求助和父母同住的心态问题

借着最近版上讨论和父母同住的问题，我也批个马甲算是求助一下和父母同住心态调整和夫妻相处的问题。岳父母在疫情以前会半年来一次，那时孩子小，他们帮忙在家看，疫情不久以后就回国了，时隔两年最近又过来了，这次准备办绿卡所以会长住至少一年多，绿卡办好以后肯定也是来一次至少住大半年。因为孩子上学了，白天他们自己在家，晚上做晚饭，周末带他们出去玩玩。 实话实说，岳父母性格很好，家里也没有什么狗血的事情，虽然在生活或者养育孩子上偶尔做法不一样，但都没什么值得争吵的地方，大家都相处的很和睦，但不知道怎么回事，这次他们来住以后，我觉得很不习惯，我也很难描述那种感觉，只是在家不自在，可能有几个原因：一是疫情这两年我和我老婆带着两娃自己住，终于算是有了娃以后一段比较长的时间没有老人同住的生活，虽然双职工辛苦，但也挺开心（这是在我自己生活以后才发现的，之前基本老人都在），我工作相对flexible一些，稍微多分担一点接送，卖菜做饭和家务的事情，时间长了也形成routine，也开始能从中找到乐趣。二是可能年纪大了（40+），我自己对“边界”的敏感性也提高了，在外面还好，回到家中就希望真的可以完全放松下来，但现在回家没有办法做到这点，因为方方面面的细节（家里各种事情，孩子，老人）时刻在提醒我家里还有“别人”，一句话就是我永远都没有办法完全放松下来。 还有一点我老婆非常非常孝顺，有时如果她觉得我在某方面没有照顾好岳父母的情绪，就会和我闹矛盾。我本身不是特别会来事的一个人，再加上前面说的我本来就不太自在，就很难做到回家以后主动找两个老人问寒问暖。并没有说话做事态度不好，但就是不怎么没话找话，我老婆就觉得我在冷淡他们，夫妻关系明显没有以前好。她总觉得我和我自己父母聊天有话说，为什么不能和她爸妈也能聊起来。  我想问问有没有什么心理调整的技巧，让家里气氛能好起来，也能让我自己心情好起来。岳父母年纪不算大，60中，这以后估计20年都是长住（我的父母不会过来长住），如果我一直这么不自在，那我自己生活也算交待进去了。让他们不过来住是不可能的，我老婆的想法很坚定，岳父母也愿意来看女儿和外孙。我不觉得我老婆和我岳父母有什么错的地方，我站在我老婆的立场上，也会让他们来住 ，我也不是因为我父母不来长住而觉得不公平。 我就是特别渴望我，老婆，孩子一小家自己生活的状态。我现在常怀念之前那两年，我早上起来，老婆孩子还在睡觉，我安静的坐那看窗外时都能“感觉”到自己的身体在“充电”；那两年我白天工作事情做完了，就想着赶紧回家（哪怕家里没人），现在下班了一想到家里，我都不觉得有动力回去。这件事不可能和我老婆摊开了说，那样只有两个结果：一种是什么都没有改变，那样大家更不自在，第二个可能性是岳父母回国，那以我老婆的孝顺，她是不可能原谅我，那我们这个小家也散了。我们在湾区，所以不可能再买房给父母单独住，而且他们来就是为了能一家人住一起。 我发贴就想请教一下有没有和我类似“心态”的，都是怎么自我调整的？

没法调节。建adu

找找附近的老人公寓。给多排几个队。说服家里分开住但保持经常来往

附近买个condo

把你的帖子给老婆看。这种必须摊开来说。
老年公寓或者便宜condo，如果你老婆父母可以支付一部分钱买房那就更好。
地大的话，建adu 也不错。

你说的我完全理解，你老婆不能理解的话把你爸妈也接来，凭什么就你一个人不自在

不分开住，估计无解。有朋友同住了多年，考虑离婚中。

除了分开住无解。然后老婆独生女，不闹家庭矛盾就能让岳父母分开住的可能性也基本没有

感觉无解，一样的问题，蹲答案

湾区如果不可能给父母单买的话，申请老年公寓也只能申请到很远地方，像half moon BAY，Sacramento。条件允许可以造个ADU，或者换个大房子。

不分开住，估计无解。有朋友同住了多年，考虑离婚中。
iammaja 发表于 2023-08-19 11:33

Re. 如果一定不能分开住的话，不如早点离，好过憋屈几年再离。并不想劝人离婚，希望楼主老婆能体谅一下对方，想想跟公婆常住是什么感觉，别说什么我爸妈特好相处之类的。这不是好不好相处的问题，对于配偶来说in law不是一家人为啥要住一起。

後院弄個小屋 你搬去住 就能解決未來20年的問題

你俩都已经做得很好了。住久了不能像招待客人那样，主人会累死的。

没好的建议，我是工作回家吃完晚饭后就喜欢一个人待在自己的房间里（Covid 时给自己整了个home office), 我对家人说是性格使然，我需要独处冲电。不知你是否有条给自己一个小空间和时间。

