回复 77楼LiuX的帖子 “比较担心的是，一个人过，我容易精神崩溃，陷入虚无。比较害怕自己又开始觉得活着没什么意思。” 看起来楼主没有自己的social support system,要么接受人就是孤独的，要么着手建立自己的社交网，要么回国和自己的家人宗族待一起。 不管你和你男朋友将来如何，他都不是相濡以沫的好对象，楼主想清楚自己究竟要什么，人生总要有取有舍。
edit: 这个是我以前某本儿童书上看来的，大意是说 A cage can be your protection, or your prison. It all depends on whether you have the key to it. 走哪条路，进不进婚姻都是可以的，重要的是钥匙是不是握在你自己手里。
1 前情提要 我是在思想传统，有比较重宗族观念家庭里长大的女孩。因为重男轻女，加上父母以前工作忙，我十几岁时他们中年危机等等等情况，一直和父母关系比较疏离。我在忽视下长大，于是格外争气想要证明自己。在同龄人中搞雄竟，不管在身边人，还是自己眼里都算做得不错。 后来离家求学，和现在对象谈了十年，同居了七八年。目前的问题主要是人生节奏不一样。我工作了几年，但对象一直在读书，好不容易工作了（博后），依然是在校园里。 一些想法渐渐不同了，我比较现实，考虑以后生育小孩，老人养老，一直在为未来的一些事提前焦虑。我对象因为没有接触社会，而且家里父母比较宠溺，倒是挺无忧无虑的。或者，他认识到有这些问题，但他无力解决也不在乎。毕竟他没有最佳生育年龄的压力（俩人都是奔三）。
前一阵子，关于我和对象的一堆事我陆陆续续上鲜花求助。被冠以“宠夫狂魔”，“恋爱脑”的称号。 我对于婚恋的想法还是比较传统：到了年纪就该生孩子，然后做个贤内助，自己搞点钱支持老公事业，照顾好家庭。可是我对象并不想，也不能扮演我这个剧本里“老公”的角色。 我试着让自己想开：想生娃，自己攒钱生娃自己养。老公没事业，那就想办法多发展发展自己吧。 其实我目前的烦恼大多来源于：对象一直催着和我扯证，但他只是嘴上说说，实际上他干的事情那是个微乎其微啊。我想生娃的意愿比他高（对我来说扯证唯一的目的是对娃有保障，甚至我对象一直这么废的话，我觉得扯不扯证没有区别），累死累活在打基础的也是我。他几乎没贡献，还要道德绑架我。 在这里吐槽下我发自内心认为的我对象想和我扯证的原因：扯证对他来说一本万利。1 花个半天和我去办个仪式，然后可以分我一半的资产，而他本人几乎0资产；2 后续用“妻子”这个身份要求我付出，而他本人可能连男人赚钱养家都做不到。我虽然恋爱脑但不是脑残，这也是我愿意同居不愿意扯证的原因。 我算计但倒没用他身上，只是保护自己罢了。我对象比较废，他不行就只得靠他妈，他妈不愿意就来回受我俩夹板气。我一旦脑残妥协扯证了，我对象pua，他妈强势，我估计骨头都不剩。我也没办法帮他解决这个问题，就这么耗着就是我对他恋爱脑而不能自拔的表现了。可是耗下去，会发生什么，又要怎么应对，我确实也是没有头绪。 说到现实方面，我俩现在的积蓄，只有我对象觉得生娃养娃啥的都够了，他爸妈和我爸妈都觉得时机不大成熟。我是真的带过娃（我爸妈的二胎），所以我认同父母的看法，我对象太幼稚不靠谱了。最无语的是，他还贼有骨气，坚决不花爸妈一分钱。搁那花我的还指责我意图啃老，这些槽吐太多次了不赘述。他在父母面前装逼的代价是我把自己当生产队的驴使，这点我很不满，现阶段完全不考虑跟他扯证生娃。他还有脸闹脾气，跟他妈哭，搞得我很火大。。更火大的是，其实这一招对我还真有效，屡试不爽。这次我想守一下底线。
2 有事说事 没头绪，那先管好自己吧。 最近刚好也有一个机会，和对象两年异地，只有周末见面。我和对象在一块七八年跟连体婴一样，好不容易分开了，感觉挺好的，慢慢在找回自我：
一开始呢，有点不适应，每天家都不想回，就在单位加班拿双倍时薪。睡单位吃单位，活得极其邋遢没质量。天天想着对象的好：有对象在我回家还能吃口热乎的啊，没他我家都不想回了。
这一阵开始反思自己这么多年，究竟都在干些什么了。
前两天，对象莫名和我微信上吵了几句。原因是他想到这几年和我的事情，也感觉委屈地不行，然后他打了个电话跟他妈聊了几个小时，然后发微信控诉我。 没有起因，估计他和我一样，就分开的时候，因为思念+埋怨，开始梳理起过往了，一会儿想到好的，爱得不行，一会儿想到不好的，恨得牙痒痒。然后他比较妈宝，就得回去跟妈说。而我一般不说，自己消化，或者上网发帖。 他自述他和他妈哭的要点主要在于我不愿意和他结婚。我也不高兴，微信上连珠炮数落了他十几二十句吧，大概就是说“他一个大男人，不考虑一下现实1 2 3，做什么能改变现状，能实现他的目的，天天就知道跟妈哭，哭完脑子不清楚了又来跟我闹”。 发完微信，这两天他不理我了。哎，之前发帖看人家“劝分”，我还真觉得自己有这本事，我也不理他，两人从周一冷战到现在。 他也是刚好撞枪口上，周一那天我特忙，周日晚也没睡。刚闲下来还要听他和他妈哭我怎么怎么不好了，极其反感。今天闲下来，发现他两天真不回信息，心慌得不行，就怕他会不会真的太受伤了，想和我分手啊。 真有一瞬间慌了。因为我发现，我做的好多事，都是围绕着我对象。我赚钱，为了生娃养娃；我找工作，也主要考虑适合带娃顾家；我攒钱，为了支撑家庭为了支持他的追求。好像我一直在为他人做嫁衣，我无法单纯只为了自己去做什么事！我几乎全部想法和计划都是基于我们俩会结婚生子过一辈子。不管什么原因，如果我对象突然不和我好了，好像我做的这些事，就失去了最核心的意义，最终的目的。 这个是我恐惧的最根本的来源。也是我人格没有办法独立的一个核心原因。
