盯着前三个字半天不知道什么意思 想家 发表于 2023-11-01 14:18
NPD,生活不如意都是外界的错,因为外界不买她的账所以最后归因都落到孩子头上(npd能操纵能影响的只有会把她的话往心里去的孩子)。如果问她自己为什么不拼搏进取那原因可就海了去了,但轮到子女的时候所有困难突然间都不是问题了,唯一阻碍就是子女懒惰不上讲。本质上就是全能自恋,幻想自己可以掌控生活,但因为子女不够拼不听自己的话所以生活还不够如意。他们没有学会或者是不愿意面对真实的生活,不愿意反省自己,不承认自己对人生对生活应该负起责任(不单是做家务的责任,而是选择人生每一步的责任),最好的办法是远离,因为你改变不了不想改变的人,现在请她帮的忙,以后你都要还的。 vivi_www 发表于 2023-11-01 14:40
你跟npd讲道理是讲不通的,永远赢不了。他们生活在一个虚假扭曲的世界里,能改变一个人的唯一方式就是这个人自我反省。他们不会。你放弃改变她或者得到她approval的想法,保持距离,想说什么就说,说完就let go vivi_www 发表于 2023-11-01 14:56
确实,之前的很多年我一直想让她不要失望,追求认可。 甚至比起事情本身,我更害怕她失望。 我以为是自己混的差她不满意,其实是永远无法让她满意,这是我被别人点醒才发现的。 这也是NPD的一环么? 从没往NPD这里想过,大概是身在其中,看不清吧 drzoom 发表于 2023-11-01 15:33
為什麼要生活在一起 ? 兩個成年人 各過各的 多好 renren2 发表于 2023-11-01 15:53
跟我的心路历程一样。我高考考得不好。发现我妈没失望,她的标准是,还是亲戚同事里最好的。我一下子就觉得无所谓了。只要我妈没失望就行,我考多少上什么学校我自己都没感觉。 猪舌头 发表于 2023-11-01 21:19
从小是高压教育,非常听话,别说say NO,连犟嘴都没几次,还被更厉害的联合镇压了。 他们脾气都不好,我的脾气很好,很乖。 然后我妈觉得我们生活非常合拍,我内心os:是因为我太了解你,从小做你的垃圾桶,熟悉你的喜恶,一直都觉得你因为文革郁郁不得志很辛苦,所以在迁就你啊。母亲大人。
我的妈妈要强还钻牛角尖,没有什么共情能力,活在自己的世界里。 她认为什么就是什么,别人说什么听不见的。所有基本都属于无效沟通,该干什么干什么。 每次说伤人的话,她自己也都知道,但是依然要说,哪怕你不喜欢也要说,因为我是正确的,我是为了你好。忠言逆耳,只有我这么耿直一心为了你,我才说的。 就好像是过去古装剧里的忠臣,宁可被杀头,也要说“实话” 死谏。
和我同住,非常努力帮我们做饭,收拾屋子,省钱, 我是感谢的。 你不能说她是坏人,但是一起生活时间久了,真的负能量太多了。 我承认她说的都是对的,但是我不需要听一遍又一遍的大实话,难道别人都傻,自己不知道么? 类比现在的那句话,我没考上清华是我不想么? 你并没有能力解决问题,提出那些问题,还不停催,有什么用?
为什么现在我不喜欢交流,每次都会追问很多细节,半懂不懂也要给解释清楚。 之后发现你这不怎么样啊。 我wfh part-time,虽然不算之前被鄙视的无业游民了,可是灵魂拷问,你自己这个工作,一个小时赚多少钱?你看看谁谁谁,有你优秀么?人家赚多少多少, 你为什么不能去找个正式工作多赚点。
每次我不回答,她自己越说越生气,说我大了翅膀硬了,都不跟她说心里话。 我正常回答,基本上她是不会满意的,因为我就是个loser,人到中年也不适合做梦,说了也实现不了了。 语气略强硬的回答,那就是怼她,我为你好,你还犟嘴,那就是是火上浇油,从小学开始数落每一件事。 她记忆力超级好,很多事我都忘了,她全记得。
请问你们的父母慈子孝的,爹妈都是达到了期望值,很满意你们现在的生活和成就么?
你要多赚钱,换大房子,这个太小了都住不开。 (他们来了同住,娃也大了,起码4bd才可以,那么大的学区房暂时买不起)
她自己去看附近的open house,看上了一套,我说买不起,她很惊讶,你来了这么多年,连套大点的房子都买不起么?
