洗洗睡吧

老婆到底看到了没有？ 到底是不是那方面的问题？

有像我一样的么，看到楼主这种特别窝囊的男人就来气，一点点小事，找个律师跟对方说清楚就好，分居离婚都能解决， 非要上升到拿枪爆头，这应该属于精神疾病的一种了吧。
kitty2 发表于 2023-07-24 09:47

其实长期生活在这种压抑的状态，有这种想法也正常。不正常的是，他希望对方能够了解自己最down的那一刻，希望对方救自己，救他们的婚姻。不管是最后绝望的挣扎，还是哭惨，还是威胁，还是都有plus其他，他发帖的期望不会实现的，他的方向错了，除了忍，就是离婚，没有他希望的更好的路，孩子都初中了，新生儿父母，大家还可以调节，都十几年了，之前就该解决解决不了就该离了。

郭沫若在他某篇小说里写过一个更古老的版本。故事里女方要求男方挨她100鞭子才答应他的求爱；男的同意了，然后女的抽了他99记鞭子走人，反正只要抽不满100下，她就可以不答应。
当然了，道理是相通的，别为了PUA委屈自己；能那样PUA你委屈你的，也给不了你要的。不过具体到LZ这个案例里，我并不认为LZ就是那么白莲花。
coalpilerd 发表于 2023-07-24 10:27

楼主这个事儿，当然我们听的只是楼主一面之词，另外大家也不知道深层有什么其他原因。
但两点是很清楚的：首先，她老婆不正面回答问题，而且（从她事后的回应看）觉得对方问她该怎么做 就等同于“你说我应该走我就应该走”（明明只是问她，她完全可以回答说先不走），而对她不回应有意见，就等同于“做不到你说啥就听啥，日子就不好过”（意见明明是针对她不肯交流，而不是不接受对方的要求），这是完全不讲理的行为（她是真的没有讲理这根筋儿，还是因为宿怨所以故意不想讲理，这个我不知道）。
其次，男方动不动就说要爆头，这个精神状态同样有问题。
这种情况双方从实质上来说，都没啥好改的，因为改不了。要么直接离婚。要么能做到不在乎对方怎么想，自个儿过自个儿的。。。

楼主可以搜youtube上的伶姬因果的视频，这700多个视频看了几遍，对我自己是很有帮助，希望对你也有用！

学习轮流低头轮流互相哄哄才有出路，不然就是无解。总要有人踏出历史性的第一步。

郭沫若在他某篇小说里写过一个更古老的版本。故事里女方要求男方挨她100鞭子才答应他的求爱；男的同意了，然后女的抽了他99记鞭子走人，反正只要抽不满100下，她就可以不答应。
当然了，道理是相通的，别为了PUA委屈自己；能那样PUA你委屈你的，也给不了你要的。不过具体到LZ这个案例里，我并不认为LZ就是那么白莲花。
coalpilerd 发表于 2023-07-24 10:27

这话应该跟他老婆说吧。你真的看不出来谁在pua谁吗？这个贴的目的不就是让网友帮他pua老婆吗？还有肯定他让他不要死，你们全都乖乖按楼主设计的剧本行动，还认为楼主被pua了？？

这楼主从头到尾自己的过错轻描谈写，老婆的过错添油加醋。看得真想大耳刮子扇楼主。一面之辞如此，还TMD爆头，真是drama Queen。估计老婆长年下来都快被这个自恋的巨婴给气死了，估计老婆跟着去锻炼也是预料这货会搞砸，大妈们别被这货利用了再给老婆的伤口上撒盐！
hr369 发表于 2023-07-24 10:13

确实是很自恋 看着着洋洋洒洒写的

没有跟每一个贴。楼主有说为什么就孩子锻个练还非得夫妻两个人开两辆车一起送过去吗？就楼主举的这个例子，楼主带孩子去锻炼，孩子闹了什么情绪楼主自己哄，或是不哄。楼主老婆在家到时间送老大，啥也不耽误，更不会吵架。

这话应该跟他老婆说吧。你真的看不出来谁在pua谁吗？这个贴的目的不就是让网友帮他pua老婆吗？还有肯定他让他不要死，你们全都乖乖按楼主设计的剧本行动，还认为楼主被pua了？？
jakon 发表于 2023-07-24 10:40

