说的好像网友家都没养过孩子似的🤣 我同意养娃不容易,但兴趣班是什么鬼,本来就是icing on the cake,锦上添花,但不是必须的。为了娃的兴趣班,别的啥都顾不上,不是常人。如果是有体育特长的天才儿童,那种家长需要full time跟着到处训练和比赛的家庭,当我没说。楼主没提,我就当作是打酱油的普娃。
婚姻的意义就是经历困难然后成长啊,有六个阶段,后面三个是hanging in, doing your own thing, grow up. 跟打游戏一样,看能不能通关到第六阶段。楼主现在在hanging in 阶段,估计还有10年熬的,养孩子谁家也不容易。冷静,少沟通,少吵架,熬10年过去就好了。讨论具体某件事情某句话对错没啥意义
我一直以为,所有夫妻都应该既是夫妻也是朋友。可是,我发现好多夫妻都做不了朋友。 夫妻不一定需要共同爱好,但是至少得和平相处,互相欣赏,能说得上话,能在彼此失落的时候聊个天。能在彼此需要的时候给与支持。也能在彼此有不同意见的时候give the benefit of the doubt。 这些应该是结婚前去观差的。不能做朋友的人怎么可以成夫妻呢? 但是既然结婚了,你得好好经营自己的婚姻。第一步,把自己的不满全部写下来。把自己想要对方改变的全部写下来。然后分个轻重缓急。找一个你觉得最能提高自己幸福度的事情,然后开始计划如何改变。同时,你应该跟老婆沟通,也让老婆列一个单子,选出一个她最最希望你改变的事情。第二步,你们俩能沟通彼此最希望看到的改变的基础上,彼此定下如何改变的步骤。 如果这些都做不到,尤其对方不配合。LZ还是可以在你希望改变的事情里,挑一些你自己可以改变不需要别人配合的事情做。哪怕每天,每星期只做一小步变化,都是让你的生活变得更好,不是吗? 比如,你改变不了妻子花钱的方式,你应该想办法说服自己改变你自己的花钱方式。比如很多东西想要但是舍不得的,挑一样尝试,也许一个月买一个东西,或者一次服务。让自己的生活开心起来。你心情的改变说不定也能带动对方改变。 比如,你可以让自己多花时间在孩子身上。每天多30分钟。甚至只是多15分钟。跟孩子谈谈开心的事情(不要教训孩子),或者分享自己的见闻。不要小看每天15分钟,一天天积累,一年也是很客观的时间。 改变生活可以从自己做起。
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当然有了。我家就是一个例子。当其中一个人的思维改变了,从“没法改变”的绝望,变成“我可以从中成长”了,个人心情,家庭关系,人生格局都会开阔明朗。趁此机会,再推销一下我以前的主题贴: https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2855559 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2886062 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2869077
她和关之琳比差远了?你真是睁眼说那个什么话啊。她年轻的时候,艳压香江,不然你以为轮得到她做向太。当年公认的香江美女你说起来是你40岁比她20岁漂亮,lol,关之琳都不敢这样自信。
这句话是正解。不过也可能当初结婚时楼主老婆表现出来的是另外一面。
为三斗米折腰,找饭票的时候,人类总会把自己伪装成饭票想要的那个样子。职业男性女性去求职面试的时候,谁不努力装成公司想要的样子呢。没钱的女人想找男人养的时候,也会努力装成该男想要的样子。等到男方被套牢,才会做自己。楼主家两个孩子,算是被套牢啦,所以他老婆可以做自己了,懒得再装。
🛋️ 沙发板凳
你们财务状况如何呀?兴趣班太贵了?她也没有乱花啊。太贵了和老婆商量考虑减少一个?
反悔来不及了,蹲家老婆要分财产付赡养费抚养费,楼主更肉痛了。还是好好和老婆算算账,做个财务计划,商量减少课外班吧。
婚姻因为朝夕相处,幸福和痛苦都会放大的。所以还是需要认真经营。自己和别人都舒服些。
我没让楼主去离婚啊。 我让楼主从今天开始一毛钱都不要给老婆了。
大赞!
美国不是中国,没必要夫妻都工作啊。中国,则是你必须夫妻俩工作,否则房子就搞死你啦。
你关心的事情跟她交流过么?你有告诉她你很在意么? 她在意的事情,你觉得可有可无,兴趣班?可以商量着减少
楼上说的对,你怎么知道,你太太不是也在负重前行?彼此体谅吧
你说的很对,现在就是她除了孩子的兴趣班什么都不做了,所有的家务都是我做,我跟她说帮我分担一些,她要不就是嘴上说的好,实际上拖着不做,最后还是我来做,要不就说她也很累,你要是不想做,可以请父母来或者请保姆。我实在是不想多说了
尤其要想学的好家长也要每节课做大量工作帮孩子,跟相关人士social给自己孩子争取好资源
要么爆发,要么继续老老实实拉犁。
哇,你老婆不事生产好幸福。分工合作一早就得说好啊。都摆烂就不成家了,影响家庭团结。
你在喊话你老婆吗?
如果她把你孩子推进了哈佛,是不是你就不会抱怨了?
