大家是如何做到无怨无悔为娃付出的？

背景：娃八岁，参加体育训练，普娃。一周三次group class加一次私教。周末还有比赛。
冲突：今天路上堵车，所以接娃group class迟到了三分钟。路上娃开始唧唧歪歪，说我为什么要迟到？我解释了因为堵车。娃问为什么不早点出发，为什么不提前查路况。我解释了我还没下班。娃还是不满意，说我是坏妈妈。我顿时觉得想要发脾气。
反思： 这个类似的事情不是第一次发生，究竟是我的问题还是娃的问题？
我的观点：我出钱出力还要被指责，我觉得自己没有义务继续这么付出。
娃的观点：他说的是事实，提出的是可行的建议。
所以我是应该继续无怨无悔付出？还是让娃学会感恩？该怎么让娃学会感恩大人的付出？

我本来就没有把娃的一切看得比我自己重要过，安全问题的话，咋付出都不过分，但课外班这种，优先级不高。迟到确实不好，但娃也只能受着。you can you up, no can no bb啊，需要求着家长接送的小娃，没资格指手画脚。对家长不礼貌，那是家教欠缺，我觉得有这苗头趁早要教育，懂得感恩，看到家长的付出。

8岁了应该懂traffic不可控制，妈妈的工作更重要，妈妈不是他的beck and call，是make an effort才能保证他的活动，不要抱怨，deal with it。Easy as that！我从小就是这么教育孩子的，在孩子的EC和我的工作只能二选一的时候，我一定是prioritize我的工作，父母工作生活不好孩子一定好不了。

你这不就是无怨无悔付出惯的吗？

再叽歪就不伺候了呗，多简单。什么运动，给娃随便找个离家近的场地打酱油得了。一周四次课是挺重的负担，一个普娃，又不靠这个走职业体育的，我真看不出值得坚持的价值。

跟娃解释清楚。比如妈妈有工作，只能5点出发，不能提前，路上traffic是没办法的事。迟到3分钟也没那么要紧。我觉得如果尽力了就没什么好抱怨了，妈妈也不是仙女。他如果这样抱怨，你觉得sad，也要说出来，告诉他你的伤心，已经尽力了，希望他理解。慢慢就好了。

回复 1楼Lulurose的帖子
因为你就没有早一些， 花时间，教育娃
你光顾着付出了

如果你是因为工作不能早走，预留了正常时间，但遇到堵车迟到，好好解释过了，他还胡搅蛮缠的话，告诉他，挣paycheck 是你的priority,没这个基础，别说私教了，请他去喝西北风。

追求无止境，真的不要那么较真 太累了，我一点也做不到无怨无悔 没孩子的那些人其实蛮好的 一辈子为自己活着

最近晚餐习惯喝点酒，微醺后常常怀疑人生，做父母其实躺平是最幸福的̋(ˊ•͈ꇴ•͈ˋ)

能无怨无悔多少就付出多少。 单说主楼这事，你们是不是平时就这么要求孩子的？少说教责难孩子，说白了也算情绪价值，也是付出的很大一部分。我觉得比伺候吃穿课外班还重要还难。
我们家让我俩冲突的事能不做的就不做，能改善的想办法。

楼主你娃应该跟我娃一样，高敏，阿斯，反正随便你说，就是不喜欢迟到。迟到了就好紧张就要bb.只能慢慢教育stuff happens.

你竟然还反思？我娃的话我早发火了，父母接送是付出，兴趣班本来就没这义务，我经常说I have to make an effort so do you. 家长的工作当然排第一位的。五岁这样说可以理解，八岁了这样赶紧教育起来。平常不要什么都满足。

8岁的小孩应该让他懂得感谢家长接送他上课外活动。

你就说这是the best you can do. 要是还不行，那就只好不上这课了。态度平和，不要激动，看他怎么说。事实也是如此，这是the best you can do. 也许这么说不太好，但是升米恩斗米仇的道理，不光对外人，有时对至亲也是一样。

