让，应该出于自愿，而不是出于父母的强迫。甚至当孩子不愿意“让”，会得到父母的”指责“。 父母可以以身作则，让孩子明白付出不是吃亏。当一个孩子自觉到”让“比自己弱的，小的sibling，或者另外一个哪怕是陌生人，是自己乐意做，应该做的，这种”让“才是正面，和正向的。否则，不满只会累积。 父母要求孩子”让“，很大一部分原因是父母自己不愿意make the effort。也就是父母把自己的respnsobility delicate to 孩子。父母可以plan more，take time to set down the rule, modify the rule (if it's not sufficient), communicate，帮助孩子follow the rule。 很多事情，明明家长可以去做，但是家长不愿意，所以就只能让一个孩子”让“。 ”让“是美德。美德应该是自我要求。但凡是要求，强制别人”美德“，恰恰成为了美德的反面。
房间都是尽量平等分配，从来没说姐姐是女生，就要有更多隐私。男女隐私都重要。卫生巾是很正常的卫生用品，月经遗精都是正常的生理现象，没什么好见不得人羞耻的。有人想拿这个羞辱你，那只是他们自己脑子有问题，是他们自己可耻，你没有任何问题。从小就给两娃性教育，如何保护自己。别人想强迫一定要当场大声say no。自己有欲望也绝不能强迫别人。如果双方都你情我愿，那就一定要做好避孕措施，保护自己，保护对方。
而且从小教育娃要自信，千万不能有victim mentality。姐姐不能有我是女生，所以你们都要让着我这种心态。弟弟不能有我是亚男，所以到处受打压这种心态。生活没有绝对公平，要学会怎么发挥优势，扬长避短，同时也能承认现实，不逃避。而且我们鼓励娃如果有喜欢的对象，可以触动出击，但是做好心理准备对方对你没兴趣，表白被拒绝也没事，你表达了你的喜欢就可以了，别人喜欢不喜欢你，那是别人的事，你不用强求也没发强求。不用端着摆架子以后后悔，工作生活都是这样，要主动抓住机会，不行就move on。 自己始终以学业为重就不会太在意这种挫折
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那我也明白为啥有些父母好像什么都给孩子了，但是孩子还是不愿意跟父母多接触
你自己愿意时常面对一个挟恩要报的人吗？
孩子打电话报平安，不能是因为他们想让父母知道他们平安吗？
不过anyway, 你家你说了算，不需要得到其他人的认同
我们家最后一个苹果就一人一半吃，最后一个棒冰都想要就谁都别吃了
我觉得这几件事性质不太一样。其他的方面，可以说是来自父母的资源，父母有分配权，父母不一定能事事做到公平分配，只要大方向没错就好。这个姐姐的手工，明确是姐姐的主权所有，她想怎样就怎样，这是对她的基本尊重。
🛋️ 沙发板凳
我逛华人的感触是，凡是来抱怨的人，都是这个受害者心理。这个就是他们不幸的根本原因。
why?
苹果对切不行么
我家如果苹果就一个，大人小孩都想吃，那就几个人想吃切几份，一家人，搞什么三六九等
两人抢苹果不能一人一半吗？为啥大的一定要让小的。
如果不是苹果而是遗产呢？
还必须让？你家姐姐好可怜
记得某ID理直气壮的说，一家人，小的想亲近大的也是问题吗？呵呵
不过对LZ关于隐私部分不同意。你家卫生巾会和手纸面巾纸牙膏之类的东西一起放在公共区域么？
别说十几岁，二十几的人想吃个苹果怎么了，五岁的人不吃苹果又能怎样。家里只剩一个苹果吗，一个苹果不能切一切这样爹妈也有的吃嘛。。。
很多时候不是什么苹果的事，就是为了抢而抢。 照书上养孩子，真的崩个p就造成心理伤害了。至于吗。 老大心里有数，我分配给她的时间和精力都多太多了。
因为我想秀一波我有一个特疼我的哥哥～～
就没有照顾弟弟成就感爆棚的吗？我来回答：当然有了。
姐姐这种为了抢而抢的行为是不是因为她觉得自己没有得到公平的对待呢？从心理角度分析，我觉得她是对你们的一种抗议。很多父母老是强调大的让小的，殊不知这样反而会让兄弟姐妹之间的矛盾变大。
