删了

。。

“有时候让他陪弟弟玩，让他不要太计较弟弟讨嫌或不听他的，让他谦让弟弟一些这些他都觉得自己受了委屈” 大娃没有义务陪弟弟玩，谦让弟弟。这是你们做父母的责任。不要转嫁到哥哥身上。

弟弟没有任何课外活动吗？ 画画？下棋？即使不喜欢体育，也可以打打兵乓球，网球啥的 都这么无聊了，得找件事儿消耗一下他的精力 不要太苛求老大，整体把让着弟弟挂嘴边，只会让他更反感弟弟

也许人的本性都是自私的，我是在和本性较劲，没有赢的可能。我这边家庭，从我父亲那一辈就互相帮助，我自己这一辈，也是互相帮助，不说一句难听的，希望兄弟姐妹都过的好，有事都会伸手，我也在一直跟他们这么讲，但他们不太接受这种价值观。这种孩子就算他将来有出息，跟我们又有什么关系呢，心里冰凉的

回复 1楼Bigridge的帖子
第一次看到有说后悔的。大部分情况是催生的。个人觉得两娃就不适合像我这种不羁放纵爱自由的人。

也许人的本性都是自私的，我是在和本性较劲，没有赢的可能。我这边家庭，从我父亲那一辈就互相帮助，我自己这一辈，也是互相帮助，不说一句难听的，希望兄弟姐妹都过的好，有事都会伸手，我也在一直跟他们这么讲，但他们不太接受这种价值观。这种孩子就算他将来有出息，跟我们又有什么关系呢，心里冰凉的
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:49

那是因为你都是问你哥你姐要钱要帮助，既得利益者啊。你的价值观本就不是普世价值观，哪有50岁了还一直问哥哥姐姐要钱的，挺丢人的！你自己都知道自己自私，就不能克制一下自己让你大儿子自由一点活着吗，还是个孩子，凭啥就要从小被教育背着弟弟负重前行，让孩子做孩子不好么？

弟弟没有任何课外活动吗？ 画画？下棋？即使不喜欢体育，也可以打打兵乓球，网球啥的 都这么无聊了，得找件事儿消耗一下他的精力 不要太苛求老大，整体把让着弟弟挂嘴边，只会让他更反感弟弟
Pangpang 发表于 2023-08-27 07:46

让着弟弟挂嘴边，只会让他更反感弟弟 - +1 我小时候特讨厌我爸妈要我让着小的。凭什么我要让，我也是小孩。

“有时候让他陪弟弟玩，让他不要太计较弟弟讨嫌或不听他的，让他谦让弟弟一些这些他都觉得自己受了委屈” 大娃没有义务陪弟弟玩，谦让弟弟。这是你们做父母的责任。不要转嫁到哥哥身上。
manibear 发表于 2023-08-27 07:44

妈妈在忙着做饭，爸爸在干活，弟弟无聊的很，他自己只是玩手机，让他陪弟弟玩一会，是很过分的要求吗？家里的siblings 就互相谁也不管谁是正常现象吗？父母对此应该持什么态度？

让着弟弟挂嘴边，只会让他更反感弟弟 - +1 我小时候特讨厌我爸妈要我让着小的。凭什么我要让，我也是小孩。
cottonfield 发表于 2023-08-27 07:55

对，压迫从小开始

妈妈在忙着做饭，爸爸在干活，弟弟无聊的很，他自己只是玩手机，让他陪弟弟玩一会，是很过分的要求吗？家里的siblings 就互相谁也不管谁是正常现象吗？父母对此应该持什么态度？
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:55

想陪就陪，不想陪你不能尊重一下人家吗？尊重人的意愿有那么难吗？弟弟9岁了不能自己找朋友找乐子吗？

妈妈在忙着做饭，爸爸在干活，弟弟无聊的很，他自己只是玩手机，让他陪弟弟玩一会，是很过分的要求吗？家里的siblings 就互相谁也不管谁是正常现象吗？父母对此应该持什么态度？
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:55

挺过分的，15岁的孩子你要他和小屁孩弟弟玩，teenager 不发脾气就算好了，知足吧。

弟弟没有任何课外活动吗？ 画画？下棋？即使不喜欢体育，也可以打打兵乓球，网球啥的 都这么无聊了，得找件事儿消耗一下他的精力 不要太苛求老大，整体把让着弟弟挂嘴边，只会让他更反感弟弟
Pangpang 发表于 2023-08-27 07:46

他游过泳，后来因为教练推了他一把呛了水就不肯去了，篮球不喜欢，足球以前去过也不肯去了，家里也有自行车也不喜欢，画画不喜欢，钢琴停了一个暑假不想学了，我也想不出什么别的，买了很多书，看过了就不想再看

那是因为你都是问你哥你姐要钱要帮助，既得利益者啊。你的价值观本就不是普世价值观，哪有50岁了还一直问哥哥姐姐要钱的，挺丢人的！你自己都知道自己自私，就不能克制一下自己让你大儿子自由一点活着吗，还是个孩子，凭啥就要从小被教育背着弟弟负重前行，让孩子做孩子不好么？
dday 发表于 2023-08-27 07:55

你这拔高也太高了，只是让他在我们都忙的时候陪弟弟玩一会，弟弟讨嫌的时候不要那么计较发那么发脾气而已，这就是背着弟弟前行了？那为了他去比赛，弟弟也不得不早起，吃不好，一天都很无聊是不是弟弟背着哥哥前行啊

你这拔高也太高了，只是让他在我们都忙的时候陪弟弟玩一会，弟弟讨嫌的时候不要那么计较发那么发脾气而已，这就是背着弟弟前行了？那为了他去比赛，弟弟也不得不早起，吃不好，一天都很无聊是不是弟弟背着哥哥前行啊
Bigridge 发表于 2023-08-27 08:02

他去比赛，弟弟为啥不得不早起？ 他和他爸去不行吗？

那是因为你都是问你哥你姐要钱要帮助，既得利益者啊。你的价值观本就不是普世价值观，哪有50岁了还一直问哥哥姐姐要钱的，挺丢人的！你自己都知道自己自私，就不能克制一下自己让你大儿子自由一点活着吗，还是个孩子，凭啥就要从小被教育背着弟弟负重前行，让孩子做孩子不好么？
dday 发表于 2023-08-27 07:55

哪里有说楼主跟哥哥姐姐要帮助要钱了，看了两遍也没看到

他去比赛，弟弟为啥不得不早起？ 他和他爸去不行吗？
cottonfield 发表于 2023-08-27 08:07

希望他能感觉到他很重要，大家都支持他，

Siblings 差3岁以上就玩不到一起了， 再大点就有自己的朋友圈了。 老二9岁也不小了，赶紧发展自己的爱好

妈妈在忙着做饭，爸爸在干活，弟弟无聊的很，他自己只是玩手机，让他陪弟弟玩一会，是很过分的要求吗？家里的siblings 就互相谁也不管谁是正常现象吗？父母对此应该持什么态度？
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:55

两个娃叫过来打下手啊，家是大家的，谁都有责任参与家务。大事儿帮不了，帮忙给妈妈择个菜、给爸爸递个工具也可以有。

Siblings 差3岁以上就玩不到一起了， 再大点就有自己的朋友圈了。 老二9岁也不小了，赶紧发展自己的爱好
Rxy51 发表于 2023-08-27 08:17

不知道有多少人当初生老二是为了给老大做个伴，以后在这边有个亲戚，只能说理想很美丽，现实很骨感。。。养一个孩子不容易，费时间，费心力，费钱，简直要把人榨干，刚注册了一个学校的四周的program,每周只有一次，一次一个小时，再看看有没有别的可干的

都是你自己的毛病 要control control 不了的事情 表面上作为一个成年妈妈当然只能喊累 其实你的内心就像一个孩子在哭闹耍赖满地打滚
你连喝水量 吃饭总量和速度 甚至大娃对二娃的情绪态度都要控制 听着好窒息

