自恋型人格父母加重男轻女，只能自己想开

我父母从小到大都是高调说自己是男女平等，儿子女儿一样。可是我从小就觉得他们偏心哥。小时候会抗议不公平，他们就说是我计较。时间久了，我自己都以为是自己爱计较。后来自己做妈妈了，才发现父母当年对我是有多忽视，偏心是多明显。在一次父母又高调说自己多么爱女儿，男女平等的时候，我列出了很多事实，说明他们从小就偏心儿子，根本没有一碗水端平。爱女儿是真的，偏心儿子也是真的。就不要在我面前给自己贴金了。很多小时候的事情，他们说不记得了。后来我说当年哥结婚，他们给儿子买房子，用光了存款还欠债。到我结婚什么都没有。这么多年我也没有说什么，因为知道他们当时经济困难。但是他们当时就一点也不为我考虑吗？他们为儿子买房子的时候，就没有考虑到过几年女儿也要结婚吗？他们就说男方也没有给彩礼。 我问他们你们娶媳妇时候给彩礼了吗？也没有给，为什么就觉得嫁女儿的时候要男方给彩礼呢？你们媳妇陪嫁东西有多少？我的陪嫁又是什么。他们说后来我生孩子给了一些钱。我问他们这些钱里面到底哪些是嫁妆？哪些是祝贺生孩子？他们不肯回答。我又问他们，你们周围有哪个父母是女儿出嫁的时候父母什么都不给的？或者说有嫁妆，但是先欠着，等以后有钱给，给多少，不知道，以后再看。最后他们承认他们从小偏心儿子，他们的解释是重男轻女天经地义，因为儿子是传宗接代，养老送终的。女儿出嫁了就是外人，泼出去的水了。有困难就该找婆家。女儿生的孩子也是姓别人家的姓。这是中国传统。虽然从小对我很多和忽视和不公平待遇，他们觉得没有错。更别说我已经出国了，他们更加不能指望了。我哥说父母这么做很正常，倒是我已经嫁人了，还来计较父母给谁的资源多是贪心。不能已经嫁人了，还想着从父母那里拿资源。
然后我就不再和他们联系。把我哥拉黑了。后来我爸联系我，说我在国外，指望不上，只能指望儿子了。我问他我到了二十几岁才决定出国，但你们从我小时候就开始偏心了。莫非你知道我以后会出国？如果觉得重男轻女是天经地义，你们从小就可以告诉我，而不是一直否认。如果说偏心儿子没有错。你们一直欺骗女儿就对了？我爸就开始打感情牌。说我妈小时候外婆重男轻女吃了多少苦。言下之意就是对我已经算很好了。我问他你们周围那么多人，有那家是和你们一样对女儿的呢？他们不回答。他说他们已经年纪那么大了，我为什么要气他们。我说我已经为这个事情难受了几十年了。到现在你们宁可我痛苦，也不肯说一声对不起。小时候不在乎我是否生气，现在还是一样。但是我已经独立了，不会像小时候那样，你们骂几句，我就妥协了。然后他就很不理解，我为什么为了重男轻女会忽然这样大爆发。后来说等我老大读大学的时候会给一个大红包。我问多大的红包？他们说会是一个惊喜。他们这种伎俩我见多了，就是画饼。不肯说数字就是想等以后看情况。过了几周，他们看我没有联系他们，他们就找我公婆，说非常想念外孙，说我不让他们看孩子。然后说等孩子上大学要给一个大红包，但也没有说数字。我公婆觉得很奇怪。倒是因为我爸这么哭诉，我公婆直接和我说以后孩子上大学，他们会给多少红包，让我很感动。让我感动的不是红包，而是他们一如既往的支持和信任。然后我就和我爸说，如果你不嫌难听，我就拉你和我公婆一个群，和他们说你家是重男轻女天经地义，外孙不是你家人，有事情群里说，不要单独找他们。要么就有事情请直接联系我。然后我爸也不再联系我了，他也不再联系我公婆了。