就是抢着玩而已。一家人哪有那么多的愤怒。 或者说，多一个孩子，大孩子愤怒一定有的。你要百分百顾她的感受，她直接告诉你别养第二个了。 那可不全是她的了。
作为大弟弟七岁的姐姐告诉你，我爸妈就是这么想的，所以我从小被要求要让着弟弟，尤其是我弟三岁的时候，动不动就是你跟三岁小孩计较啥。这个说法很伤老大的心。因为对于孩子来说，对就是对错就是错，老大争的不是苹果而是公平，尤其是来自父母的公平。
成年很多年后，我还是不能释怀我父母的做法，我知道他们重男轻女。不是不爱我，只是没有爱弟弟那么爱我。很庆幸没有机会让他们二选一，如果有这个机会，我猜他们会艰难地放弃我。
我自己有两个孩子之后，对这个问题有了更深刻地认识，面对两个不一样地孩子，父母想要端平一碗水是很难的。但是不管怎么样，我对两个孩子都是一样的说法，都是我的心肝宝贝，没有谁有义务让着谁，我希望她们互相友爱，如果有一个自己愿意让，我会表扬感谢她。我努力给她们一人一个苹果，如果只有一个苹果我会切成小块大家一起吃，如果大家都想吃，那就平均分；如果有人主动少吃一块，那么就可以有人多吃一块，我希望多吃多出来那一块的那个人会先问一下家里其他人（包括父母）还有没有谁要吃。
我妈到现在都觉得手心手背都是肉，我从来不用这个说法来说我的孩子，因为我知道手心肉厚手背皮多，我从来都说她们两个都是我心尖尖上的嫩肉肉。我无法改变我经历过的（其实跟版上很多姐姐的经历相比，我爸妈真没怎么样我，我和我弟都算出息，但是我心里是有伤的），我会努力让我的孩子不去经历我受过的伤。
那还是你父母没有讲相对的公平。 我也是四口之家家庭出来的。我也是老大。我也有个弟弟。我没有觉得父母偏心。
抢东西就都不给呗，家里这点规矩都没有吗？
不是我小题大做，显然你家大人和小朋友都觉得抢东西挺好玩的，要多正面引导下小朋友，其他好玩的事情多了去了。大人不阻止反而常年让一个娃让着另一个，不能理解
真是巧了，从小到大我妈也一直觉得她在我身上花得时间和精力比在我弟身上花得多得多。所以她打心眼里觉得自己做得很好一碗水端得特别平。
实际上，所有人都知道他们有重男轻女的思想，也许不是那么严重，但是水是一定没有端平的。
我弟弟只承认他被放羊养大，从来不承认他被偏爱。因为被偏爱的那个从来都不会觉得自己被偏爱的。
其实怎么处理都行。只要最终两个孩子都满意就行了。 目前我没有觉得老大不满意。事实上，因为年龄的问题，她能享受的比小的多太多。比如我可以带她去电影院。但是不带小的去，那个环境对五岁娃太吵了。 说绝对公平的朋友，那就是两个娃都别去了？不然怎么体现公平呢？
我爸妈还有一个很让我过意不去的错误，就是每次当我和我弟弟有矛盾的时候，尤其是明显我有理的时候，他们都是当着我们俩的面说我，你要让着弟弟，你跟个几岁的小孩计较，等等。
直到很多年之后，我才知道 ，他们每次都是背过我去教育我弟。
看吧，他们尽力两个都教育了，所以觉得自己很公平。可能我弟弟也觉得公平因为他做错事也被教育了。可惜对于小时候的我来说真的没有公平，因为我只看到他们不分对错偏袒弟弟一味让我忍让，弟弟也从来没有因为做错事跟我道过歉。很多年后知道真相又能怎么样呢？曾经的委屈就会不存在吗？何况我妈到现在都一口咬定她一碗水端得平平的。
若干年后，我生了老大之后回看这一切，我当时的想法是做为妈妈怎么忍心让孩子这么受委屈？等我有了老二之后再复盘，我明白了父母不可能做到完美，因为要面面俱到让孩子都觉得公平是很难很考验父母的事情。我跟自己和解，放下了那些委屈，但是我一直在努力公平对待我的两个孩子，至少努力避免踩上我父母踩过的坑。其实也没有那么难，对错总是很容易分出来的，与年龄性别都无关，做错事的人要道歉，有理的人不要得理不饶人，有矛盾大家一起摊开了说。
不是要求绝对的公平，而是要重视孩子的感受。
