有些朋友是不是站着说话不腰疼？可能你们真的没有亲力亲为照顾无法自理，还特别自私的父母的体验吧。不管是senior home 还是in home service, 简单的一笔账，一个月基本需要额外一万的开销 不是每个家庭都能承担得起的，我们还在负担婆婆的房租和部分生活开销。经济，精神，还是身体上都非常吃力了。
我帮你解释一下。 楼主的诉求是她公公用自己的钱去住nursing home. 她现在各种抱怨。比如 她认为她老公哥哥不该看护老人，因为这样需要她老公偶尔帮忙，她不乐意， 她还认为她公公一毛不拔，如果她老公出钱把他送到nursing home or 请人她公公可能愿意，但是她不想出钱。 所以我早就说了，她想她老公一毛不拔一分力不出，她管住老公就可以了。至于大伯如何公公如何，她管不着。
能理解老人不想去，去了nursing home 的，基本不可能再出来，有很多几个月就走了。老人肯定自己心里也清楚。而且，这是要永远离开生活了几十年的家，不到万不得已都不想的。 国内很多人，这种情况是用自己雇保姆照顾。这边估计很贵，不知道楼主公公愿不愿意卖掉房子，换一个一居室的生活方便的老年公寓，卖房的钱可能能支撑一两年自费保姆，半天那种
目前的情况是我老公的哥哥住公公家 基本全职照顾他。我们住的也挺近。我老公时不时下班周末回去帮忙，但家有两个小朋友也确实分身乏术。哥哥单身暂时没工作，也在找工作中。他照顾的很尽心，但是完全没有了自己的时间。家里每周来3-4次清洁阿姨打扫卫生（take a break) 照顾得很尽心。可是公公情况很不好，基本离不了人，可是他坚决不承认自己情况很不好，也不愿意去senior home 或者 那种带全天护理的公寓。排队到了 也自己取消。觉得他儿子们要把他push 出房子似的.
他爸爸现在不离开房子，不承认自己情况不好 需要全职照顾，觉得没有人照顾他也可以，每周清洁阿姨来就好了。
周末他哥哥要出趟远门（计划中的，让他爸爸认识到自己的真实情况）。结果才知道他爸爸请的service 周一才开始，我公公让我老公周末住过去帮忙…. 我老公现在压力很大。他有个项目due,周末加班是肯定会的。
这样的情况已经好几个月了。我们实在不知道该怎么办.. 求建议！怎么下能说服他去护理公寓呢？
🔥 最新回帖
真的吗？小孩子尿布也不给换吗， 让他cry out?
她老公和老公哥哥都决定要送她公公去养老院了，
她只需要多一点点耐心等着看就可以了。
实在是没有必要，在她老公稍微慢了一点点的时候，就着急的自己急吼吼上前推。发帖来问怎么才能把她公公送出去。
就这么点要求，你理解不了。竟然会觉的九天渣没人性。。。。
呵呵。
你主楼不是说“这样的情况已经好几个月了。“ 这是不是说明之前那么多年并没有需要这种程度的照顾啊？
我知道了。跟你真没必要说下去了。
你继续感觉良好吧。等你将来想起来的时候，一定要做到你自己说的百分百哟。
你怎么知道不现实 试都没试过？
实际上在service帮助下，居家养老几年的老人比比皆是。 就算是过两年还回去养老院，这两年对她公公也有意义。
medicare还是mediaid还可以cover几个小时的。
试过不行再去养老院呗。她公公就死心了。
这点耐心都没有？ 这么着急走下一步一了百了？
🛋️ 沙发板凳
平时都是哥哥照顾。偶尔你老公照顾一个周末还好吧。
周一不就有service了吗？
这个service可以长期请吗？
你公公自己应该有财产可以负担吧。他不想去老年公寓，长期请住家service呢？
老公和哥哥是中国人，还是白人？
要是周末有人照顾了，周中怎么办？我们都要上班。下周末他哥哥回来了，又开始这样的反复，没有解决任何根本的问题。
三小时是保险的限制吗？ 你们可以自费在延长几个小时吗？
你公公还能自己走动，就是穿衣服费力。也不需要24小时service吧。 卫生每周三四次有专人打扫，service来就是帮着起床穿衣服，然后准备一下一天的饭。
浴室有安全隐患，就赶快装修改造啊。
既然已经戴了尿布，怎么地上还会有accident呢？
周末和下周去了的话 就前功尽弃了。他爸爸又觉得反正儿子会照顾 他就在家好了。问题是这个已经影响了所有人的生活了。
