更新：如何处理对父母控制的应激反应

隔壁母女在日本吵架的帖子有感。我妈妈也是一个控制欲较强的人。出国多年，加上近期疫情，渐渐少体会到她对我的控制／干涉。可近期几件小事又让我体会到了童年和青少年时期那种只想逃避的无力感。说出来都是小事，可是我一旦侦测到她在试图我按她的设想／安排做事，我就忍不住想爆发。爆发的结果就是她会发长长的微信来解释她只是建议（其实之前交涉过程多有指责不满）。然后说她多么不容易，经常为我的事操心的吃不下饭睡着觉。我就？？？我真的从小到大没有让她操一点不该操的心。学业，事业，为人处事，不能说都是长项，但也没有短板到需要人操心的地步。对比家里亲戚小孩和她同事朋友小孩，那我真的可以说是别人家的孩子。好几年之前找对象找工作给她诉过一点苦，现在就基本没有什么大事了。我不明白她还在担心什么。然后还会加上大段的母女心连心，什么话都可以说，也不要有隔阂。我就无从反驳。什么话都可以说就是她不尊重我的想法给我提意见，不要有隔阂就是我得接受她的解释和看法，像从前一样温顺听话。我只是很简单的想让她尊重我的想法，为什么会这么复杂，我也很不想看这种掏心掏肺的长文。我真的感觉我的青春期迟到了，现在终于来了。
请问大家是怎么处理这种控制欲很强的父母关系的。特别是这种为小事爆发的应激反应。我是独生子女，以后肯定会照顾父母养老。但是最近真有点身心俱疲，就感觉不想再忍了。这个帖子也是一个吐槽吧，可能一会儿就删了。谢谢大家。
更新： 几天没理我妈了。清净了好几天。她天天发几条微信，跟我道歉（同时还要解释她为什么这么做，反正就是绕着弯要我理解，承认我自己做的不对）。今天又说我这样做她和爸爸都很伤心，希望我做回他们的乖乖女儿。我又成功被她撩拨起来了，说我不要做乖乖女儿，就是因为我从小都太乖，所以你老想控制我。她就又开始了，说从小到大她帮我，比别的父母帮自己的子女都多，扒心巴肝的，如果我把这当成控制，那她很委屈。我真的就又爆发了。帮什么了我问？她说是没有具体的帮助。但是我在生活不顺的时候做我的坚强后盾吧啦啦吧啦。。。我天，我就是读博士的时候还延续以前乖乖女的特质，把遇到的不顺跟她讲了，现在就成了她帮我很多，要控制我的把柄。就这样，她就觉得她比别人的父母付出的多？就成为了了她控制我的理由？我觉得我也要被她带魔怔了。魔怔中。每次跟她讲完话，都能成功的搞的我大半天不能正常functional。

为啥要看长文呢？扫一眼如果是有事就回，有事说事。没事的话这种长文就当她发朋友圈了。其实她可能真的把这当朋友圈了。 我有朋友特别喜欢给大家邮件转发一些媒体文章，但是她也没需要每个人每次都有回复，就是分享而已。一般我看一眼如果标题感兴趣就看看，不感兴趣就略过。

对这种自己感动自己的小作文，就回”喔”，“收到“，等等不超过两个字。

就是没什么需要她操心的事，太闲了。还有就是天生心思多，喜欢乱想乱安排。 尽量少让她知道你的事情，不必要的不回应。反守为攻，多问她的事情，多干涉她的事情，让她忙起来。 但这些温和的办法都是治标不治本，哎。

阅后即删，或者不看就删，离着这么远，老太太随便说，你不听就是了。

我一般对于别人过度控制的行为会先沟通，如果沟通无效，我会用passive aggressive的方式。就是你说你的，我做我的。就酱。

直接跟她说不喜欢咯，不喜欢小作文，如果说了她还继续，那就只有给consequence— 她发小作文的时候不要回复，聊天的时候她如果提到小作文就转移话题 有时候和manage个娃也差不多

理解，但是你改变不了她，所以只能改变自己，让她影响不了你，该干什么干什么。

楼主mm一定还年轻，如果想摆脱母亲的控制，今后自己设置好边界，尽量少跟她谈论你的想法，至于小作文，敷衍一下就是了，，想要改变中国母亲很难很难，不如改变自己的策略，成人之间已经没有那么近的距离了。

就是没什么需要她操心的事，太闲了。还有就是天生心思多，喜欢乱想乱安排。 尽量少让她知道你的事情，不必要的不回应。反守为攻，多问她的事情，多干涉她的事情，让她忙起来。 但这些温和的办法都是治标不治本，哎。

High.eee 发表于 2023-08-22 11:30

对对，你现在应该是到了“反辅”的阶段，多关心她的事，她反而会高兴的。她其实就是想和你保持亲密关系。

回复 1楼qiuanwei的帖子
回复给妈妈，感恩，谢谢妈妈，让她高兴又不要又细节，过一阵就不给你微信了。

说过很多次不喜欢小作文，她跟没听过一样。 同理，说过很多遍能不能尊重我的想法，也不要总是说别人的好而挑我的毛病。她对别人家孩子的标准和对我完全是两样。一个非常搞笑的例子。她对我的表弟，研究了怎么挣积分换商务舱赞赏有嘉，丝毫不提他快三十了到哪都坐商务仓还花的是父母的钱。而我可是从没找她要过钱坐商务舱啊。从没听过她夸我一句啊。。ps我们没因为这个吵架。只是我有时想起了很心酸。表弟快三十了没个正经工作，在她眼里都是宝宝。我从来没让她操过类似的心，她就尽挑我一些小毛病。可笑的是我指出这种矛盾后，她就会发小作文苦口婆心的说我真的是很争气，是他们的骄傲。平时怎么没见她提起呢？

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回复给妈妈，感恩，谢谢妈妈，让她高兴又不要又细节，过一阵就不给你微信了。
Daxiong81 发表于 2023-08-22 11:46

这个其实不好，即违背了楼主的真实感受，结果还会导致妈更加自以为是，因为她说的对女儿感恩她，她不会因此就停止说教了。

我妈也是这样。 几年前我和老公一起回国，住我父母家里，我妈一直喜欢逼我早睡觉得晚睡伤肝，大晚上的我妈居然悄悄打开我和我老公的房门看我们有没有睡觉。早上又逼着我老公喝下一杯盐水。回国2个礼拜天天如此。 你能想象我青少年时期有被控制多惨吗。 所以现在我也有应激反应，每次我妈发些什么破建议我就一一怼回去然后她拉黑我微信来解恨，过段时间又加我，反反复复的。。。