3 思想感悟 其实我对人格独立的理解一直都比较浅薄。我可以理解经济独立，就我不需要依靠别人，自己钱够花呗。生活独立，生活上基本我想干啥就能自己干，自己一个人也能过挺好。 目前来说，经济独立肯定达到了，养自己，对象加宠物，压力不大，但养个孩子得考虑考虑。生活独立，我一个人也能过得还行，就是挺粗糙的单身汉生活，得靠花钱买服务提升点生活质量，时间都得省出来去挣钱。 但人格独立是什么意思呢? 是能够以自己为中心，不为他人而为了自己而活? 这一点我做不到。 我可以接受，甚至享受孤独，但我大部分时间还是需要有人一起，家人，朋友。我喜欢别人需要我的感觉，如果没有来自其他人的反馈，我好像会过得非常迷茫。我是讨好型人格的人，喜欢为了别人去服务，因为对他人付出而得到好的反馈，这个是我开心快乐满足的源泉。我本质是没有自信的，我需要来自别人的好的反馈，让我获得自信，感受到自己某一个方面是好的。 好像我存在的意义总是为了其他人。二十多年，我一步步排除了父母，朋友，不必为他们而活。比如小时候会觉得我还好好读书是为了父母高兴，上学时交朋友会觉得要讲义气要有好人缘，为了在朋友里比较可靠，能帮到别人。 我现在还需要排除为了对象，和可能未来有的小孩而活的想法。因为只要是为了“别人”，我的幸福快乐就好像一个风筝，线的那一端在“别人”的手里，永远不可控。 现在对追求“人格独立”感到迷茫，不知道下一步需要怎么做。也许就是，不把最核心的希望和期待寄托在别人身上。
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赞！就是这个理，虽然她嘴上说男朋友很弱、妈宝，希望男朋友变强、变成功，事实上换个强势的、成功的男人，她根本就搞不定的。更不可能希望男人又成功，又有钱，对她好，又好控制吧？既要又要还要，欲壑难填，最后啥都没有的。也就是因为她男朋友妈宝、温厚、情绪稳定，才能被她控制这么多年。如果是稍微有点主见的男人，就凭动不动生活无意义、抑郁想死这一点，早就跑啦。这男人真的是最适合她的人选了，她自己还看不明白。
楼主你需要做的是放松, 不是想我还有啥啥没做到. 这世界上有毛病的人多了去了, 不都活得好好了. 人格不独立的人一辈子依靠别人好多活得很不错. 说得难听点, 楼主的问题是不爱自己, 没有别人自己活着没意义, 要孩子的想法说不定也跟这个有关, 爱别人比爱自己容易. 当然不爱自己也不是问题. 楼主哪天想通你有再多问题都不是问题, 你就没那么多烦恼了. 放松点, 怎么样选都没有关系, 天塌不下来. 虽然我是前面某位层主那一边的 ---- 真爱还是挺重要, 选自己喜欢在后来的生活里可以避免很多麻烦. 但无论你怎么选 --- 你的前面是一地鸡毛的概率超过50%. 既然如此, 还是随意点好了.
楼主, 就冲你为这事发了那么多贴, 分不了. 所以就结婚, 然后接受现状吧. 你自己没有安全感, 所以希望对方是依赖的状态, 现在对方求婚加哭诉, 你心里未必不满意吧. 没有安全感, 比较会算计的女生, 适合找傻白的男生. 楼主这个对象听起来有什么大男子主义, 实际就一个字, 没长大的幼稚男生, 心思也简单, 以后也变不到哪里. 是缺点, 然后从另一个角度来说, 也好操控. 问题很多, 但每一个问题都是你知道的. 过了30, 找对象不难, 要找一个对你依赖,而且知根知底的, 并不容易. 除非楼主能把自己这个没安全感的问题解决了. 不然, 在下一段关系里, 这个疑神疑鬼的问题只会更严重. ------我家ld年轻时和楼主对象差不多. 最近人家问会不会对他事业不成功很失落, 我心说当年我就算得挺清楚, 没把你当潜力股. 当时就那么几条吧, ld家庭条件不错, 他的家庭关系也不错, 所以将来我只需要操心我自己的家就行了, 我自己喜欢, 然后虽然毛病多, 但人简单,人品没问题. 到了现在, 当年的判断基本正确. 虽然钱方面一直没多到我觉得有安全感的程度, 但这么多年下来, 我变成一个情绪超稳定的人. 生活也挺有意义, 没意义也得有意义, 一大家子呢. 楼主最需要的是开始学一些心理学, 慢慢面对自己的心理问题. 你这种对未来的各种计划,忧虑, 是书上说的fortune teller. 事实上无论有一个多么完美的计划, 未来也不会按你想象的发展. 大部分想法都是内耗, 无用功. 华人上的贴子已经列举了大多数婚姻里可能出现的问题, 想想哪个让你更崩溃吧. 躲开那个你最不能忍的, 就行了.