孩子孤独就教他享受孤独 聪明人都是孤独的 想跑就出去跑但是疯跑就一定开心嘛？
孩子bored guess what Only boring people get bored 培养自娱自乐的兴趣 最无聊的环境往往长出最有趣的灵魂

孩子孤独就教他享受孤独 聪明人都是孤独的 想跑就出去跑但是疯跑就一定开心嘛？
孩子bored guess what Only boring people get bored 培养自娱自乐的兴趣 最无聊的环境往往长出最有趣的灵魂

iheartglass 发表于 2023-08-27 08:28

孩子无聊还在其次，但老大因为一点小事就对老二发脾气，甚至有时候就是找茬，我就心疼老二，都是自己生的孩子，谁受了委屈，当妈的都心疼的

孩子无聊还在其次，但老大因为一点小事就对老二发脾气，甚至有时候就是找茬，我就心疼老二，都是自己生的孩子，谁受了委屈，当妈的都心疼的
Bigridge 发表于 2023-08-27 08:31

你逼着他们在一起 还要控制他们不能发脾气 发了脾气自己又心疼 自导自演不累才奇怪LOL
孩子彼此不一定非要成为最好的朋友 你为什么要逼他们

当哥哥太难了

也许人的本性都是自私的，我是在和本性较劲，没有赢的可能。我这边家庭，从我父亲那一辈就互相帮助，我自己这一辈，也是互相帮助，不说一句难听的，希望兄弟姐妹都过的好，有事都会伸手，我也在一直跟他们这么讲，但他们不太接受这种价值观。这种孩子就算他将来有出息，跟我们又有什么关系呢，心里冰凉的
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:49

某种意义上，这是西方的文化价值观，就是自我中心，强调个人利益之上，如果我帮助你，不会因为道义上我应该做，只是因为这样做会带来我更大的个人利益。西方文化没有中国文化的“义，利” 之辩。这个“义”我也找不到英文对应的词。西方文化就是一个算账算计的文化。
”父慈子孝，兄友弟恭“，这是我们中国的文化，哥哥爱护弟弟，弟弟还以对哥哥的恭敬。这其实不单有助于家庭关系，也有助于他们将来的为人处事。
从一些生活中的小事做起，尽量involve 哥哥。我们给弟弟起名字的任务，就交给了哥哥；我们家里要求弟弟不要叫哥哥的名字，要叫哥哥；每次需要吃饭，吃点心，尽量要弟弟去楼上叫哥哥，有时送一些给哥哥吃；也要求哥哥哥哥教弟弟足球等，一起搭Lego等。
安排一些的活动使得他们之间要互动，譬如，去旅行，哪怕是短的。我就是不敢玩Roller coaste, 这种时候，哥哥就带弟弟，慢慢地培养哥哥对弟弟的爱护，责任，并从中感受到某种愉快和满足。 人之间总是靠感情和趣味在维持。
诚如你所说的，人性是自私的，一个人的快乐，在很大程度上，取绝于多大程度上摆脱自己的自私性，摆脱的越多，所获得的真正的快乐越多。我冷眼看过去，自私性太重的人，暂且不说对别人好不好，对自己最不好，生活中很难获得真正的快乐。“兄友弟恭”，就是在家里慢慢训练孩子减少自私性的过程。
多做少说，多创造有利于他们互动的机会，让他们彼此慢慢体会“兄友弟恭”的快乐，在不知不觉中做到，“运物细无声”

而且俩兄弟长大了是看不到父母期望的相亲相爱的，都是各自跟了自己老婆走成路人。

回复 25楼liulaolao的帖子
谢谢你的帖子。我会多读几遍你的帖子。我总觉得一个人连家人这里都不能吃亏，我是会远离的，那就是我没教育好孩子，像你说的，少说话，用行动给娃创造可操作的容易的互相关爱的环境。我也多反思自己哪里做的太急躁，导致娃学了去，自己多起到榜样作用。至于成效，只能苦笑了，唉，真的太难了

回复 25楼liulaolao的帖子
谢谢你的帖子。我会多读几遍你的帖子。我总觉得一个人连家人这里都不能吃亏，我是会远离的，那就是我没教育好孩子，像你说的，少说话，用行动给娃创造可操作的容易的互相关爱的环境。我也多反思自己哪里做的太急躁，导致娃学了去，自己多起到榜样作用。至于成效，只能苦笑了，唉，真的太难了
Bigridge 发表于 2023-08-27 09:08

按你的标准，你需要远离所有美国人了，吃亏是什么有病的美德啊。说真的，连家人便宜都要占的，尤其50岁了还问哥哥姐姐伸手要钱的品德更有问题，更要远离

他游过泳，后来因为教练推了他一把呛了水就不肯去了，篮球不喜欢，足球以前去过也不肯去了，家里也有自行车也不喜欢，画画不喜欢，钢琴停了一个暑假不想学了，我也想不出什么别的，买了很多书，看过了就不想再看
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:58

网球，羽毛球，SKIING,实在不喜欢这些可以试试溜冰。。。。
不运动的孩子没事肯定作

某种意义上，这是西方的文化价值观，就是自我中心，强调个人利益之上，如果我帮助你，不会因为道义上我应该做，只是因为这样做会带来我更大的个人利益。西方文化没有中国文化的“义，利” 之辩。这个“义”我也找不到英文对应的词。西方文化就是一个算账算计的文化。
”父慈子孝，兄友弟恭“，这是我们中国的文化，哥哥爱护弟弟，弟弟还以对哥哥的恭敬。这其实不单有助于家庭关系，也有助于他们将来的为人处事。
从一些生活中的小事做起，尽量involve 哥哥。我们给弟弟起名字的任务，就交给了哥哥；我们家里要求弟弟不要叫哥哥的名字，要叫哥哥；每次需要吃饭，吃点心，尽量要弟弟去楼上叫哥哥，有时送一些给哥哥吃；也要求哥哥哥哥教弟弟足球等，一起搭Lego等。
安排一些的活动使得他们之间要互动，譬如，去旅行，哪怕是短的。我就是不敢玩Roller coaste, 这种时候，哥哥就带弟弟，慢慢地培养哥哥对弟弟的爱护，责任，并从中感受到某种愉快和满足。 人之间总是靠感情和趣味在维持。
诚如你所说的，人性是自私的，一个人的快乐，在很大程度上，取绝于多大程度上摆脱自己的自私性，摆脱的越多，所获得的真正的快乐越多。我冷眼看过去，自私性太重的人，暂且不说对别人好不好，对自己最不好，生活中很难获得真正的快乐。“兄友弟恭”，就是在家里慢慢训练孩子减少自私性的过程。
多做少说，多创造有利于他们互动的机会，让他们彼此慢慢体会“兄友弟恭”的快乐，在不知不觉中做到，“运物细无声”



liulaolao 发表于 2023-08-27 08:53

义如果找不到英文对应词那是你英文太菜，justice不就是正义的意思？

什么鬼

而且俩兄弟长大了是看不到父母期望的相亲相爱的，都是各自跟了自己老婆走成路人。
焱焱 发表于 2023-08-27 08:58

不都是的，我大哥和二哥都快六十岁的人了，他们真的一辈子没听他们吵过一句，红过脸，我二哥年轻时出过一次车祸，做过手术，身体不好，过得也不宽裕，我大哥一直帮他，连小侄子做手术，家里房子装修都是他帮忙，现在二哥的女儿上大学了要，他也是帮这帮那。我老公说他像张大民，顾着家里所有人，当然他自己家也都弄妥了，没什么牵累。我姐也会帮我二哥和他的孩子，她婆家那边有个智商有点低但能上班能生活自理的小叔子，她也是费心费力。父母子女之间，同辈之间，维系的不是都靠亲情吗？没有了关心和帮助，那跟路人有什么区别呢

他游过泳，后来因为教练推了他一把呛了水就不肯去了，篮球不喜欢，足球以前去过也不肯去了，家里也有自行车也不喜欢，画画不喜欢，钢琴停了一个暑假不想学了，我也想不出什么别的，买了很多书，看过了就不想再看
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:58

