中年离异带娃，在新恋情里如何平衡对男友、娃和父母的时间投入

离婚带俩男娃，交往的男友五十岁，孩子都上大学了。交往一年，双方都打算认真发展，目前也和对方父母孩子都相处融洽。我在谈恋爱以前原本的打算是买个大房子，带着父母和儿子们一起生活，生活也挺美满。可是现在男友表示长远来讲无法接受和我父母住在一起。我也理解他的感受，但是作为独女父母也不能不管啊。 我其实对现状挺满意的，但长远的打算有点拿不准，所以希望请大家帮着参谋参谋请问这种中年离异重组家庭的状况，有什么样可行的相处模式呢？ 补充几条基本情况和想法： 1.      我和男朋友收入相当，都不少，所以经济不是制约条件。 2.      男友是白人，和我爸都是爱说爱笑爱运动的性格，在有限的几次接触里靠着google translate相处挺融洽。但肯定还是有文化的差异，对各种事情的理解不同。 3.      儿子们和他相处得十分好，一点没有抵触，这点让我特别开心。 4.      男友两三个月前试探地说过想和我结婚，当时他还没见过我的父母和儿子们，我觉得还有很多不确定性，开个玩笑叉过去了。但是我们都有自己的生活节奏，彻底搬到一起住，可能几年之内双方都不ready。 5.      我和父母感情非常close，他们因为签证原因过去十年都没能来美国，最近终于拿到了签证，长期来讲我是肯定想办移民的。 ----------------------------------------------------------------------------------------- update: 看了很多姐妹的回复，觉得有很多点说得很到位，我也再多讲几句自己的现状想法，请大家帮忙参谋。 有些mm问找这个男友对我的生活有什么改善，的确就是情绪价值。之前虽然生活也过得很充实，但总感觉自己就是台带娃和工作的机器，即使健身读书也无非是给机器充电上油。和男友在一起确实非常甜蜜非常开心，所以即使谈恋爱让自己更忙了也很值得。 男友并非完全忽略我很忙，我搬家时他会来帮忙，他有空时会帮我接孩子，在我父母来之前也offer过每周来帮我给娃做两餐饭。但是白人对带孩子做家务的标准本来就比较粗，对我每天到底有多少事要做不是很清楚。所以他也许觉得帮我做了很多了，其实杯水车薪，反而让他有一种“我都努力帮你了，你还是不陪我”的委屈感。 很多mm都问保持现状不好么，我其实是觉得保持现状挺好的，可是男友想要更多的陪伴，不想我的父母一直和我住在一起。之前说想结婚的也是他，不知道我父母来了以后他的想法有没有变化。 我知道我这个情况想再重组家庭就是很难，这个人不成也不会刻意再去找了，只是觉得现在感情这么好的情况下，不努力一把有点可惜。

离婚带俩男娃，交往的男友五十岁，孩子都上大学了。交往一年，双方都打算认真发展，目前也和对方父母孩子都相处融洽。我在谈恋爱以前原本的打算是买个大房子，带着父母和儿子们一起生活，生活也挺美满。可是现在男友表示长远来讲无法接受和我父母住在一起。我也理解他的感受，但是作为独女父母也不能不管啊。 我其实对现状挺满意的，但长远的打算有点拿不准，所以希望请大家帮着参谋参谋请问这种中年离异重组家庭的状况，有什么样可行的相处模式呢？ 补充几条基本情况和想法： 1.      我和男朋友收入相当，都不少，所以经济不是制约条件。 2.      男友是白人，和我爸都是爱说爱笑爱运动的性格，在有限的几次接触里靠着google translate相处挺融洽。但肯定还是有文化的差异，对各种事情的理解不同。 3.      儿子们和他相处得十分好，一点没有抵触，这点让我特别开心。 4.      男友两三个月前试探地说过想和我结婚，当时他还没见过我的父母和儿子们，我觉得还有很多不确定性，开个玩笑叉过去了。但是我们都有自己的生活节奏，彻底搬到一起住，可能几年之内双方都不ready。 5.      我和父母感情非常close，他们因为签证原因过去十年都没能来美国，最近终于拿到了签证，长期来讲我是肯定想办移民的。
公用马甲9 发表于 2023-10-22 23:58

保持现状 是选择吗？ 余生一直谈恋爱，父母也不用和男朋友住一起，你的大房子也不受影响。我看挺好。

最好的相处其实就是各自有各自的住所、财务分开，周末或者节假日家庭在一起。或者买个房子给你爸妈，孩子可以两边住，你和你男友住一起。

感情没到位，没必要结婚住一起。 感情到位，买两套房子，父母和自己住得近一点，不影响小家。

只能先处着，你还按原计划进行，买个大房子孩子父母住一起，男朋友那边要么ready的时候搬进来一起住，要么等孩子都上大学离家了，你搬过去跟他住。

你们才谈一年 两个月前才见你小孩 再谈几年再说 现在享受谈恋爱的感觉不好么
以后有钱买两个房子在一个小区不就可以了 没有一个白男会想和父母住一起 亚男不会找离婚有娃的