也可能会是至亲至疏,甚至反目成仇。
真理! 一针见血! 你一个挣钱的,居然被拿捏成这样,叽歪啥啊?你根本就没资本叽歪!
我有几个朋友,老婆又丑、又老、又坏。其中一个还不生娃,导致我那个朋友至今无后。居然还不离婚。老婆给他戴了无数顶绿帽子,还把他弄回了国内。绿卡马上就熬到了,他老婆居然为了陪伴自己的老爹(84岁)最后几年,连老公一起拖回去了。这种情况的出现,只能说明男人饭桶, 读书读傻了!那男的,中国顶级理工科名校毕业。笨嘴拙舌,典型的理工男。还说个P啊。
这些意见能和网友说, 不能和老婆讲? 多沟通下, 语气好点, 比如课外班太多, 影响了家务, 能不能减一两个. 如果沟通无效, 有一个办法是消极怠工, 就是家务楼主也不做, 就当看不见, 在家时间长的那个人最后会忍不了, 最后就做了. 很怀疑楼主家务要求比较高, 不然一人在家, 孩子都是课外班的年纪, 活不可能太多啊.
太同意了。所谓的兴趣班。浪费时间、浪费金钱、破坏感情,还把孩子搞内向了。人一旦内向,一切完蛋。
楼主必须支棱起来,要求家务分工,规划财务。实在觉得自己太辛苦了也可以自己出去度个假平复一下心情。和你老婆好好说说,有这个需要。
他要是能制冷起来还会是这个熊样?
那就没法子了。。自己的权利需要自己争取啊。成年人。
多少理工男,笨嘴拙舌,文学、文艺,方面狗屁不通的?太多了! 中国教育的大失败!
这不是钱的问题,也不是老婆上班还是蹲家的问题,是你们对结婚的意义不统一,结婚的意义对你老婆来说,就是合伙养孩子,你就是一头牛!或者是钱包,结婚对你的意义是人生伴侣、互相关心,你们俩走的是永远不相交的两条平行线。
要想解决这个问题,就得摊开来谈判,各人说出个人的诉求,看看有没有融合的可能,就是各退一步,如果谈不妥,就没必要过下去了,对你是一种痛苦的煎熬,结婚是为了追求幸福生活的,不是来还债的,如果那样还不如一个人。
谢谢,很中肯,互勉吧
养娃兴趣班压力可不小,顶个full time。确实也没精力理你。
她没有考虑你的感受,所以你们需要摊开来谈谈,否则情况会一直持续下去,她会认为你没有意见。
说的好像网友家都没养过孩子似的🤣
我同意养娃不容易,但兴趣班是什么鬼,本来就是icing on the cake,锦上添花,但不是必须的。为了娃的兴趣班,别的啥都顾不上,不是常人。如果是有体育特长的天才儿童,那种家长需要full time跟着到处训练和比赛的家庭,当我没说。楼主没提,我就当作是打酱油的普娃。
‘’你说的很对,现在就是她除了孩子的兴趣班什么都不做了,所有的家务都是我做,我跟她说帮我分担一些,她要不就是嘴上说的好,实际上拖着不做,最后还是我来做,要不就说她也很累,你要是不想做,可以请父母来或者请保姆。我实在是不想多说了‘’
楼主说了,所有家务都是他干的。
正解! 有人说“和老婆沟通”。屁话!如果可以沟通,问题早就解决了。显然无法沟通,而且毛病不改、积恶成习啦。
过日子啥最重要?性格!性格不合,早晚完蛋。 我在谈恋爱时,有个女生,说实话,很漂亮,但是性格要强,说一不二。我坚决请她走人。
我父母就是这样,我妈漂亮,我爹一辈子憋屈,直到去世。所以,我见到脾气大的女人,不管多漂亮,一票否决。
如果她不上班且只负责安排兴趣班和接送,别的都是你,那我觉得你们分工确实不合理。
大哥你得搞清楚娃是犁还是老婆是犁。 事实娃是犁老婆也是牛的概率更大。
“婚姻我觉的应该是平等的,不是我负重前行,你却可以岁月静好。” 理解,一个人养家压力大,男人啊,没几把刷子,别随便让老婆蹲家里,有时候不是光钱的问题,是心态的问题更多些。
通过沟通,可以发现对方真正的意图,然后根据对方的意图来调整自己,不能盲目的糊里糊涂的过日子。
楼主现在让老婆出去挣钱她恐怕也挣不了多少吧,然后家务就真的对半分、或者有第二份收入请人打扫。老婆工作娃就管不了了,楼主自己选吧。
楼主家里矛盾的本质就是有20小时的工作夫妻都没有精力去管。要么牺牲娃课后班节流,否则是无解的。
真是这样的话你老婆比较过分 对你是全方位的剥削, 居然没有任何方法限制她么? 别吵了,这样子估计不能指望她自我改进,吵也没有用,沟通无效就别费力气了,家庭气氛不好对你和孩子也不好。看看她有什么软肋,该狠心的地方狠下心,你妈妈把你生下来不是供人欺负的。
据我观察,很多大美女其实人美心善,说话很温柔,脾气和性格都很非常好。反而是一般人忍耐力更差。
都是自己选的
跟工作一样婚姻也是自己可以选择的,如果楼主老婆真的如此不堪,为什么不离婚?婚姻跟工作一样是自己可以选择的。没有离不了的婚。只有孩子的责任在他们成年前是一直在的。抱怨解决不了问题,楼主应该立刻行动起来,工作不喜欢换工作,跟老婆过不下去就离婚。
就像以前说美女不聪明一样,人家美女根本不需要用脑子?