后来看了一些书，发现我妈妈就是典型的自恋型人格，我爸是讨好型。我自己也有一些性格就是自恋型人格母亲养出来的孩子，以前一直在努力讨好母亲，现在发现完全不值得。而且这件事情发生以后，我妈的反应也和书上说的一样，先是否认，不记得了。说我是妄想症。我问她你敢不敢发誓这些事情你没有做过？我敢发誓，如果这些是我编的，我不得好死，你敢不敢？她不回答。然后说自己不知道会伤害我， 我说我不是第一次和你说这些事情。你每次都这么说。然后说要我不要计较，向前看。我问她你对外婆当年重男轻女有没有忘怀？她说她老早原谅外婆了。我问她如果你真的原谅外婆，为什么从小到大，一直在我们面前抱怨外婆偏心？为什么现在不肯去看外婆？连外婆生病你也不肯去看？你自己做不到的事情，你却要求我做到？然后她就不再回复了。真的如书里说的，自恋型人格发现不能控制你的时候，就抛弃你了。
自从不联系他们以后，有时候会问自己是不是自己太冷漠？但是我想如果要我回到和以前一样，就是自己打自己耳光。我告诉自己，他们眼里，他们的感受和需求是第一。一直要求我体谅他们，可是他们什么时候在乎我的情绪和利益呢？现在说养老靠儿子。可是以前多少次和我说以后老了要和我住，说和儿媳相处不好。所以他们的爱从来都是计算过的。从小，儿子是要重点培养光宗耀祖的，传宗接代的。女儿随便养大，以后嫁人，是别人的。但是等自己老了是要女儿来照顾的。所以他们对于我出国一直是很后悔的。这次如果不是在逼问下无法自圆其说，他们是不会承认偏心的。现在他们也算自得其所，养老送终真的只能靠儿子了。我也认清我是不会得到父母公平的爱的，连带我的孩子在我父母眼里也是远不及他们孙子的。这件事让我难过许久。不过也因为这件事，看了不少书，也看了华人上很多类似的贴子。想开了，自己开心才是最重要的。
补充： 这段时间明白情感上的反应有很多是不能用理智和理性来控制的。但是要解决这些情绪上的问题，是需要理性和勇气的。看了相关的书，开始回想以前的时候，发现有很多小事情，以为自己忘记了，其实都没有忘记。只是当时太难过，大脑直接让自己对那样的事情选择麻木处理。和老公说了一些事情，他觉得不可思议有那样的父母。他是一个幸福家庭的小孩。好在他还是很理解和支持。想明白了很多事情，为什么有些小事情会激怒我，其实后面都有以前的伤心。虽然回顾过去，让我难过，但是也让我开始对自己的很多情绪反应更加敏感，也开始有意识的开导自己。同时也开始警惕不要自己重复父母的问题。
我的生活并没有因为不联系他们而有变化。很早就独立了，以前和他们定期联系大部分也是对他们提供情绪支持，做他们的情绪垃圾桶。现在不联系，反倒不需要为这件事情而烦心了。以前还有时候给他们一些钱和礼物，后来知道我哥多年来一直没有给他们钱，连平时买衣服鞋子营养品都没有。然后我也停止给他们钱了。我哥是经济条件非常好的，并不是没有钱。父母退休工资也高，也不缺钱。我爸一直想买一个助听器，要几万块。我说找你儿子买。他居然说我哥没有钱。我妈和我说看到别人家里装了地暖，很好，也想自己家里装。我让她找儿子。因为我哥几年前在自己买的新房子也装了地暖。不知道我妈有没有和哥说这件事。但是几年过去了，她家还是没有地暖。
换在以前，我说不定会操心张罗这些事情。但是这些年下来，心早就凉了。说清楚前，情感上觉得自己还有父母，还有娘家，虽然没有帮助，但是可以说说话。现在就是这一项也没有了。当然，我也不需要因为他们养老问题操心了。短期心理上是不适应。不过这些不适应比起以前看他们虚伪的装腔作势，还是更好一些。

