感觉是个很小的事儿，娘家人嘴碎就怼回去，比如你这个什么表弟。成年人儿子爱去哪儿去哪儿，他说的你不爱听就回几句。懒得回就当他是个p放了。就这么一句话也没对你儿子说，看不出来需要做什么。如果他之后嘴碎和你孩子说什么让孩子难过了，再和姥姥提不要跟娘家人说太多闲话这事。不然感觉就是小题大做了。再再然后啊，孩子这么大了该学会处理了，世界这么大，你没法一直这么保护他的 faydevil 发表于 2023-08-09 15:30
杠精。 楼主前夫家境优越，一岁以后没管过孩子，付大学学费就是他的道德义务，不付就是道德水平低。你不同意就是你道德水平低呗。 大多数人不需要和你有一样的道德水准。 jakon 发表于 2023-08-10 17:08
是，我没说这爸做得对，多半也是用的“血缘亲情论”。我是单纯从孩子角度考虑，不管他爸用的什么办法让他去见自己家的亲戚，看起来孩子在此时此刻是想见的。孩子好奇想要追溯自己另一方parent的来源，没有任何问题。何况又不是去看了父亲那边亲戚就不爱姥姥不看姥姥了。孩子爸不管是不是道德绑架，至少没有阻止孩子跟妈妈这边亲戚联系。我之前帖子就说了，爸爸这边的亲戚是真爱孩子还是就想摘个桃子，孩子接触多了自然有判断，19岁价值观也形成了，又不是小娃了。如果是小娃，我倒同意要防止亲戚灌输乱七八糟的三观。 妈妈这边亲戚试图和孩子有一个exclusive的关系，这才是问题所在。孩子和亲戚的关系不应该是exclusive的。 木牛流马 发表于 2023-08-10 16:09
给孩子付大学学费也不是父母的道德义务啊。 很多人会愿意做，但也有很多人不这么做。你觉得仅仅因为不愿意给孩子付大学学费，就是渣父母（因为不道德？） Centauri 发表于 2023-08-10 16:46
你不让说就不会被知道吗…世上没有不透风的墙 vsfan 发表于 2023-08-09 13:14
你妈那边是怎么知道他爸要带儿子去的呢？ jarvi 发表于 2023-08-09 13:16
你也就柿子捡软的捏啊，你有骨气刚到你前夫脸上，那也是他的孩子，只出学费还要把他捧上天不成。要不被截胡的的事情你有本事不让你妈知道。你既要又要还要 yiditoudewenrou 发表于 2023-08-09 13:19
有些人就是控制不住自己的嘴巴，唯一能让她们闭嘴的，就是不跟她们说。 每天笑一笑 发表于 2023-08-09 13:14
关键你妈是咋知道的？孩子自己说的？老妈有不满很正常，你有点太敏感。 半道截胡以后，孩子可以控制好时间继续看姥姥，你也没交待最终看到没有，如果没看到，那就是你和孩子的问题，没处理好这事。姥姥有怨言可以理解。 wondermm 发表于 2023-08-09 13:16
关键不说说这件事情，是我妈和别人抱怨了，我表弟（她侄儿）就为她出气来我帖子下面阴阳怪气地说话，说我的孩子半道儿跑了。我这个表弟，几年没见了，我的孩子更是，出生之后只见过他两次。 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:17
你不怪孩子爸怪姥姥 ？ 你这不就典型的家里横嘛。 对外人左右讨好委屈了舍不得说一句，对亲人家人对自己好的人就是横挑鼻子竖挑眼。 儿子从小爸不管， 姥姥带大的。然后回来姥姥没见着，先被拉去见一辈子没管过的爷爷奶奶，还不许姥姥抱怨。 真的先检讨一下自己的问题吧。 coolfish1202 发表于 2023-08-09 13:22
你抱怨的点不对。你自己要为自己和孩子说话。 像你说的你表弟只见过你孩子两次，有啥立场说他？跟你说的他爷爷奶奶没有联系一样。那你倒是怼回去啊。你可以回他孩子大了自己做决定，父母都支持他。 去看谁要尊重孩子的意愿。孩子愿意去看爷爷奶奶就去，不愿意就不要被他爸爸绑架。同理，他作的决定你要支持他，别人没立场说他。 你要speak up for him, 给他做个榜样。他也要学会捍卫自己的立场，遇到别人指手画脚要懂得push back, 而不是在这儿委屈敏感把压力内部化。 Cybercat 发表于 2023-08-09 13:24
