回复 68楼whatif9999的帖子 我自己不确定心理上有没有ready做单身妈，也没有想清楚为什么要娃，只是开始动摇了 公婆的帮助是我很笃定的，说多了好像有点show off，就我公婆是很传统的父母，我老公跟他们是有距离感的，不跟他们发脾气、也不要他们的钱、不接受他们的管。某种意义上，我跟他们处得倒好些，我会发脾气、会撒娇、会要钱、跟他们没有语言障碍，50k的手链、耳钉我婆婆都是我要就买，以后他们孙子/孙女请nanny、上私校的钱不可能不出；他们一直怂恿我赶快骗着我丈夫生个孩子，然后他们把我当女儿三代一起过 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 20:46
大家可以看看这个姐妹说的，她具体的描述和我丈夫对我讲的几乎一样，可以接受和我试一试就是当时的我满足他所有的checklist，他是要找一个good match，而不是anyone change him。我不认为他不爱我，因为他对爱的定义就是bestie，或者说你描述的这种爱他没有，在这个定义下，他不爱任何人 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 20:53
回复 110楼whatever.的帖子 我回复了另一个姐妹，我公婆就是传统的东亚父母，想要管孩子，想要给孩子钱；我丈夫不让他们管不跟他们吵也不花他们钱。相比之下我倒跟他们处得好些，他们一直怂恿我趁着他反悔之前怀个孕，他们把我当女儿一起过。我觉得好看的50k的手链、耳钉都是我撒个娇我公婆马上就买，他们孙子/孙女上私校的钱他们不可能不出 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 21:01
回复 97楼zhangxx818的帖子 我确实是婚绿，但对于当时的我来说，他简直就是白马王子，价值观和我一样，各方面又都比我好，简直就是天上掉馅饼的美，跟朋友说起来都是blessing come true. 我现在也觉得他很好，只是担忧和他的婚姻能持续多久 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 20:56
回复 154楼palapara的帖子 你说得对。我刚才和我婆婆聊了聊，她说不介意我谈恋爱什么的，但如果想再婚，孩子需要留给他们。感觉如果选了1，就是什么都有了，但没有正常的和伴侣的亲密关系 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 23:22
你公婆是把你当传宗接代的工具 你可以走 但是孩子要留下 你老公比你公婆要高尚的多 只是俗人不会明白 Chipette 发表于 2023-09-26 23:25
回复 156楼Appreciate2013的帖子 我不想和你争辩什么。我最优解是和我老公丁克一辈子，如果不能我怕老来孤独，第二选择才想有个孩子。有公婆的资源肯定比没有好吧？如果我就想要钱，早就生了，还纠结什么 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 23:24
公婆的嘴你也信 忽悠你生孩子的时候啥好听话都说的出来 觉得楼主好幼稚。。 Foontic 发表于 2023-09-26 23:01
我之前就说了。她要她公婆的钱。他们就会要抚养权。这是天经地义的事。 权利和义务是同在的。不存在什么工具不工具的。 她要钱不给抚养权难道是把她公婆当提款工具。 大衣被禁 发表于 2023-09-26 23:28
想要 去夫留公婆 去父留子 去夫家留钱 哪一项不需要孩子健康这个前提 如果孩子的问题比爸爸还大 除了楼主谁会管 bruinbeer 发表于 2023-09-26 23:37
通篇看下来现在就是LZ没有安全感，觉得有个孩子可以改变. 孩子不是救命稻草。Lz 不知道是事业上还是年龄到了有点中年危机了吗？相反老公很清楚自己要什么。 nothing_else 发表于 2023-09-26 23:40
