理不理那个父亲，应该谁说了算？难道不是孩子自己吗？他想见有什么不可以？既然父子关系融洽孩子想见妈妈也同意，说明父亲也没那么差呀。 shzbc 发表于 2023-08-09 20:43
你和你儿子脑子都有毛病。 他爹就是个不负责任的主（就算离婚，负责的爸爸必然不会只出学费，也会尽量多和孩子相处不会异国。爱孩子的爷爷奶奶更不会1岁后就不联系），你不教育你小孩明辨是非引以为戒，不要和他爹/爷奶一样活成个垃圾，还把他教的很看重他爹，教出个是非不分脑子进水的儿子你还光荣了？合伙纵容一个不合格的男人/父亲，你娘俩都斯德哥尔摩？不改姓也是奇怪，你生你妈养的娃还跟爹姓，你是跪久了膝盖碎了起不来？也不嫌丢人。 你儿子也是，姥姥辛苦带他长大，那自然是第一站看姥姥，这叫知恩图报。他都大学了，自己心里没点b数，还能被他爹截胡，你儿子是个废物么？做人要有良心，亲疏远近都分不清就是个没脑子的废物。你儿子的情况就该先按计划看姥姥，临走时去看看爸爸拉到了，爷爷奶奶基本陌生人，见不见有个屁的关系，为了去见不负责任的爹和失联十几年的陌生亲戚，让带大自己的姥姥伤心，你儿子和你一样都是一脑子💩的白眼狼。 你表弟在群里直接戳破是不太讲究，但他也无非就是没给你面子，人家说的是实话。你妈憋屈是肯定的，辛苦带大两代人都养成这样，你妈真倒霉，你还要找你妈晦气，你真是脸都不要。 这个故事里你和你儿子就是两个蠢货，看着吧，就以他爸和他爷爷奶奶的德行，你儿子走后这家人肯定会说：你看还是我儿子/孙子，平时就给点学费，妈妈姥姥养大的，但和他们一点不亲，还是和我老x家更亲，一回来就来认祖归宗。而你和你儿子就是两个小丑。 nn2008 发表于 2023-08-09 17:41
谢谢大家的建议。孩子最在乎姥姥，说如果姥姥介意就不去了。姥姥在乎孩子，说不想孩子为难。现在是姥姥私下里和亲戚抱怨，而我前后三次和姥姥说让她千万不要和亲戚们说孩子的事情，就是知道亲戚们多管闲事的态度非常强硬。结果我妈还是和亲戚们去说了。 前夫肯定是有问题的，他急切地想要我的儿子和他后来生的孩子多相处，混熟。急切地拉孩子去见他那边的亲戚。孩子生病不舒服还要拉着上路。所以说他是渣父。 我对以前维护他在儿子的心里正常父亲的形象是这么看的：孩子小时候对父亲有恨意或者是失望对儿童期和少年期的孩子有非常大的负面影响。现在儿子已经成长为一个阳光善良朋友很多的人。完全不需要为他父亲掩饰，我已经直接告诉儿子把他爸拉黑了。 至于前夫和他的家人，说实话能避开则避开。前夫自私且很会拉拢孩子，确实夸的多批评的少。我之前很明确和他爸说过，他那边，二婚的孩子也好，他父母也好，我们一概不想交往，只认他是孩子爹。可惜他绞尽脑汁地想把孩子揉进他那个自私的圈子。孩子没上大学之前没人搭理，上大学之后一下子全跑出来套近乎。儿子确实给我教育的傻白，觉得人家都很热情不好拒绝。 刚刚和儿子聊了下，让他自己做决定。孩子的想法是，如果姥姥介意他可以不去，姥姥不介意他就去没交往没管不过他的爷爷奶奶那里露个面，让他爸能下的来台，然后转头去姥姥那里。说到底，儿子还是太把他那个自私又算计的父亲太当回事了。 简简单单123 发表于 2023-08-09 21:10
更让我郁闷的是，儿子虽然从来没有被爸爸爱过，却非常看重那个不怎么管他的爸爸，所以才会因为在乎爸爸的感受，去很偏远的省份的乡下去看从来就没有印象的爷爷奶奶。 这件事最让我伤心的是这个。然后因为这个做爸爸的，在儿子已经生病的情况下（发烧头疼虚弱），不顾孩子没时间倒时差，就要拖着孩子上路去颠簸。我为了孩子和他爸爸争执，儿子居然站他爸爸。但是知道为什么没和华人姐妹吐槽那个男人吗？以为已经没救了，直接拉黑了，已经当死了。没希望了，所以也就不用询问大家的意见了... 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:33
至于楼主那个亲戚， 不是好意， 基本上是羡慕嫉妒恨那种，不用搭理。 你妈这个侄子是看不上你，有点同辈竞争的意思。你又离婚带娃回娘家，涉及到家族啥的就更有资源竞争的意思了，这种挖起来复杂。 中国农村是喜欢踩离婚带娃的单身女，除非这个娃爹很有势力的那种。 shuijiawangshi 发表于 2023-08-09 22:53
感觉这个层主就像楼主前夫的代言人一样，价值观也一样庸俗。对楼主一家横加恶意猜测，对渣男没有一句指责。对农村这么了解，大概也是农村的吧。 不过我也是多话。可怜之人必有可恨之处。楼主也是求仁得仁。 珠箔飘灯 发表于 2023-08-09 23:03
从你这个发言，我感觉，你和我那个亲戚是一个毛病。虽然你是不对孩子说他父亲坏话，而她是说了坏话，但你们都是太过于呵护孩子了，所以，估计你的孩子不畏缩怯懦，倒和她的一样有点自信过头，主意很大。你觉得我猜的对不对？ 所以说，很多事情，往往不一定是像主流观点那样简单化的。像你们孩子这些，什么畏缩怯懦还是自信莽撞，也许根本和你们以为的那个原因无关，倒和别的原因相关。 你孩子都这么大了，早可以让他知道真相了。现在也不需要说姥姥介意不介意。这个不是介意的问题，难道姥姥大度不介意，就可以罔顾正义吗？ 珠箔飘灯 发表于 2023-08-09 22:18
