觉得楼主mm 这婚一时半会结不了（不过你好像本来也挺抵触，至少是对眼前这个）。 结婚还是要有点冲动的。在这段关系里你冲动的时候已经过了，你对象好像也刚冷下来。两人都在权衡利弊。谈了十年的感情冷下来不是一朝一夕的功夫，要回温就更不容易了。 It takes two after all。这世上没有完美的关系。如果完全不匹配也不会在一起十年。你提及的种种不完美，不论你的还是他的，都是很难改变的。只不过爱一个人的时候，优点被放大了；不爱一个人的时候，缺点被放大了，无法继续包容和接纳。相爱一场，还是敞开心扉好好谈谈吧，是合是分也是共同的决定，比一直耗着好。
今天想的主题是“失望性隔离” （心理学上有个概念，叫“失望性隔离”，它是一种心理防御机制，当个体一次次失望积累叠加，就会逐渐失去情感链接，不愿意再跟对方接触，以免自身遭受伤害。）
我和我爸妈是这样的关系 和领导，有一点点（前老板） 和对象，我发现慢慢地，也是
这可能是我“抑郁”情绪的根源
在我的童年青少年时期，我父母面临很多问题，他们的工作，俩人的感情，家里面婆媳关系鸡飞狗跳，全部都排在我的前面。 我总觉得我家当时岌岌可危，一点麻烦不敢给父母添，好像我一旦有什么事，就会是压垮骆驼的最后一根稻草。 于是几乎有啥事都自己解决，在父母面前呢，省心到离谱。其实这些省心后边都是自己长久的挣扎，无限的疲惫。
举个例子吧，18岁至今，我工作好几年，都在研究结婚了，我父母的参与非常有限。 总结起来，十年里，大概一两个月一次电话，我实在没钱了给我打点钱（我读书的时候自己想办法搞钱；我自己要的，一个手数的过来；但来自家人的红包没少收，不可否认加起来不少了，帮了我很多，并不是真的一分钱不给那么可怕）。 在以前的我看来，我父母对我约等于不闻不问吧。后来慢慢自己把这件事消化了，算是和解了吧。
十年来，还求助过我父母两三次大事。这几次，就差下跪磕头了，最后我找到了其他方法解决，我父母也很自然地，没有给任何帮助。 知道我情况的朋友，得出的结论是我可能不是亲生的。如果不是我和我爸在同一个地方有一个一模一样的胎记，我也会认同这个说法。不然很难解释。 最后我归结于我和父母亲子缘分比较薄。在一点点接受。
我认为我父母和我的关系就是“失望性隔离”。很不幸，我把这样的思维也带到工作。
之前遇到不喜欢的老板，也是一个人做了非常多事，累到不行，然后当时老板有点无能+pua，最后不欢而散。 这是我第一次“抑郁”的原因之一。 另一个原因是我爸妈生二胎。还有一个大环境的因素是新冠。 这个不多说了，已经走出来。
这件事对我来说还挺严重吧，当时我在家里颓废了一个夏天。没和爸妈提，因为内心就认为，提了也没用，提了还给自己添麻烦。 事实也是如此，事情过了，我和他们说了一个大概，得到的是指责，没有任何有效的建议。不过好在事情解决了，说完也就结了。如果在进行期间，那绝对给自己添堵。 和老板这件事里呢，我反省了，我有问题不喜欢找人帮忙，即使是领导。确实我当时老板挺无能的，但汇报了，总比自己费老大劲去解决来得轻松，也不会在后边对老板产生那么多怨气。