50岁的男人 为啥还要结婚 就这样谈谈恋爱不是挺好的 合得来就开开心心过 合不来就分 多方便

既然经济不是问题，在你家附近另外买个房子给你父母住，白天可以经常来往，晚上完全分开，不可以？

回复 6楼土dou的帖子
谢谢楼上jm说得都很到位。我是觉得保持现状是挺好的，但是父母这才来了一个月男朋友已经表示和我一起的时间太少了，也不知这现状能保持多久。可能我们生活阶段不太一样，他的孩子都上大学了，工作也没有特别大的ambition了，大把闲着的时间。我要带孩子工作也还在上升期，其实父母来之前他也会经常表示希望有更多时间和我一起，我有时候都觉得和他一起吃饭看电影是很甜蜜，可是回来就得自己加班或者给娃做饭，也有点负担。
和中国岳父母住在一起的白男，我见过的例子都是孩子小，岳父岳母辛苦过来的有了感情，也就这么相处下去了。我们不会生小孩了，所以也不会有这样的可能了。

回复 8楼whatever.的帖子
也许可以吧。但是我感觉从父母的角度想想，就是白天我不在家他们过来当保姆带孩子干活儿，用完了晚上我回来就请他们回自己家别碍事，连陪着说说话都不给这个时间。我住在郊区他们活动范围也很有限，周围华人也很少，生活质量也太低了。

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谢谢楼上jm说得都很到位。我是觉得保持现状是挺好的，但是父母这才来了一个月男朋友已经表示和我一起的时间太少了，也不知这现状能保持多久。可能我们生活阶段不太一样，他的孩子都上大学了，工作也没有特别大的ambition了，大把闲着的时间。我要带孩子工作也还在上升期，其实父母来之前他也会经常表示希望有更多时间和我一起，我有时候都觉得和他一起吃饭看电影是很甜蜜，可是回来就得自己加班或者给娃做饭，也有点负担。
和中国岳父母住在一起的白男，我见过的例子都是孩子小，岳父岳母辛苦过来的有了感情，也就这么相处下去了。我们不会生小孩了，所以也不会有这样的可能了。


公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:22

如果他短期现状都撑不下去以后怎么结婚 needy是一个红旗
我觉得还是慢慢谈 再考察考察 你现在把他看的太重了

两个人显然不在一个频道上。你自己上有老下有小，还要工作，好像没办法满足他的需要。

结这个婚有什么好处吗？你还想再婚吗？我以前的老板就是好不容易离婚以后不想再结了，除非有什么好处，她最近有点想结婚了，因为一直在交往的西人男友在政府提拔为高级职位了，如果结婚的话以后可以分享他不菲的政府养老金。
感觉跟父母孩子们生活在一起、平时或者周末去男友家或者男友来家约个会什么的，是很轻松愉快的生活啊。

回复 11楼土dou的帖子
嗯嗯，我的确是觉得自己能碰到合意孩子又喜欢的男人非常不容易，很怕自己搞砸了。
那我们交往一年（其实之前相识了十几年但都是professional setting），每周有半天一晚时间在一起，算正常可以接受的范围吗？我需要感到内疚吗？

回复 6楼土dou的帖子
谢谢楼上jm说得都很到位。我是觉得保持现状是挺好的，但是父母这才来了一个月男朋友已经表示和我一起的时间太少了，也不知这现状能保持多久。可能我们生活阶段不太一样，他的孩子都上大学了，工作也没有特别大的ambition了，大把闲着的时间。我要带孩子工作也还在上升期，其实父母来之前他也会经常表示希望有更多时间和我一起，我有时候都觉得和他一起吃饭看电影是很甜蜜，可是回来就得自己加班或者给娃做饭，也有点负担。
和中国岳父母住在一起的白男，我见过的例子都是孩子小，岳父岳母辛苦过来的有了感情，也就这么相处下去了。我们不会生小孩了，所以也不会有这样的可能了。


公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:22

这个可见他完全不考虑你工作孩子父母的情况，只要求和你更多时间在一起，不管不顾你回头加班带孩子陪父母，挺自私啊。你俩不在一个page上，先处处看吧，长期不看好

你男友这样的情况，当然是很难和你爸妈住一起了，和他是什么男都关系不大。他现在每天基本无所事事就是在家风花雪月了，孩子都自立了，他自己工作也没啥追求了。两老也在家。结果这两组陌生人之间唯一的纽带，你，每天还需要打工狗一样忙前忙后，你的孩子们又都上学去了。感觉他们仨的关系好尴尬啊，除非这三个人都是那种及时行乐大大咧咧的性格才有戏。

结这个婚有什么好处吗？你还想再婚吗？我以前的老板就是好不容易离婚以后不想再结了，除非有什么好处，她最近有点想结婚了，因为一直在交往的西人男友在政府提拔为高级职位了，如果结婚的话以后可以分享他不菲的政府养老金。
感觉跟父母孩子们生活在一起、平时或者周末去男友家或者男友来家约个会什么的，是很轻松愉快的生活啊。
iloveGelato 发表于 2023-10-23 00:34

没什么好处，我其实并没有想结婚，刚离婚的时候也并没有想再找，因为觉得自己那么忙要求又不低，能找到的概率太低了，还不如专心工作养娃陪父母，岁月也挺静好。 现在是碰到了这段感情，对方人很合我意，但是生活状态和想法不同，想找找有没有可以两全的办法。

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嗯嗯，我的确是觉得自己能碰到合意孩子又喜欢的男人非常不容易，很怕自己搞砸了。
那我们交往一年（其实之前相识了十几年但都是professional setting），每周有半天一晚时间在一起，算正常可以接受的范围吗？我需要感到内疚吗？
公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:34