这个实在没有办法了吧，我经常看板上说的，华人父母帮带孩子就是以后换同住养老。不能孩子小的时候出力，现在孩子大了就踢出门去—-其实也可以，只是一代移民家庭很难实行。
我隔壁白人两口子两娃都是女方父母带的，女方父母从外州过来，只带娃不同住，在附近租的小公寓。每天很早我8点左右我出门的时候就看到父母的车已经停在路边了，傍晚吃过晚饭收拾完了才走，因为我晚餐后扔垃圾有时会遇到老两口也带垃圾出来，弄好就开车走人。是不是剥削老人咱也不好意思说，反正我羡慕的流鼻涕泡。
我一个女同事，abc女，是个狠人。因为工作需要经常出差，她不像我这么挫，因为没人带孩子尽量推脱，反正她跟她abc老公说她不管，随便你怎么带孩子—-最后的结果是男方父母从外州搬过来，华人家庭一般经济条件还行，在附近买了房，每天过来接送孩子上学上兴趣班。我羡慕的流鼻涕泡。
最后我突然想起，我自己公婆是一代移民，听我老公的回忆，他小时候爷爷奶奶住在附近，负责每天去学校接他然后管他玩到父母下班接他回去。不过不是大陆背景家庭，好像我们老中接父母过来的基本只能同住。

完全理解，我和我自己父母都一样有这种感觉。上次我父母来我把他们安排楼下住了，把family room 加了两个大床，感觉稍微好点，这种物理距离上有些分开，感觉像是分成两家人过日子一样，比原来他们一起住楼上，大家卧室都在楼上，感觉在心理上有不少的分隔，从而舒服好多的感觉。况且我父母年龄大了，爬楼梯我还担心他们摔跤。 另外你太太，感觉你们需要好好谈谈，我是她的话，能大家和平相处不打架已经很好了，还要求你经常嘘寒问暖，和待自己父母一样？真是要求太高了，岳父母就是岳父母，怎么可能和父母一样感觉。我家是每次我父母来总要有一场大吵架，一律是他们大骂我们一顿，上次分开楼层住了，居然是这么多年（20-30）来唯一一次没吵架的，我简直太意外太开心了！想办法说服你太太-只有大家都过得随意轻松没有彼此太多要求才能长久，像任何一个家一样，要任何一方不得不刻意这个那个的都没法长久下去。

我和楼主一个感觉。就是回到家不能放松，因为家里有别人在。如果不能改变也不想因此离婚，唯一能想到的是，如何把岳父母不当作别人。这个和性格有关。我就很难把公公婆婆不当别人。我试图和他们亲近过，最后失败了。反而更害怕和他们聊天。但是楼主岳父母性格好的话，也许可以试试。

你的想法非常合理。 多赚钱买个房让老人住出去。 老婆要尽孝就她去老人家。

老年公寓申请到了要给多少钱？

把你爸妈找来一起住一段时间，要是你老婆一样还是很孝顺，心态没有变化，那你也只好认命。一般的话，呵呵呵呵，她应该有所触动。

回复 1楼majiattttt的帖子
不要同住！ 不要同住！ 不要同住！

你的心态完全正常，你的心态完全正常， 你的心态完全正常！ 你的家只有你们夫妻和孩子，其他人全是外人/别人。你老婆心态不正常或者说还没长大，怎么解决比较难需要你们夫妻协商。

回复 1楼majiattttt的帖子
我们在湾区. best to do is rent a place for them.

回复 1楼majiattttt的帖子
你老公太自私了 你把你父母也接来住一年 否则不公平

同苦，本来每天我6点起床，有至少半小时独处充电时间，现在父母在，老人家早起，独处时间没了。我早饭做啥，给孩子书包放啥，我爸都要站在旁边看着。他还喜欢看视频，声音开很大。我每天白天在外面上班，还好，队友在家上班，他的各种不自在可想而知。我每天晚上都和他两个人散步聊天，争取有啥矛盾的苗子马上扑灭。只能先这样了，等父母拿到绿卡了在附近买个condo。

人就是这样，有需要帮忙的时候同住的不方便都可以忍，不需要的时候同住的不便就转换成了主要矛盾，其实老人也不方便，还是要分开，偶尔一起住一个月还行，久了各种摩擦会忍不住的。老人也是，才60多就住女儿家，这得住到猴年马月呢。

除非另买房子，不然无解，我家一样，不同的是我是公婆同住，因为申绿卡加上疫情已经快五年了。无解的情况下只能让自己接受吧，要不怎么样呢。

我们家的情况还是够住的，虽然是同层，但老人有自己的卧室卫生间，从各种原因考虑，也是不可能再去买condo或者建adu（没地方）。楼上说的也是，我心理有时也自责，他们来还帮着做饭，打扫卫生，我这样是不是有点过河拆桥的意思。但心态好难调整。

