说说最近几年我比较苦恼的一些事

这个楼主以前有些帖子很让人无语。
但是今天这个，真情实意。
我也有类似经历，不多。我自己其实是一个非常感性的人，别人跟我倒苦水，会影响到我。有人甚至半夜电话我哭诉。我感觉被牵着走。后来意识到，我救不了别人。况且很多人你给她安慰出主意人家不听的。浪费感情，还把自己时间精力搭进去了。

感觉你就是在做心理医生的工作，还更随传随到。要不试着发个朋友圈假装给自己打广告？比如准备搞心理咨询，多少钱一个小时之类的。每次有人找你诉苦，就复制粘贴一下自己的收款流程。这大概能挡住一些人吧。真心需要帮忙的人可能就给你打钱了，那当个副业也不错？
tuesb 发表于 2023-09-17 19:45

心理医生起码有一部分病人是感激的。楼主这个友尽的比例太高了。 我想了下可能是楼主不会看人，去帮助的都是生性薄凉，有事有人无事没人的 另外就是楼主帮人的技术问题，虽然人是走出低谷了却没法再把楼主当朋友了

如果对方谩骂楼主，楼主为什么不当时友尽？楼主太把自己看低了。

要自杀你更不该介入。万一跟你说完话转头自杀了，你都撇不清。你不是专业的，怎么知道哪句话会不会刺激到病人？友尽还算幸运的了

女人的友谊就是塑料得很，只要一有新恋情或者结婚了她们就影都不见了，分手了可能又来找你哭诉，应付一下得了不用太上心

同情楼主 我也听过这样的例子 比如我有个经常帮法院做翻译的朋友A， 这个A被另一个B（B当时在法院打一个官司）经常打扰，要倾听B的各种细节，后来B打赢了官司，反而不理A了。这个A人还不错 但是每次和我讲话都是咄咄逼人 一副教训的语气，我不开心 就逐渐疏远了A，所以说人年纪大了，自己怎么舒服怎么来，可能从A的角度，她不能理解为什么我疏远了她。我觉得楼上讲楼主你应该设立Boundary 很重要。比如A告诉我B打赢了官司不理她了，我就点点头 因为我不想知道细节。

适可而止吧，融不进的圈子不要硬融，帮不到的朋友不要硬帮，可以建议他们找心理医生聊聊，更保护隐私更专业些。你自己听从本心减少无效社交，和自己觉得合得来的人交往就好了。

给你个不同的建议：去考个证做counsellor 吧！你明显有吸郁体质，都不用做广告就能赚钱好吧！普通人身边死命搜罗都没那么多人生低落需要拯救的人，你居然有源源不断找上门，全都是客户啊。以后直接说我一小时收费对少，完美解决！
我自己只遇到过一次，那个人是大学室友，研究生时期突然联系我跟我吐露很多秘密。最后也不理我了，是因为误会觉得我出卖了她，完全不给我解释的机会。我也给我的闺蜜做听筒过，我们现在还是好闺蜜。所以这都要看原来的关系多健全。

最大的忠告： 不要和女人做知心朋友！ 这样你会少很多很多烦恼
kinston 发表于 2023-09-17 19:33

没错，我就拒绝闺蜜之类的东东。
生活就清净了。

回复 1楼kengdie的帖子 Kengdie, 成年人之间的信任是很薄弱的，朋友之间的缘分是有期限的，有时候也很功利，你要接受这一点，不要去问为什么，没有什么为什么，如果一个朋友和你的缘分是无期限的，他/她就会成为你人生挚友和至友，我们一辈子能有多少个这样的朋友？从小在一起认识的比较大可能会成为一生的朋友，因为信任感在年少时更容易建立。长大了，别说朋友了，亲戚绝交，兄弟姐妹绝交还比比皆是呢。
很多网友给你分析了各种原因，或许对，或许不对，我觉得你不要去探究原因了，你探究原因，你就陷入了一个漩涡里。我给你的建议是，如果以后有人还向你寻求帮助，一如既往提供帮助，但如果他们决定离开，问心无愧，不必去问为什么。善待彼此，但不必眷念。人的一生，身边的人总是来来往往，不要陷入他们为什么来，为什么往的漩涡里。
其实你做得很好了，不要想太多
头文字D 发表于 2023-09-17 20:10