不是感恩的问题 是孩子的flexibility，思维模式和communication还需要grow 还有就是你们平时对孩子的要求是不是力求完美

这不是无悔付出的问题，这是娃没教育好。

如果是我的话 我会先解释然后表示歉意 但是不知道感恩还指责父母这种事情 我是绝对不容忍的 上次跟娃生了一次气 后来他也觉得理亏给我写了道歉信

背景：娃八岁，参加体育训练，普娃。一周三次group class加一次私教。周末还有比赛。
冲突：今天路上堵车，所以接娃group class迟到了三分钟。路上娃开始唧唧歪歪，说我为什么要迟到？我解释了因为堵车。娃问为什么不早点出发，为什么不提前查路况。我解释了我还没下班。娃还是不满意，说我是坏妈妈。我顿时觉得想要发脾气。
反思： 这个类似的事情不是第一次发生，究竟是我的问题还是娃的问题？
我的观点：我出钱出力还要被指责，我觉得自己没有义务继续这么付出。
娃的观点：他说的是事实，提出的是可行的建议。
所以我是应该继续无怨无悔付出？还是让娃学会感恩？该怎么让娃学会感恩大人的付出？
Lulurose 发表于 2023-10-24 21:23

他可以提建议，但不可以用反问句，反问句就不是提建议的态度。比如说，下次可以早点出门吗？如果是妈妈上班不允许，那他只能接受。查找traffic 8岁的孩子教一下就会了，妈妈可以说你的建议很好，下次可以帮助妈妈完成吗？因为妈妈的工作是priority。 整个家庭，在只有健康才会排在工作之前。从教育孩子的角度，教养礼貌和人沟通的方式都比EC重要，孩子的EC并没有privilege，开始任何EC之前我就会说好,我出钱我出力，你不好好练我有权停掉。我们会尽量选择合适的时间但是如果和父母的工作冲突肯定会牺牲孩子的EC。

因为爱吧

今早我被孩子气的够呛。他快12岁了，擦他屋里地板时碰掉了玩具汽车一块轨道，他跟我大发脾气，说以后他屋里的地不用擦。我说行，既然你可以自己做好多事情了，那早饭也自己弄吧，最后他叽歪半天自己弄的。这事发生后我气的想了很多，以后不为他上学搬家，上大学去州立，钱不够自己贷款等等。我是做不到无怨无悔，有时孩子和我吵架后我就一点都不想管他了。

今早我被孩子气的够呛。他快12岁了，擦他屋里地板时碰掉了玩具汽车一块轨道，他跟我大发脾气，说以后他屋里的地不用擦。我说行，既然你可以自己做好多事情了，那早饭也自己弄吧，最后他叽歪半天自己弄的。这事发生后我气的想了很多，以后不为他上学搬家，上大学去州立，钱不够自己贷款等等。我是做不到无怨无悔，有时孩子和我吵架后我就一点都不想管他了。
含羞草 发表于 2023-10-24 22:05

你自己重新读一遍 孩子是亲生的 完全就是mirror你

今早我被孩子气的够呛。他快12岁了，擦他屋里地板时碰掉了玩具汽车一块轨道，他跟我大发脾气，说以后他屋里的地不用擦。我说行，既然你可以自己做好多事情了，那早饭也自己弄吧，最后他叽歪半天自己弄的。这事发生后我气的想了很多，以后不为他上学搬家，上大学去州立，钱不够自己贷款等等。我是做不到无怨无悔，有时孩子和我吵架后我就一点都不想管他了。
含羞草 发表于 2023-10-24 22:05

我没和娃吵架，也是一样决定啊：不为娃上学搬家，上大学去州立😂

就是惯坏了。

我是做不到无怨无悔付出的，如果我的小孩因为偶尔课外活动迟到就对我唧唧歪歪的我保证会好好教育她一番的，反了天了

娃应该学会理解你才对

今早我被孩子气的够呛。他快12岁了，擦他屋里地板时碰掉了玩具汽车一块轨道，他跟我大发脾气，说以后他屋里的地不用擦。我说行，既然你可以自己做好多事情了，那早饭也自己弄吧，最后他叽歪半天自己弄的。这事发生后我气的想了很多，以后不为他上学搬家，上大学去州立，钱不够自己贷款等等。我是做不到无怨无悔，有时孩子和我吵架后我就一点都不想管他了。
含羞草 发表于 2023-10-24 22:05

