孩子Is not responsible for 另外一个成年人的 feelings，除非他故意去伤害这个成年人。姥姥不应该有这个被hurt的feeling，因为不管孩子是不是她带大的，都是一个独立的人，不是她的所有物。她要学会尊重孩子的想法。 孩子想要和自己亲生父亲connect，这没有任何错。 如果孩子父亲和爷爷奶奶真的不好，日积月累孩子也会感受到的。但别人不能代替孩子去感受，代替孩子去下结论。
孩子回国看望爸爸，爷爷奶奶，姥姥，很正常啊。有什么问题吗？It's none of your 娘家人的business。嚼什么舌根呢？是他们的儿子吗？ 说奶奶没有带大儿子，LZ这些亲戚带大你儿子了吗？关他们什么事？管好自己的孩子就好了。孩子回国花他们钱了吗？要我说，那个表弟还是谁的，算哪根葱？ 以后告诉孩子，别什么事情都跟姥姥说。姥姥年纪大了，糊涂了，嘴没把门。去看看她就好了。不需要什么事情多说了。 当妈的还能帮着别人PUA自己孩子吗？
额。。。你这种动不动就不来往的，难怪不能理解孩子有和自己亲生父亲connect的需要。孩子也没说需要姥姥对他的feeling负责啊？孩子明确说了他的要求是要去看爸爸和爷爷奶奶，而且他自己用实际行动完成了他的目标了，并没有要姥姥做啥啊？不跟你讨论了，you are entitled to your opinions.
额。。。你这种动不动就不来往的，难怪不能理解孩子有和自己亲生父亲connect的需要。孩子也没说需要姥姥对他的feeling负责啊？孩子明确说了他的要求是要去看爸爸和爷爷奶奶，而且他自己用实际行动完成了他的目标了，并没有要姥姥做啥啊？不跟你讨论了，you are entitled to your opinions. 木牛流马 发表于 2023-08-09 20:27
我理解啊。 我同时也理解姥姥的感情啊。不像你， 就理解孩子，不能去共情姥姥。 姥姥也entile to her feelings. 不是你说不应该有就没有。 这对你来说很难么。 姥姥要求他做啥了么？也没有啊。不过就对这个孩子的行为有了情感判断而已。 就被你说什么manipulate， 什么道德绑架。 不认同姥姥的情感，完全不能理解的，除了不来往，还能干嘛。 像你一样，要求人家‘不应该“， 去manipulate, 道德绑架姥姥么。
额 那这就是your words against mine，这就没啥好辩的了。 如果你站在孩子的角度考虑，自己妈妈一直说自己爸爸是个大坏蛋，你觉得这没问题的话，那当然可以。 我觉得这非常有问题，会让孩子非常confused，因为孩子生来就是希望和父母亲近的。我确实要指责这样做的妈妈或任何人，period. （当然我一早也说了，除非孩子父亲确实是混蛋，而且是对孩子是混蛋，比如家暴孩子，家暴老婆，给孩子灌输错误价值观，诋毁孩子妈妈的）
不明白为什么拿姥姥跟爸爸比较呢，任何一个孩子，只要爸爸没有做过太过分的伤害孩子的事，孩子跟爸爸亲有什么不好？哪个孩子不希望爸爸妈妈都爱他？如果一定要说谁的错让孩子受伤，难道不是父母分开给孩子的影响最大？既然这件事已经无法弥补，后边再怎么小心不让孩子受伤害都不容易，当然孩子可能不表现出来，可是内心深处怎么想的真不一定。就让孩子自己选择好了，想跟爸爸跟爸爸，想去探望姥姥就去看姥姥，都成年了，即使受伤害也没办法保护到老。