这个老公基因哪里好了？大概率是asperger。 身高智商和冷漠没有常识比，根本不算什么 NeweTowne 发表于 2023-09-26 18:30
她老公没什么问题。就是一个很公平的坦白表达自己想法的不想生孩子的爱美的正常人。只是一些人觉得没占到便宜就是对方有精神问题。 当然啦，我一开始就说楼主别生啊。是楼主觉得不生孩子，人财两空亏大了啊。 大衣被禁 发表于 2023-09-26 23:41
回复 186楼Chipette的帖子 怎么说呢，简单说就是我发现他不仅没有推翻他年轻时的价值观，而是在里面走得更深 比如爱好，他以前是更偏享受类型或者对知识技能要求没那么高的爱好，他现在开始喜欢climbing/diving，会花更多时间去精进；职业上，他是医疗领域但不是医生，他准备去读MD重新开始；他会maintain高中和大学时期的朋友，但不再需要新的朋友。就是他在变得更独立、更有自己的世界，我不进则退，我很怕几十年后不再是他的朋友 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 23:54
回复 129楼jsams111的帖子 谢谢你回复了这么多，我现在就是糊涂蛋，你问的所有问题我一个都没想清楚，所以才这么痛苦。借我这个账号的妹妹是特别清醒的人，她说了一句很mean但有些道理的话，就是不清楚自己要什么的人怎么选都不会幸福，我现在就有点。 上来问主要是关于要不要生育，所以没有说太多和我老公的相处。但我当时真的觉得是blessing come true，不仅仅是你说的外表+有点小钱，他是我见过精神世界最丰富的人，和他在一起每一天都有新鲜感，永远都不会无聊，捂脸说一句sex也很好，我们从来没有为鸡毛蒜皮争吵过。我现在也觉得他很好，只是不知道婚姻能持续多久 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 21:14
我觉得这男人很大可能靠不住。但可以生个孩子，不论离婚与否，孩子都能给你家庭的温暖。至于再找个男的，估计也得几年找个好的，然后生小孩，时间拖得太长。 这男的脑子有问题，西化得厉害。不知道家庭的好处就是永远都是最放松的地方kyky224 发表于 2023-09-26 23:59
lz需要先弄明白自己是个什么样的人，自己内心的需求是什么 在我看来，lz本质是个传统的需要家庭支撑的人。之前被一些很酷的东西吸引，但是内心并不是真正完全认同的，这也是为啥随着年龄变化，你的想法开始转变。 现在这个选项，就是你必须从家庭支撑（亲情，正常的爱情）和自我（独立轻松）中做一个选择了。先想一想自己一定不可放弃的是什么，然后再把这个前提下的选择，可以有的支持，必须丢掉的东西写出来，做选择。但是“绝对不可放弃”的东西，网络上的人没办法帮你选。 能早点意识到自己需要做选择是好事，不要用冻卵来给自己拖延的选项，那个成功率很低。作为二手准备可以，不能作为唯一的希望。加油！ 豆豆君 发表于 2023-09-26 21:20
不生孩子倒没什么，只是楼主说她老公生病了不照顾人，说是怕丑，这一点很诡异。 贝壳的壳 发表于 2023-09-26 23:59
回复 191楼Amphitrite的帖子 传统东亚男人觉得我非常漂亮，美国男人觉得一般。我又害怕传统男人对我的规训，所以纠结 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 23:57
好好奇楼主长什么样！哈哈哈 听起来是个大美女 然后老公外貌更强 AnastasiaB 发表于 2023-09-27 00:13
楼主是在挖坑吗？ 半年前帖子说自己10岁来美md phd，父母大中产非要付房租要来给自己做饭自己不想接受父母资助 这个帖子就国内读完大学来美，有丈夫有公婆还随便就哄公婆买50k的首饰 bruinbeer 发表于 2023-09-27 00:14
我觉得1吧，比单亲妈妈强，还有个天天能见到的爹，这种自私男其实啥年代地方都有，只是国内男人不明说而已。离了重找不大看好，lz不是迎合会装会受委屈型的，传统养家型男人在lz这个年龄段反而特别抢手竞争大，再早再晚都好说。冻卵还不如1呢，谁知道以后找的精子是啥样。 chipmunk 发表于 2023-09-27 00:13