美女人美心善也许是因为生活/身边的人对美女更宽容些,美女不用那么面目可憎?
同时又错误认为漂亮的女人一定花花肠子多
去找长相不错业务能力好的女人,一样有很多,只能说都是命吧
我也选工作。 带孩子做家务也很辛苦的,而且没有尽头。
楼主反映了相当一部分男人的思想,觉得老婆孩子是负担。既如此,就不结婚,自己过。
当然,单收入确实有压力,夫妻多商量,找出解决问题的方法,而不是抱怨。
没有能力的话,就少生孩子,或不生孩子,把资源用在自己身上。
通过沟通,她已经暴露出的她的心态了,她根本就不把你当回事儿,感觉你天生就是来给她服务的,沟通的目的不是要说服对方,而是要挖掘出真相,真相水落石出了,你也就知道怎么做了,而不是糊里糊涂的上来问网友怎么做!
要不你俩换一换,你管兴趣班,她管家务?
说的好
有小娃显然除了兴趣班还要管小娃。楼主为啥不提这一茬?
楼主在乎的不是钱多钱少,也不是谁干的活多少,他在乎的是老婆对他的尊重和关心!楼主是老婆的伴侣,而不是一个爹不疼娘不爱的长工。
如果你说的属实,可以离婚了。这样的女人要来何用?
这不都是楼主你自己惯出来的吗?对老婆有要求,不满意,唧唧歪歪抱怨是没用的,如果多次认真沟通,对方还是不理不睬,非暴力不合作,应该直接采取措施,给PIP。比如分开账户,找律师,准备好材料,做离婚准备。楼主你光是嘴上嚷嚷,和老婆吵架,但是又没有实际consequence,谁会鸟你啊。
很多人天生好逸恶劳的,没有生存压力,有几个喜欢996奋斗,不想咸鱼躺平的?要人干活,必须胡萝卜+ 大棒
你问了一个很好的问题,因为人每天看似经历各种人和事,其实一以贯之于其间的是你赋予生命的意义包括婚姻的意义。
你自己选择走进了婚姻制度,就应该为自己的选择负起责任,你老婆和你都是负责任的人,这一点很难得。在这一制度里,你周一至周五(可能有加班)在一个固定的单位上班,你老婆“每天”在家里或者你们孩子兴趣班教室等比你更多的单位上班。你们夫妻俩都在上班,你觉得这是不是婚姻平等的一个方面?另外,是否负重前行取决于一个人选择的生活方式,这是另外一个问题。
我觉得你老婆和你都上班这一点,不知你是否能够先想通?其他方面都在其次,比如是否有话说等。
我觉得“都”这个字有时要慎用。
哈哈哈哈,这个问题好。 可能有些人只想要结果,不想要过程。
嗯。
哈哈哈哈,幽默且严肃。
夫妻不一定需要共同爱好,但是至少得和平相处,互相欣赏,能说得上话,能在彼此失落的时候聊个天。能在彼此需要的时候给与支持。也能在彼此有不同意见的时候give the benefit of the doubt。
这些应该是结婚前去观差的。不能做朋友的人怎么可以成夫妻呢?
但是既然结婚了,你得好好经营自己的婚姻。第一步,把自己的不满全部写下来。把自己想要对方改变的全部写下来。然后分个轻重缓急。找一个你觉得最能提高自己幸福度的事情,然后开始计划如何改变。同时,你应该跟老婆沟通,也让老婆列一个单子,选出一个她最最希望你改变的事情。第二步,你们俩能沟通彼此最希望看到的改变的基础上,彼此定下如何改变的步骤。
如果这些都做不到,尤其对方不配合。LZ还是可以在你希望改变的事情里,挑一些你自己可以改变不需要别人配合的事情做。哪怕每天,每星期只做一小步变化,都是让你的生活变得更好,不是吗?
比如,你改变不了妻子花钱的方式,你应该想办法说服自己改变你自己的花钱方式。比如很多东西想要但是舍不得的,挑一样尝试,也许一个月买一个东西,或者一次服务。让自己的生活开心起来。你心情的改变说不定也能带动对方改变。
比如,你可以让自己多花时间在孩子身上。每天多30分钟。甚至只是多15分钟。跟孩子谈谈开心的事情(不要教训孩子),或者分享自己的见闻。不要小看每天15分钟,一天天积累,一年也是很客观的时间。
改变生活可以从自己做起。
大妈们能不能公平点?让全职大妈上班赚钱养家接受上司同事和失业带来的压力,让老公在家做全职主夫。然后高高兴兴地说老公其实也是负重而行?