“那你就劝你妈妈，不必再在这个孩子身上投入更多的情感和经济”
好可怕，就因为孩子想和父亲、爷爷奶奶hang out 几天时间，就要姥姥对孩子断绝情感投资。
尼玛，这样的情感投资不要也罢。
楼主其实一直已经做得挺好的了，算是挺大度，没有把大人的恩怨传达给儿子。 儿子大了，有自己的情感需求（想和父亲一方接触一下，虽然父亲在他成长过程中远不如母亲方付出大，但毕竟有血缘关系，这种情感需求可以理解），所谓的“截胡”说法，很偏颇。
同时儿子已经成年人也会有自己的道德是非判断，用不着别人用灌输的方式来告诉他应该和谁亲近应该和谁疏远，说白了要尊重和信任孩子已经是成年人后做出的选择。
真的，居然还有那么多人点赞，没人考虑孩子的感受，都从妈妈和姥姥的角度出发，分不清重点。
孩子小时候没有跟父亲一起生活，长大后回头去找父亲的不要太多，这是他的一部分，割舍不下的，孩子也不是母亲的私有财产，尊重孩子的想法比什么都重要。当然孩子不想见父亲也不要强迫，姥姥晚点去看又不能怎么了。
爸爸家亲戚是去摘桃子的，没有疼过孩子，确实孩子不应该理会。
讨好型人格，算下来你儿子问题更大些。而且很明显一直养他到大的妈妈和姥姥不开心了，他却去维护一个不养他的人，这已经很不公平了。
爸爸没亲过孩子，孩子自己就不会想去吧，大人的恩怨不要转嫁到孩子身上，他们有自己的判断与选择。 至少爸爸还出一半学费，而且在国内肯定已经成立新家了，还能顾及这个孩子也不算特别差，想趁孩子回国见见也说得过去，哪里到摘桃子的地步。
他维护爸爸，因为你一直让他以为亲爹虽然离婚了，但依然是个好爸爸吧。我不反对孩子和亲爹继续保持亲情，但是平时也没必要维护他在孩子心中的人设。楼主现在就心里不平衡的话，以后发现自己比渣爹付出多得多，但孩子完全没意识到区别，更得吐血了。
告诉孩子事实，又不是特意抹黑渣爹......
至于孩子爸爸，还是那句话，以孩子利益优先。如果他没有对孩子发展不利（比如说你坏话，价值观崩坏影响孩子），那该见就见。对孩子，你只能说希望他会去看姥姥，但不能强行要求孩子站队要求他跟你们一样讨厌爸爸和爸爸那边的亲戚。如果那边的亲戚果真不是真心对孩子，孩子早晚也会有个判断。
每次看到这种说法，我就很奇怪。到底事实是不是这样的？ 我只认识一家类似情况的，孩子根本不理睬爸爸。后来孩子考了985，也结了不错的婚（对方赚钱很多那种），但是因为不善经营，亏了很大一笔。就我的了解，这家孩子根本没有畏缩自卑，相反是太自信太莽撞了，家里只能算中产，但是做事的作风像富豪一样，不善于吃苦耐劳，所以血亏。 当然，你反正要找理由的话，也可以把这个血亏也怪到离婚和他看不起他爸爸头上。。。
因为你妈憋屈呀，连我们这些吃瓜的网友都替她感到憋屈。你再不让她vent一下，再把老人家憋出病来。另外我很好奇，离婚多年，你前夫既不管孩子又不出钱，你娃为什么还姓他家的姓？
姥姥憋屈啥？真觉得自己比孩子爸爸重要了？
对 这事里面 姥姥去跟自己家亲戚吐槽勉强可以理解 这表弟就是搅屎棍
Re.
