为了鸡毛蒜皮的争执而离婚值得吗？

最近我也在考虑离婚，其实说不上有什么原则性的矛盾吧。我和老公相识7年，其中有6年都是住在一起的。两个人都是湾区大厂多年，收入算不错了；结婚后也不想生小孩，本该没什么烦恼。
他有个性格特点就是心思细密，优点就是特别细心体贴，例如在一起这么多年，很多生活小事都会帮我想到，车接车送把我送到最方便的地方，如果出去吃饭停车比较远或者下雨，他都会主动自己跑去拿车再回餐厅接我等等。但是相应的缺点就是对所有事情都很较真，完美主义，而且很习惯用责备的语气指责我，常年以来让我觉得很累。我们之间的吵架日常就是他会为了一些鸡毛蒜皮指责我，我听多了就会爆发，然后升级大吵。
其实这么多年过来了，我一直觉得这就是他的性格。但是最近几次吵架，真的让我觉得太累了，我觉得我以后都会生活在这种为了鸡毛蒜皮被指责的日子里，对我的身心健康很不好。举个例子，他有个很久不见的朋友从东南亚过来玩，和我第一次见面，那个人不知道我会不会说中文，就第一句和我说nice to meet you，我就回nice to meet you，他之后就一直说我不该和人家讲英文，应该直接说我会说中文，不然会显得很高傲。我说明明是对方先说的，他说他记得是我先说的，我感到很委屈，继而吵架。没过几天，他的朋友从我家路过进来玩，刚好我正在给狗狗烤三文鱼，他说让我把三文鱼拿出来分享给人家吃，我说不行这是特地给狗做的。客人走后开始埋怨我和客人打招呼不热情，不肯分享三文鱼，客人走了也不热情说再见。再过两天，他觉得家里的温度高了，他就会马上质问是不是我不看数字就一直在heater上按 + 等等。其实每次都是些鸡毛蒜皮，很可能他的朋友根本都没放在心上，他就会特地揪着我批评，而且常常assume negative intent。如果我是心很大的人，也许我会更懂得处理这种情况，尽量让自己的心情不受影响。可惜我也不是，我也难以控制地因此情绪激动，继而吵架。
这些太鸡毛蒜皮了，也许不算是什么原则问题吧。但是我觉得人生已经很难免会遇到很多烦恼了，如果还要在每件小事中自寻烦恼，就会很难快乐。我和这样性格的人在一起，也会很难快乐。其实除了爱挑刺，脾气急，常常因为鸡毛蒜皮批评我之外，他总体来说还是不错的。我有时也在想是我太任性了吗。
最近和他很认真的谈了我想离婚的想法，还有以上的原因。他说不想离婚，说自己就是常常看到不满就忍不住想说出来。但是他不想因为这样的事情影响婚姻。我们口头上同意了会继续努力维持婚姻，但我内心并不相信会有什么本质的改变。我不知道该怎么做，如果有什么方法（例如marriage counseling）能帮到我的话，我也愿意去尝试。但是如果这些就是解决不了的问题，我也怕继续拖下去以后会更痛苦。

哎， 真是读着都难受。 我会选择离。没有孩子收入不错都这么negative，真不如关上这扇窗还可能打开一扇门， 至少不如自己过潇洒

我自己身边没有这种负能量满满的人， 但是聚会的时候见过一对夫妻带着一个小女孩， 那个男的就是不停的责备女的， 都是孩子的小事儿，但是就是忍不住的在叨叨， 也不顾忌是在别人家。 我听着就想，这女的是真能忍呀，要我早不干甩手走人了。和这种人在一起折寿！

你们这种情况，没有本质问题，适合去找couple therapy，尤其是队友有意愿做出改变的话。他需要做的功课比较多，你也要学习配合怎样应对。一段时间看看效果吧。前提一定是双方都愿意去努力。他的问题是常年形成的行为模式和惯性，有矫正的办法。

这样的真的值得重新换个角度去主动适应一下对方，不到万不得已不要考虑离婚。都是小事，而且对方对你挺好。

冷暴力试试，他屁话多因为你有回应，他只要没眼神乱说话你就不回应，气死丫的，不知道闭嘴。这种还没用就拜拜，你忍不了的，人的毛病只会越来越严重，想想你俩退休了每天大部分时间相对，要崩溃的

真不是本质问题。其实我老公也是这种心细的完美主义者。看不惯的就会叨叨。我一般不理他。说的超过三次我就正告他：我就这样！你要么忍，要么离。感觉大部分时间他就忍了。
我觉得不管和谁过日子，都没有完美的。能自己修补的小问题应该尝试找出解决方案。尤其是找出让自己舒心的解决方案。我感觉我老公被这样教育后，他看不惯的他就自己做了，他知道说也没用的就会接受了，不再叨叨了。
当然夫妻要有各自的度。我也不是蛮不讲理，四体不勤的懒人笨人。所以这样调节过后，配合慢慢就很默契了。举个例子：我讨厌吸地，也做不到按时吸地，于是他就把这个活儿自己干了，有时让儿子分担。反正我不用管这个事情了。

值得，鸡毛蒜皮事小，背后是互相不尊重，日子过得不舒服，离！

回复 1楼树洞晶晶的帖子
值得！
人争一口气，不惯着他，
赶紧离了，各自追寻自己的甜蜜生活

曾经有同款前男友，我是很大气的人而且忙得没时间吵架的，忍不了，真很不快乐。 果断分

去看心理医生吧。心理医生会建议他如何调理自己的观感，光是靠压抑解决不了问题，他需要从另一个角度来看问题。
你也是。两人同时看专家，同步自我更新，其实还是有可能挽救婚姻的