谈个恋爱有啥好内疚的？你本来就上有老下有小，事业也要花心力。你现在需要思考的问题是，你如果和这个人结婚了，假设你爸妈和住的问题都解决了，你俩是不是在一个频道啊。现在你俩谈恋爱，你回来了还要加班照顾娃，等你们住一起了，他只会有更多吃喝玩乐的需求啊，你咋办。同住屋檐下，人家睡了，你难道还想挑灯夜战？这是啥日子啊。还是说你能减少现在需要做的事了？或者他能支持你去拼事业了？

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嗯嗯，我的确是觉得自己能碰到合意孩子又喜欢的男人非常不容易，很怕自己搞砸了。
那我们交往一年（其实之前相识了十几年但都是professional setting），每周有半天一晚时间在一起，算正常可以接受的范围吗？我需要感到内疚吗？
公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:34

这个其实就开了open relationship的口子 一周只有半天一晚，除非对方的感情需要也淡到这种最多算个男闺蜜的程度，剩下的时间你根本不知道这个人和谁在干什么 就算你解决了心理接受问题，还有实际的std问题和多角关系带来的人身安全问题

回复 8楼whatever.的帖子
也许可以吧。但是我感觉从父母的角度想想，就是白天我不在家他们过来当保姆带孩子干活儿，用完了晚上我回来就请他们回自己家别碍事，连陪着说说话都不给这个时间。我住在郊区他们活动范围也很有限，周围华人也很少，生活质量也太低了。
公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:25

吃完晚饭回去呢？
如果这样也不行，那我觉得你的情况到最后，很有可能只能不要谈恋爱了

这个其实就开了open relationship的口子 一周只有半天一晚，除非对方的感情需要也淡到这种最多算个男闺蜜的程度，剩下的时间你根本不知道这个人和谁在干什么 就算你解决了心理接受问题，还有实际的std问题和多角关系带来的人身安全问题


fluffyball 发表于 2023-10-23 00:42

这个好可怕啊，我是绝对不能接受的，认识十几年了应该不至于这样骗我吧......

吃完晚饭回去呢？
如果这样也不行，那我觉得你的情况到最后，很有可能只能不要谈恋爱了
whatever. 发表于 2023-10-23 00:45

mm说得没错，我在考虑“和这个男人交往”的alternative option时，的确不是考虑的“和其他男人交往”，而是“自己一个人过”好像也不错

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嗯嗯，我的确是觉得自己能碰到合意孩子又喜欢的男人非常不容易，很怕自己搞砸了。
那我们交往一年（其实之前相识了十几年但都是professional setting），每周有半天一晚时间在一起，算正常可以接受的范围吗？我需要感到内疚吗？
公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:34

mm完全没必要内疚。一定一定把你自己放在第一位。你处于现在的人生阶段，有这么些个自己生活中的obligations，男人就得配合，不然他愿意走就走。
以前认识一个女的，从来都是把自己的事放在第一位，对她的老美男朋友，她有空的话就一起have fun，她忙起来一周都不去date。我和她一个办公室，就听她电话里很温柔的说，哎，真不好意思呀，我工作上这个事很急，sorry我真的没时间。对方只能跟着她schedule走。照样哄着她，放假旅行去滑雪男的费用全包。
不要怕失去，如果不迁就你心疼你的，失去了有什么可惜.

不管有没男友，都别和爸妈住 爸妈感情好在旁边买公寓

50岁白男和你父母一起住，别的啥都不说这个setup就很难。 文化背景，生活习惯，年纪都不小的人。融合起来，非常难。 说点好笑的就差成sitcom 的背景了。 就像别的楼说的，维持现状貌似题更好。

或者，你们结婚了，房子折腾一下你给爸妈买个离自己近的小房子或者公寓。

感觉不再一个频道上+1 不光光是父母的问题，感觉楼主谈恋爱还在初步认清对方的状态，当然能相处得来挺不容易的，但楼主还在事业期，对方并不想为楼主分担，也没理由support。说白了遇到的时间不对生活节奏也不合拍，建议不要那么着急想结婚，专心工作把父母先搞定移民。谈恋爱不要放在首位，对楼主没什么好处。

这个好可怕啊，我是绝对不能接受的，认识十几年了应该不至于这样骗我吧......
公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:47

我很理解你 但我觉得长期不满足对方的情感需求，感情变淡是常识… 非远距离，一周只见半天+一晚不像是一个严肃的exclusive的关系，多见于海王的操作，当然我不是说你是海王 楼里说给父母在附近买房子是可以考虑的，不是为了这个男的，有独立的空间对大家长远来说都好 如果这是你要往结婚走的人，你要和他好好谈把你们的活动和你的日程多结合起来，你是要带孩子要工作的单妈，他必须理解和支持这一点

离婚带俩男娃，交往的男友五十岁，孩子都上大学了。交往一年，双方都打算认真发展，目前也和对方父母孩子都相处融洽。我在谈恋爱以前原本的打算是买个大房子，带着父母和儿子们一起生活，生活也挺美满。可是现在男友表示长远来讲无法接受和我父母住在一起。我也理解他的感受，但是作为独女父母也不能不管啊。 我其实对现状挺满意的，但长远的打算有点拿不准，所以希望请大家帮着参谋参谋请问这种中年离异重组家庭的状况，有什么样可行的相处模式呢？ 补充几条基本情况和想法： 1.      我和男朋友收入相当，都不少，所以经济不是制约条件。 2.      男友是白人，和我爸都是爱说爱笑爱运动的性格，在有限的几次接触里靠着google translate相处挺融洽。但肯定还是有文化的差异，对各种事情的理解不同。 3.      儿子们和他相处得十分好，一点没有抵触，这点让我特别开心。 4.      男友两三个月前试探地说过想和我结婚，当时他还没见过我的父母和儿子们，我觉得还有很多不确定性，开个玩笑叉过去了。但是我们都有自己的生活节奏，彻底搬到一起住，可能几年之内双方都不ready。 5.      我和父母感情非常close，他们因为签证原因过去十年都没能来美国，最近终于拿到了签证，长期来讲我是肯定想办移民的。
公用马甲9 发表于 2023-10-22 23:58

