回复 50楼河边垂钓的帖子 谢谢分享这张图片，很受益。楼主说的是自己的另一半，可能与一般的“他人”还不同。我很同意前面几页偏向于不离婚、继续交流的帖子。楼主也说了，交流沟通了很多、引起对方强烈否认，也找了心理医生。劝人都容易，自己经历都很难（这句话是对我自己说的），理解楼主妹妹心情不好、不能从队友身上得到同理、爱护、温柔鼓励等等。需要好好梳理一下，自己做自己inner child的父母，自己先好好调整自己。关于队友那句说你“内耗太多”的评论也不要完全当作是negative评价。不需要到离婚的程度。是否自私、是否爱护你和将要到来的孩子还有很多方面，don't make a rush decision。同意继续交流，并且向内求索。Look inside to be stronger.
回复 50楼河边垂钓的帖子 谢谢分享这张图片，很受益。楼主说的是自己的另一半，可能与一般的“他人”还不同。我很同意前面几页偏向于不离婚、继续交流的帖子。楼主也说了，交流沟通了很多、引起对方强烈否认，也找了心理医生。劝人都容易，自己经历都很难（这句话是对我自己说的），理解楼主妹妹心情不好、不能从队友身上得到同理、爱护、温柔鼓励等等。需要好好梳理一下，自己做自己inner child的父母，自己先好好调整自己。关于队友那句说你“内耗太多”的评论也不要完全当作是negative评价。不需要到离婚的程度。是否自私、是否爱护你和将要到来的孩子还有很多方面，don't make a rush decision。同意继续交流，并且向内求索。Look inside to be stronger. Lotusconnie 发表于 2023-10-24 10:37
孕初期非常难熬，加上工作压力有时很大，受了委屈非常stressful的时候真希望能有个人能聊聊。但队友认为我内耗，对我一顿没好气。
有时候深感，当我的细腻转换成无微不至的关怀时，就是一种理所当然甚至视而不见，但我的细腻让我伤感时，我就变成了精神内耗的罪犯。我也不想这样，可是有时候事情发生了，就是不能很快翻篇，压力很大，担心宝宝健康到失眠。更别提孕反的难受。队友属于那种他理解社会上对好男人的定义，所以他会照本宣科。但他的性格属于那种比较没有同情心，见了路边要饭的就会说有手有脚干什么不行（比较想不到别人也许有自己的苦衷）的类型。有时我深感当初自己的幼稚，看到他开车的父母说旁边骑电驴的人贱命一条的时候，为什么没有意识到这些问题。
我很羡慕有的人真的很理性，婚姻里只要互惠互利好像就可以维持。但不知道对我来说，为什么互相体谅让我觉得尤为重要。靠一个人的薪水抚养孩子当然不会比两个人可靠。但这种思维意识上的差异带来的矛盾，我不知道我能忍受多久。
真心请教过来人的意见。拍脑袋蹦风凉话的请绕道。
这个说轻点是个asshole, 说重点有点sociopath
这家人父母太可怕啊😱
有点可怕啊
这种三观不正的父母，一定很难相处。楼主老公估计好不到哪里去了。
既然你有心理准备，忍不了可以离婚走人，那就别着急，慢慢看看，也许是孕期激素水平变化导致心情起伏，不用预设他是个不会也不能改变的人，俩夫妻还是要多交流沟通，别把话藏心里，别玩猜猜猜游戏。
现在离是不是能拿到sole抚养权? 要是的话， 那妹妹可以考虑一下
这种父母极其势利，儿子也染上了这毛病 说句不好听的，轻拍 在这类人眼里，除了自己和儿子和有利用价值的人 其他人都是贱命一条
mm孕期荷尔蒙不稳定，先晾一晾队友，抽离一下。如果情感价值真的对你是deal breaker，早离早好。
看看自己保险policy，找医生抱怨去。 你需要的只是一个星期对方半个小时的认真倾听，但是你老公也就能听十分钟，一旦他烦了又给你造成新的内耗了，所以你还是找医生吧
另外，你需要他做什么，你要明确说出来。