也有这种可能，不管何目的，不管真相如何，大家都是劝离的，或者改变自己的。总归，成年人了，婚姻十几年成如今情形，想软着陆求一段美好的婚姻，是不可能了，楼主想PUA也是白搭。

这话应该跟他老婆说吧。你真的看不出来谁在pua谁吗？这个贴的目的不就是让网友帮他pua老婆吗？还有肯定他让他不要死，你们全都乖乖按楼主设计的剧本行动，还认为楼主被pua了？？
jakon 发表于 2023-07-24 10:40

应该PUA 不了，24小时没到，老婆马甲还没激活，先让子弹飞一会儿。

别听她们的为谁人而改变。听过很老的九百九十朵玫瑰的故事吧，虽然鸡汤，但是有深意，就是一个作女知道对方爱她，要求明天送玫瑰，送到999朵为止，男的送了998 ，然后退出，前998只是告诉她我可以做到，但是我不回让你这样PUA我。你这是一样的，天天想变成和她关系中完美的一方，何必如此，你也是爹妈父母养的，也是独立的人，两个人不合适就该分手。这个对男女都管用。
cocaok 发表于 2023-07-24 10:19

如果是我，根本不会浪费彼此时间，既然决定退出，她就是路人甲，她知道不知道我能否做到，一点都不重要，我自己的时间精力很重要，没必要浪费在路人甲身上。会送998，是自己不愤，想对方不开心而已，但对方的解读可能是，你看，我就知道你不够爱我，能做的事都不肯做，被我看对了。

老婆出现没？

其实双方都不爱了。楼主老婆看开了，把楼主当合租对象了，当作合作养娃了。而楼主还在纠结想要改变老婆，改善夫妻关系的。所以造成了一方冷漠，一方抓狂。
我不相信楼主和老婆还有正常的性生活。你老婆对你的怨恨有一部分一定来自性生活不和谐。
有孩子确实有顾虑，愿意忍就忍到孩子高中毕业，不想忍就离，离婚的影响总比爸爸爆头要小多了。
希望楼主不要走极端，死都不怕，还怕离婚带给孩子的影响吗？离了婚一样爱孩子，同时你还恢复了自由，还可以培养爱好，修身养性，为自己而活。

老婆出现没？
anitatang2015 发表于 2023-07-24 11:16

还没

楼主为啥不直接叫老婆过来看这贴呢？

lz这种动不动就寻死觅活的性格真是好抓马，理智的成年人难道不是努力解决婚姻问题，尝试各种方法，解决不了就walk away，认真思考怎样离婚和共同抚养小孩也比整天想着如何爆头更成熟对孩子更好吧？夫妻关系也是人际关系的一种，你和朋友/同事相处不下去了就去自杀吗…？对你这种想法非常无语，对自己对家庭都无益。

觉得重要的事情等不了就自己去做。自己不动手，但能不厌其烦的一遍一遍催别人去做，很讨人厌的知道不？

我有一个疑问，你陪孩子锻炼你老婆送另一个去活动，那你老婆开两辆车和你一起去的原因是什么？我觉得这是她发火的关键。

学习轮流低头轮流互相哄哄才有出路，不然就是无解。总要有人踏出历史性的第一步。
河边垂钓 发表于 2023-07-24 10:39

如果不是为了息事宁人，能成长到不损失自我，看到对方的可怜，发自内心的愿意哄哄对方是很不容易的。一般都是关系中更成熟掌握主动的一方能先做到，，， 眼前的话，解这个死结，楼主夫妻可能得其中一个从自我的角度先有离开的勇气(不是逃避自杀)。当然这个结不解也过的下去，反正也过了这么多年了，不耽误攒孩子攒钱。

这是从楼主的角度来描述的 从老婆角度描述就是，老公把一个孩子惹不高兴了，我要去哄给他擦屁股，正哄得焦头烂额呢，老公又催我去接另一个孩子，时间还有19分钟呢，10分钟的路程着什么急？老公说了一次，我不想理他，他不识趣还要说，又一次没理他，他还要说，我就怒了。 我真是太理解你老婆了，哄孩子时很心烦意乱的，另一个人最好识趣闭嘴，不要火上浇油。提高情商难，楼主你先学会闭嘴，小事都听老婆的别多说话，会好很多。

