求助和父母同住的心态问题

坚决送回国不允许他们再来。如果老婆反对就和她离婚。离婚后你老婆照样要付赡养费，你还少做一半家务，平时健身保养把自己打扮的帅帅的，周末把娃扔给你老婆你去约会小姐姐或者和哥们儿钓鱼摄影酒吧走起不好吗？非要憋在家里做身心不健康的糟老头吗？

华人爸妈大部分没有边界感，我自己的爸妈也这样，他们认为你的生活就是他们的生活，无解。我一有时间就在home Office呆着，给自己一个break。

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寄生不是一个好的状态，不论子女对长辈还是长辈对子女。你觉得不自在的时候，对方也可能是，但是中国的老人往往很难认识到这点，他们比较能委屈求全而且认知有时代的局限性。婚姻中，双方还是有独立思想的人，一方永远不能强迫对方或轻易妥协，人的每次妥协都会期待对方也如此。所以最好的方式还是和你老婆说说你的感受。对于独生子女，似乎养老是我们天然的责任，长大的我们并不在乎别人的眼光，但是过不去是内心的责任感，父母强赋予我们的内疚感。我想你的老婆就是。其实一个很简单的问题，假设我们的生活里有老人和没老人，那种更快乐，自在。我想答案是显然的。我自己觉得老人住在国内会更舒适和自由，你们应该鼓励他们去选择自己更舒适的生活。如果他们真心更喜欢美国的生活，那么就选个附近的小房子甚至租房。如果他们有一定积蓄，也可以选择买个房子，这对与他们来说也是很好的投资。总之，我是独生女，我不接受和父母同住，更不可能和老公父母同住。家是一个让人心灵最放松的地方，不是一个别人眼里的母慈子孝。

我爸妈和我们同住，我的感受和楼主很像，即使是亲生父母，因为自己18岁离家后都是一个人在外面，也觉得重新住一起很不自由。 同在湾区，再买一套他们单独住财力不够，独生女又有养老压力。所以每天待在书房里出来的越来越少。我说想给他们买套condo住，我老公说住一起不是挺好的…

回复 102楼anannana的帖子
哈哈 。。。你老公可爱， 我也是，自己待自己卧室的时间挺长的，觉得那样才真正放松。

特别理解你的感受，最好的方法就是分开住。离得近的地方再买一套房子或者老年公寓

别说你， 几个跟公婆住的太太得了甲状腺癌。 尽管有一个太太愿意跟公婆住，觉得公婆不能自己出去住， 她还是得了甲状腺癌。 这种癌症就是心理憋屈才得的

我们最长跟我爸妈住过三个月，中间还是起码一半时间在外面玩，我都不行了。就我们俩人的时候经常晚上下了班出去玩一下见朋友吃饭运动，或者就我们俩date night，爸妈在的时候这些全没法进行， 我老公还好，我爸妈在的时候我尽量让他照常找朋友玩，我自己一个人在家陪爸妈。

你老婆有点蠢，要让父母长期同住还不知道应该怎么居中调节，试图压服老公。

我觉得还是要沟通吧 我给我爸妈办了绿卡 所以疫情期间3.5年都住在一起 我老公肯定是不自在的 他会跟我说 我以前不理解 现在我很理解 我相信你老婆也会理解 其实我父母住的也不自在 他们会在周末自己出去逛 我爸会开车 别说我老公 就是我自己也很喜欢就我们三个小家在一起的感觉 我不是很理解为什么你老婆没有这种渴望 我爸妈其实住的也不自在 所以在给他们排老年公寓 或者再买个便宜的房子 长期一起住 肯定不行的 还是要想办法解决

早和老婆聊聊 要不然最后你死的难看

别说你， 几个跟公婆住的太太得了甲状腺癌。 尽管有一个太太愿意跟公婆住，觉得公婆不能自己出去住， 她还是得了甲状腺癌。 这种癌症就是心理憋屈才得的
cindy_cheng2000 发表于 2023-08-19 18:36