勉勉强强，往上数三代差不多吧，没法子时代变了，都流行到处打工。不然吃地租有啥不好。 shuijiawangshi 发表于 2023-08-09 23:20
用不着显摆你那点地租。就寻符合你这种层次的人去。比如楼主，大概就符合。 珠箔飘灯 发表于 2023-08-10 00:39
啥正义不正义的，说的好像孩子想见见爸爸、还爷爷奶奶（出于好奇也罢，抹不开面子也罢） 怎么都是天经地义的事，怎么到某些人嘴里变成了一件非正义的事？ 搞笑不搞笑？！ 姥姥可以有不高兴的自由（每个人都有为了某种原因不高兴的自由） 但孩子也有作为成年人选择去看爸爸和爷爷奶奶的自由。 至于孩子为了照顾姥姥的情绪，不去看自己的的爸爸和爷爷奶奶 或者为了照顾爸爸那边的情绪，让姥姥这边不高兴 就让他自己选吧，选哪个都有道理，选哪个本质其实孩子都是被某方的情感绑架了（而得罪另一方）。 孩子肯定希望两全其美（两方都不得罪，都不生气），可是成人的世界哪有两全其美？ 这和正义有毛关系，是想用孩子的亲近远疏来惩罚“渣男”吗？ 拜托，现代婚姻情感亲子关系已经不是这一套了！ buzhidao2000 发表于 2023-08-10 00:34
回复 188楼木牛流马的帖子 综合衡量下来，有前夫作为孩子亲爸在孩子的生活里，对孩子的成长的好处大于亲爸不在生活里。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 你这种看法，就是某些人的主流观点，楼主也是被这种主流观点绑架了。在我看来，这种所谓主流观点未必是对的，倒很类似于PUA，没准几百年后会被发现和裹小脚一样过时。 你要坚持这种观点当然可以，但别人有自己的看法，你除了依托这种观点来指责别人以外，到底自己有多强的依据呢？ 珠箔飘灯 发表于 2023-08-09 20:41
你这番话说明你根本不懂什么是正义。通篇就看见感情感情，却没有看见对错。不管是怎样的关系，好人就该珍惜，坏人就该鄙弃。如果坏人恰好是自己亲人，那也是坏人。谁让你疏远谁去惩罚了？对坏人心生不喜从而疏远难道不是一个正义的人的自然反应？如果对坏人没有这种反应，难道不说明这个人没正义感？ 不过我也懒得多说了，我觉得前面nn2008说得已经很清楚了。 珠箔飘灯 发表于 2023-08-10 00:45
主流观点之所以成为主流观点是有缘由的。 不是你上下嘴皮一磕就否定的了的。 几百年来不和谐的夫妻感情，往往会然让孩子卷入其中（从小让未成年人批判仇恨自己的父或母） 几百年后人类发现这样做法对孩子成长的伤害远大于所谓的“明是非”（男女情感的是非让孩子来参悟？）和正义道德审判（让孩子从道德上鄙视自己的父或母？意义何在？） 除了真正十恶不赦（比如家暴、比如犯罪）的父母，大多数情况下，虽然婚姻破灭，男女情感中有亏欠，可回到父母和孩子的亲子关系上，还是应该让孩子自己去体会去取舍，尊重孩子作为一个独立人格的选择。 楼主心态大度，选择了对孩子成长最好的做法（不在孩子面前bb前夫或前妻的坏话）。 buzhidao2000 发表于 2023-08-10 00:48
你接着搞笑好了 在婚姻家庭扯啥正义不正义，还一口一个坏人好人 你以为小孩过家家啊，大坏蛋来了啊 我们就当笑话看了。 buzhidao2000 发表于 2023-08-10 00:51
什么楼主过于考虑了小孩的feeling？ 这孩子的feeling就是自己好容易上大学了, 成年能独自旅行了, 高高兴兴回中国看看......其实ABC这种大一自己就要往中国跑的还挺少见的。 结果先是发现亲爹各种花样百出哭穷卖惨PUA要自己去乡下， 答应了。 亲姥姥开始唉声叹气委屈巴巴， 哄着。 然后亲妈本来远隔万里，忽然看到了亲戚的留言， 于是就来跟自己谈谈， 被糊了一脸你爷爷奶奶不管你的成年恩怨。 哦还有姥姥那边的亲戚， 不阴不阳时不时来几句，你被你爷爷那边截糊了。。。。。到底不是我们家人， 都不是一个姓。。。之类。 真心倒霉透了， 让他自由地发挥吧， 再去个边远乡下吐几个小时， 正常人很快就会立即崩溃说自己听不懂中文打包走人的。 shuijiawangshi 发表于 2023-08-10 00:50
哈哈哈，好形象，感觉历历在目了都。 没错，年轻人其实心态很单纯美好，高高兴兴的去探亲访友。 结果被各方灌了一脑的各种历史恩怨和委屈伤心。 还是放过年轻人吧，中老年人没法拯救自己的糟心心态，就别霍霍年轻人了。 buzhidao2000 发表于 2023-08-10 00:56