🛋️ 沙发板凳
看得我好累. 先想想what makes you happy.. 激情会褪感情会变娃会长大离家
很抱歉。男人是废人。女人也是窝囊废。
小白兔奔三，今年几岁？如果是29，那我告诉你，哥29岁的时候失了一次大恋。当时因为和前任出现了不可调和的矛盾，用了半年的时间等她说分手。终于，她说了。当时哥也有点小彷徨，看着镜子里的眼袋，心想，不会这辈子要单身了吧？但哥很快就下了决定，找不到我爱的人，就找个爱我的人，结婚。不到一个礼拜，找了一个我不爱，但爱我的。2个月后，碰到了一个我爱的，也爱我的，和前面那个说了分手，和后面的这个谈了三年，她的名字叫D嫂
好了，回到你的问题，你的恐惧来自于哪里？来自于你担心你这辈子再也找不到了，这就是你最大的恐惧。我不知道你的条件如何，但我问你，你有没有信心，如果你找不到你爱的又有一定能力的，那你找一个爱你的又有一定能力的？如果你有信心，就分！如果你没有信心，结婚！如果你想更安全点，骑驴找马！
太长了，读不下去。
我从来就不追女生，更不会去追美女。从小到大，倒是有2-3个女生对我主动示好，虽然不是美女。我心态很简单，就是长本事拼事业搞钱，等几年四十岁结婚也没什么。
对于我们男生来说，你有本事，女的自己会扑过来。讨好女生当舔狗完全没必要。
其实女生没什么下嫁吧。只有潜力股投资失败了的怨妇吧。
比如王利民的老婆，以为北大的牌子和状元，美国大学phd身份的王利民，就代表下半辈子吃香的喝辣的，肯定做人上人了。结果发现连工作都难找到，自己辞掉了体制内工作。那是恨得咬牙切齿的，女人从不认错，唯一肯认的错误就是嫁错了男人。
真有图情绪价值嫁人的。在世人眼里就算是下嫁了。很多案例证明这样做风险很高。 即使就是有情饮水饱，楼主现在已经动摇了。已经动摇的别扭关系就已经不是好关系了。男生也没多少努力挽回。 自己什么也没有 ，怎么好意思埋怨女生不嫁他呢。哪怕画大饼也是个态度。连大饼都不屑画。拉倒吧。 除非楼主的理想是间接为科学献身。
那不是更显得轻贱了嘛。人家都没想好要娶你，你就逛逛给人家生孩子。
台湾的吴佩慈一样？
没有啊，现在流行去父留子 孩子可以亲手带大，花的心血可以看到孩子成长进步
男人结婚前就不咋样，结婚后就更指望不上了，
专家建议多关注自己，多建立自爱。
女人话都是这么说的。男人要是都像老黑一样，管射不管养，女人估计肺都要气炸了。自己糊弄自己的心理按摩的话术罢了。
就像这里整天PUA中年码农，说你们长得丑长得老，不如鲜肉。姐姐我们喜欢鲜肉。我们男人自己还不清楚，男人长得帅能值多少钱。男人长得好的收益，如果真这么大，早就学女人乌泱乌泱得排队去整容了。男人的相貌远远不能和事业、财力、能力比拟。
楼主仔细想想吧，如果你一定需要婚姻和孩子，30左右不要随便分手，30左右是觉醒的年龄，已经不像20多那么单纯、恋爱脑了，但是婚姻就是合作，模式是各种各样的，我身边女主外男主内的也有20%，谁能力强谁多赚钱，谁更能管理好家庭谁负责家务孩子，只要双方配合的好，性格都不太强势，有幸福的能力，都能过得很快乐。你真的能够精神独立，何必在乎对方赚多少呢？他能管理好家庭，刚好支持你闯事业。
另外就是身边30左右分手的，到了35+，40+依然单身的很多，依然在寻寻觅觅，频繁换人，并不是单身就不快乐，假如你精神独立，单身一辈子也能享受自己的生活。关键就在于你是否考虑清楚了，到底是不是你想要的？
最后就是上面那段话说的，你仔细考虑一下，自己能否找到更好的选择？如果身边有更好更适合你的人选，我估计你也不会跟现任谈了10年吧？和下一个能否走到你想要的幸福生活？其实婚姻到最后都是一个人的事情，你自己足够独立，经济独立，精神独立，婚或者不婚，有没有男人都无所谓，男人强不强也无所谓，男人强是锦上添花，男人弱正好顾家让你去打拼，婚姻中两个人合适最重要，相处不累，能互相包容理解，无论怎样都能幸福的生活。
恐惧的原因是： 我们在一起太久了，我做的几乎所有准备都是围绕我俩以后会结婚生孩子，我没想过如果真的不能结婚生娃我应该怎么办?