看下来，我觉得你才是自私加自恋，你父母倒霉生了你。

回复 1楼angielisawu的帖子
完全理解你的心情，一般来说妈妈比爸爸更会重男轻女。父母的行为我们无能为力控制不了，但我们能做的就是让我们孩子不再有同样的感受。偏爱最小的孩子或者重男轻女是极其愚蠢的行为，让自己的孩子恨自己，兄弟姐妹之间拉仇恨，最后得到这样的结果当初不如就生一个。

看下来，我觉得你才是自私加自恋，你父母倒霉生了你。
goubie 发表于 2023-09-05 00:30

？？？ 楼主说的很对啊，只不过太对了不好听而已

看下来，我觉得你才是自私加自恋，你父母倒霉生了你。
goubie 发表于 2023-09-05 00:30

自恋型人格障碍的人也来回帖

楼主自己看书意识到这个情况就很好了，继续看书继续学习，版上好几个帖子讨论过，可以翻出来看看

虽然我认为你说的对，但太咄咄逼人了，我觉得没必要. 他们能承认自己有偏心就不错. 最wise的解决方法就是认识，接受，let it go. 过好自己下半辈子. 反正你也不需要给他们养老.

抱抱楼主，能走出来就很不容易了

真正动不了需要养老的时候估计就会想到你了。

确实有嫁女儿不出钱的。我结婚的时候我父母就没出钱，我还把自己存的钱全给我妈了。

你父母给你哥和你各给了多少钱啊 差别多大？感觉lz有些地方也较真了 你家没钱哥哥也没给彩礼你也没嫁妆 你不能说别人家女儿都有你没有来说你父母不是啊 家里没钱不能跟别人家比 你父母是偏心也不承认 但感觉你也太执念了 你出国了自己能赚钱 过自己的日子就是了 你哥给父母养老 不挺好吗 作为独生子女 我要是有个哥姐弟妹给父母养老 我一分钱不要他们财产也觉得没啥问题

看下来，我觉得你才是自私加自恋，你父母倒霉生了你。
goubie 发表于 2023-09-05 00:30

看呆了，虽然楼主父母是重男轻女，但是楼主通篇都是文父母要钱要东西。。。不停的要啊

楼主想通了挺好，怼得也挺好。很多人在和父母对质的过程中容易被再次PUA,受到二次伤害。楼主怼得好，没有被父母的情感勒索和诡辩再绕进去。
华人上一些帖子看下来就是有些人真的能忍，忍父母，忍配偶，甚至忍孩子。经济独立聪明能干却永远委屈求全、无私奉献、心甘情愿地过着被父母配偶吃干抹净的一生。女人还是要象男人一样，在任何人面前都要理直气壮地多爱自己一些，再去考虑别人。说到底，和男人一样，女人首先是个人，值得被自己被别人当成个人对待。
看到有评论说楼主发过好几次类似的帖子了，那楼主是处在心理创伤修复中接受事实的阶段。华人上推荐过不少书，楼主可以看看。
恭喜楼主，开始走向新生活。

回复 1楼angielisawu的帖子
楼主这帖也发了有几遍了。看得出真的是走不出来。 要有个人真的好好爱你，比如你的老公，或者你的孩子，过些时间也许他们的爱能让你放下。
还看到过网上有说租个妈妈的。让租来的妈妈好好爱你一回，也很治愈的。 有很多书也专门写怎么走出有毒父母的阴影的。多看看，知识就是力量

回复 14楼joanna123的帖子
走出来真的是很难。经常会有一些事情会触动引发以前事情的联想，然后带坏心情。只能时常鼓励自己。我老公孩子都对我很好。他们明白我的难过。有时候孩子们问我要买一些他们想要的东西，只要合理，我都答应。然后就会想起我小时候每次要买什么东西，都是被拒绝。导致我后来都不敢问父母要东西，从物质上的帮助到精神上的鼓励，都没有。很早就已经习惯了一个人处理自己的事情。想起当初大学毕业时找工作，我父母根本没有过问。对比之下，我哥找工作，我嫂子找工作，他们都找关系送礼帮忙。当时我也不在乎，虽然心里是难过的。哪怕问一下表示关心都没有。当时我找到工作时，单位的HR在发聘书签字的时候问我需要问一下父母意见吗？我想也不想就说：不用。当时HR是有些惊讶的。现在想来，我真的是一直很独立。可是这样的独立就是建立在长年累月不被父母关注，只能靠自己的情况下训练出来的。在情感上，还是渴望有正常的父母的爱。现在明白自己这辈子是得不到了。物质上的比较只是作为例子来证明他们的偏心。但是趁他们还活着，我要和他们说清楚。这样好过以后他们归西了，我自己想问也没有地方问。