说完我父母和老板。也说说我对象。 其实出现了一样的问题。我遇到事后，找对象商量，对象并不能提出有效解决方案，而是主要集中在指责我。无论大事，小事，重要的，不重要的事。 就说一个最近发生的小事。我寄的挂号信在途中寄丢了。本来没必要多嘴提一下，但我对象问起就和他说了。扪心自问，我不是不沟通的人，几乎事事有回音。但好像求助吧，还不如自己搞定来得有效率。 提起的原因是因为有点郁闷，有求安慰的意思在，另外提醒一下对象，以后寄文件要当心。在我看来就是有点倒霉呗，想办法补救，该干啥干啥。我本人挺淡定的，不觉得是大事，就是麻烦点，也没有预期到会被他各种数落，稀稀拉拉地说了两三天，指责我做事不小心，还延伸到我重要事情不上心。 在我看来，本来一个小事，自己管不住嘴和他说了，不仅于事无助，还给自己搞得不痛快。一方面自己本来除了觉得倒霉还有点自责，被一说更难受。另一方面，又生出我对象没鬼用，脾气还特大，特难搞的想法。 类似的事在过去发生很多次了，一次次重复，让我形成一种有事都不和对象说，自己扛的路径。 和对象很清楚表达过，但改变他挺难的。 哪一天又和他说了点什么，给自己搞出麻烦。就回来反省一下：自己嘴把不住门，活该。 慢慢地，我什么问题都不愿意和他讲了，因为“讲了没用，还给自己徒添烦恼”。然后大包大揽，把自己累得不行，也剥夺了我对象扛事的机会。
总结： 第一，不要怕犯错，不要怕认错。 第二，对于不顺的事放平常心，没必要去夸大它。 第三，寻求帮助，也要能够过滤寻求帮助过程中的一些不好的评价。 第四，客观点看事情，不要一下子进入某个固定的套子里。
写到这，提一嘴巴“真我”。 别看我现在跟个女壮士一样，我本质上是一个心思细腻敏感还贼作的嗲精。 这才是我的舒适区。遇上能包容我引导我的人呢，我会暴露本性，过得快活得很。 但毕竟这种人太少，我也不能一直沉浸于嗲精的世界不求上进。于是硬撑着装上女壮士的外壳。因为是一个假的外壳，内耗严重，筋疲力尽。 这个问题就很难解决了。
内心荒芜。
小时候不被爱，长大真的长成空心人。
然后我发现一旦自己精神强大了，就会拥有成为别人的定海神针的能力。会吸引别人来靠近你。楼主你与其想在生活遇到一个精神支柱，不如琢磨一下怎么把自己的精神世界修炼的更加强大。
我发现华人上常年抱怨的人都是全方面抱怨。父母配偶老板每个都不好。
这种事情，只有经历过的人，才能体会到那种痛苦 你感受不到也无法想象，多半说明你很幸运 如果你不能对他人有点同理心，那也请别否认别人的痛苦 不爱看这种帖子，请关闭帖子自动离开吧
你需要的是一个能包容呵护你的对象，过滤一下自己的生活，这样那个真实快乐的自己才会有更多的时间和空间，加油！
赞！这种是内心强大自我愈合了。LZ这样的感觉，应该换个家庭幸福情感细腻有爱心的对象。童年有创伤成长的人，一般会自动找幸福单纯长大的人，是向往温暖被爱，也是对方容易被PUA被动成为情绪垃圾桶。所以找对象，家庭财产不是最重要的，幸福善良才是。
抱抱，每天找三件自己觉得温暖的事情记录一下，隔一阵子看看记录，你会觉得有人爱你，也许爱的不多，但是对陌生的人的好意，也是对人类的爱呀对吧？
对象什么的，你先别想了，你俩不是要两地了嘛，先当他不存在
33
其实周围没人倾诉挺正常的，尤其如果亲人（父母配偶）都是那种爱打压的人，哪怕好的时候对你很好很有爱，就是嘴上有什么问题习惯指责你的（这个在国人中实在太普遍了），你必然就养成习惯不多说了。说了没有好建议，光被骂一顿，最后还是自己解决问题，何必呢，对吧。这边朋友大半是泛泛之交，一起玩玩可以，估计一般都以强大乐观示人，当然也不可能总是找朋友倾诉诉苦，人家除了安慰你，又能怎么样呢？都有自己的一堆烦心事。所以微信朋友圈也就看看就好，不用太羡慕别人怎么样。都是以好的一面示人。别人的生活没有看起来那么好，你自己的生活也没你感受的那么差。
所以最好的办法还是每周找therapist聊聊，不为别的，就是倾诉一下，理顺一下自己的思路和心情。有时候周围的环境不能改变，就改变一下自己处事的态度。人更多的是被自己的情绪影响，看事情的角度变了，心情也会有改观。