我是不是应该换一个标题- 如何说服无法自理的老人去老年公寓？
既然老人不愿意去养老院，你们试过请人来家里照顾吗？你公公应该有自己的财产的。不能选择他自己喜欢的养老地方养老吗？
你都说了这种情况都很久了，但是浴室竟然还有安全隐患。。。应该早的动手改造了呀。这种事情，子女应该帮忙吧。
洗澡也很麻烦 很不安全。他爸爸身体也不太好，严重超重 膝盖问题很大。
他哥哥几个月之前不在的时候，都是我老公帮忙。他爸爸连电视遥控器掉地上了 都要打电话给我老公 让他去捡. 说实话 老公下了班就过去，我下了班带两个小朋友 自己也很累。
楼梯也是可以改造，加那种小传送装置一样的东西。就按在扶手上。坐轮椅的人也可以上二楼的。
要不然这么多轮椅残疾人怎么生活？这些都是可以做到而且做的很专业的。
你们也可以至少试一下请人来家里照顾。至少尝试一下。 实在不行再说去养老院。
虽然这些尝试也会给子女带来麻烦。但是这也许就是你公公最后的人生。不值得尝试一下吗？
说真的，你老公哥哥付出的确不少，但是你们又不住在一起，你老公下班，去看看，然后电视遥控器掉了打电话叫儿子去捡一下，你都觉得是烦不胜烦的负担，还真的有点。。。呵呵。
如果不能花钱请几乎24 小时保姆，就只能去nursing home. 但 nursing home 基本就是熬着等走。 能请保姆尽量在家。 现在这样情况靠儿女长期照顾承受不了。
如果你老公和哥哥商量好了，那就不去呗，就说忙，或者去瞄一眼赶紧走。为啥要问咋办？如果是照顾老人的话，既然哥哥出力，那你家就出钱啊。
哥哥很多年一直在外州，前两个月才回来的。之前那么多年都是我老公在照顾。上面的层主有必要说风凉话，觉得打电话叫我老公捡遥控器 ”呵呵”吗？任何一个小事，不管多晚 不管我老公是否刚从他家回来，或在干什么，都可以随时打电话叫帮忙，即使是自己可以做的事。我自己没有亲自照顾过，家里有小孩，工作 和那么大堆事，难道我们一家人都要耗进去才叫孝顺吗？ 我也不需要孝顺的名头，力所能及就可以了
主要是你们太好用了，所以父母那边会比较满意目前的状态，殊不知是已经把孩子们熬的不行了。下次折中一点，掂量一下轻重缓急再决定要不要去，啥时候去。
谁说你亲子去照顾才叫孝顺了啊。你不能自己列个靶子自己打好吗？
一直都是在说可以尝试一下在家请人照看。
送你公公去养老院是你老公和哥哥的决定，还是你的决定呢？
既然是你老公和哥哥的决定，像你说的一样，也已经在采取行动了，那你这么着急干什么呢？
这没法说服。你也可以试试能不能被老人说服，只有小时工，偶尔两个儿子帮帮忙，可不可以。 也许离开了大儿子的24小时护理，老人也能习惯呢。
是啊。 估计LZ他们计划的是送走，所以不打算改造。 其实改造环境之后，老人也许可以自理一段时间
遥控器掉地上这种事，难道没有可以站着pick up 东西的工具吗？ 居住环境可以改善的潜力不小
是啊。那些全天护理的地方，能好到哪去？基本上会每况愈下。所以老人不愿意去
LZ主页说“这样的情况已经好几个月了。”，好像LZ哥哥照顾老人LG周末照顾好几个月了。 这里又说LG哥哥两个月前才回来。怎么回事。 如果LG哥哥两个月前回来，那他回来之前不就是大部分时间是小时工照顾他爸吗？LZ LG下班或者周末帮帮忙。如果这两个月老人没有大的健康变化，那可以恢复到两个月前的照顾啊。
是的。 我曾经在一个免疫系统造成肌肉无力疾病的病友群呆过。美国这边，对残疾人居住环境的改造，可以做到非常专业和方便的。如果有医疗需要，保险可能还可以cover一部分。
也许再过一段时间之后，最终还是会送去养老院。但是去那种护理不能自理老人的养老院，基本就是等死了。
在家的这段时间，就是他自己喜欢的，人生最后一段时间。
即使在帮助下，能够自理，在他喜欢的地方生活，对他也有很大意义。
哥哥两个月回来以前怎么照顾，就怎么照顾呗。 难道他这两个月一下子恶化离不开人了？
这个哥哥现在住在他爸房子里。他不会希望他爸去养老院房子归他住吧。 看了这贴感慨下，老了只有儿子的境遇，一般的比不上有女儿的。
agree, just a weekend...