这个说得非常诚恳，有深度。
我也学习了。特别是这句“成年人之间的信任是很薄弱的，朋友之间的缘分是有期限的，有时候也很功利”。
有时候想念某一段时期的好友，心里很是失落，其实我也懂得友情，缘分都是有生命的，有阶段性的，生命到期了，就死亡了。
看了你这段话，我更是释怀了。
你这些话语，值得我深刻领悟。
谢谢。

如果她们觉的不comfortable和你联系 就尊重她们吧
也可能是爬出低谷又忙碌了 你多想了
如果困扰 下次在帮助他人的时候化好界限
也未必你无限满足别人的需求 就是最好的solution

这是你的体会，但为什么友尽也有可能是别的原因，或者也并没有友尽，只是联系的不如当初那么频繁。朋友和恋情一样，要顺其自然，是双方都可以不戴面具也相处自在，才能持续，要讲礼貌道德道义报恩的，那都是压力，不是真情。你当初所谓帮他们，听他们诉苦，其实就已经是不得已了，说明你stay friends with them是出于要做一个good friend的压力，你在和他们的相处中并不能放松做真实的自己，这已经失去了友谊的基础了。做真实的你，会得罪很多人，但如果你都不能接受你自己，别人时间长了，也不会接受的。

这个说得非常诚恳，有深度。
我也学习了。特别是这句“成年人之间的信任是很薄弱的，朋友之间的缘分是有期限的，有时候也很功利”。
有时候想念某一段时期的好友，心里很是失落，其实我也懂得友情，缘分都是有生命的，有阶段性的，生命到期了，就死亡了。
看了你这段话，我更是释怀了。
你这些话语，值得我深刻领悟。
谢谢。
深秋2020 发表于 2023-09-18 08:40

您过奖了，深秋姐早安

你被当成情绪垃圾桶了。 不过大家结婚有娃了以后都忙了，你单身的话跟你的共同语言就少了。

你见过他们最丑陋的一面，知道他们最不愿示人的一面，不拉黑你拉黑谁啊？ 物来则应，过去不留，做了，是为你自己的慈悲做的，不是为他们。过去了就忘了就好了。

可能也不是因为你不够好 是他们不想看到你的时候想到那时候的自己 怕自己又陷入 别介意了 你也不要想太多 move on

不是你的错。

LZ做了不少好事

看来露珠的性格很好，老实说我很希望和露珠这样的人做朋友，可以交心，可惜我生活中还没有，以前曾经有，露珠只需要注意以后听人抱怨哭诉需要有个度，当什么人都向你讨苦水，你自己要掌握度，过度了，就被人当垃圾桶，朋友之间应该是相互的，而不是只听对一方的，觉得露珠适合做心理咨询师，因为收了这么多负能量自己居然没心里问题而且埋怨的是为啥人家离你而去，我女儿曾经也向我抱怨说被几个朋友倒苦水，而且一遍一遍一遍，她也很苦恼，我就告诉她，学会拒绝，可以听一遍两遍但绝对没有第三遍，而且一定也互相讨苦水，如果只听对方的，直接拒绝

回复 1楼kengdie的帖子
lz,同情你 这种事情真的是出力不讨好 我之前有过一段时间招诉苦性格，但凡熟悉一些之后好几个都愿意跑来给我诉苦，年轻时候也不懂得拒绝，就跟她们聊呗，慢慢岁数大了之后我觉得不能这么做了，凭什么我要吸收你们负能量？ 有个朋友，隔三差五找我控诉家人孩子，给她的建议吧又不采纳，过段时间继续车轱辘来回抱怨，甚至还要离家出走住到我家里来。我就发现我自己会心情很差，然后我就经过一段时间反省之后 遇到有人跟你开始近乎，老师诉苦，不要表现的太有耐心去倾听，可以刻意保持距离，看出来的呢就不会往前凑了 看不出来是紧凑的话就要明确拒绝你的时间忙啊，少见面少说话就好了

交友不慎. 真朋友不会. 不要爱心太泛滥.