喜欢看书给他Kindle，看完一本再下载一本。

某种意义上，这是西方的文化价值观，就是自我中心，强调个人利益之上，如果我帮助你，不会因为道义上我应该做，只是因为这样做会带来我更大的个人利益。西方文化没有中国文化的“义，利” 之辩。这个“义”我也找不到英文对应的词。西方文化就是一个算账算计的文化。
”父慈子孝，兄友弟恭“，这是我们中国的文化，哥哥爱护弟弟，弟弟还以对哥哥的恭敬。这其实不单有助于家庭关系，也有助于他们将来的为人处事。
从一些生活中的小事做起，尽量involve 哥哥。我们给弟弟起名字的任务，就交给了哥哥；我们家里要求弟弟不要叫哥哥的名字，要叫哥哥；每次需要吃饭，吃点心，尽量要弟弟去楼上叫哥哥，有时送一些给哥哥吃；也要求哥哥哥哥教弟弟足球等，一起搭Lego等。
安排一些的活动使得他们之间要互动，譬如，去旅行，哪怕是短的。我就是不敢玩Roller coaste, 这种时候，哥哥就带弟弟，慢慢地培养哥哥对弟弟的爱护，责任，并从中感受到某种愉快和满足。 人之间总是靠感情和趣味在维持。
诚如你所说的，人性是自私的，一个人的快乐，在很大程度上，取绝于多大程度上摆脱自己的自私性，摆脱的越多，所获得的真正的快乐越多。我冷眼看过去，自私性太重的人，暂且不说对别人好不好，对自己最不好，生活中很难获得真正的快乐。“兄友弟恭”，就是在家里慢慢训练孩子减少自私性的过程。
多做少说，多创造有利于他们互动的机会，让他们彼此慢慢体会“兄友弟恭”的快乐，在不知不觉中做到，“运物细无声”



liulaolao 发表于 2023-08-27 08:53

完全不同意对西方文化的解读 西方家庭非常讲求爱 包括夫妻之间 父母对子女和兄弟姐妹之间的爱 并不是只讲利益的

完全不同意对西方文化的解读 西方家庭非常讲求爱 包括夫妻之间 父母对子女和兄弟姐妹之间的爱 并不是只讲利益的
Suess123 发表于 2023-08-27 09:27

西方家庭，西方文化怎么引导家人之间的爱呢？

孩子无聊还在其次，但老大因为一点小事就对老二发脾气，甚至有时候就是找茬，我就心疼老二，都是自己生的孩子，谁受了委屈，当妈的都心疼的
Bigridge 发表于 2023-08-27 08:31

除了自己的爹妈，没人是真的能够不计较个人得失完全付出的。兄弟姐妹也不行-最主要的， 是没有道理要求别人这么做。如果能玩到一起， 早就玩了不需要家长催，玩不到一起说明没意思， 15岁也只是个大点的孩子， 而9岁也没小到离开了别人的视线就有危险， 或者需要陪玩的年龄。任何把快乐建立在别人的痛苦的基础上都不会长久。 说到细致一点的， 看上去2娃基本没有有兴趣的事情，那么你让大娃陪他玩什么呢？看不得二娃委屈， 那大娃的委屈呢， 他也是个孩子， 不需要快乐的玩耍吗？当妈的太有控制欲， 只能把俩孩子推的渐行渐远互相抱怨。而且你能护着2娃多久？他不需要social的吗？你现在需要的不是抱怨大娃，而是想办法让2娃找到自己的兴趣，找到有共同兴趣同龄小伙伴。另外9岁的孩子了， 男孩子， 也要稍微经得起一点挫折，以及坚持，对于一些已经被家长保护的太过的孩子，是需要家长改变观念稍微推一下的。比如游泳呛了一口就不肯去， 课外活动因为累或者不能名列前茅就不肯去等等，家长需要坚持，不一定非要坚持某项活动，但需要他自己选择至少一个项目， 并且必须坚持下来， 不一定是最好的那个人，但是开始做一件事情就一定要完成它也是做人非常必要的品质。 当妈的完全没有意识到孩子成长中出现的问题， 只是一味的自己以及强求别人去迎合孩子这样非常不好。这么长大的孩子，以后妥妥的妈宝男。

某种意义上，这是西方的文化价值观，就是自我中心，强调个人利益之上，如果我帮助你，不会因为道义上我应该做，只是因为这样做会带来我更大的个人利益。西方文化没有中国文化的“义，利” 之辩。这个“义”我也找不到英文对应的词。西方文化就是一个算账算计的文化。
”父慈子孝，兄友弟恭“，这是我们中国的文化，哥哥爱护弟弟，弟弟还以对哥哥的恭敬。这其实不单有助于家庭关系，也有助于他们将来的为人处事。
从一些生活中的小事做起，尽量involve 哥哥。我们给弟弟起名字的任务，就交给了哥哥；我们家里要求弟弟不要叫哥哥的名字，要叫哥哥；每次需要吃饭，吃点心，尽量要弟弟去楼上叫哥哥，有时送一些给哥哥吃；也要求哥哥哥哥教弟弟足球等，一起搭Lego等。
安排一些的活动使得他们之间要互动，譬如，去旅行，哪怕是短的。我就是不敢玩Roller coaste, 这种时候，哥哥就带弟弟，慢慢地培养哥哥对弟弟的爱护，责任，并从中感受到某种愉快和满足。 人之间总是靠感情和趣味在维持。
诚如你所说的，人性是自私的，一个人的快乐，在很大程度上，取绝于多大程度上摆脱自己的自私性，摆脱的越多，所获得的真正的快乐越多。我冷眼看过去，自私性太重的人，暂且不说对别人好不好，对自己最不好，生活中很难获得真正的快乐。“兄友弟恭”，就是在家里慢慢训练孩子减少自私性的过程。
多做少说，多创造有利于他们互动的机会，让他们彼此慢慢体会“兄友弟恭”的快乐，在不知不觉中做到，“运物细无声”



liulaolao 发表于 2023-08-27 08:53

‘’西方文化就是一个算账算计的文化‘‘’这话说得太过了，美国人到亚洲领养孩子的那么多，大部分都是真心爱护，不计较付出，引导孩子寻根并学习自己的文化，这里面有什么算帐算计呢？ 说西方文化价值比较自我中心我同意，自己安排好了才有能力帮助别人。自己内心强大有计划有自制力对事情有掌控能力，自己外部有经济能力能合理安排时间，这样的人去帮助别人效果是比较高的，如果自己没钱没能力没有时间却时时想着帮助别人，大爱身旁的家人朋友，那常常会越帮越忙，没什么成效。。。当然现实生活中是没有这么extreme, 各种义工都是有钱出钱有力出力。。西方注重自我，不勉强自己去干违背自己意愿的事，这样会比较轻松快乐。 这里我自己延伸发表一些感慨，不是针对楼主的兄弟友爱的讨论。。美国人家庭里互帮互助，手足相亲的现象并不少见，并不是那么没有人情，只是和中国的你中有我我中有你不分彼此的大家庭制有一些区别而已。

谢谢lz，成功坚定了我不生老二的心🤣

老二得找到自己感兴趣的事做， 加入一些活动， 打酱油的也行，羽毛球，合唱团， 长跑， Lego, 围棋， 反正得忙起来。 不要逼老大陪老二。父母有时候对每个孩子都要提供单独的陪伴和注意力。 给老二发展活动，也可以考虑play date