别气，其实就是不用管，都快12岁，明明很多就不用做，早饭不用准备了吧，午饭学校吃。衣服可以自己洗，家务可以分担。我都不好意思说我们家八岁早饭我没管很久了。

对孩子付出不就是无怨无悔的么？父母爱子如山，否则怎么得来的？对孩子就是无偿耐心的付出。孩子的抱怨给解释，孩子应该会懂的。还有在送孩子去的时候就交代接的时候可能会晚，如果晚了你呆在哪等，交代清楚。孩子8岁还小，等大了点就好多了，接晚了都会在场地玩或和朋友一块玩。

小孩偶尔这样可能就是着急了当时心情不好，谁都有些脾气，经常这样的话需要教育了，他不是世界的中心。

小孩子是比较认真的，问你的问题如果态度挺好，不是质问，你就解释一下。
我发现娃老问，多数时候没有恶意。
但是他说你是坏妈妈，你问他是不是乖孩子，有没有体谅妈妈的辛苦？ 没有，那么下次迟到10分钟，让他认识到每次按时接他的妈妈有多么难得！ 或者干脆不送，让他蹲家里玩泥巴几次。

小孩子是比较认真的，问你的问题如果态度挺好，不是质问，你就解释一下。
我发现娃老问，多数时候没有恶意。
但是他说你是坏妈妈，你问他是不是乖孩子，有没有体谅妈妈的辛苦？ 没有，那么下次迟到10分钟，让他认识到每次按时接他的妈妈有多么难得！ 或者干脆不送，让他蹲家里玩泥巴几次。
CK 发表于 2023-10-24 22:41

那么下次迟到10分钟.....
这都是什么脑回路啊，好神奇啊

这种首先不要往心里去 讲完自己的理由 其他的左耳朵进右耳朵出

他提的不是可行性建议啊，没下班怎么去……我会无私付出但不会不讲理

我家娃8岁 偶尔也会说这类的话，但还没这么严重， 最多就是 命令的语气说：你快点去 我的做法：一旦有这类的苗头，立刻很严肃的说教制止：明确的说：不许和长辈这样说话，要懂得感恩。妈妈是在help you.
另外，要培养娃分担家务，他们不知道日常事务的辛苦和琐碎，不理解。很想当然

娃在12岁之前，必须培养好的中国传统美德，尊敬长辈，有辈分观念是很重要的 一定要有一定的共情力。 当然 balance 共情和钝力感 很关键

不必这么较真啊，没有完美父母的

肯定不能做到无条件的无怨无悔。会心疼他的天真，尊重他不能改变的特质等等。但是说话不礼貌，不能换位思考体谅父母这种不在无怨无悔的范畴

就是惯的呗，从小就不惯着，孩子自然就懂事了。

娃可以正常提建议，但是来晚了几分钟指责妈妈是坏妈妈是不对的。本来这是娃显示情商的机会，“晚一点没事，妈妈开车小心。” 以后碰到类似情况你这么说给他听，做给他看，娃有样学样，慢慢可能会改正。。

不需要无怨无悔吧 做的自己觉得差不多就行了
而且 你娃这件事情 要求和言行过分了 你需要跟他指出 你的工作是priority 他的lesson对他是priority 但是在你工作面前得让位 不然他付钱吗？他不感激妈妈赶急赶忙来接他 不想想妈妈路上开车堵车是不是很累 很急会不会不安全 为了迟了三分钟唧唧歪歪 过分了 类似的情况 我会跟我娃指出 你这么说不fair 因为他平时总是说这个fair那个同学的举动不fair 之类 然后我也会要求娃 做到自己该做的 不能理所当然他的事情就take priority