要自杀你更不该介入。万一跟你说完话转头自杀了，你都撇不清。你不是专业的，怎么知道哪句话会不会刺激到病人？友尽还算幸运的了
mangmang 发表于 2023-09-18 07:21

要自杀的，直接告诉她的家人，现在也有自杀热线。

就不披马甲了。我年轻的时候有几年在人生低谷，最近这些年还行，加上自己心态变化，日子还相对舒服一些。人生低谷的时候，大部分朋友离我而去，但也遇到了很多好人（包括我很好的朋友普通朋友和陌生人）帮了我。所以在我过的还可以的时候，我就力所能及的给处于人生低谷生活发生重大变故的人提供情绪价值，无论这些人是否帮助过我。然后就遇到了我现在比较苦恼的事，这些在人生低谷时依靠我的人，走出低谷后，就直接和我断绝来往。
可能因为我单身的缘故，加上人生低谷的时候有过很多思考，现在是个情绪稳定又比较暖的人。而我认识的人，很多这几年经历中年危机、感情破裂、婚变等问题，于是我成了他们倾诉的对象。因为周围这样的人太多了，这几年下来，我几乎友尽。从关系最好的朋友，到家里父母的朋友(有长辈也有和我差半辈的)，到来往比较多的普通朋友，到同事，年龄跨度从60后到00后，男的女的都有。最近环顾四周看看，发现自己差不多友尽了。。。
（这些年我帮助过非常多人，对陌生人的帮助我就不提了。这里我说的仅限于现实中认识的朋友。）
这些年义务做这个事，倾听朋友的倾诉，听到非常非常多很震惊的事，每件事如果在版上都能是上百页高楼，惊掉下巴那种。其中也有朋友跑到华人上发帖。所以看到华人上有些特别奇葩的事，总有人质疑是不是坑，我可以告诉你，生活比戏剧drama多了，只不过没人跟你讲而已。这些人在人生低谷的时候，真的非常脆弱，有的人从早上我醒来一直在微信上粘着我，粘到睡觉，不停的给我发微信需要回复，倾诉心理问题。有的对我破口大骂，有的哭天抹泪，有的要死要活要自杀，我都小心的伺候着。
我最开始做这个角色，算是不得已吧，是我最好的朋友生活发生了很大的变故。后来她好起来后直接和我断绝来往。我百思不得其解，一直在反省是不是她觉得我照顾不周让她失望了。但从我的角度，我真的尽力了，像24小时oncall一样伺候，有时候都要把工作扔了来安抚她崩溃的情绪。因为这个，我读了很多心理学方面的书。她走出来后，就再也找不到人了。
后来做这种角色，也不是我自愿的，都是朋友主动找我倾诉的。对我来说，真的是吸收了超级多负能量，付出了非常多的时间和精力，但我也经历过人生低谷，也有人很宽容的对待我包容我，所以我也都尽力想办法帮助这些朋友。我不求回报，但是完全失去朋友，让我觉得很苦恼，因为在我的观念里，只有特别坏的人才会友尽，为什么我陪伴这些人度过人生低谷，换来的是友尽？至少我不是这样人。
我现在有点困惑，再遇到这种事我怎么处理？如果有朋友在人生低谷，我还要不要帮忙？还是为了友谊长存我赶紧躲远点？我自己反思过，不该多管闲事。但是如果认识的人想自杀，我真的做不到见死不救。怎样能把这个boundary处理好？
kengdie 发表于 2023-09-17 19:04

因为人生低谷她们来找你 就是为了求得帮助 生理上的心理上的 一旦跃出低谷甚至部分人浴火重生后 不愿意再看到回到过去 不愿意再看到过去萎靡不振甚至颜面全无的历史 看到你就如同看到她们过去的窘迫 你跟她们的交接只有过去的窘迫 这就是为什么回避你 正常的人新生后不愿意自揭伤疤 人性而已 不用纠结 不要认为是对你个人有什么意见

因为人生低谷她们来找你 就是为了求得帮助 生理上的心理上的 一旦跃出低谷甚至部分人浴火重生后 不愿意再看到回到过去 不愿意再看到过去萎靡不振甚至颜面全无的历史 看到你就如同看到她们过去的窘迫 你跟她们的交接只有过去的窘迫 这就是为什么回避你 正常的人新生后不愿意自揭伤疤 人性而已 不用纠结 不要认为是对你个人有什么意见