推荐 adult children of emotional immature parents
我们的父母缺少界限感，把子女当私有财产，指手画脚估计要到死方休。

回复 12楼qiuanwei的帖子
那她发小作文你回了么

家有同款妈，从小到大，各种小事非要按她说的做（大事倒不管，因为怕管错了，我怪她），不做，就各种强迫；照她说的做了结果不好，她就算她只是建议，又没逼我。 这么多年下来，我的经验就是她强加给我的“建议”，能打马虎眼我就哼哼哈哈过去，不能的，我就直接说“多谢建议，我自己会全面考虑好的，不用担心”，她再说，就不回应+转移话题。 有一次我都忘了是啥小事儿了，她非要我照她说的做，我不想，她跟我说”如果我要求你必须这么做呢？“。我就回了她个”呵呵“。那之后她好像好很多，不知道是不是觉得她实际上没什么办法再逼我了。 还有就是主动管她，让她觉得被关心。 她问我生活中的事儿，我会特意给她提供比她问的更详细的情况，让她觉得我不是敷衍她。 但是这些也只是应对方法，改变不了她。 我也试过想深谈一次，结果没说两句，她就说我对童年和青少年记得的那些事都是记错了，是对她诋毁造谣。 那之后我就彻底放弃了。 不过想想也算了，都六十多岁的人了，我能怎么去改变。 只是觉得挺可惜的，母女一场，我也希望能分享得更深入（这点我跟我婆婆，甚至舅妈都能做到），但是我只要多说一点，收到的不是武断的judgement就是强势的“建议”，所以只能用敬而远之维持亲情了。

有同款婆婆，感觉青春期来迟了。觉得保持距离，也要表达自己的感受，允许自己的真实感受，不带负罪感的。不用试图说服对方，自己该怎么干就怎么干，不求她的肯定。如果说些你不爱听的话，自己主动马上结束谈话，不让她没完没了的污染精神。她没有界限，那作为成人，我们可以定义边界。

我妈也是这样。人家觉得是constructive feedback , 好心不听，但是被提建议的人其实很不爽，长期以来感觉以后不能再长期住一起了

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那她发小作文你回了么
木牛流马 发表于 2023-08-22 12:15

没回啊，扫了一眼就删掉了，看的我压力山大。删掉之后又有负罪感。。。

我妈也是这样。 几年前我和老公一起回国，住我父母家里，我妈一直喜欢逼我早睡觉得晚睡伤肝，大晚上的我妈居然悄悄打开我和我老公的房门看我们有没有睡觉。早上又逼着我老公喝下一杯盐水。回国2个礼拜天天如此。 你能想象我青少年时期有被控制多惨吗。 所以现在我也有应激反应，每次我妈发些什么破建议我就一一怼回去然后她拉黑我微信来解恨，过段时间又加我，反反复复的。。。
meche000 发表于 2023-08-22 12:01

我婆婆一大早五六点把我们叫起来吃早饭。
然后不停嘟囔孩子脾胃弱，没养好。跟我嘟囔没用，又跟她儿子嘟囔。

没回啊，扫了一眼就删掉了，看的我压力山大。删掉之后又有负罪感。。。
qiuanwei 发表于 2023-08-22 13:05

干得不错，别有负罪感 You are doing your relationship a favor.

物理隔离。消息不用回

父母就是要时不时的刷一下存在感，无解

隔壁小孩选西班牙语那个楼主应该看看这楼

少交流少谈心 你们说不到一起 也无法理解对方 人最终会成为他/她想成为的人 改造人的地方是监狱 教育人的地方是学校 家庭本是应该相亲相爱的地方，如果做不到 至少彼此尊重 避免冲突 双方都可以按照自己的心意生活

看你妈对你这个态度也不像考虑到老了以后要靠你帮忙的样子啊，她自己都不考虑了，你还考虑什么。

吵架，斗争中取得平衡。但是这个真的取决于你们关系如何。 我就不断和我妈斗争，她也收敛了很多，可能跟年纪大了也有关，不过我知道她非常爱我，我也一样，斗争不伤感情。 要自己掂量。

看来看去谁都不如我妈，我妈属于那种你明确跟她说了不要做，或者很多事情在美国做不合时宜之类的，而且是五次三番地说。但她认定的事情，还是会我行我素。好像全世界人都是傻子，要坐在那里听她安排才最好。比方说，我之前为了锻炼孩子的独立性， 让她们自己走路去坐校车上下学（家里到校车站也就5，6分钟路程），孩子都走了一年了，我妈一来非要天天接送。还有就是一直以来孩子都有自己的学习时间表， 一般到了时间就会开始做该做的事情， 比方说读书，练琴等，然后我妈每次都会提前几分钟开始催促，该干啥干啥了， 弄得孩子们也很烦， 有时候就不自觉，好不容易养成的习惯，都被我妈一 一打破，哎... 我都跟她说出了“我的孩子 我来管”的话，人家完全听不到，依然按照她的习惯管我， 管我爸，管我的孩子。再升级矛盾， 她就会呼天抢地，捶胸顿足，说她没有自由做她想做的事情，到这里来什么都要看我脸色。 其实一般的事情，我都随她去了，但孩子教育的问题我看得很重， 因为我从小就是这么被她管成了社交恐惧症，好不容易逃到国外，花了好长时间，开始做回正常人，现在她一起搬来美国，让我感觉我回到了童年的忧郁和恐惧时期。有一个强势的妈妈真的是很可怕。

变客为主，她怎样管你，你就怎么管她

家有同款妈，从小到大，各种小事非要按她说的做（大事倒不管，因为怕管错了，我怪她），不做，就各种强迫；照她说的做了结果不好，她就算她只是建议，又没逼我。 这么多年下来，我的经验就是她强加给我的“建议”，能打马虎眼我就哼哼哈哈过去，不能的，我就直接说“多谢建议，我自己会全面考虑好的，不用担心”，她再说，就不回应+转移话题。 有一次我都忘了是啥小事儿了，她非要我照她说的做，我不想，她跟我说”如果我要求你必须这么做呢？“。我就回了她个”呵呵“。那之后她好像好很多，不知道是不是觉得她实际上没什么办法再逼我了。 还有就是主动管她，让她觉得被关心。 她问我生活中的事儿，我会特意给她提供比她问的更详细的情况，让她觉得我不是敷衍她。 但是这些也只是应对方法，改变不了她。 我也试过想深谈一次，结果没说两句，她就说我对童年和青少年记得的那些事都是记错了，是对她诋毁造谣。 那之后我就彻底放弃了。 不过想想也算了，都六十多岁的人了，我能怎么去改变。 只是觉得挺可惜的，母女一场，我也希望能分享得更深入（这点我跟我婆婆，甚至舅妈都能做到），但是我只要多说一点，收到的不是武断的judgement就是强势的“建议”，所以只能用敬而远之维持亲情了。
crystalyysu 发表于 2023-08-22 12:15