看不惯还不能来说两句。 网友都看不下去了， 亲戚还不能来维护两句。 话说人家表弟都知道维护自己家亲戚， 你这亲闺女反倒是尽体恤外人，不帮着自己亲娘说话， 把从小帮你带娃的妈气成这样。 coolfish1202 发表于 2023-08-09 13:26
昨天已经把他爸爸拉黑了，主要是孩子一路倒时差，他居然要不给孩子倒时差的时间就拉去见他什么同学和他哥哥的孩子（儿子自己觉得没什么）。离婚十几年，第一次做了这样的决定。所以并不是捏软柿子。 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:21
你妈要抱怨就让她痛痛快快地说出来， 憋在心里一直憋着要生病的。 她没有向你抱怨，这是好妈妈，不把负能量给你，她向别人抱怨就让她去说。 这个事情是很憋屈的。孩子的父亲从来不管孩子，孩子的爷爷奶奶都非常差劲做人怎么可以这样！ Summertimeyoyo 发表于 2023-08-09 13:28
你控制不了你表弟或者其他亲戚不说怪话，为啥觉得能控制你妈不告诉他们？ 你表弟说怪话，和你妈告诉他们，这俩事，从直接影响看，哪个更严重？你对你表弟说怪话都不会严厉反击的话，对你妈告诉他们这个行为，就不用多想了吧？ Centauri 发表于 2023-08-09 13:30
更让我郁闷的是，儿子虽然从来没有被爸爸爱过，却非常看重那个不怎么管他的爸爸，所以才会因为在乎爸爸的感受，去很偏远的省份的乡下去看从来就没有印象的爷爷奶奶。 这件事最让我伤心的是这个。然后因为这个做爸爸的，在儿子已经生病的情况下（发烧头疼虚弱），不顾孩子没时间倒时差，就要拖着孩子上路去颠簸。我为了孩子和他爸爸争执，儿子居然站他爸爸。但是知道为什么没和华人姐妹吐槽那个男人吗？以为已经没救了，直接拉黑了，已经当死了。没希望了，所以也就不用询问大家的意见了... 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:33
实在看不下去了，你拉黑有什么用，这件事就是因为你该负的责没负惹出来的 你应该事前出面和前夫商量好行程，每家几天，去什么地方，如果不合理的安排要顶回去 现在前夫的安排你不满，你家人也不满，但是你的解决方案就是上网抱怨你妈不该说，害怕你亲戚说你孩子？ 你孩子也是够惨的，摊上你这个逃避冲突的妈，一个人搁中间受夹板气 nickbear 发表于 2023-08-09 13:31
太夸张了吧？！“ 嘱托她千万不要和她那边的亲戚说任何关于孩子和我的事情，因为孩子大学第一年压力非常大。让孩子暑假不要被打扰。” 看起来你前夫以及他那边的亲戚没有这么小心翼翼地捧着你儿子呢。婚纱旗袍晚礼服 发表于 2023-08-09 13:32
我和表弟不熟，没到了要撕破脸说个明白的那个熟悉距离。换句话说，是那种可以一辈子不见都想不起来还有这种人的。我问大家怎么搞定老妈，是因为我妈妈我还是要要的。 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:35
是没有啊，你说怎么办？出个主意来，我也想治治渣父！已尝试过沟通，讲道理，指责，怒骂，再反复沟通，再指责，最终拉黑这么个糟心的过程了。 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:38
这事情确实是姥姥做的不妥 楼主以后也硬气点， 既然亲戚敢在微信群里闲言碎语， 换我就直接怼他了让他闭嘴。 lovejames 发表于 2023-08-09 13:40