吓的我不由自主摸了摸脖子

唉，出了国漂泊异国他乡还过的这么苦哈哈的。你们夫妻俩三观不同，话要摊开了讲清楚，你自我牺牲憋个一段时间，总有爆发的一天。

华人爸妈大部分没有边界感，我自己的爸妈也这样，他们认为你的生活就是他们的生活，无解。我一有时间就在home Office呆着，给自己一个break。
liuanhuamingyouyicun 发表于 2023-08-19 17:09

因为你回家就是放松的，不想再应酬谁，外加很多人婚前根本不认识对方父母，对对方父母好，完全是处于自己对妻子丈夫本人的爱。真正需要的时候再亲自照顾，平常老人能自理的时候让老人有自己生活吧。

每年也接你父母来住半年，让她也快乐快乐

楼主没问题，是你老婆有问题，她在PUA你，如果她不改，你不可能幸福。
说狠点，和in law长期同住还要嘘寒问暖，就是反人性的，就算对方通情达理性格好，都不一定能做到。你老婆这么要求你，就像出轨的男人要求老婆接受三人行一样无理。
我建议你把握好底限，不要被她PUA了。估计她是没有被公婆折磨过，还有这种不切实际的幻想和要求，太不要脸了。

你要想清楚你在你岳父母面前为什么不自在。你提到一点是你老婆要求你跟你岳父母聊天，你不想聊。这好办，跟你老婆讲清楚就行了。你看看还有什么其他原因。我婆婆在我家我就很自在，我想干啥就干啥，不需要顾及她什么的。吃东西也是，我婆婆吃她爱吃的做她爱吃的，我自己做我自己爱吃的。
lianqiao 发表于 2023-08-19 14:05

所以说性格也有关。我家情况是每次我想去厨房做我自己爱吃的，婆婆正在做她爱吃的。挤在一起没话说我觉得尴尬。所以只能等她做完再去。就是这种相处没话说的尴尬，和自己小家的人不会发生。常住的话感觉在家里不能自在放松。自己父母应该好多了。不会觉得尴尬不自在。就是会累一些，毕竟要照顾他们多一些。

我直接给我老公说，你妈如果来是帮我带娃做家务的，请她不要来，我不缺人带娃做家务，我有保姆很好用。如果她是来看儿子看孙子享受天伦之乐的，我欢迎她来，我不制止她享受天伦之乐，但你要明白I’m doing my in-laws a favor. 不但我不需要感激他们，他们还要感激我。如果他们要我感激他们，他们就别来了。
大衣被禁 发表于 2023-08-19 15:37

说的太对了，建议楼主学学你

把你的帖子以及大家的回复都给老婆看看，两口子谈开，找找解决办法。

过来人跟你说，千万别想着怎么调节自己心态。我以前也想着自己是不是应该怎样怎样，后来想明白了，不是自己郁闷就是别人郁闷，为啥要自己郁闷，怎么舒坦怎么来，跟in law没话可聊就不聊。能过就过，不能过拉倒。结了婚跟别人父母过，还不如离婚自己过呢。
4y 发表于 2023-08-19 14:51

说的太对了，明明不是自己的错，为啥要自己改，过不下去拉到。

替我老婆澄清一下，她也不是希望我每天围着她爸妈转，她就希望一家人能有说有笑其乐融融，这点我很理解，谁不希望自己在美国独立了，把爸妈接过来一起享福呢（他们家条件不差，但毕竟在国内的话没有天伦之乐）。比如吃饭时我也不找个话题大家聊天，我承认确实我和我岳父母话很少，一方面是我真心对他们家亲戚的事情不care，我会问我爸妈我家那些亲戚的事情因为从小一起长大的，另一方面还是我一想到今后十几二十年就要一起住一个屋檐下，我心里就堵。我老婆觉得她父母来这要每天给我们做晚饭，弄家里卫生院子之类的，我应该有感恩之心，起码应该“放下我傲慢的身段”去问老人好。想到这点我也无言以对。。。（因为他们没来时，这些事情都也弄的挺好）
majiattttt 发表于 2023-08-19 13:49