送给你nn2008的好贴子。别以为都是楼主这种糊涂人。在有正义感的那儿，垃圾就是垃圾，变不成好人。 你和你儿子脑子都有毛病。 他爹就是个不负责任的主（就算离婚，负责的爸爸必然不会只出学费，也会尽量多和孩子相处不会异国。爱孩子的爷爷奶奶更不会1岁后就不联系），你不教育你小孩明辨是非引以为戒，不要和他爹/爷奶一样活成个垃圾，还把他教的很看重他爹，教出个是非不分脑子进水的儿子你还光荣了？合伙纵容一个不合格的男人/父亲，你娘俩都斯德哥尔摩？不改姓也是奇怪，你生你妈养的娃还跟爹姓，你是跪久了膝盖碎了起不来？也不嫌丢人。 你儿子也是，姥姥辛苦带他长大，那自然是第一站看姥姥，这叫知恩图报。他都大学了，自己心里没点b数，还能被他爹截胡，你儿子是个废物么？做人要有良心，亲疏远近都分不清就是个没脑子的废物。你儿子的情况就该先按计划看姥姥，临走时去看看爸爸拉到了，爷爷奶奶基本陌生人，见不见有个屁的关系，为了去见不负责任的爹和失联十几年的陌生亲戚，让带大自己的姥姥伤心，你儿子和你一样都是一脑子💩的白眼狼。 你表弟在群里直接戳破是不太讲究，但他也无非就是没给你面子，人家说的是实话。你妈憋屈是肯定的，辛苦带大两代人都养成这样，你妈真倒霉，你还要找你妈晦气，你真是脸都不要。 这个故事里你和你儿子就是两个蠢货，看着吧，就以他爸和他爷爷奶奶的德行，你儿子走后这家人肯定会说：你看还是我儿子/孙子，平时就给点学费，妈妈姥姥养大的，但和他们一点不亲，还是和我老x家更亲，一回来就来认祖归宗。而你和你儿子就是两个小丑。 珠箔飘灯 发表于 2023-08-10 01:00
知道好几个这样的离婚带儿子，儿子长大后反而特理解他爸。男人和女人就是难共情。女儿长大后就会特别理解妈妈 Views 发表于 2023-08-10 01:06
大家说的对，讨好型人格怎么对治？想帮孩子，而且只有孩子才是需要帮助的那一个。 简简单单123 发表于 2023-08-09 15:06
你也就柿子捡软的捏啊，你有骨气刚到你前夫脸上，那也是他的孩子，只出学费还要把他捧上天不成。要不被截胡的的事情你有本事不让你妈知道。你既要又要还要 yiditoudewenrou 发表于 2023-08-09 13:19
没办法，人类情感不是做数学题，不是100恒定大于10 孩子潜意识中都希望父母都爱自己，当然最好父母相亲相爱，可是如果他们非要闹的乌鸡眼老死不相往来.......那还是希望父母都还爱自己。（人类都是自私的） 这是孩子的天性，后天当然会有很多矫正，碰上特别不靠谱的父或母，成年后的孩子会有自己的取舍和审判。（要是孩子就是对不靠谱的父或母有强烈的情感，也没办法，那就是他们之间的缘分，或曰肉包子和狗） 但是这个过程吧，其实最好让孩子自己在成长中得出结论，而不是人为的强硬灌输（谁也不是谁的上帝）。 一般而言，人都不傻，小时候的幻想泡泡，长大后会慢慢破灭，然后看明白父母的自私虚荣等等缺点。 当然，有的人对配偶很渣，可对孩子很好，碰到这样的就没办法了，孩子可能会维护一方，但也可能不会为父母的情感道德审判而选择站边。 还是要有自己的生活，让孩子的选择不要成为影响自己心情的全部原因。 buzhidao2000 发表于 2023-08-10 01:44
回复 71楼heyykitty0的帖子 好的，姥姥和亲戚抱怨了亲戚又已经说到脸上来了，是要和孩子提前打声招呼的让他有个心理准备的。 简简单单123 发表于 2023-08-09 15:07
lz的例子可以看出，离婚争抚养权要死要活的，孩子大了，不是哪边付出更多就跟哪边亲。渣爹（渣妈）只要有钱给，孩子一样还是会去亲近。 婚姻中也一样，为孩子牺牲多的一方，孩子大了后也不一定appreciate你的多付出。 xiaoyagaga 发表于 2023-08-09 18:33
以我的亲身经历告诉楼主，你对你母亲的要求太高，高到残酷。 你母亲带大你儿子，所以你儿子顺利长成了一个没有被离婚影响太多的人，所以他对渣男没有恨，而并不是因为你粉饰了什么。小孩子们很现实的，若是你儿子因为渣男离开他而成长路上备受摧残，你看看他会不会还去看渣男。 你母亲的辛勤和爱造就了你儿子，她不忿你儿子的行为，太正常了。 hanvin 发表于 2023-08-09 18:53
血缘关系有个毛用啊 那些虐娃的没血缘关系么 还不是娃丢失监护权大人进局子了 amandalee 发表于 2023-08-09 19:36
我同意你的观点，要把孩子教育成分是非的人。 但是，孩子爸爸和爷爷奶奶并没有什么罪大恶极的事情啊。除了抚养费给得少，没有给红包。 如果孩子爸爸和爷爷奶奶是那种要去manipulate孩子的人，给孩子灌输不良三观的人，说妈妈坏话的人，我举双手双脚赞成隔离他们。 但至少楼主作为妈妈都没有说他们有这样的行为。相反，我从妈妈的家人身上看出了（试图）manipulate和道德绑架。我会建议孩子别跟楼主的表弟这种人接触。 木牛流马 发表于 2023-08-09 20:12
我覺得你得理解你媽媽，站在你媽媽的立場上想想問題。本來閨女的幸福就被他毀了，還來搶外孫，自然不開心，不開心就要說說發洩一下，有什麼關係。這個時候了，你為什麼還要維護渣男？你媽媽說的這些並不會影響到你兒子，反而會讓你兒子看到你媽媽的真實想法，以後安排的時候就會更加顧及到姥姥這邊了。你不讓你媽媽表達她的想法，你兒子下次還是會這麼安排的，因為他並沒有覺得不妥啊 xiaoxiaoshijie 发表于 2023-08-10 09:57
孩子健康长大怎么全成了姥姥的功劳？ 猪舌头 发表于 2023-08-10 09:57
说实话，养孩子基本就是赔本买卖，这个爸爸是比较自私，但是如果他真的很自私，压根就不会出一半学费，也不会和孩子接触。明显和孩子来往对他现在的婚姻是有负面影响的。现在和孩子来往，并不意味着将来他就能得到孩子在金钱或者精力上的回报。 孩子当然希望和父亲来往，毕竟还是有一些父爱给他。如果将来他和父亲来往他感觉不舒服，慢慢也会淡去的。 楼主真的没有必要小题大做。 cy_dong 发表于 2023-08-10 10:28
