跟我父母一样的，两人的title拿出去说都算是体制内比较成功的，知识分子。我印象中一直是我妈做所有事情，记得八岁的时候搬家，我爸下基层锻炼去了，一年都不在家，我妈一边恶狠狠地用榔头给墙上敲钉子挂什么架子，一边说别人家哪是女人干这些活——顺便找茬骂我一顿，angry asian mom就这么来的。 后来到了中老年我爸病了，更不仅甩手还理所当然态度恶劣，因为得病心情不好嘛。我妈就照顾了我爸十多年，我经常觉得我妈图个啥。我妈还居然经常来提点我如何经营家庭？！就是死忍的意思。有时候我也会旁敲侧击说她这辈子亏，感觉她醉心于“别人”觉得他们很般配的一对，都是77级大学生，父母还都是大学同学，门当户对知识分子。
回复 1楼快乐每一天的帖子 这有点把问题简单化了。每个人在婚姻中都提供不同的价值，只要双方认为各自提供的价值总和差不多就是好的，不能拿自己的标准去单方面衡量。这样的价值包括家务（做饭，日常），经济（钱多，工作稳定），情绪（会哄人，让人愉快，开心），安全（能抗事儿，能罩住自己，会fix各种麻烦，包括外面的人事交往以及各种修修补补等），面子（人好看，学历高，家族声誉高等等），还有性（床上男猛女柔，花样多，和谐）和其他。单单看家务，是不公平的。本来女性就擅长日常常规性的工作，而男性擅长需要短期大量输出的工作，就是采果子 vs. 狩猎。你不要只看表面上这些看得见的家务，你看不见的价值可能对人家更重要，人家就是不好说出来而已。
回复 1楼快乐每一天的帖子 这有点把问题简单化了。每个人在婚姻中都提供不同的价值，只要双方认为各自提供的价值总和差不多就是好的，不能拿自己的标准去单方面衡量。这样的价值包括家务（做饭，日常），经济（钱多，工作稳定），情绪（会哄人，让人愉快，开心），安全（能抗事儿，能罩住自己，会fix各种麻烦，包括外面的人事交往以及各种修修补补等），面子（人好看，学历高，家族声誉高等等），还有性（床上男猛女柔，花样多，和谐）和其他。单单看家务，是不公平的。本来女性就擅长日常常规性的工作，而男性擅长需要短期大量输出的工作，就是采果子 vs. 狩猎。你不要只看表面上这些看得见的家务，你看不见的价值可能对人家更重要，人家就是不好说出来而已。
我同学大概五岁出国的，嫁了个第五代ABC，她跟我说的就是婚姻里不要想着50/50，因为根本就没有精确分清楚对家庭贡献的办法，这么斤斤计较往往两个人都觉得自己吃亏了。只有每个人从一开始就打算做60%，这样其中一方疏忽了或者太忙了，另一方顺手多做一点也不会心怀怨怼，这样婚姻才能长期幸福。她跟她老公就是从来不吵架的模范夫妻。
"每个人从一开始就打算做60%" 这种当然没问题，大家互相体谅支持，多点儿少点儿不算啥。关键是很多男的心里只打算做20%或者更少。
隔壁楼里指责“斤斤计较的”，是针对那些双方明显家务平分之后，还找理由说对方该更多做家务的。这样的人，包括某楼楼主说女人生孩子所以男人应该做的家务超过一半才公平。也包括某楼楼主因为自己要事业奋斗，所以指责老公为什么不能（比平分）再额外多做家务。
到你这儿，你就把这些人美化成“对方不做家务，我只是要求他们分担家务“了？？？还是你真觉得反正都是要求男方做家务，所以你这样合情合理要求对方做家务的人，与那些想占额外的便宜还去抢道德制高点的人是一样的？
lz的例子，公婆和爷爷奶奶，感觉都是单方面付出，另一方都当是理所当然，没有appreciate.
