其实纠正也还好，但无需用那么大的词，“你让我feel bad (about myself?)”，就事论事就行（譬如就告诉娃可以怎么表达就行了）。用这种类似于你伤害了我的方式反馈（再加上语气语调，其实声音轻重只不过是因素之一）对你孩子目前已有的心理状态是一种reinforcement。 至少在这个互动里面，我看到家长的反应（包括这么点小事儿就觉得不受尊重-也是我觉得妈妈高度敏感的原因，包括家长回应方式）对孩子伤害感可能是有很强影响的。而且坦白说你和娃妈好像都觉得语气不重就没事儿，不争吵就是轻松。这种强烈内疚感的内化完全不需要大声量。
妈妈说，我不应该在你弹钢琴时，说那么多 孩子说： you better 妈妈大概说：你这样说，I feel bad （语气很温和），大概是这样的词，我不太记得，肯定不是很责怪他 孩子反应出乎意料的大：哽咽，呜咽，抽泣，不停说，妈妈对不起，我feel very bad是hurt 你。 妈妈赶快说，没有关系的，没有关系的，我没有hurt
妈妈说，我不应该在你弹钢琴时，说那么多 孩子说： you better 妈妈大概说：你这样说，I feel bad （语气很温和），大概是这样的词，我不太记得，肯定不是很责怪他 孩子反应出乎意料的大：哽咽，呜咽，抽泣，不停说，妈妈对不起，我feel very bad是hurt 你。 妈妈赶快说，没有关系的，没有关系的，我没有hurt
敏感娃，而且想象力很丰富。我娃有些行为也和楼主娃类似，比如我纠正他啥他就会哭，说妈妈没有proud of me，不敢坐过山车，他小时候很多小孩喜欢的东西他都不喜欢甚至害怕，等等。但是随着长大，有些原来怕的东西现在不怕了，我觉得他跟一些大咧咧的男孩玩对他有帮助。 楼上说自己娃看了动物就变成了素食，我想到了我小时候。。我小时候不吃鸡鸭鱼因为看过他们活着的样子，猪肉牛肉还是吃的因为小时候没见过活猪活牛。。
妈妈说，我不应该在你弹钢琴时，说那么多 孩子说： you better 妈妈大概说：你这样说，I feel bad （语气很温和），大概是这样的词，我不太记得，肯定不是很责怪他 孩子反应出乎意料的大：哽咽，呜咽，抽泣，不停说，妈妈对不起，我feel very bad是hurt 你。 妈妈赶快说，没有关系的，没有关系的，我没有hurt
孩子的性格： 比较内向，害羞，敏感，内心很善良但是似乎爱心有点过头。有一次谈钢琴时，妈妈自己说我应该怎样，孩子随口和妈妈说 “you better" , 妈妈也轻声回说，你这句话让我”feel bad“。 孩子马上哽咽起来，不停向妈妈道歉，不停地问，妈妈我伤害你了吗？。有一次在小区里走，碰到小区的小孩，这个小孩问我们”what is his name?" 孩子默默走开，我们问他怎么了？他说，这个小区里的小孩问名字的方式，像问pet''''s 名字，不尊重。对规则过于执着，Covid-19 期间，我们和邻居隔着距离说话，反复提醒我们要戴口罩；我们平时是走着去学校，天气不好开车去，他就不高兴，觉得我们违反了规则，还开车污染了环境等等。饮料只喝水和牛奶，我们带他参观可口可乐的博物馆，被他抱怨了一个小时，觉得可乐就是完全害人的。参观动物园，为动物包不平，他说，要是动物把我们人关在里面，我们会怎么想？前几天走着小区，一条蛇被人打死在路上，马上说：我们这儿没有有毒的蛇，而且这个蛇不是diamond，应该没有毒，为什么人要打死。特别喜欢水（但不要学游泳），家后面有一条小溪，恨不得天天去，说看到水，是smoothy, calm， peaceful. 不喜欢roller coaster, 去Disney，几乎一个roller coaster 也没有玩。不喜欢体育，花很多时间看书和画画，脑子里每时每刻在编故事，所以他没有任何时间会觉得boring，给我们讲他编的故事，几个小时不停也没有问题，开车和走路，基本上是他讲自己编的故事。