只出学费还是比只见过两面的楼主表弟强多了。 楼主表弟有什么资格伸长舌说他啊？ 楼主表弟对楼主妈好的方式就是伸长舌说她家孩子的坏话挑拨离间，那种口坏而实不至的做人情方式也太容易了。 huaren015 发表于 2023-08-10 01:58
这个爸爸在国内，楼主说了，这个爸爸想让大儿子和二婚孩子搞好关系，这样的例子我生活中也有，爸爸为的是小儿子多条路。我认识的这个爸爸，大儿子藤校毕业请他来毕业典礼都不来，爷爷奶奶爸爸给了孩子三五万人民币，说这是他们能给的全部了，其他都拉要留给小儿子。 hanvin 发表于 2023-08-10 10:51
出学费是他的义务，不想出当年射墙上啊！ 拿表弟跟前夫比对孩子的付出你是脑子里有啥液体呢？这个表弟为楼主妈妈说话挺好的，要不然楼主妈妈两边受委屈。被楼主用又被楼主责怪。 亲戚干涉过多可能不符合楼主的审美，但楼主妈妈需要啊。很多时候亲戚也不是出于恶意，只是想主持公道。 jakon 发表于 2023-08-10 10:51
看懂了几个很好的回复，应该无论如何先去看姥姥。临走一天半天跟爸爸照个面就够了。 猪舌头 发表于 2023-08-10 11:20
如果有另外孩子了，很难说对前一个孩子会更好，大多都是为了现婚生子女为首 冰是睡着的水 发表于 2023-08-10 11:15
我是坚定的认为，离婚父母不应该互相跟小朋友讲对方坏话，但是小孩已经上大学了，有足够的智慧了解发生在自己身上父母的事情，应该开城布公和小朋友交流感受了。 麦芽糖仔 发表于 2023-08-10 12:02
这爸爸理性到没人性，该做的没做，不该做的也没做。话说他现在让孩子看爷爷奶奶，居然还有爸爸的亲戚朋友，用的方式肯定也是道德绑架啊。我是你爸，他们好歹也都是你的亲戚长辈。 姥姥家不用照顾孩子也照顾了，不该道德绑架孩子也道德绑架了。 这种事太多了，再很多普通人的生活中，被照顾自己的长辈，妈妈姥姥，道德绑架，太多了。这话该怎么说呢？ 现在有一种抚养无恩论。认为养大孩子是义务，想怎么养是自愿。想求物质或者情感回报没道理，但孩子自己愿意回报是理所应当的。 即使这样，不抚养肯定是有罪的。 猪舌头 发表于 2023-08-10 10:08
如果要讨论这爸爸是不是好爸爸，那么说出学费是“好爸爸”应该做的，这个说的过去。 但泛泛来说啊，出大学学费从来都不是父母的义务哦。不能因为自个儿对某个例子里的父母义愤填膺，就不顾事实吧。。。 Centauri 发表于 2023-08-10 11:38
分清道德义务和法律义务。 用法律义务要求自己的话做人只会越来越low，很容易陷入牢狱之灾 jakon 发表于 2023-08-10 16:38
儿子性格就是：能让别人高兴他也会打心眼里高兴。他没什么是非观，和稀泥的一种性格，和谁都相处得来。但是心理其实非常敏感，不懂得维护自己，会让自己累，让别人高兴的那种人。 简简单单123 发表于 2023-08-09 13:43
我不是早说了吗，正因为像你这样的观点大行其道，所以对孩子的判断产生了影响啊。
当然，你要坚持说，孩子没受这些影响，完全是自己正确判断的，那可以说明问题。但现在貌似并不是这样？
你好勇。赞
前夫肯定是有问题的，他急切地想要我的儿子和他后来生的孩子多相处，混熟。急切地拉孩子去见他那边的亲戚。孩子生病不舒服还要拉着上路。所以说他是渣父。
我对以前维护他在儿子的心里正常父亲的形象是这么看的：孩子小时候对父亲有恨意或者是失望对儿童期和少年期的孩子有非常大的负面影响。现在儿子已经成长为一个阳光善良朋友很多的人。完全不需要为他父亲掩饰，我已经直接告诉儿子把他爸拉黑了。
至于前夫和他的家人，说实话能避开则避开。前夫自私且很会拉拢孩子，确实夸的多批评的少。我之前很明确和他爸说过，他那边，二婚的孩子也好，他父母也好，我们一概不想交往，只认他是孩子爹。可惜他绞尽脑汁地想把孩子揉进他那个自私的圈子。孩子没上大学之前没人搭理，上大学之后一下子全跑出来套近乎。儿子确实给我教育的傻白，觉得人家都很热情不好拒绝。
刚刚和儿子聊了下，让他自己做决定。孩子的想法是，如果姥姥介意他可以不去，姥姥不介意他就去没交往没管不过他的爷爷奶奶那里露个面，让他爸能下的来台，然后转头去姥姥那里。说到底，儿子还是太把他那个自私又算计的父亲太当回事了。
楼主你放松下，也让孩子放松下。你们一家把这个事情搞的太复杂，给孩子的压力大。他既然已经说要去了就去呗，啥大事。安抚下姥姥就好了。他去看爷爷奶奶了又不是就不爱姥姥了，告诉你妈放宽心。跟你娃说如果有人说三道四就直接忽视就是了。
楼主哄哄姥姥，让孩子也哄哄，大家包括姥姥都各自退后一步
可是很明显你妈妈介意啊，她不想你儿子为难，并不代表她不介意这件事。她也需要一个情感抒发的出口，也许她也有再三要求亲戚门不要在你们面前说什么。但这种事除非你一个人也不说，说出去了常常就控制不了结果。
lz只要求妈妈忍受，并没有帮她解决问题，或者劝慰她帮她排解，或者直接跟儿子表达出姥姥介意这件事。
孩子都19岁了，已经足够成熟应付这种情况了。为什么不能直接说，让孩子自己选择呢？lz只觉得儿子需要保护，没有想过自己的妈妈也需要保护吗？