楼主，让一切都过去吧，以直抱怨。不要让自己变成自己讨厌的人的样子。

我父母自己上学也没有收到过什么，觉得这就是非常正常的规律，也没给我什么。然后几十年过去了，他们朋友当年为了儿子买房结婚置产的老两口现在坐拥三五套房子快乐的生活，他们只有一套 😁😁

你父母给你哥和你各给了多少钱啊 差别多大？感觉lz有些地方也较真了 你家没钱哥哥也没给彩礼你也没嫁妆 你不能说别人家女儿都有你没有来说你父母不是啊 家里没钱不能跟别人家比 你父母是偏心也不承认 但感觉你也太执念了 你出国了自己能赚钱 过自己的日子就是了 你哥给父母养老 不挺好吗 作为独生子女 我要是有个哥姐弟妹给父母养老 我一分钱不要他们财产也觉得没啥问题
zhangruany 发表于 2023-09-05 02:07

“当年哥结婚，他们给儿子买房子，用光了存款还欠债。到我结婚什么都没有” 你说差多大，这能是几万块钱的事儿吗？
我也是独生子女，做不到在这劝别人对兄弟姐妹别较真。未经他人苦，莫劝他人善

抱抱楼主，真是不容易。 我跟楼主类似，从小觉得妈妈偏爱哥哥，跟妈妈疏远。这种感情直到我生了女儿之后就完全改变，因为我爱我的女儿，就会去做很多事情，比如给她梳各种小辫，买各种小花裙等等，而这些又唤醒了我对童年的回忆。我妈妈也是这么对我的。 后来我不去纠结妈妈是不是偏心，但她肯定爱我。我越爱我的女儿，我就越能同理我妈妈当年对我的那份感受，我儿时很多照片里也能够看到。我和我哥哥关系很好，父母爱谁多一点点我们根本不会在乎。 希望能够帮助楼主提供一个思维角度，人一辈子不要老去看自己没有的，多看自己有的，幸福感真的是自己决定的。

我觉得你的感受你说的话我都能理解 但是你这么说这么做 我感觉你还是放不下 很痛苦 这样对你自己不好 试着放下 不是让你原谅他们 而是让你跟你自己和解 不要联系他们 不要去想以前的事 let it go 把自己的身心过好

恭喜楼主，开始走向新生活。

如果在LZ说的不是坑，没有夸大的情况下。
第一，我查不到自恋型人格，只有自恋型人格障碍。这种人格障碍很重要的一点是利用身边人为自己所用，只想着自己。你父母的情况不符合这点。所以，我觉得如果不是坑，只能说LZ你现在不冷静，也不理性。情绪性的关键应该是有其他事情trigger了。所以，问题的关键不在于你父母，而在于近期trigger你的事情。比如，工作，夫妻关系，朋友关系，亲子关系中的矛盾。
第二，你的父母如果真如你所说，他们的问题也还真没有很严重。基本是金钱上的付出不均衡，但是并没有压榨过你，更没有拿你的钱让自己，或者让你哥的生活变得更好。你的父母说话不严谨，也许在某些地方他们可能真的觉得自己一视同仁。比如在某个标准的评判下，儿子女儿是一样的，做错事同样批评惩罚。除了大的钱，小的物质上也基本做到差不多。付出的关心，陪伴，重视教育的程度，儿子女儿差不多，等等。
LZ，我个人认为，（如果不是坑）你目前处于情绪之中，并不能客观的去看待父母，看待过去。而且，你的问题，压力来源，很可能和父母无关。只是你把情绪发泄在这一块上了。