同苦，本来每天我6点起床，有至少半小时独处充电时间，现在父母在，老人家早起，独处时间没了。我早饭做啥，给孩子书包放啥，我爸都要站在旁边看着。他还喜欢看视频，声音开很大。我每天白天在外面上班，还好，队友在家上班，他的各种不自在可想而知。我每天晚上都和他两个人散步聊天，争取有啥矛盾的苗子马上扑灭。只能先这样了，等父母拿到绿卡了在附近买个condo。
alessa 发表于 2023-08-19 12:01

你这至少是自己爸妈，站旁边看就看呗，要是公婆总站旁边看简直得疯。。。

回复 1楼majiattttt的帖子
站楼主
建议楼主的太太也上来看看贴。如果她是个独立成熟的人，她应该可以理解你的委屈。父母长期住在一个屋檐下，对另一方配偶不公平，因为家应该是配偶双方呆着都自在放松的家，而不是一方配偶和父母和孩子的家，把另一配偶变成外人寄居者。

完全没法同住。要想下半辈子自在，现在必须拿出态度来。

理解楼主，但是无解。 如果在弯曲再买condon不现实，不知道楼主能不能接受老婆去便宜的地方买个房子，让老婆和他父母住，你和老婆两地？

正常。和你老婆说啊，就说不想合住，在找到另外的居住地方后才能考虑办绿卡。

需要调整心态的是你老婆，她需要断奶了。

我能理解。 之前我父母来，都还不错，其实也各种事，周末时候我累勒一周就想在家葛优躺，但是父母在这里，必须得出去玩，每个周末都累得半死；早餐是面包咖啡都二十年了，我爸妈天天是馒头花卷粥，我得跟他们吃的一样，早餐都如此就别说其他餐了。自己父母都如此，就别说其他人了。

回复 1楼majiattttt的帖子
特别理解你的感受 再难，你也要跟你lp沟通 不要太着急，多次坦诚沟通 希望你lp能想明白
只有core family才需要住在一起生活在一起 extended family不必需 尽孝有多种方式和形式

把你爸妈找来一起住一段时间，要是你老婆一样还是很孝顺，心态没有变化，那你也只好认命。一般的话，呵呵呵呵，她应该有所触动。
mooncake 发表于 2023-08-19 11:54

re 父母在这边寄人篱下，没有自己的爱好生活，嘘寒问暖短期还好。但两代人没共同语言，很难长时间其乐融融。如果你父母当年帮忙带过孩子，那理所当然要求自己父母也来同住，只有这样你老婆才能体会到你的不易。

排老人公寓，或者换房子建adu, 同湾区，也差不多情况

娃小的时候帮着带孩子做家务，欠下的债总得还吧。

我妈妈在国内 七十多了都不肯跟孩子同住。她不在乎吃什么东西，就想一个人享受自由的感觉。我完全理解。我姐就住邻居，每人都需要独立的空间。楼主妻子太孩子气了，没断奶的感觉。必须分开住，否则无解。

是你老婆的不对，没有站在你的角度看问题。你岳父母对你来说就是外人，她非但没体贴你的难处，还要你嘘寒问暖

必须分开住，否则吧你父母也接过来，不能只孝顺她的父母。

你老婆不改的话估计只能离婚了。 这种不是自己家的感觉天长地久下去要生癌。

要manage老婆的expectations
不能指望你每天在上班后还陪老人聊天，对你来说这demand太过了，哪怕是极其外向的人，也需要recharge的
这样也是你的家
真的，给老人在附近买的小的，分开住，否则这日积月累、日复一日年复一年的emotional demand，会让你没办法完全relax & recharge，你会逐渐怨恨彼此，对谁都不好

老婆要求太高，谁的父母谁搞定，没矛盾已经很好了，还要求你每天嘘寒问暖？你太听话，你的不自在是她的高要求造成的。

老年公寓赶紧排上队。

替我老婆澄清一下，她也不是希望我每天围着她爸妈转，她就希望一家人能有说有笑其乐融融，这点我很理解，谁不希望自己在美国独立了，把爸妈接过来一起享福呢（他们家条件不差，但毕竟在国内的话没有天伦之乐）。比如吃饭时我也不找个话题大家聊天，我承认确实我和我岳父母话很少，一方面是我真心对他们家亲戚的事情不care，我会问我爸妈我家那些亲戚的事情因为从小一起长大的，另一方面还是我一想到今后十几二十年就要一起住一个屋檐下，我心里就堵。我老婆觉得她父母来这要每天给我们做晚饭，弄家里卫生院子之类的，我应该有感恩之心，起码应该“放下我傲慢的身段”去问老人好。想到这点我也无言以对。。。（因为他们没来时，这些事情都也弄的挺好）