对我俩是不是要掰，我会有点本能排斥，不知道怎么去想这件事，也不愿意去想。可能过一段时间会好一些，接受这件事，然后去理清楚思路。 其实我更怕的是我对象自己先受不了了要和我掰，那我得给自己找条退路不是，想想真这样了怎么办。 以前活得像连体婴一样，要说分开，很难接受，好像跟割裂了一半个人一样。我觉得我对象和我感觉也差不多吧，即使现在只是异地都让我俩挺难过的。
说找下家，没认真考虑过。找个条件差不多的应该不难，主要看两个人的需求是不是一致吧，比如我想生孩子，那就找个想生也有能力生的。但这个需求真的有那么重要吗？好像换成是别人，我也不想生孩子了。
我对我对象的感情几乎全部是情感依赖。因为我父母忽视我，我对象粘着我，需要我。我觉得他治愈了我挺多心理创伤的。比如我以前有一阵抑郁，他陪我过来的，我和父母慢慢和解也是因为我对象。一起经历的挺多，我觉得只有和他，我才会想去尽力去组建家庭。我和家庭缘份比较薄，如果和他分手了，可能我完全就摆烂了，不想成家。成家有啥好的，我自己小时候也过得不开心。
对于找下家，我自己心里过不去。拒绝考虑其他人。我身边男生朋友挺多的，但我就是一个看不上眼。 我挺性缘脑的，一般就遇到个男的，我会衡量我俩有没有做伴侣的可能性。如果没有，我就能和人家正常沟通交流。有可能性的话，因为我有对象，其实也能正常做朋友交往；但自己心里有时候也会评估一下，避免惹麻烦。 这类人呢，可能因为我对我对象有滤镜，同样的事，我对象干，我会愿意包容，但其他人做，我就有点眼里揉不得沙，怎么看怎么瞧不上。
我对象之前说过我俩谈那么久，如果分手，他大概率没个五年都缓不过来。可能以后就都不想谈恋爱，不想结婚了。我和他差不多。但我想他至少能正常生活，因为有好的家庭，爱他的父母。但我如果和他分开，我大概率就摆烂到底，没有牵挂，也不想追求什么了。 我想过最极端的就是我又会开始抑郁，然后可能会自杀。这个说得有点吓人了。核心还是在于我不知道我活着有啥大的意义? 我其实大部分时间日子过得也挺快活，也有自己的兴趣爱好，但这些好像也构不成让我活着的理由。我虽然试着和父母和解吧，但说实话，亲情很稀薄，他们也不是我活着的理由。 有时候就觉得，自己像个孤魂野鬼一样，快乐一天也是苟活，不快乐一天也是苟活，就没什么意思。。 说着有点吓人 。我即使在抑郁的时候，也从来没采取过自残自杀的行动，就是经常会有“活着没啥意思”的念头在脑子里出现。 大概是19-20年期间抑郁那会儿有这些情况，当时是因为我以前一直觉得我活着的意义是为了家庭，然后我爸妈那会儿生了二胎，我突然好像没有了牵挂。然后那段时间自己遇到一些压力比较大的事，抑郁了几个月后边慢慢走出来了。但到现在呢，还时不时会有一些念头一闪而过。其实我特怕死，从来没采取行动。更多可能是迷茫，觉得活着没意义。 我后来给自己找了一个意义，那就是和我对象生孩子组建家庭，要过得特别幸福，然后弥补我小时候的缺失。也是现在在做的事，然后遇到了一些困难。
说到我图我对象啥。一个是情感依赖，另外一个是其实我可能想要复原我小时候被父母虐+控制的那些情境，通过现在有能力去反抗来治愈以前的心理创伤吧。
你这不就是韭菜思想嘛？为了养娃，也不在乎自己活得蓬头垢面，也不在乎另一半的喜怒哀乐。本来你对象这状态没娃可能过的挺自在的，你为了要养娃必须要让他不舒服才行。然后你俩生了娃你准备怎么办，继续PUA娃？家里鸡飞狗跳乱七八糟跟猪窝一样？（抱歉，听你描述，你跟他结婚生娃，娃小时候你家大概率就是这么个场景） 说实话你要是铁了心这辈子就是生个娃培养成跟你一样的韭菜就麻利分手吧。你对象要成长到跟你一样蓬头垢面挣银子路还远着呢。你俩就不是一类人
>> 我对象之前说过我俩谈那么久，如果分手，他大概率没个五年都缓不过来。 别tmd信他，通常这种情况，谁先找到下家，谁半年内就结婚了
>> 我想过最极端的就是我又会开始抑郁，然后可能会自杀。这个说得有点吓人了。核心还是在于我不知道我活着有啥大的意义? 你都到了这种程度了，那他赚钱不赚钱，重要吗？他博后还是有点收入的吧，就结婚吧，年纪不小了，生个娃，你的注意力就会转移了
不过小白兔，你要及早认识一点，不管是谁，人是会变的，不要太依赖一个人，无论是经济还是感情
恋爱谈久了，就会遇到要么结婚，要么分手的时候，你俩挺合适的，不要有那么多顾虑了，建议结婚。分开你俩都得五年才能缓过来，以后也不想再恋爱或者结婚生子了，说明你们之间有深度的心理链接，有真正的亲密关系，所以才能有治愈你童年创伤的感觉。假性亲密关系做不到这一点的，为了利益貌合神离。经济上的问题你能力强都是可以解决的，只需转变传统女内男外的认知即可；他做博后也不是完全不赚钱，时间也比较灵活，俩人打配合刚好。祝你们幸福！
人生的快乐就是有一个爱你和你爱的人。你现在有一个，还想再添一个（生个娃）来巩固，这可以理解。但是你为了添一个，宁愿连现在这个都不要了。换我会觉得你本末倒置，这还是相信你对你对象是真爱的前提下。换你对象，他觉得你不是真喜欢他当他生娃工具也不是不可能。
另外，按你的说法你对象喜欢你，那他为啥没有“因为喜欢所以必须下一步生娃。如果你不能生娃养娃我就跟你分手”的念头? 建议你先把这个搞清楚了再说
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他目前表现出来的是只想结婚，不想生娃。 我其实不是很理解他的想法，因为我觉得他不至于图分我那几个钱。但我们不生娃的话，同居和结婚有什么区别吗？结婚不就是1 有利于财产分割 2 彻底绑定我？
他一直催婚，我一直拒绝。理由都给他列出来了：1 我觉得扯证和同居没有区别 2 扯证对我没有什么好处，我也不想现在扯证 3 非要扯证，那就等准备生娃的时候扯，但我俩现在还没有准备好生娃。 他不去想怎么改变现实，比如等几年，我俩条件成熟了打算安稳下来生孩子的时候再提，就想着pua，道德绑架，情感勒索。我也不知道他的目的是什么，表达一下我不愿意嫁给他他很伤心? 还是用这样的方式逼婚?