没有建议，就觉得LZ孩子性格真是随和，让干嘛干嘛，而且和谁关系都挺好，当然这也说明LZ教育的好。 bellamia 发表于 2023-08-09 13:40
姐妹：我沟通了一个多月了，前夫当着我就说好的按我说的做（只见他，不见他父母）。可一转头就和儿子诉苦他不好交代，需要儿子回老家。前夫反复几次了都是糊弄我，转头求儿子。你可以说我二十年前看人不明。 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:36
别做无用功了。你割不断他们父子的血缘亲情，应该学会如何有效平衡关系。 wondermm 发表于 2023-08-09 13:41
如果你直接要求你儿子按你想的行程做，他会不会听你的？这个答案其实挺重要。 Centauri 发表于 2023-08-09 13:43
他不听，反而站他爸爸的立场，说他累一点没关系，生着病不倒时差直接赶路没关系，去应酬一大家子从来没见过的亲戚，去乡下上坟，没关系！这可是一个一岁多就跟着妈妈离开爸爸家的孩子啊，我真是，又心疼又气，又无奈啊！ 觉得前夫这么折腾孩子简直就不是人，反复沟通被对方都是糊弄，然后去拨弄儿子。我现在拉黑了事，但是其实放心不下他会怎么折腾儿子。姐妹们有好办法直接砸我。 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:46
你要理解孩子，他没有得到过爸爸的爱和关心，所以才特别珍惜，对于男孩，父亲的角色很重要，没有就是很大的遗憾。 bellamia 发表于 2023-08-09 13:50
心疼儿子，遇上这么个不爱惜他的爸爸。儿子一岁多就从他身边离开了，不是自己亲自带大的，大概就不亲不心疼吧。 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:44
回复 30楼简简单单123的帖子 你儿子知道爹只出学费吗？我看你各处照顾爹在儿子心目中形象，现在看你儿子行为，这一条你做到了，有啥好埋怨的？ PLAZZZ1 发表于 2023-08-09 13:53
这个内情你开始没说 如果都到了拉黑删除的地步了，不如让你妈去联系前夫，现在明显你妈对你不满。让老人家出面把道理说清楚，孩子此行的目的是看她，如果对方还是不听，最不济可以骂两句出出气，这样你们在一个战线。 nickbear 发表于 2023-08-09 13:55
"不如让你妈去联系前夫"，都离婚了，为啥还要自个儿妈妈去联系人家？ 就像我前面说的，如果将来孩子有朋友建议孩子做啥事，楼主觉得不满，难道就直接去联系那朋友去“吧道理说清楚”？道理，是该对自己孩子讲的，对外人哪儿有那么多好说的。。。关键是，人家没义务和你谈啊。。。 Centauri 发表于 2023-08-09 13:58
一般情况下，妈妈和前夫的确说不着 但是现在的情况是这件事她妈对她心里有气，不然不会在楼主反复强调的情况下还是要和亲戚说 让她妈把气对自己发还是对前夫发，是个选择问题 不然你说有啥更好的办法让楼主的妈消气 nickbear 发表于 2023-08-09 14:24
孩子会和姥姥姥爷待一起两周。这是之前就默认了的，其实他回国主要是看姥姥姥爷，我和孩子跟本不在国内住，然后他一个人回去过暑假。 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:25
楼主应该更关注孩子，感觉孩子善良甚至有些委曲求全，应该帮助他学习拒绝 mayyi 发表于 2023-08-09 14:24
要是她前夫把前岳母撂在那儿根本不搭理，怎么办？或者再回怼她几句，怎么办？只要人家不让着她，那么可以预料老太太未必能斗嘴得啥便宜，这样她不更气了？ 这就是我说的关键。不是随便找个人出气人家就要配合的。如果是岳母与女婿，一般人总会让着点儿。但现在大家不再有啥关系，人家没义务让着老太太啊。 Centauri 发表于 2023-08-09 14:46