和自己的爹妈都没法住，还和别人的爹妈一起住？太理解楼主的感受了，不是不愿意付出钱和关心，也不是不喜欢对方，和这些一点关系都没有，不能理解的人才是不正常。

很理解楼主的感受.不同情况是我是你老婆的位置，而且是和我自己父母住，生二胎的前几天父母来本来只是住几个月但是碰到疫情，一下住了四年。我父母也是很通情达理的那种，60出头不会无缘无故作妖，但是就是你说的那种自己不会在家完完全全放松的状态，要干个啥（想在客厅运动一下，或者随便看看美剧）都要换到自己的卧室…平时上班累，周末买个菜但也不想拖家带口全家出动。我是一上大学（外省）就离家，后来工作后存钱出国读书结婚，自从成年后每年和父母同住的时间最多两周到一个月。所以这四年同住是十几年来最长的一次…虽然没有大矛盾，但是到后面还是有摩擦，今年疫情放松了我爸妈恨不得赶紧回国，我劝说已经住了四年再熬熬五年就可以申请公民了，倒是排队申请低收入住房，但老两口就是等不及要走.. 他们走这几个月，我和我老公还有两娃过的也很好，接送娃做饭啥的都能安排而且自己想吃什么做什么，有时随便糊弄一下不吃也行，就是很自在的感觉。 疫情期间弄的绿卡现在觉得真的是鸡肋. 他们回去的时候催着我赶快买机票，回美证没弄就走了，我心里默认这个绿卡是不要的了，但是这刚刚过了六个月，我家老二说想我妈，我脑袋一热又给他们买了机票下个月来。 其实普通人的情况只要父母不是那种无理取闹那种，两家分开住是最要的。就算是隔一条街或者Adu 都好。但是，身在湾区，收入不高买不起单独的房子也建不了AdU, 加上独生子女，难☹️！

替我老婆澄清一下，她也不是希望我每天围着她爸妈转，她就希望一家人能有说有笑其乐融融，这点我很理解，谁不希望自己在美国独立了，把爸妈接过来一起享福呢（他们家条件不差，但毕竟在国内的话没有天伦之乐）。比如吃饭时我也不找个话题大家聊天，我承认确实我和我岳父母话很少，一方面是我真心对他们家亲戚的事情不care，我会问我爸妈我家那些亲戚的事情因为从小一起长大的，另一方面还是我一想到今后十几二十年就要一起住一个屋檐下，我心里就堵。我老婆觉得她父母来这要每天给我们做晚饭，弄家里卫生院子之类的，我应该有感恩之心，起码应该“放下我傲慢的身段”去问老人好。想到这点我也无言以对。。。（因为他们没来时，这些事情都也弄的挺好）
majiattttt 发表于 2023-08-19 13:49

既然条件不错，就附近买个condo 或者小房子，我们也是这样安排，买了家附近小房子也不便宜，也是湾区，我们共同把房子争取payoff, 地税子女贴，老人退休金当生活费，两家可以走路到，开车几分钟。

自己长大好不容易脱离父母，结果结了婚要和对方父母住，图啥。。

你要想清楚你在你岳父母面前为什么不自在。你提到一点是你老婆要求你跟你岳父母聊天，你不想聊。这好办，跟你老婆讲清楚就行了。你看看还有什么其他原因。我婆婆在我家我就很自在，我想干啥就干啥，不需要顾及她什么的。吃东西也是，我婆婆吃她爱吃的做她爱吃的，我自己做我自己爱吃的。

长期同住迟早会出问题的，分开住是唯一的办法。

我觉得结了婚敢让自己父母过来一起长住的，本来就在下风， 应该在中间起润滑剂，还敢对lz提要求，这脸皮太厚了。
把财产看好，让他们出门。
岳父母2个人可以互相依靠生活，不用和儿女一起； 60岁就想长住，女儿还要求这么高，奇葩的一家人

很理解楼主的感受.不同情况是我是你老婆的位置，而且是和我自己父母住，生二胎的前几天父母来本来只是住几个月但是碰到疫情，一下住了四年。我父母也是很通情达理的那种，60出头不会无缘无故作妖，但是就是你说的那种自己不会在家完完全全放松的状态，要干个啥（想在客厅运动一下，或者随便看看美剧）都要换到自己的卧室…平时上班累，周末买个菜但也不想拖家带口全家出动。我是一上大学（外省）就离家，后来工作后存钱出国读书结婚，自从成年后每年和父母同住的时间最多两周到一个月。所以这四年同住是十几年来最长的一次…虽然没有大矛盾，但是到后面还是有摩擦，今年疫情放松了我爸妈恨不得赶紧回国，我劝说已经住了四年再熬熬五年就可以申请公民了，倒是排队申请低收入住房，但老两口就是等不及要走.. 他们走这几个月，我和我老公还有两娃过的也很好，接送娃做饭啥的都能安排而且自己想吃什么做什么，有时随便糊弄一下不吃也行，就是很自在的感觉。 疫情期间弄的绿卡现在觉得真的是鸡肋. 他们回去的时候催着我赶快买机票，回美证没弄就走了，我心里默认这个绿卡是不要的了，但是这刚刚过了六个月，我家老二说想我妈，我脑袋一热又给他们买了机票下个月来。 其实普通人的情况只要父母不是那种无理取闹那种，两家分开住是最要的。就算是隔一条街或者Adu 都好。但是，身在湾区，收入不高买不起单独的房子也建不了AdU, 加上独生子女，难☹️！
lamplady198506 发表于 2023-08-19 13:56