中年离异，有娃空巢，有个男友日子不要太美哟，为啥想不开要结婚？一地鸡毛的日子还没过够么？

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父母移民自己生活能搞定吗？搞不好你更累，距离产生美. 知道这种带父母重组的都分开住了. 如果不能提高生活质量，比如帮带娃给力，没有必要合屋. 不过如果娃父亲involve不多，年纪小的娃倒需要一个father figure.

中年独居男，基本非常陪伴demanding，LZ既要照顾父母，又兼顾孩子，不适合与陪伴要求强烈男结婚，就保持现状，如果不接受，就做过自己过的准备。知道很多再婚女，一旦自家人有需要时间付出，男的就各种不满。

这个现在一周见一次是极限，只能看他愿不愿意等你的孩子成年后再跟你住在一起了。你总不能为了他打乱自己家庭的节奏吧。

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谢谢楼上jm说得都很到位。我是觉得保持现状是挺好的，但是父母这才来了一个月男朋友已经表示和我一起的时间太少了，也不知这现状能保持多久。可能我们生活阶段不太一样，他的孩子都上大学了，工作也没有特别大的ambition了，大把闲着的时间。我要带孩子工作也还在上升期，其实父母来之前他也会经常表示希望有更多时间和我一起，我有时候都觉得和他一起吃饭看电影是很甜蜜，可是回来就得自己加班或者给娃做饭，也有点负担。
和中国岳父母住在一起的白男，我见过的例子都是孩子小，岳父岳母辛苦过来的有了感情，也就这么相处下去了。我们不会生小孩了，所以也不会有这样的可能了。


公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:22

如果不能帮你带娃提高生活质量，加分不大啊.

不可能啊想放弃都不一样
他看来也很坚持自己想法
自己过自己的有空出来见面

这把年纪，不需要去迁就一个外人委屈自己的父母和孩子，他要么接受你的安排要么分手，没什么好说的

白男和岳父母同住的多了，你这个不行。说爱你的人如果不能连你爱的人一起爱，还是不要结婚，只谈恋爱吧。你和父母那么亲近，难得因为一个男人就改变计划了？

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也许可以吧。但是我感觉从父母的角度想想，就是白天我不在家他们过来当保姆带孩子干活儿，用完了晚上我回来就请他们回自己家别碍事，连陪着说说话都不给这个时间。我住在郊区他们活动范围也很有限，周围华人也很少，生活质量也太低了。
公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:25

孩子放学接去父母家，晚上你去吃晚饭接孩子回来。父母不来你家，就没有用完了让人走的感觉。家务你现在怎么弄还怎么弄。你跟父母感情好这就不是问题。这个是问题的话就更不能让父母来做家务了。保持差不多的距离最好。
这男的换我会把我要带孩子拼工作的想法跟他说。但是父母同住的要求我是不会开口的

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也许可以吧。但是我感觉从父母的角度想想，就是白天我不在家他们过来当保姆带孩子干活儿，用完了晚上我回来就请他们回自己家别碍事，连陪着说说话都不给这个时间。我住在郊区他们活动范围也很有限，周围华人也很少，生活质量也太低了。
公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:25

楼主和父母已经10年没怎么见面了，这才刚1个月，住久了试试。两代人本来生活习惯就有不同。距离产生美，给双方都保有各自独立的空间，说不定还能保住你和你父母这份感情

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两个人明显不在一个page上啊。男的多少年媳妇熬成婆了，现在就想发展亲密关系，没有负担，躺平享受。女的上有老，下有小，还要拼事业，正是负担最重的时候，有多少时间精力能陪着男的一直风花雪月呢？我是不太看好这段关系的。

两个人显然不在一个频道上。你自己上有老下有小，还要工作，好像没办法满足他的需要。
半杯红酒 发表于 2023-10-23 00:31

re 双方都没错，但是不在一个人生阶段。可以跟他摊开谈一下各自的期望，楼主估计一周见一两次就够了，其余时间要给父母和孩子，他能不能接受。或者，自私（非贬义）一点就是，enjoy it while you can，顺其自然。

和父母娃住在一起多舒服，为啥要结婚？

以后可以附近给父母买套小房子啊。不管是华男还是白男，再婚，这么多人在一个屋檐底下，很容易起矛盾。 换位思考，就算你愿意和公婆住，很多人也不想的。和父母孩子关系再好，其实留点距离和空间对大家都好。 不用天天黏在一起，住一起。

你婚前先出钱给你父母单买房子 婚后你和男友共同买房子，带你孩子一起住到他们上大学，然后就你和你先生住 既然你说的你们两个人那么有钱，这么简单的事情还要纠结？本来就不该跟父母同住