保险100到120天的home care之类的
你说服不了老人，只能自己少参与，比如让老公哥哥全权负责，今后房子给老公哥哥之类的
啥乱七八糟的，你这楼说的和主楼完全两回事啊…既然人家兄弟俩商量好的，当然统一口径，就说周末太忙要加班去不了就行了。提前装个监控，保证安全。一周的时间估计也差不多能让你公公意识到了。这次不行，下次就找借口走两周。反正坚持不住就会想其他办法。不管是去nursing home还是再额外雇人
而且那个星期一开始的service是谁请呢？如果哥哥和老公齐心协力想把老爸”逼”到养老院，那肯定不是他两。
如果是楼主公公自己请的，那证明基本生活能力还是可以的。
而且很明显老人就是想走service+在家养老这条路。怎么可能会不同意改造家里设备啊。
这种改造已经非常成熟了。都有程序可走。可以先改造二楼，然后楼梯，然后一楼，也不需要搬出去。
LZ说了是公公自己请的。 计划是周末小儿子帮帮忙，结果小儿子抱怨要加班，儿媳妇也抱怨。。俩儿子加一个儿媳都急着把老人送养老院。 如果是女儿，大概率不会。
周一开始的service 每天5小时（5小时起） 之前说错了小时数。价格 40一个小时。 10-3 点，他爸爸有钱但不想付钱，所以周末没有要服务，觉得自己可以，然后请了他一个朋友周日来帮忙（朋友-也是60多了哦！）
刚才去婆婆家吃饭…听到一个不敢相信的事… 他爸爸最近几周每周付他哥哥薪水..100 一周，对 100一周，24/7！ 我简直惊掉下巴。
他哥哥没有想要他爸爸的房子，他更想有自己的生活。 房子修整几年前说过，当时他爸爸情况还可以，还可以走路 虽然要用拐杖 但当时设计师图纸都画好了 后来他反悔，又把图纸撕了。现在用walker ,加轮椅。
上个月我老公说过 你这房子装修下说不定每个月可以租几千块，可以考虑出去住两个月 正好装修一下，租出去 可以付掉一大半senior home 的钱。他爸爸眼睛都亮了 马上说让找人弄厕所 装修。后来听到需要弄的地方太多太多（老房子），时间太长 又很贵，就算了。
说到二楼装自动楼梯上楼，公公至少300磅，我觉得楼梯可能都没有他宽。
人和人的差别好大啊，父母和父母的差别也真的好大。很同情老公的
你和你婆婆真的很了不起啊。 你老公周末送饭，就算是帮忙，就算帮5个小时，难道不还是“每天帮忙几个小时能解决”的范围吗？你想证明什么啊？居然要看着亲爹躺在自己的大小便床上。
如果你们的目的是证明儿子不想照顾你了。就直说好了。何必躲躲闪闪，还送什么饭呢？两个儿子就各回各家就可以了。这完全没问题啊。 你答应周末照顾他，又要看着他躺在屎尿中，这是什么脑回路啊。
所以公公周末 其实是请了朋友来帮忙的。而你老公的责任只是送饭。
外加可能看到accident要收拾。这你老公是愿意收拾。但是你和你婆婆不愿意？
至于你公公请多少岁的朋友帮忙，和花多少钱请你老公哥哥，这个和你没关系。你也用不着judge。
说真的，你公公怎么养老，你婆婆还活着，他有两个儿子。他也不和你住一起，也没要你干什么，也没花你的钱。轮不到你着急到网上讨注意怎么才能把他送到养老院的。
楼主啊，你逻辑不行。 你诉求是什么？ 你想你老公不照顾你公公，你就别让他去就行了。 别的什么有的没的，都不管你的事。你也控制不了。 至于你老公就送一两天饭，看在爹躺在屎尿里要不要清理，这不是正常人觉得想不好怎么做的问题吧？
你公公星期一要开始的service不是他自己请的吗？
这个钱不是他自己付是你们付？ 你们想要逼他去养老院，为什么会付这个钱呢？ 你又说你公公舍不得花钱，所以周末舍不得请。不是他自己掏钱的意思？ 你公公自己掏钱，怎么成了你的负担了？
而且一个小时40，一天200。周末不请，一个月是5000多啊，怎么又出来一万了？