你们能三代同堂四年已经封神了。我受不了有老人在精神一直紧绷的感觉。就算不找事儿，老人没有自己的社交活动，我看了也难受。

很羡慕前面可以和婆婆很自在相处的，还有我周围的华二代朋友，他们的父母都是住附近，周末见面，偶尔一起出去玩，晚上各自会各自家，有时候我感慨这可能就是我们一代移民的fate吧。

你要想清楚你在你岳父母面前为什么不自在。你提到一点是你老婆要求你跟你岳父母聊天，你不想聊。这好办，跟你老婆讲清楚就行了。你看看还有什么其他原因。我婆婆在我家我就很自在，我想干啥就干啥，不需要顾及她什么的。吃东西也是，我婆婆吃她爱吃的做她爱吃的，我自己做我自己爱吃的。
lianqiao 发表于 2023-08-19 14:05

很理解楼主，我自己也是一样，非常需要自由的空间，自己小家的自由自在，完全不能接受自己或对方父母同住，年龄越大越是如此。不管他们人多好，不是一码事，就是不想家里有小家以外的人

住一起不合适，哪边都不行，时间长久就是两败俱伤。劝你老婆来看，且行且珍惜！

太理解了，看着都替楼主难受。好好和你太太开诚布公得谈谈吧，相信她不会不在乎你的感受，这样下去会抑郁。 我公婆我父母来的时候我都感觉不自在，无法放松。。。

楼主和老婆好好商量，如果以后要常驻的话，可以考虑把国内房子卖了，在附近买condo或小房。不分开住的话前景想想就压抑啊

今天刚在网上学到的。

替我老婆澄清一下，她也不是希望我每天围着她爸妈转，她就希望一家人能有说有笑其乐融融，这点我很理解，谁不希望自己在美国独立了，把爸妈接过来一起享福呢（他们家条件不差，但毕竟在国内的话没有天伦之乐）。比如吃饭时我也不找个话题大家聊天，我承认确实我和我岳父母话很少，一方面是我真心对他们家亲戚的事情不care，我会问我爸妈我家那些亲戚的事情因为从小一起长大的，另一方面还是我一想到今后十几二十年就要一起住一个屋檐下，我心里就堵。我老婆觉得她父母来这要每天给我们做晚饭，弄家里卫生院子之类的，我应该有感恩之心，起码应该“放下我傲慢的身段”去问老人好。想到这点我也无言以对。。。（因为他们没来时，这些事情都也弄的挺好）
majiattttt 发表于 2023-08-19 13:49

我也不care我婆婆家那一大堆亲戚，至今我都不知道谁是谁，一丁点儿兴趣都没有
真的，赶紧送走，不能住一起

同住迟早出问题～但是老人帮忙带孩子，在困难时期（最需要帮助的时期）给小家出钱出力还不作妖的情况下，一脚踢开就是过河拆桥。 可以留意给老人找个房子，要么排老年公寓，要么考虑通勤和经济允许的情况下，买个小公寓啥的。反正以后也是你们的～

我们家同样情况，是公婆。更糟糕的是因为孩子从小不是他们带的，如今大了他们才过来，孩子中文普通话不错，但公婆只说方言，无法，也不愿跟孩子交流，整天抱个手机听网络故事。不光我，孩子都认为他们是外人入侵，在家非常不自在。大人可以掩饰情绪，小孩不会。老人小孩间的drama不断，更让我头疼。然而，不但不想走，还总是抱怨孩子跟他们不亲。我目前各疯狂找房子，无奈囊中羞涩选择不多。

你跟你老婆交流过你的真实感受吗？就是她父母常住你很不自在（rightfully so)。还是说你一直自己忍着，表面上为了和平装作很开心。
如果你跟她交流过，但她不顾你的感受还是要父母来常住，那你们的小家早晚会散的。因为她选择了父母over小家。
如果你还没有认真跟她谈过，那先好好谈一次再说。
长久之计肯定是要父母出去住，至少也要建ADU.