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谢谢楼上jm说得都很到位。我是觉得保持现状是挺好的，但是父母这才来了一个月男朋友已经表示和我一起的时间太少了，也不知这现状能保持多久。可能我们生活阶段不太一样，他的孩子都上大学了，工作也没有特别大的ambition了，大把闲着的时间。我要带孩子工作也还在上升期，其实父母来之前他也会经常表示希望有更多时间和我一起，我有时候都觉得和他一起吃饭看电影是很甜蜜，可是回来就得自己加班或者给娃做饭，也有点负担。
和中国岳父母住在一起的白男，我见过的例子都是孩子小，岳父岳母辛苦过来的有了感情，也就这么相处下去了。我们不会生小孩了，所以也不会有这样的可能了。


公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:22

那就看你更看重跟他的感情还是更看重生活的轻松了，前者就加班加点跟他约会满足他情感需求，后者就按你的时间表走，他不愿意就分，你愿意嘛？估计你舍不得，不如开诚布公的跟他谈一下你的时间不够用，希望他理解，给他画大饼，孩子们上大学后两个人退休了，你全部时间都给他，行不行？

这个好可怕啊，我是绝对不能接受的，认识十几年了应该不至于这样骗我吧......
公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:47

认识十几年就不会骗你？醒醒，别这么天真，不是说你这个男朋友肯定会骗你，但是男人骗女人不需要什么限制，结发夫妻三十年后男的抛弃发妻娶小娇妻的不要太多

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两个人明显不在一个page上啊。男的多少年媳妇熬成婆了，现在就想发展亲密关系，没有负担，躺平享受。女的上有老，下有小，还要拼事业，正是负担最重的时候，有多少时间精力能陪着男的一直风花雪月呢？我是不太看好这段关系的。

Pear2019 发表于 2023-10-23 09:01

对，前一阵热门的那本心理书maybe you should talk to someone里作者的男友就是因为已经空巢，不想帮作者带小娃，结婚前临阵逃脱的。大家不在一个page上。

孩子都上大学了，很快就只能一周见一次就不错了吧。父母总会先于你离去，所以长远打算还是需要有个伴侣。暂时可以保持现状吧，恋爱个三五年如果确定这个人可以是长期伴侣再考虑结婚。父母可以另外买房或者租房，到时候再说。

你离空巢期还有多远？
如果还有很多年，那你和儿子们的共同住所一定要能自己掌控。这是一切计划的前提。不管将来你和他的关系怎样变化，孩子们总还有个自己的“家”。
长远考虑如果结婚或同居，是他搬过来和你们住，还是你们各自为家，每周几次sleepover. 这个就看双方意愿了。你带小孩住他家的可能性不大吧？
最后说父母。父母刚来，和你和孩子崭时一起住理所应当。但长远来说，最好分开住。可以住近些互相照应。但一定要留出这个生活空间，这个太太重要了。
让空巢的他插进来和你们三代老小一起住，mm是咋想的？他想要的和你能给的有差距，最好摆开来谈一次，如果有路，继续走，没路，不如早散，各自再寻合适的。

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谢谢楼上jm说得都很到位。我是觉得保持现状是挺好的，但是父母这才来了一个月男朋友已经表示和我一起的时间太少了，也不知这现状能保持多久。可能我们生活阶段不太一样，他的孩子都上大学了，工作也没有特别大的ambition了，大把闲着的时间。我要带孩子工作也还在上升期，其实父母来之前他也会经常表示希望有更多时间和我一起，我有时候都觉得和他一起吃饭看电影是很甜蜜，可是回来就得自己加班或者给娃做饭，也有点负担。
和中国岳父母住在一起的白男，我见过的例子都是孩子小，岳父岳母辛苦过来的有了感情，也就这么相处下去了。我们不会生小孩了，所以也不会有这样的可能了。


公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:22

你父母都在这，你出去happy你父母也不给你儿子做个饭，不太合适。如果钱够，你去date，可以给孩子叫外卖。也不用那么忙，date回来还要做饭

给父母单独租个房子，一周见一两次，有需要的时候能尽快赶到就够了啊。难道他们指望你没有自己的工作和感情生活，一天到晚都拴在父母身边吗？

能一直保持长期恋爱关系么？不住一起，你还和父母和儿子住一起。两家偶尔一起过过节，family trip走动走动挺好的，别非要把爱情掺和到婚姻这种复杂现实的东西里。

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谢谢楼上jm说得都很到位。我是觉得保持现状是挺好的，但是父母这才来了一个月男朋友已经表示和我一起的时间太少了，也不知这现状能保持多久。可能我们生活阶段不太一样，他的孩子都上大学了，工作也没有特别大的ambition了，大把闲着的时间。我要带孩子工作也还在上升期，其实父母来之前他也会经常表示希望有更多时间和我一起，我有时候都觉得和他一起吃饭看电影是很甜蜜，可是回来就得自己加班或者给娃做饭，也有点负担。
和中国岳父母住在一起的白男，我见过的例子都是孩子小，岳父岳母辛苦过来的有了感情，也就这么相处下去了。我们不会生小孩了，所以也不会有这样的可能了。


公用马甲9 发表于 2023-10-23 00:22

你和你男友目前的情况就是你特别忙，他比较闲，如果他真的想多和你在一起，很简单，忙你分担掉一些事情就行了，比如帮你接送孩子课外活动之类的。你父母在这里为啥还要你自己烧饭？
不过话说回来，你父母既然移民来了美国，就要有独立生活的意识，你肯定要有自己的生活的。我看邻居老外，一个单亲妈妈带两娃，孩子活动还能多。有时她前夫接送孩子的一些活动，有时她父母接送或者照顾两娃。当然，她父母住得不远，而且好多亲戚，所以，她大把时间自己活动，这些年我看她交过至少3个男友了，还时不时和好友出去吃饭泡吧，当然也会带着孩子出去旅游度假。有时她和男友出去旅游，父母带娃出去旅游。