楼主自己愿意被PUA,还不停为老婆说话，我们吃瓜群众真的没啥好说的了，毕竟生活是你自己过的。

完全理解，我给爸妈在附近买了一个townhouse，走路两三分钟，大家都很高兴

想调节心态就是阿Q精神给自己心里找平衡嘛。我想到俩方法，一是想着，失去了一些自由，但换来老人帮忙给自己省下的时间。 二是告诉自己，自己能力不够的时候，不能要求太多，我没能力换老婆，我也没能力买新房子，现在呢已经过得很好了就这样吧！

这帖子看得我也真是emo了，我自己是心里明白以后我爸妈不会来美国常住，他们不适应这边的生活，尤其我爸，那我妈妈自然放不下我爸，最多我盛情邀请他们过来呆一两个月多和孙辈享受下天伦之乐。但是我的公婆说不好，因为我们自己办绿卡遇到些坎坷我婆婆都几次责备我们，完全没有什么体恤自己孩子的心态，感觉以后大概率会要求给他们办绿卡。我和婆婆相处倒还行，我本身比较不能忍的性格能为了娃忍到这个程度我都有点敬佩自己。但是看了这个贴里的讨论真的很受启发，原来你能忍，并不代表你应该忍，你长久忍更是可能会有得cancer的后果，一边emo一边想想小家真的该彻底独立。

真的是个好贴，感谢楼主换位的肺腑分享，很让人深思受用。

无法调解。让他们买房子单独住。既然打算在美国长住，为什么不能把国内的卖了在这边买？

能理解你 不过我感觉自己父母在反而比较累，因为他们无论哪一方有不满，我都得把耳朵竖起来，把脑子带上，打圆场和稀泥，安抚完一边又一边。 婆婆来我家小住，我完全放松，她在说什么我都好像听见了也好像没听见，完全不在意。不需要她做事，做了也不夸不哄，亲妈做了事我还得有效表扬。

这只能跟你老婆摊开谈，按你说的你老婆根本就是对你要求过高，很不讲理，你的感受是正常的，本来就不该和老一辈同住，你跟你老婆好好说说，让你老婆请她父母自己把财务搞好，用他们自己的钱解决他们的住房，租房住就行，不用非得买房，如果你老婆因此跟你大闹，你真该好好考虑一下这个老婆是不是你想要的伴侣了，无论如何配偶的感受应该是放第一位的，父母到外面单住是很正常的做法，你把大家的回复给你老婆看看，你老婆要求你跟她父母聊天简直就是欺人太甚

试着解决一下。
我觉得楼主觉得不自在，也许不是岳父岳母住在一起，更重要的是老婆的态度。老婆对你要求你随时注重礼节，随时注重照顾岳父岳母的情绪。你需要满足他们的情绪需求。这个就太累了。
我公婆在我家住的时候，我挺自在的。原因之一就是我公婆和我老公都对我没要求。 我基本上和他们不在时候一样生活。自己该干嘛干嘛。有话就说，没话也不去刻意讨好谁。他们的感情需要由我老公完成。
而和我妈在一起更累，就是因为我得照顾她的情绪，满足她的感情需要。
当然，我其实挺爱听我婆婆讲她小时候和他们家亲戚的事儿的。但是我想要听就听，有事就说一声离开。他们有什么需要都找我老公，我不参与，所以没有感觉到额外的负担。
即使我老公不在，我带着孩子回国去看爷爷奶奶，住在公婆家，也不觉得有什么不自在。
我基本一个人在卧室坐着看小说。爷爷奶奶带孩子出去玩。我想去就一起去，不想去就一个人呆着。没谁要求我干啥。也不用刻意应酬他家亲戚（他家是个大家庭，亲戚非常多而且来往很密切）。有几个说的来的聊一下，说不来的我就自己进屋。

如果楼主一定要和岳父岳母同住。其实就是得和老婆说清楚。你不负责满足岳父岳母的感情需要。有事情可以帮忙，但是平时生活的感情需求是你老婆的责任。 你自己有独处的空间。
没有感情需求这个负担，你会觉得轻松很多。