我有点理解，我妈是那种比较容易一点就爆的人。其实更应该担心的是你俩娃的性格

这个说得在理。我理论上可以开车去送孩子，问题是我的任务今天是帮锻炼身体的那个解决锻炼上的问题。我走了去送孩子，老婆不清楚怎么练。我俩有分工。 在过去十几年里我自己尝试改变不少，扪心自问我十几年前的脾气是很不好（也是相对的），这些年经历了很多大大小小的事，把我磨得圆滑很多了，知道该什么时候不说话，什么时候纠正我自己说话的语调，口气，嗓门，和什么时候就让事情做坏掉（因为挽救这些事情的代价将是巨大的争吵）。只是我有时候（估计太多时候）还是不能放下，承认这些事情不是我人力所能及的，没有及时制止我说话的冲动，导致了多说那么一句，或者只是语速快了一点让她不舒服。

homesomerset 发表于 2023-07-24 01:31

单说这件事，既然你俩有分工，一个人带孩子去锻炼，另一个人留在家里等到时间去接另一个孩子不好吗？如果你俩一起办事容易起冲突，那就分开做事，不要一起掺合，你负责给小孩锻炼那就自己去，不带老婆。管小孩的事情时，夫妻俩一起参与容易争吵，换种做法也许矛盾会少许多。

不知道楼主太太是哪个学校的，我妈妈是北大的，她们那年代的北大女生（样本大概十个）特别强势，啥都要强认真，结果是虽然自由恋爱，婚姻都不怎么幸福。我小时候印象最深就是我爸看电视剧说这人嘴里塞块毛巾就不能吐出来吗？我妈马上起来找了块毛巾要塞我爸，问题是她不是开玩笑，她是真的要做实验。你说谁有错吗？
最难的是家里人与人的关系，这比考试，工作。。。都难多了，还很难换环境。作为基督徒，我真心觉得只有神才能改变人心。其他那些技巧和心理学都是小伎俩，这也是我自己的经验。

我老公也经常上华人，我也想在这里踩一脚希望他能看到，如果看不到就当是树洞吧。
晚上回来更新内容

回复 36楼whatever.的帖子
我也同意这个层主的观点。 过日子难免磕磕绊绊，楼主，劝你一句，心要再大点。 你老婆当时正在劝说孩子，化解你和孩子的矛盾，如果我是你，就会主动offer我去接另一个孩子，你们正好开了两辆车。这样孩子也不会迟到，老婆也能继续劝说孩子，而你作为和孩子造成矛盾的另一方，暂时回避一下，可能孩子也更容易就不生气了，矛盾也解决了化解了。这样对大家都好。可能你要说这不是按照你们原来计划好的来操作了。确实，你们有一个“原计划”，但是居家过日子就要灵活性大一些，计划没有变化快，夫妻二人配合着把事情搞定才是目的，一丝不苟必须遵循原计划不是最终目的啊。作为父亲和丈夫，能不能发挥点主观能动性？你老婆不也帮着劝说孩子去化解你和孩子造成的矛盾了吗？就这么点小事，不至于。心宽了，日子才能舒坦。

这是从楼主的角度来描述的 从老婆角度描述就是，老公把一个孩子惹不高兴了，我要去哄给他擦屁股，正哄得焦头烂额呢，老公又催我去接另一个孩子，时间还有19分钟呢，10分钟的路程着什么急？老公说了一次，我不想理他，他不识趣还要说，又一次没理他，他还要说，我就怒了。 我真是太理解你老婆了，哄孩子时很心烦意乱的，另一个人最好识趣闭嘴，不要火上浇油。提高情商难，楼主你先学会闭嘴，小事都听老婆的别多说话，会好很多。
yuangguanghao 发表于 2023-07-24 11:49

他老婆估计是什么事都想管一管，其实像带孩子锻炼这事情交给娃爹带着去就足够了，不明白她跟着去做啥，上午安排这么紧凑她管另一个小孩就可以了。只是俩成年人接送俩小屁孩这点破事，明明可以不紧不慢地轻松解決，非搞得两个人都焦头烂额急躁不安。这个老公也是情商低。

如果lz lp看到的话，劝离，lz这样的男人就是自己错了还以为自己有理，永远改不了，早离早解脱。

既然结婚了就是一条船上的人，你老婆病了，你跳船逃走也不是解决问题的办法。多从自己身上找出路，纪念日你给老婆买礼物吗？假日会带她出去度假吗？有带她寻找信仰吗？孩子是她忍住疼痛给你生出来的，她是老板，你就配合打工就是了。bless。