楼主这么忙吗，一周只能挪出半天一夜给男朋友啊，不如换成一周2-3次的频率约会，一次时间可以短一点？孩子也大了不是吗…我个人如果是谈上恋爱，是会挺想经常见到的，当然那是单身的时候，有娃有父母肯定情况是不一样

能一直保持长期恋爱关系么？不住一起，你还和父母和儿子住一起。两家偶尔一起过过节，family trip走动走动挺好的，别非要把爱情掺和到婚姻这种复杂现实的东西里。
huarenmanman 发表于 2023-10-23 16:21

男方就一个人，干嘛要找个一周只能见半天的女友。。。要不楼主找个跟自己一样要照顾父母照顾娃的，生活步调一致。

经济上没有好处；家务上不能分担，50了床上也不可能很好，那这个bf就只剩情绪价值了。lz自己考虑一下愿意付什么来买单这个情绪价值了。

真心觉得你这种状况没必要结婚。一直现在这种关系最好。不过不知道男方愿不愿意。如果他特别爱你，怎么样都会迁就你的。

说句实话， 谈恋爱期间父母在身边同住真的很不方便。 非常不方便。

离婚带俩男娃，交往的男友五十岁，孩子都上大学了。交往一年，双方都打算认真发展，目前也和对方父母孩子都相处融洽。我在谈恋爱以前原本的打算是买个大房子，带着父母和儿子们一起生活，生活也挺美满。可是现在男友表示长远来讲无法接受和我父母住在一起。我也理解他的感受，但是作为独女父母也不能不管啊。 我其实对现状挺满意的，但长远的打算有点拿不准，所以希望请大家帮着参谋参谋请问这种中年离异重组家庭的状况，有什么样可行的相处模式呢？ 补充几条基本情况和想法： 1.      我和男朋友收入相当，都不少，所以经济不是制约条件。 2.      男友是白人，和我爸都是爱说爱笑爱运动的性格，在有限的几次接触里靠着google translate相处挺融洽。但肯定还是有文化的差异，对各种事情的理解不同。 3.      儿子们和他相处得十分好，一点没有抵触，这点让我特别开心。 4.      男友两三个月前试探地说过想和我结婚，当时他还没见过我的父母和儿子们，我觉得还有很多不确定性，开个玩笑叉过去了。但是我们都有自己的生活节奏，彻底搬到一起住，可能几年之内双方都不ready。 5.      我和父母感情非常close，他们因为签证原因过去十年都没能来美国，最近终于拿到了签证，长期来讲我是肯定想办移民的。
公用马甲9 发表于 2023-10-22 23:58

个人觉得没必要再婚了，除非你还要孩子。就这么一直恋爱，保持一点距离挺好的，否则还要处理财产什么的麻烦。

早点分吧，我没听说都五十岁了，来嫌弃对方父母的

男友对你的生活有什么助益呢？如果你跟他date 回来还要照顾孩子 那更忙了

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父母移民自己生活能搞定吗？搞不好你更累，距离产生美. 知道这种带父母重组的都分开住了. 如果不能提高生活质量，比如帮带娃给力，没有必要合屋. 不过如果娃父亲involve不多，年纪小的娃倒需要一个father figure.


FannyZheng 发表于 2023-10-23 01:31

mm这里说了好几个重要的点。
我觉得他的一个很大的plus也是觉得他性格阳光，通情达理，可以是孩子们生活里一个正面的father figure，让孩子们有机会见到彼此尊重相爱的couple是什么样子，怎样一起过日子解决问题。
父母帮带孩子帮做家务，是非常给力的。他们在国内social活动特别多，到了美国完全没有社交圈，我觉得分开住我一周只见他们一两面的话，他们完全没有除了对方以外的成年人交流，实在是太可怜了。当然他们现在才过来一个月，也许以后可以独立很多，也许是我想得悲观了。

父母来了可以帮忙家务和看娃，楼主应该时间更自由才是啊。为什么更没时间了呢？

父母来了可以帮忙家务和看娃，楼主应该时间更自由才是啊。为什么更没时间了呢？
Sunnyynnus 发表于 2023-10-23 18:20

因为父母刚来，周末要花些时间帮他们熟悉环境，办银行卡考驾照之类的

update: 看了很多姐妹的回复，觉得有很多点说得很到位，我也再多讲几句自己的现状想法，请大家帮忙参谋。 有些mm问找这个男友对我的生活有什么改善，的确就是情绪价值。之前虽然生活也过得很充实，但总感觉自己就是台带娃和工作的机器，即使健身读书也无非是给机器充电上油。和男友在一起确实非常甜蜜非常开心，所以即使谈恋爱让自己更忙了也很值得。 男友并非完全忽略我很忙，我搬家时他会来帮忙，他有空时会帮我接孩子，在我父母来之前也offer过每周来帮我给娃做两餐饭。但是白人对带孩子做家务的标准本来就比较粗，对我每天到底有多少事要做不是很清楚。所以他也许觉得帮我做了很多了，其实杯水车薪，反而让他有一种“我都努力帮你了，你还是不陪我”的委屈感。 很多mm都问保持现状不好么，我其实是觉得保持现状挺好的，可是男友想要更多的陪伴，不想我的父母一直和我住在一起。之前说想结婚的也是他，不知道我父母来了以后他的想法有没有变化。 我知道我这个情况想再重组家庭就是很难，这个人不成也不会刻意再去找了，只是觉得现在感情这么好的情况下，不努力一把有点可惜。

