你爸呢？感觉她需要一个男朋友。sky54321 发表于 2023-08-10 18:38
给长辈提供情绪价值是很心累的，整个人都很紧绷。我妈回去之后，我简直觉得轻松多了，心情愉悦，带娃也没有那么累，因为我妈要求很多，一会儿说冷了要加衣服，一会儿这儿脏了要换衣服，吃饭也超级讲究，想糊弄一顿都不行。 jz12345 发表于 2023-08-10 18:38
有些人能源源不断给别人提供情绪价值 估计lz跟我一样都不太在行 送走是最优解 Cath226 发表于 2023-08-10 18:51
我妈在的时候我总是要时不时嘘寒问暖。我们要是跟朋友有约不带她，回到家就要问她吃的啥，我妈就经常回有啥呀，吃方便面，我心里这个堵得慌。我不知道是自己心不够大还是其他，我的孩子都大了，我们有事出门宁可把孩子带着，要不回来就总是别扭。国内说经常把孩子放老人那出去逍遥，在我这不可能。danflyingflying 发表于 2023-08-10 19:30
我懂，自从我妈来，我们就没约过朋友了。。。 出门旅游的时候也是我主力带娃，我记得有一次我们一起为旅游，有个项目我和我老公很想玩但是老年人玩不了，我就让她看了一会儿老二，她就生气了，说自己是保姆。。。 滚滚红尘一粒沙 发表于 2023-08-10 19:33
我老公说就应该心大一点。现在孩子大了，出门一辆车孩子稍微拌个嘴吵几句，我妈就很不耐烦。虽然我妈不在的时候，有时候太闹了我们会吼一下让他两安静一下别吵了，我妈就啧那种。不是隔代亲吗？我一点看不出来，就电话里亲，想你们啥的。来了之后说实话孩子们想吃个鸡蛋饼啥的稍微有点费功夫的，我妈都不做，说我家锅不行，粘锅。我老公一气之下自己给孩子做了。我调的面糊。再粘锅也做了几个给孩子们吃的 danflyingflying 发表于 2023-08-10 19:49
我家就三口，我一周上两天班，就这样我也不愿意做家务，觉得累，我觉得让我做你妈妈这些家务活，孩子还不感激的话，真是没动力。早准备早饭，就要按时早起，晚上还要做一顿5个人的晚饭，洗切做至少一两个小时，中间还有孩子的零星事儿，能自己支配的时间并不多。作为已退休的老人来说如果不是为了孩子谁肯这样”二次就业”，自己在家想吃吃想睡睡不舒服吗？ 但是如果 何种付出所期待的回报不是楼主能负担得起的，楼主可以让老人回国，双方都体验一下没有对方的生活感觉如何，再决定以后的相处之道 TTTTYYYY 发表于 2023-08-10 19:57
回复 1楼滚滚红尘一粒沙的帖子 我觉得楼主妈妈在国内大概不太需要做家务（做饭和打扫卫生），所以家务能力不强。在这种前提下，她做点家务（准备早饭，帮孩子洗水杯，帮孩子装饭盒）就觉得很累，觉得自己立了大功，觉得自己很能干，很了不起，当然需要子女大力夸奖。 举个不恰当的例子，如果像许晴那样的人（老公主）给你家孩子（孙辈）煎个鸡蛋，是不是她会觉得自己很有奉献精神？很能干？你是不是得使劲儿夸夸？哪怕这点活儿对劳动人民来说，就是举手之劳，日常生活，完全没有邀功或者夸奖的必要。 想明白这一点，我觉得你可以婉拒你妈延期帮你带孩子的建议，让她回国轻松一下吧。 honeysucker 发表于 2023-08-11 01:10
一般需要小孩提供情绪价值的长辈,都是那种从孩子小的时候就开始索求情绪价值的. 这种爹妈养出来的孩子一般提供不了啥情绪价值.换句话说就是很难嘴甜. 能提供情绪价值的那种人,往往父母从小是照顾小孩情绪的. 然而这种父母本身稳定, 老了也不需要小孩提供情绪价值.... shuijiawangshi 发表于 2023-08-10 22:55
先说说我妈每天的工作量： 老二跟我睡，老大老二起床以后我妈帮着穿衣服弄早餐。早餐一般是牛奶麦圈，或者蒸速冻包子喝牛奶。老二幼儿园每天要洗杯子，之前是我每天洗，后来我妈说她来洗。老大的幼儿园每天需要带饭，如果前一天有剩的菜，就装剩的菜。要是没有，我妈早上炒了菜，给老大装一些，剩的跟我中午吃。 娃都送出门以后，我妈刷刷手机，我一周有一半的时间在家工作。我妈一般一天做一顿正式的饭。比如如果中午做了两个菜，晚上的话就是吃剩的菜煮面条。有时候她烧排骨，说想等孩子回来一起吃，那我中午就会带我妈出去外食或者两个人煮螺狮粉混一混。 午饭过后，我妈有时候做做按摩椅，然后会睡午觉到4点多，睡醒以后醒醒盹，刷刷手机。然后5点多我去接娃，接回家以后我妈给孩子热饭。 周末早上的时候我妈会帮我们带一会儿娃让我们稍微睡个懒觉。