dongdong. 发表于 2023-09-18 11:41

Pop
也有可能是，lz很有引导能力，你帮助别人转变了心态，等别人走上正道后就不需要麻烦lz了，但是这并不是说那些人心里不感激楼主。

lz也太好心了，适当听听就行了，别太花精力，自己生活重要。lz对别人的帮助很多人肯定会记在心里的，不过有的人有羞耻感而已。 lz 好人有好报。

谢谢楼上热心的姐妹(兄弟)们，也谢谢祝福。我统一澄清一些事。 我随手帮过的人很多，这里我说的是很好的朋友、有过一些往来的朋友和亲属，不是一点不了解的人。有男有女，一半一半，并不是楼里有姐妹们说的全是女的。
关于交友不慎，我觉得不是。我是个挺谨慎的人，很挑剔。一接触就人品不好的人，我就不再接触了。我不是交一群酒肉朋友的那种人，这些人都是我认可的，或者是长辈的关系拒绝不掉的。但是人会随着环境心态发生变化。
大家分析的原因我认真想了一下觉得都make sense，有因为对我的"服务"不满的，有觉得我没别的用途的，更多的还是把最隐私的事暴露给我后不好意思再见到我的。
我自认为不是不会拒绝的人，但是面对关系很好的朋友，我不觉得我应该拒绝，因为我低谷的时候，也有人这样包容我的。但是我以后会尽量躲开这些事，不是怕麻烦，而是怕友尽。

free therapists , and offered good service.....stop this business :)

一个人情绪不稳定的时候跟你诉的苦，等她好了以后她会非常后悔把这些隐私透漏给别人， 而且她还会想是你诱使她说了那些话的。
所以呢， 第一自己不要给别人诉苦。 第二不要当听的那个人。
Dida123 发表于 2023-09-17 19:10

而且都是negative energy， 就是情绪垃圾筒，我现在根本不要听 连听人说八卦 我都是走开点 懒得听

谢谢楼上热心的姐妹(兄弟)们，也谢谢祝福。我统一澄清一些事。 我随手帮过的人很多，这里我说的是很好的朋友、有过一些往来的朋友和亲属，不是一点不了解的人。有男有女，一半一半，并不是楼里有姐妹们说的全是女的。
关于交友不慎，我觉得不是。我是个挺谨慎的人，很挑剔。一接触就人品不好的人，我就不再接触了。我不是交一群酒肉朋友的那种人，这些人都是我认可的，或者是长辈的关系拒绝不掉的。但是人会随着环境心态发生变化。
大家分析的原因我认真想了一下觉得都make sense，有因为对我的"服务"不满的，有觉得我没别的用途的，更多的还是把最隐私的事暴露给我后不好意思再见到我的。
我自认为不是不会拒绝的人，但是面对关系很好的朋友，我不觉得我应该拒绝，因为我低谷的时候，也有人这样包容我的。但是我以后会尽量躲开这些事，不是怕麻烦，而是怕友尽。
kengdie 发表于 2023-09-18 12:05

操作起来很难的，人家要找你，你怎么避开？你一避开，人家就有膈应，到最后还是友尽，或者表里不一的友

主要是对方有窘迫的的一面被你看到过，就不想再面对了。 我妈妈就曾经这样，她年轻时候倾尽全力资助了她的表弟读大学，后来确实读出来了，北大博士毕业，娶了很厉害的老婆，在北京也算也当上了副部级干部 但是他和我妈妈一点都不亲，回老家也就是礼貌来往，托他办事也基本不成功，然后我们家乡其他人托他办事反而大部分都能行。
我觉得他的心态恐怕也是不想面对我妈妈，那个知道他所有过往窘迫的人