因为父母刚来，周末要花些时间帮他们熟悉环境，办银行卡考驾照之类的
公用马甲9 发表于 2023-10-23 18:28

你只能周末自由活动的话男友和父母还有孩子确实要冲突了。每隔一周轮流活动？周中增加和男朋友的见面次数？ 我有个女朋友自己没娃，男朋友和前妻合作带娃，每隔一周会和男朋友合作一起带娃去动物园什么的地方，她男朋友觉得特别抱歉，对她特别上赶着，生怕她嫌烦，被人撬走了。她自己确实也是条件好。追求者不少。如果再加上父母的话确实更影响。和父母住一起的不论男女在婚恋市场上确实比较麻烦一些的。 你父母在国内这么开心为啥早早早早来美国住呢？没必要这么早吧？

白人男友，接受你的小孩容易接受跟你父母长期住一起可太难了。反正你要是让我和一对白人老头老太住一起十几二十年，我也受不了。

首先你不要想得太远，这样容易焦虑，也解决不了将来的问题。你父母刚来一个月，你需要帮他们稳定下来。这些如果男友不能理解的话也就不是同道之人了。先把父母和孩子们照顾好，这个期间继续观察大家的和谐程度，如果越来越好，那将来结婚也是水到渠成的事情，皆大欢喜。遇到有缘分的人不容易，老了以后的伴侣是丈夫，不可能是父母和子女。祝你一步步都顺顺利利！

中年离异，有娃空巢，有个男友日子不要太美哟，为啥想不开要结婚？一地鸡毛的日子还没过够么？
Daylight 发表于 2023-10-23 01:17

老有人劝离婚的女性不要再婚，为啥不劝年轻妹子别结婚。年轻人大好青春大把时光，就算想要娃也不需要结婚啊，看看那么多离婚的人，为啥那么想不开都要结次婚呢？ 到头来还可能离。没别的意思，就说这逻辑啊。

美国人觉得要是跟爹妈住一起，估计都会讨不到老婆的。所以这个是很valid concern。你如果想尊重他的意见，可以看看怎么安排比较好。

我现在人生阶段跟楼主男友类似，也是空巢。听起来楼主娃还小，不好意思说句真话，即使没有父母同住，跟这男的也维持不了多久。一周只住在一起一天，讲真楼主都不知道他有没有其他女朋友。他either会提分手，or把楼主之当成dating的一个。
我不是在suggest楼主去花精力hold男朋友，只是出于对男性了解分析, no way关系能长久，除非楼主不介意他不忠诚。
你们人生阶段不同priority也不同，没有对错，但是无法协调。他已经到了relax enjoy life while he still can, 才不想跟楼主再过一遍养家糊口各种折腾。

回复 21楼公用马甲9的帖子
但是每周半天一晚大多人在relationship 里也不能接受。

白男和岳父母同住的多了，你这个不行。说爱你的人如果不能连你爱的人一起爱，还是不要结婚，只谈恋爱吧。你和父母那么亲近，难得因为一个男人就改变计划了？
Moonlightlady 发表于 2023-10-23 08:36

那种是初婚，岳父母帮带娃，白男才不傻。这个是白男已经空巢，再婚图帮女方带娃照顾父母同时牺牲女方陪伴自己？那还真需要是雷锋。

re 双方都没错，但是不在一个人生阶段。可以跟他摊开谈一下各自的期望，楼主估计一周见一两次就够了，其余时间要给父母和孩子，他能不能接受。或者，自私（非贬义）一点就是，enjoy it while you can，顺其自然。
hellosmallworld 发表于 2023-10-23 09:02

对。就这样吧，能继续多久就多久，做好随时被分手find out被劈腿准备。

中年单亲碰到满意的不容易，尽量珍惜吧。楼主的孩子还有几年上大学，男朋友能等吗？ 其实父母来了只能依靠你，他们自己的生活质量会降低的，建议不要轻言移民，先住住看。

年岁增长后发现每个人都有自己的固定生活模式，两个二婚的人生活在一起要花好多时间磨合。不如保持现状，慢慢来。

再等半年看看吧。和父母多住一段时间，你会对长期同住有不一样的看法。还有几年空巢？目前你和男友应该还算热恋期，半年以后也许有分晓。

碰到合适的伴侣不容易 不应该放弃。 不要让父母和配偶住在一个屋檐下，分开住可以的吧？

回复 1楼公用马甲9的帖子
小家庭更重要 父母可以搬到一碗汤的距离 方便照顾同时又各自有空间～

這個問題 你要先和父母談談

楼主的问题是啥都想要，全呼噜过来以她为核心画一个圆，有人想要更多的两人世界时就傻眼了。其实人家要求挺合理的。成年人了父母过得这么开心非要这么早搞过来干啥呢？

我的朋友，和楼主的状况比较像。她和男友原来在一起工作，相处时间比较久了。他们的选择是男友搬进来一起住，她的父母也在同一个house。但我朋友和她男友两个人没有结婚。男的想结婚，女的不想。所以就这么一直住着了。大家相互还不错，她的男友人不错，还能帮着照顾我朋友年迈的父母。其实大家都没有太多的责任和牵绊，和则来不合则散也挺好的。