你妈妈典型的npd特征，否认发生过的事，不承认自己有错，不停的“解释”自己，因为必须证明自己是对的，npd永远不会有任何错，你处理的挺好

看来看去谁都不如我妈，我妈属于那种你明确跟她说了不要做，或者很多事情在美国做不合时宜之类的，而且是五次三番地说。但她认定的事情，还是会我行我素。好像全世界人都是傻子，要坐在那里听她安排才最好。比方说，我之前为了锻炼孩子的独立性， 让她们自己走路去坐校车上下学（家里到校车站也就5，6分钟路程），孩子都走了一年了，我妈一来非要天天接送。还有就是一直以来孩子都有自己的学习时间表， 一般到了时间就会开始做该做的事情， 比方说读书，练琴等，然后我妈每次都会提前几分钟开始催促，该干啥干啥了， 弄得孩子们也很烦， 有时候就不自觉，好不容易养成的习惯，都被我妈一 一打破，哎... 我都跟她说出了“我的孩子 我来管”的话，人家完全听不到，依然按照她的习惯管我， 管我爸，管我的孩子。再升级矛盾， 她就会呼天抢地，捶胸顿足，说她没有自由做她想做的事情，到这里来什么都要看我脸色。 其实一般的事情，我都随她去了，但孩子教育的问题我看得很重， 因为我从小就是这么被她管成了社交恐惧症，好不容易逃到国外，花了好长时间，开始做回正常人，现在她一起搬来美国，让我感觉我回到了童年的忧郁和恐惧时期。有一个强势的妈妈真的是很可怕。
hester18 发表于 2023-08-22 14:07

同情你和你的孩子，你尽量保护他们
就是不理解，自己当年被控制的那么痛苦，怎么好容易逃脱了又自愿把带给你痛苦的人请回你的身边呢？这样做的女性真不少，我百思不得其解，为什么呢？嫌自己受的罪不够，还要接着受，还要拖自己的孩子一起受罪么？

回复 32楼magnoliaceae的帖子
因为我是独生子女， 父母年龄大了， 如果不接过来，我妈在国内又会各种说我不孝。 所以咬咬牙， 借钱都给他们在附近买个房子， 希望早点分开了住。

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因为我是独生子女， 父母年龄大了， 如果不接过来，我妈在国内又会各种说我不孝。 所以咬咬牙， 借钱都给他们在附近买个房子， 希望早点分开了住。
hester18 发表于 2023-08-22 14:44

她在国内说你不孝就说呗，关你啥事，被道德绑架太严重了，最后就是牺牲自己的利益去换取所谓的心安，其实没什么意义
让他们出去住是不错的办法，只是就你妈妈的这些所作所为，就算出去住了也还是会跟你不停搞事情的，你一定得保护好自己的孩子们，别让他们承受这种无意义的压力和压迫感

建议还是只出钱，不要近身养老

心理疾病的妈妈会养出心理疾病的女儿。然后一代一代下去，就跟国内母亲会重男轻女一样，明明也是女性，却延续这种伤害，很可悲。
越是听话的女儿越是会出现这种畸形的依赖关系，妈妈需要PUA孩子，孩子虽然被PUA但是还是需要给妈妈事无巨细的交流，期望得到那种根本得不到的理解。但国内这种情况其实很多，母子的，母女的，一般都是由母亲出发的。例如隔壁那个为一门西班牙课就要和孩子闹翻的家长。
要是叛逆的孩子反倒不会惯出这样的家长。

我妈也是，从小没管过我，4岁后就没住一起过。现在我到30+了一天到晚对我的生活指手画脚，还说要和我一起住，让我给她买房。

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愿意去看看心理咨询吗？ make peace with past, set healthy boundary, gain the ability to enforce your boundary?

回答楼主的提问，对付控制欲强的父母， 第一，既然已经跑这么远了，他们控制不到你的，你只要设定好自己接收他们联系的方式和频率，完全可以屏蔽掉绝大部分你不想接收的来自于他们的信息 第二，认清一个事实，他们不欠你的，你也不欠他们的，你们是相互独立的成年人，要有相互的尊重和边界，他们不尊重你的时候，你需要保护自己，比如挂掉电话，不看微信，不回复信息，不接电话，等等，做到这些不难，但是做到这些还能没有负罪感就很难，你需要修炼的是保护自己的时候不要有负罪感 第三，减少面对面接触，最基本的就是不要接父母出国养老，哪怕分开住也不要接来，出钱请人帮他们在国内养老，不要用“我是独生子女，我不管他们怎么行”这种话来绑架自己，他们是成年人，养老应该自己安排，需要帮助的时候你提供帮助，但他们的养老是他们自己的责任，不是你的

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想跟孩子心连心，是正常的情绪要求 她的问题是没有明白，wants != get 人与人能不能心连心，看得其实是缘分
她想控制你的生活，是想借此来平复她自己的焦虑，提升她自己的安全感

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因为我是独生子女， 父母年龄大了， 如果不接过来，我妈在国内又会各种说我不孝。 所以咬咬牙， 借钱都给他们在附近买个房子， 希望早点分开了住。
hester18 发表于 2023-08-22 14:44

你的家庭责任不仅仅是对父母，还有对你自己的小家。 我之前爸妈来住过六个礼拜，头一个礼拜我还勉强，后来实在受不了了，我天天晚上自己躲地下室哭，那种不受控制的大哭。 那之后我就想明白了，如果我为了迎合我妈勉强自己，自己的心理出了问题，对我的小家会有非常负面的影响。我宁愿做不到她眼里的完美，只去维持一个双方都可以接受的亲情关系。我不希望自己的孩子在一个高压的环境和家庭关系里长大。

就是没什么需要她操心的事，太闲了。还有就是天生心思多，喜欢乱想乱安排。 尽量少让她知道你的事情，不必要的不回应。反守为攻，多问她的事情，多干涉她的事情，让她忙起来。 但这些温和的办法都是治标不治本，哎。

High.eee 发表于 2023-08-22 11:30

我就是这样感觉的。第一，我妈是个非常喜欢操心的人。一件事影还没有，她也许都能想到它的三种结局了。第二，我真的从小到大没让她在大事上操过心，家里也没啥大事，所以她太闲。我有时就是想着要是我是个从小问题多多的孩子，我妈会是什么样子。我亲戚家的小孩都是问题多多，基本都是从小成绩极差，长大找不到工作，啃老啃到老的。还有好几个不跟爸妈讲话，就按月领钱的那种。我要是像他们一样，我妈还会为一些鸡毛蒜皮的小事挑剔我吗？

我觉得就是主动关心，然后能糊弄就糊弄，自己变得更包容情绪更稳定的时候，跟父母的沟通就更容易了。我妈也是很强势的人，无论是在工作中还是家庭里都是，尽量让她强势的攻击都落在海绵垫子上，没有一来一回，相处起来容易很多。