除了自己的爹妈，没人是真的能够不计较个人得失完全付出的。兄弟姐妹也不行-最主要的， 是没有道理要求别人这么做。如果能玩到一起， 早就玩了不需要家长催，玩不到一起说明没意思， 15岁也只是个大点的孩子， 而9岁也没小到离开了别人的视线就有危险， 或者需要陪玩的年龄。任何把快乐建立在别人的痛苦的基础上都不会长久。 说到细致一点的， 看上去2娃基本没有有兴趣的事情，那么你让大娃陪他玩什么呢？看不得二娃委屈， 那大娃的委屈呢， 他也是个孩子， 不需要快乐的玩耍吗？当妈的太有控制欲， 只能把俩孩子推的渐行渐远互相抱怨。而且你能护着2娃多久？他不需要social的吗？你现在需要的不是抱怨大娃，而是想办法让2娃找到自己的兴趣，找到有共同兴趣同龄小伙伴。另外9岁的孩子了， 男孩子， 也要稍微经得起一点挫折，以及坚持，对于一些已经被家长保护的太过的孩子，是需要家长改变观念稍微推一下的。比如游泳呛了一口就不肯去， 课外活动因为累或者不能名列前茅就不肯去等等，家长需要坚持，不一定非要坚持某项活动，但需要他自己选择至少一个项目， 并且必须坚持下来， 不一定是最好的那个人，但是开始做一件事情就一定要完成它也是做人非常必要的品质。 当妈的完全没有意识到孩子成长中出现的问题， 只是一味的自己以及强求别人去迎合孩子这样非常不好。这么长大的孩子，以后妥妥的妈宝男。
孔雀翎 发表于 2023-08-27 09:37

谢谢你的回帖，很中肯，我是应该在二娃上多花些精力。这里只想补充一下，我对二娃总觉得亏欠，大娃从小比较顺利，吃喝睡觉都很好，我们陪他玩的多，家里陪着玩玩具，外面带着到处玩，然后就是各种体育项目，到处跑。二的从小吃喝睡觉真的太难了，我还得给他做吃的，陪他玩的时间少，感觉他的心理需求一直没有充分满足过，也许这是他很多问题的根源，所以一直觉得亏欠他。

义如果找不到英文对应词那是你英文太菜，justice不就是正义的意思？
Fhu 发表于 2023-08-27 09:16

我英语再差，不至于justice 也不知道吧。至于你把中国的"义“ 翻成 “justice", 那是你的理解，我没有意见。
我其实无意比较中西文化的优劣，只是想说，我们处在一个西方文化这样的大环境中，而我们希望我们的孩子保留中国传统文化中好的一面，这会有一些困难，很多时候，不尽然父母也不是孩子的因素

完全不同意对西方文化的解读 西方家庭非常讲求爱 包括夫妻之间 父母对子女和兄弟姐妹之间的爱 并不是只讲利益的
Suess123 发表于 2023-08-27 09:27

前几天我上大学的孩子回来，和我说 “只有Asian parents 交大学的学费”。当然，有例外，但是就一种文化总体来说，这个观察基本上是对的，我基本上没有遇到不给孩子交大学学费的亚州父母，不论经济条件如何；同时，我也不多看到美国家庭给孩子交大学学费的（当然钱非常多的例外）。
如果我们理解家庭友爱就是天天“dear” 不离口，节假日送个花，记得birthday， 等等，西方文化做得好，表面文章确实做得好。但是，要是，要是必要时，需要牺牲自己的一些利益，来帮助和爱家人，试试看。我和孩子说，也许挣钱我不会，但是，花钱难道也不会吗？为什么我们亚洲父母大多可以为子女付学费？
我只是对一个整个文化的主体来看，整个文化的风气来看。我没有讨论好不好，对不对。西方文化总体上是自我中心，东方文化是互相以对方为尊重，从对方来考虑，但是，你总在各自的文化中，可以看到完全相反的例子，这毫不意外

某种意义上，这是西方的文化价值观，就是自我中心，强调个人利益之上，如果我帮助你，不会因为道义上我应该做，只是因为这样做会带来我更大的个人利益。西方文化没有中国文化的“义，利” 之辩。这个“义”我也找不到英文对应的词。西方文化就是一个算账算计的文化。
”父慈子孝，兄友弟恭“，这是我们中国的文化，哥哥爱护弟弟，弟弟还以对哥哥的恭敬。这其实不单有助于家庭关系，也有助于他们将来的为人处事。
从一些生活中的小事做起，尽量involve 哥哥。我们给弟弟起名字的任务，就交给了哥哥；我们家里要求弟弟不要叫哥哥的名字，要叫哥哥；每次需要吃饭，吃点心，尽量要弟弟去楼上叫哥哥，有时送一些给哥哥吃；也要求哥哥哥哥教弟弟足球等，一起搭Lego等。
安排一些的活动使得他们之间要互动，譬如，去旅行，哪怕是短的。我就是不敢玩Roller coaste, 这种时候，哥哥就带弟弟，慢慢地培养哥哥对弟弟的爱护，责任，并从中感受到某种愉快和满足。 人之间总是靠感情和趣味在维持。
诚如你所说的，人性是自私的，一个人的快乐，在很大程度上，取绝于多大程度上摆脱自己的自私性，摆脱的越多，所获得的真正的快乐越多。我冷眼看过去，自私性太重的人，暂且不说对别人好不好，对自己最不好，生活中很难获得真正的快乐。“兄友弟恭”，就是在家里慢慢训练孩子减少自私性的过程。
多做少说，多创造有利于他们互动的机会，让他们彼此慢慢体会“兄友弟恭”的快乐，在不知不觉中做到，“运物细无声”



liulaolao 发表于 2023-08-27 08:53

说的真好。手动点赞。

全都是儿子的家庭, 教育上爸爸要占到50%以上的责任.

以前娃小家里有阿姨常住，主要任务就是带老二，任何纷争为了防止弟弟哭闹阿姨经常跟老大说，你是姐姐让让弟弟。那时候大概弟弟2岁，姐姐5，6岁，我就认真的和老大说，没有人可以叫你把你的东西让出来，除非你愿意，否则都是先来后到，take turn，和阿姨也是这么说的。 很小的时候就要尊重孩子，更何况你家这个15岁拉~~

楼主学会妥协吧。我们家两个不同性格不同性别，很早就不一起玩儿了。有一个性格害羞社恐不爱动，和你家老二一样。也不聪明也不勤奋。我后来就是孩子不吃蔬菜不喝水这些都放弃。喝果汁吃水果喝牛奶smoothie. 虽然糖分多，没那么健康，只要孩子不胖也都能过。诸如此类得很多。养得太精，希望太高，就是和自己过不去。

俩娃差6岁玩不到一起很正常。 哪个高中生心甘情愿地陪小学生玩？ 你生俩娃差这么多就是自讨苦吃。 俩娃年龄差，要么2，3岁，一起玩一起打架一起长。 要么差10+岁，差不多两代人了，老大偶尔会对老二温存一下子。反正老大都上大学了，老二还傻着呢，大学生不会跟一个1，2年级的小娃娃计较的。

前几天我上大学的孩子回来，和我说 “只有Asian parents 交大学的学费”。当然，有例外，但是就一种文化总体来说，这个观察基本上是对的，我基本上没有遇到不给孩子交大学学费的亚州父母，不论经济条件如何；同时，我也不多看到美国家庭给孩子交大学学费的（当然钱非常多的例外）。
如果我们理解家庭友爱就是天天“dear” 不离口，节假日送个花，记得birthday， 等等，西方文化做得好，表面文章确实做得好。但是，要是，要是必要时，需要牺牲自己的一些利益，来帮助和爱家人，试试看。我和孩子说，也许挣钱我不会，但是，花钱难道也不会吗？为什么我们亚洲父母大多可以为子女付学费？
我只是对一个整个文化的主体来看，整个文化的风气来看。我没有讨论好不好，对不对。西方文化总体上是自我中心，东方文化是互相以对方为尊重，从对方来考虑，但是，你总在各自的文化中，可以看到完全相反的例子，这毫不意外

liulaolao 发表于 2023-08-27 10:11

美国家庭交学费的多了去了，除非确实是穷人。要不然助学金之类的为啥要看家庭财产和父母收入呢？本来就是expect父母要帮忙交的。

谢谢你的回帖，很中肯，我是应该在二娃上多花些精力。这里只想补充一下，我对二娃总觉得亏欠，大娃从小比较顺利，吃喝睡觉都很好，我们陪他玩的多，家里陪着玩玩具，外面带着到处玩，然后就是各种体育项目，到处跑。二的从小吃喝睡觉真的太难了，我还得给他做吃的，陪他玩的时间少，感觉他的心理需求一直没有充分满足过，也许这是他很多问题的根源，所以一直觉得亏欠他。
Bigridge 发表于 2023-08-27 09:57