其实看到前夫把孩子拉进家族群（你还沾沾自喜以为能多认识点亲戚，哈哈哈），就知道是个来摘桃子的，搭个海外亲戚以后他们有很多事情可以直接微信找你儿子了。
一个有些蠢的母亲培养出了一个不懂人情世故的儿子。
但是你儿子还小，大一，还可以慢慢成长。
楼主根本不蠢，是有大智慧的人 倒是很多人自以为精明
你母亲带大你儿子，所以你儿子顺利长成了一个没有被离婚影响太多的人，所以他对渣男没有恨，而并不是因为你粉饰了什么。小孩子们很现实的，若是你儿子因为渣男离开他而成长路上备受摧残，你看看他会不会还去看渣男。
你母亲的辛勤和爱造就了你儿子，她不忿你儿子的行为，太正常了。
完全同意。楼主的心态和思维都十分奇怪，像旧社会的贤惠大奶一样。
前夫是看透楼主了，不出力不出钱，还把孩子据为己有，楼主竟然还胳膊肘往外拐，怼自己亲妈
感觉lz虽然离婚了 说不定还爱前夫 才这么委屈自己妈妈
讨好型人格是因为他自己的喜好和选择没有被尊重，他就习惯了以别人的喜好来衡量，而不是以自己的价值衡量和思考来作决断。
楼主你就像很多中国父母一样，觉得自己做的是为孩子“好”，但忽视了培养孩子自己做决定的能力。
在现在这件事上，你孩子一面要受他父亲的压力，一方面要受你的压力。你如果想要培养孩子独立，就可以跟他分析利弊后问他怎么考虑的。然后他做什么决定你就说支持他。也许他这次会因为太累而生病，也许他会被姥姥责怪没良心，但是这是他自己做的决定，他也要学会为自己的决定负责。
人生很长，习惯了讨好别人，没有为自己做主的能力将来会日子会很难过。楼主你和你儿子不妨都试试坚强些，为自己为活，亲戚朋友有意见那是他们自己的问题。
有道理。赞同楼主和儿子谈谈，把姥姥的感受给孩子讲讲。楼主儿子也许就是粗线条，想不到这么细致，不大会照顾身边人的情绪。 站在楼主立场，才会有所谓的关系亲疏远近，站在孩子立场上，亲生父亲和一直照顾自己的姥姥，哪个亲，哪个疏？不能都爱吗？挺难分的吧。 我觉得楼主做的挺好的，让孩子和父亲保持了良好的关系，没让孩子在这件事上过于纠结。 其实很多事情都是水至清则无鱼，分辨得太清楚，除了痛苦，别无益处。 让孩子非得面对父亲和姥姥的二选一，有什么意思呢？孩子难受了，难道姥姥就开心了？那姥姥到底是更爱孩子还是更要孩子报恩？ 这事儿可说不清了，再说下去，就是两伤。 楼主在中间，和个稀泥就好了，听着是窝囊，但是，管用啊。 跟儿子说说姥姥的感受，跟姥姥讲讲儿子的难处，如果两边能互相体谅，互相抚慰，那不是更好？
讨好型人格，感觉还是成长过程中有点缺爱，没有安全感？
就是给人这种感觉啊。然而这个前夫又很渣，所以楼主的思维无法理解，只能归结于从一而终的传统道德了。。。
废话，姥姥在孩子身上花的心血远远超过孩子爸爸，不是应该理所当然地觉得自己比渣爹更重要？以德报怨，何以报直？
中国家长就是控制欲太强。姥姥不就是典型吗，因为自己带的就得按照她的想法来。然后就告诉这个告诉那个类似告状。然后表弟不就要出头么 孩子都那么大了又不是啥原则性的事真的没必要。
其实我觉得很多主流的思想，看看就算了。“缺爱”这个，怎么就是缺爱呢？人无完人，要检讨起来每个家庭都会有缺爱的地方。其实人生一辈子，要学会自给自足，总向别人寻求爱，是没有尽头的。像楼主孩子，有楼主，姥姥一家子爱，已经比世界上很多人得到的爱更多了，难道比她儿子得到的爱少的就都变态了？我看楼主这种始终渴求爱，甚至离婚了还惦记渣前夫的思维，也许具有很大破坏性。