另外，你不需要无微不至关心他… 你不是他老妈子。少付出一些，就心里平衡。
说这话的人太可怕
我认为对方善良是最最基本的要求，什么爱和性格都是往后靠的
孕初期的话真的可以反悔。你还是轻松自由的小仙女。 娃生下来了想给一个完整的家的话 就要忍了。离的话承担很多
+1
真的好可怕，想想我以前也是贱命一条。
说实话，我看大部分回复都被你的“贱命一条”的感慨带偏了。你自己明显对这个品论在当时是非常不敏感的，所以可能是你现在的描述忽略了一些让你当时对它不敏感的情景背景，也可能你自己也并不那么反感这个评论。
但问题的本质不是你对这个评论本身的价值判断，而是通过你一堆文字显露出来的你在解决问题上的不知所措。想解决问题，最需要的是具体问题具体分析。示例的细节还原才能帮助你和出主意的人一层层找出可能的原因是什么。而你的描述全部是总结性和判断性的（甚至上升到道德层面的判定），而独独没有任何实例和细节描述。
有层主回复让你老公看看non-violent communication这本书，我觉着你也应该认真看一看，然后慢慢照着书里的提示锻炼具体而客观的描述问题、描述自己的感受等等。不然再看几个心理医生估计用处也不大。
我有点纳闷了，我没看出楼主需要离婚的理由。但凡问需不需要维持婚姻的，是没有必须离婚不可的理由的。
楼主说了，队友能够按社会上好男人的定义去做，这已经好过很多配偶了。
楼主多愁善感，经常需要开导和安慰，那当初不应该找一个大大咧咧的人。说实话我也不会找多愁善感的配偶，拿没有发生的事情去忧虑，我会觉得对我自己也有消耗。
建议长期找咨询师聊天。
还有队友父母不是队友。我真是不看好门当户对的言论，要不然这版上那么多抱怨原生家庭的人是不是都不配得到幸福？！
楼主自己也要多交朋友，多读书，多做自己的心里建设，本来如此依靠他人就是注定会失望的。
还有啊，别听楼里劝你趁孩子没出生就离婚的，孩子出生后是父母人生中最具挑战性的时期，你会非常需要这个符合社会上好男人定义的配偶。
快离吧
“为自己的大男孩一面深感自豪型”，呵呵呵，第二句话很可怕。只要是男人无论怎么无赖都很自豪的意思？
这位妹妹说得蛮好的，不过应激反应的话估计反应起来声音很大，态度比较激烈，楼主表达方式应该是比较习惯温和的，又是孕妇，会觉得很受刺激。 楼主焦虑孩子的健康可以理解，希望老公改变一些性格，也可以理解。但是事实上很遗憾这些都是在楼主掌控能力之外的。人一旦企图掌控自己无法掌控事物就会焦虑。我们唯一能改变的是我们自己。所以把注意力集中到自己可以掌控事情上，少关注自己无法掌控的事情，焦虑会少很多。只要坚持孕检，坚持补充孕期维他命甚至DHA，基本上都会有一个非常健康聪明的宝宝的。楼主先生既然三观问题不大，性格也容易翻篇，其实不是很坏的事。如果他像楼主一样第二天还在纠结前一天吵架的事，我怎么觉得画面也有点太美了呢？当然他要是能学习应激反应不要那么大会好很多。但是这个的确是一个很漫长的过程，需要学习的。况且学习的愿望和方法也不在楼主掌控之内。我以前一起学习心理学的同道说她通过学习心理学改变了自己，也改变了周围的气场，曲线救了国。其实就是形成内在在光明稳定的核心，让内在没那么稳定的一方主动靠近了。把一张我自己常看的图和楼主分享
我觉得 老公肯定就这一款 不可能有任何改变 如果楼主也不能改变自己 那以后只会越来越痛苦 不知道为什么楼主现在才上来说 可能孕期觉得老公会更温柔体贴但是并没有得到很失望？仔细考虑一下自己的年纪，身体，能不能找到更好的，也可以选择打胎离婚的。有了孩子就麻烦很多了
”我不怕分开，但目前确实没有太多精力，先尽量照顾好自己和宝宝“
就知道楼主不会离。。 楼主就是发个贴抱怨一下，真要离的麻利去办手续了，还怨这怨那的，还要特意强调”我不怕分开“？ 楼里大妈都被忽悠了。。。楼主绝对和老公白头到老...