不知道你家的状况很难判断这个亏欠， 从你的言语里也不觉得怎么亏欠。想说的是过去的事情是没办法完美弥补，父母最好的陪伴是让孩子身心都健康， 同时也要及时放开手，让孩子早早学会独立行走。你现在的态度， 以及你push其他家人的态度， 很容易影响到孩子， 让他从小觉得被亏欠了， 别人无论做什么，并不值得他的感激， 而是理所当然的应该这么做，只是在弥补对他的亏欠而已， 这样， 你觉得孩子的心理会建康吗？以及， 他在家里， 别人即使委屈自己， 也不会有太大的后果，毕竟是一家人。但他习惯于别人为他而委屈自己， 去到外面呢， 别人谁肯受委屈，又凭什么为他受委屈？他该如何自处， 回来找妈哭诉再从自己家人身上加倍讨回吗？

前几天我上大学的孩子回来，和我说 “只有Asian parents 交大学的学费”。当然，有例外，但是就一种文化总体来说，这个观察基本上是对的，我基本上没有遇到不给孩子交大学学费的亚州父母，不论经济条件如何；同时，我也不多看到美国家庭给孩子交大学学费的（当然钱非常多的例外）。
如果我们理解家庭友爱就是天天“dear” 不离口，节假日送个花，记得birthday， 等等，西方文化做得好，表面文章确实做得好。但是，要是，要是必要时，需要牺牲自己的一些利益，来帮助和爱家人，试试看。我和孩子说，也许挣钱我不会，但是，花钱难道也不会吗？为什么我们亚洲父母大多可以为子女付学费？
我只是对一个整个文化的主体来看，整个文化的风气来看。我没有讨论好不好，对不对。西方文化总体上是自我中心，东方文化是互相以对方为尊重，从对方来考虑，但是，你总在各自的文化中，可以看到完全相反的例子，这毫不意外

liulaolao 发表于 2023-08-27 10:11

我不知道你的圈子怎样，我认识的美国人里都是父母给交学费的，跟穷富没关系。

我家老大和老三以前差不多这个样子. 年龄差不多,我们的都小你们一岁. 我们老大也是, 有时候看不惯老三. 我大部分时候陪她训练,比赛,金钱上也是大吧付出. 我就常给她洗脑,我说,你看,我把老三丢家里/课后班,一心陪你, 我本来可以在家陪着他玩的. 我们全家都是一个船上的,任何一个人难受,别人也不会好受. 大家一起齐心协力,才能把日子过好. 慢慢地,她也开始对老三多些忍让. 她也确实没有时间,我也尽量不去打扰她.一次老三说姐姐从来不跟我玩,我跟她讲了,后来她也带弟弟玩一下.
对老二,我也是强调老三的付出, 我们老大老二没有上过一天的课后班,都是我和老公organic接送课外活动. 我跟她前调,弟弟小些,又是男孩子,不是每个人都像你这么完美聪明, 要帮助弟弟成长. 对着老三,我也意识到, 他确实比起姐妹们8岁的时候差远了. 男孩子可能就是慢一些吧. 我尽量也别忽略老三,带他参加他朋友的聚会,常组织活动,去参加他朋友们参加的活动比如童子军,游泳队,打打网球,平时有空就带他去公园,或者带他骑车. 尽量多陪陪他, 他开心了,就不那么讨嫌了. 我也时常提醒自己姐姐妹妹没有义务帮忙照顾陪他, 虽然陪一下更好. 但是态度一定要好,对弟弟说话别太mean.

首先小学生和高中生不在一个频道很正常，哥哥没有义务非要entertain弟弟。你家老二9岁了，没有朋友，不会自己玩，觉得无聊这完全是他自己的问题，怪不着父母也怪不着哥哥。他需要自己想办法交朋友，让自己生活丰富起来，不要老觉得家人欠他的，更不要和哥哥死磕。 做父母的不要老迁怒老大，叨唠老大，老大自然也就不会觉得弟弟是自己烦恼的根源（目前的确如此）而厌烦弟弟了。哪怕是俩人平行线也正常，总不吵闹强。

他游过泳，后来因为教练推了他一把呛了水就不肯去了，篮球不喜欢，足球以前去过也不肯去了，家里也有自行车也不喜欢，画画不喜欢，钢琴停了一个暑假不想学了，我也想不出什么别的，买了很多书，看过了就不想再看
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:58

还有很多活动,看看他朋友同学参加·了什么活动,跟着一起.我发现了,带孩子,无非精力和钱,非常费人. 我就天天琢磨怎么搞小孩.
在楼里问下,我以后不做realtor做parenting coach 咨询怎么育儿有没有市场啊? 最近有好几个能干的妈妈向我求经怎么时间管理. 😂

为什么弟弟会觉得无聊啊，这个年纪不应该呀。感觉这个需要重视起来，看需不需要专业人士帮助。

我不知道你的圈子怎样，我认识的美国人里都是父母给交学费的，跟穷富没关系。
孔雀翎 发表于 2023-08-27 10:42

那，这么多学贷，超过1万亿学贷是怎么来的？ 我是教书的，我的圈子主要是大学生和研究生， 听到他/她们的许多故事，我只有陪着唉声叹气，毫无办法。

孩子孤独就教他享受孤独 聪明人都是孤独的 想跑就出去跑但是疯跑就一定开心嘛？
孩子bored guess what Only boring people get bored 培养自娱自乐的兴趣 最无聊的环境往往长出最有趣的灵魂

iheartglass 发表于 2023-08-27 08:28

我孩子们时不时喊bored我就跟他们说,那是好事,是奢侈,不用奔波. 自己做点喜欢做的任何事情(除去看IPAD)

某种意义上，这是西方的文化价值观，就是自我中心，强调个人利益之上，如果我帮助你，不会因为道义上我应该做，只是因为这样做会带来我更大的个人利益。西方文化没有中国文化的“义，利” 之辩。这个“义”我也找不到英文对应的词。西方文化就是一个算账算计的文化。
”父慈子孝，兄友弟恭“，这是我们中国的文化，哥哥爱护弟弟，弟弟还以对哥哥的恭敬。这其实不单有助于家庭关系，也有助于他们将来的为人处事。
从一些生活中的小事做起，尽量involve 哥哥。我们给弟弟起名字的任务，就交给了哥哥；我们家里要求弟弟不要叫哥哥的名字，要叫哥哥；每次需要吃饭，吃点心，尽量要弟弟去楼上叫哥哥，有时送一些给哥哥吃；也要求哥哥哥哥教弟弟足球等，一起搭Lego等。
安排一些的活动使得他们之间要互动，譬如，去旅行，哪怕是短的。我就是不敢玩Roller coaste, 这种时候，哥哥就带弟弟，慢慢地培养哥哥对弟弟的爱护，责任，并从中感受到某种愉快和满足。 人之间总是靠感情和趣味在维持。
诚如你所说的，人性是自私的，一个人的快乐，在很大程度上，取绝于多大程度上摆脱自己的自私性，摆脱的越多，所获得的真正的快乐越多。我冷眼看过去，自私性太重的人，暂且不说对别人好不好，对自己最不好，生活中很难获得真正的快乐。“兄友弟恭”，就是在家里慢慢训练孩子减少自私性的过程。
多做少说，多创造有利于他们互动的机会，让他们彼此慢慢体会“兄友弟恭”的快乐，在不知不觉中做到，“运物细无声”



liulaolao 发表于 2023-08-27 08:53

这个层主说的真好. 对的,小的要尊重大的,大的要爱护小的. 大家相亲相爱.