那么你认为，你婆婆和你奶奶应该怎么做，日子会过的更好（前提不能是换伴侣哈）。
我不知道你的婆婆和奶奶是自由婚姻还是什么。在已定的伴侣下，她们都为了争取最大的家庭和谐，让孩子好好成长，让家庭生活尽量的好好过，而付出了努力。
你所谓的斤斤计较，能为她们的生活增加什么？你真的认为她们和自己的丈夫斗争，吵架能换来更好的生活？
人生本就没有十全十美。许多事情讲究一个缘分。但是无论身处何种境地，怎么做才能最大限度的争取到幸福才是关键。
斤斤计较的人不是有本事的人。相反，这种人根本不会让自己的日子过得更好。反而把关系搞坏，让身边所有人都痛苦，包括自己。
我准公婆就俩人住，还在上班，吃饭在单位，平时经常应酬。俩人有洁癖的，家务都自己做。早餐是公公五六点起来做给婆婆吃，晚餐也是公公做。收拾家里，清洁的工作很少，但很细碎，加起来一天不超过半小时吧，俩个人平摊。主要是他家就非常干净整洁，东西还少，有时候看着电视聊着天吃着饭顺手就把活干了，习惯特别特别好。吃得非常简单，但居住环境特别特别干净漂亮。收入是我婆婆高。他们几乎不需要请人上门打扫，我感觉专业清洁人员做得都没他们好。但我在他家住的时候发现，有一些死角不大行。比如冰箱，大概是因为他们不在乎吃吧。如果他们同意，下一趟回去我能给整一整冰箱。之前回去帮他们整过一次，好多东西过期了都，分装打包技术也不行。。
我和对象分工明确，他负责买汰烧，我负责其他所有。买和汰经常我会帮手，因为一起去超市嘛，然后等吃饭和吃完饭的时候顺手做一点助手的活，洗洗菜，洗洗盘子，擦一擦，但我不在旁边等的时候就他自己干了。烧菜我只会烧快手，半小时内搞定的。我对象倒是每次都烧一桌硬菜。我很不解，我家明明注重吃，他家不注重，怎么我不爱烧菜他爱烧哈哈哈。可能缺啥补啥了。不过我对象爱吃的就是普通常见的硬菜，而我爱吃比较猎奇的，我对象不爱吃。我对象做饭我很满意。但收拾厨房很马虎的。一般我做的家务就是各种捡，收纳，洗（机器）后的收纳，扫地，拖地，到处抹，换各种床单被罩，洗厕所浴室浴缸洗手盆啥的。多又稀碎。体力活也是我干。我的活里一些顺手的事我喊我对象，看他心情，哄一哄，大部分会帮我做。
我们仨家几乎都不为家务分工撕逼。有时候会吐槽一两句最多。 我回我爸妈家会不习惯，因为家里不用洗碗机和烘干机。这件事就非常难搞了。洗衣机有烘干功能他们不用，厨房有洗碗机他们不开，搞得跟消毒柜一样。我经常会吐槽他们。但是是他们的日子。我对象去我家不做家务。 回公婆家，因为他家很干净嘛。所以我需要的家务就是买和烧。这俩我做得挺顺手，因为他家吃得也简单。我对象回家几乎不做家务。
我觉得几个标准： 1 要给男人面子。。其他人在的话，女方自觉包揽所有家务。 2 分工明确，对男人要有很明确的指令。然后期待不要太高，注意循循善诱。多互相理解。 我以前发帖吐槽过我对象买菜不帮我拎，他自己拿个小包在前走，我拿个大箱子在后边追。我多说几次，他就改了。目前就是烧完菜整理厨房不仔细。我经常顺手帮他做了，毕竟烧菜挺辛苦的。 3 挣的多少和家务量没有明确关系。家务分配和工作以外的时间还有生活方式关系很大。 比如我婆婆家做饭简单，其实就没啥活干了。我妈家有孩子就降低对环境的要求。 4 经济条件允许的话，不要不舍得花钱请人。不要一味追求多么高品质生活，要根据家庭情况适当妥协。 我小时候，爷爷奶奶家不分家，最多的时候住十几个人的，孩子要上学，大人也要上班，真能在家操持家务的也就一两个人，不请人根本不行，请了人了，自己也是要干活的。新时代了还要煮大锅饭呢，一家人同时吃饭也麻烦，一般错峰吃。洗衣服经常衣服就收丢了，收到别人那去，好几天才能找回来。