借着最近版上讨论和父母同住的问题，我也批个马甲算是求助一下和父母同住心态调整和夫妻相处的问题。岳父母在疫情以前会半年来一次，那时孩子小，他们帮忙在家看，疫情不久以后就回国了，时隔两年最近又过来了，这次准备办绿卡所以会长住至少一年多，绿卡办好以后肯定也是来一次至少住大半年。因为孩子上学了，白天他们自己在家，晚上做晚饭，周末带他们出去玩玩。 实话实说，岳父母性格很好，家里也没有什么狗血的事情，虽然在生活或者养育孩子上偶尔做法不一样，但都没什么值得争吵的地方，大家都相处的很和睦，但不知道怎么回事，这次他们来住以后，我觉得很不习惯，我也很难描述那种感觉，只是在家不自在，可能有几个原因：一是疫情这两年我和我老婆带着两娃自己住，终于算是有了娃以后一段比较长的时间没有老人同住的生活，虽然双职工辛苦，但也挺开心（这是在我自己生活以后才发现的，之前基本老人都在），我工作相对flexible一些，稍微多分担一点接送，卖菜做饭和家务的事情，时间长了也形成routine，也开始能从中找到乐趣。二是可能年纪大了（40+），我自己对“边界”的敏感性也提高了，在外面还好，回到家中就希望真的可以完全放松下来，但现在回家没有办法做到这点，因为方方面面的细节（家里各种事情，孩子，老人）时刻在提醒我家里还有“别人”，一句话就是我永远都没有办法完全放松下来。 还有一点我老婆非常非常孝顺，有时如果她觉得我在某方面没有照顾好岳父母的情绪，就会和我闹矛盾。我本身不是特别会来事的一个人，再加上前面说的我本来就不太自在，就很难做到回家以后主动找两个老人问寒问暖。并没有说话做事态度不好，但就是不怎么没话找话，我老婆就觉得我在冷淡他们，夫妻关系明显没有以前好。她总觉得我和我自己父母聊天有话说，为什么不能和她爸妈也能聊起来。  我想问问有没有什么心理调整的技巧，让家里气氛能好起来，也能让我自己心情好起来。岳父母年纪不算大，60中，这以后估计20年都是长住（我的父母不会过来长住），如果我一直这么不自在，那我自己生活也算交待进去了。让他们不过来住是不可能的，我老婆的想法很坚定，岳父母也愿意来看女儿和外孙。我不觉得我老婆和我岳父母有什么错的地方，我站在我老婆的立场上，也会让他们来住 ，我也不是因为我父母不来长住而觉得不公平。 我就是特别渴望我，老婆，孩子一小家自己生活的状态。我现在常怀念之前那两年，我早上起来，老婆孩子还在睡觉，我安静的坐那看窗外时都能“感觉”到自己的身体在“充电”；那两年我白天工作事情做完了，就想着赶紧回家（哪怕家里没人），现在下班了一想到家里，我都不觉得有动力回去。这件事不可能和我老婆摊开了说，那样只有两个结果：一种是什么都没有改变，那样大家更不自在，第二个可能性是岳父母回国，那以我老婆的孝顺，她是不可能原谅我，那我们这个小家也散了。我们在湾区，所以不可能再买房给父母单独住，而且他们来就是为了能一家人住一起。 我发贴就想请教一下有没有和我类似“心态”的，都是怎么自我调整的？
majiattttt 发表于 2023-08-19 11:19

我觉得你这样很正常吧，我也有类似的感觉，岳父母人不错，没什么矛盾也帮忙带娃了，但呆久了也觉得不自在，我本身偏内向，又喜欢清静，有时候特别想一个人呆在一个房间很久，才有属于自己空间的感觉。

没法调整，不要同住。

我挺理解的，我说句话不知道会不会被人骂，我觉得即使是自己的父母，同住在一个屋檐下，我也会受不了。有能力的话真的要在家附近再给买套房子分开住

我其实是想问问有没有什么自我调节的方法。这种事情很难沟通，一旦涉及对方父母，就会很emotional，往往拔出萝卜带出泥，很快会变成夫妻之间的争吵，搞不好就是血雨腥风，没有赢家。

回复 1楼majiattttt的帖子
看到这个贴子真是进来抱团取暖。给我婆婆同住了7年，觉得憋得快得心脏病跟抑郁症了。我不需要她任何帮助，她也没给我带孩子，做饭。 lz赶紧早点想解决办法，唯一的方法是分开住。

對岳父母能客客氣氣就很好了, 還要求你噓寒問暖, 像與親生父母般相處, 要求過高了吧.
LZ心態很好, 感覺你老婆不夠重視你們的小家.

老婆要求太高，同住还得嘘寒问暖。家是relax 的地方，和睦相处就是最高境界了 让你老婆来这个帖子学习一下

我其实是想问问有没有什么自我调节的方法。这种事情很难沟通，一旦涉及对方父母，就会很emotional，往往拔出萝卜带出泥，很快会变成夫妻之间的争吵，搞不好就是血雨腥风，没有赢家。
majiattttt 发表于 2023-08-19 14:37

过来人跟你说，千万别想着怎么调节自己心态。我以前也想着自己是不是应该怎样怎样，后来想明白了，不是自己郁闷就是别人郁闷，为啥要自己郁闷，怎么舒坦怎么来，跟in law没话可聊就不聊。能过就过，不能过拉倒。结了婚跟别人父母过，还不如离婚自己过呢。