孩子大学第一年压力非常大？不是暑假么？跟大学的压力有啥关系啊？
这事儿你别跟孩子说就行了，别把你的郁闷再转移给孩子。
这不是什么讨好型人格，也不是缺爱，就是自私和不知好歹。
他爸爸那边肯定各种表面的喜欢他夸奖他讨好他，无非吃吃喝喝，多好玩啊，这种乡下住几天的吃喝，花不了他爸2000人民币，就把孩子收买了。
他18-19岁了，还不知道体谅姥姥姥爷的感受，回国第一时间无论如何留给他们，这孩子非常不懂事。
我有同款女儿，我太清楚楼主母亲的感受了。
扯，姥姥花再多心血也不能代替爸爸的血缘关系，lz的孩子不就是一个活生生的例子？
之所以有这种思想，就是因为主流反复宣讲这个，导致这成为了天经地义，就像古代社会女人不裹脚就认为是大逆不道一样。所以她孩子也就这样想这样做。其实这些主流思想，到底准不准都不好说，就是有所谓科学研究又怎么样，做这些研究的大多数不都是男人吗？既然烟草公司都可以有研究说烟草有利于健康，那这世界上什么研究没有哦。你现在要去500年前科研裹脚是不是有利于妇女健康，保证结果是Yes
血缘关系有个毛用啊 那些虐娃的没血缘关系么 还不是娃丢失监护权大人进局子了
我看他前夫那边都未必什么夸奖讨好。因为整个社会的主流就是哪怕爹再渣也得认了，中国文化里面更不用说，总要孝顺渣爹。所以人从小接受的就是这种观念，已经内化成道德了。而楼主又没有和这种主流观念对抗。当然这要对抗也是确实难，也确实有导致孩子思维混乱撕裂的危险。
我不觉得是因为宣传，而是觉得孩子应该也有父爱的需求才会想跟父亲多接触一下，我们这一代长大的孩子很多都是奶奶带大的，爸爸基本甩手掌柜，不管怎样，也不会觉得父亲就不重要了。
这不没虐娃吗，两回事。
多接触，和”要把父亲塑造成高大上，否则就会影响孩子的成长“，是两码事。
种瓜得瓜，种豆得豆。不虐孩子，孩子也不虐他，没亏欠他什么。不需要做更多的弥补比如去看他的乡下亲戚。
我认为，把孩子教育成一个诚实正直恩怨分明的人，比所谓的”有爱“更重要。爱是人的本性，诚实正直的人自然会有爱，而且是大爱。大爱就不可恩将仇报，就要以德报德，以直报怨，有清晰的善恶界限，把金钱和玩乐看得不如正义和美好的感情重要。 将孩子教育成这样的人，我不信他会变态到哪里去。很多人自己大概都不是这样的人，所以不具备这种能力，所以主流的思想才会要involve父母双方，尽量给孩子更多的爱。这只是average的做法，未必是对每一个个体最优的做法。
是的，太可怕了，完全是为了满足自己的胜负心和控制欲，不顾孩子心里难不难受，内心会不会扭曲
孩子爸平时都不跟孩子联系，爷爷奶奶更是一岁以后就没见过，孩子是姥姥带大的，不知道孩子什么时候跟爸爸亲近了，楼主说的是孩子看重跟爸爸的关系，不是孩子跟爸爸关系亲近。。。
其实可能就是孩子缺父爱，所以爸爸一招手，他就过去了。。。不过都已经快20的人了，还能这么缺爱，也是醉了。。。楼主是怎么带孩子的啊，这儿子整个儿一个傻白甜，分不清重点。。。
那孩子也大了，知道姥姥的想法也应该啊。这么大的孩子，也应该知道自己 的行为给别人带了影响。真心 觉得姥姥不可理喻的，以后可以不来往。
