来问问该不该生小孩

看了一圈下来，很多人是在谴责我丈夫，我其实不在乎大家谴责他，但谴责他说明也没有理解我的需求 我认为最好的生活，是他陪着我丁克一辈子，但如果我们走不下去，现在看来这个概率并不低，是单身没娃更痛快，还是有娃辛苦但温暖更好，我不知道 1基本上就是马上离婚，成为有物质保障的单身妈，我不知道自己心理上有没有准备好；2楼里有一个姐妹说的对，我现在一方面需要传统男人的温暖，一方面怕被管、有点觉得他们没有我丈夫高级；3如果需要用冻卵，就是高风险高收益，我有更多时间想清楚，可以坚定不生，或者如果有自然生的能力可以再进行1或2；但如果不能生需要供精，那连1的经济保障都没有了；我的收入普通，我丈夫收入不错，我公婆算小有钱人了 再回答一下为什么和他结婚，28岁的时候觉得世界上没有比他更好的人了，那个时候我们的生活理念是一致的，现在开始有些变化的人是我。比如家务我们谁都不做，很久找一次cleaning做，但我曾被不止一位传统的中国男友挑剔过脏乱差；比如婚礼誓言，他说“承诺不管怎样都不离不弃是愚蠢又荒唐的，希望我们在一起只因为是最好的朋友，如果某一天某一瞬间这种感觉变了，那那天晚上就不应该回家”我当时觉得这种只因为爱的婚姻特别酷，但现在我开始有一点怕被抛弃，但去找一个传统的人又不是那么心甘情愿。 我不知道自己想要什么，所以希望大家帮我评估，怎样对我最适合最好

这个账号是借我cousin的，我们没有血缘关系，但我妈妈和她妈妈是很好的朋友。她说这里的人很多人比较传统，也许能更好的理解我，就上来问问
我现在34岁，一直在国内出生长大上大学，读硕士的时候出国，年轻的时候觉得自己想法比较西化，这几年好像越来越传统，这也是所有问题的根源，下面会细说；我丈夫现在35岁，美国出生，8岁回中国读小学+初中，高中又回到美国。我初来美国的时候，对于没有人judge、没有人随便管我闲事、脱离东亚束缚感的状态很喜欢，也是那个时候通过共同好友认识的我丈夫。他是非常自我的人，简单说就是他从来没有带给我剥削感，我一直可以做自己，但他也不会为我或任何人妥协。他有一句话视为人生哲学，“人生就是一辆行走的火车，有人上车陪你一程，，有人中间下车，也会有新的人上车，但最终只有你自己”。 我们认识后做了2年朋友，谈恋爱4年，结婚6年，对于生育，他一直是拒绝的态度；对于婚姻，他的说法是“最好的婚姻就是不降低我的生活质量，我能保持和单身时候一样的活法”。这些东西我一直都知情，年轻的时候也很享受，但最近几年在变化。首先是，我觉得如果不要小孩，能和我丈夫做一辈子朋友很好；但他对我没有任何责任感，他觉得我们合适就一起过，不合适随时分开，谁也不必为了谁妥协。他喜欢户外运动、不做任何家务、事业心很强，他希望自己的配偶也是这样的，年轻的我也确实是这样的；但现在我的爱好从hiking这样高强度的变成fishing、开始喜欢做菜、对工作也逐渐躺平就是混个paycheck；我和他聊过对于我变化的看法，他说“我不喜欢你现在的变化，但还在我的容忍范围之内”，我开始恐惧人到中年如果又没婚姻又没孩子怎么办，就想着要不要生个小孩
现在有3个选择，大家帮我看看怎么办 1、和我丈夫生个小孩，但很大概率面对马上离婚。我和他聊了我的想法，他觉得我完全是疯了+deal breaker，他明确说了不会放弃自己的生活配合我养孩子，这我可以理解并接受。但他又提到不能对他的生活质量有影响，比如小孩在哭，但那是我们看电影的时间，我去哄小孩而不陪他看电影，就是影响了他的生活质量。他愿意配合我试一试已经是极限，不可能妥协更多，他说有小孩之后60%我们会离婚，以我对他的了解，概率在80%或者更多。好处是他基因不错（高+长得好看+记忆力极好）+小孩的物质保证。他说无论结婚还是离婚，他只对小孩进行法律要求最低限的照顾，比如他不可能花钱供小崽子读私校；但他是独生子，我公婆对于他属于不生小孩不干涉，生了很欢喜，我的孩子大概率是他们唯一的孙辈，所以经济上他们一定会托底。所以这条路就是20%赌一赌能不能平衡好升级三口之家，如果不行就是经济上相对有保障的单身母亲 2、离婚，和一个更传统的男性结婚生子。本来是纠结生育决定，但也逐渐意识到我的婚姻也需要重新思考。可能是我既要又要了吧，我享受他给我的自由，有时甚至庆幸我没有像我母亲那样，或者其他传统女性的牺牲；但有时又觉得他过于独立冷漠，也没有传统婚姻中那种相互扶持的感觉。举一个小例子吧，比如他很在意自己的外表，永远清清爽爽从来没有在他身上闻到过不好的味道。我大学时曾和当时的男友同居半年，我洗澡时他可以毫不介意的在旁边马桶上拉大号；对比之下现任老公深得我心。但他如果生病不能保持干净的时候，他只会拜托我点外卖放在他门外，他拒绝我的照顾、拒绝我看到他不好的状态；但我生病时，他也是同样对待我，我表达希望他可以陪伴我，他就说“我照顾你没有问题，但如果我看到你没那么美的样子，会影响你对我的性吸引力，你觉得值得我就进去” 我现在也不知道是不是应该找一个我年轻时认为更“俗”的人过日子 3、先冻卵，想清楚了再决定。如果过几年我觉得还是还是不生育自由，哪怕和丈夫离婚也不觉得一无所有，那就一直不生；如果无论怎样都想有个自己的孩子，那就找供精，但我现任丈夫帮助我自然怀是他的极限，他不可能当供精
我和父母聊、丈夫聊、借我这个账号的妹妹聊，大家总问我想要什么，但问题在于我的价值观没有那么坚定。就想上来问问大家，哪个做法最好？我到底该不该生小孩？甚至我现在的婚姻也请大家评估一下，随着年龄增长，我到底会逐渐变回我年轻时自我的状态，现在的丈夫才是soulmate? 还是更加传统、渴望家庭的温暖、不在乎牺牲自由？如果那样我还不如现在就找一个真的和我志同道合的男人重新开始，我丈夫永远都不会改变