不过一定先别要孩子。 弄清两人关系先。

不值得去找therapist了，找也是你自己去，让她开导你让你离掉婚。人生苦短，你还是要趁年轻体会下什么是相濡以沫的爱情和婚姻生活，好的关系真的可以滋养你。

他不尊重你啊！这还不是本质问题？

楼主老公是双鱼座还是处女座？

多让自己一只耳进一只耳出，这种人就这样，本性不坏，要么忍，要不闹，闹他几次就会安静了，问题是闹的时候自己不要生气，就抱着让他生气的态度。

没有一个婚姻是完美的。我看到这板上太多人因为生活中的一些矛盾就谈离婚，现实生活中你和任何一个人在一起都会有各种各样的矛盾。我觉得一个人结婚的期望值不对，婚姻本身不会带来幸福，婚姻是带来成长的机会，而如果彼此双方成长了才会感觉幸福。 成长的初期会有阵痛，因为彼此没有界限，不懂得什么是尊重也不懂得什么是婚姻里的自由感，其实幸福的婚姻一定是带有一点界限的并且能感觉到自由，自己对对方要有界限，知道哪些话哪些行为不能越界，对方要给予自己一定的自由，让每个人觉得在家里能放松没有压力，可以说想说的话做想做的事，刚开始找不到这两者之间的平衡直到爆发矛盾，如果有耐心有坚信有爱慢慢磨合，就会找到彼此的那个平衡点。 但这首先应该是自我成长的要求，不能一开始期望对方主动做出改变，而是自己要有去适应不同环境的勇气，然后是带动对方的成长，这个过程要会沟通，要坦诚，要学会原谅，是的漫长岁月中所有的静好都是发生在一地鸡毛后的不断努力。这才是婚姻

觉得楼主就来个摆烂，不跟他辩解，就说自己一直就是这样，就是心粗也不想改变，你都想离婚了，还有什么可怕的？

你们年龄相差很大吗？

你老公有毛病啊，他的老朋友来第一次见你，不是他应该居中介绍，这是我妻子小李，这是我好朋友老张，他用什么语言介绍就意味着大家都会的。下次他再嘀咕类似的事，告诉他，他不先热情介绍，俩初次见面的人只好自己摸索，是他的错。把给狗准备的三文鱼拿出来招待客人，对客人和🐕都不礼貌，他要热情应该他专门给客人做。。。

这个老公是控制狂。

先试着一下吧， 如果你在公司碰见这种人， 也不会马上跳槽吧， 家人怎么要求这么高？在你生气之前直接告诉他你不高兴听见那些评论，具体原因就不用说了， 越说越生气

离！这人是个控制狂。

人生就这么几十年光景，不开心，就离吧

这还叫鸡毛蒜皮，中国人真是太能忍了

结婚后不想生小孩…
这以后估计还是会离的，到你老公想要你生不出来的时候
还不如现在就离了
但是你得想好了 是因为你老公这个个性 你不想生 还是因为你自己就不想要小孩

回复 1楼树洞晶晶的帖子
都是鸡毛蒜皮，不值得离婚。。。 楼主被华人大妈忽悠离了婚，估计连这样的都找不到。。。

这么多离婚贴 太闹心了
快离吧 我也不劝了

这还叫鸡毛蒜皮，中国人真是太能忍了
笨笨熊 发表于 2023-09-23 08:45

这不是忍，这是一种宽容，是爱，也是知道自己也并非完美的人。当然我并不是说要忍耐一辈子，而是不要轻易就放弃就离，其实动不动就离这是一种弱者的表现，体现的是自己的缺点，一种任性和自私

我觉得这种小事要学习两个人的配合问题。我家我是完美主义者，常常看不惯很多事情，我该做的是忍或者自己干，我老公要做的也是对方抱怨的时候忍或者照对方习惯改掉一些。忍这事吧，学会避开矛盾峰值，知道要吵架了，马上躲到另一个房间独处。 如果只是生活琐事，真的到不了离。珍惜身边人。

你就别理他试试，当他是空气

生活本来就是鸡毛蒜皮，连鸡毛蒜皮都搞不定的人，还能拯救全人类不成？

一般心小的人就爱叨叨叨，心大的人眼里完全没活。就看你能接受什么了。比如我完全不能接受被人叨。就找了个从来不要求我什么，只会拍彩虹屁，眼里什么活都没有的心大老公。

先试着一下吧， 如果你在公司碰见这种人， 也不会马上跳槽吧， 家人怎么要求这么高？在你生气之前直接告诉他你不高兴听见那些评论，具体原因就不用说了， 越说越生气
Happypuppy25 发表于 2023-09-23 08:35