我一开始就说了吧，这个账号是我妈妈好朋友女儿的，这是我发的第一个帖子。我有什么必要挖坑，有钱拿吗？？？ SSMHDCAT 发表于 2023-09-27 00:21
你的最优解，其实是找代孕，让公婆全包孩子的养育（出钱出力，或者用公婆的钱一切外包），你再多拿钱提升自己（主要是兴趣爱好视野方面），因为你现阶段的势能已经匹配不上你老公了，被淘汰是迟早的事儿 这样能保障你的生活质量不下滑，碰上个缺心眼的孩子，今后还能管你叫妈 你只想得到、不想付出的心态，决定了你找不到的传统价值观的男人跟你生孩子、过日子，你看不上他们，觉得他们束缚了你，他们觉得你好看但一看就不是过日子的人 Appreciate2013 发表于 2023-09-27 00:30
回复 255楼Foontic的帖子 你说的差不多，我本来觉得自己和奶茶这样的人比有点脸皮太厚，但确实是一类的。好在我天生胯比较宽，gym+丰胸现在看起来丰满了许多，也会去tan。所以以前真的中国人美国人对我外表评价完全不同 SSMHDCAT 发表于 2023-09-27 00:28
我跟你情况有点像，但你是对现状满意只是担心未来，我是知道前夫并非良配，但狠不下心离婚。 我家坚决push我生娃的是前夫，娃生下来突然提离婚的也是前夫。我没怀的时候没那么坚决要跟这个人生娃，生物钟之下再找也来不及了，就半推半就的，意外怀了之后突然对娃特别上头了。于是不明不白地就当上了单亲妈妈。 就是想说，你真的有娃之后看问题角度会不同，而你丈夫没有这个事，你们的矛盾会加深，赌你们能维持三个人的婚姻成功率不高。而且做单亲妈妈挺艰难的，如果你自己不是超人，至少要有强大的支（娘）持（家），婆家离婚就是外人。想好再决定。 DC2013 发表于 2023-09-26 21:47
我觉得从lz的角度绝对选1啊。。。。。 ecko 发表于 2023-09-26 23:08
回答你这个问题，也部分回答大家提问的为什么选择他结婚。在他眼里是没有家务的，谁也不需要做。他每年做饭不会超过5次，还得有3次是煮速冻饺子、烤箱烤半成品这种，剩余时间全部外食；他默认如果我做饭，他需要帮助洗碗，如果他不想洗碗，他就一口都不会吃我做的饭。我们住apartment, 所有的maintenance找小区。他认为正常的灰尘死不了人，拖地、擦桌子是自己没事找事；他单身的时候差不多每年找老墨cleaning2、3次，我们结婚后每3周一次。 我妈以前嘴边挂一句话就是“你这么脏乱差，以后结婚怎么办”，我之前交往的中国男友多多少少也会挑我，他对于我家务没有任何要求，反倒是我这几年变得爱干净，拖地频繁的时候他会不耐烦 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 19:28
就这？你描述的这几点都非常流于表面，对了解你lg这个人没有任何实质性帮助。其实你lg的个性里有非常幼稚的一面，甚至在正常人看来幼稚到了荒谬的程度，比如要求他的生活不能为小孩改变（怎么可能），觉得你应该一直美下去以保持对他的性吸引力（呃，他能保证自己40岁的时候还像20岁那样一夜七次吗？）。你好像从来没有探索过他这些想法背后深层次的原因，简单来说，亲蜜关系对他来说意味着什么？他的人生目标只是成为一个我行我素不为任何人停留的人吗？他对孩子这么反感，究竟在fear什么逃避什么？我怀疑你们两人的关系其实停留在一个比较肤浅的层次，你对这个人的底层逻辑是不了解的，所以你对他对于你要不要孩子的反应是拿不准的，你才会这么担心两个人走不远。其实你们这个状态，有没有孩子都走不远，你lg如果一直停留在这种童稚的状态（王小波语）而不去探索自己的内心世界，他本质上就是一个长不大的孩子，不适合婚姻和家庭。 3kingdom 发表于 2023-09-27 02:25
“我认为最好的生活，是他陪着我丁克一辈子”，很难实现 shengsiwuwei 发表于 2023-09-27 03:04