在学校：老师说有一点shy, 但没有什么担忧，和同学相处的也好。有一个老师说，她回家和自己家里人说，心情再不好，听到我孩子的笑声，心情也会变好。
担心的地方：对朋友的话很多时候，过度反应，容易自己生气，是那种哽咽呜咽抽泣的伤心，在家里我们不经意时，他也会这样。觉得这样的性格，将来会很麻烦。。感觉这种性格，长大后会让自己，也会让周围的人痛苦。
有没有相似的情况？有什么特别值得注意和担心的？这种性格怎么才能有效地改？就是希望能改得大大咧咧一点。
挺好挺正常一孩子，有天赋，特别是文学艺术类的，可以推乐器，作曲，画画，写作之类需要很多细腻情感的项目。
是的，我们也经常和他说，我们爱你。我们的时间相对比较多和灵活，和他待的时间也比较多。 体育活动是的，他自己说足球，但是，看到球就躲开，还在坚持中。
那就好！谢谢，他就是和不熟悉的人，很难加入，我们小区有不少差不多大的孩子，他加入比较比较难，想很多
是的，没有想完全改变，就是能中和一部分。 pre-school 的时候，所有的小朋友去看刚生出来的小鸡，就他一个不敢看，还哭 小的时候，妈妈回国，尽管想妈妈厉害，但是不但不敢视频，电话也不敢。直到5岁时，才愿意通过电话说话，他觉得有声音从手机出来，很不舒服。
他当时可以把一些场景说的很细很细，活灵活现那种
是的，这个孩子时费了不少心思。我们会时时提醒他，不能只想自己，怎么能克服嫉妒心。
谢谢你的提醒，我觉得是的，每个人有自己的个性。我觉得他是一个善良的孩子，就是怕他的性格会伤害自己（容易过于自责） 和别人(因为可能对别人也同样的不合理的要求）。
就是希望他的性格可以旷达一些。感觉他有点过于重感情。他小时候的Car seat 前几天送人了，眼眶是红红，过了好久，还说，将来他还能不能看看这个Car Seat?
你自己首先要大大咧咧一点轻松一点 钢琴那里 他说那么一句你就feel bad 孩子容易被你的情绪影响
有颗善良柔软的心是好事，但是凡事过犹不及，太过就成偏执狂了，否则深究起来人类连食物都不能吃，因为都是杀死动物植物得来的
楼主不要小看这种复盘，其实让孩子认识到世界不是非黑即白的很重要。美国朋友家有一个类似的孩子，家里从小就秉承着让他自由发展的思想。这孩子自从看了动物保护组织的宣传片以后，从7岁开始就素食，不吃任何肉类和海鲜。而且对吃肉的家人冷言冷语甚至不愿意一桌吃饭。虽然有颗柔软的心，但是也固执并且钻牛角尖，在学校没有什么朋友
是啊，完全没看出来妈妈为啥反映会那么大
看lz说小时候离开过妈妈，不知道离开了多久，5岁才回来吗？会不会是分离太久，加上孩子比较敏感，有点缺乏安全感
不是，没有说清楚，妈妈是回国两个星期。孩子不愿意和任何人通过电话讲话，直到5岁时才愿意和国内爷爷奶奶外公外婆讲电话，这还可能是因为到K online 上课才改变的
我们基本上不买可乐但基本上不会说可乐非常有害。估计是从学校里的Health 课学到的，他对老师的话，都非常严肃的听从
谢谢你的提醒，我完全同意。我也是怕他滥用同情心，我希望他学会保护好自己，譬如你说的情况
我们讨论过打猎该不该？他说的就是如果是"for fun" 就不该；如果是为了 “food" 可以。 他自己不好可乐，但是我们尽量帮他了解和懂得，尊重别的孩子们和可乐或其他饮料。