总是对你横加指责的同事，你可以报告主管要求干涉啊，你不想走还可以逼走他呢，跟夫妻关系不好比。

这不算鸡毛蒜皮了，离

真不是本质问题。其实我老公也是这种心细的完美主义者。看不惯的就会叨叨。我一般不理他。说的超过三次我就正告他：我就这样！你要么忍，要么离。感觉大部分时间他就忍了。
我觉得不管和谁过日子，都没有完美的。能自己修补的小问题应该尝试找出解决方案。尤其是找出让自己舒心的解决方案。我感觉我老公被这样教育后，他看不惯的他就自己做了，他知道说也没用的就会接受了，不再叨叨了。
当然夫妻要有各自的度。我也不是蛮不讲理，四体不勤的懒人笨人。所以这样调节过后，配合慢慢就很默契了。举个例子：我讨厌吸地，也做不到按时吸地，于是他就把这个活儿自己干了，有时让儿子分担。反正我不用管这个事情了。

xyzgw 发表于 2023-09-23 06:18

楼主可以找marriage counseling, 会有人引导解决每一个冲突， 达到层主这样解决问题的模式就可以了。这个例子挺好的。

本性难移，不要奢望会改变。我会离，和这种性格的人生活真的是太难受了，时刻不知说啥、做啥、哪里又让他不爽了

因为鸡毛蒜皮离婚的太多了，但是楼主老公这毛病还是有的救的，他就是没有边界感，很多其实是你的自由他不应该干涉，既然你已经提了离婚他不想，你就提你的要求，哪一种情况你不能忍受让他闭嘴，看看有没有进步。比如你怎么回答你朋友，这应该是你的自由，他不应该干涉的

我老公也是完美主义者。刚结婚时也是这样，他抱怨我，我爆发。后来慢慢磨合了，他发现我不改，反而要吵架，就不怎么管我了。他偶然抱怨一下我也充耳不闻。然后就和谐了一些。

这个看起来不是你所谓的小事情，是一个对别人感情照顾无感，以自我为中心的琐碎男。
只要你觉得分开后，你会过得更好，就离开。没经济要求，没孩子，明天就可以搬走，开始一个崭新明媚的生活

这不是简单的完美主义，这是完美主义+看不上你，总觉得你在他朋友那里给他丢脸。前者我遇过，虽然平时叨叨叨，但只要以你为豪的话在他朋友那里只会觉得很有面子不会各种挑刺；后者没法忍，因为其实心底里觉得你配不上他。

趁着没孩子时，想离就离吧。

鸡毛蒜皮要看性质，你俩要是离了我会觉得有点可惜，大部分的人是躺太平，你家这位是太卷。
我可能会尝试要求他不要来卷你，有不同意见请只说一次，你愿意听听，不愿听让他尊重你的坚持。我个人觉得他提的建议都没有太大意义，不做不会失去什么，做了也不会有什么收获，都是鸡肋的较真。
其次我可能会去卷他，一来他本身就享受卷，其次能牵制他的注意力，给他个大project，比如给房间换个油漆色，给车房抹个地板，搭个架子，跟他说你想学滑板，让他先去学，然后负责教会你，之类的。

婚姻就是在双方磨合中不但成长的，不但妥协的过程。不知楼主多大，象我过了50岁了，很多东西就豁然开朗了，我家一直我是叨叨叨的那个，因为我是家庭主妇啊，大部分的家务都是我操心的，老公就赚钱养家，辅导孩子功课，很大条的老公太多地方需要注意，年轻时我会叨叨，一次，两次，三次，这么些年过来，我早已经不说了，因为性格改不了的，我看不惯的要么自己做好，不想做就不管啊，又死不了人

这要有了娃 难以想象你们的日子

我觉得你俩能直言对彼此的不满，这点特别好，说明你们信任彼此，比很多夫妻之间的passive aggressive沟通都要健康
不妨看看counseling吧，重点是要教会你俩如何表达自己的不满，比如他对客人更上心、可以他自己做、不要expect你上心到他那个程度；比如你要多表达家里有他上心很好，但希望他多handle对客人的关心，比如可以提前准备三文鱼，而不是in the moment让你modify course来迎合客人
总之，我觉得你们沟通有能提高的地方，但你们的foundation挺好的，别轻易放弃

冷暴力试试，他屁话多因为你有回应，他只要没眼神乱说话你就不回应，气死丫的，不知道闭嘴。这种还没用就拜拜，你忍不了的，人的毛病只会越来越严重，想想你俩退休了每天大部分时间相对，要崩溃的
chipmunk 发表于 2023-09-23 05:21

千万别冷暴力
Passive aggressiveness不会让沟通变得更好，只会恶化，损坏你俩之间的信任，楼主千万别

他说第一遍你可以当耳边风，第二遍就直接怼回去。。。。 他看见什么难受就想说，但是如果说完会被队的更难受，他就不会说了。
实在不灵你还有离婚的选择，没孩子为啥要让自己那么不爽。

你老公有毛病啊，他的老朋友来第一次见你，不是他应该居中介绍，这是我妻子小李，这是我好朋友老张，他用什么语言介绍就意味着大家都会的。下次他再嘀咕类似的事，告诉他，他不先热情介绍，俩初次见面的人只好自己摸索，是他的错。把给狗准备的三文鱼拿出来招待客人，对客人和🐕都不礼貌，他要热情应该他专门给客人做。。。
Ruth 发表于 2023-09-23 08:32

给狗吃的三文鱼，啥调料都没有吧。给人吃的，至少我家做法不一样，给狗的没法给人吃。

用鲁迅先生的话对他说：你向来不惮以最大的恶意揣度我。

楼主家还好没娃，否则可以想见，更加一地鸡毛，估计会被老公气吐血

以后有娃更是一地鸡毛。赶紧分

先说说你老公口头上都同意怎么改变了。 给他机会，但是他不想离婚就得真的有行动。 如果你俩问题主要是这些，应该让他自己去看咨询，不管是therapist 还是coach。不是说他有多大的心理问题，但是他看问题的态度，和与你沟通的方法需要改变。大厂应该都有这些benefits。 如果他不求改变，你的离婚就得提上日程，没孩子怎么都好说。

