特别容易跟妈妈吵架怎么办？

背景：我今年刚生了第一胎，家里请了住家阿姨。我们夫妻和住家阿姨一起带宝宝到8个月，然后我妈过来享受下天伦之乐。她一直想来美国看宝宝，我们就接她过来了。我爸由于身体原因来不了。
我妈来之前我们关系还行，会在电话里吵架，也会很快和好。我妈来之后挺辛苦的，虽然家里有阿姨没什么事需要她做，但是她喜欢亲力亲为带宝宝，也导致我们争吵了很多。
我的困惑是，我不知道为什么特别容易跟我妈发火。跟其他人我其实多少能控制一下，但是跟我妈我特别难控制。首先是她说话确实有有失偏颇的地方，第二就是我很容易被她的话激怒。
哎，怎么办？我怎么才能把我妈的话左耳朵进，右耳朵出，不当一回事？

我不知道为什么特别容易跟我妈发火。
-我觉得 你知道对她发火没关系，她都原谅你 你其实并不希望她在家，看着烦

离！（对不起走错片场了） 为了母女感情，不然还是送她回去吧，距离产生美。 我和我妈同住也一样，不出三天必吵架，她还特别喜欢哭，我头都要炸。

我不知道为什么特别容易跟我妈发火。
-我觉得 你知道对她发火没关系，她都原谅你 你其实并不希望她在家，看着烦
冰是睡着的水 发表于 2023-10-12 12:41

“你知道对她发火没关系，她都原谅你” --- 这个可能有，不过吵架的时候我更多的是不爽她说话偏激。但如果是别人说话偏激，我可能就不理了，换做我妈的话，我忍不住要反驳。
“你其实并不希望她在家，看着烦” -- 那倒没有，我知道她特别喜欢宝宝，也想让她过来满足下。何况她带宝宝也是尽心尽力。

小时候妈妈对你，包括你爸爸的生活插手太多。家里什么事情都听妈妈的，爸爸除了在外面，家里的事情似乎丝毫不管，都是妈妈做主。其实你爸爸和你妈妈一直是统一战线，别看他什么都不管，但其实是认同你妈妈的做法。他就是选择这样被管的人生，所以才和你妈妈结婚的。要是受不了，早离了。
而且大概率你小时候也是个乖乖女，什么都特别听话，也从来没有反抗过，或者说是不敢反抗。
后来出国了，发现自己也能独立处理很多问题，对母亲的依赖越来越小。而且发现母亲的很多处理问题的手段方法也不对。随着时间的流逝，你发现你妈妈越来越多的做法证明是错的，反而你的做法证明是对的。现实打击了娘俩对对方认知的三观。
两个人吵架绝对不可能是一个人的错，你和妈妈心理上肯定都有点问题，一个是不习惯你现在如此自主，还是想试图控制。一个是你，你现在脑子中的小雷达只要接受一点点控制信号，就生理反抗。别管这信号是false positive，true positive。。。
之所以你不和你爸爸吵架，是因为你爸爸不怎么管你，或者说通过你妈妈管你，所以你从来没有过这种应激反应。
所以，和孩子相处学你爸，似乎啥都不管，但是都管了。让你老公成为你妈的角色，这样孩子日后跟你好。

离！（对不起走错片场了） 为了母女感情，不然还是送她回去吧，距离产生美。 我和我妈同住也一样，不出三天必吵架，她还特别喜欢哭，我头都要炸。
crazyeater 发表于 2023-10-12 12:45

哎，可能还是亲人之间更不客气，导致大家更容易有摩擦。

“你知道对她发火没关系，她都原谅你” --- 这个可能有，不过吵架的时候我更多的是不爽她说话偏激。但如果是别人说话偏激，我可能就不理了，换做我妈的话，我忍不住要反驳。
“你其实并不希望她在家，看着烦” -- 那倒没有，我知道她特别喜欢宝宝，也想让她过来满足下。何况她带宝宝也是尽心尽力。
公用马甲10 发表于 2023-10-12 12:49

潜意识里看着烦。

有可能你和你妈个性有相似的地方。有时候我们特别会被某种人某种行为激怒，因为碰到了我们自己个性里脆弱或者幼稚的地方。和孩子关系同理。我老公和老大容易杠上，我对他指出来，老大和他是一模一样的言行，所以容易激怒他。同理，我家老二容易让我上火， 虽然我知道我小时候也是那样滴，😄。

有可能你和你妈个性有相似的地方。有时候我们特别会被某种人某种行为激怒，因为碰到了我们自己个性里脆弱或者幼稚的地方。和孩子关系同理。我老公和老大容易杠上，我对他指出来，老大和他是一模一样的言行，所以容易激怒他。同理，我家老二容易让我上火， 虽然我知道我小时候也是那样滴，😄。
MissWW 发表于 2023-10-12 12:52

我觉得可能是。
虽然我跟我妈有很多不像的地方，比如她很没有时间观点，吃饭睡觉的时间都很随意，我喜欢每天生活规律点。然后我妈很wishful thinking，经常把她希望的事情发展方向当成事实来说，我很反感这点。
但可能我们个性比较像，都有点喜欢钻牛角尖，不容易妥协？

LZ我的情况和你一模一样，爸爸来好点儿，根本不敢想象让妈妈单独来

哈哈哈哈哈哈哈，其实就是报复小时候的遭遇

不要试图改变上一代人的想法，要记住他们多活了二三十年，思想行为更加的根深蒂固，不是我们几句道理或者争吵能改变的。 我在经历过争执之后，不但没办法传达自己的想法，反而产生的更强的反作用力，双方都更加不认可对方观点的时候，我就放弃争执了（也是在孩子出生之后他们月子里来看孩子，争吵到达顶点，在我感觉最受伤的一次中突然看清，逃离以前的相处模式）。她说她的，ok fine，等她输出完，好好好，然后下一个话题。我在你看不到、不了解的地方继续我的做事风格，做我自己的决定。 有时候抽离出来（meditation， mindfulness之类的训练），旁观这段关系，接受好吧，她就是这样的人，吵架也会让我的情绪受到损耗，我也懒得吵了。慢慢几次左耳入右耳出成功之后，那种轻松的感觉正反馈行为加强，后面就越来越平静处理那些以前会争执的话题了。

这爸身体不好就一个人留国内了？不如把妈送回去照顾那个身体不好的

我有一段时间，也特别容易和妈妈吵，看不惯老人家的生活方式，比如过日子抠抠索索。以至于我爸妈生气说以后不来美国了。 后来发生了一些事，我自己也一直在思考为什么我会这么容易对妈妈发火，才慢慢感觉到其实是自己生活中有不如意的事无处发泄，而只有妈妈是最包容我的人，无论我说什么做什么她的爱都不会动摇一丝一毫，我就冲着她发火。 当然，我妈妈是一个丝毫不“作”的人，尊重我和我的家庭，凡事不多嘴。我现在都很难过为什么我那时要这样对我妈妈。 现在父母已经移民和我住一起，我们没有再吵过。

把她当成顾客，不要当成妈，会好很多。

做了美国人就不得了了，就高人一等了，海华呵呵

距离产生美 。而且这种亲力亲为带孩子的长辈通常也要求这些事情的主导权控制权，导致她和孩子亲妈产生矛盾。 办法就是每次来只待一个月，赶紧回去，不要待时间太长。

都是激素惹的祸

楼主妹妹惜福,你还🈶妈妈可以吵。

我听说是因为以前相处方式积累的应激反应