你要多赚钱, 不然孩子上私校你都供不起。(我吐槽娃学校不如私立)
我天天买打折的菜,还不是因为你不赚钱!! (她总贪便宜买烂菜叶子,说要给我们省钱。 买菜的钱是我给的,信用卡也给了副卡,也说吃饭花不了多少的)
我lg跟我说话大点声,ggpp 有任何做的不好的,对他们没有期望中的态度,都是归因在:我工作不好,赚钱少,没地位,不然他们不敢这样。
一次吵架,我说自己够省心了,对他们从来没有要求过什么, 小学开始就自推学习,生活上没要过超过100人民币的衣服,觉得给家里增加负担,大学毕业就自立了。 之后也没有像很多同龄人让家里买房子,我妈就炸了,蹦起来骂我,要敲骨吸髓,她这辈子就攒下点钱和房子,要养老的,我居然还惦记!问题是我的意思是,我没惦记没要啊。而且我家两套房,存款不知,在炒股越炒越少。 我是独女,感觉爹妈的东西不就是我的,也从没想过现在就要,但也没想过原来她攥的这么紧,有点shock。 前几天吵架,说对我够好了,从没让我打过工,做过家务,我一脸懵逼,原来这就是她类比的标准么
就是,遇到这个情况,帮帮我这个嘴笨的,怎么说合适
或者让她自己掏钱买个小公寓。
算了,这么自我没智慧的老人,打包送走清净。你没法改变一个固执的成年人。将来她作不动了,真的需要照顾再说。
以前从没有想过这么多。
而且,我好像就是一步步按照他们的计划在走。我那会儿也有孩子,他们就来给我带,说这都是正常规律。但是每年有小半年也是我们自己带的,或者ggpp来两三个月,因为短时间的幼儿园实在不好排,没人帮忙其实也就是送daycare去了。 哪怕他们在,只是9-5,其他时间都是我们自己带。
月子里我有假期,只是帮做正常饭一日三餐, 上午他们在外面活动,等他们睡好了午觉帮我带一下。因为我妈觉得月子里没什么事不需要她干什么,她当年还要做家务呢,我不用做家务已经很享福了。 现在娃上学了,下午放学很早, 2点多,接送了一个月回家,就不做了,说影响他们睡午觉,而且也不帮着接送课外班,说跑的地方多太辛苦,他们还要活命呢。 我如果提过帮我接回来,我把afterschool 一个月几百给他们,帮我看一下学中文, 骂我提给钱是侮辱她,还说我娃不听他话,看不了。 所以以前没有WFH的时候, 就是送好几百一个月的afterschool 混着。
60 一退休,就让我给办绿卡,来同住,提前适应一下国外的生活。 我爸担心跟其他人一样,80了再来无法适应。 只能说我们提供的美国生活,跟他们以为的相差甚远吧
对的,她们永远觉得自己吃的苦受的难是你无法比拟的,所以无法共情你。同时你怎么还也弥补不了他们对你的付出和恩情
确实,之前的很多年我一直想让她不要失望,追求认可。 甚至比起事情本身,我更害怕她失望。
我以为是自己混的差她不满意,其实是永远无法让她满意,这是我被别人点醒才发现的。
这也是NPD的一环么? 从没往NPD这里想过,大概是身在其中,看不清吧
你想让她满意----因为你想让她happy----因为somehow她让你觉得,你要为她的不happy负责。她让你相信,她不快乐,是你的问题。 其实我们到这个岁数应该也明白,快乐是自己找的,她要选择只看负面的东西,只想着自己没有的,你没有办法。她选择“如果我女儿更努力赚钱,她跟我就不用受女婿公婆的气,我就能住大房子”这种把生活简单粗暴化的逻辑,你一个正常人怎么都无法让她满意的,npd其实大部分时间都要deal with内心的羞耻感和无能感,因为生活是一个复杂模型,不可能用简单公式骗自己一辈子。
妈妈你怎么不努力点?你看人家XX X的爸妈来了美国没几天就自学英语/自学针灸/自学厨师, 考了驾照, 然后还做中美贸易/开了针灸诊所/开了餐馆, 没几年就买了XX区的大房子。
不但自己过的爽, 子女都沾光。
每天在她耳边念三遍。换着花样说。
因为在美国,他们没有独立生活能力,只能住一起。我们也没能力买两套离得很近的两套房子。今年才松口说可以申请老年公寓,之前的口气是,去老年公寓养老院,像扔垃圾一样被扔过去,宁可吊死。
一退休就来美国同住了,要提前适应美国生活,免得老了不习惯。 但是来了10年,好像没有努力学习英语,融入社会。我给报的英语班,去了一期就不去了。 依然不会英语,干点什么都是要我陪。不仔细想想,其实呆在美国和呆在家里,对他们适应美国没什么差别,无非就是知道这边哪个菜店便宜,那条公交车可以去哪里。
跟我的心路历程一样。我高考考得不好。发现我妈没失望,她的标准是,还是亲戚同事里最好的。我一下子就觉得无所谓了。只要我妈没失望就行,我考多少上什么学校我自己都没感觉。
我们大概还不太一样。
1. 我旁边有考北大的,据说她某个同学娃考了清华。
2. 她对我更像自己的延伸,只是比旁边人好都不够,最后成为某个领域知名人士这种期望,说出去名字响当当人家都认识。
可惜我混的是没钱也名。