好奇你家孩子是不是从小被老人带大的啊？怎么这么一副德行？丝毫没有感激和体谅别人的意思。

看到你娃还说你是坏妈妈 这个很过分
八岁 应该能理解你说工作来不了
你不能什么事情都由着他 应该让他知道妈妈工作非常重要 工作才有钱 才能给他付这些课外班 才能开车去上学 妈妈工作很辛苦 他得体谅妈妈 group lesson晚了几分钟 又不是故意的 妈妈已经尽力了 有什么大不了的 他如果不感激妈妈的付出 以后就不要去

今早我被孩子气的够呛。他快12岁了，擦他屋里地板时碰掉了玩具汽车一块轨道，他跟我大发脾气，说以后他屋里的地不用擦。我说行，既然你可以自己做好多事情了，那早饭也自己弄吧，最后他叽歪半天自己弄的。这事发生后我气的想了很多，以后不为他上学搬家，上大学去州立，钱不够自己贷款等等。我是做不到无怨无悔，有时孩子和我吵架后我就一点都不想管他了。
含羞草 发表于 2023-10-24 22:05

早饭12岁早该自己弄了 而且应该有余力的情况下 有时候给你们也煮上
我娃8岁 每天早上起来 比我早 早饭基本自主 面包或者麦片 加牛奶 我起来了之后 煎一个鸡蛋 有时候搞点水果 也鼓励他自己搞水果吃

宝宝时候可能是无怨无悔地付出，不求所图，一口仙气吊着。 长大了如果对我不疼不爱， 比如我高烧39°，娃载歌载舞，连句话连杯水都没有，我会生气。 我没有觉得孩子的一切优先我自己，我妈妈是这样的，她觉得有了孩子就不该有自己。

我也不喜欢迟到但是妈妈爸爸上班比课外班重要，妈妈提前跑，没工作了，哪儿有课外班上，跟小朋友说说，他可能不知道上课的钱哪儿来的。

孩子需要被教育，不能把妈妈当仆人啊，虽然妈妈们为孩子做的各种事情都像仆人一样，还不收费，妈妈们的现实真的不容易。 为孩子付出也要有度，孩子18之前妈妈有义务，18之后就得靠孩子自己了，对妈妈基本的感恩之心都没有，18之后也会碰壁。 所以孩子要及时教育，为妈妈好也为他自己好。 实在教育不了的，其实我没见过，家长教育得法，孩子会听的

你娃好厉害，8岁就这么会据理力争了…突然想起我有次送娃游泳把时间搞错了，扔下他就走了，结果等我慢悠悠一个多小时后回来接他，他说今天没课，自己坐了半天，然后看了会书等我。我很抱歉，他居然也没说我，这是脾气好还是迫于我的权威…

我其实每天晚上检查娃的作业都已经非常痛苦了

你老公的问题 或者你家谁带娃，那个人的问题 要不根本就是你的问题。
因为你娃的逻辑理由和观点跟我家某个成年人一模一样。如果是我娃讲这种话，我一听就知道他copy谁的。

八岁这种言行不正常了 要么是惯坏了臭毛病。要么是有其他问题。

遇到这种情况 立刻开车回头 不去参加训练 一次性治好

你娃好厉害，8岁就这么会据理力争了…突然想起我有次送娃游泳把时间搞错了，扔下他就走了，结果等我慢悠悠一个多小时后回来接他，他说今天没课，自己坐了半天，然后看了会书等我。我很抱歉，他居然也没说我，这是脾气好还是迫于我的权威…
SingMom 发表于 2023-10-24 23:35

你娃个性真好啊 沉得住气 👍

而且这种的问题不是感恩不感恩，这种情况本质是第一特别紧张某些琐事，第二喜欢跟对方较真追究谁的责任和改进措施， 常见于理工科家里当宝的直男。 基本将来上择偶市场这个性格除非女方瞎，不然就是直接fail。 建议你们反省一下平时你们在家成年人相处的氛围，早点纠正，这种性格不可能是小孩自己发展出来的。