确实只出一半学费。各处维护他的形象是我亲眼看了很多离异家庭的孩子因为父母一方被涂抹成不是东西之后，孩子是如何畏缩自卑和心理不健康的。那么做纯属为了儿子能心里阳光快乐地长大。 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:56
楼主不想让孩子被打扰， 结果自己大嘴巴，先跟前夫说了，孩子被爷爷奶奶“打扰”了。。。 楼主不怪自己大嘴巴，反而怪她妈大嘴巴。。。 话说，一个已经成年的小伙子，为啥要被保护成妈宝，怕被打扰？ zhangxx818 发表于 2023-08-09 15:10
孩子自己和爸爸有联系，孩子正好路过前夫城市， 简简单单123 发表于 2023-08-09 15:14
我有点纳闷一开始都没明白，因为以为他们都不知道孩子要去爸爸奶奶那里，今天和老妈打微信才知道她和一大家子的人抱怨了。我... 我提前三个月，一个月，两个星期，分了三次，嘱托她千万不要和她那边的亲戚说任何关于孩子和我的事情，因为孩子大学第一年压力非常大。让孩子暑假不要被打扰。结果提醒三次都么有用啊！属实生气伤心又觉得被背叛了。是我太敏感太强求了吗？我只是希望孩子不要被人说，不要被人打扰啊（我妈妈家那边的亲戚非常强势，敢说到我和孩子脸上来的那种）。我妈她怎么就还是和别人说了呢？怎么做才能让她以后不要这样啊？大家有什么好建议？
至于大家说前夫和前夫家人，反复沟通无果，完全不讲道理，也不打算和他们继续费力气沟通了（反复沟通无果拉黑了）。现在只想如何把自己家人处理好，以后好相处融洽。
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同意。爬这个楼让我觉得很有点理解不了。没多大个事，怎么搞得仿佛仿佛影响一生似的。人家表弟可能就随口搭个话，结果现在楼主暗搓搓想了几天怎么怼回去了。还有孩子倒时差身体不适，说得跟小baby似的。可能我大条了，无法共情。
楼主前夫一岁以后没管过孩子，这部分该付什么道德责任就付什么道德责任。但不能因为这个，就把付大学学费变成道德义务了，二者毫无关系。
正常人，都不会张嘴就：“父母给孩子付大学学费就是道德义务”，但你就会这样说，被人指出问题，还非要坚持，呵呵。
现在你说不过就开始扣帽子，不一定说明你道德水平如何，但至少说明你没啥能力用正常的方式说出自个儿的道理来哦。。。
说的太好了。说起道德绑架，女方家里也不逞多让。但谁都不管成年ABC小孩的情感需求。也许他常年见不到父亲，现在有个机会见到那边的亲人，还是父亲主动安排的，在他心中短期内priority就会比见姥姥高。父亲的角色不是一句“姥姥带的多”就能弥补的。一个成年ABC小孩了，放过他让他自己做决定不行么？
我觉得楼主家并没有要exclusive什么。姥姥不是说以孩子为主吗？但是孩子应该有亲疏远近，先看姥姥再看别的，没有做到人家心里不舒服这很正常。再说要为人讲信用，哪有半路改主意的，要是人家已经安排了什么活动呢？现在就算不是这种关系，就是家普通朋友，说好了哪天上门然后因为要去别人那儿就改了，你会什么感觉？难道不是觉得对方不把自己当回事？ 如果这个渣父真的很渣，那不想让他多接触孩子也正常。说严重点，以前这版上不还说过ABC和女朋友一起回国然后被拐卖精神失常的吗？如果父亲家不靠谱，孩子又发烧，就能保证不出事？这个严重程度，就看楼主自己怎么判断了。从目前他说的来说，好像倒还不至于。
杠精。 楼主前夫家境优越，一岁以后没管过孩子，付大学学费就是他的道德义务，不付就是道德水平低。你不同意就是你道德水平低呗。
大多数人不需要和你有一样的道德水准。
🛋️ 沙发板凳
半道截胡以后，孩子可以控制好时间继续看姥姥，你也没交待最终看到没有，如果没看到，那就是你和孩子的问题，没处理好这事。姥姥有怨言可以理解。