比如看电影的事情，换了我可能会跟两个孩子一起谈，我们要不要去看电影？但是我有点担心那个环境可能对妹妹来说有点吵，妹妹可能会坐不住，所以我们有好几个方案，要么大家一起去，但是妹妹要知道后果是可能会很吵，要么就这次带姐姐看电影，下次带妹妹去做妹妹更感兴趣的事情，或者妈妈和姐姐去看电影，爸爸和妹妹去做别的事情。重点是每个人都有机会有单独的mommy and me的时间，而不是让妹妹觉得，妈妈只和姐姐看电影。
重点从来都不是事情本身，重点是考虑到每个孩子的感受，给他们同样的机会和选择，讲清楚利弊后果和自己的想法，让孩子自己做决定，而不是帮孩子做决定。
都是家长的问题。
所以他们就是不会处理而已啊。 我觉得家里的事情，先处理情绪。 不是一定要公平。还是要先把情绪处理好。 如果老大明显今天心情很糟糕。我也会要求妹妹赶紧走开让她呆一会的。 现在MM已经成人啦，总算从父母的阴影中走出来了。给你一个抱抱。
没错。只要能关注到感受就行。 比如为什么苹果和零食，我倾向于让了妹妹一点。y因为对五岁娃来说，食物的意义大太多了。十几岁的娃大不了再搞点别的吃。或者告诉她晚一点会再买。都容易处理。
刚有孩子的时候我也是这么想的，但是实践过一阵后觉得也不太不对劲。比如大孩子要不要让着小孩子，还是要看具体情况，并不是说两个孩子不论年龄一定要绝对平等。这样可能会把老大养得自私没有同理心，不会同情照顾弱者。 后来在碰到我认为老大应该要让着老二的时候，我会跟他解释能力越大责任也会越大，就像爸爸妈妈在很多时候也会让着小朋友一样。一个十岁的小朋友和一个五岁的小朋友认知能力，控制自己感情的能力都是不一样的，大孩子不应该和小孩子计较。
谢谢你的抱抱。
先处理情绪是对的。但是公平也是很重要的。不是说绝对的公平，而是让孩子觉得公平。其实公平怎么定义呢？每个人的想法都不一样啊，我妈从来都觉得自己很公平的的做法在我看来就是不公平啊。
我今天说得比较多，主要是觉得你的发言的思路跟我妈很像，以身举例提醒你记得绕开这个思路下有可能踩到的坑。
做父母不容易，与君共勉。
绝对的公平是不现实的。凡事不能绝对嘛。
不过我不太赞成追求公平会让老大自私没有同理心。很多时候是环境造成的，一个是本来独享一切忽然毫无防备被一个更可爱的家伙夺走了很多本来属于自己的关爱；一个是从出生就面临竞争学会在夹缝中求生存争到宠。老大在老二出生之后所面临的生存环境挑战，大人都不一定能应对得好，更何况几岁的孩子。
怎么跟孩子解释这些事情很考验父母。也不知道我做得对不对，我是尽量引导老大自己出于对妹妹的关爱而自己愿意让，她自己做选择，我负责给正面回馈。你的思路我学习到了，攒着备用。
管好自己，少管别人，你大概能活的久点
从你说的话来看觉得你脑袋很死，一点都不会拐弯，难怪你会有不公平就是公平的逻辑，也做不到公平对待两个孩子。
我父母可能小时候偏心我，我跟我弟抢东西，挨骂挨打的是我弟，父母也没有给理由(比如男孩需要让着女孩)。我长懂事后到现在只要想起来都会觉得内疚，我弟委屈哭的样子还会浮现在我眼前。所以说要一个孩子让另一个孩子对谁都没有益处，除了满足父母的私心。
同意，年龄性别平等，但不能忽略其间的差异。故意忽略差异就是不平等。
这跟孩子有关，遇到自私的孩子，不可能教育的过来。
有时候，我们家是小的让着大的，有时候要大的让着小的，我没觉得有什么问题。
这种事情走一步看一步，轮到谁了就是谁了，上来就扣帽子，我才觉得是unbelievable
单纯来回这个层主：
我们家每个卫生间都很大东西都都收在抽屉里，但我正在用的那包卫生棉条肯定是放在随手能拿到的显眼处的，跟厕纸一样都是卫生用品啊。第一次知道还有人卫生巾不放在公共区域的。为什么要藏起来？凭什么？
非常认同。
我个人很反感拿性别和年龄来合理化区别对待，这不是成了宿命论和歧视吗？
如果生下来就是长子长女的小孩必须认命，要多承担，多让步，多付出少得到，那不是用她无法决定的事来惩罚她刻薄她吗？更令人绝望的是这种次级待遇还无法通过自身努力来得到改变，换言之，优秀没用。
有的长子长女体现出来对父母和弟妹的厌恶，很可能就是他们意识到自己被封死在了永久二级里，于是心理上产生对立和叛逆，既不喜欢一级的人，也不喜欢分级的人。