背景：娃八岁，参加体育训练，普娃。一周三次group class加一次私教。周末还有比赛。
冲突：今天路上堵车，所以接娃group class迟到了三分钟。路上娃开始唧唧歪歪，说我为什么要迟到？我解释了因为堵车。娃问为什么不早点出发，为什么不提前查路况。我解释了我还没下班。娃还是不满意，说我是坏妈妈。我顿时觉得想要发脾气。
反思： 这个类似的事情不是第一次发生，究竟是我的问题还是娃的问题？
我的观点：我出钱出力还要被指责，我觉得自己没有义务继续这么付出。
娃的观点：他说的是事实，提出的是可行的建议。
所以我是应该继续无怨无悔付出？还是让娃学会感恩？该怎么让娃学会感恩大人的付出？
Lulurose 发表于 2023-10-24 21:23

你家是不是有老公或者长辈看不起你？或者至少像你孩子那样方式对待你？小孩一般自己不会那么恶劣，可能有样学样。

都是这么走过来的。楼上几位给的建议在我看来都是很理想化的孩子理想化的父母。
1、尽量提前打好预防针，比如，今天妈妈下班晚，送你去课外班可能要迟到，做好思想准备。给自己早点儿留余地。现场再说收效甚微。 2、做父母的说实在的就是牺牲的成分大。自己也确实得把时间看好了，尽量做到提前提前提前。这也是有娃的人在事业上有进展很有难度，空巢后工作效率大大提高。这在公司团队里看着特明显。 3、关于感恩。这种教育哪位家长都没少说，也没少以身作则，孩子也不是不感恩，只是在这个年龄段，以及普遍的优越条件，做到真正的感恩很难。理解万岁吧。我的经验就是凡是和孩子的“小冲突”，少上钢上线，尽量take it easy.话点到为止，别啰嗦，别把事儿变大。大不了心里骂一句，小混蛋，明儿不给你吃肉了😁

看到你娃还说你是坏妈妈 这个很过分
八岁 应该能理解你说工作来不了
你不能什么事情都由着他 应该让他知道妈妈工作非常重要 工作才有钱 才能给他付这些课外班 才能开车去上学 妈妈工作很辛苦 他得体谅妈妈 group lesson晚了几分钟 又不是故意的 妈妈已经尽力了 有什么大不了的 他如果不感激妈妈的付出 以后就不要去
chinadrachen 发表于 2023-10-24 23:14

我娃8 岁的时候提出什么要求我说no 时，也经常说bad mommy. 可能还不知道怎么用elaborate 语言表达自己的disappointment 和 negotiate.

好奇你家孩子是不是从小被老人带大的啊？怎么这么一副德行？丝毫没有感激和体谅别人的意思。
半杯红酒 发表于 2023-10-24 23:13

家里只有一个孩子的，如果父母不特别注重这方面的教育，很容易变成父母围着孩子转，孩子觉得自己是center of the universe。独生子女有独生的好处和优势，但是这方面一定要从小重视，即使客观上可以围着孩子转，可以满足孩子所有的要求也不要这么做，对孩子对父母都没有半点好处。而且孩子大了，父母需要适当back off，给孩子too much attention对孩子成长是不利的。

你这种在美国人manner里面一句sorry就了事了啊……他不会再追究的，你怎么还这么多解释😂 让孩子觉得你做错事在找理由（他们以后也会有样学样的）。 其实有时候他们要得就是一句道歉（对迟到了这个事实） 不过你这孩子也是够轴的😂还上升到坏妈妈了，估计还有别的怨气一起发了吧

我娃也会说希望我是全职妈妈而不是工作妈妈（因为上班难免错过他们一些活动），我都说那你们就没有一年几次出国旅游了，也没有天天想吃啥餐馆就吃啥餐馆了。娃想了想，说也有道理。孩子都懂的。

孩子说你坏妈妈，不要太往心里去，你越往心里去，他越觉得制住你了，以后会用来要挟你。你就说“我就是坏妈妈，我尽力了，你喜欢哪个好妈妈，去让她接送你”。他知道了说你坏妈妈没有用，他也不会再说了。
感恩要培养。不能让孩子觉得家长牺牲自己给他什么事情都是应该的。