是的，有时是有点累，我就是这个意思，让他大大咧咧一点
妈妈其实比较大大咧咧，我自己小时候的性格比较像他，并深受其苦，我感觉是不是性格是由基因决定的，并遗传。
你说的太对了，家里是要轻松的气氛。我们基本上还好，我们工作相对比较空闲，大人也基本上没有什么争执，对孩子基本上还是比较放松和宽松，心里面就是想，他将来能找到一个相对稳定工作就可以。妈妈的反应有点大，但声音其实很轻（我就在附近），她没有很严肃的说。孩子哭了以后，妈妈反复和孩子说，没有关系，你没有伤害我，就是这样和妈妈说话，有点不礼貌
不知道具体情况，说过了勿怪。我说的政治不正确，很stereotype, 我先承认。 平时爸爸带娃多吗？我感觉身边敏感娃很多都是妈妈带得多，而且妈妈是那种很细心很体贴很温柔的人，娃身边都是女性，学校老师也是女老师。爸爸不怎么带。 爸爸带娃主力的家里，孩子比较“野”一点，性格比较粗旷，当然也有上房揭瓦的危险。神经大条的妈妈也能当爸爸用。
我觉得妈妈的确是过度敏感了，即便声音很轻。可能你们都是非常敏感细腻的人，其实家庭氛围从外人来看可能没有你说的那么轻松（没什么争吵未必等于轻松，不想推娃也不代表轻松欢快）。养娃也是对自己的修炼。另外娃除了敏感内向之外，似乎特别容易有被伤害感（且比较强烈）以及特别恐惧伤害他人。不知道这种过度敏感的来源是哪里。
这都是挺正常的。有些孩子就是有这样的阶段，爱恨分明，长大会不一样
没有，谢谢你。你说的有道理。 这个孩子不到一岁的时候，我们去一个不太正式的音乐会，期间放了一首歌，有点悲伤，他就感受到了，神情非常难受，要哭的样子，我就抱他出来，刚跨出大门，他就放声大哭，在里面尽快想哭，他也知道憋住。感觉性格天生了好多
带孩子，我们大概一半一半，妈妈的性格其实还更大大咧咧一点，我自己倒是比较小心，有可能我的小心也影响了他一点
可能你们父母自己也是这个性格。。
还是大大咧咧，大气一点比较好，可以适当的让孩子多独立，多接触，钝化一下。。
对的，我们尽量会让家庭氛围轻松。我觉得就是不要老要较真，老要纠正孩子，可能我们有时候有这样
其实纠正也还好，但无需用那么大的词，“你让我feel bad (about myself?)”，就事论事就行（譬如就告诉娃可以怎么表达就行了）。用这种类似于你伤害了我的方式反馈（再加上语气语调，其实声音轻重只不过是因素之一）对你孩子目前已有的心理状态是一种reinforcement。
至少在这个互动里面，我看到家长的反应（包括这么点小事儿就觉得不受尊重-也是我觉得妈妈高度敏感的原因，包括家长回应方式）对孩子伤害感可能是有很强影响的。而且坦白说你和娃妈好像都觉得语气不重就没事儿，不争吵就是轻松。这种强烈内疚感的内化完全不需要大声量。
这个娃简直就是我小时候啊。。。非常细腻敏感的性格，一定在艺术和文科上会很有造就。请好好地理解他和引导他。
爱恨分明，你说的一点不错，他就是这样，很多时候，我希望他能有点“难得糊涂”
我知道，所以在这里求帮助求建议，我有点，但妈妈比较大大咧咧，天大的事都是睡得好的那种，这么多年，她似乎只有一次睡得不好
别用成年人的道德尺度或者对现实理解的尺度去看待他。蛇被打死了，成年人觉得无所谓，对他而言是面对一桩死亡，任何死亡在那个年纪都是惊心动魄的。而且他有自己的思考，能说出这条蛇不是毒蛇，不应该被打死，有自己的思辨，多了不起！
你提醒的对，是的，现在我也觉得有点过了，加上孩子本身比较敏感