这不是忍，这是一种宽容，是爱，也是知道自己也并非完美的人。当然我并不是说要忍耐一辈子，而是不要轻易就放弃就离，其实动不动就离这是一种弱者的表现，体现的是自己的缺点，一种任性和自私
小帅郭 发表于 2023-09-23 09:04

这个宽容是单向的 - 就是要楼主宽容老公的不宽容。

看回复人跟人差别真大。我肯定不会在这种人身上浪费时间，直接让他滚蛋

性格不合可以离婚。鸡毛蒜皮的小事堆积起来就变成了大事，常年积怨，糟心影响生活品质。不然他得改，老吹灭求疵，完美主义者对别人高要求的只能自己呆着。

如果决定以后不再结婚，就离。如果觉得，离了也得再找一个男人，就不离.
看上去你老公问题也不大。见过类似一对，妻子觉得婚姻中很累，老公完美主义，但她抱怨却不会离婚。如果时光倒转，她不会找到更好的老公，在朋友眼里，也是这样，她的确算嫁的好。和完美主义的人相处不容易，但这正是他们之所以优秀的原因。而你的累，也说明你的确有需要提高的地方，老公没准心里也很苦呢.

鸡毛蒜皮只是导火索。 还是不爱了。

鸡毛蒜皮只是导火索。 还是不爱了。
ChaoGao 发表于 2023-09-23 11:55

哈哈，七年之痒。

回复 1楼的帖子
性格有毒 乘没孩子立刻离婚。工作不好 可以努力 钱少 可以争取赚 性格改不了。他会温水煮青蛙一样把你废了。他如果打你一顿 你就清醒了要离婚 但是他这样温水煮青蛙一样煮你 你就慢慢被毁。
而且 目前他只是对你挑剔 你是个成年人 还会反抗。将来孩子就惨了 被他控制 各种不对。孩子会缺乏自信。

回复 58楼1nsb的帖子
这和爱不爱没有关系 楼主可以观察一下他对自己最亲的人 比如妈妈之类 是不是也这样

不要听有些人胡说，火上浇油。你都知道是鸡毛蒜皮的小事，有问题协商解决不好吗？搞清楚他想要什么不想要什么，让他也清楚你的想法和底线，琐碎小事不必较真。离婚十有八九没有好结果。

没有一个婚姻是完美的。我看到这板上太多人因为生活中的一些矛盾就谈离婚，现实生活中你和任何一个人在一起都会有各种各样的矛盾。我觉得一个人结婚的期望值不对，婚姻本身不会带来幸福，婚姻是带来成长的机会，而如果彼此双方成长了才会感觉幸福。 成长的初期会有阵痛，因为彼此没有界限，不懂得什么是尊重也不懂得什么是婚姻里的自由感，其实幸福的婚姻一定是带有一点界限的并且能感觉到自由，自己对对方要有界限，知道哪些话哪些行为不能越界，对方要给予自己一定的自由，让每个人觉得在家里能放松没有压力，可以说想说的话做想做的事，刚开始找不到这两者之间的平衡直到爆发矛盾，如果有耐心有坚信有爱慢慢磨合，就会找到彼此的那个平衡点。 但这首先应该是自我成长的要求，不能一开始期望对方主动做出改变，而是自己要有去适应不同环境的勇气，然后是带动对方的成长，这个过程要会沟通，要坦诚，要学会原谅，是的漫长岁月中所有的静好都是发生在一地鸡毛后的不断努力。这才是婚姻
小帅郭 发表于 2023-09-23 07:39

这个说的太好了

没孩子，这种性格的男人还是离了吧，根本改不了，原生家庭就是充满负能量+疑似焦虑症

这个老公是控制狂。
laobu 发表于 2023-09-23 08:34

同意这个，
各种小事上挑毛病，指责，看似是情商低，或者习惯问题， 背后的本质是他不尊重你， 用自己的标准和方式控制着一切， 这是很大的问题， 建议说清楚，给一段时间看能不能改， 不能改直接离了吧。 后面会越来越严重的， 特别是你生了孩子，或者40以后。

没有到离婚的地步。这种人会这么看问题是因为他们性格的底色是悲观的，不相信人性，所以喜欢从最坏的角度考虑，你能吸引到他，正是因为你的善良单纯，他自己知道这一点，不会真的离开你。 你知道是他嘴贱就行了，不要真的生气。

这个看起来不是你所谓的小事情，是一个对别人感情照顾无感，以自我为中心的琐碎男。
只要你觉得分开后，你会过得更好，就离开。没经济要求，没孩子，明天就可以搬走，开始一个崭新明媚的生活
windy23 发表于 2023-09-23 10:24

以自我中心的琐碎男，这个定义太贴切了

救命

我自己身边没有这种负能量满满的人， 但是聚会的时候见过一对夫妻带着一个小女孩， 那个男的就是不停的责备女的， 都是孩子的小事儿，但是就是忍不住的在叨叨， 也不顾忌是在别人家。 我听着就想，这女的是真能忍呀，要我早不干甩手走人了。和这种人在一起折寿！
2ndspring 发表于 2023-09-23 04:12