你的观点是对的，出钱出力还被指责是不OK的，要让娃appreciate你的付出。 娃的观点是错的，他说的不是可行的建议也不是事实。事实就是下班过来traffic时间就是这么多，工作priority就是比课外班高。如果我娃当时说我是坏妈妈我可能就不送了，必须要道歉和appreciate家长的付出，否则何必呢？

孩子得知道爸妈也是有limit的，没人可以事事做到完美。孩子需要教育，爸妈不欠他的。和谐的关系，父母孩子互相都需要appreciate the effort，学会接受不完美。

我本来就没有把娃的一切看得比我自己重要过，安全问题的话，咋付出都不过分，但课外班这种，优先级不高。迟到确实不好，但娃也只能受着。you can you up, no can no bb啊，需要求着家长接送的小娃，没资格指手画脚。对家长不礼貌，那是家教欠缺，我觉得有这苗头趁早要教育，懂得感恩，看到家长的付出。
iammaja 发表于 2023-10-24 21:28

right on point。。。有很多事情孩子必须认识到，并且appreciate家长的付出。孩子年纪越大我越无法接受牺牲我的时间精力金钱而得不到感谢。

早上把儿子送到学校， 我都开到半路了， 说他手机拉在车里了， 我说拉就拉吧，下午接的时候再用吧， 我得回去上班。 没人惯他臭毛病。 说今天是我生日， 我说今天是我生的你， 你更应该好好感谢我。

你老公的问题 或者你家谁带娃，那个人的问题 要不根本就是你的问题。
因为你娃的逻辑理由和观点跟我家某个成年人一模一样。如果是我娃讲这种话，我一听就知道他copy谁的。

shuijiawangshi 发表于 2023-10-24 23:53

楼主还原一下家里娃吃饭打破一个碗食物撒一桌子/一地，大人的反应。 大概率和娃对你的反应是完美复制的。

感觉指出你没有按时这个没有问题。 (工作和接娃都是你自己拿下的责任。如何安排平衡是你的义务，不是你娃的义务。managing expectations 和沟通人物的人是你。 ）
因为没有按时就批判你是坏妈妈，这非常有问题！！！ （这个涉及到娃的思想，态度，为人问题。是他的问题）
这两件事情我会分开和娃讨论。

回复 1楼Lulurose的帖子
我们十一岁。最近这样的问题，我平静的跟他说。从今以后不送了。你要去自己搭公车去。我告诉他我没有义务送。自己做了一次公车，第二次问我还能不能送，我说我要考虑一下。现在好了，不叽歪了。我趁机反复唐，爸爸妈妈送你是你的privilege, 你如果当成你的right, 就错了。你需要感恩，爸爸妈妈送你需要say thank you. 还是要让他们感受到后果

妈妈要是没工作哪里有钱付他的课外班 再B B就停了他的课呀

你家儿子不一定是不理解你的付出，而是不能正确表达你迟到这几分钟给他带来了多大的困扰。他只有八岁，下了课别的孩子都走了，就他没人接，他会不会很着急呢。还有你给教练的钱只cover上课的时候，下课了你不来接，教练怎么办呢，帮你看孩子吧，你也没付钱，他还有下面的课，不帮你看孩子吧，一个八岁的孩子在他的场地没人管出事了怎么办。教练就算口头上不说，心里能不嘀咕吗。教练不开心孩子肯定能看出来的，回头抱怨你是正常的。他提的那些解决方案只是他不成熟的小脑筋里能想到的， 他不知道还有别的办法，比如改课时，比如跟教练沟通一下，看能不能多给一些钱让孩子多待几分钟，等等。这些东西是我们做父母的要做的，不要让八岁的孩子一个人面对教练的压力。