想了想周围朋友平时的言行导致我一直以为大多数人是善良的。直到看到楼住这一条，才意识到原来并非如此
谢谢分享这张图片，很受益。楼主说的是自己的另一半，可能与一般的“他人”还不同。我很同意前面几页偏向于不离婚、继续交流的帖子。楼主也说了，交流沟通了很多、引起对方强烈否认，也找了心理医生。劝人都容易，自己经历都很难（这句话是对我自己说的），理解楼主妹妹心情不好、不能从队友身上得到同理、爱护、温柔鼓励等等。需要好好梳理一下，自己做自己inner child的父母，自己先好好调整自己。关于队友那句说你“内耗太多”的评论也不要完全当作是negative评价。不需要到离婚的程度。是否自私、是否爱护你和将要到来的孩子还有很多方面，don't make a rush decision。同意继续交流，并且向内求索。Look inside to be stronger.
没有同情心是很可怕
我也没有想到大家对电驴这件事更敏感。我记得当时就是电驴在旁边骑的比较洒脱，也没带头盔，车子也比较简陋。可能偶尔靠我们的车比较近吧。确实也危险。但我是绝对说不出贱命一条这种话的，所以当时内心有波澜所以记下了。我相信我们这一辈的教养整体还是比上一辈好的，而且谁都有犯错的时候，开车更是浮躁，可能就是当天不开心嘴上抱怨一下。这件事其实一直没在我的记忆力有多大空间，直到我分析我们这些矛盾的原因。我感觉到我们的性格不合适，就会想是什么原因我们有各自的性格，才会追溯想起这些事。具体有很多细节，不一一细讲了。 我读了一些心理学的书，亲密关系，不生气的沟通方式。。。我不能说自己做得好，但我也在努力沟通。但让我认为没法沟通、问题无法解决的是，每当我说你今天说了什么什么，我很受伤，他总会应激性的说他没有说，是我理解错了。可他下次又会说同样的话。然后真到吵架到爆发，他又会说他确实是那么想的，到现在他也是那么想的。我觉得他不是不珍惜这段感情，他隐瞒自己的想法说明他知道我们的认识不一样，不想造成矛盾。他对这段感情的珍惜也是我一在犹豫要不要离婚的原因。 我不知道是否自己学历更高这件事对他来说有压力，也或许他的工作压力/or工作性质很大，和他沟通的感觉就是他时时刻刻举着盾牌要和我据理力争。我很心疼他这样，也旁敲侧击劝过他换个环境（当然考虑他的面子我尽量在平时关系好的时候说，不relate我们的argue） 他比较容易翻篇确实是他的优点，但问题得不到解决的是我，所以对于我来说，他的翻篇更多是冷血和视而不见。他很多冷血（我认为的—手动保命）的地方，我觉得也是人性的真实面吧。人非圣贤，所以我能忍的地方我就忍了。婚姻里谁还真是个宝宝呢。
当然，我的脑子要清楚，我也不会上来求助。如果relate到谁伤害到谁的心灵了，我表示歉意，我确实睡眠不足脑子发昏。我觉得性格没有对错，即便是同理心不强也有自己的活法也有其他优点。但两个人，确实有合适/不合适吧。
我觉得不能继续，冷酷无情的人，在任何时候都不是婚恋的良配。
"但让我认为没法沟通、问题无法解决的是，每当我说你今天说了什么什么，我很受伤，他总会应激性的说他没有说，是我理解错了。可他下次又会说同样的话。然后真到吵架到爆发，他又会说他确实是那么想的，到现在他也是那么想的。"
每个人都喜欢听好话。有时会听到向对方说出自己的感受----比如，我很受伤这样的话----的建议，但实际效果并不怎么样。对方听到之后，基本上觉得这是对方在accuse自己。而从小到大得到accuse的第一反应，一般而言是否认。你老公更彻底，直接否认自己说过这样的话，接着又说是你的解读错了。然后到吵架的时候，他又会承认内心里确实是那么想的。代入美眉第一篇帖子里的例子。
“你今天说我内心戏太多，我很受伤。” “我没怎么说。我什么时候这么说过了？我是说你想太多，多思无益。担心你自己的身体。”
过两天美眉抱怨工作压力大，你老公又来一句，“你怎么一天到晚在那内耗？”