关键不说说这件事情，是我妈和别人抱怨了，我表弟（她侄儿）就为她出气来我帖子下面阴阳怪气地说话，说我的孩子半道儿跑了。我这个表弟，几年没见了，我的孩子更是，出生之后只见过他两次。
她和我儿子有联系啊，儿子说的。
昨天已经把他爸爸拉黑了，主要是孩子一路倒时差，他居然要不给孩子倒时差的时间就拉去见他什么同学和他哥哥的孩子（儿子自己觉得没什么）。离婚十几年，第一次做了这样的决定。所以并不是捏软柿子。
我婆婆就是这种人，我栽过一次后，啥也不跟她说了，她自找的
国内老人最乐此不疲家长里短鸡毛蒜皮的事
孩子会和姥姥姥爷待一起两周。这是之前就默认了的，其实他回国主要是看姥姥姥爷，我和孩子跟本不在国内住，然后他一个人回去过暑假。
看不惯还不能来说两句。 网友都看不下去了， 亲戚还不能来维护两句。 话说人家表弟都知道维护自己家亲戚， 你这亲闺女反倒是尽体恤外人，不帮着自己亲娘说话， 把从小帮你带娃的妈气成这样。
昨晚和他爸爸沟通无果，已经将某人拉黑。他爸这么做我非常意外，更意外的是居然沟通无果。只能拉黑了事。不要误会姐妹。
有道理！非常感谢啊！
这个事情是很憋屈的。孩子的父亲从来不管孩子，孩子的爷爷奶奶都非常差劲做人怎么可以这样！
你没明白我郁闷的点: 我妈那边亲戚喜欢说人是非，我一直很清楚，所以在知道娃和姥姥说了要去爸爸那里之后，就一再连续三次嘱咐自家妈妈千万不要和她那边亲戚说，她不仅说了，还抱怨了。导致孩子还没回去，亲戚们就对孩子有意见了。
你控制不了你表弟或者其他亲戚不说怪话，为啥觉得能控制你妈不告诉他们？
你表弟说怪话，和你妈告诉他们，这俩事，从直接影响看，哪个更严重？你对你表弟说怪话都不会严厉反击的话，对你妈告诉他们这个行为，就不用多想了吧？
实在看不下去了，你拉黑有什么用，这件事就是因为你该负的责没负惹出来的 你应该事前出面和前夫商量好行程，每家几天，去什么地方，如果不合理的安排要顶回去 现在前夫的安排你不满，你家人也不满，但是你的解决方案就是上网抱怨你妈不该说，害怕你亲戚说你孩子？ 你孩子也是够惨的，摊上你这个逃避冲突的妈，一个人搁中间受夹板气
更让我郁闷的是，儿子虽然从来没有被爸爸爱过，却非常看重那个不怎么管他的爸爸，所以才会因为在乎爸爸的感受，去很偏远的省份的乡下去看从来就没有印象的爷爷奶奶。
这件事最让我伤心的是这个。然后因为这个做爸爸的，在儿子已经生病的情况下（发烧头疼虚弱），不顾孩子没时间倒时差，就要拖着孩子上路去颠簸。我为了孩子和他爸爸争执，儿子居然站他爸爸。但是知道为什么没和华人姐妹吐槽那个男人吗？以为已经没救了，直接拉黑了，已经当死了。没希望了，所以也就不用询问大家的意见了...
我和表弟不熟，没到了要撕破脸说个明白的那个熟悉距离。换句话说，是那种可以一辈子不见都想不起来还有这种人的。我问大家怎么搞定老妈，是因为我妈妈我还是要要的。
pat pat，，，如果他爸爸很有钱，你儿子别说小时候不管，没出钱都会亲他，除非他爹对他冷淡，接受现实， 况且如果他爸爸真的对他好，愿意给他钱什么的，接受吧
姐妹：我沟通了一个多月了，前夫当着我就说好的按我说的做（只见他，不见他父母）。可一转头就和儿子诉苦他不好交代，需要儿子回老家。前夫反复几次了都是糊弄我，转头求儿子。你可以说我二十年前看人不明。
你儿子没你想的那么娇气脆弱，他如果能接受你就由他去。说好时间去看姥姥姥爷就行。
是没有啊，你说怎么办？出个主意来，我也想治治渣父！已尝试过沟通，讲道理，指责，怒骂，再反复沟通，再指责，最终拉黑这么个糟心的过程了。
估计你表弟也没有恶意，就是为你离婚带孩子而且现在孩子居然亲着那边而不平吧，
这个可以理解。
不过，搞定老妈基本上是不可能的。。。 你和表弟属于可以一辈子不见都想不起来还有这种人的，下次见了估计也可以客客气气。
你和你妈应该是如果她没做这事，挺好。做了，你也没办法，之后还照样相处。。。