娃没错，时间观念强没错，这个要鼓励。以后会manage自己的时间，父母省了老多心了。
站你娃，下次你把交通堵塞时间考虑上不就完美了

难道不是天性？我从来没觉得我是在为孩子付出，我只觉得是我把孩子带到这个世界上，所以我只是在尽义务抚养孩子长大而已..毕竟怎么养我也没有经过他的同意。我觉得唯一可以称上付出的部分，就是我不得不因为他需要去给很多人打交道即使我毫无兴趣，如果没有孩子，我的生活至少在社交这方面会简单很多。但是，again，生孩子是我自己的选择，所以这种生活方式也是自己的选择，并不存在“付出”这个概念。

父母对不同时期的娃会有不同的付出，小时候是无怨无悔，因为她没有能力生存，随着年龄的增长，这个无怨无悔要打折，至少要有原则性，不会一味的

无怨无悔付出的结果就是，孩子把你当佣人了，需要随叫随到，伺候不周还不行。。。

我们小时候没有这样啊 父母连接送都没有 哪里抱怨过父母了 身边的小朋友也没有抱怨过父母的 到底是哪个环节出了问题

我从来不觉得父母应该“无怨无悔为娃付出”。一个子弹飞过来我会挡在娃前面，上个课外班得迁就我的schedule好吧，父母也有自己的life啊。ps，8岁娃还不懂得appreciate父母的付出，说明“无怨无悔为娃付出”的养娃模式不行啊

先教教孩子怎么学会感恩吧。。。

你家孩子其实说的逻辑上没问题，情感上让你很难接受。你好好引导，不要上来就不开心，把他当大人看。
你可以跟孩子说，逻辑上我同意你的说法，出现问题我们找到解决方法。但是，迟到是因为堵车，不是妈妈愿意看到的，而且因为下班时间不能改，我觉得自己已经尽力了。你上来就开始分析问题，让我感觉你没有appreciate我的付出。妈妈其实最想要下班回家放松，而不是开车送你去上课。我这么做是因为我觉得你需要，对你有好处，我爱你，愿意付出。可是哪怕是家人，我也不希望你take it for granted。
我觉得就是教会孩子说话的时候多想想对方的感受，以及站在对方立场先去理解一下，再去沟通想要解决的问题。
8岁的孩子，你作为母亲不想着引导，教导，而是直接emo，有点把自己当孩子了。

做不到啊

至于说付出，我觉得作为大人，应该量力而为，而不是把这个责任推给孩子。孩子有需求，你得先判断能不能做，不能做有没有替代，实在不行可以拒绝。你什么都不做，遇到不顺心就抱怨孩子，这个没道理。主动权在父母这里。出现问题最大的责任也在父母。

回复 3楼bellamia的帖子
MARK

至于说付出，我觉得作为大人，应该量力而为，而不是把这个责任推给孩子。孩子有需求，你得先判断能不能做，不能做有没有替代，实在不行可以拒绝。你什么都不做，遇到不顺心就抱怨孩子，这个没道理。主动权在父母这里。出现问题最大的责任也在父母。
扶苏 发表于 2023-10-25 13:37

这也是我自己慢慢学到的，父母要量力而行，不要把自己stretch too thin，relax，EC多点少点都没有质的区别啦，但是孩子成长过程中一家人的生活质量是影响深远的，对孩子对大人都是。我对孩子经常说I will see what I can do.

付出并不是说他要什么你就给什么啊，而是说尽量帮助他成为一个reasonable的正常人

孩子完全不知感恩，可见被惯坏了，家长的问题

我娃要是抱怨的话，我就说那你自己走过去，所以我娃不敢跟我抱怨

我是会对娃100%付出，我是觉得如果不能100%付出，那就不要生好了。
至于像堵车这种事情，我也会解释，但解释他要是不懂，那也没办法，对于那个moment，我觉得这就叫100%付出了，如果不解释，直接叫娃闭嘴，那个我觉得才叫没付出。