楼上有说越是有这样的妈妈越是有细无巨细报告的女儿，不是这样的哟。出国的前几年也许我还延续在她身边的模式，会跟她说一下最近的生活，有时还征求一下她的意见。现在是完全没有了。我是怕了。最近几件事，都是她有事要找我，或者找美国的人帮忙（她熟人的子女），需要我帮忙联系。就这一些事，怎么做，怎么联系，怎么讲话，她非要按照她的方式来。我的所有自己的举动都是错的。
帮她找她熟人子女这事，说只能打电话不能发短信，发短信就是不尊重人。我给她说了多次美国这边诈骗电话多，小年轻也不习惯上来就打电话。没用。正好，我发了好几条短信别人也没回。她给我好一顿数落之后，对方给我联系了（也是发短信！）发现是她给我了错误的号码。她说对方多主动多好，我就不能再主动一些？对她给错电话这事一语带过，接着就说要是我早点打电话，就可以早点发现这个错误。也不至于耽误这么多天（其实就两天不到）。然后要和我一起自我检讨事情怎么做能万无一失。在我爆发抗议之后，她就发小作文说她就是做事这么认真，想给我人生经验，无意中给我带来的困扰对不起。。。

我就是这样感觉的。第一，我妈是个非常喜欢操心的人。一件事影还没有，她也许都能想到它的三种结局了。第二，我真的从小到大没让她在大事上操过心，家里也没啥大事，所以她太闲。我有时就是想着要是我是个从小问题多多的孩子，我妈会是什么样子。我亲戚家的小孩都是问题多多，基本都是从小成绩极差，长大找不到工作，啃老啃到老的。还有好几个不跟爸妈讲话，就按月领钱的那种。我要是像他们一样，我妈还会为一些鸡毛蒜皮的小事挑剔我吗？
qiuanwei 发表于 2023-08-22 15:13

这你就不懂了，你的“不让她操心”在外人看是有能力，是优点，在她眼里就是“失控”，是不被需要的空虚，有一类父母是宁愿子女啥啥都不成，吃自己的住自己的才满意。

你的家庭责任不仅仅是对父母，还有对你自己的小家。 我之前爸妈来住过六个礼拜，头一个礼拜我还勉强，后来实在受不了了，我天天晚上自己躲地下室哭，那种不受控制的大哭。 那之后我就想明白了，如果我为了迎合我妈勉强自己，自己的心理出了问题，对我的小家会有非常负面的影响。我宁愿做不到她眼里的完美，只去维持一个双方都可以接受的亲情关系。我不希望自己的孩子在一个高压的环境和家庭关系里长大。
crystalyysu 发表于 2023-08-22 15:01

握手。我也本来打算我妈年纪大了要接身边来常驻的，但被我妈折磨的好几次跑出去崩溃大哭以后，我发现原来打算是不可行的。如果同住，那就是拆家毁家了，而且我的精神在这种持续折磨下都不一定能维持正常。我妈经济不独立，生活不独立，现在有保姆。 她这阵子和最后仅剩的两个来往的亲戚搞到对骂绝交了，回头就跟我说要来美国，不在乎和所有人绝交。我头疼的不行。

握手。我也本来打算我妈年纪大了要接身边来常驻的，但被我妈折磨的好几次跑出去崩溃大哭以后，我发现原来打算是不可行的。如果同住，那就是拆家毁家了，而且我的精神在这种持续折磨下都不一定能维持正常。我妈经济不独立，生活不独立，现在有保姆。 她这阵子和最后仅剩的两个来往的亲戚搞到对骂绝交了，回头就跟我说要来美国，不在乎和所有人绝交。我头疼的不行。
High.eee 发表于 2023-08-22 15:33

我妈虽然和你妈一样对自己的子女控制欲都超强，但我妈对亲戚／朋友那是一等一的好！牺牲自己小家感受，特别是我的感受，也不能让她在亲戚／朋友前没面子。这里面我吃的苦也不少。

这你就不懂了，你的“不让她操心”在外人看是有能力，是优点，在她眼里就是“失控”，是不被需要的空虚，有一类父母是宁愿子女啥啥都不成，吃自己的住自己的才满意。
bellamia 发表于 2023-08-22 15:30

不完全是，如果是能力比较强的父母也许是你说的这种。 如果是本身能力差的，就是另一类，他们会要求娃样样行，这样可以在亲友间炫耀，又要求对娃的绝对掌控，这样，娃长大以后的能力和资源就全权等于她的能力和资源，她可以用这些资源出去做人情找面子。这种父母对子女是不会有“贡献”的，不会让子女吃住自己的，他们可能还会寄希望于享子女的福。

非常理解楼主的感觉，我妈是焦虑制造机，从小总是不停的制造焦虑，近些年来跟她因为这个事情吵过很多次，能感觉到她在尽量改了，但是我从小的应激反应真的很难改变。比如孩子发烧，她站在床边我就很想让她立刻离开，因为从小遇到问题她就会不停的指责别人说这不对那不对，虽然这次她什么都没说，我看着她的表情就打心眼里非常非常的抵触…..再比如聊天中，她最喜欢说别人/别的孩子哪里哪里好，我现在只要听见她说别人的事情我就想立刻让她闭嘴。有时候事后想想觉得自己过分，但这种应激反应从小建立起来，真的太难克服了

不完全是，如果是能力比较强的父母也许是你说的这种。 如果是本身能力差的，就是另一类，他们会要求娃样样行，这样可以在亲友间炫耀，又要求对娃的绝对掌控，这样，娃长大以后的能力和资源就全权等于她的能力和资源，她可以用这些资源出去做人情找面子。这种父母对子女是不会有“贡献”的，不会让子女吃住自己的，他们可能还会寄希望于享子女的福。
High.eee 发表于 2023-08-22 15:44

这个更惨：）

"我真的从小到大没有让她操一点不该操的心。学业，事业，为人处事，不能说都是长项，但也没有短板到需要人操心的地步。对比家里亲戚小孩和她同事朋友小孩，那我真的可以说是别人家的孩子。"
这个吧，楼主眼里自认为是不让父母操心的孩子，在父母眼里可能就是真是由于自己操心的结果你才能发展的这么好。 LOL 事实可能也是，哪家的父母会认为孩子是不操心就能长大的呢。

楼主还没学会跟这种人的交流方式呀，她说让你打电话，不能发短信，你就说，好我会打电话，转头你发短信去呗，你到底是打的电话还是发的短信你妈怎么可能知道？开始没找到人，你明知她不让你发短信，为什么要告诉她你发了短信，给她指责你的机会？
你的目的是按你的方式把你妈的事情帮办好，而不是说服你妈你的方式才是正确的，在这一点上，你没发现你其实和你妈是一样的？都想说服对方自己的方式才是对的，其实谁的方式对有那么重要嘛，谁在乎呀，目的是把事情办了，而不是相互说服
你不要一边烦你妈，一边不自觉的学会了她的行为方式，这种代际传递是最可怕的，隔壁去日本跟亲妈在饭桌上吵到对哭的楼主不也一样嘛，一边讨厌亲妈的做法，一边全盘照抄的学到自己身上，楼主你也得有意识的反思自己的行为和思维，是不是其实跟你妈有很多类似的地方