而且医保会cover一部分吧。
养老院多少钱一个月呢？你说不管是senior home,还是in home service，基本都是一万。那送出去也根本不省钱啊。
你婆婆不和你公公住一起？为什么还有房租？
恰恰相反，我说的这一切都和我有很大的关系。当然这不是我个人的事，但是关系到小家和我老公，就是我的事，我需要站在老公身边 如果他的决定是有道理的 我会支持,也会想办法帮助他。但是我知道我的位置 这种事肯定需要边界感的。不过既然婆婆，哥哥 和老公都愿意坦诚的交流，我为什么不能说出我的看法呢？何况我们的想法都是一致的，对公公的了解也是最多最深的。不管咋么说 公公也算是家人了吧。
当然我没办法改变什么，我除了给公公做饭，买点东西，别的也不会亲力亲为做什么 我自己还有一个小家和孩子，还有我的父母需要考虑， 可能做不到像你一样 给公公端屎端尿，或者每个月大手一挥一万 给公公的senior home 或者service 付清账单。当然我没必要假设你的情况，因为 你才是和我最没有关系的，最不值得我judge 的人。
公公请朋友来帮忙，真的具体帮什么，我们都不知道。谁也不知道。公公说 帮他送饭…. 那他还要求我老公周末住他那边干什么呢？
我确实不能理解那么自私的父母，生活无法自理，不想自己掏钱养老，长期用儿子贴身服务，还觉得应该的。难道这个正常？？？？ 是我的三观出了问题？
你没错。网上键盘侠太多，大话谁不会说。你们是实打实的重担。你们可以和哥哥一起去度假一周。让公公没有两个儿子可以依靠，这样才会让他意识到自己需要move on。
先说钱的问题，如果请每天8小时甚至16小时的看护，你公公的钱够吗？如果钱不够，他的房产资产够吗？如果够的话，那就好说，要么兄弟两个辛苦一些照顾父亲等着将来拿遗产，要么说服父亲请人照顾，或者取个中间值。
如果父亲自己的钱不够，那么兄弟两个是宁愿出钱请人还是宁愿自己辛苦一些呢？大约跟经济情况，工作情况以及家庭情况有关系。
父母钱不够，有不够的活法，不能把父母的退休生活负担转嫁到孩子身上。
这是些什么保险？叫什么名字？
为何婆婆不和公公住一起？ 婆婆要是能承担一部分还是要好很多
感觉你总是在试图模糊基本事实啊。
没有人要你去给你公公端屎端尿吧。这种老树个靶子自己打有什么意思呢？
你公公现在请人service的钱到底是谁出的？如果是他自己出，那你有什么好抱怨的呢？ 一万块钱怎么算出来的呢？根据你前面抱的价钱，应该远远不到。
那送养老院多少钱？这个钱谁出？
你抱怨要补贴婆婆房租，你婆婆怎么会需要房租呢？
你老公持续加大压力地push他自己。
他爸当然更不担忧更push他了。
很明显楼主公公婆婆不住一起。
公公婆婆可以分居或离婚吧
在我们这附近，如果完全不能自理的人去养老院，一天的住院费是$550。如果个人财产花完了，政府付，不需要子女付钱。
我帮你解释一下。 楼主的诉求是她公公用自己的钱去住nursing home. 她现在各种抱怨。比如 她认为她老公哥哥不该看护老人，因为这样需要她老公偶尔帮忙，她不乐意， 她还认为她公公一毛不拔，如果她老公出钱把他送到nursing home or 请人她公公可能愿意，但是她不想出钱。 所以我早就说了，她想她老公一毛不拔一分力不出，她管住老公就可以了。至于大伯如何公公如何，她管不着。
我也听说是这样的。楼主家这个情况，她公公确实应该拿自己的钱去养老院，或者请足够的人来家里帮忙。把自己的钱花完了，政府就接手了，何必要儿子们出钱出力呢，这也不是偶尔的小事帮忙。
你总说公公自私，可你LG也就是周末送一顿饭，其他的有别人照顾，下周请了人。 所以到底谁自私呢
我怎么觉得她公公现在请人的钱是她公公自己出的呢？
Service是她公公自己联系，自己请的。