背景：娃八岁，参加体育训练，普娃。一周三次group class加一次私教。周末还有比赛。
冲突：今天路上堵车，所以接娃group class迟到了三分钟。路上娃开始唧唧歪歪，说我为什么要迟到？我解释了因为堵车。娃问为什么不早点出发，为什么不提前查路况。我解释了我还没下班。娃还是不满意，说我是坏妈妈。我顿时觉得想要发脾气。
反思： 这个类似的事情不是第一次发生，究竟是我的问题还是娃的问题？
我的观点：我出钱出力还要被指责，我觉得自己没有义务继续这么付出。
娃的观点：他说的是事实，提出的是可行的建议。
所以我是应该继续无怨无悔付出？还是让娃学会感恩？该怎么让娃学会感恩大人的付出？
Lulurose 发表于 2023-10-24 21:23

entitlement 要及时控制 Helicopter parenting出来的娃更容易有relationship issue, 习惯了世界围着他转 对娃会付出，但can’t pour water from an empty cup 弄EC搞得那么stressful没有必要

同为父母的我们 孩子做不好的时候我们是不是也这样对孩子说话呢？ 有一天孩子在不自觉中变成了爸妈的样子 我看看现在高中的孩子，太像当年的自己了！感觉可以退居二线了，欣慰

再叽歪，直接停了他的课，不过娃可能很高兴

先教育娃什么叫感恩，什么叫尊重

要我这时候就把娃要教育一顿，还没长大就开始指责起老娘了。别打了，又不欠她的，不知道心疼妈妈学什么都没用

娃没错，时间观念强没错，这个要鼓励。以后会manage自己的时间，父母省了老多心了。
站你娃，下次你把交通堵塞时间考虑上不就完美了
pupper 发表于 2023-10-25 12:46

嗯嗯 我也觉得有时间观念是好品质

回复 1楼Lulurose的帖子
才8岁就这么指责你， 真的不可思议。

每次被老大气的肝疼的时候，我就问自己花那么多时间精力金钱给她是为什么，父母做的很到位了， 因为小时候缺少父母的陪伴，自己为人父母的时候就尽量做到多陪孩子，和孩子共情，但是我们家老大脾气太倔，感觉一切都是应该的，怎么能教孩子懂得感恩？老二就很懂事，不怎么惹爸爸妈妈生气。

难道不是天性？我从来没觉得我是在为孩子付出，我只觉得是我把孩子带到这个世界上，所以我只是在尽义务抚养孩子长大而已..毕竟怎么养我也没有经过他的同意。我觉得唯一可以称上付出的部分，就是我不得不因为他需要去给很多人打交道即使我毫无兴趣，如果没有孩子，我的生活至少在社交这方面会简单很多。但是，again，生孩子是我自己的选择，所以这种生活方式也是自己的选择，并不存在“付出”这个概念。
jennyalger 发表于 2023-10-25 13:02

我觉得国人父母太多是你这种有着无私奉献精神去抚养孩子，导致孩子们觉得所有都是理所当然。我现在给孩子提供的生活条件已经远远超出你所谓的责任范围，孩子需要知道这一点，要不然就会养出来白眼狼。

娃没错，时间观念强没错，这个要鼓励。以后会manage自己的时间，父母省了老多心了。
站你娃，下次你把交通堵塞时间考虑上不就完美了
pupper 发表于 2023-10-25 12:46

BS, 时间观念是规范自己的行为，不是苛求别人的理由。
有些人一辈子招人嫌就是因为高标准严要求都是对别人，自己的一点不便都比别人的任何事情重要

回复 1楼Lulurose的帖子
我们十一岁。最近这样的问题，我平静的跟他说。从今以后不送了。你要去自己搭公车去。我告诉他我没有义务送。自己做了一次公车，第二次问我还能不能送，我说我要考虑一下。现在好了，不叽歪了。我趁机反复唐，爸爸妈妈送你是你的privilege, 你如果当成你的right, 就错了。你需要感恩，爸爸妈妈送你需要say thank you. 还是要让他们感受到后果
semiotics 发表于 2023-10-25 12:00

赞👍

马上撂挑子不干了。 娃可以不高兴迟到，但是娃不能不体谅父母的辛苦。 要让他懂得优先级的问题。 这世界不是必须围着他转的。

哇，这谁家娃这么小就已经学会如此自我中心的。lz你应该反思一下自己教育的怎么这么失败