还有就是，对象如果还想处下去，楼主自己强硬一些，好好吵几架，让他意识到他对你的指责唠叨对你的影响。吵架切记就事论事，不要上升到人身攻击。别指着吵一次能奏效，但一次都不要纵容，说一次大吵一次，来个10次8次，应该能记住。互相知道对方的底线，然后能尊重这个底线，对双方长远的关系有好处。同理对父母也是如此，别怕吵架。自己忍到内伤，越来越不满意，人家还全然不知，不如多交流（吵架），把不正常（或者你不喜欢）的关系理理顺。
你都工作了，还指望你父母给你打钱？难道不应该你给你父母打钱，关心他们吗？ 中秋节了，你给父母买月饼了吗？ 难怪你觉得孤独，只想着自己的人，能不孤独吗？
字母ID，楼主老公现在还不是AP也没有求楼主结婚啊，楼主叫他去买个戒指，好像应该花$5000，那厮拿个$1000的糊弄她？还企图跟他妈妈要钱？
不是我啊 买1000刀的是另一个 我还不如人家呢 我自己掏钱买了4对 虽然正儿八经的大钻戒的只有1对
我前两天看了一个短视频，虽然很多就是说说鸡汤骗流量，但这段话说的有道理。看人是不是来衰你的，就是日常生活的事总是挑三拣四，指责你贬低你，让你对自己感觉越来越差。你这个对象可以换了。
是，这些事情都不是什么好的表现，但这个世界没有完美的，没有无风险的，一个女人和一个男人10年不容易，同时，一个男人和一个女人10年也不容易。楼主对象很多东西都定型了，不是短时间能改变的。重点，楼主说她是真爱，我们都是过来人，我们都知道再真的爱，也会被内耗磨到没有。楼主要不就现在分，下定决心找其他人，要不就接受不完美结婚，不分继续这么耗的话，哪天她对象一离开，她要生要死都没意义了。到时候她又年龄大几岁，就象我说的，好运就找个不爱的男人嫁了，不好运的就一辈子单身了。
这位层主相信年龄也不是20几30出头了，就像我说的，我们都是过来人，这种事情看得太多了。
你可以dump到负面的对象，但是在找到正面的对象前，也得让自己变成更好的人，不没有乐观积极的愿意和一个负面消极的呆一辈子
首先先回单身，自己先强大起来吧，ps又是一个被父母traumatized的人。
楼主生孩子一定要谨慎，因为你没有从原生家庭学到健康的家庭成长模式，这对你教育自己的，下一代也会有影响
我和对象分手或者就现在这样 最多我俩难受 我觉得还勉强在我可控单位里
一结婚 我觉得会完全失控
虽然我很爱钱 但真的钱其实在这件事是其次了 1 我对象工作稳定 2 我对象父母支持 只是减少失控的机会
像我这种人 不会把希望放别人身上 只有我准备好才会做
现在我没准备好 我对象逼婚 真的影响到我 虽然现在没有明晃晃拿分手逼婚 但也差不离了
两害相权取其轻 宁可分手 但我自己不会主动提就是了
现在没做好准备
这也不是什么坏事。说明你的能力强。你多给对方讲讲这方面的道理，讲多了，对方会有转变的。你跟他连捧带损地讲道理:"弱者穷抱怨，强者想出路。你不像是个无能的人，思路肯定不光是这样的。"
我18到现在啊。。十年都这样啊。 我好像那个投币洗衣机一样，有用的时候给我投次币，用一下。 我对我爸妈也有点这样。有用了联系他们一下。中秋节没送月饼，打虚情假意大红包和祝福了。硬要挑理的话，我爸平时也给我打红包，约等于大家都没有付出，只是红包流动了一圈。
性格不合分手不是坏事。本身Lz童年家庭不幸福性格没有安全感，对象又是大小事都指责的类型，长期下去, low self-esteem会被整抑郁的。LZ需要找阳光温暖型的，爱情是重要，但只是短暂火花，有童年创伤的需要治愈，相处好合拍才能长久幸福。
你没追楼主连载，楼主对象已经算温暖型了，出身躺平家庭
其实我挺理解你对象的。。 她说得没错啊，咋就让你就想分手了呢?