按照她的说法，她老公和哥哥齐心协力要把老爹逼到养老院。那怎么会出钱给她公公请service呢？
如果她公公自己出钱，她公公愿意选择自己喜欢的养老方式，她管不着吧。
如果这样。 她公公怎么养老，她婆婆有什么立场干涉呢？ 都离婚/分居了，还试图指挥儿子，达到逼迫ex去养老院的目的？
快和恐怖片一样了。
楼主只是在老公送饭，帮忙的时候承担了照顾孩子的责任而已。
养老比这个困难的多了去了，你家这种，俩儿子都不想出力照顾老爹，老爹又有钱不需要出钱的，你们小家不会付出太多的。
你要弄清楚一点，等政府帮交钱的时候，他们会转你去差的养老院，然后一般也就最多2-3年的寿命。
理解楼主公公的不情愿，也理解楼主的苦。这种情况，只能双方坦诚坐下来聊。也许让公公抵押房产，请人24小时照顾是最好的方式。
她觉得她公公这个service是暂时的。目的是等哥哥回来继续用哥哥。所以她认为她老公应该给她公公“一点颜色看看”就是周末除了送饭一点儿都不帮手，看着他躺在屎尿中。
肯定是这样啊，子女照顾肯定还是更用心，虽然累，但毕竟是自己爹妈，就算崩溃就算大骂，也还是会尽量用心照顾。养老院一个护工照顾好几个老人，怎么可能在一个老人身上花很多时间。其实不能自理了，进养老院后快点死不是坏事，老人也不受罪。
至少我们这里不是这样。同一家养老院里既有自费也有政府出钱的位置。你说的情况有可能就是申请政府出钱的时候，原先住的养老院不一定有给政府出资的空位，这种情况下只好转院。但是我帮朋友申请过，因为了解情况，第一时间申请，也是神看顾，同一养老院有政府出钱的空位。这位朋友就没有换养老院。
需要去Nursing Home的，一般来说都是很虚弱的人，当人的身体全面不行的时候，任何病毒，比如感冒，都扛不过。人没有老的时候是其实也是靠自身生命力，身体抵抗力在活着。
BTW，楼主老公和哥哥真是少见的孝顺! 我自问是做不到亲力亲为。只能花钱请人照顾。感觉楼主公公有些积蓄但不多。估计觉得去不了条件好的nursing home所以不想去。或许先找到一个条件不错公公也能接受的nursing home，然后大家商量一下花费怎么解决？或申请政府补助，或大家凑。
又不是进了nursing home 能得心脏病，如何快点死？还不是受罪多了才快点儿死的。
国内很多人，这种情况是用自己雇保姆照顾。这边估计很贵，不知道楼主公公愿不愿意卖掉房子，换一个一居室的生活方便的老年公寓，卖房的钱可能能支撑一两年自费保姆，半天那种
挺好。有些人就是看不到别人为自己做的，不让他自己体会体会，永远不体谅别人，跟年纪多大无关。尤其那种拿孩子当投资奴隶的父母，觉得孩子人生就是给自己服务供养用的，需要教育，拒绝不合理且只顾自己的要求。
你这个才是真正的痛苦。楼主那个没住进自己家，也不要出钱，就是老公每天去照顾下，其实已经很好了。
有些人logic不行。重症监护室死亡率更高，生存比例更低，生病到那个程度是去还是不去呢？问题不在于nursing home，而在于去那的都已经没任何生活质量，家里人没法照顾的。好好的也不用去那。
那就随自己过几天日子？ 可能只有他自己意识到才行。哥两个要一起好好跟他谈谈，另外也可能他不见棺材不掉泪，可能得等哥哥找到工作，大家都得工作，然后他可能才能慢慢体会到自己撑不下去了，才可能同意放弃自己独立住处。否则哥哥总是大部分时间都在陪他，偶尔出去一下他对付就过去了，他自然不愿意去。
别人没有处在你的境地，所以理解不了你的困难。人的悲苦都是不相通的！
我的父母也面临跟你很类似的情况，所以我非常能理解你的痛苦和纠结。因为是亲人所以不能放手，但自己的生命和生活也在一寸一寸被消磨。你老公和他的哥哥已经非常了不起了。