我和对象因为做家务吵架。就刚同居那会儿。十几岁。两人都不会干活。 后边学会做家务了，更合理分工了。其实没啥可吵的。我觉得因为家务吵架是个能力问题。离婚啊，怪配偶都没用。甚至请人也不能解决本质问题。还是要改变自己。。提高做家务，合理分工的能力，然后降低期待。
后来到了中老年我爸病了，更不仅甩手还理所当然态度恶劣，因为得病心情不好嘛。我妈就照顾了我爸十多年，我经常觉得我妈图个啥。我妈还居然经常来提点我如何经营家庭？！就是死忍的意思。有时候我也会旁敲侧击说她这辈子亏，感觉她醉心于“别人”觉得他们很般配的一对，都是77级大学生，父母还都是大学同学，门当户对知识分子。
而且很多男的做了20%但是觉得自己做了60%甚至更多
我从小爷爷带得多，经常接送幼儿园，或者推着出去逛公园啊买好吃的什么的。我爸妈在带我方面是相对平均的，上学课外班什么都是谁送都可以。小时候我妈出差多上班远可能我爸单独带我的时候还更多一些。
现在孩子回国的话，爷爷姥爷都十分给力。我觉得这种就是常态，如果有人家里男的是甩手掌柜，不要像妇女主任一样一味劝女的忍耐为了家庭和平，因为逆来顺受的人的付出不会有人appreciate。世上也不是只有逆来顺受和离婚两种选择。
老一辈也是很有智慧的。楼主婆婆和奶奶如果先病了，伴侣应该是没有能力照顾的，即使这样她们还是这么付出，我很佩服。以前不允许离婚时，这么做是牺牲自己，成全全家，运气好的话自己也获得一些安宁。
现在社会自由度高了，也许社会进步意味着女人不用再这么牺牲自己了吧。我们这代都是独生子女，稍微自我中心一点就会问，我那么难受，你们的快乐凭什么建立在我的牺牲上？这样的想法在旧时代一定会搞得家里鸡飞狗跳的吧。我就是感慨自己做不到。
True. 生长在现代的女性太幸运了。我们真是站在前辈的肩膀上，能真正活出自我。
这有点把问题简单化了。每个人在婚姻中都提供不同的价值，只要双方认为各自提供的价值总和差不多就是好的，不能拿自己的标准去单方面衡量。这样的价值包括家务（做饭，日常），经济（钱多，工作稳定），情绪（会哄人，让人愉快，开心），安全（能抗事儿，能罩住自己，会fix各种麻烦，包括外面的人事交往以及各种修修补补等），面子（人好看，学历高，家族声誉高等等），还有性（床上男猛女柔，花样多，和谐）和其他。单单看家务，是不公平的。本来女性就擅长日常常规性的工作，而男性擅长需要短期大量输出的工作，就是采果子 vs. 狩猎。你不要只看表面上这些看得见的家务，你看不见的价值可能对人家更重要，人家就是不好说出来而已。
完全不懂这样的逻辑 所以应该女人自己逆来顺受 累出病了完事？
除了学历高，挣钱勉强，也要看和谁比，只能说不能算低，其他你列举出来的，国男没一个能做到
那么说你碰上了一个不自觉的人了？当初也是看不出来吗？
你这是属于典型的幸存者偏差，你和你对象分工合理了，不吵架了，就证明了只要具备了合理分工能力，就能解决问题吗？你知道这个世界上有很多得了便宜还卖乖的人吗？你知道还有很多人（无论男女）做得多被挑剔的多吗？因为不做的人永远不会错！做的人肯定会有错，即便没错还能欲加之罪 何患无辞！
我们也是从因为家务吵架到后边分工合理了就不吵了呀。😂 我估计有孩子了前几年也得撕一把。 只是我发现好多大妈，孩子都老大了，还在为家务吵架。都多少年了，一个家务的事都搞不定? 怎么一点家务还变成欲加之罪了😂。