我知道有那么一对夫妻，后来离婚了。那种男的对女的简直是精神折磨。他们自己不知道，LZ和他谈了后，看看他有没有改变。

这不是忍，这是一种宽容，是爱，也是知道自己也并非完美的人。当然我并不是说要忍耐一辈子，而是不要轻易就放弃就离，其实动不动就离这是一种弱者的表现，体现的是自己的缺点，一种任性和自私
小帅郭 发表于 2023-09-23 09:04

宽容应该是相互的，而我只看到lz老公满满的不宽容和负能量，时间久了lz不会抑郁么。。。

谢谢大家。其实我们能在一起七年，中间也是经过了很多的磨合。他叨叨叨的时候，我试过不理，试过开玩笑糊弄过去，试过不管如何马上说对不起下次注意，试过发脾气，但是不管怎么做都很难解决。如果我不回应或者想糊弄过去，他会说我不认真acknowledge问题，如果我马上道歉，他又说我只会道歉从来不改，如果发脾气，就会升级为吵架。有的时候我真的很累，我问他究竟想我怎么样，他说想让我真诚地acknowledge问题，并且切实改正。可是在他指责我的那个moment，我却无法让他感到真诚。可能我很多时候根本不觉得他说的问题是个问题，而且我也不觉得我会本质上有改变。
虽然以上让我很烦恼，但是我知道我也不是完美的，他肯定在很多方面也要容忍我。家里的大部分事情他都会照顾操心，例如房子贷款，utilities，租客要维修等等都是他一手搞定。
退一步讲，他有很多非常好的优点，像有些姐妹说的，他特别卷，对自己和对其他人都是要求很高。他为人正直，努力工作，为家里贡献，眼里有活，不是在工作加班就是在garage干活，休闲就是踢球在家练高尔夫。很多大事都给我很多自由，例如我不想生，他和他的家人也都同意。有一阵我喜欢玩乐高，他在家里帮我设计展示柜，帮我买轨道建造小城镇，甚至买了张大桌子让我拼得更舒服。结婚时知道我喜欢大钻戒，大出血给我买了个3克拉名牌钻戒。在一起这么多年，还是常常会带我出去约会给我小惊喜。
大部分时候我觉得婚姻应该是抓大放小，因为无论和谁在一起都会有摩擦，都不会完美。但有时候我又觉得频繁地被批评让我不快乐。太经常出现的这些负面情绪让我觉得我可能命都短几年。这次谈离婚的时候，他说”要不然我看到不满的地方不要每次都说出来，几次里面说一次”。我说我不想让你忍着不说，长期压抑再爆发对我们的关系更不好。我真的希望生活的很多小事可以难得糊涂，从根本上不觉得是问题，大家才会更快乐，他说他会努力试试。

这件事发展下去的结果就是楼主得PTSD - 只要老公一有苗头，甚至还没有苗头， 楼主就会出现应激，把事情发展往最坏处想，脑补老公最烦人的话。
这不是楼主造成的，这是她老公一遍遍小刀子割肉造成的。很多和老人的关系也是这样。一旦进入这个状态，对方一个本来没有什么大不了的行为说辞也会放大。
老公本性如此，如果他觉得要说而不说，对他是一种压抑。过些日子来发帖要不要离婚的就是老公了。
除非他能genuinely 的觉得这些事儿不是事儿，否则无解。你们其中一个就会觉得自己一直在情绪上付出。
有的人是好人，could be a good coworker, could be a good neighbor, could be a good friend, could be a good sibling/son/daughter/parent, but still could be a lousy spouse.

没有孩子所以有时间为了鸡毛蒜皮的小事吵架，要不学习冷处理，要不考虑分开一段时间。

没有孩子所以有时间为了鸡毛蒜皮的小事吵架，要不学习冷处理，要不考虑分开一段时间。
slimmer1 发表于 2023-09-23 12:57

照楼主描述的样子，有了孩子还不得鸡飞狗跳的。父母带孩子在夫妻关系，parent-child 关系上要做多少compromise 啊。

这确实太讨厌了。如果是我会离婚。原因是我了解自己。我比较不喜欢别人批评我。是个顺毛驴。老批评我，我会很没幸福感。

看了楼主的更新，两个人都很用心很珍惜对方，要是走到离婚好可惜。

虽然很多方面这个老公做的完美周到，但是针对标题，我觉得，平时生活里本来就没有多少大奸大恶之徒，更不见得会被我们选择， 所以都是一点一滴的小事积累起来的不快乐的婚姻生活。 这个老公处女座吗。这么挑剔。。没有冒犯其他处女男的意思。。楼主举的几个例子，都很难忍的。他可能适合没有收入没有自主能力的配偶，这样全部言听计从。 这个问题继续说下去，有时候就不知道是不是爱了。毕竟很难说控制是一种爱，不管是父母对孩子，还是对婚姻关系的另一半。 现在还没有孩子，如果有孩子很难想象，会不会洗个奶瓶也要挑剔时长不够，换个尿布姿势不完美。。

你说说你队友打你最看重的优点吧，综合来看就是他的优点你看重吗，缺点你能容忍吗，缺点是在你的redflag里吗。举个例子有些人能听人唠叨但是受不了男的太胖，有些人觉得胖瘦无所谓但是受不了男的婆婆妈妈