为啥楼主不能离婚然后找一个真心喜欢孩子的男的二婚，然后生一个被双方父母都爱的孩子？ 这个婆婆到底是有多少个小目标让楼主一定要有这个男人的孩子？ 如果强迫他生一个，他终身对孩子黑脸，孩子终身confused, 但是婆婆那边欢喜，一下子给个五千万美金？ 这是拍TVB电视剧呢？电视剧一转场十几年过去了，可是真实生活是每天熬的。 你是看上了婆婆的财力和爱孙子的心，但是你嫁的不是你婆婆 lovewriting123 发表于 2023-09-27 00:34
看了一圈下来，很多人是在谴责我丈夫，我其实不在乎大家谴责他，但谴责他说明也没有理解我的需求 我认为最好的生活，是他陪着我丁克一辈子，但如果我们走不下去，现在看来这个概率并不低，是单身没娃更痛快，还是有娃辛苦但温暖更好，我不知道 1基本上就是马上离婚，成为有物质保障的单身妈，我不知道自己心理上有没有准备好；2楼里有一个姐妹说的对，我现在一方面需要传统男人的温暖，一方面怕被管、有点觉得他们没有我丈夫高级；3如果需要用冻卵，就是高风险高收益，我有更多时间想清楚，可以坚定不生，或者如果有自然生的能力可以再进行1或2；但如果不能生需要供精，那连1的经济保障都没有了；我的收入普通，我丈夫收入不错，我公婆算小有钱人了 再回答一下为什么和他结婚，28岁的时候觉得世界上没有比他更好的人了，那个时候我们的生活理念是一致的，现在开始有些变化的人是我。比如家务我们谁都不做，很久找一次cleaning做，但我曾被不止一位传统的中国男友挑剔过脏乱差；比如婚礼誓言，他说“承诺不管怎样都不离不弃是愚蠢又荒唐的，希望我们在一起只因为是最好的朋友，如果某一天某一瞬间这种感觉变了，那那天晚上就不应该回家”我当时觉得这种只因为爱的婚姻特别酷，但现在我开始有一点怕被抛弃，但去找一个传统的人又不是那么心甘情愿。 我不知道自己想要什么，所以希望大家帮我评估，怎样对我最适合最好 这个账号是借我cousin的，我们没有血缘关系，但我妈妈和她妈妈是很好的朋友。她说这里的人很多人比较传统，也许能更好的理解我，就上来问问 我现在34岁，一直在国内出生长大上大学，读硕士的时候出国，年轻的时候觉得自己想法比较西化，这几年好像越来越传统，这也是所有问题的根源，下面会细说；我丈夫现在35岁，美国出生，8岁回中国读小学+初中，高中又回到美国。我初来美国的时候，对于没有人judge、没有人随便管我闲事、脱离东亚束缚感的状态很喜欢，也是那个时候通过共同好友认识的我丈夫。他是非常自我的人，简单说就是他从来没有带给我剥削感，我一直可以做自己，但他也不会为我或任何人妥协。他有一句话视为人生哲学，“人生就是一辆行走的火车，有人上车陪你一程，，有人中间下车，也会有新的人上车，但最终只有你自己”。 我们认识后做了2年朋友，谈恋爱4年，结婚6年，对于生育，他一直是拒绝的态度；对于婚姻，他的说法是“最好的婚姻就是不降低我的生活质量，我能保持和单身时候一样的活法”。这些东西我一直都知情，年轻的时候也很享受，但最近几年在变化。首先是，我觉得如果不要小孩，能和我丈夫做一辈子朋友很好；但他对我没有任何责任感，他觉得我们合适就一起过，不合适随时分开，谁也不必为了谁妥协。他喜欢户外运动、不做任何家务、事业心很强，他希望自己的配偶也是这样的，年轻的我也确实是这样的；但现在我的爱好从hiking这样高强度的变成fishing、开始喜欢做菜、对工作也逐渐躺平就是混个paycheck；我和他聊过对于我变化的看法，他说“我不喜欢你现在的变化，但还在我的容忍范围之内”，我开始恐惧人到中年如果又没婚姻又没孩子怎么办，就想着要不要生个小孩 现在有3个选择，大家帮我看看怎么办 1、和我丈夫生个小孩，但很大概率面对马上离婚。我和他聊了我的想法，他觉得我完全是疯了+deal breaker，他明确说了不会放弃自己的生活配合我养孩子，这我可以理解并接受。但他又提到不能对他的生活质量有影响，比如小孩在哭，但那是我们看电影的时间，我去哄小孩而不陪他看电影，就是影响了他的生活质量。他愿意配合我试一试已经是极限，不可能妥协更多，他说有小孩之后60%我们会离婚，以我对他的了解，概率在80%或者更多。好处是他基因不错（高+长得好看+记忆力极好）+小孩的物质保证。