我自己确定百分百对他是真爱，不是真爱，早给他踹了，几乎全是雷，还天天在这跟他搞来搞去浪费青春的。。
他怎么想的： 我知道他这辈子一定是要孩子的，还得必须有一个是男孩。这个我不介意，我和他想法一样。 但他没担当，现在大概率不想生。 他人比较废，我和他妈都强势，他在中间受夹板气，没必要立马生个娃给自己马上添堵。 当然，如果我能担起全部生娃有关的重任，他也可以表示支持啊，反正轮不着他带娃。 以前他的说法就是：我随时生娃，生娃让他妈带，邮寄回国或者让他妈过来。但完全是在放屁，他妈5-7年内不可能退休的，在单位当领导，在家当皇太后的，牛逼得不得了，有可能给我亲力亲为带娃? 给钱更是别想了，他妈连个戒指钱都不出的。他不是没眼没脑，就是在那装死。 现在非要扯证，我想就是1 有利于财产分割 2 绑定我当他专属老妈子。此外，我分析不出其他原因。我也没给他脸，明确和他说了不可能。但一年多了吧，时不时就发一次病跟我吵吵，逼婚。吵吵有用吗，就知道撒泼打滚的。
另外，我对象思想很大男子主义的，甚至经常有网上说的“恶臭郭楠”的发言。比如他是认同中年男人利用经济和社会地位的优势找年轻妹妹的想法的哦。他身边有些朋友三十岁了还母胎单身，一个个就沉浸在等四十岁了泡二十岁妞的幻想中呢。我想他也没跑，甚至在我面前也不知道装一下。 刚谈时他没少pua我，但手段拙劣，十年来我慢慢也在脱离pua控制。以前，我连留什么发型都要听他的指挥，一会留长一会剪短，一会儿烫一会儿又染的，全凭他的喜好。说得好听一点是情侣之间的情趣，说得难听一点就是不自量力的控制。 我想他应该觉得生娃不生娃的在其次，在他的认知里，他等四五十了生也不迟啊，大不了找个年轻的生呗，把我踹了。我是觉得他不喜欢失控感，也许扯证可以为他控制我增加筹码，毕竟是他老婆得听他的嘛。
基于以上种种，我现在怎么也不想和他扯证。除非他逼婚搞得我受不了了，不得不妥协。
一个人的想法很难改变，其实我潜意识里是认同大男子主义的，只是不喜欢用在我身上。好在他口无遮拦，暴露得很彻底，不像别的男人的藏的深，更可怕。
有时候感觉我们的关系就是家庭主导权的斗争？我在婚前不能把他拿下，以后就更没希望了。最好在婆家也能把我那强势婆婆搞得心服口服再扯证，不然铁定完犊子。一个大男子主义妈宝+一个强势在家也要摆领导架子的妈。。我可算是别活了。。那不把自己往火坑里推。。
楼主你其实不爱他，虽然你说你干的所有的事情都是围绕着和他的未来做的，但是这个人可以换成别的男的也不违和。你想要一个男的和你一起构筑安全的家，但是不一定是你现在的男朋友，你想要一个更满意的。
你今年多大呢？着急生孩子吗？结婚后都会更成熟一些，带孩子也没有那么辛苦，你可能是因为原生家庭而恐婚恐育了，你大脑里把它想象的太苦，然后投射到了生活中。车到山前必有路，存款存到多少才算够生娃呢？其实结婚、带娃有一些物质基础就够了，父母情绪稳定才是最重要的，俩人起码有一方情绪稳定，那就不会太差，慢慢的都更成熟了，还能越来越好，一起变得更好，这就是爱的意义，帮助彼此走向心智成熟的旅程。相反哪怕钱再多，父母情绪不稳定，每天内耗，孩子更遭罪。
“喜欢为了别人去服务，因为对他人付出而得到好的反馈，这个是我开心快乐满足的源泉。我本质是没有自信的，我需要来自别人的好的反馈，让我获得自信，感受到自己某一个方面是好的。”
楼主都已经清醒地看到自己这个弱点了，而且也不愿意因此被外界认可所牵制掌控，那为什么不去尽力有意识地干预呢？这样所有那么多表层的纠结都可以灰飞烟灭。
楼主，你做这些事情是为了你心里理想的对象，你只是多年来努力把这个理想投影到现实中的对象身上，核心还是为自己做的，没了他你找下一个呗。你想要的就是相夫教子的传统人生，很好没问题啊，你的问题是逮住一个男人企图把他改造成你想象的样子，而不是照着你想要的去找，发现不对就换。
听从你内心吧，你的instinct已经在嘶吼他不是对的人，所以你这么容易被控制的人能坚持不扯证，这是自我保护的一种机制。
赞这个，本能在人不够理智的时候真的会出来救场，等清醒了复盘的时候会无比感谢这种自我保护机制。
就是知道没啥前景的关系，但是又不甘心放弃，当年我到底为啥那么坚持呢？我也记不起来，感情真是很难讲。
不过后来还是分了，因为换了工作异地，也算一个契机。我现在过得很开心，再也不用患得患失不用担心这个那个了。
一点个人经历，供楼主参考。当断不断，反受其乱——简单几个字，却是真理。
趁现在异地，老天救你，赶紧清醒过来吧
你这就是找虐。跟我原来一样。因为小时候家庭不幸福，一定要重复那种不幸福才有熟悉感，其他的都是没感觉。
不如你说说你父母跟你相处模式，大家给你看看跟你现在对象有多像？
你这种肯定会飞蛾扑火一般的往跟你对象的婚姻里冲，谁也拉不住，直到你实在太委屈受不了为止，一般就是有孩子以后，到时候船大难掉头，还是一个人。还拉上一个让人心疼的孩子。
你那些围绕着结婚养娃的努力，完全没浪费。可能你放弃一些追求更好事业的机会，但你也没把自己累坏，现在挣钱也够花。就你现在有的这些，你想想如果你一个人吃喝玩乐，其实也挺潇洒的。
布置一下家里，请人干些家里杂事，一个人先把日子过舒服了，才有可能幸福。