有啥背叛啊。 不允许lz妈妈不开心？ 还是LZ妈妈不开心，就是小心眼，不可理喻。 我觉得LZ才是呢。 凭啥不尊重自己妈妈表弟的看法。 不认同，以后自己保密，或者告诉孩子保密。 做了伤害别人感情的事情，就承担结果。
真心觉得自己妈妈的情感不可理喻的，可以拉黑。
就是因为有你们这种思想，并且占据上风，而楼主也缺乏分辨能力，楼主的孩子才会这么想这么做。
其实这就相当于，对孩子付出多的一方（未必只是女方，也可以是男方），要无怨无悔，而对孩子付出少的一方，可以坐收渔利。而坐收渔利的，并没有人指责他不道德；但付出多的一方，只要不是无怨无悔得无懈可击，就要被指责为不道德。
这和版上经常抨击的，什么PUA，什么社会旧思想要求女人为别人奉献来证明自己道德好，否则就产生负疚感 －－ 还不就是一回事？
就是，谁爱当圣母谁去当。 LZ妈妈觉得自己被伤害了，凭啥不能表达。 凭啥不能说。 LZ愿意， 就自己带，啥都不告诉不就得了。
我同意你的观点，要把孩子教育成分是非的人。 但是，孩子爸爸和爷爷奶奶并没有什么罪大恶极的事情啊。除了抚养费给得少，没有给红包。 如果孩子爸爸和爷爷奶奶是那种要去manipulate孩子的人，给孩子灌输不良三观的人，说妈妈坏话的人，我举双手双脚赞成隔离他们。 但至少楼主作为妈妈都没有说他们有这样的行为。相反，我从妈妈的家人身上看出了（试图）manipulate和道德绑架。我会建议孩子别跟楼主的表弟这种人接触。
对，就应该像爷爷奶奶不控制，就让lz当年自己一个人带最好了。
孩子爷爷奶奶要是在乎血缘关系的话，就不会十几年都不联系孩子了。别人不在乎你的情况下，非要巴过去，往好了说是没有自知之明。
谁也比不上你道德绑架啊。 干了让人不高兴的事情不能说，说了就是道德绑架？ 搞笑了吧。
是我就清清楚楚的告诉这个孩子，姥姥不高兴。 至于孩子愿不愿意理解这种不高兴，孩子自己选择。
孩子Is not responsible for 另外一个成年人的 feelings，除非他故意去伤害这个成年人。姥姥不应该有这个被hurt的feeling，因为不管孩子是不是她带大的，都是一个独立的人，不是她的所有物。她要学会尊重孩子的想法。 孩子想要和自己亲生父亲connect，这没有任何错。
如果孩子父亲和爷爷奶奶真的不好，日积月累孩子也会感受到的。但别人不能代替孩子去感受，代替孩子去下结论。
一个爱孩子的人，绝对就不会从一岁起都没有关心过孩子，而且抚养费和学费都不爱给。一个对自己孩子都不爱的人，不会是道德品质高尚的好人。楼主也说他前夫渣，我相信是有足够理由的。你看这版上，多少人砸锅卖铁，卖房卖血都要给孩子凑上藤校学费生活费，虽然也极端了点，但是是一个爱孩子的parent的本能。 一个爱孩子的人，就会像楼主这样心疼孩子劳累，而不是为了自私的目的把孩子弄到根本不熟悉的地方去。连这么一点都不为孩子着想的人，能是什么好东西？这样的“爱”，只存在于楼主口中和孩子imagination中间，早放弃早超生。
Mark my worlds
没有人可以阻止你说啊，但你这种做法确实没有考虑孩子的感情啊，我只是指出这一点而已，你也别玻璃心。孩子是楼主的，你当然不用关心孩子是不是心理健康，只用自己出气。
那楼主作为当事人也没有隔离前夫和孩子啊。为啥那么多人要assume楼主是傻瓜。楼主做了这个决定肯定是衡量了前夫的道德水准的啊。