我心里其实还是很感恩我妈在这里给我们搭把手。但我自认为没有很辛苦到我妈，家里的清洁卫生基本上都是我和队友在做。老二饭渣，吃饭的时候还是我在管。晚上的时候我给俩娃洗完澡，把俩娃一起哄睡以后经常我自己还要爬起来加班。其次我也回馈了很多，不论是物质上还是时间上。我妈喜欢出门喜欢玩，我的所有假期基本都用来带我妈和孩子旅游。
说到矛盾了，我妈有个很大的问题，就是需要我源源不断地感恩，为她提供情绪价值。她总是自认为比别的探亲老人能力强很多，认为给我解决了很多很多的生活难题，觉得她自己比别人的妈妈都好，为我的付出比别人的妈妈对子女都多。。。就是简简单单炒个菜，我妈都需要我们不断夸赞，我们没有及时夸的话她就自己夸，要是我们反响不热烈她会生气。除此之外，我妈会judge别的探亲老人能力差，我有时候就听着挺刺耳。其实别人的老人承担的不比她少。她在美国没意思，我们每周末带着逛商场公园，经常外食带她散心。
最近我妈半年期限要到了，其实说心里话，她不延期了我完全没有意见。但是她既要延期，又要让我感恩她的延期。这么天天感恩的生活，真的也很违心。我问我妈，美国的生活，除了比国内无聊以外，真的让你很累吗？如果你很累的话，到期回去了我完全没问题。我妈就生闷气出门散步了。。。
我爸还没有退休。我爸妈互相不依附。。。
是的，我妈总是把简单问题复杂化，然后彰显自己的辛苦。我自己弄娃的时候，俩娃从起床到出门半个小时搞定。我就搞不清我妈在搞什么，可以弄很久。今天早上也是，我先工作了一会儿，问我妈可以送娃了吗？我妈一边说可以了，我一看老二的杯子还没洗，老大要带的午饭也没准备。我问我妈老大带什么饭？她说带早上剩的早餐包子。。。我就只能急慌慌给老大切水果装饭。其实这些事我自己弄的话，头一晚提前准备准备，根本没这么焦头烂额。但我妈总是说她来她来，然后来成这样。
是，而且我听别人源源不断自夸会很烦很想怼。。。我也想嘴甜一些，但真的做不到。。。
我懂，自从我妈来，我们就没约过朋友了。。。 出门旅游的时候也是我主力带娃，我记得有一次我们一起为旅游，有个项目我和我老公很想玩但是老年人玩不了，我就让她看了一会儿老二，她就生气了，说自己是保姆。。。
你妈命好生了女儿，这样的婆婆根本别想去儿子家
就连家里的阿姨我也夸，人家干活也更卖力
我老公说就应该心大一点。现在孩子大了，出门一辆车孩子稍微拌个嘴吵几句，我妈就很不耐烦。虽然我妈不在的时候，有时候太闹了我们会吼一下让他两安静一下别吵了，我妈就啧那种。不是隔代亲吗？我一点看不出来，就电话里亲，想你们啥的。来了之后说实话孩子们想吃个鸡蛋饼啥的稍微有点费功夫的，我妈都不做，说我家锅不行，粘锅。我老公一气之下自己给孩子做了。我调的面糊。再粘锅也做了几个给孩子们吃的
这是 叶公好龙～～～ 这款我太熟了😄
心累比身体累累多了。码头抗大件儿的有几个憋出癌症来的。身体累，孩子睡下刷个剧，总是自己的时间。心累是24/7。
老人没有给孩子带第三代的义务；孩子也没有说一定要让老人带第三代的义务。好吃好喝旅游一次送走，如果孩子不想延期非要延期那就是老人的问题了。
我们的解决办法是不靠老人帮忙，老人一年来1个月，双职工家务外包。
能提供情绪价值的那种人,往往父母从小是照顾小孩情绪的. 然而这种父母本身稳定, 老了也不需要小孩提供情绪价值....
我觉得楼主妈妈在国内大概不太需要做家务（做饭和打扫卫生），所以家务能力不强。在这种前提下，她做点家务（准备早饭，帮孩子洗水杯，帮孩子装饭盒）就觉得很累，觉得自己立了大功，觉得自己很能干，很了不起，当然需要子女大力夸奖。
举个不恰当的例子，如果像许晴那样的人（老公主）给你家孩子（孙辈）煎个鸡蛋，是不是她会觉得自己很有奉献精神？很能干？你是不是得使劲儿夸夸？哪怕这点活儿对劳动人民来说，就是举手之劳，日常生活，完全没有邀功或者夸奖的必要。
想明白这一点，我觉得你可以婉拒你妈延期帮你带孩子的建议，让她回国轻松一下吧。
我觉得你妈真的不是心甘情愿帮你的，你们家没有她能正常运转吗？如果能还是请她回家休息吧。我个人是受不了生活中有这种时时刻刻需要哄着，一不留神就不高兴了的人。
很同意。我婆婆做饭那个难吃，就是一堆东西一起炒，也不管他们生熟时间不同。家务就是完了还非要来给我大姑子带孩子，大姑子自己再请个保姆，老太太于是各种指挥保姆，觉得自己功劳巨大。
根本不是你想的那样。我从小就提供情绪价值，从小事的嘴甜，到情绪劝导。不是培养出来的，是逼出来的，没提供好情绪价值，会被打，为了少被打就逼出来了。哪句话效果好，怎么说能不挨打，反复琢磨，就练出来了。