老婆是一个经常上华人网站的人，希望她能看到这个贴子，能知道生活在她周围的困惑和无奈。我们两个都是不肯让步的一类人， 有些时候一句话，一个口气/语调， 一句稍微响一点的话， 或者因为没听清多问了一声， 家里就会无穷无尽的争吵， 不论场合（孩子在还是不在，公共场合还是私人家里）， 不论在做的和将要做的事的重要性和时效性。举一个很小的例子。 早上带孩子去锻炼身体， 由于某些原因，孩子对我有些生气， 老婆在边上劝。这时候我看看表， 意识到我们（或者我，或者老婆）需要回去接另一个孩子， 送她去中午开始的一个活动。到家要10 分钟，从家到活动地点10 分钟， 11：45 要到，当时是11：26. 看她在跟孩子说话，我就上前提醒一句说“是不是要回家送XX”了？（原计划是她送， 所以我们两个开了两辆车）她看了看我，没说什么，接着跟孩子说活。我有点急了（因为类似的活动迟到过，被supervisor说过， 孩子绝对不愿意再迟到）， 接着（还是用平和的语调）问，“你是不是安排好了， 还是今天的活动取消了，时间真的有点紧张了”。因为平时她就是经常让我像猜谜一样的猜她的想法，所以我不是特别确定她是不是只是让我猜。问了这么一句好像就触发了什么防御机制了，开始对我白眼，然后直接说不去了。她经常会就这样撂挑子不干的，我害怕她真的这么做， 或者是我真的没注意到活动取消了， 所以多问了第二句“是不是取消了，还是你已经安排好了，别让我猜了”。 这就完全开启了吵架的模式。后面又吵了几句，再后面就一发不可收拾直接对我用言语人身攻击。我就只能坐在旁边，捂着脸，等她舒服了， 也就自己走了，去接孩子了。估计是迟到了不少，还没问孩子活动怎么样。
这个过程写出来连我都觉得真是鸡毛蒜皮的小事， 小的不能再小了，可是设想每一次对话都有90%的可能变成这样的结局（大，中，或者小吵， 不论事情是什么，在什么时候），让我不得不胆战心惊，整日如履薄冰。事后我写了几句WhatsApp给她（至少WhatsApp里我可以把话说完整，面对面说活她是一定要并且标榜应该打断别人说话的）， 跟她说我问她并不是在批评她， 她没必要这样生气。跟她说我很难过这样永远提心吊胆，永远被无缘无故深度谴责的日子，非常不开心。跟她说了最近十几年都是这个感觉（这些话不是第一次说了），特别是最近几年，有很多次我想一死了之，只是觉得孩子们没爹在这个社会会受欺负，太可怜。我跟她说我想过多次用枪爆头， 觉得这样可以很舒服地解脱，只是觉得对孩子的负面影响太大， 没有做。她的回话是 “为什么你说我应该走我就应该走，做不到你说啥就听啥，日子就不好过？” 我不知道什么时候想通了， 找把枪，在一个孩子们看不见的地方，也不会在报刊上出现的地方爆了自己的脑袋， 也就可以解脱了。希望我在孩子们成年之前不要有机会想通。
我自己不是不为家里做贡献的人，钱不少赚，家里烧饭，洗碗只要不在工作或者带孩子也做，孩子教育，兴趣班搞得也是红红火火一点不比周围人差，工作压力自然不比其他人小，总之不是那种游手好闲，无病呻吟的主儿。 发在这里存粹是老婆貌似只听得进“其他人”的话，自己老公的心声完全被当蛐蛐儿叫的。 如果哪天我想通了，爆了头，希望她能记得这篇post，知道为什么。 PS: 想过离婚，对孩子影响还是太大，孩子还是会在没爹的环境下长大，阴影可想而知。做过couple consul。 她自己找的人，去了一次不想去了，觉得别人不懂她。试图坐下来谈无数次，有的时候能达成共识消停一段时间（几个星期吧）， 无可避免的都是另一些小事把我们拉到原地。我不觉得我抑郁，因为我还向往美好的事物，结局，还担心对孩子们的影响， 有所羁绊。只是极度郁闷，而且貌似很难突破。这样有十年了，估计再十年内一直这样郁闷下去就会想通了。 PPS: 我平时几乎不上华人网，上一次还是2017年，不太知道怎么用，请各位慢喷。 PPPS： 我认为我老婆还是一个正常人。所以我在老婆眼里一定是一个不可理喻，十恶不赦，没有逻辑，极端自私，极端自闭，（此处省去十万字）的人，否则不会有正常人会这样对我。发帖是因为实在找不到为啥我就这样该死。
homesomerset 发表于 2023-07-23 23:42