我先生把他弟弟一家移民过来，在我家住了快一年。白吃白喝从不做饭不做家务，就是睡觉刷手机。他弟弟的孩子从头到尾就黑脸不理人，见第一面连招呼都没打过。就这么理所当然地住了快一年。他的弟弟也是怪脾气，我们各种帮和照顾，都当天经地义。
因为他弟弟的孩子上学要有自己地址，就出去住了。后来我先生说他们因为搬出去住，对我们意见特大。因为觉得应该在我家一直住下去。其实开始各种帮，没有边界，最后提供帮助人的成了恶人。

回复 125楼豆腐脑和豆腐乳的帖子
还真同意这个！ 那方父母来那方都会格外累，这真是无解。我父母将来可能来，我计划将来搬去FL给他们另外安排住处，大家一碗汤距离最好。但是我妈比较黏我，不知道能不能行。

试着解决一下。
我觉得楼主觉得不自在，也许不是岳父岳母住在一起，更重要的是老婆的态度。老婆对你要求你随时注重礼节，随时注重照顾岳父岳母的情绪。你需要满足他们的情绪需求。这个就太累了。
我公婆在我家住的时候，我挺自在的。原因之一就是我公婆和我老公都对我没要求。 我基本上和他们不在时候一样生活。自己该干嘛干嘛。有话就说，没话也不去刻意讨好谁。他们的感情需要由我老公完成。
而和我妈在一起更累，就是因为我得照顾她的情绪，满足她的感情需要。
当然，我其实挺爱听我婆婆讲她小时候和他们家亲戚的事儿的。但是我想要听就听，有事就说一声离开。他们有什么需要都找我老公，我不参与，所以没有感觉到额外的负担。
即使我老公不在，我带着孩子回国去看爷爷奶奶，住在公婆家，也不觉得有什么不自在。
我基本一个人在卧室坐着看小说。爷爷奶奶带孩子出去玩。我想去就一起去，不想去就一个人呆着。没谁要求我干啥。也不用刻意应酬他家亲戚（他家是个大家庭，亲戚非常多而且来往很密切）。有几个说的来的聊一下，说不来的我就自己进屋。

如果楼主一定要和岳父岳母同住。其实就是得和老婆说清楚。你不负责满足岳父岳母的感情需要。有事情可以帮忙，但是平时生活的感情需求是你老婆的责任。 你自己有独处的空间。
没有感情需求这个负担，你会觉得轻松很多。


mylittle9 发表于 2023-08-19 23:01

有道理。就是得让老婆和岳父岳母明白这个道理。可惜他们不一定明白。也许他们觉得在帮助小家，所以应该得到楼主的情绪价值或者感情。以前我婆婆帮我带过一年孩子，她觉得她帮了我们，我们就应该都听她的，才算感恩。不听就是不孝。这是我以前没想到会发生的。

建议一开始就划好界线，在关系弄僵之前分开住. 如果你LP实在坚持，把你爸妈也接来同住让你LP享受一下有外人在家的快乐.

我妈跟我们住了十年了，中间我和我妈也是各种磨合，我妈对我们小家是掏心掏肺，但是急脾气。我老公脾气好，我很感谢他，在我妈面前我也十分维护我老公。

楼主你让我想起我同事。他老婆超级强势，一定要和他岳父一起住（岳母已经去世）。他岳父不知道怎么对他很不满，在家里对他使脸色，他老婆坚决不让岳父离开。他们两夫妻现在去看心理医生，但是说实话我觉得最后的结果要么是他一直忍气吞声下去要么离婚。

一直在想都说duplex升值慢，但是很适合这种好几代同住的情况啊？没人买duplex吗？

无法调解。让他们买房子单独住。既然打算在美国长住，为什么不能把国内的卖了在这边买？
Sunnyynnus 发表于 2023-08-19 22:30

这个问题我觉得的看老人想法，我觉得我家公婆是两打算，怕美国最后住不惯，最后还得国内养老，又或者怕钱财全弄到美国来，儿子儿媳就知道家底了，不如自己手里攥着心安。她从来没提过以后他们的养老计划之类，如果老人提出买房，并且行动上做出比如国内房子卖了或者拿出部分积蓄，小家填补下缺口，两边一起努力，再买一处房子是可行的。不知道多少老人肯这样做？