就不披马甲了。我年轻的时候有几年在人生低谷，最近这些年还行，加上自己心态变化，日子还相对舒服一些。人生低谷的时候，大部分朋友离我而去，但也遇到了很多好人（包括我很好的朋友普通朋友和陌生人）帮了我。所以在我过的还可以的时候，我就力所能及的给处于人生低谷生活发生重大变故的人提供情绪价值，无论这些人是否帮助过我。然后就遇到了我现在比较苦恼的事，这些在人生低谷时依靠我的人，走出低谷后，就直接和我断绝来往。
可能因为我单身的缘故，加上人生低谷的时候有过很多思考，现在是个情绪稳定又比较暖的人。而我认识的人，很多这几年经历中年危机、感情破裂、婚变等问题，于是我成了他们倾诉的对象。因为周围这样的人太多了，这几年下来，我几乎友尽。从关系最好的朋友，到家里父母的朋友(有长辈也有和我差半辈的)，到来往比较多的普通朋友，到同事，年龄跨度从60后到00后，男的女的都有。最近环顾四周看看，发现自己差不多友尽了。。。
（这些年我帮助过非常多人，对陌生人的帮助我就不提了。这里我说的仅限于现实中认识的朋友。）
这些年义务做这个事，倾听朋友的倾诉，听到非常非常多很震惊的事，每件事如果在版上都能是上百页高楼，惊掉下巴那种。其中也有朋友跑到华人上发帖。所以看到华人上有些特别奇葩的事，总有人质疑是不是坑，我可以告诉你，生活比戏剧drama多了，只不过没人跟你讲而已。这些人在人生低谷的时候，真的非常脆弱，有的人从早上我醒来一直在微信上粘着我，粘到睡觉，不停的给我发微信需要回复，倾诉心理问题。有的对我破口大骂，有的哭天抹泪，有的要死要活要自杀，我都小心的伺候着。
我最开始做这个角色，算是不得已吧，是我最好的朋友生活发生了很大的变故。后来她好起来后直接和我断绝来往。我百思不得其解，一直在反省是不是她觉得我照顾不周让她失望了。但从我的角度，我真的尽力了，像24小时oncall一样伺候，有时候都要把工作扔了来安抚她崩溃的情绪。因为这个，我读了很多心理学方面的书。她走出来后，就再也找不到人了。
后来做这种角色，也不是我自愿的，都是朋友主动找我倾诉的。对我来说，真的是吸收了超级多负能量，付出了非常多的时间和精力，但我也经历过人生低谷，也有人很宽容的对待我包容我，所以我也都尽力想办法帮助这些朋友。我不求回报，但是完全失去朋友，让我觉得很苦恼，因为在我的观念里，只有特别坏的人才会友尽，为什么我陪伴这些人度过人生低谷，换来的是友尽？至少我不是这样人。
我现在有点困惑，再遇到这种事我怎么处理？如果有朋友在人生低谷，我还要不要帮忙？还是为了友谊长存我赶紧躲远点？我自己反思过，不该多管闲事。但是如果认识的人想自杀，我真的做不到见死不救。怎样能把这个boundary处理好？
kengdie 发表于 2023-09-17 19:04

同在人生低谷的泥潭, 各种变故, 你怎么走出来的

回复 1楼kengdie的帖子 Kengdie, 成年人之间的信任是很薄弱的，朋友之间的缘分是有期限的，有时候也很功利，你要接受这一点，不要去问为什么，没有什么为什么，如果一个朋友和你的缘分是无期限的，他/她就会成为你人生挚友和至友，我们一辈子能有多少个这样的朋友？从小在一起认识的比较大可能会成为一生的朋友，因为信任感在年少时更容易建立。长大了，别说朋友了，亲戚绝交，兄弟姐妹绝交还比比皆是呢。
很多网友给你分析了各种原因，或许对，或许不对，我觉得你不要去探究原因了，你探究原因，你就陷入了一个漩涡里。我给你的建议是，如果以后有人还向你寻求帮助，一如既往提供帮助，但如果他们决定离开，问心无愧，不必去问为什么。善待彼此，但不必眷念。人的一生，身边的人总是来来往往，不要陷入他们为什么来，为什么往的漩涡里。
其实你做得很好了，不要想太多
头文字D 发表于 2023-09-17 20:10

这位层主说得很好👍楼主，你做事凭良心，问心无愧就好，朋友的缘分不必强求。对于那些不会感恩，甚至于恩将仇报的“朋友”，其实远离更好，因为那都不是真朋友。你以前做过的善事，当时帮助了需要的人，那行了就是行了，行过的善事不会因为受者的不感恩而被抹杀，而你也不必因他们的缘故影响自己的信念。

回复 124楼kengdie的帖子
你有没有跟那些，在你低谷期包容过你给与了你帮助的人，交谈过？ 问问他们的经历，看看他们是如何对应类似的”事后友尽“的”朋友“的？ 他们有没有boundary，又是如何设立和维护这些boundary的？ 他们对”朋友“有没有执念? 有没有在跟朋友的各种互动中受到过伤害，又是如何处理这些负面情绪的？
要不然，你去找个心理咨询聊聊吧？ 在网上又不能说细节，大家也只能比较表面化地总结归纳一下可能的原因 甚至都不能很好的划分，那些事到底是谁的问题，更不能很确切地归因归责了
很多时候，是我们自己的理念想法和诠释让自己感受到伤害 it is not what happens to us, it is more about how we react to what happens to us 理解和认同这个，是个自我认知自我刨析的过程 网上三言两语，是说不清的