我是直女思维。。不觉得这件事有什么问题?
我能理解我对象的是，他觉得他尽全力了，我怎么就那么难满足。 我承认他的付出，但他没找到问题的关键。
比如D哥求婚。D哥觉得买房对象就会答应，但对象可能是想达到另外一件事（比如D哥稍微成熟一点，能够作为同伴一起承担组织家庭这个任务；比如对象嫁给D哥需要有一定保障）才可以答应。 说成熟的话挺抽象，具体化就是： 1 有经济能力 2 有照顾家庭的能力 说保障的话，容易理解： 她不能因为结婚而承受过度的损失。 解决方法： 1 经济补偿 2 事业发展机会的补偿
且不说婚前买房这件事，你对象已经吐槽出来的点了。 D哥买房能解决以上哪一点吗? 好像有一些帮助，但又挺鸡肋的。
33
如果是这样的话，人家的包子能量不够治愈LZ，就当做善事，放生对方吧。
是那个男的不想结婚吧。
少ruminating,毁线粒体催老 干嘛让人怂三天，少take bullshit.
她的问题是insecurity. 她认为搞钱生娃能解决，其实不会. 根源在她自己.
ruminating真的很要命， 每次掉进那个漩涡， 要好久才能爬出来
可能是童年心理形成的投影：一个人容易陷入类似童年的情境，即使他/她是很不喜欢那样的。这样，他/她会把和权威/上位者的相处都变的和父母相处有点类似。所以说，用一生治愈童年，这个在心理学上是有依据的。
还是要走出心理的舒适区，以不同的方式做事，形成足够的正向反馈。
父母生二胎。。 LZ还小吧。也许过几年回头看看是强说愁
33
父母也不一定靠的住啊。
要被塞了几百万可能病会好一点，但大概率也不安全 怕拿不住，怕断供
只有靠自己挣的。。然后还能拿的住的。。还能长期稳定的。。有个几年时间，慢慢接受这些金钱成为自己的一部分。 之后可能会感觉好一点。。
但可能又会有新的疑神疑鬼。 觉得人家看中我钱，根本不是真心爱我。。
得压着自己，有主动权了，还是会想。但对自己伤害没那么大。
他妈防着我 我有点感觉 但我是真觉得没必要
首先事实上她儿子花我的呢 其次我挺头铁，钱啊安全感不是靠人施舍的，我想的一直是过几年我自己攒够钱了。。 当然她愿意支持，我也会很开心接受。接受了也是继续拿去赚钱。。不是说拿着就放那了。
D哥当年要把房子签赠予协议给你前任做个抵押品，去公证，八年后不管有没有结婚都赠予给她。我估计她有概率会愿意等你八年，当然也有概率觉得不值得还是拒绝你。
可以说并不是因为钱谈不拢。因为这里边压根就没有涉及金钱交易，产权转移呀。 她的话翻译一下就是：你小子搁这空手套白狼呢。 当然了，自由恋爱也没谁非得求着谁。只是从交易的思维去想这个事。 谈不拢就拜拜了，感情因素克制住自己消化了。
看到没，哥我目光如炬，一下就看懂你是什么类型的人了，几百万都还没影呢，就已经把各种电影场景给导演好了，你以后的日子怎么过？
要不是你写，我都没看着，结婚要给经济补偿和事业发展机会的补偿，这给我看愣了。这又不是土匪来抢亲，不想结婚就完事了呗，说的好像自己大义凛然要赴死了似的，满眼都是补偿。。。
谁最后熬不住不好说，但是时间的天平从来都向男人倾斜的。另外楼主这种拖，对女人来说基本就是蹉跎啊，一点对自己生活的决断都没有，不满意就换了呗。唉，当断不断，必受其乱。
就前边说的 我自己经济能力再好点 第一，可以减少风险 比如因为鸡毛蒜皮，耗尽感情离婚 第二，即使真出事了，对我冲击也小 比如财产分割不要伤到我元气
我不懂的一点是 我现在已经和对象common law 大部分资产也是加了他做benefician 前前后后给他花的钱，比其他同龄经济情况差不多的夫妻只多不少 我看不出和领证有什么区别 只是分开成本低而已
同居分居的冲击我可以接受 离婚的话我没自信