歧视的家长和歧视的家风，确实很难培养出友爱的sibling关系。
我认为正面教训你，背面教训你弟，对于教育一点意义都没有。因为教育的内容，是传达一个对是非的判定，而且应该只有一个版本。
我比较认同正面沟通，大家尽可能都在同一页上。鬼鬼祟祟地多线程对话，以至于任何两个人的版本都对不上，一个家里搞那么多私聊真没必要。
我觉得对父母来说，公平是一种态度和做法，而不是一定用表面的结果(比如一个小孩可以得到大房间，而另一个只能有小一点的)来判断。我们家两个女儿差两岁，我和老公一直对她们是公平的态度，所以即使有的时候在分配的结果上不平等(类似层主上面举到的一些情况)，她们就不会觉得是不公平。而且，父母做到公平，不仅有利于父母和小孩之间的关系，我感觉也增强了她们之间的相互关爱。
举个例子。我们家姐姐上的是私立大学而妹妹上的是我们州大，那我们给她们出的费用就差很多了。可是妹妹从来没觉得我们就该多给她补贴一些。也就是说，她从来不去要求我们在给钱方面的公平。恰好相反，我经常提醒她说我们帮她出的上大学费用比给姐姐的少很多，所以她有什么额外的需要，都不要担心花钱。但她总是拒绝，只愿意用我们的钱支付基本生活费用(日用品，衣服，零食之类)。凡是娱乐方面(跟朋友去吃饭和出去玩，等等) 的支出，她总是花自己暑期打工赚的钱。
反过来姐姐因为自己的特别技能加私校提供的挣钱机会，大学期间除了我们帮她付的学费和学校里的吃住以外，其它费用她都自己付的(日用品，衣服，娱乐，等等)。偶尔她会在我们全家面前随便感叹一下最近因为某些原因花(她自己的)钱太厉害。妹妹听到就会私下里问我能不能给姐姐一些钱(其实我已经跟姐姐说了，但她也总是拒绝)。妹妹从来不会去想姐姐已经比她用父母的钱多了很多。
所以我同意楼主说的，父母应该用公平的态度来对待自己所有的小孩。
又不是觉得啥事都要让。另外也不是觉得啥事都必须A让给B。
就事论事那么难么？
因为哥哥学会了让妹妹，以后也会这么让着女朋友，有助于脱单。 两个男的同样条件，一个会让着女朋友，一个不会，肯定前者找的女朋友更优秀更漂亮吧。
就是太ideal了，说得容易，分配食物，争执打架很容易搞公平。有些事资源有限，比如搬新家分房间，就只有大小不一样的两间卧室，不可能公平。分配家务也一样，年龄差距很大，不可能干一样的活儿。孩子性格也不一样，有的计较有的大度。男孩女孩生理心理差距就是真是存在。你真要是那么一刀切的所谓公平，第一未必能实现，第二其实未必真公平。
强求绝对公平最后就是没有兄弟姐妹情了。 如果一对夫妇，什么都是AA制，所有家务严格一人一半。多一点点就谈一下公平的事，这对夫妇能有多少情分？ 楼里有些MM多顾虑我也明白。不过，不应该从一个极端走到另一个极端。
将来你家姐姐觉得自己童年不幸福，跟你们夫妻没有什么感情，你也不要怪她。
所有的事情都是有因果的。
不用担心。她好得很。以后也会很亲。 不能只看让一个苹果啊。作为老大。得到的关注多太多了。 实在点说，我其实是比较亏欠小的。
十几岁娃不需要吃苹果吗？这想法真是的。应该说五岁娃本来倒应该吃少一点，人家十几岁的正在长身体。
你自己选择了生孩子，当然有责任养大他们，跟公平没关系。你家孩子也是投胎没瞄准，摊上这么个妈，脑子一团浆糊
可惜这个判断离事实相差甚远。 哎。所以说论坛上讨论没啥意思。大家各养各的孩子。自己高兴就行。
绝对的公平是没有。但是要看具体的操作。游戏规则不能一味的偏袒一方。亲情的维系需要不断地被吸血来维持，那也不必维持了。
可惜父母有自己的局限性，当年我的父母根本没有意识到这些，等意识到的时候都太晚了，放不下自己的面子也不可能去给孩子道歉。说起来，与他们周围的同龄人相比，我父母还是子女教育上最成功的，现在两个孩子都出息，两个孩子都不缺钱，我弟还特别孝顺。所以在跟亲戚朋友同事邻居等等身边人的比孩子竞赛中我父母几乎没有输过。