首先lz才不缺是非分辨能力，相反把孩子培养的没有恨已经超越这里太多的人了。 其次孩子爸爸跟孩子亲近安排一起去看看爷爷奶奶，在你们眼里成了摘桃，坐收渔利之利，你们是怕什么呢？怕孩子将来对爸爸好？我猜爸爸在国内绝对成立了新家有另外的孩子，这么做只不过想想让孩子感受一下父爱而已，不要把人想的那么坏。
我的天，缺席孩子成长19年的爸爸爷爷奶奶，对这个孩子来说难道不是罪大恶极？
说奶奶没有带大儿子，LZ这些亲戚带大你儿子了吗？关他们什么事？管好自己的孩子就好了。孩子回国花他们钱了吗？要我说，那个表弟还是谁的，算哪根葱？
以后告诉孩子，别什么事情都跟姥姥说。姥姥年纪大了，糊涂了，嘴没把门。去看看她就好了。不需要什么事情多说了。
当妈的还能帮着别人PUA自己孩子吗？
谁代替了， 谁要求这个所谓的孩子reponsible 了。
姥姥凭啥不能被hurt feeling了。姥姥控制啥了， 是哭着喊着不让去了？ 按你的说法， 姥姥也不需要对这个孩子（其实已经成年了）的feelings 负责。
你这种嘴里嚷嚷着尊重的，能不能尊重 有人感情是真真切切被伤害的事实。 这个不要你觉得，要当事人觉得。
孩子没错，姥姥的情感就有错， 还不能有被伤害的feeling? 可惜啊。姥姥就是有， 这个是事实。 还是那句， 觉得孩子没错，，觉得姥姥不讲理的， 可以不跟姥姥来往， 不能不尊重人家感情被伤害的事实。好像姥姥不配有感情情绪似的。 你这种圣母，就大爱也把范围扩大点。
如果你用这个作为依据，那我同样可以用她说前夫渣作为依据。就算抵消，也只能说还待定，也不好就说姥姥的想法就不对。 我的感觉（当然你可以有其他感觉），楼主不是傻，就是被主流的所谓父母双方都要尽力involve进来，什么要教育孩子爱父亲，否则孩子就有变态的危险等等，给绑架了。
所以说你很蠢啊，前18年没有养育没有给生活费的人，上大学了开始热络，这样的人好或坏都看不出来，
蠢得要s。
孩子不考虑姥姥的情感， 姥姥当然也不需要对孩子的情感负责。 我 玻璃啥心啊。 你这种拉偏架的圣母觉得搞笑而已。 从来不觉得自己双重标准。 你这种人眼里，姥姥就不是人，不配有情感。
你的话，全部是结论，甚至没有论证的过程。你就干脆说血缘就至高无上，不这样就大逆不道好了。古代和现在，都不乏这种标准线的。
孩子爸爸一直和孩子有联系啊，并没有缺席。如果真的是缺席，那孩子爸爸就是个陌生人，孩子怎么会去主动联系？
退一万步说，就算是领养的孩子，想要找自己的亲生父母，真正爱孩子的养父母也会支持的。那么多被美国家庭领养的孩子会中国去寻找亲生父母。因为对于他们来说，这是一个closure。这些亲生父母不但没有参与孩子的成长，更是遗弃了孩子。照你这么说，这些美国养父母都是傻子啦。我也没看哪个养父母要去亲朋那里哭诉孩子伤害了他们的感情的。Grow up.
本来就应该LZ带啊。这种理不清的关系恩情，本来就该LZ自己去还。
额。。。你这种动不动就不来往的，难怪不能理解孩子有和自己亲生父亲connect的需要。孩子也没说需要姥姥对他的feeling负责啊？孩子明确说了他的要求是要去看爸爸和爷爷奶奶，而且他自己用实际行动完成了他的目标了，并没有要姥姥做啥啊？不跟你讨论了，you are entitled to your opinions.