34岁比较尴尬，1，2，3 一起行动吧。先怀上，你老公离婚你就再找一个愿意生的男人生老二，万一一时半会儿找不到，冻卵以备将来找到了再用。
即使不生孩子，这个婚姻也不一定保得住。

先冻卵吧，你这个婚姻看起来不能workout的概率很大。

只想问一句你生病了他都不照顾你，怕影响性吸引力，如果你老了，你的形象还会保持很好吗？你老公企不是离开你更有理由了。

先3， 3你自己可控， 抓紧开始找医生的话几个月就弄完了。弄完再1， 不行就2

楼主老公要的是完美自由的生活，他已经觉得楼主不完美了，现在楼主甚至还想拉着他不自由
楼主，即便不生孩子，你们的婚姻也未必能延续很久

2和3，你现在的老公挺吓人了，要想和单身一样却要结婚。你生病还找那么个借口，你活得挺卑微的，并没有你自认为的那样潇洒，赶紧离了，别再耽误你了。

这样的男人，你到底是看上啥了要跟他结婚......

赌一毛钱你们这个状态最终肯定会离婚，其他的自己看着办吧。。。

34岁比较尴尬，1，2，3 一起行动吧。先怀上，你老公离婚你就再找一个愿意生的男人生老二，万一一时半会儿找不到，冻卵以备将来找到了再用。
即使不生孩子，这个婚姻也不一定保得住。
yibeizhuojiu 发表于 2023-09-26 18:17

千万不要生孩子再离婚，还再找一个愿意生的男人生老二，这条路走得好和中彩票的难度一样

真喜欢孩子那就生。生完大不了离婚，也许生完后你老公看到可以的小宝宝会改变呢？免了现在不生年龄又大了再后悔，也免了以后再借精或者找人结婚再生。

想生就2

你自己经济能力如何？好的话，走1，孩子基因好，离了自己也能养活。 否则走2 3的话下策，只是预备路线

我比较喜欢小孩。目前这种情况比借一颗精子生小孩还要好一些。以后即使离婚了还有人付点赡养费。 这个男生还蛮理想的。他基本不需要你照料。

你怎么找这么个奇葩结婚呢， 也是神奇了。性格特征都是雷点，当初恋爱期间就应该筛掉了，真是奇葩。

“他喜欢户外运动、不做任何家务、事业心很强，他希望自己的配偶也是这样的，” 那你家现在的家务都是谁在干？

主要是你老公铁丁？那你想想自己是不是铁丁啊，不是的话就离，因为这是你和你老公的原则问题，你也是丁克就在一起呀。生了孩子吃苦受累的其实也就那么回事，但是生了孩子跟老公也可以感情挺好的。

divorce first.