别做无用功了。你割不断他们父子的血缘亲情，应该学会如何有效平衡关系。
我试试！
所以微信群里也直接冷言冷语怼回去就是了，反正也不用伺候对方高兴不高兴的。你还是脾气太软 才被你前夫和娘家亲戚两边都骑到你头上
至于孩子见不见爷爷奶奶，他18岁了只能问他自己意见， 大的原则问题上过得去就行了。孩子如果就想看看爷爷奶奶是什么人， 姥姥没有资格阻拦。你要这么想， 那些被抛弃之后被外国人领养的，都还回大陆寻亲呢，人家就愿意寻亲呗。
儿子性格就是：能让别人高兴他也会打心眼里高兴。他没什么是非观，和稀泥的一种性格，和谁都相处得来。但是心理其实非常敏感，不懂得维护自己，会让自己累，让别人高兴的那种人。
如果你直接要求你儿子按你想的行程做，他会不会听你的？这个答案其实挺重要。
心疼儿子，遇上这么个不爱惜他的爸爸。儿子一岁多就从他身边离开了，不是自己亲自带大的，大概就不亲不心疼吧。
他不听，反而站他爸爸的立场，说他累一点没关系，生着病不倒时差直接赶路没关系，去应酬一大家子从来没见过的亲戚，去乡下上坟，没关系！这可是一个一岁多就跟着妈妈离开爸爸家的孩子啊，我真是，又心疼又气，又无奈啊！ 觉得前夫这么折腾孩子简直就不是人，反复沟通被对方都是糊弄，然后去拨弄儿子。我现在拉黑了事，但是其实放心不下他会怎么折腾儿子。姐妹们有好办法直接砸我。
你要理解孩子，他没有得到过爸爸的爱和关心，所以才特别珍惜，对于男孩，父亲的角色很重要，没有就是很大的遗憾。
拉黑是什么操作？儿子还是去了爷爷奶奶那？那拉黑就是由你们去了我装鸵鸟？
我猜大概就是这样。
你儿子已经成年了，有自己的取舍。在这个事上，你和他爸爸的争论没有太大意义，因为这已经不是纯粹一个由你俩决定的家庭事务了。你拉黑孩子爸爸，今后类似的事他就直接和孩子交流了，反正也不需要与你讨论出个结果。换个角度想，如果今后他的什么朋友建议他做啥事，你觉得不合理，难道你会去和他朋友争论一番么？
你这事，就像前面几个同学说的一样，真不爽，就怼你表弟几句好了。。。
所以才会和前夫反复沟通，结果人家只是表面答应，暗地里在孩子那里使劲。所以说，此男是渣父，渣男，人渣。
你儿子知道爹只出学费吗？我看你各处照顾爹在儿子心目中形象，现在看你儿子行为，这一条你做到了，有啥好埋怨的？
这个内情你开始没说 如果都到了拉黑删除的地步了，不如让你妈去联系前夫，现在明显你妈对你不满。让老人家出面把道理说清楚，孩子此行的目的是看她，如果对方还是不听，最不济可以骂两句出出气，这样你们在一个战线。
你该心疼你妈吧。你儿子估计能让爹满意就很开心了，不然可以拒绝他爹的。
确实只出一半学费。各处维护他的形象是我亲眼看了很多离异家庭的孩子因为父母一方被涂抹成不是东西之后，孩子是如何畏缩自卑和心理不健康的。那么做纯属为了儿子能心里阳光快乐地长大。
"不如让你妈去联系前夫"，都离婚了，为啥还要自个儿妈妈去联系人家？
就像我前面说的，如果将来孩子有朋友建议孩子做啥事，楼主觉得不满，难道就直接去联系那朋友去“吧道理说清楚”？道理，是该对自己孩子讲的，对外人哪儿有那么多好说的。。。关键是，人家没义务和你谈啊。。。
谢谢大家！我大概知道该怎么做了。表弟我这次视而不见，敢说第二次直接怼。姥姥那边我以后有什么事不说，也会和儿子说尽量让他斟酌什么事情该和姥姥说什么事情不该说。前夫和前夫家人其实我管不了，以后不会再在孩子面前维护他的高大上形象，因为儿子已经阳光地长大，可以自己面对是非曲折了。他选择什么我都支持他。大家说的对，我只能控制我能掌控的，其他的交给相关责任人去处理。再次感谢姐妹们啊！
这旁的亲戚叽歪歪的目的为何？
lz也太面， 直接拉黑， 天下太平
我早就从我亲戚家群里推出来了， 看谁不爽屏蔽谁
那关他啥事？把他说话当个屁放了。他对你孩子来说，和路人也差不多了。另一边是自己亲爹亲奶奶爷爷，人家好歹也付了一半学费，孩子看看咋了？你表弟，他算老几？