不是说血缘至上，而是说姥姥代替不了爸爸，即使付出了很多。这个世界上没有谁能代替谁。
我理解啊。 我同时也理解姥姥的感情啊。不像你， 就理解孩子，不能去共情姥姥。
姥姥也entile to her feelings. 不是你说不应该有就没有。 这对你来说很难么。
姥姥要求他做啥了么？也没有啊。不过就对这个孩子的行为有了情感判断而已。 就被你说什么manipulate， 什么道德绑架。
不认同姥姥的情感，完全不能理解的，除了不来往，还能干嘛。 像你一样，要求人家‘不应该“， 去manipulate, 道德绑架姥姥么。
他们的思想根本，其实就是觉得血缘就至高无上，否则就大逆不道。姥姥天然就是得排在父亲后面，哪怕这个父亲有很大问题。
我的理解： 前夫渣是对于婚姻感情的渣，不是对于孩子的渣。（当然你也可以说不给抚养费是渣 -- 这我也同意，不给抚养费不对 -- 好像楼主说的是给得少，不是完全不给？）
综合衡量下来，有前夫作为孩子亲爸在孩子的生活里，对孩子的成长的好处大于亲爸不在生活里。
所以楼主做了决定，involve前夫在孩子生活里，并且不在孩子面前说爸爸不好（这也是很多美国离婚夫妻/中国年轻一代离婚夫妻的选择）我认为这种选择非常明智啊，对孩子的伤害降到了最低。为什么这是绑架呢？当自己的妈妈一直说自己爸爸的坏话，作为孩子会是怎么样一种感受呢？就算这里孩子去看了爸爸爷爷奶奶，对孩子有什么坏处呢？如果是站在孩子角度考虑问题，这些答案不是不言自明吗。很多人都是站在妈妈姥姥的角度考虑问题，我理解这种不平，但我也指出他们不是真正为孩子考虑。
对有些人来说，干了让人不舒服的事情，还不让人说，说了就是manipulate ,道德绑架，真是搞笑啊。
我举双手同意自己干觉得自己应该干的事情， 不需要对别人的感情负责，那同理，别人有啥感情说了, 想说就说，跟你也不相干啊。 为啥老这么双标呢。
首先，这个也是你的结论，而没有任何论证的过程。要仔细追究起来，没有什么是不可替代的－这话似乎也没错？ 其次，两种东西比如感情，如果水平相当，那说无法替代更加有理，而如果不是，难道也无法或者不该替代吗？这里的大妈们，当谈起有毒父母时候，不是经常说可以不理睬吗？怎么到了楼主这个地方，就非得理睬那个父亲？
综合衡量下来，有前夫作为孩子亲爸在孩子的生活里，对孩子的成长的好处大于亲爸不在生活里。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
你这种看法，就是某些人的主流观点，楼主也是被这种主流观点绑架了。在我看来，这种所谓主流观点未必是对的，倒很类似于PUA，没准几百年后会被发现和裹小脚一样过时。
你要坚持这种观点当然可以，但别人有自己的看法，你除了依托这种观点来指责别人以外，到底自己有多强的依据呢？
我确实不太理解姥姥为什么要哭天喊地，孩子看完爷爷奶奶也要来看他们，又不是说跟他们断绝关系了。
连孩子想要跟自己父亲联系都理解不了，还要把自己的弄得凄凄惨惨，这就是教科书式的道德绑架啊，摊手。
理不理那个父亲，应该谁说了算？难道不是孩子自己吗？他想见有什么不可以？既然父子关系融洽孩子想见妈妈也同意，说明父亲也没那么差呀。
额 那这就是your words against mine，这就没啥好辩的了。
如果你站在孩子的角度考虑，自己妈妈一直说自己爸爸是个大坏蛋，你觉得这没问题的话，那当然可以。
我觉得这非常有问题，会让孩子非常confused，因为孩子生来就是希望和父母亲近的。我确实要指责这样做的妈妈或任何人，period. （当然我一早也说了，除非孩子父亲确实是混蛋，而且是对孩子是混蛋，比如家暴孩子，家暴老婆，给孩子灌输错误价值观，诋毁孩子妈妈的）
你的以为，其实都是接受那些主流观点之后的纸上谈兵。我个人觉得，用这些去指导甚至指责像楼主家人这样身在其中的人是不必要的。而且，按照楼主说法，她并没有说前夫是大坏蛋，相反，她是遮掩了前夫的一些做得不好的地方。这和你说的是两码事。其实，人应该诚实，替做错的人遮掩，不管出于何种原因，不是首先就不诚实不道德了吗？
就像我亲眼看见的亲戚家的孩子，就是不和父亲来往，大概他母亲是说了坏话。那又如何？他并没有畏缩怯懦，相反非常自信甚至过头了，才导致生意失败。但他也考了985，娶了白富美，至少到目前为止也没有什么变态，除了对他父亲很反感以外。
所以？怯懦也怪离婚没父亲来往，过分自信也该怪没父亲来往？
没准几百年后发现，根本原因是血液里面某个元素不同，和其他都没关系。
那今天做的这些所谓努力，不可笑吗？