我连跟我父母住都觉得不自在别说你跟岳父母了。生活习惯各方面都不一样很容易产生矛盾，有老人在也不能全身心放松。我觉得有自己小家就是应该跟老人分开来住，住后院adu我都不喜欢。跟孝不孝顺无关。

我其实是想问问有没有什么自我调节的方法。这种事情很难沟通，一旦涉及对方父母，就会很emotional，往往拔出萝卜带出泥，很快会变成夫妻之间的争吵，搞不好就是血雨腥风，没有赢家。
majiattttt 发表于 2023-08-19 14:37

自我调节就是忍啊，不sustainable。长期你会越来越resent她，她会觉察到你的resentment也resent你。

这个问题唯一的解决方法就是分开住，一碗汤的距离

我觉得最基本的，你老婆可以对你要求低一点，陪爸妈是她的事情，你为嘛需要天天嘘寒问暖

如果这事是公婆常年来住，男方要求女方对公婆天天嘘寒问暖没话找话，早就被喷死了。能同意inlaw 长住并且能保持表面和平就已经很不错了，哪来这么多其他要求。 成年人是很难改变的，你能做的就是将自己的感受明明白白地告诉她，她父母是人，她是人，你也是人，人生没那么多完美的事，她的父母的情绪需要照顾，那你的情绪一样需要照顾，大家需要互相迁就。

理解楼主，但是无解。 如果在弯曲再买condon不现实，不知道楼主能不能接受老婆去便宜的地方买个房子，让老婆和他父母住，你和老婆两地？
alex_alex 发表于 2023-08-19 12:34

这个主意太烂了，你想帮楼主离婚嘛？

上班那么辛苦挣钱就为了和配偶父母过？还过一辈子？滚他妈的吧。去法院，钱该咋分咋分，孩子抚养费该出多少出多少，都一起算算，我继续过抠脚大汉的生活我也不跟in-law一起过。

替我老婆澄清一下，她也不是希望我每天围着她爸妈转，她就希望一家人能有说有笑其乐融融，这点我很理解，谁不希望自己在美国独立了，把爸妈接过来一起享福呢（他们家条件不差，但毕竟在国内的话没有天伦之乐）。比如吃饭时我也不找个话题大家聊天，我承认确实我和我岳父母话很少，一方面是我真心对他们家亲戚的事情不care，我会问我爸妈我家那些亲戚的事情因为从小一起长大的，另一方面还是我一想到今后十几二十年就要一起住一个屋檐下，我心里就堵。我老婆觉得她父母来这要每天给我们做晚饭，弄家里卫生院子之类的，我应该有感恩之心，起码应该“放下我傲慢的身段”去问老人好。想到这点我也无言以对。。。（因为他们没来时，这些事情都也弄的挺好）
majiattttt 发表于 2023-08-19 13:49

我直接给我老公说，你妈如果来是帮我带娃做家务的，请她不要来，我不缺人带娃做家务，我有保姆很好用。如果她是来看儿子看孙子享受天伦之乐的，我欢迎她来，我不制止她享受天伦之乐，但你要明白I’m doing my in-laws a favor. 不但我不需要感激他们，他们还要感激我。如果他们要我感激他们，他们就别来了。

雄性都是领地动物，对空间的需求是天性。

楼主很通情达理，lp 需要长大，完全没有摆正自己小家庭和父母之间的位置。长期如此，楼主的婚姻会有大问题

非常理解lz 不要说in-laws了 就是自己父母我也不愿意一起长住二三十年 这种是不可能调和的矛盾 没法解决的话只能离婚

真正考验你的时候还没到呢，等老人有病之后，你就知道了

我身边有两家这种情况，岳父母接过来办绿卡一起住，男方都是沉默寡言的马工，女方都是外向强势的性格。一家是6口人挤个三室一厅，居住质量很差，男方什么感受不知道。另一家比较熟，我知道老公是不愿意和老人同住的，宁可自己天天做饭接送孩子。现在选择天天去公司上班，尽管他有wfh的选择。我觉得他和楼主一样，心里肯定是不爽，但他是脾气好听老婆话的人，估计就这么忍下去。

楼主的每一句都说到我心坎上了。我也是特别害怕老人来住，不管是哪方父母都一样。疫情期间公婆在住了将近两年，我感觉自己快抑郁了，特别不想回家。因为公婆尤其喜欢来美国长住，我现在很害怕老公提起他们要来，有时候做梦梦到他们要来，醒来两行泪就留下来了。楼主，解决办法只有让父母搬出去住，找个离得近的地方，如果在加州实在做不到，不妨考虑换州。把各种方案的pro和con列一列，看看哪个可行，只不过什么都想要和所有人都满意是不可能的。