有没有人一根自己妈妈说话，三秒钟就就进入defensive的状态或者不耐烦的状态？

楼主，跟你一毛一样。正在经历迟来的青春期

"我真的从小到大没有让她操一点不该操的心。学业，事业，为人处事，不能说都是长项，但也没有短板到需要人操心的地步。对比家里亲戚小孩和她同事朋友小孩，那我真的可以说是别人家的孩子。"
这个吧，楼主眼里自认为是不让父母操心的孩子，在父母眼里可能就是真是由于自己操心的结果你才能发展的这么好。 LOL 事实可能也是，哪家的父母会认为孩子是不操心就能长大的呢。
abiigale 发表于 2023-08-22 15:46

这么说吧，跟她身边的例子比起来，我是最不让人操心的那一撮小孩了。当然你要argue从小吃喝拉撒，报个辅导班也叫操心，那她是操了不少。但是我都配合啊。她现在都承认我小时候很乖，不想做的事也就是抗议一下但也去做了。辅导班更是她说什么我上什么。成绩我就不说了。从小想考哪个学校都考上了。包括选专业，她说女生选理工科吃亏（实际是她自己学不好），我就没考虑理工科这个选项（很后悔，她还不承认是她的影响）。这在这个版上算不上什么。但跟她认识的人的小孩比起来，她怎么也不能说我是让人操心的。

我妈虽然和你妈一样对自己的子女控制欲都超强，但我妈对亲戚／朋友那是一等一的好！牺牲自己小家感受，特别是我的感受，也不能让她在亲戚／朋友前没面子。这里面我吃的苦也不少。
qiuanwei 发表于 2023-08-22 15:36

我妈对她家那边的亲戚很好的，但亲戚总觉得给的不够，也都是因为觉得给的不够闹崩的，这次也是。

楼主还没学会跟这种人的交流方式呀，她说让你打电话，不能发短信，你就说，好我会打电话，转头你发短信去呗，你到底是打的电话还是发的短信你妈怎么可能知道？开始没找到人，你明知她不让你发短信，为什么要告诉她你发了短信，给她指责你的机会？
你的目的是按你的方式把你妈的事情帮办好，而不是说服你妈你的方式才是正确的，在这一点上，你没发现你其实和你妈是一样的？都想说服对方自己的方式才是对的，其实谁的方式对有那么重要嘛，谁在乎呀，目的是把事情办了，而不是相互说服
你不要一边烦你妈，一边不自觉的学会了她的行为方式，这种代际传递是最可怕的，隔壁去日本跟亲妈在饭桌上吵到对哭的楼主不也一样嘛，一边讨厌亲妈的做法，一边全盘照抄的学到自己身上，楼主你也得有意识的反思自己的行为和思维，是不是其实跟你妈有很多类似的地方
magnoliaceae 发表于 2023-08-22 15:47

我是很烦，但是没跟她argue联系方式的事，而是默默把短信发了。还发了好几条。因为联系不上我妈又催我，所以不得已又谈到了联系方式。要是联系上了，就没有后来的argue了。

我是很烦，但是没跟她argue联系方式的事，而是默默把短信发了。还发了好几条。因为联系不上我妈又催我，所以不得已又谈到了联系方式。要是联系上了，就没有后来的argue了。
qiuanwei 发表于 2023-08-22 15:56

她要问你怎么联系的，你就说，当然是按你的意思打的电话，你看，没联系上吧，都怪你！看她怎么说
这是开玩笑了，她要问你怎么联系的，你就说，按你的意思打了电话，我回头再打几次，如果一直联系不上，你再找她确认电话号码，总之就是不上钩，不回应她说的必须打电话这个要求，不给她攻击你指责你的机会，这也是grey rock的一种方式，让她无法继续攻击

有没有人一根自己妈妈说话，三秒钟就就进入defensive的状态或者不耐烦的状态？
acai 发表于 2023-08-22 15:49

我一直在琢磨，跟人说话一张口就是defensive状态的人，会不会是因为从小被父母特别是母亲指责批评judge长大的，养成了一回应就肯定是在为自己辩解的习惯呢？

这么说吧，跟她身边的例子比起来，我是最不让人操心的那一撮小孩了。当然你要argue从小吃喝拉撒，报个辅导班也叫操心，那她是操了不少。但是我都配合啊。她现在都承认我小时候很乖，不想做的事也就是抗议一下但也去做了。辅导班更是她说什么我上什么。成绩我就不说了。从小想考哪个学校都考上了。包括选专业，她说女生选理工科吃亏（实际是她自己学不好），我就没考虑理工科这个选项（很后悔，她还不承认是她的影响）。这在这个版上算不上什么。但跟她认识的人的小孩比起来，她怎么也不能说我是让人操心的。
qiuanwei 发表于 2023-08-22 15:56

哇，你太乖了。 我没你乖，我都尽量不和我妈说，就是为了逃避她管，我觉得她添乱。我妈不知道也就不会管了。 比如，有一次我妈同事送自己孩子去奥数比赛，看到我了，回去和她说，她才知道我去奥数比赛了，其实那已经是省里复赛了，之前已经考过好几轮了，她根本不知道我有参加奥数比赛这回事 ....... 可见我妈是有多不操心。 也有几次她看别的同事给自己孩子报辅导班，也想跟风给我报，可是那都是给学习跟不上的孩子补课的......我说：你拿着我成绩去问老师，看我需不需要，回来以后我妈就不提了。

推荐 adult children of emotional immature parents
我们的父母缺少界限感，把子女当私有财产，指手画脚估计要到死方休。
yingning 发表于 2023-08-22 12:14

同款妈 美国我家连做个装修她都要给建议 不按她说的做 就不停的说 经常还要说怕我太老实 要上当受骗了 要提醒我 反反复复说
关键是，这种美国的事情，她也不怎么懂，但是几乎从来不听我什么意见…

我一直在琢磨，跟人说话一张口就是defensive状态的人，会不会是因为从小被父母特别是母亲指责批评judge长大的，养成了一回应就肯定是在为自己辩解的习惯呢？
magnoliaceae 发表于 2023-08-22 16:27

我觉得这种就是楼主说的应激反应，一般是对方说了什么东西trigger了 比如对方是亲妈，从小control，现在打电话还想control，或者从小就说亲戚家孩子好，现在打电话又说，一般这种话题一提起来，就容易被trigger，马上就不想聊了。 倒不一定是普通意义上的defensive辩解，更多的是进入一种自我保护状态，想关闭这个communication channel

同款妈 美国我家连做个装修她都要给建议 不按她说的做 就不停的说 经常还要说怕我太老实 要上当受骗了 要提醒我 反反复复说
关键是，这种美国的事情，她也不怎么懂，但是几乎从来不听我什么意见…






chinadrachen 发表于 2023-08-22 16:31

“这种美国的事情，她也不怎么懂，但是几乎从来不听我什么意见”
老天，看来天底下的中国父母都一个样，对美国啥都不了解啥都不知道，可是发表起意见来不含糊，对你的生活安排各种指点，你都无法反驳因为他们的建议完全和美国生活无关，完全是按照中国的现实来给出的，可是你能说什么，毕竟他们是“为你好”，可谁知道更多的是为你好还是为他们自己的面子好呢