非常传统型的男人。首先找不找得到还两说。他很可能对你从头管到脚。 二鸟在林，不如一鸟在手。

if 楼主觉得有个孩子在生活中是非常重要的事 then if 楼主有做单亲妈妈的经济实力和心理准备 then choose（option 1） else if 楼主很有吸引力可以短时间内抓到一个传统而且靠谱的男人结婚 then choose（option 2） else choose（option 3） else choose（option 3）

删掉了…..
跟楼主说话是一件多余的事情…

楼主教育我一件事，以后不随便给人建议了….可能是浪费

楼主的年纪确实很尴尬， 生不生这个娃 其实婚姻都不一定保住， 老公是个坑货。 生完娃可能一年内分居离婚。 不生的话会被拖到45左右跟你离婚，你就生不出来了。

感觉楼主被pua了，生病不能照顾要这种老公何用？ 记得有个台湾名人和他老婆不生娃，年纪大了有一天就找了一个年纪轻的女的生了娃，离开了原配偶，楼主小心这种情况发生，move on吧

但他又提到不能对他的生活质量有影响，比如小孩在哭，但那是我们看电影的时间，我去哄小孩而不陪他看电影，就是影响了他的生活质量。 ---------------------------------------- 1别选。举出这种例子的人，无论男女，不适合有后代。
不过也别blame你老公，因为你早知道他是这样而且还enjoy，现在改变的是你，你应该正经考虑离婚。
2的话，我建议也别选，因为LZ你从内心里嫌弃‘传统’的男人，想脱离‘东亚束缚感’，怕被婚姻剥削，觉得传统男人俗。你如果真的以生娃为目的再找一个，内心有多少部分不把别人当精子提供者？有没有想着剥削别人？这种内心观念比较难维持一段良好的婚姻关系。
离婚，再找精子库可能是一个不错的选择，独立自主，不被其他人束缚，既不被人剥削也不剥削别人，没有牺牲任何自由。LZ考虑考虑。

你自己经济能力如何？好的话，走1，孩子基因好，离了自己也能养活。 否则走2 3的话下策，只是预备路线
蛇盘兔 发表于 2023-09-26 18:24

这个老公基因哪里好了？大概率是asperger。 身高智商和冷漠没有常识比，根本不算什么

回复 1楼SSMHDCAT的帖子
果然见到这种人了。其实老美里不少。我的老美朋友来我家别的不夸，单单对主卧的封闭马桶间大加赞赏。说两口子就不会尴尬了。呵呵。我又不是柏拉图传人，才不要这种人做伴侣呢。结婚的主体是两个肉体，又不是两个无形的灵魂。
楼主还是做好准备离婚吧，你要生个孩子，他先厌恶你的肉体，然后厌恶你的灵魂。一个都不会少。

感觉楼主被pua了，生病不能照顾要这种老公何用？ 记得有个台湾名人和他老婆不生娃，年纪大了有一天就找了一个年纪轻的女的生了娃，离开了原配偶，楼主小心这种情况发生，move on吧
fannysunny 发表于 2023-09-26 18:28

蔡琴

这样的男人只是自私利己而已 在他眼中你只是可以替代的消耗品号，目前不换是因为还鲜亮

re 只要现任不强烈不配合，就生吧，再找一个结婚生子来不及，质量还不如知根知底的人了解，至于带着孩子换人有劣势，都不怕离婚，还怕这个？

这个男的不行啊。。。不过现在大部分人都自私不肯生孩子了。但是你这个案例，，如果自己想生就抓紧。做好老公不帮忙的准备。

生活木有标准答案，但是很喜欢这个帖子，说一下自己的观感：
1. 楼主mm很幸运，碰到一个有独立生活理念、个人品味的人。 与之对立的可以参考 板上某位MM在加州碰到的各种相亲男。比如嫌女生挣钱少、女孩子应该生孩子….
2. 你这个男友很诚实，这是难得的品质。
3. 所谓的“传统男”，下一个选手，除了同意生孩子，可能不见得好过这位。

Peter_ML 发表于 2023-09-26 18:28

what？ 幸运个屁啊 这么自私自利的家伙，做roommate的都没他这么冷酷无情， 楼主到了大霉选了这么一个丈夫。 除了皮相好以外，还有啥值得留恋的。

re 只要现任不强烈不配合，就生吧，再找一个结婚生子来不及，质量还不如知根知底的人了解，至于带着孩子换人有劣势，都不怕离婚，还怕这个？
冰糖梨 发表于 2023-09-26 18:31