不说笑，你想让小孩更大大咧咧，唯一的办法就是你们自己做榜样，然后只要他做了符合大大咧咧的事儿就不停夸，他就被训练的多做多得正向反馈。适用于所有的"性格"或者行为训练。
谢谢你这么说，你是怎么以后慢慢变得比较更平和和更大度一些？
妈妈绝大多数时候，很好的，很大大咧咧的，这次也是这么随口一说。妈妈是在纠正孩子弹钢琴时错误，妈妈说，我讲得多了一点，下次我应该少讲一点，孩子也是随口一说“you better". 孩子伤心后，妈妈还是不停地安慰孩子，妈妈好好的，没有问题。
大大咧咧的人可能更不会注意用词和反应方式，和敏感的孩子更容易mismatch。孩子的敏感一定程度上需要成人以充分包容这种敏感又能高于这种敏感的敏感😄去引导，我是这样认为的。
我的理解是you better这种说法有点直接有点硬，尤其是孩子对妈妈这样说，让妈妈不高兴了。所以妈妈是没有楼主觉得的那么大大咧咧，还是大大咧咧但有些敏感点，很难说。一般人不会对孩子这种表达有啥反应。
是的，我觉得你对的，很多时候，不知道的时候，他已经在生气了。另一方面，我们也希望慢慢锻炼他，希望他不要过度反应
前几天，还和我们提到，在pre-school 的时候，有一个老师大声说话了，很 rude，这么多年过去，说起来还梗咽
你的感觉是对的，我不指望他足球能怎么样，就是人多，希望他多和人打交道，目前看来，他是打酱油，但是他的队进了球，他比人家进了球的人还激动，还高兴
妈妈说，我不应该在你弹钢琴时，说那么多 孩子说： you better 妈妈大概说：你这样说，I feel bad （语气很温和），大概是这样的词，我不太记得，肯定不是很责怪他 孩子反应出乎意料的大：哽咽，呜咽，抽泣，不停说，妈妈对不起，我feel very bad是hurt 你。 妈妈赶快说，没有关系的，没有关系的，我没有hurt
我有一点。
你说的完全对，我现在就是想的就是培养他的兴趣，能够超越自己，从而能够豁达一些
所以其实孩子是和妈妈being playful
是的，我同意你，钢琴那段，孩子没有什么错。我们就是心疼孩子在听到妈妈不太高兴后，竟然这样伤心，觉得他太敏感了一点，这样的性格有时容易伤人也伤己
你们太玻璃心了 其实你们内心现在还在怪孩子 听着都压抑
别把强大的同理心以及喜欢编故事的特征当成弱点吧。。。反过头想想，它是很多作家和艺术家有的特征，是许多人无法学会的
Re. 完全没明白楼主为什么还要教育孩子，七岁的孩子而已，还不许人家无聊的时候脸上表现出点不高兴不耐烦吗？内心不高兴还要强忍着跟人尬聊，大人都不一定做得到啊。弹钢琴的例子也是，you better 这句话不太礼貌，如果是孩子跟钢琴老师说，那我一定会教育的。但是也是从要尊重别人懂礼貌的角度教育，我是想不通这句话怎么会让人feel sad呢？难道因为觉得孩子不懂礼貌自己没教育好觉得sad？这个弯弯绕我不懂。我觉得楼主夫妻两个是不是非常在意孩子的行为是不是规范，有没有好的manners， 这个当然没错，但是要求对一个七岁孩子来说过于高了。
我家两个男孩，老大是个敏感娃, 老二不是。他们小的时候，对于同一件做的不好或错的事情，反应是截然不同的。敏感的老大，如果受到批评，第一反应是会很sad, 他会觉得是他没有做好。而老二则会是很angry, 他觉得都是你们的错。所以同样一件事，要想有效的教育，方法也是不一样的。对我家老二这种天生带着迷之自信的娃，纠正他的行为是需要多谈谈后果，包括可能的伤害到别人的feeling的后果，他才能由己及人，认识到自己的错误去改正。但是对于敏感娃，明明不是他的错他都会给揽到自己身上，所以纠正错误行为就focus在行为本身，告诉他正确的做法是什么就好了，不用过于强调后果，受到批评这件事本身已经让他很sad了。比如去朋友家那个例子，本来没啥，他无聊就无聊一会儿好了，如果你非觉得他摆个臭脸在那儿太难看的话，可以起身告辞离开，或者自己陪他玩一会儿，这样他就知道下次再有类似情况，他可以要求离开，或者可以自己找新的东西玩，而不是自己坐在那儿生闷气。