我在一楼举我公公婆婆和我爷爷奶奶的例子，恰恰说明，女性越不计较过得越不好。我家孩子小的时候，我婆婆做饭，孩子醒了她去抱，让我公公去把锅从炉灶上搬下来，因为开锅了，溢出来了。我公公把我婆婆骂了个狗血淋头。说这点小事还要麻烦他，说我婆婆连个锅都端不了了？那个时候孩子正在楼上哭，才三个月大。而我公公在沙发上玩着手机已经躺了一天
过去女性被PUA的太厉害了，总认为女性就应该相夫教子照顾好家人，就算外面有工作也一样。就和认为人就要结婚一样的观念，现在女性觉醒了，当然男性也觉醒了，所以结了婚的女性要求男性一样做家务，而很多男性女性也不再认为婚姻是必须的。不看历史文化因素，单纯存的指责女性自找，只能显示你没有头脑没有同情心同理心自我感觉优越而已
还有被强奸的女性被人看不起，你是不是也要说那些被强奸女性自觉丢人也是自找的？离婚女人觉得被人鄙视也是自找的？
虽然给你点了赞 但是上华人闲话的人已经不是老一辈了 更何况是出了国，眼界开阔的一批人 就这版上的怨妇贴来看，很多还真是自找的
尼奶奶太可怜了🥺
这个时候训练老公太晚了，要刚结婚的时候训。训不好不生孩子，没法训就离婚。
我是生了孩子然后公婆来住才意识到的，那个时候天天吵架，是我人生的至暗时刻。我非常感谢华人论坛，是这里的姐妹给我了智慧和力量。现在老公基本被教育好了，家务，做饭，挣钱。女性在婚姻里遇到不平等的待遇的时候一定要抗争，千万不要忍气吞声。
关键不是计不计较，而是行为是不是合情合理。而且这与是不是女性也没有任何关系。
你公公婆婆的例子，是该计较而不计较，所以大家支持同情她们。隔壁那些几个帖子的楼主们，是认为对方分担一半家务还不够，她们还要计较，所以被大家鄙视。
如果就只谈家务问题，虽然原则上这是俩人自个儿的事，但从旁观者看，任何觉得家里就该另外一个人干活伺候自个儿的，不管是男是女，都不是东西。
你知道有的婆婆不仅自己逆来顺受，受公公压迫，反过来还要要求你也这样，不允许自己儿子干一点家务活，不允许自己儿子成长成熟。而男人呢，又有几个自觉的呢？有便宜不占王八蛋，既然不用自己干活，那可太好了，乐的自在。碰上不自觉的人，只能说他脸上，不能给他面子了
真的谁不想躺着休息 哪女的从小就在父母家学做家务的 都是为了小家女人才历练成家务高手的
男的没钱也不会家务的不愿学做家务的， 脸皮够厚心够黑够狠的
对啦。我们这一代人，男的小时候都不用做家务的，结婚了需要训练他们。女人要会抗争，权利都是挣过来的。
以前啊家务都我做，我抱怨一下，我老公就说我斤斤计较。说就那点家务洗衣做饭打扫卫生，哪有啥家务。本来分工他做早饭我做晚饭。结果他老是不做，还振振有词说啥他尽力了 起的早就做 起不来就不做。我说这样的话我也不用做晚饭了。后来我天天带孩子出去吃晚饭，洗衣服也不给他洗了。他天天回家冷冷清清没饭没人，看我这架势，只好做起家务来。结果发现家务是个大活，也抱怨起来。轮到我说他斤斤计较了。其他操心的事也是，我干的多错的多，出了错他就唧唧歪歪。于是分配他交幼儿园的学费，他月月晚交被罚款。我还被学校的人堵住要钱，就这样我也坚持不交，让他负责。一年下来，不知道被罚款多少，不过他也不敢在我出错的时候老唧唧哇哇了。
现在我躺平了，年龄大了没力气干活了，反而他得承担很多事，他倒也不抱怨了。估计就是磨合了吧。
他爸妈也是，妈妈一直做家务，现在他妈身体不好，他爸接手做饭做事，也是还好的。
没错。如果男人成熟晚，女人要帮助他尽快成熟。不然生了孩子遭罪的就是女人自己。
两个人起点是平等的，所以刚结婚的时候，女人做的时候就带着男人一起做啊。他习惯了就成自然了。