谢谢大家。其实我们能在一起七年，中间也是经过了很多的磨合。他叨叨叨的时候，我试过不理，试过开玩笑糊弄过去，试过不管如何马上说对不起下次注意，试过发脾气，但是不管怎么做都很难解决。如果我不回应或者想糊弄过去，他会说我不认真acknowledge问题，如果我马上道歉，他又说我只会道歉从来不改，如果发脾气，就会升级为吵架。有的时候我真的很累，我问他究竟想我怎么样，他说想让我真诚地acknowledge问题，并且切实改正。可是在他指责我的那个moment，我却无法让他感到真诚。可能我很多时候根本不觉得他说的问题是个问题，而且我也不觉得我会本质上有改变。
虽然以上让我很烦恼，但是我知道我也不是完美的，他肯定在很多方面也要容忍我。家里的大部分事情他都会照顾操心，例如房子贷款，utilities，租客要维修等等都是他一手搞定。
退一步讲，他有很多非常好的优点，像有些姐妹说的，他特别卷，对自己和对其他人都是要求很高。他为人正直，努力工作，为家里贡献，眼里有活，不是在工作加班就是在garage干活，休闲就是踢球在家练高尔夫。很多大事都给我很多自由，例如我不想生，他和他的家人也都同意。有一阵我喜欢玩乐高，他在家里帮我设计展示柜，帮我买轨道建造小城镇，甚至买了张大桌子让我拼得更舒服。结婚时知道我喜欢大钻戒，大出血给我买了个3克拉名牌钻戒。在一起这么多年，还是常常会带我出去约会给我小惊喜。
大部分时候我觉得婚姻应该是抓大放小，因为无论和谁在一起都会有摩擦，都不会完美。但有时候我又觉得频繁地被批评让我不快乐。太经常出现的这些负面情绪让我觉得我可能命都短几年。这次谈离婚的时候，他说”要不然我看到不满的地方不要每次都说出来，几次里面说一次”。我说我不想让你忍着不说，长期压抑再爆发对我们的关系更不好。我真的希望生活的很多小事可以难得糊涂，从根本上不觉得是问题，大家才会更快乐，他说他会努力试试。
树洞晶晶 发表于 2023-09-23 12:49

我觉得婚姻里面，勤快上进什么的真的都不是最重要的。 对我来说，最重要的是日子要过的舒服，在家里没有压力很安逸。如果有个人一直在旁边盯着那么多小事指责，这个是最不能容忍的。 lz可以好好再谈谈。他得清楚，你是他老婆，不是他女儿。你不会被他的“教育”改变，请他认清自己的角色。就你举的例子，你怎么跟他同事说话，是你的自由，不需要他来说教。第一，不要总觉得跟自己不一致就是错误的，你们只是不一样而已。不要那么闭塞，看到不同的就要张口指责，他凭什么不满？第二，把外人的感受凌驾于自己配偶之上，这个真的是平常什么意外小惊喜也弥补不了的。

回复 1楼树洞晶晶的帖子
这还不离，留着过年吗1

我觉得婚姻里面，勤快上进什么的真的都不是最重要的。 对我来说，最重要的是日子要过的舒服，在家里没有压力很安逸。如果有个人一直在旁边盯着那么多小事指责，这个是最不能容忍的。 lz可以好好再谈谈。他得清楚，你是他老婆，不是他女儿。你不会被他的“教育”改变，请他认清自己的角色。就你举的例子，你怎么跟他同事说话，是你的自由，不需要他来说教。第一，不要总觉得跟自己不一致就是错误的，你们只是不一样而已。不要那么闭塞，看到不同的就要张口指责，他凭什么不满？第二，把外人的感受凌驾于自己配偶之上，这个真的是平常什么意外小惊喜也弥补不了的。


Icelus 发表于 2023-09-23 13:23

Well said.
我前面也说，很多父母和子女的关系也是这么搞僵的。就是女儿，也得有个限度。

他就是PUA你。下次直接说，瞧不上你就离。最重要的是揪住他的小辫子年到死他。我老公以前就是。然后我反客为主，他做的不好的地方就不停说他，问他感觉如何。

的确没有一个婚姻是完美的，也没有任何一个人是完美的。但是婚姻能经营下去的原则是，你们彼此很清楚对方的缺点，但不把它当一回事。有些事也许这个人接受不了，换另一个没准就接受了呢？如果尝试了确实接受不了，趁着没孩子，早离早好。别说没原则性问题。大家的人生哪里天天都有大事发生呢？但是每天每件鸡毛蒜皮的小事，日复一日年复一年，足以消磨掉两人的感情。

看完描述，唯一想说的是，这几件事都是小事，但是反映在两个人的相处上就并不是鸡毛蒜皮的事。 后面楼主也说了配偶有很多优点。那两个人应该尽力努力解决一下。看看心理咨询专家好了。（我觉得主要是男的需要看一下）

我和你老公有同样的问题，我们都是细心细腻，完美主义，外加有点控制欲。 我老公是粗神经的那种。 我们在一起的前十年我事无巨细都管，因此我们产生过不少摩擦。 这几年我没那么控制了，一来是因为我想改善自己的缺点，不要那么controlling, 二来是我有个上司非常micromanaging, 使我意识到被人管头管脚是很难受的一件事。 我老公这些年也在改善他自身的某些缺点。 婚姻能走下去必须要双方不断妥协。 楼主的老公只有自我意识到自己controlling, 才会从根本上改善

他就是PUA你。下次直接说，瞧不上你就离。最重要的是揪住他的小辫子年到死他。我老公以前就是。然后我反客为主，他做的不好的地方就不停说他，问他感觉如何。
felali9 发表于 2023-09-23 13:29