除了不愿再面对以前窘境的回忆，还有一种可能是她/他觉着你只配得上人生低谷时的她，已经从逆境中爬起来了，你不配。有的人就是这么现实。

除了不愿再面对以前窘境的回忆，还有一种可能是她/他觉着你只配得上人生低谷时的她，已经从逆境中爬起来了，你不配。有的人就是这么现实。
deann 发表于 2023-09-18 14:11

是的，我把这归到我说的觉得我以后没用的那一类

回复 121楼dongdong.的帖子
比较认同这个观点。因为我自己最近一年也在经历类似的事情，但我是那个在低谷中的人。慢慢走出来后，其实我反而也失去了一群close的朋友，是我自己的问题，别人也有些问题。我也在反省中。好像生性里的确有那么一部分，因为你曾经看过我最窘迫最伤痛的样子，我如今再面对你，会有些不自在。还有就是对这些帮助我的人来说，她们也有些期待吧，但我已经move on了，不想再提往事了。总之，我在反省

回复 124楼kengdie的帖子
你有没有跟那些，在你低谷期包容过你给与了你帮助的人，交谈过？ 问问他们的经历，看看他们是如何对应类似的”事后友尽“的”朋友“的？ 他们有没有boundary，又是如何设立和维护这些boundary的？ 他们对”朋友“有没有执念? 有没有在跟朋友的各种互动中受到过伤害，又是如何处理这些负面情绪的？
要不然，你去找个心理咨询聊聊吧？ 在网上又不能说细节，大家也只能比较表面化地总结归纳一下可能的原因 甚至都不能很好的划分，那些事到底是谁的问题，更不能很确切地归因归责了
很多时候，是我们自己的理念想法和诠释让自己感受到伤害 it is not what happens to us, it is more about how we react to what happens to us 理解和认同这个，是个自我认知自我刨析的过程 网上三言两语，是说不清的
hrguoke 发表于 2023-09-18 14:04

我在遇到几次这个事之后找过心理医生。

回复 1楼kengdie的帖子
你知道的太多了，最后都离开你了…

楼主很善良。想问下他们在对你诉苦的时候，你的态度是1只是倾听？2 给建议？ 3 有的时候怒其不争？

我来奉献我的2分钱，帮朋友要对人不对事。要学会看人，看这人是不是你真正的朋友。 我经历过低谷，甚至现在还在低谷。有朋友来寻求我的帮助的时候我尽量提供信息，但对于一般朋友真的是只提供信息，我不会多想，也不会成为我的情绪负担。但是如果是真的朋友，我会想尽办法帮忙，就是那种即使帮过以后她不理我我也能接受的情谊，只要她好，她想怎样就怎样。

其实朋友也是缘分，看开了就好

MM， 请你不要气馁！如果你做到问心无愧，那没什么遗憾， 祝福你！ 不知道这个故事可不可以安慰到你，因为这是一个信仰的故事。。。 在美国，有很多基督徒，他们的目的是要更多人信主。 我知道一对couple，他们每周举办免费餐聚会，对别人有求必应，无私的帮助别人。很多人为了免费饭，为了免费的ride，来来走走。 但他们无怨无悔。他们觉得，这上千上万人，只要有一个信主，那就是一个生命被拯救，都是值得的。

感觉楼主想太多了，交心的不交心的朋友都会随着时间过去渐渐 drift away 理解不了 因为啥黑历史断交，你的意思是还住在旁边突然不理你了吗 如果只是不找你倾诉了 不是很正常嘛 朋友嘛，不都是此时此刻比较接近的人嘛 渐行渐远不奇怪啊

感觉楼主想太多了，交心的不交心的朋友都会随着时间过去渐渐 drift away 理解不了 因为啥黑历史断交，你的意思是还住在旁边突然不理你了吗 如果只是不找你倾诉了 不是很正常嘛 朋友嘛，不都是此时此刻比较接近的人嘛 渐行渐远不奇怪啊
sxd929 发表于 2023-09-18 19:55

必须说，相识于少年时的朋友和成年后的朋友还是不一样，成年后的朋友，靠往来维持关系，年少相识的朋友，多年不见，仍然一见如故

楼主很善良。想问下他们在对你诉苦的时候，你的态度是1只是倾听？2 给建议？ 3 有的时候怒其不争？
wingofdream 发表于 2023-09-18 16:34

我只有在和关系特别密切的朋友会有3，其余都是1和2

回复 1楼kengdie的帖子
分享下闺蜜的神操作， 希望可以给你启发。那段时候我也是不知道怎么就是颓丧，各种抱怨，怼天怼地。 人生低谷。
一开始闺蜜还会听，给意见。 但后来某天，她直接对我说，” XX，你到底怎么了。我不喜欢你现在这个样子。,”
然后，我就被她骂醒了。她还是我最好的闺蜜。下次干脆几次安慰没用以后，直球试试看。那些自怜自愿的人，一直把你当垃圾桶，不尊重你，也不尊自己啊。 别pamper them too much .