于是吵架，对方口不择言，“我确实是觉得你内耗太多，内心戏太多，根本不适合现代职场环境。自作自受！”
不好意思，我自我发挥一下。有不妥之处还请美眉见谅。俩个人建立家庭很不容易。很难用一段话、一种语言表达两个人的世界。但我看到美眉有一个可贵的品质，就是自省。自己常常反省自己。我感觉你们的问题还上升不到性格不合、三观不合、感情完全破裂。但是确实也不是什么问题都没有。
提醒妹妹对任何事有一个proportional的情绪反应，不要缩小、也不要夸大事情本来应该有的情绪反应程度。你把这个帖子里你写的话给你老公看看好了，然后俩个人讨论讨论。
摸摸，妹妹辛苦了。你老公应激反应确实很大。而且是防御性的，有一定的攻击力。这可能和他的童年的经历有关，很怕被批评。心理师武志红说过任何人的关系的本质是谁是谁的容器，谁包容谁的应激反应和负面情绪。看起来你老公无法成为你的容器。你暂时也无法成为他的。所以你们僵住了。我觉得现在不妨放下太多对对方的期待，把注意力集中在自己身上。多做些喜欢的事转移注意力，关爱自己。妹妹如果能练习一些冥想，把注意力放在呼吸上，也可以练习当下的觉知，学习活在当下，减少对未来的焦虑。如果大家放松些，多交流共同的有趣的部分，一起读一些育儿知识，分享心得，也挺好。前面的妹妹建议你把帖子给你老公看，我觉得也未尝不可。可以多看一些心理学知识。对自己的情绪控制甚至将来的育儿都有好处。至于大男孩的自豪感，可能你老公是自豪自己的心思单纯没有坏心🈶️活力？但是男孩往往也意味着不成熟，缺乏责任感。作为一个未来的父亲，如果能学习一些育儿知识（最好两个人一期学习同一本书），心理学知识，学习控制一下情绪，换位思考也是非常好的。
“我读了一些心理学的书，亲密关系，不生气的沟通方式。。。我不能说自己做得好，但我也在努力沟通。但让我认为没法沟通、问题无法解决的是，每当我说你今天说了什么什么，我很受伤，他总会应激性的说他没有说，是我理解错了。可他下次又会说同样的话。然后真到吵架到爆发，他又会说他确实是那么想的，到现在他也是那么想的。”
要不你还是就你这一段评论给个有场景细节的具体例子？我觉着你们俩可以都去仔细读一下nonviolent communication，应该会有帮助。你的第一句“我说你今天说了什么什么，我很受伤”其实已经带有指责性质了。然后他“应激性”（这是你的解读）地说他没有是你理解错了的时候，第一次你应该按他解释的face value接受。而这之后，如果再出现他说的话让你理解后不舒服的时候，第一时间让他rephrase一遍，或是把你对他话语的理解以问句的形式来寻求他的确认。一般一方慢下来，按照nvc书上教的流程走一遍思考后精确组织语言的过程再平静地表述出来，情绪在两方之间不断震荡升级的正反馈过程就被打破了。谁能先慢下来，自然就变成了关系深化工作中的领导者。
这位妹妹看起来是喜欢心理学的同道中人。向外延伸，向内探索是心理学上公认的非常好的生活方式。但是我以为向内探索排在向外延伸的前面。自己内部整理好了和外面的交流可能气场也不一样了。 心理学上还喜欢说谁痛苦谁改变。因为不感到痛苦的那个人是没有能力改变的。楼主妹妹因为痛苦去看心理医生，学习心理学，发帖讨论，是非常勇敢的第一步。我自己感觉学习心理学几年以后渐渐会有一个比较稳定和正向的内核。这对于patenting和夫妻关系以及自我接纳以及其他社会关系都有很大的好处。有时候危机反而是成长的机会，是非常大的转机的开始。楼主妹妹孕期就开始探索自我和夫妻关系，其实对于宝宝未来的成长是很好的事。 从楼主的例子来说我也倾向于楼主不要把开解自己的希望寄托在老公身上。他还没有这个能力容纳别人的情绪，会焦急，反而弄巧成拙。当然交流自己真实的想法也是需要的。楼主可以一边降低期望值一边和心理医生一起探讨自我减压的方法。我自己的体会是有的心理医生可以及时探讨一些比较具体的问题的处理方法，但是自己的内核还是通过一直学习心理学知识稳定和拓展的。经典的心理学著作和大牛的心理师视频确实非常愈疗睿智，有开阔思路扩大格局的好处。祝楼主妹妹一切顺利！