楼主的娃难道不deserve一个有爱心爹？ 跟这个老公生不如找精子库， 我认真的

这样的男人只是自私利己而已 在他眼中你只是可以替代的消耗品号，目前不换是因为还鲜亮
maomaozhu123 发表于 2023-09-26 18:30

同意，有一天有可能找个更好的替代，不能降低生活质量，听上去真是自私的一个人啊！

你要是打定主意要生娃，你老公又坚决不生，要是我就离婚了。

回复 1楼SSMHDCAT的帖子
选择1的话，你就是一个事实的单身母亲，离不离婚都差不多，先问问自己能不能做到付出那么多

只想问一句你生病了他都不照顾你，怕影响性吸引力，如果你老了，你的形象还会保持很好吗？你老公企不是离开你更有理由了。


troydavis 发表于 2023-09-26 18:20

一个字，渣！

楼主老公这种在美国男的里面还挺多的，说好听点是自我，说不好听就是自私，一切以自己为中心。不过你们结婚的时候没有谈过小孩的事情吗？如果他那个时候，就明确说了自己以后不要小孩，那你只能怪自己了。 生不生孩子，都没错。如果你真想要孩子，自然是先离婚，和下一任老公生。当然你选1，那就要做好单身母亲的思想准备了。3也可行，如果你想先冻起来，不过你也35了，再拖几年就40了，那时候带孩子也会累的够呛。

你找了个李敖，不过李敖也结婚两次，一子一女，只是不怎么养孩子

快35岁生物钟敲响了，让你有生孩子的紧迫感了。 该不该生小孩这个问题不能问别人，应该问自己，能不能接受一辈子没有小孩。不生小孩只能是因为自己不想要，而不是因为别人（包括丈夫）才不要，为了保持婚姻而不要。因为你现在自己想要，但是你丈夫不想要，你为了维护婚姻勉强自己不要小孩，将来因为其他原因你们婚姻破裂，或者将来你丈夫玩够了想要小孩要找个年轻女人生，你会后悔今天的决定。 男的铁丁变卦参考徐克施蓝生，尔冬升，这两个都是年轻时不想要，一把年纪找了年轻的生小孩。 如果不确定生不生，可以冻受精卵，再有充分的时间思考决定。

通篇读下来，感觉就是这个老公自私又自恋。

我个人觉得子嗣非常有意义。option 1不错。但是你公婆经济托底就表示他们要行使抚养权，比如探视什么的。看你愿意不愿意了。 孩子不仅是钱的问题，还有精力的问题，我建议你先去foster大狗。看看精力行不行。

离婚分家很容易闹的难看，女方觉得青春被辜负，如果这时孩子小，有可能会留下心理创伤。如果能避免上述问题，（即女方觉得孩子更可贵，经济上吃亏也不是问题，不会觉得不甘心）经济上也完全自立,不妨就和现在这个人生。如果经济条件好，也可以把胚胎冻了。这样可以有两个孩子。

楼主年纪大了以后，老公应该会因为楼主变得超过他的容忍范围而离婚吧……结婚的两个人过得像客人一样。

”爱好从hiking这样高强度的变成fishing、开始喜欢做菜、对工作也逐渐躺平就是混个paycheck“
楼主是不是想要传统家庭生活了，一个房子一个菜园两个小孩一只狗一只猫这种类型的。那你老公的确不是合适的人选，改变其他人是很难的，尤其是如果他觉得是被你胁迫不得不改变。
你要是想要你老公的基因，那就做好单亲妈妈和离婚的准备，反正对方家里也会帮助提供小孩的抚养费用。

那就赶紧从火车上下来吧

先不说孩子，你想过老了以后的生活吗？你这个老公根本不是个可以和你相扶相持的伴侣

楼主，请你站在你家孩子的角度考虑，他/她会想要上面option中哪个做爸爸？
婚姻不合适可以离。但是爸爸不能换。
相信我，听起来你将来会是个很家庭向很evolving的好妈妈，如果你最爱的宝贝没有个很好的父亲，你会遗憾的
所以我主张 1. 先选3，然后努力2

这种男人，只能共享乐不能共患难。楼主考虑清楚吧，和生不生孩子无关，都不看好你俩的婚姻。

小孩先不说，你生病了躲起来不能看你怕嫌你丑？？？哎呀妈呀，这男的太奇葩了

这男人好不接地气啊。现在怕自己生病时没有魅力，再过十年老头子岂不是每天都不能看镜子了？？

看了半天，觉得选1，做好离婚当单身妈妈的准备 因为楼主的年龄，2，3都有点来不及。

你老公很可怕。 但这种还不是最可怕的。 就说我知道的一个事，朋友家两口子，丈夫是白人，一直不要孩子，和你文中老公很像，两人过得非常潇洒，到了四五十的时候，突然火速离婚，和外面怀孕的小三火速结婚了。 你先想想你老公是不是铁丁，或者是不是只和你铁丁，再想想你是不是愿意也陪着一起丁。