既然自己的工资能够让自己的生活过的好，找个男人其实是陪伴，一起经历生命的点点滴滴。纯粹点不好吗？
真找了个上进的凤凰男，你会哭死的。
你对象吃你喝你把你当大树来靠，并且想把这种关系定格成永久性的，你可想清楚了。单向付出是不符合人的情感发展规律的，你也会累和枯竭，人生道路那么长，两人互相搀扶依靠才能走得远。背着一个人，你连自己都走不远，也体会不到有伴侣的快乐。
恋爱多年，热情消退，互相的真实面目看得都比较彻底了，要么确定结婚，要么犹豫着幻想会磨合成功，要么就放弃了。
呃，这话就有点君子远庖厨了
如果是付出方这么说是可以的
不出钱，就得多出力。支撑一个家需要那么多资源，都从女方身上来么？男的只负责天真烂漫，岁月静好么？
他精神稳是吧，谁操心少都稳，焦虑的都是担责，而且担一堆责的。
是吧，就知道这男人不是什么有的人说的“不懂算计”，懂得很，而且精得要命。
捆绑一个吃苦耐劳的，瞬间共产她的收入，劳动力和养育付出。这种人真的
为什么一定要谁拿下谁？？哪来的那么多斗争呢？又是要拿下老公，又是要斗婆婆的，都是你内心想法对外界的投射而已。说真的也就你男友情绪稳定、性格温厚能容忍你的外表强势精明算计，内心脆弱不堪一击，换个人你根本就谈不成啊。 你知道你为什么纠结但离不开吗？因为你内心也知道，换个人容不了你，你也找不到更好的，眼下他就是那个最合适的人。这些年假如你能找到更好的人更爱你的人，那你早就找到了啊，事实上呢？你并没有更好的人选，那就认命吧。也许表面上你认真、努力、野心大、上进心强；你男友懒散、不努力、没计划，laid-back，但内在的真实人格、隐形人格方面，你们是天生一对，就像硬币的正反两面，你们互为表里。再说了你男友也不是无业游民，读博士、做博后也是在为自己的理想而努力，只是没有赚到你想要的财富而已。你如果真的足够独立，你去赚钱就好了啊，不管是恋爱还是婚姻，推自己胜过推老公，你想要的物质自己努力就可以得到，他能给你爱情就好啦。
她这么反反复复就说明自己挣脱不出来。 一般碰到这样的感情问题我都会直接建议找心理医生。论坛上泛泛而谈对她而言就像雨伞上滚落的水珠一样，进不到心里， 效果有限。 楼主需要做大量的自爱练习，先把这部分尽量自给自足起来。
楼主可以看看ali wong的那个电视剧。
所以才不要结婚只生孩子，
女性很多悲剧就是觉得必须结婚，或者必须先结婚再生娃
不要非得转成老公，还没自己挣得多，还窝囊，今后离婚还得倒贴家产
现在的女孩子肯定没觉得结婚生娃是人生必需品，楼主现在止损退出找下家是上策，但就楼主的一贯思路，很明显她不会主动分手，她想要有孩子，那再过个5年10年如果不幸被分手了，那时候她就算愿意贴钱，再找个男人生娃也未必能如愿，所以我才说，想要孩子，赶紧生，劝她分是不可能的。
第一，我不认为你是为了对象在活。其实你在为自己活。你工作，攒钱任何事情你都是在为自己活。你有一个对未来的蓝图，而你确实也把对象划入这个蓝图里。你的蓝图里有一个家庭，有孩子，所以你在为它做准备。不能因为你把对象拉入蓝图就觉得你是在为他努力。你为了实现自己的蓝图你也试图改变对象。如果你真的是为了对象，应该事事以他的喜好为主，不是吗？
第二，我觉得你的控制欲比你自己了解的更重。你多少有点喜欢情绪，情感，道德绑架对方。你无法客观的区分自己和对象的差异。而是你会把对象的不同想法打成错误的，不负责任的，不成熟的，甚至是自私的。你说人格独立。我认为，人格独立的重要指标之一就是尊重别人。人格不够独立的人才会想要同化别人，把别人不同于自己的想法打成不好的标签，攻击别人的人格。
自爱，自尊，不是唯我独尊。独立的第一部是接受每个人都是一个个体，有个人意志的事实。只有接纳两个人会有不同想法，才能接纳俩人需要求同存异，彼此让步的可能性。如果不是，就总是会用道德高下来攻击对方的独立人格和独立想法。
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扶苏姐的用词都太文绉绉了，其实楼主的烦恼，用接地气的话来说，就是三个问题 1）他事业不行，怎么办？ 2）他家父母也不肯投钱，怎么办？ 3）我要把他蹬了，也找不到更好的，怎么办？
你们就帮楼主回答这三个问题，就好了，什么自尊，自强，自爱，独立，这些鸡汤，等解决了上面的三个问题再说，LOL
1 事业不行是LZ自己定义的。LZ自己解决。人家活的好好。为什么要根据LZ的标准被打成事业不行？ 2 他家父母不肯投钱有问题吗？不符合LZ期望的就是错的？ 3 提升自己。变成一个更好的自己，利用吸引力法则。
我写的早回答了所有问题。LZ就是因为没有独立人格才会有那么多问题。如果有独立人格，就不会烦恼这些。分清楚哪些是我要的，哪些是别人能给的。我要的如何争取，如何改变自己，能否妥协，能妥协多少，而不是想着改变别人，攻击别人，manipulate别人，强迫别人。所有问题都解决了。
你挺懂的。作为这个星座的我来现身说法，楼主没有安全感，有这个星座的现实，现在的问题出在爱的不够多，因为这个星座有点死脑筋认定了一个人很容易义无反顾，够爱早结婚了。 那为什么爱的不够多？--------＞没有安全感。为什么没有安全感？原因很多不能仅归于原生家庭。