理解楼主，好人难做，主要是怕别人说。不理别人说你就做出了有利于自己的选择。放过自己，你也可以放过别人，你就不会太纠结了。
感觉这种你应该跟你儿子说清楚，回国的plan是怎么样就应该是怎么样，哪能随便就改了的，别人对他有expectations。你儿子做的也有问题。你不应该完全sheild him过度保护。
lz太在意要给孩子创造一个“温暖阳光”的生活环境了。 对孩子假装父慈子孝，和给孩子洗脑他有一个渣爹，这中间差得十万八千里啊。 他爸爸做的事，你可以实事求是的跟孩子聊聊，不用下你爹就是渣男这种结论，让他自己对人情世故有些判断就可以了。
你儿子不是你妈，你，和你所谓的渣爹的工具。 你妈不是一个养育态度健全的人， 大一的小孩，所有行程姥姥都知道， 这种细节说明你的母亲在孩子逐步成年的教育里没有做好适时退出允许男孩子独立这个部分，但是这不是你妈的错，隔代培养根本不会管这种事情。 你这个小孩很明显，生活里没有亲密的男性模板， 而且大概率跟姥姥比跟母亲更亲密。 这不能说是你们教育的错，很多女方带娃的单亲家庭都是如此，但是这是客观情况。 中国传统一般像这种没有爹的小孩， 家族里会有舅舅表哥等男性亲属替代部分父亲的角色。美国很多是继父或者男友做了部分替代。
你儿子想跟他父亲来往，对于外人来说，就算是不考虑人本质上的寻根需求，每个人都好奇自己的父母那种。他想跟他的生父来往看起来也是很正常的，正常得不能再正常了。 你妈不理解，是可以理解的，因为你妈很明显，不是那种人格特别健全特别懂事的人。
你孩子也是成人了，不去看姥姥是他自己的问题，也怨不得孩子爸
从你这个发言，我感觉，你和我那个亲戚是一个毛病。虽然你是不对孩子说他父亲坏话，而她是说了坏话，但你们都是太过于呵护孩子了，所以，估计你的孩子不畏缩怯懦，倒和她的一样有点自信过头，主意很大。你觉得我猜的对不对？ 所以说，很多事情，往往不一定是像主流观点那样简单化的。像你们孩子这些，什么畏缩怯懦还是自信莽撞，也许根本和你们以为的那个原因无关，倒和别的原因相关。 你孩子都这么大了，早可以让他知道真相了。现在也不需要说姥姥介意不介意。这个不是介意的问题，难道姥姥大度不介意，就可以罔顾正义吗？
但是孩子也应该理解父母关系不好，母亲这边付出了很多，如果平时的做法没有让母亲这边感觉重要，会导致感情受伤。。。。而孩子本来跟妈更亲，因此孩子会愿意调整自己的行为，可能少去看父亲几次，可能更重视母亲这边。这是因为本身更有感情基础。但这也有个度，母亲这边不应该太逼小孩做出过分的让步，导致破坏本来的感情基础。 就这样。完。
至于最后这个成年男人见不见爹，这是他们父子关系的问题，不是当妈的问题。当妈的责任是尽量让孩子认识清楚这段父子关系能给他带来的利弊，给他解释父子关系背后的利益关系。 像楼主跟前夫说什么“我们不想交往别人，只认他是孩子爹”， 这话本来就有问题， 根本不用楼主去认什么孩子爹。 就你能不能让你小孩管你叫爹，是你的本事。你小孩想不想认你，关我P事，你多写两套房可能就认了。 有些妈是会教小孩跟前夫搞好关系，这一般是前夫资源丰厚，而且其他孩子不太能上墙的情况。一般人没这个必要。 实际上，我一直认为女人如果不想让孩子跟亲爹来往，最干脆的方式就是在生活中另外找一个能充当爹这个角色的男人。。。或者女人。 客观情况是你孩子是缺爹的，姥姥不可能代替爹。你还是想想怎么补偿这事吧，不补偿也行，如果你孩子本身的边界感强大，掉几次坑自己会爬出来，但不要添油加醋了。
感觉这个层主就像楼主前夫的代言人一样，价值观也一样庸俗。对楼主一家横加恶意猜测，对渣男没有一句指责。对农村这么了解，大概也是农村的吧。
不过我也是多话。可怜之人必有可恨之处。楼主也是求仁得仁。
勉勉强强，往上数三代差不多吧，没法子时代变了，都流行到处打工。不然吃地租有啥不好。
孩子没怎么见过爷爷奶奶，肯定想见一见。去看一下也没什么。
姥姥不希望孩子去，就应该告诉孩子。去还是不去，决定让他自己拿，后果自己承担。这样以后他会知道人都是怎么想的，怎么权衡轻重。都上大学了，是个大人了，还整天想着不让孩子作难，不成巨婴了吗？应该是孩子替你们操心的时候了。
你娘家那边的亲戚强势，也是你弱的原因吧，所以他们才敢说到你脸上来。你这次就说到你表弟脸上，去见见爷爷奶奶有问题吗？多管闲事。再告诉你妈，看看他们那边人都什么教养，以后会叫儿子少和他们来往。
啥正义不正义的，说的好像孩子想见见爸爸、还爷爷奶奶（出于好奇也罢，抹不开面子也罢） 怎么都是天经地义的事，怎么到某些人嘴里变成了一件非正义的事？
搞笑不搞笑？！
姥姥可以有不高兴的自由（每个人都有为了某种原因不高兴的自由） 但孩子也有作为成年人选择去看爸爸和爷爷奶奶的自由。
至于孩子为了照顾姥姥的情绪，不去看自己的的爸爸和爷爷奶奶 或者为了照顾爸爸那边的情绪，让姥姥这边不高兴
就让他自己选吧，选哪个都有道理，选哪个本质其实孩子都是被某方的情感绑架了（而得罪另一方）。 孩子肯定希望两全其美（两方都不得罪，都不生气），可是成人的世界哪有两全其美？
这和正义有毛关系，是想用孩子的亲近远疏来惩罚“渣男”吗？ 拜托，现代婚姻情感亲子关系已经不是这一套了！
用不着显摆你那点地租。就寻符合你这种层次的人去。比如楼主，大概就符合。