回复 25楼liulaolao的帖子
谢谢你的帖子。我会多读几遍你的帖子。我总觉得一个人连家人这里都不能吃亏，我是会远离的，那就是我没教育好孩子，像你说的，少说话，用行动给娃创造可操作的容易的互相关爱的环境。我也多反思自己哪里做的太急躁，导致娃学了去，自己多起到榜样作用。至于成效，只能苦笑了，唉，真的太难了
Bigridge 发表于 2023-08-27 09:08

也许从接受你老大对老二的态度开始. 让他不要管弟弟的事情, 弟弟有事也不去找他.让他感受到,弟弟不是非他绑在一起的. 有一段时间老二对老三完全容不下,老三天天哭. 我跟老二说, 你可以不理他, 别对他刻薄. 大家分开玩.

完全不同意对西方文化的解读 西方家庭非常讲求爱 包括夫妻之间 父母对子女和兄弟姐妹之间的爱 并不是只讲利益的
Suess123 发表于 2023-08-27 09:27

中西文化差异, 我觉得很多都是个人差异. 人性是想通的.

无聊可以帮妈妈干活。我家最小的经常无聊。他就过来帮我择菜，叠衣服，收拾家里。你越夸他干得越气劲。大家都无聊时，我就安排他们干家务，一个个都立马散开说看书啊，下棋啊，玩乐高啊，反正都有事情做。

那，这么多学贷，超过1万亿学贷是怎么来的？ 我是教书的，我的圈子主要是大学生和研究生， 听到他/她们的许多故事，我只有陪着唉声叹气，毫无办法。
liulaolao 发表于 2023-08-27 10:50

好多人贷款不一定是没有钱， 收入到达一定高度拿不到无息或者低息的联邦贷款，如果是贷款的话， 利息挺高的， 绝大多数的爹妈， 就算是选择让孩子自己付学费， 但能付的话，也是先借钱给孩子付了， 等将来孩子工作了还钱。收入不够高能拿到无息或者低息贷款的话， 为啥不拿？ 自己的钱就算是放在银行吃利息也行啊。贷款肯定得是孩子的名字，但还贷也不见得是孩子。

无聊可以帮妈妈干活。我家最小的经常无聊。他就过来帮我择菜，叠衣服，收拾家里。你越夸他干得越气劲。大家都无聊时，我就安排他们干家务，一个个都立马散开说看书啊，下棋啊，玩乐高啊，反正都有事情做。
felali9 发表于 2023-08-27 11:04

哈哈,对的.

那，这么多学贷，超过1万亿学贷是怎么来的？ 我是教书的，我的圈子主要是大学生和研究生， 听到他/她们的许多故事，我只有陪着唉声叹气，毫无办法。
liulaolao 发表于 2023-08-27 10:50

re 说圈子有啥代表性？华人圈子还贫困线70万呢，就算圈子里很多本地人，人家要不是70万华人能折节下交？这种圈子孩子大学学费包了没法证明美国人学费都是父母出。 我也觉得是lz家娃年龄差距大了，玩不到一块，赞层主兄弟姐妹感情培养的建议，学习了。 我感觉小孩之间就算血亲，也是竞争关系，父母的关注照顾迁就耐心都是要分出去的，我自己是独生子女，能发现俩娃跟独生的差距，看着我家俩整天打闹，对比自己小时候跟表亲同龄人那些矛盾，觉得自己小时候嫌我妈总接待亲戚小孩实在是太矫情了，还是亲人一刻也分不开最考验。 而且俩娃就比较能接受本性难移生来如此，娃之间也有天生的相处模式，教是教不出来的，只能父母多调解陪伴。我小时候也是受母上命令照顾过表妹表弟，辅导功课什么的，那时候那个不耐烦和无奈，现在对着自己孩子没得选，真的是觉得报应，我想你家大娃，恐怕也得自己有了孩子才能明白这种感受承担这种责任。

不知道有多少人当初生老二是为了给老大做个伴，以后在这边有个亲戚，只能说理想很美丽，现实很骨感。。。养一个孩子不容易，费时间，费心力，费钱，简直要把人榨干，刚注册了一个学校的四周的program,每周只有一次，一次一个小时，再看看有没有别的可干的
Bigridge 发表于 2023-08-27 08:24

相差一两岁是陪伴，相差六岁基本上都是要求大的照顾小的

看了只想说一句，俩孩子相差六岁，他们没法一起玩挺正常的。

re 说圈子有啥代表性？华人圈子还贫困线70万呢，就算圈子里很多本地人，人家要不是70万华人能折节下交？这种圈子孩子大学学费包了没法证明美国人学费都是父母出。 我也觉得是lz家娃年龄差距大了，玩不到一块，赞层主兄弟姐妹感情培养的建议，学习了。 我感觉小孩之间就算血亲，也是竞争关系，父母的关注照顾迁就耐心都是要分出去的，我自己是独生子女，能发现俩娃跟独生的差距，看着我家俩整天打闹，对比自己小时候跟表亲同龄人那些矛盾，觉得自己小时候嫌我妈总接待亲戚小孩实在是太矫情了，还是亲人一刻也分不开最考验。 而且俩娃就比较能接受本性难移生来如此，娃之间也有天生的相处模式，教是教不出来的，只能父母多调解陪伴。我小时候也是受母上命令照顾过表妹表弟，辅导功课什么的，那时候那个不耐烦和无奈，现在对着自己孩子没得选，真的是觉得报应，我想你家大娃，恐怕也得自己有了孩子才能明白这种感受承担这种责任。
冰糖梨 发表于 2023-08-27 11:15

层主的分享非常有意思. 层主能够体会楼主老大的感受. 希望楼主意识到, 不能老大大,就要求他做到你想要他做的

你家老二感觉是全家讨厌的人物啊。 为了老二好，你也不应该强迫老大陪他玩。9岁孩子完全可以自己找乐子自己玩了，还跟2-3岁奶娃一样缠着妈妈陪的，有点可怕。 你不如把老大塞给娃爸，你专心调教老二吧。这样下去感觉老二都要废了。

哎 楼主命不好没有生出来特别caring 的哥哥和甜心弟弟。这种情况， 就各玩各的吧， 尽量给弟弟找他有兴趣的科目， 在家随便有个网课打发时间也好，再经常约个play date ,和自己的小朋友一起玩。