选1的话只觉得你的娃好惨，遇到一个这样的爸。。。

真想要孩子就选二， 不要为生而生，不光是生，生完还得负责，给孩子一个正常温暖的家吧。
岁数大了就赶快。别犹豫了。

小孩先不说，你生病了躲起来不能看你怕嫌你丑？？？哎呀妈呀，这男的太奇葩了
小蜜蜂666 发表于 2023-09-26 18:52

是个神经病啊，而且能这么说出来，显然不在乎楼主的感受，一切都是me me me

足够独立的话就直接生，反正老公基因不错。生娃和婚姻没有必然联系。不论如何lz得暂时放弃躺平的状态了。

LZ你这个老公是100%阿斯伯格，看看这方面的书看看能不能接受吧

楼主的老公就不适合结婚，老了病了，找一地自己猫着。
这种基因还是不要的好。明显有精神问题。

足够独立的话就直接生，反正老公基因不错。生娃和婚姻没有必然联系。不论如何lz得暂时放弃躺平的状态了。
Martian皮皮 发表于 2023-09-26 19:02

这基因没看出有啥好的，万一生个孩子也像亲爹，妈妈老了，儿嫌母丑，咋办？

先不管别人怎么想，你要想清楚为什么要生个孩子，是真心喜欢还是为了解决自己面临的某些问题。 如果其实是希望能解决自己的婚姻/人生问题，或者担心没人给你养老，那大概率还是先不要生，可以考虑冻卵，等想明白了再说。

为何非得要孩子？不明白人到中年如果没了老公那没孩子不是比当单亲妈妈要好吗？如果楼主无论如何就是想要孩子，也不能强迫不想要孩子的老公献精吧？何必呢？离了婚去精子库选个精子生吧。

他不做任何家务，你也不需要做么？还是你当免费保姆？就像前面层主说的，等你年老色衰，他岂不更有理由离开了？你这当初结婚肯定是颜控，老了只有自己受罪的份

要时刻保持性吸引力，老了生大病了怎么办？好恐怖。

奇怪他为什么要结婚， 应该自己一个人自由潇洒一辈子的。多少要孩子的男人信誓旦旦的承诺有孩子后做这做那，家里都鸡飞狗跳的。 更何况你家这还没开始就严厉警告过你的极度自我的男人，他即使被迫有了孩子也会很不耐烦， 更不要幻想突然变成个有耐心和爱心的爸爸。从你未来孩子的角度选择吧。

我觉得和老主老公这样的人做家人还蛮可怕的。他也许在外人眼里是个有魅力的优质男，但是我们需要从家人那获得的远不是完美的外形好闻的味道，我们需要情感支持，同理心，爱心，越老越需要。 我有个朋友就和类似的男人结婚了，恋爱的时候天天夸男友的颜和自律，怀孕的时候为了男方各种不体贴要去打胎，现在孩子出来了为了教育理念不同时不时说想离婚。 简而言之，如果你想要孩子，先冻卵，同时给孩子物色个好爸爸。就算现在和他生出来了，看到他对孩子的态度，你会很痛苦给孩子找了这么个爹。

不觉得lz老公自私 每个人有自己的价值观和人生目标 你老公一开始就很确定 也很诚实 他想要的生活没变过 也没有欺骗你 而且他也没有双标你 自己自由也给你自由 之前你俩目标一致 现在是你变了 所以出现了现在这个问题
你要么放弃自己想要的 迁就他一辈子 说实话这个也挺难做到 你以后只会心里越来越憋屈 要么只能干脆利索 离婚重新开始 这样才能真正追求你要的对象和家庭模式

你既然想要孩子，现在和老公生一个是最划算的。生完一年后离婚，起码在最脆弱的时候有人照顾，法律上他有经济援助的义务。 你现在离婚不一定能短期内找到想和你生娃的，捐精还得做单亲妈妈自己生娃养娃。

楼主先把生娃和婚姻分开，解决一下下面两个问题，就是无论你现在的老公或者婚姻怎么样，都要想清楚的。 1）养娃的能力问题：我觉得如果没有一个人独立带娃的能力，就干脆不要生娃，按着自己的能力来，不要管你的婚姻现状是什么样的。 很多人其实生完娃之后才会发现老公是靠不住的，那时候离不离都是丧偶式育儿。反而可能因为有猪队友，娃更加不好带。 2）养娃的意愿问题：你为什么要娃。出于恐惧真的没必要。养娃是个比工作还难无数倍的事情，因为工作能挣钱而且有下班的时候，养娃不光烧钱烧精力，就没有下班的时候，送去学校学校也可能打电话说他调皮/生病，你得随时待机。如果真的是觉得自己有信心爱娃，当个好妈妈，那就生。冻卵等等/精子银行/再婚都可以。
如果你想清楚了一定要娃。那么离婚就是必然的。不要想你老公和婆家可能给你多少support，承诺都可能不兑现，没落实的东西更是虚的。 如果你想清楚了可以暂时不要娃，那么可以想想两个人这种状态的婚姻是不是你想要的。