LZ是个好先生，先赞一个。
可能你和你老婆平时关系太好了，好到她没法理解你俩不是一个个体。在对待父母上面，显然她把她自己代入你的个体中了，所以，她觉得她怎么做，你也应该同样去做，她没法理解你有你自己的心理需求。
你现在要做的是和她稍稍分割开，她才能正视你作为一个独立个体的需求。这种分割往往通过吵架达成的。如果你希望以一种温和的方式达成，可以试试用可怜、弱势的姿态来博得老婆的同情和理解，为自己争取一些alone time, 建一个man cave. 另外，设立好边界，设立好一些小家三口人单独活动的routine.
估计最后你们能达成的平衡状态，既不像你太太希望的亲密无间，也不会像你想象的毫无私密。

回复 1楼majiattttt的帖子
做好妻子工作，让父母到老人公寓住。那种房租还能付得起得那种。找找，湾区有的。其实老人住习惯后，他们会觉得住老人公寓更舒服。我自己妈妈在这，我下班都不太想回家，觉得家不是自己的那个家。后面认命了，不想了。

早点跟老婆摊派谈谈，谈不拢早点离吧。不能想象家里有两个外人一住二十多年。人生有几个二十年啊。

为了保小家必须牺牲大家。开诚布公和老婆谈吧，你老婆需要理解她另一半的想法，你老婆对另一半的要求过高，而你目前这种状态不能长久。

每次看到类似贴就在想 难道只有小辈觉得不自在 老人没觉得嘛？毕竟这不是自己家呀 就这么长年累月的住着不难受嘛 就我来说 无法想象与成年子女长时间生活在一起 那毕竟子女成家了有“外人”在 怎么都别扭

感觉你老婆是巨婴，这么大了有自己的家庭了还离不开父母。老人根本不需要她照顾，所以这和孝顺不沾边。

完全理解你的感受，但这真心无解

替我老婆澄清一下，她也不是希望我每天围着她爸妈转，她就希望一家人能有说有笑其乐融融，这点我很理解，谁不希望自己在美国独立了，把爸妈接过来一起享福呢（他们家条件不差，但毕竟在国内的话没有天伦之乐）。比如吃饭时我也不找个话题大家聊天，我承认确实我和我岳父母话很少，一方面是我真心对他们家亲戚的事情不care，我会问我爸妈我家那些亲戚的事情因为从小一起长大的，另一方面还是我一想到今后十几二十年就要一起住一个屋檐下，我心里就堵。我老婆觉得她父母来这要每天给我们做晚饭，弄家里卫生院子之类的，我应该有感恩之心，起码应该“放下我傲慢的身段”去问老人好。想到这点我也无言以对。。。（因为他们没来时，这些事情都也弄的挺好）
majiattttt 发表于 2023-08-19 13:49

看到这里觉得大家都散了吧。你这是温水煮青蛙。估计你老婆不会断奶，你也不会离婚，但估计你会一直一直不开心。人只活一次，你自己决定吧。

作为一个家庭动物，我很理解lz。。。小家庭自己在一起就是最美好的时光，哪怕是累都是自在的。 回到这个问题本身，如果是我lg可能已经忍不住大爆发了哈哈，所以首先要夸奖lz一下，非常体贴老婆和岳父母。 其次就是跟老婆摊开讲吧，我看大家基本也都这么建议的。虽然很痛苦，但是你现在还能控制你的情绪，等实在熬不住的时候，就没法控制伤害了。

还是分开住吧

人是适应性很强的动物，过几年你就习惯这种生活了，别问我为何知道哈

如果他们准备移民美国，分开来让生活可以自理的老人单独居住是唯一的出路。
队友的父母跟我们同住十年之久。我和队友都是耐心的人。但是最后我队友及其父母，还有我，一致认为应该让他们自己单独居住。
因为到最后，大家都感觉到老人和成年已婚子女，长期居住在一个屋檐下，容易气氛不好，甚至有毒，无益身心健康。
现在他们单独居住多年。估计让他们回来居住，他们也不感兴趣了。