要是让我弟弟来说，他也能举出若干年之后才能释怀的偏心例子，比如我上高中的时候我弟才刚上学，那时候高考很不容易，考不上大学的就是去技校然后当工人。所以全家支持我高考是大事，我爸跟我谈话的时候经常表达的一个意思就是，我是女孩子一定要努力考上大学将来做坐办公室的工作才能有个轻松舒适的人生，他说你一个女孩子去当工人风里来雨里去又辛苦又让人不放心。这话是大实话没有毛病吧。问题在于他举例子的时候有时候会拉上旁边的才上小学的弟弟，说弟弟是男生，他要是不好好学习将来当工人也不会让人那么不放心。一直到我弟上大学之后有一次我和我弟谈心才知道这是我弟弟很多年的心结，因为当年的话在他听来就是爸爸偏心姐姐一定要让姐姐去上大学将来做好工作，而他随便当个工人都没关系。我把这个事情跟我父母说了之后他们的反应是不可思议，冤枉啊。是啊，谁能想到呢。
每个人都要面临自身的局限性和时代的局限性，如果当初知道自己的做法会伤害到孩子的感受，我相信他们不会那样做。可惜的是基于他们的成长经历和有限的教育，他们是不可能真正把孩子当作一个平等的个体去照顾到孩子的感受的。习惯性的大家长作风，我为你好我为你付出你听话就行了。即便号称的家庭民主也只不过是给你一个机会选择我想让你选的那个选项。
parenting从来都不是一件容易的事情，可能每个正常的父母都觉得自己已经为了孩子好而竭尽全力了，但是不尽如人意的结果还是比比皆是。我经常在想，我的局限性在哪里？想来想去，可能能做的，就是多站在孩子的鞋里思考多做沟通，再忙也不能忽视她们的感受。
老话当面教子，背后教妻
其实就是要给老婆留面子
这家背后教育儿子，实际上是把儿子放在比女儿更需要维护面子的地位上
也就是重男轻女
我曾经也是不想生二胎。不过我和弟感情还可以，小时候的确有很多美好的记忆，觉得有个sibling也挺好的。
所以有了二胎之后就觉得虽然端平一碗水很难，但是多养一个孩子还是很幸福的。只恨自己钱太少精力不够，否则真的想多生几个。
所以我觉得也不必对自己那么没有信心。知道坑在哪里躲开就是了。怕的是当时不知道是坑踩过之后才明白。但是人生就是这样充满未知啊。
我不是劝生二胎，生二胎是个系统大工程，的确要慎重。
挺好的办法
父母那一辈不就是被老人这样洗脑吗？我奶奶家最小的一个就是吃定了哥哥姐姐，所有家产都得让给他，完了还不管我奶奶养老，作为家属，说实话我特别理解我妈和我姑父的怨气。
因为很多人不会独立思考，尤其是很多中国人
说得中肯，手动点赞👍
完全理解不了这位层主的想法，你要是被这么要求，你觉得公平吗？ 人，首先是个“人”，每个人都有被平等对待的权力！！！
坦白说，我才不能理解你们的想法。 一个成年人会和一个奶娃娃抢一瓶牛奶吗？ 为了公平，应该和这个奶娃娃一人一半。
你愿意你的小孩觉得他是应该被优待的，请继续～
如果你有两个孩子，请把给她们花的每一分钱，每一分钟计算好，平均处理。 如果老大已经可以开始打网球了，需要请个教练，但是小的还躺在家里喝奶，那么为了公平，那么两个人都都别去。在家里躺着喝奶好了。 绝对公平，你肯定可以做到。加油。
让，应该出于自愿，而不是出于父母的强迫。甚至当孩子不愿意“让”，会得到父母的”指责“。
父母可以以身作则，让孩子明白付出不是吃亏。当一个孩子自觉到”让“比自己弱的，小的sibling，或者另外一个哪怕是陌生人，是自己乐意做，应该做的，这种”让“才是正面，和正向的。否则，不满只会累积。
父母要求孩子”让“，很大一部分原因是父母自己不愿意make the effort。也就是父母把自己的respnsobility delicate to 孩子。父母可以plan more，take time to set down the rule, modify the rule (if it's not sufficient), communicate，帮助孩子follow the rule。
很多事情，明明家长可以去做，但是家长不愿意，所以就只能让一个孩子”让“。
”让“是美德。美德应该是自我要求。但凡是要求，强制别人”美德“，恰恰成为了美德的反面。
你就不能买两个苹果？