你总说common law，你男朋友也一样认同吗？我觉得未必，他要是认同的话就不会提结婚了。
你总说同居分开能接受，你真这么觉得吗？我也觉得未必，要不你也早分了。
那我还是和你前任差别挺大的。。
我认为她“空手”找了一个快速结婚 肯定因为满足了一些D哥做不到需求 至少，陪伴，忠诚，还有我们未知的可能经济方面的东西 至少当时看来如此
后边说这句话 怪酸的 每个人为自己决定负责 当时也未必就选错了
当然也可能是话传来传去误传了
也可能就是真的运气不好，摊上的都是不好相处的人。
以前他挺认同的 因为他有一个比较尊敬的前辈 五十多了 common law了半辈子
不知道为什么最近逼得紧
经济方面给他的保障他知道 但细节大概率不清楚 有一阵他撒娇想查我资产 大部分都跟他说了 但后来的 我自己有意不说了 但也可能让他误解了。。以为我给他的太少了？
我想分居的冲击也很大，但总能熬过来 最近异地了，也提前模拟一下分居 我俩冷战后，这几天说话都别别扭扭的
嗯，我也有印象，不是第一次抱怨男友了。既然没结婚，分起来还是容易的，当断不断必受其乱。
我觉得我处事问题不大 就是得找到合适的人 需要那种管理技巧好的，给我一些情绪价值的 现在老板就很好，我和我其他亲人处得也好，大部分朋友也不错 相处时间长了，有时候情况变了，人也要自己调整 这块还在增长经验
除了不爱求助这一点 我想我的一些核心需求是有问题的 而且是没有必要的 只有那种同样有点问题的人能契合我的需求 这点也在求变
比如我和我对象就是对冤家 因为我非常没安全感吧 他能够给我特别突出的安全感 比如缠着我，动不动哭，非常需要我，有点撒娇撒痴的可爱，挺单纯的，心也挺大，情绪还稳 但这个优点的反面就是弊端 只有比较躺平的人会有这些满足我安全感的特点
本来是平衡的 但现在他不知道为啥有点逼婚的意思 打破了这个平衡
你确定他是认同你们同居男女朋友的关系，还是认同你一直翻来覆去说的common law？你确定自己真的了解这个词的含义吗，还是潜意识里想给同居关系找个体面的词而已？
你们有过认真坐在一起把事实婚姻这事摊开了说明白过吗，还是你觉得他认同了？他有没有亲戚朋友common law、他没提分手、他不着急领证、或者你们住在一起，这些都不一定能代表他是认同common law啊。
而且，你自己认同了吗？你之前某个帖子还在吐槽你男朋友的妈妈让你们俩睡一屋。如果就是两口子了，为啥默认你们睡一屋让你觉得别扭呢（除非你事先给别人讲了你们分房睡）？
你其实不需要给我们这些外人解释，不过可以想想，自己真正想要什么。
不要以为我不知道你在想什么，就是怕自己变成离异妇女，实际还是希望给自己保持最大的选择空间。你的想法和我前任当年的想法一样，当我知道了她的想法后，我就开始做分手的思想准备了。在当时的情况下，她的想法没有错，但我的准备也没有错。我当时没有先出手是因为我欠了她的情，如果不是的话，我会先下手为强的。希望你男朋友如果先出手，你能受的住。如果受不住，就上来哭一哭吧
别拿common law 说事了， 查查你那个州的法律，你多半不符合
那叫beneficiary.
对啊 我身边最亲近的人（父母，对象） 几乎都不怎么给我支持的 无论精神或者实质上的
所以给逼得看似比较独立 但其实我还是有很脆弱的一面
因为我一直表现得一副没问题的样 就恶性循环了 人家更觉得我自己一定能搞定的 我也懒得费劲去找人家帮忙，求安慰
长久以来 我撒娇卖痴水平越来越低
其实我对象喜欢我撒娇啥的。。 但就现在这局面 我撒不起来这娇
生活中也有比我年长一些的朋友 有几个算得上我人生关键点的贵人 在他们面前我会有小姑娘的那面 相处也自在
我觉得这才是我比较舒适的相处模式 但我父母和对象很难给我