回复 63楼magnoliaceae的帖子
有些甚至不是中国经验，是她们自己想出来的。比如我家盖房子，我妈没盖过房子，甚至期房都没买过。她不停的追问房子什么时候完工，后来发现晚了，她就说要建商闹，让他们按月赔钱… 在国内，建商不交楼也不按月赔钱的啊…… 要不然哪那么多烂尾楼

我妈也是这样的人。我把她email给block了，因为她也写小作文给我。
你能做的就是切断平常的小作文途径，只在固定频率打电话，一开始控制你你就说有事要挂了。 我妈给我的建议，从我20岁开始基本都是踩雷的。。。几次以后我就不听了。

亲妈的小作文真的是大杀器。看了觉得都是道德绑架。删了又负罪感无穷。

回复 44楼qiuanwei的帖子
我就拿这件事做个例子吧
课题分离： 你要不要帮她熟人子女这件事的决定权在你手里，making the decision is your business 如果决定帮忙，那么这个忙要怎么帮，如何跟各路人打交道，也是由你说了算，"how" is your business 这两条，是你在这件事上的底线boundary 我们当然希望对方可以主动认清我们的boundary，尊重我们的boundary，信任我们有能力把答应的事情办好，放心放手地把事情交给我们去办
你一直希望通过婉转沟通的方式，让你母亲认清你的boundary和你对她的期望(尊重你的boundary, 信任你） 可惜你母亲现在根本没有这个能力，这样的沟通方式一直都是低效甚至是无效的
要坚守你的boundary, 就有明暗两种做法 暗的：表面上答应agree，背后你行你素，事情都按照你自己的想法去办，把事情办成了就行； 明的：直接心平气和地跟你母亲说，你答应办这件事同时有个条件，事情交给你想怎么办就怎么办。母亲接受不了这个条件，那她找别人办吧
你母亲对你应该如何生活为人处事有执念，对你否定多过肯定，互动过程中给你带来不少负能量； 你自己对你母亲“应该”如何爱你跟你互动，也有执念；一直不能全盘接受你母亲的性格出事方式和与你互动的方式，所以你自己会因为这些不接受而自己跟自己较劲，痛苦纠结，与你母亲在情感上有过多的纠缠和纠结
不愿意看心理咨询，那就看看心理学方面的书，了解原生家庭的影响，attachment styles，了解自己在情绪反应上形成的定势和习惯
人与人之间，本质都是情感上的纠缠和纠结 有的时候，是自己跟自己的拧巴

回复 55楼qiuanwei的帖子
你希望得到你母亲正面的积极的对你的肯定和赞赏 一直期盼但一直没有得到，成了你的button/sore spot
犹如皮肤上有伤口，即使正常的活动引起的衣服的摩擦也会引起疼痛 只有伤口愈合了，才有可能不会因为衣服正常的摩擦而产生疼痛

回复 66楼qiuanwei的帖子
亲妈送小作文，其实是因为他们自己内心不够强大 既不能真诚地肯定自己的孩子，又不能真诚地给孩子道歉 只好找篇小作为，给自己撑腰，试图佐证自己的言行不仅无过还是用心良苦的“爱”的体现

回复 69楼hrguoke的帖子
求问收到小作文如何反应？置之不理？这需要强大的心理素质。（这是为什么说堡垒都是从内部攻破的）

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求问收到小作文如何反应？置之不理？这需要强大的心理素质。（这是为什么说堡垒都是从内部攻破的）
番茄守护者 发表于 2023-08-22 19:39

如何处理的权利在你这里。当然是置之不理啦，这个不是重点和难点 难点是如何处理看到父母送的小作文而引起的情绪波动以及由情绪波动而产生的冲动
向内看: 体察和标识自己的情绪反应，我现在很烦躁，气愤，伤心 etc etc 允许和接受自己的情绪体验，允许和接受当下自己的心理素质, self-compassionating (我有这样的情绪反应是正常的，我现在还不能心平气和地置小作文不理也是正常的，相信我有能力越来越坚强） 练习自己擅长或者对自己有效的情绪regulating的方式方法，比如听歌，出门散步10分钟，冥想，深呼吸细细体验自己的生理感受 etc etc；给自己时间和空间，让情绪体验pass through 情绪平定后，该干啥干啥，生活继续
第一次最难，从0到1是质变 后面的，越做越容易越顺手，情绪平复需要的时间会越来越短 最后瞟一眼小作文链接，转头继续做当下该做的事情，就会成为一个习以为常的习惯了
在发这贴之前半个小时，我自己也刚刚经历了一个挺大的情绪波动，一样的处理方式，我自己也仍在修炼中。。。

同款妈 美国我家连做个装修她都要给建议 不按她说的做 就不停的说 经常还要说怕我太老实 要上当受骗了 要提醒我 反反复复说
关键是，这种美国的事情，她也不怎么懂，但是几乎从来不听我什么意见…






chinadrachen 发表于 2023-08-22 16:31

我每次回国，我妈就让我带被子回去，还要给我买窗帘，我说不要，她还不高兴。还说，别人家的孩子回来，专门要买窗帘，你怎么就什么都不要呢。美国买多贵啊，我这是替你省钱。每次都这样，和她好说歹说，都不肯听。后来我说窗帘的尺寸对不上，这才罢了。但还是每次坚持要给我被子，新棉花手工絮的被子（不是她自己做的）唉，这些都不算最过分的，但是我写出来还是让我自己抓狂。有些没法忍的，想想我都血压飙升。

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求问收到小作文如何反应？置之不理？这需要强大的心理素质。（这是为什么说堡垒都是从内部攻破的）
番茄守护者 发表于 2023-08-22 19:39

你要这么想：如果你放任她这样打扰你的心理健康，push你的boundary，长此以往只有一个结果：你对她产生完全的应激反应，无法和她有任何的关系，并且你的心理健康遭受极大的损害。
置之不理是你reinforce你的boundary的一个方式。如果不够，还可以删好友，暂时拉黑。没有标准答案，标准只有一个：维护你的心理健康，维护你的boundary。
积极维护boundary，你们之间才有可能有健康的relationship，或者才可能有relationship at all. 这就是为啥我回复楼主，不要有负罪感, you are doing your relationship a favor. 维护关系从来不是无条件满足另一方，而是维护一个健康的boundary。因为对方出于各种原因没有维护boundary的能力，所以这个工作必须你来完成。
所以何来负罪感可言。