这种事情就是没有两全其美的做法。你们最好的选择，还是要让你公公接受去senior home。不然你们全家就要散了。但这个周末就算你们不管他，他也不会意识到自己需要去老人院，而不是依赖儿子。相信我，这是他的脑回路，他不可能恍然醒悟。你们说服不了他的。
你们这个情况只能狠下心，自己该做什么能做什么就做什么。尽量保全自己的家庭。他能醒悟到什么程度，就听天由命吧。
她家目前为止没出钱吧？
又没住在一起，她也不需要亲自照顾，出力她老公哥哥是主力，她老公下班去看看，周末送个饭，家里还很近。
说真的，大家都心知肚明去了那种24小时照顾的养老院就是快死。
如果他老公和哥哥都决定要送公公去养老院，那迟早都会去。现在她公公挣扎一下而已。
她老公和哥哥（再加一个离婚的前婆婆？），都已经在推着她公公往坑边走了。她在旁边看着就好了。
现在不过看她老公推到稍微慢了一点点，就急吼吼自己捋起袖子，再往她公公背后踹一脚的样子，真的太难看了。
华人上经常有养猫养狗的帖子，就是猫狗到了晚年，得了绝症，决定要放弃它生命前，也会尽力给最后一丝温暖和爱抚。
你们为啥要负担婆婆的房租和部分生活开销？美国老人不都是自己存退休金的吗？不够就跟政府要啊.我认识一个老人，一天班没上过，就是住老年公寓，吃福利也过得挺好的
她不是说哥哥只是暂时回来照顾两个月吗？这两个月之前都是她老公在照顾啊！这个工作量其实挺大的，不比照顾小孩简单
她老公一直白天工作，下班过去看一下，她自己没照顾过，
说明她公公并不需要全天照顾。而且打扫卫生还有专门的cleaning service.
就是现在，她公公能自己请service,状态也不算差。
现在只不过是周末需要按时送饭，照顾还有朋友，她和他老公已经觉得负担太重了（这个当然包括对她公公不肯去养老院的不满和焦虑），那以前的照顾能有多重呢？
你得拨拉开她那些抱怨，看事实。 就像她动不动就说什么给公公端屎端尿，一个月一万负担不了啥的。实际上这些都从来没发生过吧。
她先说她公公不能上楼。只能住在一层，不愿意搬出去，所以没法改造。
告诉她楼梯也可以改造，这种改造不需要搬出去。
她给的不改造的理由是，
以前给他公公提出把家里装修好了，出租出去可以一个一月好几千块钱，然后她公公”眼睛都亮了”（我不明白这种地方要diagrace一下她公公的目的是什么）。后来她公公嫌麻烦，没有装修成。
这种装修家里出租，和现在方便生活，消除安全隐患的改造，根本两回事好吗？
实际上就是，他们从来没有打算/考虑过，更别说找人真的现场勘查，evaluate过任何改造方案。
改造自己的家有疑虑可以理解，因为改造过的房子不好卖。 她公公是自己的房子吧。只能说没上心。这种是照顾行动不便老人的第一步，压根就没想过要走。
怎么能说得楼主公公养老这事儿跟楼主好像完全没有关系似的呢？怎么可能‘也没要你干什么”？
楼主老公动不动必须往他父亲那里跑，她老公这些时间本来也不是在家睡觉躺沙发的，是要做家务带孩子的。她老公跑了，她就必须做得更多。她在小家的工作量因为她老公去照顾老人而增大了，相当于她为公公的养老出力了。
楼主的诉求就这个呀，不出钱，不出力，
然后，还一点也不能干扰到她的生活。譬如他老公下班去看公公，她得自己照顾孩子一会儿这种也不行。
这么直接说就行了呗，何苦说那些，什么给媳妇要给公公端屎端尿，一个月一万负担不了这些，从来没发生过，混淆事实的话呢？
同意你。 儿子和女儿不一样，越老越是如此
养老老人要share经济负担，不能经济全部要儿女承担。
这些楼主家不是都符合吗？而且超额符合了。老人还自己请了service,自己找朋友cover,（这个说明是在尽力不想麻烦儿子吧？）。也是自己出钱。
但是这样还是不行的。因为真正最终诉求是，一点不能打扰到我的生活。间接的也不行。还觉得公公自私。呵呵。