没经历过的人无法理解父母偏心的伤害。我有两个朋友，都是有个哥哥。传说中有个哥哥是很幸福的事情，可是！No，父母偏心的厉害。一个是从小被父母送到乡下老家，读书才接回来，接回来以后也不怎么管，女孩子长大过程中打扮，生理期，恋爱交友都没有关心过，导致我这个朋友嫉妒缺爱，所以后来在恋爱婆媳关系中做出了在我看来讨好对方以赢得对方的爱，结果自然是一次次受伤。朋友间交流也是非常的敏感。很多事情她心里是没有支撑的。按说老公也还好，但从小缺爱这个窟窿是不容易补上的。我作为比较了解她的人，也只能劝她关注自己不要在乎亲人的感情，别指望。另一个是，明明家境还可以，她母亲就是连吃点好的都做不到公平。结婚带娃等等自然是一点也没有。有什么不好的事情就朝她倾述。她刚生孩子的时候，经济也不好。那时候我还没认识她。我刚认识她的时候，就看出来她有些抑郁的。她后面告诉我产后就抑郁，一直反反复复。 和父母感情好的子女，心里是有支撑的，有爱有安全感。从小被父母忽视的人，通常也是不自信的。因为连父母都忽略你，相当于人生头十几年一直有人声音告诉你，你不如哥哥，你不行。总之我是非常同情重男轻女家庭的女儿的。他们要长成像楼主现在这样彪悍的性格，很难。我这两个朋友，为人都是很弱的。没有内核的感觉，人都是很聪明善良的。

回复 23楼枫丹白露的帖子
没错，如果楼主不是今天这么强，甚至强的都有点儿让人觉得不饶人了，她爸妈绝无可能软下来以弱者姿态示众。
人生际遇都是自己一步步走出来的，之所以有今天，不是无缘由的，要认赌服输

回复 23楼枫丹白露的帖子
没错，如果楼主不是今天这么强，甚至强的都有点儿让人觉得不饶人了，她爸妈绝无可能软下来以弱者姿态示众。
人生际遇都是自己一步步走出来的，之所以有今天，不是无缘由的，要认赌服输
feifeiduan 发表于 2023-09-05 12:28

人善被人欺，有时候欺负你老实的还是你亲人。

楼主看开点，多照顾自己。你父母没让你养老就不错了。有的父母你说的这些一样没少还要压着女儿给养老。那种才是真郁闷。

回复 15楼angielisawu的帖子
I am the single child of my family. However, my mom treated me the same way like you went through. Does it make you feel better? Let it go if you can. Live a life you want. :-)

你父母给你哥和你各给了多少钱啊 差别多大？感觉lz有些地方也较真了 你家没钱哥哥也没给彩礼你也没嫁妆 你不能说别人家女儿都有你没有来说你父母不是啊 家里没钱不能跟别人家比 你父母是偏心也不承认 但感觉你也太执念了 你出国了自己能赚钱 过自己的日子就是了 你哥给父母养老 不挺好吗 作为独生子女 我要是有个哥姐弟妹给父母养老 我一分钱不要他们财产也觉得没啥问题
zhangruany 发表于 2023-09-05 02:07

你独生子女就别充大头蒜站在道德制高点上教育楼主了。你要是不懂可以选择不说话

楼主这种年少时被父母pua十几年的苦一般人体会不到

不知道楼主对自己的评价如何？对孩子们总是一碗水端平？在和老公或孩子的争执中一直是有理有据，从不胡乱责骂孩子，不和老公无端发脾气？
如果这些问题的回答都是yes的话，楼主需要反省一下自己是不是所谓的自恋型人格障碍呢。
从第三方的角度来看，楼主描述的父母是很极端的，纯黑。不禁让人好奇，楼主平时看别的人或事的态度是怎么样的？非喜即恶，非黑即白，还是万事万物都是矛盾的综合体？

理解你心里的不平和怨愤。
不过呢，父母好像也不算太差，并没有压榨你。我家里不但不承认重男轻女，还经常琢磨用女儿给儿子铺路，搜刮女儿去补贴儿子。他们自己的钱那是天经地义供养儿子和孙子的。如果将来养老看病需要钱，默认是我兜底的
你觉得好过点吗？看看相关的书，心理和情感上切割了，以后好好过自己的生活。

回复 31楼yingning的帖子
这样想想也是。只能是比上不足，比下有余。虽然我没有按照他们的计划选老公和就业，他们也没有过多拦阻。当然，就算他们当时反对，估计也没有用。
你家庭这样的默认你接受吗？如果你不配合，他们会怎么样呢？是不是也一样生活呢？只是留给儿子孙子的钱要少一些了。如果他们没有经济上的困难，你真的可以做到情感上切割，同时还给与物质上资助？现在很难想象可以达到那样的境界。