你太在乎她了，说什么爆头不就是为了pua她改变成你喜欢的样子。记住，无论她多么不对，你可以选择离婚可以选择不和她说话，可以搬出去。但不要搞这种极端事情威胁别人。婚姻里面大家都觉得别人改变了我的日子就好了，但其实你能改变的只有自己。

楼主老婆还不来，我先战战兢兢根据一面之辞发贴了。 俩人同时去带一个孩子锻炼不是好安排，除了时间上没优化，也会给孩子困扰。用人不疑，疑人不用，如果觉得孩子父亲做不好，自己没空或带不了，就雇人。就算是雇教练，要是孩子中间不服从不开心，家长插手，也不好，除非有危险，不然应该让负责的人处理。如果开头不放心，要去旁观考察，有不同看法，旁观的事后跟负责的那个沟通，看是不是可以改进，有个好说话的家长在旁边当面干预，会给孩子混乱的信号影响效果的。 还有一个就是，有话好好说，就算是孩子，要提要求，要表示不满，你都希望他好好说话，大人自己先做到。

回复 325楼aeolous的帖子
不是有寫等他父母過兩年不在了 就可以實行了 我就好奇是生病了所以不想刺激父母 是如何知道過兩年 的預測的???

不知道楼主太太是哪个学校的，我妈妈是北大的，她们那年代的北大女生（样本大概十个）特别强势，啥都要强认真，结果是虽然自由恋爱，婚姻都不怎么幸福。我小时候印象最深就是我爸看电视剧说这人嘴里塞块毛巾就不能吐出来吗？我妈马上起来找了块毛巾要塞我爸，问题是她不是开玩笑，她是真的要做实验。你说谁有错吗？
最难的是家里人与人的关系，这比考试，工作。。。都难多了，还很难换环境。作为基督徒，我真心觉得只有神才能改变人心。其他那些技巧和心理学都是小伎俩，这也是我自己的经验。
Confuse 发表于 2023-07-24 11:54

在做实验之前你妈妈有没有说，其实吐不出来。然后你爸爸不同意？有不同意的观点，谁放过都是放过。你爸爸也可以说老婆你说的都是对的。这样你妈妈还会真身塞毛巾？ 求证一下，也可以是婉儿一笑的事情。站你妈妈这边：）

lz这种动不动就寻死觅活的性格真是好抓马，理智的成年人难道不是努力解决婚姻问题，尝试各种方法，解决不了就walk away，认真思考怎样离婚和共同抚养小孩也比整天想着如何爆头更成熟对孩子更好吧？夫妻关系也是人际关系的一种，你和朋友/同事相处不下去了就去自杀吗…？对你这种想法非常无语，对自己对家庭都无益。
earlybirdie 发表于 2023-07-24 11:30

真是的。要是一般美国人听了肯定叫你老婆报警，带孩子离开你，申请限制令。华人还能理解你劝说你一下。感叹一代移民真是没有支持网络，楼主这个问题都这么严重了才到网上来求助。 你还是赶紧去看抑郁症吧，你说的爆头说明你抑郁症已经很严重了。别纠结跟你老婆的矛盾了，你自己这个健康问题太严重了，为了孩子你一定要重视你这个病赶紧去看。

没有爱了，就是这样了吧？不包容，不妥协，永远愤怒。你老婆不爱你，period。 为了孩子还是离婚吧，这样的婚姻对孩子的负面影响太大了。

离，对谁都好

我觉得你爆头对孩子的影响比离婚大，权衡一下还是离婚靠谱。

这样子了我劝你还是离婚吧，如果不敢离婚那就只能自己受了

不知道楼主太太是哪个学校的，我妈妈是北大的，她们那年代的北大女生（样本大概十个）特别强势，啥都要强认真，结果是虽然自由恋爱，婚姻都不怎么幸福。我小时候印象最深就是我爸看电视剧说这人嘴里塞块毛巾就不能吐出来吗？我妈马上起来找了块毛巾要塞我爸，问题是她不是开玩笑，她是真的要做实验。你说谁有错吗？
最难的是家里人与人的关系，这比考试，工作。。。都难多了，还很难换环境。作为基督徒，我真心觉得只有神才能改变人心。其他那些技巧和心理学都是小伎俩，这也是我自己的经验。
Confuse 发表于 2023-07-24 11:54