? 地租有啥可显摆的, 不是住在农村是个人都有地租吗.....包个山头围着打猎钓鱼那种啥的~~~~
你这番话说明你根本不懂什么是正义。通篇就看见感情感情，却没有看见对错。不管是怎样的关系，好人就该珍惜，坏人就该鄙弃。如果坏人恰好是自己亲人，那也是坏人。谁让你疏远谁去惩罚了？对坏人心生不喜从而疏远难道不是一个正义的人的自然反应？如果对坏人没有这种反应，难道不说明这个人没正义感？ 不过我也懒得多说了，我觉得前面nn2008说得已经很清楚了。
主流观点之所以成为主流观点是有缘由的。 不是你上下嘴皮一磕就否定的了的。
几百年来不和谐的夫妻感情，往往会然让孩子卷入其中（从小让未成年人批判仇恨自己的父或母）
几百年后人类发现这样做法对孩子成长的伤害远大于所谓的“明是非”（男女情感的是非让孩子来参悟？）和正义道德审判（让孩子从道德上鄙视自己的父或母？意义何在？） 除了真正十恶不赦（比如家暴、比如犯罪）的父母，大多数情况下，虽然婚姻破灭，男女情感中有亏欠，可回到父母和孩子的亲子关系上，还是应该让孩子自己去体会去取舍，尊重孩子作为一个独立人格的选择。
楼主心态大度，选择了对孩子成长最好的做法（不在孩子面前bb前夫或前妻的坏话）。
结果先是发现亲爹各种花样百出哭穷卖惨PUA要自己去乡下， 答应了。 亲姥姥开始唉声叹气委屈巴巴， 哄着。 然后亲妈本来远隔万里，忽然看到了亲戚的留言， 于是就来跟自己谈谈， 被糊了一脸你爷爷奶奶不管你的成年恩怨。 哦还有姥姥那边的亲戚， 不阴不阳时不时来几句，你被你爷爷那边截糊了。。。。。到底不是我们家人， 都不是一个姓。。。之类。
真心倒霉透了， 让他自由地发挥吧， 再去个边远乡下吐几个小时， 正常人很快就会立即崩溃说自己听不懂中文打包走人的。
你接着搞笑好了
在婚姻家庭扯啥正义不正义，还一口一个坏人好人
你以为小孩过家家啊，大坏蛋来了啊
我们就当笑话看了。
无数主流观点被历史证明过错误，所以仅仅因为是主流就天经地义才是错误的。你一口一个主流观点，你倒说说清楚这种观点的源流和相关科研，客观分析下是否solid? 你才是嘴皮一碰就下结论了。主流观点干过的错事儿还少吗？
随便啊，你就按照楼主这种圣母来好了，怎么楼主前夫偏就不听你这套呢？人家自私得很肆无忌惮啊，耽误什么了吗？似乎孩子照样很阳光，自己过得也爽，还有你维护他？那不是挺好？那你不是说他是好人吗？你是不是也是这种好人？ 不要恼羞成怒哦，既然你认为这种是好人，那说你是好人你应该欣然接受
哈哈哈，好形象，感觉历历在目了都。
没错，年轻人其实心态很单纯美好，高高兴兴的去探亲访友。
结果被各方灌了一脑的各种历史恩怨和委屈伤心。
还是放过年轻人吧，中老年人没法拯救自己的糟心心态，就别霍霍年轻人了。
送给你nn2008的好贴子。别以为都是楼主这种糊涂人。在有正义感的那儿，垃圾就是垃圾，变不成好人。
你和你儿子脑子都有毛病。 他爹就是个不负责任的主（就算离婚，负责的爸爸必然不会只出学费，也会尽量多和孩子相处不会异国。爱孩子的爷爷奶奶更不会1岁后就不联系），你不教育你小孩明辨是非引以为戒，不要和他爹/爷奶一样活成个垃圾，还把他教的很看重他爹，教出个是非不分脑子进水的儿子你还光荣了？合伙纵容一个不合格的男人/父亲，你娘俩都斯德哥尔摩？不改姓也是奇怪，你生你妈养的娃还跟爹姓，你是跪久了膝盖碎了起不来？也不嫌丢人。 你儿子也是，姥姥辛苦带他长大，那自然是第一站看姥姥，这叫知恩图报。他都大学了，自己心里没点b数，还能被他爹截胡，你儿子是个废物么？做人要有良心，亲疏远近都分不清就是个没脑子的废物。你儿子的情况就该先按计划看姥姥，临走时去看看爸爸拉到了，爷爷奶奶基本陌生人，见不见有个屁的关系，为了去见不负责任的爹和失联十几年的陌生亲戚，让带大自己的姥姥伤心，你儿子和你一样都是一脑子💩的白眼狼。 你表弟在群里直接戳破是不太讲究，但他也无非就是没给你面子，人家说的是实话。你妈憋屈是肯定的，辛苦带大两代人都养成这样，你妈真倒霉，你还要找你妈晦气，你真是脸都不要。 这个故事里你和你儿子就是两个蠢货，看着吧，就以他爸和他爷爷奶奶的德行，你儿子走后这家人肯定会说：你看还是我儿子/孙子，平时就给点学费，妈妈姥姥养大的，但和他们一点不亲，还是和我老x家更亲，一回来就来认祖归宗。而你和你儿子就是两个小丑。
送你四个字：有病要治！
拉黑你了，不必再回我的帖
这位就是很纯粹农村人的思维，只不过是站在楼主母系家族那边的。 但事实上楼主这个儿子就算不回去，只要不改姓，人家也是自豪地说这是我老X家的， 哈哈哈哈哈哈根本不会在乎什么亲不亲。再说刻薄点，按照农村人的思维，女的离婚了不过是我儿子睡过的～我老X家XXX在海外光宗耀祖，什么他妈，他妈没有家教，早都被甩了，但是我家的种好啊。
你要跟农村人死磕，只有去改姓了。 到时候结个婚跟女方姓也是可以的。然而我真的不觉得需要为了几个乡下人这么麻烦。
没办法，人类情感不是做数学题，不是100恒定大于10
孩子潜意识中都希望父母都爱自己，当然最好父母相亲相爱，可是如果他们非要闹的乌鸡眼老死不相往来.......那还是希望父母都还爱自己。（人类都是自私的）