一般情况下，妈妈和前夫的确说不着 但是现在的情况是这件事她妈对她心里有气，不然不会在楼主反复强调的情况下还是要和亲戚说 让她妈把气对自己发还是对前夫发，是个选择问题 不然你说有啥更好的办法让楼主的妈消气
要是她前夫把前岳母撂在那儿根本不搭理，怎么办？或者再回怼她几句，怎么办？只要人家不让着她，那么可以预料老太太未必能斗嘴得啥便宜，这样她不更气了？
这就是我说的关键。不是随便找个人出气人家就要配合的。如果是岳母与女婿，一般人总会让着点儿。但现在大家不再有啥关系，人家没义务让着老太太啊。
楼主一直维护前夫， 有点过，何必营造一个虚假形象， 这对孩子心理也是伤害。尽量实事求是， 让孩子了解真实的情况
你不嫌事闹大啊，孩子是成人， 她想去看谁就去看谁。 我从来没见过我爷爷， 还觉得人生不完美呢。
看姥姥看奶奶还要排先后， 真是是非精
爷爷奶奶在乡下， 能自己照顾好自己就不错了， 哪有钱发红包？
孩子想知道自己的根源， 没有啥错。 他是大人， 随他。
大家说的对，讨好型人格怎么对治？想帮孩子，而且只有孩子才是需要帮助的那一个。
好的，姥姥和亲戚抱怨了亲戚又已经说到脸上来了，是要和孩子提前打声招呼的让他有个心理准备的。
从楼主的描述，前夫都是开始答应然后背后做孩子工作，起码心理是知道不占理的，所以吵赢也是有可能的 但无论吵不炒的赢，矛盾的焦点会转移到前夫身上而不是楼主，大家一起骂前夫就好，何必整出内伤
你这样做的就够了， 至少你儿子健康长大， 没有仇恨。别的看爷爷奶奶啥的， 也就这么一次， 他的生活还是在美国， 他只是想了解他的父亲那么的人， 理解
孩子自己和爸爸有联系，孩子正好路过前夫城市，
楼主的妈心里不平衡其实挺没道理的，毕竟孩子的爷爷奶奶和孩子有血缘关系，去看一下无可厚非，被收养的孩子成年后还会去找血亲，何况你的孩子重视和父亲的关系，那么去看爷爷奶奶就是孩子自己愿意的，既然这样，姥姥就没有立场觉得心里不平衡，孩子是成年人了，自己决定和哪些亲戚来往，别人不需要有意见
楼主表弟嘴真的很贱，楼主需要直接怼回去，问你表弟，什么叫半道儿跑了，亲爷爷奶奶看一下不应该的嘛？孩子愿意看爷爷奶奶说明孩子重感情，应该表扬，说这些堵住你表弟的嘴，让他少管闲事
楼主别为这点小事纠结，既然你离婚后孩子父亲自己回国，那应该就是你前夫把你们娘俩扔下了，就这样你还没给你儿子改姓你的姓，也说明你是个大度的人，这点小事你是在不爽就跟你妈说清楚 她没有立场心里不平衡 这个道理
我看着你儿子没啥问题呀？他也有能力handle 这些，你就放心吧 你自己呢，也就let it go吧 你跟你妈妈认识几十年了，她是什么性子，你还不了解吗？ 你的烦恼和难受都来自于你对你母亲的不能全盘接受啊
你儿子被姥姥带大，感情很深，却能够轻易让不怎么抚养，也没有培养什么感情的父亲截胡。这就是那种在“温室”里长大的“娇花”，对谁都honey，sweet，所以会做出很多让“亲者痛，仇者快”的事。不知道事情的轻重缓急，关系的亲疏远近。这是低情商的表现，对以后的职场没有好处。
他已经成年了，你完全可以开诚布公地和他谈一下。说一下姥姥的感受，让他自己好好想想怎样处理会更好。是一开始就不要告诉姥姥自己的行程，还是在爸爸要“截胡”的时候，声明要先去看姥姥才行。
如果他就是觉得没什么，接受爸爸那边的截胡，让姥姥知道了，不高兴了也无所谓。那你就劝你妈妈，不必再在这个孩子身上投入更多的情感和经济。
呵呵..........你儿子啊..........算了，不想骂人。
关于前夫尽量和孩子说一些fact 教给孩子识人辨人也是人生的关键一课
表弟直接拉黑
你不应该说你娘家人强势，应该站他们一边。你别忘了是你妈妈帮你带大孩子的。对你前夫那样不懂情礼的人，不强势不给吃掉了。
另外，给你儿子点个赞👍 懂得感恩爱老一辈，在他们那一代可真难得。