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扶苏姐，你的观点就类似于，你如果是老师，有个学生成绩不好，你和他说，你就努力学习，认真学习，你认真努力后，成绩怎么可能不好呢？
有个成语叫做，因材施教，楼主的很多东西都定型了，没法短时间改变的，你要在接受楼主这些已经定型了的东西上面，想出办法
>> 你挺懂的 谢褒奖，不过当然要有点理论和实践基础，才能在大妈网生存啊，大妈网的大妈都是人精，你要三脚猫功夫也来学人爹味，两下就被人踢走了
思路清晰 全是实际问题 我就会参杂很多个人情绪
1）他事业不行，怎么办？ 目前看来，两个选择，鸡他或者接受。 我鸡不动他，只能接受，然后鸡自己。 副作用就是，我身心俱疲。
2）他家父母也不肯投钱，怎么办？ 他爸妈觉得他儿子配我委屈了，就想让儿子吃上这碗软饭平衡一下。我对象心里应该也这么想的。平时没少和他爸妈聊这些事。 很多经济上的事情他就是在装傻。 靠结婚生娃绑定他们投钱风险太大，我不愿意接受： 我对象独子，家里也想抱孙子。我硬着头皮追到男娃，至少能落点钱给我娃。不过有必要吗，反正落不着我。 另外，用孩子去绑定对象，绑定婆家这事，一旦不成，我可能就把气撒孩子身上了。我精神比较脆弱，不想干这事。更没必要给孩子受苦。
3）我要把他蹬了，也找不到更好的，怎么办？ 找下家这点我倒是不大担心。 有得必有失。 我现在都想一个人过了。异地期间先评估下可能性吧。比较担心的是，一个人过，我容易精神崩溃，陷入虚无。比较害怕自己又开始觉得活着没什么意思。我也不想，但就是抑郁就像黑狗，我怕可能哪天脑子不清楚就去跳楼什么的。虽然我从来没做过自残自伤的事，但我崩溃的时候会有点精神恍惚。现在想想我这样，可能也不大适合有孩子吧。
恐惧的是，如果不是我对象，我根本不想结婚生孩子，在我看来挺堕落的？ 快乐很简单，但某一些快乐之后会是虚无。比如花点钱，总有人能捧着让你高兴得不得了。但回过味，也挺落寞的。
我相信有家有口的幸福快乐背后不会是这样。所以我很想成家生娃。但如果我没有做好准备，被自己搞砸了，我可能又开始崩溃了。
我遇到过那种表面非常完美符合我期待的人（顾家，老婆支持下事业好，性格温和，做事细腻，爱老婆，爱儿子），但私底下我完全无法接受（吃软饭，出轨成性，瓢虫）。 相较之下，我觉得我对象至少比较真。我认为符合我期待的男人可能在吃软饭那堆里比较多。实践里也是如此。 真大男人型的，遇上我一点兴趣也没有。因为不细腻不体贴。而且我会莫名其妙有竞争意识。 期待一个软饭男做一个好爸爸，而好爸爸的标准又是软饭男做不到的，可能是我庸人自扰的原因。
前边说那个靠老婆的软饭男，是我一个姐们的老公。我挺想复刻这条路的。 然后觉得我对象至少不会出轨不会嫖。事业上可能要等等吧。 但姐们老公比我对象情绪价值高很多，事业在老婆支持下快四十了才有起色，现在做得很好，也很听老婆话。就是平时经常在外面乱搞，姐们现在一心顾娃，就睁一只眼闭一只眼随便他了。主要是生了一个男娃还有管住老公的钱。
能帮楼主的只有她自己。我说的是回应她对独立人格的问题。我觉得她能想通这点，自己的问题大半都解决了。
按照你打的比喻，学生问老师，我要解决下个星期的考试，但是我不想花力气，就想你教我如何猜题，如何影响出考题的老师。然后学生说，别人都说学习要靠自己，所以我最近在思考这个问题，我感觉自己很怕出考题的老师，监考的老师。我是在讨好他们吗？我觉得我这种讨好型学生不行啊，说明我不够独立学习。那么我的回答是，独立学习不是猜题。必须脚踏实地。你不认清这个道理，学习怎么会进步？就算解决了下次考试，将来还会有许多考试，出考题的老师不会固定一个，监考的老师也不会固定一个，你将来怎么办？
做人不是短时间的事情，也没有捷径。LZ还年轻，好好思考将来的人生，我个人认为是很重要的，对她有好处的。也许我们的目的不同吧。我希望能给LZ帮助，aim在整个人生。人不能总是头痛医头，脚痛医脚的。何况真的医了吗？
楼主男友的情况都是多少年前就可预知的。楼主的烦恼是如何没有道德压力的离开这个关系。
你需要找心理医生谈谈，没坏处。 这里发帖你也只会挑想听的validate自己的想法。 有抑郁的历史生娃需谨慎。
“比较担心的是，一个人过，我容易精神崩溃，陷入虚无。比较害怕自己又开始觉得活着没什么意思。”
看起来楼主没有自己的social support system,要么接受人就是孤独的，要么着手建立自己的社交网，要么回国和自己的家人宗族待一起。
不管你和你男朋友将来如何，他都不是相濡以沫的好对象，楼主想清楚自己究竟要什么，人生总要有取有舍。
edit: 这个是我以前某本儿童书上看来的，大意是说 A cage can be your protection, or your prison. It all depends on whether you have the key to it. 走哪条路，进不进婚姻都是可以的，重要的是钥匙是不是握在你自己手里。
假如我是楼主男朋友，赶紧就跟你分手了。你干脆点放过你男朋友吧，这么多思多虑、精明算计的，谈个恋爱都这么累，结婚过日子更累了。