Liz挺真诚实在的，男朋友也是靠谱的人。不如坐下来好好商量一下怎么安排都能接受且合理。如果你能独立还是给父母多留些自由的生活。

离婚带俩男娃，交往的男友五十岁，孩子都上大学了。交往一年，双方都打算认真发展，目前也和对方父母孩子都相处融洽。我在谈恋爱以前原本的打算是买个大房子，带着父母和儿子们一起生活，生活也挺美满。可是现在男友表示长远来讲无法接受和我父母住在一起。我也理解他的感受，但是作为独女父母也不能不管啊。 我其实对现状挺满意的，但长远的打算有点拿不准，所以希望请大家帮着参谋参谋请问这种中年离异重组家庭的状况，有什么样可行的相处模式呢？ 补充几条基本情况和想法： 1.      我和男朋友收入相当，都不少，所以经济不是制约条件。 2.      男友是白人，和我爸都是爱说爱笑爱运动的性格，在有限的几次接触里靠着google translate相处挺融洽。但肯定还是有文化的差异，对各种事情的理解不同。 3.      儿子们和他相处得十分好，一点没有抵触，这点让我特别开心。 4.      男友两三个月前试探地说过想和我结婚，当时他还没见过我的父母和儿子们，我觉得还有很多不确定性，开个玩笑叉过去了。但是我们都有自己的生活节奏，彻底搬到一起住，可能几年之内双方都不ready。 5.      我和父母感情非常close，他们因为签证原因过去十年都没能来美国，最近终于拿到了签证，长期来讲我是肯定想办移民的。 ----------------------------------------------------------------------------------------- update: 看了很多姐妹的回复，觉得有很多点说得很到位，我也再多讲几句自己的现状想法，请大家帮忙参谋。 有些mm问找这个男友对我的生活有什么改善，的确就是情绪价值。之前虽然生活也过得很充实，但总感觉自己就是台带娃和工作的机器，即使健身读书也无非是给机器充电上油。和男友在一起确实非常甜蜜非常开心，所以即使谈恋爱让自己更忙了也很值得。 男友并非完全忽略我很忙，我搬家时他会来帮忙，他有空时会帮我接孩子，在我父母来之前也offer过每周来帮我给娃做两餐饭。但是白人对带孩子做家务的标准本来就比较粗，对我每天到底有多少事要做不是很清楚。所以他也许觉得帮我做了很多了，其实杯水车薪，反而让他有一种“我都努力帮你了，你还是不陪我”的委屈感。 很多mm都问保持现状不好么，我其实是觉得保持现状挺好的，可是男友想要更多的陪伴，不想我的父母一直和我住在一起。之前说想结婚的也是他，不知道我父母来了以后他的想法有没有变化。 我知道我这个情况想再重组家庭就是很难，这个人不成也不会刻意再去找了，只是觉得现在感情这么好的情况下，不努力一把有点可惜。


公用马甲9 发表于 2023-10-22 23:58

跟”白“人交流需要google translate，除了当你是个炮友，不知到该说啥
除了下体交流，能交流灵魂？
真是贱

楼主的问题是啥都想要，全呼噜过来以她为核心画一个圆，有人想要更多的两人世界时就傻眼了。其实人家要求挺合理的。成年人了父母过得这么开心非要这么早搞过来干啥呢？
河边垂钓 发表于 2023-10-23 21:26

我确实是有这个问题，自己想得比较多，想要的也比较多，可能就像楼上mm讲的，父母的想法其实我也不知道，还需要时间去figure out。

跟着自己的心走。别老想着做一个完美的人或者每件事都要得到完美的结果。这个世界很多事本来就是你很努力也看不到想要的结果的，比如爱情，婚姻，和养娃。过程开心比较重要。

再等半年看看吧。和父母多住一段时间，你会对长期同住有不一样的看法。还有几年空巢？目前你和男友应该还算热恋期，半年以后也许有分晓。
High.eee 发表于 2023-10-23 21:10

还有十年才空巢... 恋爱一年还算是热恋期吗？我记得说化学物质有效期是六个月？

真的很难计划

父母身体还好的话，先不要来长住吧。他们在国内应该更开心。你的娃应该不小了，要锻炼他们的自理能力。和男友不结婚，先一起住一段时间，看看大家是不是都开心。路遥知马力，如果男友经得起考验，再打算结婚不迟。结婚前要商量好父母的养老安排。

主要是工作带娃 恋爱其次

我来学习下

我的朋友，和楼主的状况比较像。她和男友原来在一起工作，相处时间比较久了。他们的选择是男友搬进来一起住，她的父母也在同一个house。但我朋友和她男友两个人没有结婚。男的想结婚，女的不想。所以就这么一直住着了。大家相互还不错，她的男友人不错，还能帮着照顾我朋友年迈的父母。其实大家都没有太多的责任和牵绊，和则来不合则散也挺好的。
sweetiemm 发表于 2023-10-23 21:56

这个朋友的例子好励志。其实楼主和男友也是一起工作了十多年了，一直都觉得他人品不错能力不错，只是之前没有personal的接触，恋爱一年有很多惊喜的发现，兴趣爱好沟通方式都很搭，所以才会这么不舍得放手。希望能像你这位朋友那样找到自己的解决方案。

孩子们几年就出门念大学了，之后你打算就跟父母同住，一直终老？现在你觉得跟父母孩子一起很快乐，很大原因是有孩子们的生机勃勃。之后就剩父母两个垂老之人，和也步入老年的你。
自私一点看的话，你父母应该劝你去争取下半生的高质量陪伴，而不是现在这样打算吃死了你。