这是孩子的天性，后天当然会有很多矫正，碰上特别不靠谱的父或母，成年后的孩子会有自己的取舍和审判。（要是孩子就是对不靠谱的父或母有强烈的情感，那就是他们之间的缘分，或曰肉包子和狗）
但是这个过程吧，其实最好让孩子自己在成长中得出结论，而不是人为的强硬灌输（谁也不是谁的上帝）。 一般而言，人都不傻，小时候的幻想泡泡，长大后会慢慢破灭，然后看明白父母的自私虚荣等等缺点。
当然，有的人对配偶很渣，可对孩子很好，碰到这样的就没办法了，孩子可能会维护一方，但也可能不会为父母的情感道德审判而选择站边。
还是要有自己的生活，让孩子的选择不要成为影响自己心情的全部原因。
重男轻女的家庭长大的女人，一辈子都认为她兄弟（以及兄弟后代以及兄弟后代的后代）比她自己后代重要。她怎么可能不给她兄弟和兄弟后代说呢？（至于她兄弟和兄弟后代不告诉她他们的事那她会觉得无所谓。）
你离她远一点。 不然控制了她一辈子的她兄弟会顺藤去控制你，然后她兄弟后代也会顺藤控制你。
舅舅是祸害，牢记牢记牢记。
问题你儿子并不觉得他需要帮助啊。他和他爸相处很愉快啊。你觉得你是在保护和帮助他，他肯定觉得他在为你们牺牲委曲求全。
建议你不要再对你儿子干涉过多了。让他去亲身感受各路亲戚们的冷暖寒凉。例如你表弟半点恩惠没到你儿身上，怎有那么大脸指责他？ 你干涉你儿子太多你儿子以后可能会反感。反而得不偿失。而且该看的亲戚真面目没亲眼看到，以后还要补课。
只出学费还是比只见过两面的楼主表弟强多了。
楼主表弟有什么资格伸长舌说他啊？ 楼主表弟对楼主妈好的方式就是伸长舌说她家孩子的坏话挑拨离间，那种口坏而实不至的做人情方式也太容易了。
跟男孩女孩没关系。
谁不喜欢别人对自己好啊？那孩子的父亲喜欢夸他不指责他，他当然觉得他父对他好了。 至于楼主表弟，只看到他尖酸刻薄了。他只见过那孩子两面，他有啥资格说那孩子？
楼主母亲对亲外孙的付出，跟楼主表弟没关系。 楼主表弟通过说她外孙的坏话显示对她“好”，那种“好”很廉价很猥琐。
对的。
楼主可以教育儿子要以她妈的心情为主，要重视她妈。 但楼主表弟实在舌头长。
你要跟农村人死磕，只有去改姓了。 到时候结个婚跟女方姓也是可以的。然而我真的不觉得需要为了几个乡下人这么麻烦。 ————— 看在你还知道鄙视乡下人，就回你几句。你没看懂那个贴。问题是那些乡下人怎么说和想吗？问题是，你费力发烧还跑去看他们，得到的不过是那样。既然他们就那样，为什么要自己发着烧去犯傻？ 就是因为楼主貌似符合主流观点而不顾她自家情况，把一个渣男粉饰成父慈子孝给孩子才导致的。到了这一步，确实想扭转已经很难。 孩子的思想当然要尊重，但这个思想是怎么来的？在她那里，这个思想已经是扭曲的了：强行灌输仇恨固然是洗脑，强行洗白渣男难道不是洗脑？不让孩子学会明辨是非，学着垃圾的思想，受垃圾的影响，孩子就幸福了？
“但是我妈妈，也就是姥姥，觉得不公平 ，。。。 今天和老妈打微信才知道她和一大家子的人抱怨了。” 你妈妈有权利觉得不爽，也有权利和亲戚八卦抱怨。
“我只是希望孩子不要被人说，不要被人打扰啊（我妈妈家那边的亲戚非常强势，敢说到我和孩子脸上来的那种）” 亲戚有问题，但你问题更大，这对自己对娃都不行，任由别人bully你孩子bully自己？
“因为孩子大学第一年压力非常大。让孩子暑假不要被打扰。” 看到这孩子是自己要回国的吗？还是你或者你家里要求的，回国肯定会有被人安排的地方。
说得太好了。给你👍
真的不用加太多戏。只要你有你儿子是个正常人的信心， 他总会被中国山村宗族教育的。。。。。极小概率他忽然打算去当牧师，救济这些可怜的羔羊。。。。。。= =这我们就不能评论了。 完。
看了你这个回复，我觉得你们不要干涉孩子太多了。 孩子19岁了，而且是个有基本是非观的孩子。 说实在的，你是被娘家亲戚bully了所以去给孩子增加压力。不管孩子爸爸到底怎样，说到底，孩子要见爸爸，姥姥没什么资格介意。姥姥不想孩子为难？hmm真在意孩子心理健康，就会支持他去看父亲。她现在这种介意已经在影响孩子的行为，让孩子产生负罪感了。孩子想见父亲，何罪之有？ 理解你觉得前夫跑来摘桃子的心态。但如果前夫一家真的不好，孩子通过多接触自然有自己的判断。特别是美国教育系统下长大的孩子，很容易分辨对方是否真的爱他。你不能替一个成年孩子思考。这反而会把你和他的关系推向反面。
你就直接回，要不離了呢？或者說，知道我為什麼離婚了吧？ 和家人一起抱怨渣男吧，正好出出氣發洩一下，還有家人撐腰，怕什麼呢？你在想什麼？
兒子就不要抱怨了，他有一半血緣關係，很神奇，這個是切割不斷的。只能讓兒子討厭你。專家分析說，批評孩子的單方父母，其實就是在批評孩子自己不夠好，這就是孩子的解讀，所以孩子很容易就要defend，根本不會去想你說的有沒有道理。
而且你家人和你兒子抱怨這些你沒有說過的事情，正好讓你兒子自己想想這件事情，他已經上大學了，你沒必要繼續讓他心裡舒服而不是讓他去完整看這件事情，你家裡人的態度正好給了他一個全面認識的機會。他有能力處理好吧。不用擔心他受委屈。他會想明白並且矯正自己的行為的。
看來不光兒子單純，媽媽也挺單純的
人情世故上，儿子应该跟姥姥表明态度，见爸爸几天就几天，而且不能多，因为不是计划中的。说定以后，就马上去见姥姥。这就是儿子该学会的。对爸爸也是，能给他几天就几天，也不能多，而且要告诉他爸自己就是回来见姥姥的。 他爸本来也没那么大脸，让孩子见那么多人。就是看见儿子好说话，才变本加厉。