总之敏感娃特别在意别人对自己的看法，成长的过程中我觉得最重要的就是培养自信，给他一个宽松的环境。至于什么感情充沛，心思细腻，爱护小动物，说可乐不好那些倒不是敏感娃的特质。我家老二也是一堆旧东西不让扔，他爱喝可乐我们也管的不严，但是他开始矫正牙齿医生说不能喝可乐了，他就真的一口都不喝了。反倒老大是会偷糖偷可乐的那个。
当焦点转移，他觉得自己受冷落时表现不高兴是很正常的反应，我觉得首先父母不应该因此和朋友道歉，你儿子并没有做错任何事，做父母的当时应该去填补这点让他无所事事和难过的时间，给他拿点吃的，聊聊天。回家之后在问他原因，让他讲出自己的感受，并告诉他因为对方是主人，所以人家就会去逗逗小baby，而不是大家喜欢小baby更多。这是人长大之后一种为人处事的礼貌。你甚至可以帮他回忆小时候大家逗他的事。我觉得对于内向敏感的小朋友更应该努力倾听，引导他们分享自己的感受。你给了他足够的安全感，他才会慢慢打开自己。而且人和人不同。我们从小被教育要外向，可是外向和内向本来就是两种不同的性格，没有哪种更优，只有最适合自己的。我自己就更欣赏内向的人，我觉得他们有足够的时间思考和更值得被信任。
You're so wise!
说句实话，这明明是你老婆玻璃心了一点吧。她先挑起话题，而且是以道歉（实则根本不打算道歉只是个客气）的气氛开始。你娃本来一直很面，难得说了句话，又被批评说让对方feel bad。那一开始就不要搞这种道歉嘛。真是让娃都混乱了，到底应该怎么回复。难道指望一个七岁孩子老成地回答：母亲，您说的对，您说的一点都不多，下次也请多多教导我？不过这都是小事，你家少一些指教（不一定都是严厉的，就是别啥小事全叨唠），抓大放小，再看看。
这明显是家长也是类似的调调还有点自恋。 一般人小孩讲话不合适，会说你这个用词（you better） 不nice， 太直接。 但这个妈上来就直接升华了到你hurt了我的感情，非常惯用感情绑架这套。 这反应区别很微妙的，就是这事是关于你（你这样说话不合适），还是关于我（你伤害到了我的感情）这个区别。如果家长言传身教的就是我我我我我，小孩对待家长很敏感在外面很自我（别人不跟他玩就生气）也正常。
这是个天才啊！因材施教好好引导他吧。 我自己小时候和他有点像，比较玻璃心，听老师的话会非黑即白，但是随着接触社会变多，想法慢慢变得更宽容。像其他回帖说的你们可以多一点引导。 他的一些想法其实我觉得很好，比如对可乐的态度（我本身很喜欢可乐。如果小时候我能养成和他一样的想法和习惯就不会现在还爱喝了），比如对动物园的看法；我也是环保倡议者，也对动物关爱超过人类。感觉他和我真的很像，只是他还比较单纯玻璃心还没被烧硬而已
可能不是有意识的，但的确是一种破坏性很强的情感操纵。孩子觉得伤害了妈妈崩溃了，然后父母无法帮助孩子理解和容纳自己的情绪，也没有own自己的行为，告诉孩子妈妈没事儿（非常confusing），再进而告诉孩子你的反应太大太敏感（潜台词你很糟糕）… 根据孩子崩溃的程度，和前面网友相同，我怀疑这种类型的互动恐怕发生过不止一次。