这是个办法，我有个闺蜜就是直接说改不了了，我觉得挺霸气的。

这种男人太龟毛了，屁大点的事儿都要叽歪半天。我知道有婆婆对儿媳妇这样严苛的，没想到一个大男人也这样。

真受不了这种三番两次为了个acquintance就拿鸡毛蒜皮的小事指责spouse的人 赶紧离了吧

没有一个婚姻是完美的。我看到这板上太多人因为生活中的一些矛盾就谈离婚，现实生活中你和任何一个人在一起都会有各种各样的矛盾。我觉得一个人结婚的期望值不对，婚姻本身不会带来幸福，婚姻是带来成长的机会，而如果彼此双方成长了才会感觉幸福。 成长的初期会有阵痛，因为彼此没有界限，不懂得什么是尊重也不懂得什么是婚姻里的自由感，其实幸福的婚姻一定是带有一点界限的并且能感觉到自由，自己对对方要有界限，知道哪些话哪些行为不能越界，对方要给予自己一定的自由，让每个人觉得在家里能放松没有压力，可以说想说的话做想做的事，刚开始找不到这两者之间的平衡直到爆发矛盾，如果有耐心有坚信有爱慢慢磨合，就会找到彼此的那个平衡点。 但这首先应该是自我成长的要求，不能一开始期望对方主动做出改变，而是自己要有去适应不同环境的勇气，然后是带动对方的成长，这个过程要会沟通，要坦诚，要学会原谅，是的漫长岁月中所有的静好都是发生在一地鸡毛后的不断努力。这才是婚姻
小帅郭 发表于 2023-09-23 07:39

写的真好

一个人呆着最省心。可怜的楼主，在家跟坐牢一样被人唠叨指责。凭什么你要受这个罪…

处女座？
同意高赞的对婚姻的阐述 同意另一高赞的建议你们做婚姻咨询

没有一个婚姻是完美的。我看到这板上太多人因为生活中的一些矛盾就谈离婚，现实生活中你和任何一个人在一起都会有各种各样的矛盾。我觉得一个人结婚的期望值不对，婚姻本身不会带来幸福，婚姻是带来成长的机会，而如果彼此双方成长了才会感觉幸福。 成长的初期会有阵痛，因为彼此没有界限，不懂得什么是尊重也不懂得什么是婚姻里的自由感，其实幸福的婚姻一定是带有一点界限的并且能感觉到自由，自己对对方要有界限，知道哪些话哪些行为不能越界，对方要给予自己一定的自由，让每个人觉得在家里能放松没有压力，可以说想说的话做想做的事，刚开始找不到这两者之间的平衡直到爆发矛盾，如果有耐心有坚信有爱慢慢磨合，就会找到彼此的那个平衡点。 但这首先应该是自我成长的要求，不能一开始期望对方主动做出改变，而是自己要有去适应不同环境的勇气，然后是带动对方的成长，这个过程要会沟通，要坦诚，要学会原谅，是的漫长岁月中所有的静好都是发生在一地鸡毛后的不断努力。这才是婚姻
小帅郭 发表于 2023-09-23 07:39

这位参透婚姻的大师，请收下我的膝盖

第一件事，完全没get到你老公的点。确实没觉得回nice to meet you 有任何问题。当老公的在旁边可以补充，我朋友会说中文，你们可以用中文交流。就算不说，也不是什么失礼的事情。除非这个朋友心眼特别特别小。
第二件事，完全没get到LZ的坚持。三文鱼为什么不能给老公的朋友吃。下次再买给狗吃也可以啊。就算是普通的邻居，我们也会offer的，更不要说是LG的好朋友。完全不懂LZ是在坚持什么。为反对而反对？
第三件事，LZ你没说LG说的是不是真的。如果说他说的错的，不是这么回事，可以说LG不经过调查就直接下结论，也可以说他对你有了某些固定的印象。如果他说的是对的，说实话，我觉得一家人要换空调或者heater的温度，应该告知所有人。而不应该太过自我中心，只想着我舒服。
LZ和LG没有太深的羁绊，一切以舒服为主的心态也不是错。你们没有孩子，估计财产分割也不麻烦。LZ之所以来问，是因为觉得LG还是有好处，有那么点不确定。
我的建议永远是，只要没下定决心分开，就好好相处，珍惜对方。如若下定决心了，就干脆一点，好聚好散。

我和你老公有同样的问题，我们都是细心细腻，完美主义，外加有点控制欲。 我老公是粗神经的那种。 我们在一起的前十年我事无巨细都管，因此我们产生过不少摩擦。 这几年我没那么控制了，一来是因为我想改善自己的缺点，不要那么controlling, 二来是我有个上司非常micromanaging, 使我意识到被人管头管脚是很难受的一件事。 我老公这些年也在改善他自身的某些缺点。 婚姻能走下去必须要双方不断妥协。 楼主的老公只有自我意识到自己controlling, 才会从根本上改善
Hunny 发表于 2023-09-23 13:37