我每次回国，我妈就让我带被子回去，还要给我买窗帘，我说不要，她还不高兴。还说，别人家的孩子回来，专门要买窗帘，你怎么就什么都不要呢。美国买多贵啊，我这是替你省钱。每次都这样，和她好说歹说，都不肯听。后来我说窗帘的尺寸对不上，这才罢了。但还是每次坚持要给我被子，新棉花手工絮的被子（不是她自己做的）唉，这些都不算最过分的，但是我写出来还是让我自己抓狂。有些没法忍的，想想我都血压飙升。

Iced_Mocha 发表于 2023-08-22 20:26

她不高兴，是她自己的事情，她需要own她自己的情绪，需要为处理自己的情绪负主要的责任 我们做儿女的，要能“受得了”在我们拒绝父母的好意时他们的不高兴的情绪反应，我们自己对他们的不高兴而产生的情绪反应和自责不舒服的心理，是我们自己需要处理和管理的部分
不做负面的情绪纠缠

隔壁小孩选西班牙语那个楼主应该看看这楼
fj033 发表于 2023-08-22 13:23

还有那个不让小孩去印度邻居家玩的

你心烦是因为你对你妈有期望，你妈达不到这个期望，改变你妈是不太可能了，只能调整自己的期望。btw，你要是有你是独生子女你一定要给他们养老的想法，而且他们知道你的这个想法，那他们怎么作你都没办法

这你就不懂了，你的“不让她操心”在外人看是有能力，是优点，在她眼里就是“失控”，是不被需要的空虚，有一类父母是宁愿子女啥啥都不成，吃自己的住自己的才满意。
bellamia 发表于 2023-08-22 15:30

lol这类父母是既要又要的，想要一个有能力又听自己话的女儿，这样才有派头嘛

楼主，我太能理解你了。我妈也是喜欢安排、指挥我。比如视频的时候我随便说一下周末的计划，我都已经计划好的，她都能再指点一二，说其实你可以这样那样啊。我听了就头皮发麻，很烦躁

回复 39楼magnoliaceae的帖子
高赞！

回答楼主的提问，对付控制欲强的父母， 第一，既然已经跑这么远了，他们控制不到你的，你只要设定好自己接收他们联系的方式和频率，完全可以屏蔽掉绝大部分你不想接收的来自于他们的信息 第二，认清一个事实，他们不欠你的，你也不欠他们的，你们是相互独立的成年人，要有相互的尊重和边界，他们不尊重你的时候，你需要保护自己，比如挂掉电话，不看微信，不回复信息，不接电话，等等，做到这些不难，但是做到这些还能没有负罪感就很难，你需要修炼的是保护自己的时候不要有负罪感 第三，减少面对面接触，最基本的就是不要接父母出国养老，哪怕分开住也不要接来，出钱请人帮他们在国内养老，不要用“我是独生子女，我不管他们怎么行”这种话来绑架自己，他们是成年人，养老应该自己安排，需要帮助的时候你提供帮助，但他们的养老是他们自己的责任，不是你的
magnoliaceae 发表于 2023-08-22 14:56

特意登录了给你点赞👍说的太好了

"我真的从小到大没有让她操一点不该操的心。学业，事业，为人处事，不能说都是长项，但也没有短板到需要人操心的地步。对比家里亲戚小孩和她同事朋友小孩，那我真的可以说是别人家的孩子。"
这个吧，楼主眼里自认为是不让父母操心的孩子，在父母眼里可能就是真是由于自己操心的结果你才能发展的这么好。 LOL 事实可能也是，哪家的父母会认为孩子是不操心就能长大的呢。
abiigale 发表于 2023-08-22 15:46

关于这个，不是杠哈，我妈最经常说的话之一是哎，你从小到大也没让我们操什么心，所以现在我才怎么怎么（给我出各种主意）。我都是一脸问号，从小到大逼我念书中考高考替我选学校选文理选专业这些你都忘啦？不让我干这干那你都忘啦？ 父母的记忆是很神奇的

回复 74楼hrguoke的帖子
讲得很好，自己对自己负责，自己是第一负责人，别人的反应（赞美或是生气或贬低）都是掌控自己的方式手段

我也是感知到一点点她要发表意见的时候就会想发脾气，我的方法就是跟她直说，现在不需要任何意见，然后能消停一阵

回复 83楼lovelyruo的帖子
同样， 感觉对我妈已经产生了塔西佗陷阱， 不管她说什么， 第一时间就是反感

真想对付这种应激反应，有一个方法是cognitive behavior therapy里面的immersion therapy，把你放到你怕的东西旁边，让你重新训练你的大脑消除对它的恐惧感，放到对父母的应激反应上，跟父母面对面相处，在他们说话办事trigger你的时候，你通过各种方法有效的保护自己，时间长了，你对他们的应激恐惧就会慢慢消失

"我真的从小到大没有让她操一点不该操的心。学业，事业，为人处事，不能说都是长项，但也没有短板到需要人操心的地步。对比家里亲戚小孩和她同事朋友小孩，那我真的可以说是别人家的孩子。"
这个吧，楼主眼里自认为是不让父母操心的孩子，在父母眼里可能就是真是由于自己操心的结果你才能发展的这么好。 LOL 事实可能也是，哪家的父母会认为孩子是不操心就能长大的呢。
abiigale 发表于 2023-08-22 15:46

这倒是，这几年我和我爸因为对子女教育有矛盾的时候，我抱怨他从小对我的打压教育 他认为因为他对我的打压教育，我才有今天的样子。。。 但我有时候想如果我有一个特别鼓励我的家长，会不会发展的更好。。

同情你和你的孩子，你尽量保护他们
就是不理解，自己当年被控制的那么痛苦，怎么好容易逃脱了又自愿把带给你痛苦的人请回你的身边呢？这样做的女性真不少，我百思不得其解，为什么呢？嫌自己受的罪不够，还要接着受，还要拖自己的孩子一起受罪么？
magnoliaceae 发表于 2023-08-22 14:36

因为华人的主流是孝顺养老大于天,不管怎样都要同住。孩子没办法。

回答楼主的提问，对付控制欲强的父母， 第一，既然已经跑这么远了，他们控制不到你的，你只要设定好自己接收他们联系的方式和频率，完全可以屏蔽掉绝大部分你不想接收的来自于他们的信息 第二，认清一个事实，他们不欠你的，你也不欠他们的，你们是相互独立的成年人，要有相互的尊重和边界，他们不尊重你的时候，你需要保护自己，比如挂掉电话，不看微信，不回复信息，不接电话，等等，做到这些不难，但是做到这些还能没有负罪感就很难，你需要修炼的是保护自己的时候不要有负罪感 第三，减少面对面接触，最基本的就是不要接父母出国养老，哪怕分开住也不要接来，出钱请人帮他们在国内养老，不要用“我是独生子女，我不管他们怎么行”这种话来绑架自己，他们是成年人，养老应该自己安排，需要帮助的时候你提供帮助，但他们的养老是他们自己的责任，不是你的
magnoliaceae 发表于 2023-08-22 14:56