有错
想做实验就塞自己嘴，硬要塞别人嘴是什么意思

楼主自己去看心理医生吧，既然离婚和婚姻咨询不是选择, 心情又如此不快, 十多年重复旧模式只能有旧结果, 去跟心理医生分析分析自己, 也分析分析家庭, 选择你可以做的改变.
家和万事兴, 双方目前的沟通方式看起来不太有效, 我不觉得男女任何一方有啥特权需哄, 好好说话,好好过日子多好呀。推荐学习非暴力沟通, 萨拉亚新家庭如何塑造人。

还爆头？离婚不好吗？

不知道楼主太太是哪个学校的，我妈妈是北大的，她们那年代的北大女生（样本大概十个）特别强势，啥都要强认真，结果是虽然自由恋爱，婚姻都不怎么幸福。我小时候印象最深就是我爸看电视剧说这人嘴里塞块毛巾就不能吐出来吗？我妈马上起来找了块毛巾要塞我爸，问题是她不是开玩笑，她是真的要做实验。你说谁有错吗？
最难的是家里人与人的关系，这比考试，工作。。。都难多了，还很难换环境。作为基督徒，我真心觉得只有神才能改变人心。其他那些技巧和心理学都是小伎俩，这也是我自己的经验。
Confuse 发表于 2023-07-24 11:54

哈哈 单说这个实验，我倒不反对别人把毛巾塞我嘴里，因为我也想试试到底能不能吐出来😅 我至今没做这件事是嫌毛巾脏，要是楼主妈妈先把毛巾消毒，再温柔地塞到我嘴里，我是可以的。

回复 1楼homesomerset的帖子
清官难断家务事，早点删，被熟人认出来可不好玩。当然你要是就盼着老婆上来和你对峙，发泄多年怨愤，围观群众也不介意嗑瓜子闲聊。

这话应该跟他老婆说吧。你真的看不出来谁在pua谁吗？这个贴的目的不就是让网友帮他pua老婆吗？还有肯定他让他不要死，你们全都乖乖按楼主设计的剧本行动，还认为楼主被pua了？？
jakon 发表于 2023-07-24 10:40

如果楼主老婆在看
我会建议楼主老婆把what's app的聊天记录保留，用自杀来威胁的人是不可能拿到监护权的

婚姻真的是一个大大的牢笼 其实离了就好了 很简单 不知道为啥离不了

你举的例子是她不肯让步的例子，你开头又说你们俩都不肯让步，可否举一个你不肯让步的例子？有没有可能你们俩的感情就在多年不健康的交流里面都耗尽了，她听到你要求她做事就逆反心理上来了，并不想配合你

发帖的后果就是如果你老婆真的看到，如果她是个自信心很强，性格强势的人 会觉得很丢人，你想她理解你，看到帖子后就道歉或者未来会收敛些，我看到的是这个帖子会适得其反，她会更生气，觉得你不理解她，这个帖子是个地雷，我希望她看不到吧。

非常能理解楼主，遇到过这样的人，
人不坏，但根本无法正常沟通和交流，日常对话中你说的每一句话都必然伴随着她的白眼和质疑语气的反问句，关键是她还不觉得自己有啥问题，让周围每个人都极其难受