他说无论结婚还是离婚，他只对小孩进行法律要求最低限的照顾，比如他不可能花钱供小崽子读私校；但他是独生子，我公婆对于他属于不生小孩不干涉，生了很欢喜，我的孩子大概率是他们唯一的孙辈，所以经济上他们一定会托底。所以这条路就是20%赌一赌能不能平衡好升级三口之家，如果不行就是经济上相对有保障的单身母亲 2、离婚，和一个更传统的男性结婚生子。本来是纠结生育决定，但也逐渐意识到我的婚姻也需要重新思考。可能是我既要又要了吧，我享受他给我的自由，有时甚至庆幸我没有像我母亲那样，或者其他传统女性的牺牲；但有时又觉得他过于独立冷漠，也没有传统婚姻中那种相互扶持的感觉。举一个小例子吧，比如他很在意自己的外表，永远清清爽爽从来没有在他身上闻到过不好的味道。我大学时曾和当时的男友同居半年，我洗澡时他可以毫不介意的在旁边马桶上拉大号；对比之下现任老公深得我心。但他如果生病不能保持干净的时候，他只会拜托我点外卖放在他门外，他拒绝我的照顾、拒绝我看到他不好的状态；但我生病时，他也是同样对待我，我表达希望他可以陪伴我，他就说“我照顾你没有问题，但如果我看到你没那么美的样子，会影响你对我的性吸引力，你觉得值得我就进去” 我现在也不知道是不是应该找一个我年轻时认为更“俗”的人过日子 3、先冻卵，想清楚了再决定。如果过几年我觉得还是还是不生育自由，哪怕和丈夫离婚也不觉得一无所有，那就一直不生；如果无论怎样都想有个自己的孩子，那就找供精，但我现任丈夫帮助我自然怀是他的极限，他不可能当供精 我和父母聊、丈夫聊、借我这个账号的妹妹聊，大家总问我想要什么，但问题在于我的价值观没有那么坚定。就想上来问问大家，哪个做法最好？我到底该不该生小孩？甚至我现在的婚姻也请大家评估一下，随着年龄增长，我到底会逐渐变回我年轻时自我的状态，现在的丈夫才是soulmate? 还是更加传统、渴望家庭的温暖、不在乎牺牲自由？如果那样我还不如现在就找一个真的和我志同道合的男人重新开始，我丈夫永远都不会改变 SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 18:13
公婆的嘴你也信 忽悠你生孩子的时候啥好听话都说的出来 觉得楼主好幼稚。。
那你接受这样定义的爱吗？接受的话就勇敢去追求自己想要的，维持这种爱吧 但是从你说你生病老公也不照顾，你还是不大接受这样的
所以你跟你老公根本不是一种思路的人
然后你也真的不太了解东亚父母
我觉得你把1之所以列为1，是因为在你潜意识里，1是你最想选的，那就1吧
不好意思说话直接 你本来就配不上你老公 就算一时得到了也不会长久的 不用担忧太多 我觉得你们肯定会离
稳固婚姻不可能，加速离婚还差不多。 害怕孤独确实有
你说得对。我刚才和我婆婆聊了聊，她说不介意我谈恋爱什么的，但如果想再婚，孩子需要留给他们。感觉如果选了1，就是什么都有了，但没有正常的和伴侣的亲密关系
我不想和你争辩什么。我最优解是和我老公丁克一辈子，如果不能我怕老来孤独，第二选择才想有个孩子。有公婆的资源肯定比没有好吧？如果我就想要钱，早就生了，还纠结什么
你公婆是把你当传宗接代的工具 你可以走 但是孩子要留下 你老公比你公婆要高尚的多 只是俗人不会明白
我刚才好像回复过你吧？我最想要老公，第二选择是留公婆。难道你放着钱不要，自己苦哈哈养孩子吗？？？
我之前就说了。她要她公婆的钱。他们就会要抚养权。这是天经地义的事。 权利和义务是同在的。不存在什么工具不工具的。 她要钱不给抚养权难道是把她公婆当提款工具。
你很快就老了，你老公还会和你丁克一辈子？ 你自己去问他呀，你已经34了，估计他现在都懒得骗你了，也省去你在这里发帖幻想
也没有觉得她老公高尚 只不过是另一种形式的工具化（陪玩工具）
有同感，公婆跟老公应该本质上是同一种人，养猪看猪圈嘛，所以现在因为老公的关系对你还挺好，但是一旦离了估计你啥都得不到，即使有孩子。他们会要抚养权，而且也不会给你钱，为啥要给你钱？孩子都有了，留着你就更没有用了。狡兔死走狗烹，听过吗
最近跟女方聊天， 说起来最近她做的一个背部皮肤的小手术， 术后需要每天换伤口的纱布， 男方觉得gross，女方就嘀咕了一句，然后每天去诊所让护士换了.