“但他对我没有任何责任感，他觉得我们合适就一起过，不合适随时分开，谁也不必为了谁妥协”
就凭这句话就不该结婚。没有责任的婚姻还剩下什么？激情总会退却，只有承诺不变。婚姻的誓言是什么？不就是不论贫富健康或疾病都和对方共度一生？
这婚是结了个寂寞？

就丁克应该也挺好的，符合你的价值观吧？

纯感叹一下这么自私的男人，居然能找到人跟他结婚。幸亏他的基因也传不下去了。

1然后离婚吧
这老公太自私，但看起来基因至少不错
关键楼主也没那么小了，越大估计越难怀孕了，如果你确定要小孩的话，别想着再找别的老公生了

冻卵除非是冻受精卵，不然成活率很低，貌似只有10%这样

“他喜欢户外运动、不做任何家务、事业心很强，他希望自己的配偶也是这样的，” 那你家现在的家务都是谁在干？
贵鬼 发表于 2023-09-26 18:25

回答你这个问题，也部分回答大家提问的为什么选择他结婚。在他眼里是没有家务的，谁也不需要做。他每年做饭不会超过5次，还得有3次是煮速冻饺子、烤箱烤半成品这种，剩余时间全部外食；他默认如果我做饭，他需要帮助洗碗，如果他不想洗碗，他就一口都不会吃我做的饭。我们住apartment, 所有的maintenance找小区。他认为正常的灰尘死不了人，拖地、擦桌子是自己没事找事；他单身的时候差不多每年找老墨cleaning2、3次，我们结婚后每3周一次。
我妈以前嘴边挂一句话就是“你这么脏乱差，以后结婚怎么办”，我之前交往的中国男友多多少少也会挑我，他对于我家务没有任何要求，反倒是我这几年变得爱干净，拖地频繁的时候他会不耐烦

回答你这个问题，也部分回答大家提问的为什么选择他结婚。在他眼里是没有家务的，谁也不需要做。他每年做饭不会超过5次，还得有3次是煮速冻饺子、烤箱烤半成品这种，剩余时间全部外食；他默认如果我做饭，他需要帮助洗碗，如果他不想洗碗，他就一口都不会吃我做的饭。我们住apartment, 所有的maintenance找小区。他认为正常的灰尘死不了人，拖地、擦桌子是自己没事找事；他单身的时候差不多每年找老墨cleaning2、3次，我们结婚后每3周一次。
我妈以前嘴边挂一句话就是“你这么脏乱差，以后结婚怎么办”，我之前交往的中国男友多多少少也会挑我，他对于我家务没有任何要求，反倒是我这几年变得爱干净，拖地频繁的时候他会不耐烦
SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 19:28

这并没有回答为啥跟他结婚啊 😂 听起来还是一无是处啊（除了帅

这男的在中国读书这么多年还是小的时候，不知为啥想东西的思维跟那种自私的白男和ABC一样的。
楼主早点离婚从新找呀，34岁还有机会的，40岁以前生孩子都可以呀。另外要是实在过几年都找不到就先找精子库。

这种男人根本不适合结婚啊。就算不要孩子我跟这种人也没法过下去。好奇他的誓词里包括生病也不离不弃吗？

现老公估计是人见人爱的所谓钻石王老五，就是没大有人味

老公必须换人啊，生病都不能照顾你，这老公比室友更像室友。个性也比较自私，基因算不上好。再找个个性温暖的人结婚生娃吧。

我觉得就选1吧，最简单有效，达到你想有娃的目的，其他两个选项都要折腾好久还不一定能成功。

你怎么找这么个奇葩结婚呢， 也是神奇了。性格特征都是雷点，当初恋爱期间就应该筛掉了，真是奇葩。
lovejames 发表于 2023-09-26 18:25

话不能这么说，年轻的时候lz和她老公还是三观一致的，否则也走不到一起，要说奇葩也是一对奇葩。lz老公始终没变，但lz想法变了，曾经的约定不再，她老公估计也很郁闷

小声说，我生病也不希望家人在旁边不想狼狈被看到，很奇葩吗😓

看了楼主的描述，我只能用奇葩来形容男方了。。。
其他的，楼主看着办吧。

楼主啊，这个世界上男人多的是

你这个老公，不管你要不要娃，都是一大坑啊。楼主你再美，美得过胡因梦吗，胡因梦被李熬这个深井冰撞见了上大号，就跟她离了？？人家在出恭，他自己闯进去厕所，还到处去说什么美人便秘也不美了。
你老公是不是ayn rand follower，信奉什么virtue of selfishness 之类的，one is only responsible for his own happiness，我也遇到过这样的华裔男。我建议你骑驴找马，反正就人人都只为自己的幸福负责么。