你知道推自己很累，干嘛要推他呢？他有自己的工作，也过的好好的，你不满意是你自己的问题，你可以选择离开啊。
你自己又精神脆弱，又想过好日子，说白了欲望大于能力，还要PUA别人说别人不够努力，又想控制对方推对方去满足你的欲望，你不抑郁谁抑郁呢？就这抑郁症的基因，我是男人都赶紧跑了，谁知道会做出什么事情？还会影响下一代，太可怕了。据我分析，楼主可能是隐形npd，不改变自己，很难幸福的。
>> 我自己确定百分百对他是真爱
该内容需要5魅力值以上才能阅览
安全感不足结不成婚是自身的问题。如果自身没问题过后就还是会和其他对象结婚。你还有四个真爱呢。如果没找到合适的后面也搞不准遇到更多。 男人和女人不一样。女人如果第六感觉得自己不应该结婚，然后勉强结了，过后能觉得幸福的，就像熊猫那么稀有。除非她的神经像超人一样强大，楼主mm显然不是这样的人。
很同意，很有帮助。 我也是慢慢意识到我很多问题是因为自己人格不独立。
人格独立要求挺高的，对我还是任重道远，而且有点迷茫，不知道怎么样才能做到。 而且即便人格独立了，也需要和别人合作去做一些事，就比如生孩子。我不可能说我人格独立了，生孩子这件事我就独断专行了。 可能我经济上过一段时间可以做到不需要别人，但孩子也得有爸爸，我要和孩子爸生娃也得需要他的同意，配合和支持。 关于“独立”的问题，我对象比我严重多了。我好像也没有办法快速帮助他摆脱这个事，所以一直想给自己争取时间。我对象催婚，我挺困扰的，非常受影响。
就这一段： 人格独立的重要指标之一就是尊重别人。人格不够独立的人才会想要同化别人，把别人不同于自己的想法打成不好的标签，攻击别人的人格。
我觉得两个人在一起比我一个人更好。但那是在我十几岁那会。
现在我的情况也改变了，我一个人和两个人在一块，我觉得区别不大，主要就是生活少了点奔头，生活质量下降一些。这个我原本预期通过调节自己的思想就能调回来。但这次他一闹腾，让我挺心慌的，因为他一闹我反应很大，完全失控。
驱动我进入婚姻的动力是，成家，生娃。在这个过程中，我肯定是要牺牲一部分自由，在经济上多付出的。我也愿意。
但我很反感我对象疯狂催婚。我已经和他说过，等我攒几年钱，时机更成熟了，结婚生娃一起办了。他平时其实情绪很稳定的，虽然一直叨叨，但没怎么闹过。前几天那次算下来是开始谈婚论嫁以来为数不多的闹腾吧（一个手能数清）。
其实他跟我叨叨，我有点烦，但不至于破防。这次这么不爽，是因为这么长时间了，他还是有点破事就跟他妈说，让我挺失望的。一方面跟他自己什么都不做，就知道和妈哭，这点我觉得挺丢人的。另一方面，他什么破事都跟妈说，可能会给我们引入其他的问题。
最后是我自己比较害怕的一点，我以前的预期是他情绪挺稳的，但突然发现他累积了挺多委屈，说来说去就是我不和他扯证。我没想到就这么个破事都能让他这么委屈，以至于得和他妈说一嘴子。
我不大擅长处理这类问题，并不清楚他到底是想分手还是想逼婚，或者就是让我在立马分手和立马扯证里做一个选择。如果是非得做一个选择，那我选分手，可又怕真的失去他。
其实说来说去，就是缘分。缘分到了吵架也不会分手的。缘分不够任何小事情都可能分手。 你和前女友分手成功，还不是因为两个人都放弃了吗。 楼主MM这个状况，义无反顾结婚太勉强了。女人结婚犹如第二次投胎（特别对于独立性不是那么强的女人）。 如果她这次闹着分手，男方愤而改变自己，再把她追回来。那还有几分真心。否则女方变成单方面输出，太辛苦了。
10年了，别玩这些分手又追的把戏了，很容易就彻底分了，小白兔年纪也不小了，过了这个可能就再也找不到自己爱的人了
找过。 我觉得心理医生没什么用。我有一点点点行业相关，对心理医生没滤镜。如果真精神恍惚要死要活了会再去。
如果就是一些生活琐事吧，我觉得心理医生没什么帮助。同样的钱，去吃点好的，玩点开心的，甚至想办法转移一下注意力都比和心理医生聊来得管用。
有时候想不管这件事，冷处理，过几天就好了。但自己有控制不住，没事拿出来反刍。
你得先去看心理医生，我觉得你的心理很成问题。
Re: 心理医生 没聊上半年以上的很难有作用。 选合拍的也得花时间。
找一个同样想要孩子，组建家庭的人。找男朋友，找老公，和找朋友一样。了解需要时间，相处需要时间。同时，吸引力法则，自己是怎样的也会吸引同样的人。价值观，家庭观，金钱观之类的，不要想着改变别人。如果发现彼此价值观，家庭观不同，就得考虑适不适合的问题了。
我很早就知道自己是想生孩子，相当妈妈的。所以，不想生孩子的，不确定要不要孩子的，直接pass。人不可能所有事情都很确定。但是对于少数很确定的事情，那就得好好筛选。
我看到这里好多人，谈朋友的时候看重对方是不是顺从自己，是不是情商高，礼物，节日，我生病陪我，哄我。等到要结婚了，开始纠结对方工作不够好，赚的不够多。这就是一笔糊涂账啊。你要最在意对方收入，一开始就得找同样在意自己收入的男人。其他地方就可以睁一只眼闭一只眼。
这么做我觉得叫对自己负责。独立就是自己当司机开车。可借助google map，车，来帮助自己，但是怎么开车，遇到问题解决问题，车开到沟里怎么出来，得靠自己。