楼主很通情达理，lp 需要长大，完全没有摆正自己小家庭和父母之间的位置。长期如此，楼主的婚姻会有大问题
素颜色 发表于 2023-08-19 15:43

+1

我身边有两家这种情况，岳父母接过来办绿卡一起住，男方都是沉默寡言的马工，女方都是外向强势的性格。一家是6口人挤个三室一厅，居住质量很差，男方什么感受不知道。另一家比较熟，我知道老公是不愿意和老人同住的，宁可自己天天做饭接送孩子。现在选择天天去公司上班，尽管他有wfh的选择。我觉得他和楼主一样，心里肯定是不爽，但他是脾气好听老婆话的人，估计就这么忍下去。
ChiHuaH 发表于 2023-08-19 16:07

女方强势是因为生活里没有人可以依靠。👌

我妈就强势，就是脾气大，把所有人都管的服服帖帖怕她，她就可以一边骂人一边指挥别人干活了

我直接给我老公说，你妈如果来是帮我带娃做家务的，请她不要来，我不缺人带娃做家务，我有保姆很好用。如果她是来看儿子看孙子享受天伦之乐的，我欢迎她来，我不制止她享受天伦之乐，但你要明白I’m doing my in-laws a favor. 不但我不需要感激他们，他们还要感激我。如果他们要我感激他们，他们就别来了。
大衣被禁 发表于 2023-08-19 15:37

赞，我也是这样给我老公和公婆set expectations的，是我给他们一个和孙辈bonding的机会
don’t do me favors因为我不需要，别唧唧歪歪否则下次就见不到我们了

回复 1楼majiattttt的帖子
看到这个贴子真是进来抱团取暖。给我婆婆同住了7年，觉得憋得快得心脏病跟抑郁症了。我不需要她任何帮助，她也没给我带孩子，做饭。 lz赶紧早点想解决办法，唯一的方法是分开住。
owenlee 发表于 2023-08-19 14:40

层主真能忍。7年

我老公就是这样的 我爸妈在的时候 他非常的不自在 他自己的爸妈他也不喜欢 这种不自在老人是能感受到的 我妈有一次和我抱怨过 觉得我老公不亲热 她说好羡慕女婿像儿子一样的 我当时还挺震惊的 没想到我爸妈对我老公是这样的一个期待 我当时就和她说 我对他们好就行 不要对我老公有期待 因为我对我公婆是基本不搭理的 觉得你应该把帖子给你老婆看看 然后看看有没有什么折中的办法

我婆婆帮我老公大哥带孩子跟他大嫂关系没处理好，后来她就不帮儿子们带孩子了，也不去孩子家长住，我看她住我家时虽然不做任何事，但是把自己房间，卫生间收拾干净整齐，因为她不做家务，所以就没有版上媳妇们抱怨的这些那些没搞干净，做饭不好吃之类的问题，一般都是做多错多，自己也不开心，所以她不做任何事，我两人跟平常一样做事，就是多添双碗筷，也没觉得什么，她和我女儿说话的功夫，我正好做饭，她一般吃完饭就上楼了，所以家里也没觉得多一个人，我老公下班就带她和女儿出去散散步，聊个天，母子两有自己的话说，我也有我自己的空间，我觉得挺好的。 她在家里见到我也都是说我的好话，所以相处不难，她在她大哥家做很多事，带孩子之类的，反而没相处好。 我准备以后帮女儿时，也是女儿女婿回家我就自己去房间里关上门不管外边事，刷剧干嘛都行。 一家人在一个屋檐下，交叉太多，事就多。

我老公就是这样的 我爸妈在的时候 他非常的不自在 他自己的爸妈他也不喜欢 这种不自在老人是能感受到的 我妈有一次和我抱怨过 觉得我老公不亲热 她说好羡慕女婿像儿子一样的 我当时还挺震惊的 没想到我爸妈对我老公是这样的一个期待 我当时就和她说 我对他们好就行 不要对我老公有期待 因为我对我公婆是基本不搭理的 觉得你应该把帖子给你老婆看看 然后看看有没有什么折中的办法
enginex 发表于 2023-08-19 16:34

赞这个，真的要manage expectations
否则mismatched expectations会brew resentments on all sides，哪怕所有人的初衷都是好的

这个主意太烂了，你想帮楼主离婚嘛？
YYFLy 发表于 2023-08-19 15:31

这也是没办法的事。 我现在就遇到这样的困境。 老人挺好的，也不作妖，家里独子，也愿意过来一起过，根本没法拒绝，队友不乐意。 现在居住地的房子太贵，只能去其他省买个房子了。 就算现在不过来，过两年还是得回国照顾，治标不治本，反正最后琢磨着也得分，还不如现在早做打算。

我直接给我老公说，你妈如果来是帮我带娃做家务的，请她不要来，我不缺人带娃做家务，我有保姆很好用。如果她是来看儿子看孙子享受天伦之乐的，我欢迎她来，我不制止她享受天伦之乐，但你要明白I’m doing my in-laws a favor. 不但我不需要感激他们，他们还要感激我。如果他们要我感激他们，他们就别来了。
大衣被禁 发表于 2023-08-19 15:37

真的是这个道理!

最近华人父母贴数量激增啊