当妈也可以，但我发现我只能养一个，两个真的折寿，大大的折寿，后悔死了。 二娃从小就非常非常不好养，我真的是感觉那三四年耗尽了所有的耐心爱心，吃喝睡都把人折磨的想撞头，就是现在都九岁了，还是费劲，俩小时吃不完一碗饭，一天喝不了一瓶水，晚上有时候还会半夜跑过来说睡不着，因为大孩子了就让老公过去陪睡，跟他小时候比，只是我心态变了一些，没有像小时候那样时时刻刻火急火燎的着急了，但有时候看他慢吞吞的会吼两句，然后后悔，他又不爱体育运动，不像院子里孩子们整天在院子里骑车玩球疯跑，常常很孤独，孩子孤独不开心，我心里也是焦急的，总是差遣大娃或老公跟他玩会，他们都不在我又要做饭或就只有他一个人百无聊赖，不停地问我，妈妈我很bored,能干什么。 真正让我挠头的是大娃。二娃想跟大娃玩，大娃十五了，更愿意自己看手机，跟朋友聊天。对二娃经常就搪塞他，经常是二娃坐在沙发上无聊呆着，大娃坐他旁边看手机。有时候二娃会有些讨嫌，或干什么大娃不喜欢，大娃就总是朝二娃发脾气，兄弟俩总是吵架，互相都很mean. 我经常跟大娃说，对弟弟耐心一些，说话语气好一些，但根本不work, 俩人天天生气。比如今天，大娃周五就出去比赛了，今天晚上才校车回来，他比赛还进了个球，我短信上夸了一番，做好了晚饭接他回家，本来都很高兴，他还是找弟弟的茬，让弟弟马上放下玩具去洗澡（我跟他说过对弟弟说话语气要好一些，不要总是命令别人一样，也不要催起来一句接着一句，给他几分钟时间，他要是不听，不要争执，我会跟他说，他非要跟弟弟较劲，不停让他赶紧去洗澡，真的是有点annoying)，弟弟被他说个没完也烦了，两人又吵起来。又跟他讲了一番，他总是听不进去，老是倒小肠说以前弟弟怎么怎么不对，所以他对弟弟语气不好。我真的挺失望的，我们真是尽全力给他提供最好的成长环境，每天这么辛苦，希望他能体谅父母的不易，少在家里制造事端，对弟弟好一些，他就说他多辛苦他多不易，弟弟不能因为小就可以随便想对别人怎么样就怎么样（有时候讨嫌）。真是无语。 在二娃小的时候，其实是以大娃优先考虑的，他要比赛要去哪，就都去哪，要早起晚归，本是希望这孩子能体会家人的不易，能体谅到父母的苦心，能帮助父母一起让弟弟开心一些，但他似乎还觉得自己委屈了（有时候让他陪弟弟玩，让他不要太计较弟弟讨嫌或不听他的，让他谦让弟弟一些这些他都觉得自己受了委屈）。我一说父母不容易，他就说他也很难，一说弟弟小，他就说不能因为小就让别人讨厌，让他谦让弟弟就说为什么要让我牺牲自己的感受。无言以对，一家人为什么没有一点温情，一点点亏也吃不得，这么自私。真是只把家当旅馆，父母当提款机和车夫，失望透顶。
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:34

养一个也折寿，生儿育女绝大部分责任都是妈妈在承担，这个社会真是很不公平。

5岁差别太大了，玩不到一块了。一个15岁，一个13岁，有可能。一个15岁，一个5岁也有可能。

我觉得楼主对孩子的期望非常合理，就是可能要再降低一点，慢慢来。我在家里总是鼓励孩子要互相爱和尊重。一个完全自我中心的人最终是没有出路的，到社会上也是如此。如果大孩子无故对小孩发脾气我会和她分析为什么，最后要求她们互相和解，道歉和拥抱。也是和楼主家孩子差不多的年纪。

前几天我上大学的孩子回来，和我说 “只有Asian parents 交大学的学费”。当然，有例外，但是就一种文化总体来说，这个观察基本上是对的，我基本上没有遇到不给孩子交大学学费的亚州父母，不论经济条件如何；同时，我也不多看到美国家庭给孩子交大学学费的（当然钱非常多的例外）。
如果我们理解家庭友爱就是天天“dear” 不离口，节假日送个花，记得birthday， 等等，西方文化做得好，表面文章确实做得好。但是，要是，要是必要时，需要牺牲自己的一些利益，来帮助和爱家人，试试看。我和孩子说，也许挣钱我不会，但是，花钱难道也不会吗？为什么我们亚洲父母大多可以为子女付学费？
我只是对一个整个文化的主体来看，整个文化的风气来看。我没有讨论好不好，对不对。西方文化总体上是自我中心，东方文化是互相以对方为尊重，从对方来考虑，但是，你总在各自的文化中，可以看到完全相反的例子，这毫不意外

liulaolao 发表于 2023-08-27 10:11

钱是衡量爱的唯一标准么？siblings之间只有利益关系？按你这种理念是只能养一个娃

而且我家三个差得也大。我不会要求大的陪小的。他们愿意最好，不愿意我不会强求。我常常告诉小的，大哥从小也没人陪他玩，他自己就想办法打发时间，可以画画，和stuffed animal讲故事，可以出去找小朋友玩，可以看书，可以整理桌子，收拾玩具，可以叠衣服，扫地。等等。可以做的事情太多了。你要学会自己处理时间。

总是感觉楼主一人在忙俩娃。娃爹呢？不可能时刻在忙工作。男孩很需要爸爸陪玩了。有爸爸在，孩子玩的时候胆子更大，消耗更多能量。

大娃的态度，其实就是copy了大人的态度。大人怎么埋冤，大娃就怎么埋冤。大人道德绑架孩子，最后就被反噬了

前几天我上大学的孩子回来，和我说 “只有Asian parents 交大学的学费”。当然，有例外，但是就一种文化总体来说，这个观察基本上是对的，我基本上没有遇到不给孩子交大学学费的亚州父母，不论经济条件如何；同时，我也不多看到美国家庭给孩子交大学学费的（当然钱非常多的例外）。
如果我们理解家庭友爱就是天天“dear” 不离口，节假日送个花，记得birthday， 等等，西方文化做得好，表面文章确实做得好。但是，要是，要是必要时，需要牺牲自己的一些利益，来帮助和爱家人，试试看。我和孩子说，也许挣钱我不会，但是，花钱难道也不会吗？为什么我们亚洲父母大多可以为子女付学费？
我只是对一个整个文化的主体来看，整个文化的风气来看。我没有讨论好不好，对不对。西方文化总体上是自我中心，东方文化是互相以对方为尊重，从对方来考虑，但是，你总在各自的文化中，可以看到完全相反的例子，这毫不意外

liulaolao 发表于 2023-08-27 10:11

我认识的娃的朋友们，很多是父母全支付，中美父母都有。当然也有美国邻居因为不愿意付孩子外州州立学费，孩子只好上本州很差的州立，父母会付学费，但是学费不多。

楼主自己的性格也是挺急躁吧，也不知道是不是文字给我造成的错觉。

楼主自己的性格也是挺急躁吧，也不知道是不是文字给我造成的错觉。
笨笨熊 发表于 2023-08-27 11:51

就是爱抱怨，每个帖子都是在抱怨，抱怨，抱怨。

而且我家三个差得也大。我不会要求大的陪小的。他们愿意最好，不愿意我不会强求。我常常告诉小的，大哥从小也没人陪他玩，他自己就想办法打发时间，可以画画，和stuffed animal讲故事，可以出去找小朋友玩，可以看书，可以整理桌子，收拾玩具，可以叠衣服，扫地。等等。可以做的事情太多了。你要学会自己处理时间。
felali9 发表于 2023-08-27 11:33

你这个说法很公平，可不就是嘛，大哥小时候去和谁玩

大娃的态度，其实就是copy了大人的态度。大人怎么埋冤，大娃就怎么埋冤。大人道德绑架孩子，最后就被反噬了
bluesky2012 发表于 2023-08-27 11:42

应该是的。爱动脑子想办法解决问题的父母，孩子多半也是这样的，智商如何另说。

也许人的本性都是自私的，我是在和本性较劲，没有赢的可能。我这边家庭，从我父亲那一辈就互相帮助，我自己这一辈，也是互相帮助，不说一句难听的，希望兄弟姐妹都过的好，有事都会伸手，我也在一直跟他们这么讲，但他们不太接受这种价值观。这种孩子就算他将来有出息，跟我们又有什么关系呢，心里冰凉的
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:49

那是你被洗脑了的结果。。你也可以选择这样洗脑你的孩子。或者选择不洗脑，让他们自然发展他们的天性，自然develop他们的关系

你这拔高也太高了，只是让他在我们都忙的时候陪弟弟玩一会，弟弟讨嫌的时候不要那么计较发那么发脾气而已，这就是背着弟弟前行了？那为了他去比赛，弟弟也不得不早起，吃不好，一天都很无聊是不是弟弟背着哥哥前行啊
Bigridge 发表于 2023-08-27 08:02

弟弟睡不好要跟着去这是你们父母强迫的啊 弟弟小没办法反对而已 说到底是你们父母一手制造的弟弟为哥哥牺牲 现在又要哥哥来感恩

我觉得lz对15岁的哥哥要求过高了，他觉得无聊不想带你要说他不体恤父母，真帮你们带了可他觉的弟弟无理帮你们教育也要被你说，左右不是人啊，我要是哥哥也会反感的

弟弟睡不好要跟着去这是你们父母强迫的啊 弟弟小没办法反对而已 说到底是你们父母一手制造的弟弟为哥哥牺牲 现在又要哥哥来感恩
木牛流马 发表于 2023-08-27 12:01