真金白银拿出来，我觉得妈妈也可以接受。不然自己也得为孩子操心啊。就怕嘴上对付那种
孩子健康长大怎么全成了姥姥的功劳？
血缘关系是人的生物本能。也是心魔。还是很难忽视的。理论上可以说一大套，心魔很难跳出来。别说这种消失的，就是亲自伤害过，都能好了伤疤忘了疼
这爸爸理性到没人性，该做的没做，不该做的也没做。话说他现在让孩子看爷爷奶奶，居然还有爸爸的亲戚朋友，用的方式肯定也是道德绑架啊。我是你爸，他们好歹也都是你的亲戚长辈。 姥姥家不用照顾孩子也照顾了，不该道德绑架孩子也道德绑架了。 这种事太多了，再很多普通人的生活中，被照顾自己的长辈，妈妈姥姥，道德绑架，太多了。这话该怎么说呢？ 现在有一种抚养无恩论。认为养大孩子是义务，想怎么养是自愿。想求物质或者情感回报没道理，但孩子自己愿意回报是理所应当的。 即使这样，不抚养肯定是有罪的。
这种就是看谁自私，姥姥替孩子想的多，所以只能自己郁闷，渣爸是会哭的孩子有糖吃。 lz儿子应该是自己想去的，他未必完全不知道姥姥会介意。妈妈都那么不高兴一直反对，还把渣爸拉黑了，姥姥会完全不介意吗？可能就是在躲避，反正姥姥没说出口就当不知道。 其实就坦诚地说开不好吗？孩子就算想去也不是不能理解，先去姥姥家待几天，返程时抽空去看一下爷爷奶奶不行吗？这行程安排的就有问题。
孩子当然希望和父亲来往，毕竟还是有一些父爱给他。如果将来他和父亲来往他感觉不舒服，慢慢也会淡去的。
楼主真的没有必要小题大做。
只出一半学费
你跟着亲戚一起骂前夫不就行了么，亲戚又没有指责你，你为啥要替前夫担责任？
跟孩子解释一下亲戚为啥这么想，让他了解一下自己的爸爸，自己处理呗。
你怕影响孩子心情是没有道理的，这么大人了什么事都得面对，而且他如果对自己有血缘关系的人好奇也不是什么错误吧
那是孩子一岁就跑了的爸爸的功劳？
这个爸爸在国内，楼主说了，这个爸爸想让大儿子和二婚孩子搞好关系，这样的例子我生活中也有，爸爸为的是小儿子多条路。我认识的这个爸爸，大儿子藤校毕业请他来毕业典礼都不来，爷爷奶奶爸爸给了孩子三五万人民币，说这是他们能给的全部了，其他都拉要留给小儿子。
出学费是他的义务，不想出当年射墙上啊！
拿表弟跟前夫比对孩子的付出你是脑子里有啥液体呢？这个表弟为楼主妈妈说话挺好的，要不然楼主妈妈两边受委屈。被楼主用又被楼主责怪。
亲戚干涉过多可能不符合楼主的审美，但楼主妈妈需要啊。很多时候亲戚也不是出于恶意，只是想主持公道。
早看到这个回复我就不用回了。写得很清楚。
如果有另外孩子了，很难说对前一个孩子会更好，大多都是为了现婚生子女为首
不得不挺你，很多人说话是站在圣母角度，
话糙理不糙
这是正解
挺两位层主
其实楼主儿子后来也不糊涂了，表示以姥姥的感受为先，比很多圣母明白道理
如果要讨论这爸爸是不是好爸爸，那么说出学费是“好爸爸”应该做的，这个说的过去。
但泛泛来说啊，出大学学费从来都不是父母的义务哦。不能因为自个儿对某个例子里的父母义愤填膺，就不顾事实吧。。。
这不就是你教出来的吗？
你天天在身边付出，当然比不上那个见不着但是给点儿虚妄的爱的爸爸。你还郁闷这个，该说的实话不说。以后孩子有的是让你郁闷的呢。
和二婚孩子搞好关系又是一厢情愿了。将来爸爸这边的财产如果不能一人一半，那兄弟姐妹之间不可能搞好关系的。除非一个孩子混得特别好，看不上父母那点钱。
没错。现任的孩子才可能得到主要财产和资源。得罪了现任老婆，普通男人过不了好日子。
Only if they ask, if they want to know themselves, or truly are willing to listen
是，我没说这爸做得对，多半也是用的“血缘亲情论”。我是单纯从孩子角度考虑，不管他爸用的什么办法让他去见自己家的亲戚，看起来孩子在此时此刻是想见的。孩子好奇想要追溯自己另一方parent的来源，没有任何问题。何况又不是去看了父亲那边亲戚就不爱姥姥不看姥姥了。孩子爸不管是不是道德绑架，至少没有阻止孩子跟妈妈这边亲戚联系。我之前帖子就说了，爸爸这边的亲戚是真爱孩子还是就想摘个桃子，孩子接触多了自然有判断，19岁价值观也形成了，又不是小娃了。如果是小娃，我倒同意要防止亲戚灌输乱七八糟的三观。
妈妈这边亲戚试图和孩子有一个exclusive的关系，这才是问题所在。孩子和亲戚的关系不应该是exclusive的。
分清道德义务和法律义务。
用法律义务要求自己的话做人只会越来越low，很容易陷入牢狱之灾
给孩子付大学学费也不是父母的道德义务啊。
很多人会愿意做，但也有很多人不这么做。你觉得仅仅因为不愿意给孩子付大学学费，就是渣父母（因为不道德？）
作为父母，不应该教会孩子去恨，但是应该教会孩子如何去爱。成人的世界里，所有的爱意都不是无条件的。这不是什么“道德绑架”，这是全人类的共同人性。爱就是分轻重缓急，亲疏远近的。任何选择都有其相应的后果。你做出某个选择，就要去承受它所带来的后果。
这其实在孩子长大的过程中，就应该慢慢地教给他。而不是都成年了，还对此一窍不通，傻白甜。这对孩子没有任何好处。成年人的世界，没有容易二字。
种瓜得瓜。。。