生不生娃先不谈，我不觉得你老公对你是真爱 他爱的是一个想象中的你，是符合他条条框框的你，是不会打乱他计划的你 换言之，他自己把他的life put together，伴侣这个拼图的一个missing piece，他寻找的是可以fit进这个piece的伴侣，而不是一个他爱的伴侣 爱一个人，是Love them for who they are. 爱是流动的，没有规矩的，当找到爱的人的时候，以前既定的条条框框都会消失，这才是爱 （当然原则性问题不能变，比如不能出轨家暴之类的）。爱不是check boxes。 你生病了他就不想看你，那你老了丑了呢？需要照顾的时候呢？ 我觉得他一直寻找的是一个爱好buddy，不是爱人

你们适合当室友，不适合结婚，可以一起玩，不能一起生活。重新开始吧，给自己点时间好好想想…

选1的话只觉得你的娃好惨，遇到一个这样的爸。。。
Kirakira2020 发表于 2023-09-26 18:55

这是看到最靠谱的回帖。还有人想选1 觉得经济基因有保障，真相有可能是娃有爸爸冷漠自私基因，可能没有爸爸皮相的基因，然后又没有爸爸，那你在怎么办？要好基因不如 option3

这么烂又自私的男人，楼主居然还觉得基因好。被Pua顺了吧。

我比较喜欢小孩。目前这种情况比借一颗精子生小孩还要好一些。以后即使离婚了还有人付点赡养费。 这个男生还蛮理想的。他基本不需要你照料。
Momo99 发表于 2023-09-26 18:24

re，反正要离婚不如和现在这个生一个，基因好经济条件有保障。你再找未必能找到同等条件的

我觉得这样的男人挺多的。 我老公也是爱运动不做家务事业心强不想要孩子打扰他的生活方式。 这很正常啊。为什么男的就要喜欢生孩子？你说一个爱美爱运动事业心强不想孩子打扰她的生活方式的女人正常不正常？ 当然啦，我老公耳根子软听老婆的。老婆要生，他也没办法只好配合。