回复 142楼头文字D的帖子
看了你这段，你对朋友的理解只能停留在我20多岁了。看完这段你说话我都没办法信了，太幼稚了

保持好社交距离

回复 142楼头文字D的帖子
看了你这段，你对朋友的理解只能停留在我20多岁了。看完这段你说话我都没办法信了，太幼稚了
kengdie 发表于 2023-09-18 20:57

所以你交朋友太多抓马。大道至简，返璞归真，君子之交淡如水，朋友越单纯越好。当然，成年后交的朋友，你不来往，维持不了关系，来往太多，又多是非。这就是矛盾所在。朋友还是年少时认识的那些好，不经常来往也会互相记得，人生里面的宝贵财富。

所以你交朋友太多抓马。大道至简，返璞归真，君子之交淡如水，朋友越单纯越好。当然，成年后交的朋友，你不来往，维持不了关系，来往太多，又多是非。这就是矛盾所在。朋友还是年少时认识的那些好，不经常来往也会互相记得，人生里面的宝贵财富。
头文字D 发表于 2023-09-18 21:03

又在给人灌鸡汤呢？不愧是心理学教授，职业病特长～～

又在给人灌鸡汤呢？不愧是心理学教授，职业病特长～～
ChristinaW 发表于 2023-09-18 21:10

C妹12月如回国，欢迎作为特邀嘉宾来参加party

回复 1楼kengdie的帖子
同意四楼，五楼的意见。我再增加一条，这些人回顾这些低谷时刻，不能忍受当时的自己，而lz就有如一面镜子，总能让他们看到那时的自己。这样想，lz会不会稍微好过点。抱歉还是没有好建议。

回复 1楼kengdie的帖子
楼主, 你是个好人. 我的建议是只和值得的人交朋友. 我念书时候就是楼主这样的角色. 有友尽的. 我理解他们. 虽然我算是个嘴严的人, 但知道这么多私密, 他们头脑清醒后想起来实在太尴尬了. 但也有非常感激我, 后来一直都有联系的. 其实后来回过来看, 他们是什么样的人最开始就能看清楚的. 有些人并不会感激别人, 他们是在抓狂的时候找任何一个能倒苦水的人倒苦水, 他们找你也不是因为信任你或者是觉得你的意见很有用, 不过是因为你是个好人, 你available. 如果楼主是一个只听, 但从不和别人分享个人私密的人. 最后就会到一个很不舒服的状态. 他们会觉得非常不安全, 因为你知道他们的私密, 有他们的把柄, 而他们没有你的把柄. 楼主, 虽然你单身, 你的时间也是很宝贵的. 如果是普通朋友, 不想更深入的, 可以把话题岔开, 或者把情况和他们亲近的人讲, 让他们去管. 以我的个人经验, 能找一般朋友诉苦的人离自杀挺远的, 楼主不要有压力. 遭遇变故后沉默的, 或者说没事的, 问题才比较大. 而且我们一般人也不是医生, 治病救人不是我们的责任.

我从不去教会。。。我想去教会，但我连门都找不到。
我也从不主动搭讪。我说的这些人不是新认识的人，都是认识十几年，甚至有的是父母的朋友。
kengdie 发表于 2023-09-17 19:41

我猜一下, 是不是你每次回复都特别诚恳, 写或说得比较多, 不是套话. 别人一眼就能看出你比较闲和热心.

你是男的吧？我说的这些，不止是女的啊，也有男的
kengdie 发表于 2023-09-17 19:45

呵呵, 男的更糟. 男生更不愿意别人记得他们的黑历史.

呵呵, 男的更糟. 男生更不愿意别人记得他们的黑历史.
yayapig 发表于 2023-09-18 21:49

我觉得女人更怕，男人的脸皮比女人厚多了

同在人生低谷的泥潭, 各种变故, 你怎么走出来的
fadeintoyou 发表于 2023-09-18 13:02

唯有自强 当你把希望放在别人身上时候 你一定会失望