“  第三，减少面对面接触，最基本的就是不要接父母出国养老，哪怕分开住也不要接来，出钱请人帮他们在国内养老，不要用“我是独生子女，我不管他们怎么行”这种话来绑架自己，他们是成年人，养老应该自己安排，需要帮助的时候你提供帮助，但他们的养老是他们自己的责任，不是你的”
第三点说起来容易做起来难。华人社会里面，不管父母给你多大的伤害，一句轻飘飘，“天下无不是父母” “他们生了你” 就自动洗白所有了。所以很多人一边痛苦着一边还要把父母接过来养老，否则会被其他华人圣母声讨。像你这样思维清楚的人很少。

我觉得就是主动关心，然后能糊弄就糊弄，自己变得更包容情绪更稳定的时候，跟父母的沟通就更容易了。我妈也是很强势的人，无论是在工作中还是家庭里都是，尽量让她强势的攻击都落在海绵垫子上，没有一来一回，相处起来容易很多。
楠得一乖 发表于 2023-08-22 15:23

能举个例子吗？谢谢

这你就不懂了，你的“不让她操心”在外人看是有能力，是优点，在她眼里就是“失控”，是不被需要的空虚，有一类父母是宁愿子女啥啥都不成，吃自己的住自己的才满意。
bellamia 发表于 2023-08-22 15:30

子女没有能力，依靠他们才方便控制，而且肯定只能留在身边养老。

回复 71楼hrguoke的帖子
谢谢姐妹！原来不是我一个人这样upset，down。谢谢你！我需要做到‘古井无波’，给自己找些事情干，忘了烦恼。

更新： 几天没理我妈了。清净了好几天。她天天发几条微信，跟我道歉（同时还要解释她为什么这么做，反正就是绕着弯要我理解，承认我自己做的不对）。今天又说我这样做她和爸爸都很伤心，希望我做回他们的乖乖女儿。我又成功被她撩拨起来了，说我不要做乖乖女儿，就是因为我从小都太乖，所以你老想控制我。她就又开始了，说从小到大她帮我，比别的父母帮自己的子女都多，扒心巴肝的，如果我把这当成控制，那她很委屈。我真的就又爆发了。帮什么了我问？她说是没有具体的帮助。但是我在生活不顺的时候做我的坚强后盾吧啦啦吧啦。。。我天，我就是读博士的时候还延续以前乖乖女的特质，把遇到的不顺跟她讲了，现在就成了她帮我很多，要控制我的把柄。就这样，她就觉得她比别人的父母付出的多？就成为了了她控制我的理由？我觉得我也要被她带魔怔了。魔怔中。每次跟她讲完话，都能成功的搞的我大半天不能正常functional。

lz, 推荐你看看 adult children of emotionally immature parents
隔壁我开了讨论帖，摘录了一些精华段落。
你的反应是经年累月形成的。awareness是改进的第一步，恭喜！detach, observe, 然后考虑你的boundary在哪里，放下不切实际的幻想，用务实的方式跟她相处。

lz, 推荐你看看 adult children of emotionally immature parents
隔壁我开了讨论帖，摘录了一些精华段落。
你的反应是经年累月形成的。awareness是改进的第一步，恭喜！detach, observe, 然后考虑你的boundary在哪里，放下不切实际的幻想，用务实的方式跟她相处。
yingning 发表于 2023-08-25 11:11

谢谢你！这就去看

更新： 几天没理我妈了。清净了好几天。她天天发几条微信，跟我道歉（同时还要解释她为什么这么做，反正就是绕着弯要我理解，承认我自己做的不对）。今天又说我这样做她和爸爸都很伤心，希望我做回他们的乖乖女儿。我又成功被她撩拨起来了，说我不要做乖乖女儿，就是因为我从小都太乖，所以你老想控制我。她就又开始了，说从小到大她帮我，比别的父母帮自己的子女都多，扒心巴肝的，如果我把这当成控制，那她很委屈。我真的就又爆发了。帮什么了我问？她说是没有具体的帮助。但是我在生活不顺的时候做我的坚强后盾吧啦啦吧啦。。。我天，我就是读博士的时候还延续以前乖乖女的特质，把遇到的不顺跟她讲了，现在就成了她帮我很多，要控制我的把柄。就这样，她就觉得她比别人的父母付出的多？就成为了了她控制我的理由？我觉得我也要被她带魔怔了。魔怔中。每次跟她讲完话，都能成功的搞的我大半天不能正常functional。
qiuanwei 发表于 2023-08-25 11:03

我妈NPD，差不多也这样。这种人非常喜欢挑动对方的情绪。你无论是什么样的情绪，哪怕是对她破口大骂，都是他潜意识里追求的目标，因为此刻可以让她觉得自己是你情绪的中心，由此满足自恋需求。 换句话说，这种人不会共情，你情绪稳定反而会让她觉得难受。解决的方法就是不要给他任何（他渴求的）情绪反馈，然后远离。

关于这个，不是杠哈，我妈最经常说的话之一是哎，你从小到大也没让我们操什么心，所以现在我才怎么怎么（给我出各种主意）。我都是一脸问号，从小到大逼我念书中考高考替我选学校选文理选专业这些你都忘啦？不让我干这干那你都忘啦？ 父母的记忆是很神奇的
fj033 发表于 2023-08-22 23:00

这个真是讽刺，父母把对子女的控制当成操心。

对付这种父母，最好的办法就是炼就左耳进右耳出大法，对自己感到不合适不耐烦的声音，每次用同一款回答，好的，知道了，几次几十次下来你妈一定会战败。

“  第三，减少面对面接触，最基本的就是不要接父母出国养老，哪怕分开住也不要接来，出钱请人帮他们在国内养老，不要用“我是独生子女，我不管他们怎么行”这种话来绑架自己，他们是成年人，养老应该自己安排，需要帮助的时候你提供帮助，但他们的养老是他们自己的责任，不是你的”
第三点说起来容易做起来难。华人社会里面，不管父母给你多大的伤害，一句轻飘飘，“天下无不是父母” “他们生了你” 就自动洗白所有了。所以很多人一边痛苦着一边还要把父母接过来养老，否则会被其他华人圣母声讨。像你这样思维清楚的人很少。
lovewriting123 发表于 2023-08-24 13:57

做起来一点也不难，谁声讨你就把谁拉黑，成年人了这点自主权还是要有的，不能让别人牵着你的鼻子走，别人说什么让他们说呗，关你啥事？可别说你还珍惜跟那些人的情谊，那种人有啥可情谊的？至于 天下无不是的父母，这话是狗屁，大家都知道，首先就得跟自己父母把 这话是狗屁 这个意思传达清楚了，当然不要说得这么粗暴，委婉的说，间接的说，拐弯抹角的说，只要意思表达清楚就行了，父母明白你的底线是 你也会挑父母的不是，就不会蹬鼻子上脸无所顾忌的欺负你折磨你，你才能按你的节奏方式帮助照顾他们