这个账号是借我cousin的，我们没有血缘关系，但我妈妈和她妈妈是很好的朋友。她说这里的人很多人比较传统，也许能更好的理解我，就上来问问
我现在34岁，一直在国内出生长大上大学，读硕士的时候出国，年轻的时候觉得自己想法比较西化，这几年好像越来越传统，这也是所有问题的根源，下面会细说；我丈夫现在35岁，美国出生，8岁回中国读小学+初中，高中又回到美国。我初来美国的时候，对于没有人judge、没有人随便管我闲事、脱离东亚束缚感的状态很喜欢，也是那个时候通过共同好友认识的我丈夫。他是非常自我的人，简单说就是他从来没有带给我剥削感，我一直可以做自己，但他也不会为我或任何人妥协。他有一句话视为人生哲学，“人生就是一辆行走的火车，有人上车陪你一程，，有人中间下车，也会有新的人上车，但最终只有你自己”。 我们认识后做了2年朋友，谈恋爱4年，结婚6年，对于生育，他一直是拒绝的态度；对于婚姻，他的说法是“最好的婚姻就是不降低我的生活质量，我能保持和单身时候一样的活法”。这些东西我一直都知情，年轻的时候也很享受，但最近几年在变化。首先是，我觉得如果不要小孩，能和我丈夫做一辈子朋友很好；但他对我没有任何责任感，他觉得我们合适就一起过，不合适随时分开，谁也不必为了谁妥协。他喜欢户外运动、不做任何家务、事业心很强，他希望自己的配偶也是这样的，年轻的我也确实是这样的；但现在我的爱好从hiking这样高强度的变成fishing、开始喜欢做菜、对工作也逐渐躺平就是混个paycheck；我和他聊过对于我变化的看法，他说“我不喜欢你现在的变化，但还在我的容忍范围之内”，我开始恐惧人到中年如果又没婚姻又没孩子怎么办，就想着要不要生个小孩
现在有3个选择，大家帮我看看怎么办 1、和我丈夫生个小孩，但很大概率面对马上离婚。我和他聊了我的想法，他觉得我完全是疯了+deal breaker，他明确说了不会放弃自己的生活配合我养孩子，这我可以理解并接受。但他又提到不能对他的生活质量有影响，比如小孩在哭，但那是我们看电影的时间，我去哄小孩而不陪他看电影，就是影响了他的生活质量。他愿意配合我试一试已经是极限，不可能妥协更多，他说有小孩之后60%我们会离婚，以我对他的了解，概率在80%或者更多。好处是他基因不错（高+长得好看+记忆力极好）+小孩的物质保证。他说无论结婚还是离婚，他只对小孩进行法律要求最低限的照顾，比如他不可能花钱供小崽子读私校；但他是独生子，我公婆对于他属于不生小孩不干涉，生了很欢喜，我的孩子大概率是他们唯一的孙辈，所以经济上他们一定会托底。所以这条路就是20%赌一赌能不能平衡好升级三口之家，如果不行就是经济上相对有保障的单身母亲 2、离婚，和一个更传统的男性结婚生子。本来是纠结生育决定，但也逐渐意识到我的婚姻也需要重新思考。可能是我既要又要了吧，我享受他给我的自由，有时甚至庆幸我没有像我母亲那样，或者其他传统女性的牺牲；但有时又觉得他过于独立冷漠，也没有传统婚姻中那种相互扶持的感觉。举一个小例子吧，比如他很在意自己的外表，永远清清爽爽从来没有在他身上闻到过不好的味道。我大学时曾和当时的男友同居半年，我洗澡时他可以毫不介意的在旁边马桶上拉大号；对比之下现任老公深得我心。但他如果生病不能保持干净的时候，他只会拜托我点外卖放在他门外，他拒绝我的照顾、拒绝我看到他不好的状态；但我生病时，他也是同样对待我，我表达希望他可以陪伴我，他就说“我照顾你没有问题，但如果我看到你没那么美的样子，会影响你对我的性吸引力，你觉得值得我就进去” 我现在也不知道是不是应该找一个我年轻时认为更“俗”的人过日子 3、先冻卵，想清楚了再决定。如果过几年我觉得还是还是不生育自由，哪怕和丈夫离婚也不觉得一无所有，那就一直不生；如果无论怎样都想有个自己的孩子，那就找供精，但我现任丈夫帮助我自然怀是他的极限，他不可能当供精
我和父母聊、丈夫聊、借我这个账号的妹妹聊，大家总问我想要什么，但问题在于我的价值观没有那么坚定。就想上来问问大家，哪个做法最好？我到底该不该生小孩？甚至我现在的婚姻也请大家评估一下，随着年龄增长，我到底会逐渐变回我年轻时自我的状态，现在的丈夫才是soulmate? 还是更加传统、渴望家庭的温暖、不在乎牺牲自由？如果那样我还不如现在就找一个真的和我志同道合的男人重新开始，我丈夫永远都不会改变


SSMHDCAT 发表于 2023-09-26 18:13

我的天，这个人真自私啊。。。。

不管怎样都先离！先按option 2来

小声说，我生病也不希望家人在旁边不想狼狈被看到，很奇葩吗😓
RedCrayon 发表于 2023-09-26 19:43

那你老公生病的时候你会嫌弃他看起来不帅所以不照顾吗？退一步说，想要隐藏自己的狼狈是人之常情（但也是有度的，比如很多老人签DNR），但一个感冒显然不在此列 如果夫妻不能相互扶持，甚至不如普通室友的相互照顾，只能用最光鲜亮丽的一面维持性吸引力，显然就不是适合婚姻制度的对象，当个炮友好聚好散更开心

另外才34岁hiking就是高强度运动了，lz要关注一下自己的健康啊

不觉得lz老公自私 每个人有自己的价值观和人生目标 你老公一开始就很确定 也很诚实 他想要的生活没变过 也没有欺骗你 而且他也没有双标你 自己自由也给你自由 之前你俩目标一致 现在是你变了 所以出现了现在这个问题
你要么放弃自己想要的 迁就他一辈子 说实话这个也挺难做到 你以后只会心里越来越憋屈 要么只能干脆利索 离婚重新开始 这样才能真正追求你要的对象和家庭模式

Chipette 发表于 2023-09-26 19:12

还真有这种奇葩回复呀？楼主老公承认自己自我，不能照顾生病的老婆因为怕老婆没有了吸引力，不能和老婆一起抚养孩子，这就不是自私了？流氓承认自己是流氓 他就不是流氓了？ 逻辑太感人了

这样的男人，你到底是看上啥了要跟他结婚......
想不出名字啊啊啊 发表于 2023-09-26 18:21

婚绿吧。。。

小声说，我生病也不希望家人在旁边不想狼狈被看到，很奇葩吗😓
RedCrayon 发表于 2023-09-26 19:43

我觉得挺奇葩的。家人不就是脆弱的时候相互照顾的吗？ 缺胳膊断腿毁容这些想象不到，但是感冒发烧甚至生娃做手术这些正常夫妻都可以承受吧。