理解楼主 这也都怼完了 开开心心过自己的日子吧

我们都出国了，结婚就别盯着父母那点钱了。他们给是他们的心意，不给也没什么好抱怨的。

回复 1楼angielisawu的帖子
你父母就是正常的中国父母而已 没有更好 也没有更坏 娶媳妇买房都要欠债 连彩礼都给不起 搞不懂你要计较个啥 就算他们不重男轻女，又能刮出多少油水？

楼主想通了挺好，怼得也挺好。很多人在和父母对质的过程中容易被再次PUA,受到二次伤害。楼主怼得好，没有被父母的情感勒索和诡辩再绕进去。
华人上一些帖子看下来就是有些人真的能忍，忍父母，忍配偶，甚至忍孩子。经济独立聪明能干却永远委屈求全、无私奉献、心甘情愿地过着被父母配偶吃干抹净的一生。女人还是要象男人一样，在任何人面前都要理直气壮地多爱自己一些，再去考虑别人。说到底，和男人一样，女人首先是个人，值得被自己被别人当成个人对待。
看到有评论说楼主发过好几次类似的帖子了，那楼主是处在心理创伤修复中接受事实的阶段。华人上推荐过不少书，楼主可以看看。
恭喜楼主，开始走向新生活。
龙沙宝石 发表于 2023-09-05 02:18

我也觉得楼主很棒，内心很powerful。加油

好在你爹妈也承认了重男轻女。那爹妈那油水就别刮了，人说不出个数字很有可能真没什么钱。保持距离就是了也别置气。可以摸着自己的良心给点赡养费，毕竟全须全尾的把你养大了。

你爸妈重男轻女不对，你拉黑他们没问题，但有一句他们说的没错，你孩子姓什么？姓氏归属男方是中国甚至世界大部分地区重男轻女的主要根源之一，按中国婚俗传统，你没有继承权不是因为你是女孩，而是因为你要嫁人当丢人的上门媳妇，生孩子都跟你老公姓，那你就没有继承权。哪怕古代，如果一个女孩不出嫁，生孩子跟母姓，她就有继承权，也就是找男的入赘。 总有女人自我催眠说姓氏就是个代号，就是扯淡，姓氏和继承权息息相关，而且妈妈辛苦生孩子跟爹姓，这本来就是个笑话，论文都谁写谁一作。这么多女性为自己没有被平等对待耿耿于怀，但轮到她们生孩子的时候，绝大部分女人却宁愿继续跪着把冠姓权拱手让人，还找出各种理由粉饰自己跪着的事实，真是笑话。 想要被平等对待，起码自己先把自己当个平等的人。不必被爸妈pua宽恕重男轻女，但也不要被老公pua把冠姓权拱手让人，两者都很丢人。

民不患寡而患不公

我觉得楼主要是抛开重男轻女会不会心里好受一点？ 父母一般都会对弱势一点的子女多一些帮助吧。 我是姐妹俩人，妹妹在父母身边，买房的时候爸妈帮忙付了首付，后来换房子，爸妈也是用出租房的房租贴补的，这些我都知道也觉得没啥啊，帝都的房价没有父母帮忙基本没法上车，妹妹妹夫对父母很孝顺。我们买房没有要双方父母一分钱。爸妈的养老和医疗都算可以，他们身体好我已经非常感恩了，又有妹妹在身边照顾我可以在美国非常安心，从来没觉得父母的做法有啥问题。以后万一有什么大额支出我也愿意多分担，让妹妹多出力，一家人量力而为就可以了吧，不用算的那么清楚。

回复 28楼的帖子
敢情你也是受了父母压榨的了 以至于说话这么刻薄？ 我没有站在道德制高点，我是好心劝她想开一点，如果你觉得我是批评她 你要反思一下平时跟人交流方式了，毕竟我不是她父母，没有必要帮她父母说话或者是落井下石去伤害lz 我觉得不管家庭环境好还是坏，父母给你最大的财富是让你获得了谋生的技能（从小培养你上学这些） 现在你能自食其力在美国生活的还不错，已经比很多人好了。而且你父母也没有要你钱，没有拿你的钱补贴你哥哥，比华人上好多人好了。其他什么嫁妆啊 父母遗产房子这些有是锦上添花，没有也得正常过日子不是吗？如果天天为没有的而怨念到死，这一辈子在怨念中，这是你想要的吗？