这个，还是要看语境的。你公婆在国内吧，国内电瓶车跟汽车一直都不对付，电瓶车数量众多，又爱钻来钻去横冲直撞的，是很容易让开车的司机紧张。我在国内打车时就没少听到司机骂电瓶车不要命、作死之类的话。如果你公婆除了骂这一句没做别的，我倒是真觉得不必太引申。美帝这边road rage比这过分的那可多了去了。
你跟LG在顶楼里的交流是标准的金星vs火星的感觉。女人跟男人抱怨吐槽被理解为求助，然后男人在觉得自己帮不上忙时就会气急败坏，觉得女人给自己添堵。我和我LG刚认识的时候也有类似的问题。你需要LG做什么就说出来，要他陪着散步、车接车送、跑腿买什么爱吃的，或者仅仅是求安慰搂搂抱抱，只要是能让自己更舒服，都可以提的。我觉得他会乐意配合的。另外就是，从你LG这个应激反应可以看出来他在你跟前非常自卑，时时刻刻都处在很紧张的状态——就我自己的经验，公司里越是不自信和弱鸡的人越容易被人一句无心之言激到炸毛，而技术强的大佬就算遇到真胡搅蛮缠的主也会特别冷静，不管对方怎么闹都是不慌不忙带着笑的。他的所谓翻篇，其实也就是不敢面对罢了。这件事你能做的有限，你LG得自己意识到自己的问题，然后自己慢慢修炼才行。他的工作如果有进步，也有帮助。
我倒是推荐你读读池莉的《太阳出世》，或许会在里面找到过来人的很多共鸣。
虽然楼主妹妹有焦虑的倾向，但这在孕妇中其实还是有点常见的。我以前有一个学医的朋友，现在已经是业界大牛，当初她怀孕的时候担心是宫外孕也是愁云惨淡的，我这个外行说难道宫外孕不会出血吗？她马上转忧为喜了。楼主先生一是没有能力容纳别人的情绪，其实大部分人都没这个能力的，所以才需要心理医生，二是也可能担心楼主和孩子的身体，所以会更着急一些。两个人一起多研究减压的方法也是一个办法。不要为没发生的事焦虑。
能说这话，感觉他父母不是什么好人
你在车上，遇到侧后方有辆皮卡无预警不打灯的大油门插到你车前面，然后你这车的司机骂了一句‘赶着去投胎呀’ 你车在local上开40，后面有辆跑车开80超了你，结果过几个路口发现跑车撞树起火了，你这车的司机骂了一句‘死了活该，好在没影响别人’ 你在高速，路上车流不少，遇见一辆车开成了S型，连续变道，见缝就钻只为超前一个身位，他们的后车往往需要急刹。你这车的司机骂了句Axxhole 你在local curbside开车，路边停的车中间有人无预警的开车门或者有行人无预警的从路边停的两辆SUV中间窜出来，你车司机骂了句鬼探头。 你在local开车，旁边有辆肉包铁（摩托）或者电瓶车，没车时走车道，车堵时骑线走，红灯时走斑马线，不戴头盔无预警变线，别的汽车为了防止装上ta造成严重伤害，只能理性避让。你车司机骂了句‘贱命一条，离这帮人远点’ 十八轮大卡车司机，每天见到那些小车往他前面留下的空钻，一点安全距离都不留，大卡车司机为了防止出事只能点下刹车，但猛刹的话，十八轮上运载的货物（大钢卷）没准会因为惯性撞到驾驶室里。大卡车司机骂：WBD我今天心情好饶你一命，要不然我就走保险了。
你们觉得以上这几种状况，司机也是asshole和sociopath吗？
road rage 确实不好啊。情绪控制不好。不要比烂吧。而且我就是不爽了也不会说别人贱命的。不过楼主对自己老公的基本三观还是有信心的。这个挺好的。
换位思考，多沟通，朝前看。他的父母和他不一定一样，你也不是和他父母结婚，不要纠结在以往的细节上。用放大镜看人，就没好人了。
放下控制的关键是觉察 道理看起来很简单，但必须要承认的是： 放下控制，是一件非常困难的事情。 因为人的自恋属性，我们会希望自己无所不能，可以掌控一切。 而当事情失控，意味着自恋受损，并且旧有的秩序被打破。 这时，就会产生强烈的挫败感与惊慌感。 想要更好地度过这个过程，则需要我们保持觉察。
当放下控制后，爽歪歪。