男的每天健身量非常大，还好没啥花花肚肠，估计年纪大了. 女方原来跟着一起健身的，最近几年跟不上了， 男的找了一个他喜欢的运动的俱乐部， 没有要离婚的感觉.
女方有个儿子，儿子媳妇和孙辈都对她很好， 将来万一女方行动不便，极大可能是男的出钱找护工，女的儿子一家看着护工， 我看女方对这段婚姻还是很满意的.
所以，楼主还是生个娃吧， 一定一定要舍得花钱请多几个保姆，生活助理等等， 把自己和娃都伺候好，自己身体也养养好.
婚姻未必会破裂， 娃也有了， 退一万步说，万一婚变，自己也有更多的可能性.
一个娃只要健康正常，自己不卷不焦虑， 其实很容易的， 找另一个男的生老二这样的高难度操作就不要去挑战了.
想要 去夫留公婆 去父留子 去夫家留钱 哪一项不需要孩子健康这个前提 如果孩子的问题比爸爸还大 除了楼主谁会管
我公婆托底是可以保证的，但我说多了又好像完全冲着钱去一样。传统东亚男人觉得我很漂亮，白+瘦高，美国男人大概觉得我一般吧。能欣赏我外表的人，也让我觉得有很多束缚，不那么甘心。结婚前也有date白男、latino，方方面面和他们都是有壁的
楼主。你老公不想要孩子，你强行和他生一个这个真的结果不会好。如果孩子知道爸爸非常讨厌他/她的到来这，你觉得对这个孩子公平吗?! 就算是楼上说他必须付赡养费，但是你这样强迫他和孩子有联系对孩子非常不好!!! 你不要拿无辜孩子做实验，开玩笑。
她老公没什么问题。就是一个很公平的坦白表达自己想法的不想生孩子的爱美的正常人。只是一些人觉得没占到便宜就是对方有精神问题。 当然啦，我一开始就说楼主别生啊。是楼主觉得不生孩子，人财两空亏大了啊。
exactly 所以我上面才问是什么造成lz现在心态的改变 就是你现在这种患得患失的不安全感 恰恰会drive him away 孩子不是solution 而且对孩子太不公平了
这个老公就算是再帅再高，这么冷漠是大雷。 万一这种冷血遗传到孩子怎么办?
你说得都对，但我不是赌他不会走，生了其实是他加速走 我心里的排序是跟他这么过着95分，有娃+公婆的钱70分，以后找供精生50分；且每一项都有时间关联，不知道要不要放弃95分的生活换70分的，也怕拖着最后只有50分的
有点同感，楼主也许有点中年危机，和老公的关系不冷不热，就这么继续下去倒也没问题。但是楼主开始对孩子有点心动，其实这一步，很多中年无孩的人的都想过，动摇过，人之常情，真正做到内心坚定丁克的人还是不多的。 楼主的老公，有点自私，但是人家至少事先把底牌亮出来了，就是如果生孩子就离婚，这至少让楼主清楚了，生孩子，大概率是个什么后果，这比很多开始说要孩子，结果孩子出来之后，又后悔的人强，这一点我是赞赏的，人家内心至少是坚定的。至于和楼主三观合不合，那就是另一个话题了。
怎么说呢，简单说就是我发现他不仅没有推翻他年轻时的价值观，而是在里面走得更深 比如爱好，他以前是更偏享受类型或者对知识技能要求没那么高的爱好，他现在开始喜欢climbing/diving，会花更多时间去精进；职业上，他是医疗领域但不是医生，他准备去读MD重新开始；他会maintain高中和大学时期的朋友，但不再需要新的朋友。就是他在变得更独立、更有自己的世界，我不进则退，我很怕几十年后不再是他的朋友
传统东亚男人觉得我非常漂亮，美国男人觉得一般。我又害怕传统男人对我的规训，所以纠结
我没想过用孩子巩固婚姻，因为甚至是加速离婚，但我不确定需不需要孩子消除老来孤独的恐惧感
问题是你老公不想和你生啊
而且你的最优解不现实，你没办法和他丁克一辈子，你现在的状态已经没办法keep up with him了，更别提一辈子了
不生孩子倒没什么，只是楼主说她老公生病了不照顾人，说是怕丑，这一点很诡异。
不用几十年，你现在已经不是了
精神世界丰富的人是不太容易这么自我中心的，只能说他的信息量、知识储备（这包括各方面知识， 比如社会知识，对于人性和生活的认识）远远高于你， 也可能比较会玩（运动之类的），所以带给你新鲜感。
但是新鲜感和目前还好的sex这都是变量， 婚姻过了10年这些变量都会变的， 这些变量变化的可能性非常大，不看好这个婚姻能持续多久。