同意这位。

第一件事，完全没get到你老公的点。确实没觉得回nice to meet you 有任何问题。当老公的在旁边可以补充，我朋友会说中文，你们可以用中文交流。就算不说，也不是什么失礼的事情。除非这个朋友心眼特别特别小。
第二件事，完全没get到LZ的坚持。三文鱼为什么不能给老公的朋友吃。下次再买给狗吃也可以啊。就算是普通的邻居，我们也会offer的，更不要说是LG的好朋友。完全不懂LZ是在坚持什么。为反对而反对？
第三件事，LZ你没说LG说的是不是真的。如果说他说的错的，不是这么回事，可以说LG不经过调查就直接下结论，也可以说他对你有了某些固定的印象。如果他说的是对的，说实话，我觉得一家人要换空调或者heater的温度，应该告知所有人。而不应该太过自我中心，只想着我舒服。
LZ和LG没有太深的羁绊，一切以舒服为主的心态也不是错。你们没有孩子，估计财产分割也不麻烦。LZ之所以来问，是因为觉得LG还是有好处，有那么点不确定。
我的建议永远是，只要没下定决心分开，就好好相处，珍惜对方。如若下定决心了，就干脆一点，好聚好散。
扶苏 发表于 2023-09-23 14:40

关于第二件事情我理解lz。
如果去别人家做客，人家在给猫狗烤东西吃，然后主人热情的给你也offer这个食物，难道客人不会觉得被冒犯到吗？即使客人不知道，作为主人，也不好意思把本来给狗吃的东西拿来招待客人啊…… 而且给宠物吃的都是不放调料的，人怎么吃的下去。。 现在又不缺那一口吃的。

看了更新
真觉得，婚姻里，卷自己可以，对方没有被你卷的义务
我对房子干净程度需求比老公高、所以要么我搞卫生、要么请阿姨
他对孩子教育需求比我高，他找tutor，他每天花时间陪孩子聊天
你们的问题是，他希望你跟他对客人和一些其他为人处事的方面有同样的高需求，这挺不现实的，要live & let live，让对方全权做自己想卷的事儿，不能因为对方不卷就总挑刺、鞭笞
不知道他能不能意识到这个问题

第一件事，完全没get到你老公的点。确实没觉得回nice to meet you 有任何问题。当老公的在旁边可以补充，我朋友会说中文，你们可以用中文交流。就算不说，也不是什么失礼的事情。除非这个朋友心眼特别特别小。
第二件事，完全没get到LZ的坚持。三文鱼为什么不能给老公的朋友吃。下次再买给狗吃也可以啊。就算是普通的邻居，我们也会offer的，更不要说是LG的好朋友。完全不懂LZ是在坚持什么。为反对而反对？
第三件事，LZ你没说LG说的是不是真的。如果说他说的错的，不是这么回事，可以说LG不经过调查就直接下结论，也可以说他对你有了某些固定的印象。如果他说的是对的，说实话，我觉得一家人要换空调或者heater的温度，应该告知所有人。而不应该太过自我中心，只想着我舒服。
LZ和LG没有太深的羁绊，一切以舒服为主的心态也不是错。你们没有孩子，估计财产分割也不麻烦。LZ之所以来问，是因为觉得LG还是有好处，有那么点不确定。
我的建议永远是，只要没下定决心分开，就好好相处，珍惜对方。如若下定决心了，就干脆一点，好聚好散。
扶苏 发表于 2023-09-23 14:40

第二件事 我其实当时没想那么多，就是觉得我是给狗狗做的。客人在院子里已经吃了我老公烤的鸡翅，干嘛非要进来吃狗的饭，而且狗的三文鱼没调料也不好吃。我当时拒绝了就算了，我也没放在心上。结果客人走了，第二天老公开始怪我前一天这句说错了那句说错了。我生气的点在于，你可以问，我也要有权拒绝吧。难道你说要分享，我say no就是错吗。
第三件事 我只是把温度从23调成24，他有天突然觉得热，第一反应就觉得我根本没看数字就一直按按按，其实根本不是。我知道是调到了24。结果他当天调低了，第二天又冷了，又调回我之前调的24度。我生气不是因为温度，而是他一旦觉得有什么问题，by default就觉得是我故意造成的或者careless造成的。

回复 1楼树洞晶晶的帖子
其实核心还是频率问题 如果一个月被指责一次 可以忍 一两天就发生 那就不行。没有人生来是要接受别人各种指责的。

第二件事 我其实当时没想那么多，就是觉得我是给狗狗做的。客人在院子里已经吃了我老公烤的鸡翅，干嘛非要进来吃狗的饭，而且狗的三文鱼没调料也不好吃。我当时拒绝了就算了，我也没放在心上。结果客人走了，第二天老公开始怪我前一天这句说错了那句说错了。我生气的点在于，你可以问，我也要有权拒绝吧。难道你说要分享，我say no就是错吗。
第三件事 我只是把温度从23调成24，他有天突然觉得热，第一反应就觉得我根本没看数字就一直按按按，其实根本不是。我知道是调到了24。结果他当天调低了，第二天又冷了，又调回我之前调的24度。我生气不是因为温度，而是他一旦觉得有什么问题，by default就觉得是我故意造成的或者careless造成的。
树洞晶晶 发表于 2023-09-23 16:23

客人走了第二天还要复盘这个说的不对那个做的不对？就算是父母这样对孩子也过了。这已经不是鸡毛蒜皮，而是有没有把你当成一个独立的人来尊重，有没有承认你可以有独立的思维和独立的判断。
我爸年轻的时候有点儿你队友的意思，还只是背后嘀咕几句，不太严重。随着年龄增长，已经恨不得管着我妈的呼吸心跳频率了。什么都要指导教育，为我妈一点点的“忤逆”暴跳如雷。所以我妈肝癌了