通常这种都是分头行动，只有超过两个娃分不过来才带上另外一个不参与的。没事干去那里待一天多无聊，对哪个娃都不公平。

你老大说的一点都没错，老二不是老大生的，老大没有任何责任和义务照顾老二迁就老二，这些全都是老二的父母的责任，楼主转告一下老二的父母

妈妈在忙着做饭，爸爸在干活，弟弟无聊的很，他自己只是玩手机，让他陪弟弟玩一会，是很过分的要求吗？家里的siblings 就互相谁也不管谁是正常现象吗？父母对此应该持什么态度？
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:55

没错，要求老大entertain老二就是很过分的要求，again，entertain老二是老二父母的责任，不是老大的责任
一家里兄弟姐妹之间感情好当然是最好的，但要注意，兄弟姐妹间的感情好坏百分百是父母养育的结果，手足相互照应百分百是出于手足间的相互情谊而不是父母的逼迫和道德绑架，手足关系差相互不搭理也百分百是父母道德绑架的结果
楼主的动机是好的，只是整体观念严重偏差，需要从思想上彻底纠偏

为什么这么多人拍楼主，难道大家都是一个孩子或者就算两个孩子也不在乎孩子之间是否友爱吗？觉得楼主对老大的要求不过分，和学校老师让大孩子带小孩子差不多，照顾了比自己小的孩子还可以培养leadership

妈妈在忙着做饭，爸爸在干活，弟弟无聊的很，他自己只是玩手机，让他陪弟弟玩一会，是很过分的要求吗？家里的siblings 就互相谁也不管谁是正常现象吗？父母对此应该持什么态度？
Bigridge 发表于 2023-08-27 07:55

要求不过分，但老大拒绝也很正常啊，父母不能强制不能抱怨啊，只能顺其自然。
我家两个小的时候我也经常会让老大带带老二，老大自己无聊的时候会，自己忙着和朋友聊天的时候也会拒绝，我说过只是建议的，这样她才觉得有自主权。有时候她和朋友出去玩，看看朋友家的sibling差不多大也会带上老二再叫上朋友的弟弟妹妹，完全凭她兴趣和高兴，父母要是经常强制她肯定不会这么干，烦都来不及呢。

作为家里的老三，我从很小就觉得父母教育不公，姐姐承担了她不应该有的责任 。她会抱怨妈妈让她干太多活，因为我和二姐的出生让她莫名变成大人。我因为最瘦小，妈妈会把有限的好吃的给我吃，让我少干活。我每次都借口不爱吃，或者吃不了太多了，拿给姐姐们吃。我也会积极给姐姐们打下手帮忙干活。我小小的心里想着尽量给姐姐们一些弥补，不能因为自己小就可以独占好处。
我自己养孩子也是这个原则。每个孩子都是我的孩子。我尽量教他们相亲相爱。但不能道德绑架大的去照顾小的。我也会让小的去照顾大的。比如给哥哥送东西吃，哥哥干活时帮忙打下手，忘掉年龄差，大家都是独立的个体。

孩子无聊还在其次，但老大因为一点小事就对老二发脾气，甚至有时候就是找茬，我就心疼老二，都是自己生的孩子，谁受了委屈，当妈的都心疼的
Bigridge 发表于 2023-08-27 08:31

老大只不过是把对你的不满发泄到弟弟身上了。

谢谢你的回帖，很中肯，我是应该在二娃上多花些精力。这里只想补充一下，我对二娃总觉得亏欠，大娃从小比较顺利，吃喝睡觉都很好，我们陪他玩的多，家里陪着玩玩具，外面带着到处玩，然后就是各种体育项目，到处跑。二的从小吃喝睡觉真的太难了，我还得给他做吃的，陪他玩的时间少，感觉他的心理需求一直没有充分满足过，也许这是他很多问题的根源，所以一直觉得亏欠他。
Bigridge 发表于 2023-08-27 09:57

你觉得对二娃亏欠你自己去补。不能逼老大替你尽父母的职责。

作为家里的老三，我从很小就觉得父母教育不公，姐姐承担了她不应该有的责任 。她会抱怨妈妈让她干太多活，因为我和二姐的出生让她莫名变成大人。我因为最瘦小，妈妈会把有限的好吃的给我吃，让我少干活。我每次都借口不爱吃，或者吃不了太多了，拿给姐姐们吃。我也会积极给姐姐们打下手帮忙干活。我小小的心里想着尽量给姐姐们一些弥补，不能因为自己小就可以独占好处。
我自己养孩子也是这个原则。每个孩子都是我的孩子。我尽量教他们相亲相爱。但不能道德绑架大的去照顾小的。我也会让小的去照顾大的。比如给哥哥送东西吃，哥哥干活时帮忙打下手，忘掉年龄差，大家都是独立的个体。

felali9 发表于 2023-08-27 12:48

从小就心地善良。你这样让自己的娃互相照顾是对的，不能总是一边倒。

为什么这么多人拍楼主，难道大家都是一个孩子或者就算两个孩子也不在乎孩子之间是否友爱吗？觉得楼主对老大的要求不过分，和学校老师让大孩子带小孩子差不多，照顾了比自己小的孩子还可以培养leadership
feicui 发表于 2023-08-27 12:44

学校老师什么时候让大孩子照顾小孩子？还觉得是培养leadership? 黑社会吗

mark一下

钱是衡量爱的唯一标准么？siblings之间只有利益关系？按你这种理念是只能养一个娃
Suess123 发表于 2023-08-27 11:29

当然不是，远远不是 主要是钱背后。就一个中产家庭来说，一个孩子几十万的学费和生活费，是需要多年的积累。 支撑这个多年积累的背后，是对孩子的深深的，持久的，无私的爱与期望，也是自己文化的沉淀和熏陶的结果。 这个远不是几束花，几个suprising party 所能相比拟的

理解你的困难和对哥哥的期望。我也有俩姐妹，如何平衡她俩是我每天的工作。建议你给哥哥多一些空间，降低对他与弟弟相处的期望。多给弟弟发展兴趣爱好，单独带弟弟出去玩玩，让他俩有自己的空间和自由，说不定感情能好些。

回复 93楼bbalyssa的帖子
不是拍楼主教育孩子互相照顾。做父母的肯定希望孩子们关心好，等我们挂了，他们彼此有个照料。但我们要培养积极的关系。不要给他们互相拉仇恨

谢谢你的回帖，很中肯，我是应该在二娃上多花些精力。这里只想补充一下，我对二娃总觉得亏欠，大娃从小比较顺利，吃喝睡觉都很好，我们陪他玩的多，家里陪着玩玩具，外面带着到处玩，然后就是各种体育项目，到处跑。二的从小吃喝睡觉真的太难了，我还得给他做吃的，陪他玩的时间少，感觉他的心理需求一直没有充分满足过，也许这是他很多问题的根源，所以一直觉得亏欠他。
Bigridge 发表于 2023-08-27 09:57

我支持你一下, 多娃妈而且孩子之间差得远, 这个问题很容易出现. 老大在0-6岁之间都是独生子, 性格会比较独, 对后面的弟弟妹妹天生就会有些排斥. 你觉得全家更支持老大, 70%的attention, 可人家会觉得他是从100% 落到了 70%, 亏大了. 这种情况只能当两个独生子养, 家长多累点. 等到老二也够大, 两个人能有有效交流, 关系又会好起来. 15 岁的男生不惹麻烦就不错了. 楼主降低点期望值. 现在可以让老大干点家务, 楼主自己去陪孩子. 不过我站楼主的想法, 一个人首要是要对家人好, 我不会要求大孩子干活, 但也不能欺负小的. 15 岁在外面碰到一个九岁的小朋友也应该会照顾下, 这个道理孩子应该懂.