如果你觉得即使5年后离婚你也觉得和他走的这一段值了， 那留在婚姻里也算值得吧。
你要碰上有钱爸妈明知道你不想要孩子，却背着你跟儿媳说生孩子，离了没事儿，孩子给我们
然后你老婆算计着怎么骗精子拿公婆的资源
你还会觉得家庭的好处是最放松的地方吗？
这分析有智慧
怎么说呢，我老公是各方面我觉得都很好的人，我从小到大都很想逃离东亚的规训，大学时的几个男友更是像噩梦一样，比如我当时觉得不生孩子不做家务就是我的底线。我在我老公之前也date过美国男人，但方方面面又有隔阂，所以我老公这个思维很西化，但又非常了解东方文化的人，对我就是最优解。 但我老公对我的评价是各方面很均衡，没有短板。我旁敲侧击从他的朋友或者我公婆那里知道，比如只论外表只论精神世界匹配，他都遇见过比我更合适的人。他也说，不后悔和我结婚，现在也不想离婚，但如果再有一次机会，他不结婚不执念找一辈子的bestie了
她老公根本没说生病不照顾她。 首先他愿意按他自己的喜好把吃喝放在门口。我觉得这就是照顾了。还要怎么样？坐在床边唱歌吗？ 其次他愿意贴身照顾。只是说可能因为觉得女方丑而觉得她性吸引力降低。这难道不是大实话吗？古有李夫人死也不让汉武帝见一面，今有各种男人说看过老婆生产之后，性生活差很多。这就是正常人性啊。只不过一般大妈的老公不敢说。大妈就觉得她们老公是个无论美丑贫富都是不离不弃只对一把年纪生过孩子看过拉屎的大妈有性欲的大情种。
好好奇楼主长什么样！哈哈哈 听起来是个大美女
然后老公外貌更强
赌一个小笼包 就是奶茶那种长相 问题是奶茶现在还没到34岁吧 已经不是那么好看了
我一开始就说了吧，这个账号是我妈妈好朋友女儿的，这是我发的第一个帖子。我有什么必要挖坑，有钱拿吗？？？
你这些描述通篇看下来就剩下一个词：高攀吞针。
你说的差不多，我本来觉得自己和奶茶这样的人比有点脸皮太厚，但确实是一类的。好在我天生胯比较宽，gym+丰胸现在看起来丰满了许多，也会去tan。所以以前真的中国人美国人对我外表评价完全不同
这样能保障你的生活质量不下滑，碰上个缺心眼的孩子，今后还能管你叫妈
你只想得到、不想付出的心态，决定了你找不到的传统价值观的男人跟你生孩子、过日子，你看不上他们，觉得他们束缚了你，他们觉得你好看但一看就不是过日子的人
不敢说大美女这样脸皮太厚，但差不多是奶茶那一类的感觉，国人觉得好看美国人觉得普。我丈夫很高很壮，所以美国女生觉得他身材好，东亚女生觉得他脸秀气，就像我其实觉得他练的肌肉有点太大块了
为啥楼主不能离婚然后找一个真心喜欢孩子的男的二婚，然后生一个被双方父母都爱的孩子？ 这个婆婆到底是有多少个小目标让楼主一定要有这个男人的孩子？
如果强迫他生一个，他终身对孩子黑脸，孩子终身confused, 但是婆婆那边欢喜，一下子给个五千万美金？ 这是拍TVB电视剧呢？电视剧一转场十几年过去了，可是真实生活是每天熬的。 你是看上了婆婆的财力和爱孙子的心，但是你嫁的不是你婆婆
哦哦， 不好意思看漏了
代孕不能解决她老公自私，不喜欢孩子的根本问题！
弱弱问丰胸就是 boob job 吗
现在醒悟了也不晚，34生娃还来得及的。要不就跟他商量好了要个娃离婚，但我更建议你直接精子库生个娃。这个人那么自私，有了他的娃，保不齐以后要出幺蛾子。
“我家坚决push我生娃的是前夫，娃生下来突然提离婚的也是前夫。“” 你这前夫真奇葩。
你描述的这个男人确实和我老公，还有早几年的我非常一致。但他的接受程度还是比我老公高一些的，可以接受同一屋檐下有一个小孩，我老公不行
其实男人和女人一样，长期生活外貌不是最重要的，相互之间感觉到舒服自在，相濡以沫最好
这么一个自私和肤浅的人，怎么可能是一个好伴侣呢？
他的父母可能也会有问题，如果他父母资助你，就不会不可避免地影响到孩子。
是的，他并没有双标，他生病、做手术从来没有需要我照顾过，我年轻的时候觉得这种双方都永远保持最好的样子和适度的距离感是非常好的事。我看过前男友抠牙、抠鼻子、呕吐等等不雅的行为，我就是觉得很不适的。说到底，是我年轻时坚信自己可以一直保持优雅体面到死，现在没这种信心了
是的...