"这件事不可能和我老婆摊开了说",
一定要摊开说啊！不论是谁的父母都不应该同住。

和自己亲生妈都没法一起住。除非要照顾的程度。这事只能摊开说。给他们老年公寓啥的单独出去住。

楼主是不是比老婆挣得少很多啊？

无解 这是结婚时候就应该讨论清楚的问题之一。这些底线问题包括是否生娃，是否父母同住，是否经济aa。

我其实是想问问有没有什么自我调节的方法。这种事情很难沟通，一旦涉及对方父母，就会很emotional，往往拔出萝卜带出泥，很快会变成夫妻之间的争吵，搞不好就是血雨腥风，没有赢家。
majiattttt 发表于 2023-08-19 14:37

你太杞人忧天了，两口子有分歧吵架很正常，你因为怕吵架所以不沟通，只会让问题越来越差，你实在怕吵架，就动员你老婆跟你去看婚姻咨询，当着咨询师的面你提出这个问题，有外人调解，就算你们吵也会有节制，但是你必须诚实的提出这个问题，your emotion needs to come out, you either talk it out, or you act it out. 意思是说如果你不沟通问题解决问题，你的负面情绪会积累，你会不自觉的在行动上流露出负面情绪，因为emotion 是不会自行消失的，你现在一直在问如何“自我调节”也就是在问怎么让你心里的情绪消失，你要知道这是一个伪命题，根本不可能的，你现在一味逃避问题，根本就是错误的思维

批马甲了吗？

完全理解 我自己爸妈来我都觉得家里有别人 不自在

既然条件不错，就附近买个condo 或者小房子，我们也是这样安排，买了家附近小房子也不便宜，也是湾区，我们共同把房子争取payoff, 地税子女贴，老人退休金当生活费，两家可以走路到，开车几分钟。
熊宝宝 发表于 2023-08-19 13:57

HOA 谁负担呢，也要小1k了吧

回复 1楼majiattttt的帖子
站楼主
建议楼主的太太也上来看看贴。如果她是个独立成熟的人，她应该可以理解你的委屈。父母长期住在一个屋檐下，对另一方配偶不公平，因为家应该是配偶双方呆着都自在放松的家，而不是一方配偶和父母和孩子的家，把另一配偶变成外人寄居者。
Heiniu 发表于 2023-08-19 12:31

中肯，不能同意更多，楼主一定要让你老婆来看看这一整楼

疫情前，我爸妈每隔一年来一次，每次住接近一年（不是带娃）。感觉他们每次回去也是归心似箭的，但不延期我妈不甘心。回国久了又还想来。其实这样跑来跑去，大家都能松口气也还是好的。长期一起住神经放松不下来很难受的。连我娃都婉转的表示不想和祖父母长期住，短期还是喜欢的，哎。

如果你老婆是坚持父母必须一起住的,那你一定要和她说清楚你的心情, 楼主你的心情我是充分理解并感同身受. 除非你以后的日子都自己忍,否则摊开说清楚是最好的 ,不要等到鸡飞狗跳的那一天

結婚前 要知道父母對子女的依賴有強 子女對父母的責任有多大 不如不婚

你写的可以理解。这属于你老婆拎不清。基本上需要各人懂得怎么handle自己爸妈和配偶的关系，才能生活和谐。高房价区买房不可能，租房可能吗？

另外你爸妈来的时候你老婆什么态度？在国内的时候你岳父母也是和他们其中一方的老人一直同住吗？

你把你父母也接过来住六个月 每年

HOA 谁负担呢，也要小1k了吧
ifly123 发表于 2023-08-20 11:40

一般几百块吧，不是说家庭条件不错吗，子女出地税，父母出hoa 生活费，湾区独立生活本身就不便宜

每个人都有难处，有时候和父母讲明说要分开住，估计他们会被伤心死；不说的话，自己又要憋死，哎。