Option 1 就是豪赌。LZ 不介意开启 Hard 模式就赌一把。
就这？你描述的这几点都非常流于表面，对了解你lg这个人没有任何实质性帮助。其实你lg的个性里有非常幼稚的一面，甚至在正常人看来幼稚到了荒谬的程度，比如要求他的生活不能为小孩改变（怎么可能），觉得你应该一直美下去以保持对他的性吸引力（呃，他能保证自己40岁的时候还像20岁那样一夜七次吗？）。你好像从来没有探索过他这些想法背后深层次的原因，简单来说，亲蜜关系对他来说意味着什么？他的人生目标只是成为一个我行我素不为任何人停留的人吗？他对孩子这么反感，究竟在fear什么逃避什么？我怀疑你们两人的关系其实停留在一个比较肤浅的层次，你对这个人的底层逻辑是不了解的，所以你对他对于你要不要孩子的反应是拿不准的，你才会这么担心两个人走不远。其实你们这个状态，有没有孩子都走不远，你lg如果一直停留在这种童稚的状态（王小波语）而不去探索自己的内心世界，他本质上就是一个长不大的孩子，不适合婚姻和家庭。
不想洗碗就一口都不吃你做的饭。 每年clean 2-3次，现在连桌子都是三周擦一次。 我的天，好恶心的男人…
如果想再婚孩子留给他们是什么鬼？你的孩子你的婚姻你的幸福为什么要他们做主？你公婆也挺奇葩的…
这个男人明显只适合Date, 不适合做传统意义的老公。他这个心态跟谁都没办法白头偕老的。哪怕丁克白女谁能一直美，不生病不衰老呢？
lz 内心不够强大，而且并不清楚自己真正想要什么。无欲则刚啊。
同感是不可能的事情，lz现在才34, 身体还好，等到年龄大了，不可能不生病，到时候对方会有什么态度还用说吗？
电视剧一转场十几年过去了，可是真实生活是每天熬的 哈哈哈 这总结笑死我了，很有道理但语言很搞笑
楼主，我觉得1不是好主意，你不适合生孩子，因为你不想当一个母亲。这对孩子非常不公平，你也不会享受这种生活。
你要诚实于本我，再做决定。
你希望丁克，我建议你要么维持婚姻，要么离婚寻觅另外一个伴侣，愿意丁克的另外一个伴侣。
想冻卵没问题，不和上面两个选择矛盾，只不过冻卵之后成功活产比例不好，自己可以做做功课，看愿不愿意承担风险。
哪怕2选项不成功，至少你主动尝试过了，不后悔。
34 还很年轻。先离婚，做回自己。
你为自己找了很多借口，看起来好像和老公曾经很合拍。但你其实不是真心这样想。 你看中的是他的背景（有钱人家的少爷），他的外貌和头脑（高冷，聪明），说白了，一种拥有他的虚荣感。 然后你一头栽进去，即使生活里到处亮红灯，也把头埋在沙子里。（实际上的室友兼炮友关系，不做任何家务，连生病都不肯照顾你，美其名曰性吸引力）。你们没有孩子，感情都这么艰难了，难道还要拉一个新生命进来受苦？
现在34岁，你放手还有可能重新开始，找个顾家的人，生儿育女。但我认为你舍不得放手。