老婆是一个经常上华人网站的人，希望她能看到这个贴子，能知道生活在她周围的困惑和无奈。我们两个都是不肯让步的一类人， 有些时候一句话，一个口气/语调， 一句稍微响一点的话， 或者因为没听清多问了一声， 家里就会无穷无尽的争吵， 不论场合（孩子在还是不在，公共场合还是私人家里）， 不论在做的和将要做的事的重要性和时效性。举一个很小的例子。 早上带孩子去锻炼身体， 由于某些原因，孩子对我有些生气， 老婆在边上劝。这时候我看看表， 意识到我们（或者我，或者老婆）需要回去接另一个孩子， 送她去中午开始的一个活动。到家要10 分钟，从家到活动地点10 分钟， 11：45 要到，当时是11：26. 看她在跟孩子说话，我就上前提醒一句说“是不是要回家送XX”了？（原计划是她送， 所以我们两个开了两辆车）她看了看我，没说什么，接着跟孩子说活。我有点急了（因为类似的活动迟到过，被supervisor说过， 孩子绝对不愿意再迟到）， 接着（还是用平和的语调）问，“你是不是安排好了， 还是今天的活动取消了，时间真的有点紧张了”。因为平时她就是经常让我像猜谜一样的猜她的想法，所以我不是特别确定她是不是只是让我猜。问了这么一句好像就触发了什么防御机制了，开始对我白眼，然后直接说不去了。她经常会就这样撂挑子不干的，我害怕她真的这么做， 或者是我真的没注意到活动取消了， 所以多问了第二句“是不是取消了，还是你已经安排好了，别让我猜了”。 这就完全开启了吵架的模式。后面又吵了几句，再后面就一发不可收拾直接对我用言语人身攻击。我就只能坐在旁边，捂着脸，等她舒服了， 也就自己走了，去接孩子了。估计是迟到了不少，还没问孩子活动怎么样。
这个过程写出来连我都觉得真是鸡毛蒜皮的小事， 小的不能再小了，可是设想每一次对话都有90%的可能变成这样的结局（大，中，或者小吵， 不论事情是什么，在什么时候），让我不得不胆战心惊，整日如履薄冰。事后我写了几句WhatsApp给她（至少WhatsApp里我可以把话说完整，面对面说活她是一定要并且标榜应该打断别人说话的）， 跟她说我问她并不是在批评她， 她没必要这样生气。跟她说我很难过这样永远提心吊胆，永远被无缘无故深度谴责的日子，非常不开心。跟她说了最近十几年都是这个感觉（这些话不是第一次说了），特别是最近几年，有很多次我想一死了之，只是觉得孩子们没爹在这个社会会受欺负，太可怜。我跟她说我想过多次用枪爆头， 觉得这样可以很舒服地解脱，只是觉得对孩子的负面影响太大， 没有做。她的回话是 “为什么你说我应该走我就应该走，做不到你说啥就听啥，日子就不好过？” 我不知道什么时候想通了， 找把枪，在一个孩子们看不见的地方，也不会在报刊上出现的地方爆了自己的脑袋， 也就可以解脱了。希望我在孩子们成年之前不要有机会想通。
我自己不是不为家里做贡献的人，钱不少赚，家里烧饭，洗碗只要不在工作或者带孩子也做，孩子教育，兴趣班搞得也是红红火火一点不比周围人差，工作压力自然不比其他人小，总之不是那种游手好闲，无病呻吟的主儿。 发在这里存粹是老婆貌似只听得进“其他人”的话，自己老公的心声完全被当蛐蛐儿叫的。 如果哪天我想通了，爆了头，希望她能记得这篇post，知道为什么。 PS: 想过离婚，对孩子影响还是太大，孩子还是会在没爹的环境下长大，阴影可想而知。做过couple consul。 她自己找的人，去了一次不想去了，觉得别人不懂她。试图坐下来谈无数次，有的时候能达成共识消停一段时间（几个星期吧）， 无可避免的都是另一些小事把我们拉到原地。我不觉得我抑郁，因为我还向往美好的事物，结局，还担心对孩子们的影响， 有所羁绊。只是极度郁闷，而且貌似很难突破。这样有十年了，估计再十年内一直这样郁闷下去就会想通了。 PPS: 我平时几乎不上华人网，上一次还是2017年，不太知道怎么用，请各位慢喷。 PPPS： 我认为我老婆还是一个正常人。所以我在老婆眼里一定是一个不可理喻，十恶不赦，没有逻辑，极端自私，极端自闭，（此处省去十万字）的人，否则不会有正常人会这样对我。发帖是因为实在找不到为啥我就这样该死。
homesomerset 发表于 2023-07-23 23:42

老婆看见又怎么样，不要试图改变别人，想忍的话想办法改变自己，不想忍的话就离，多说无益

lz 不知道你会不会继续看这个帖子的回复。希望能对你有帮助。
你痛苦，是因为你觉得一切都是你老婆的错，你没有办法改变，没有选择，以至于”被别人"逼的，要跳楼要自杀。 其实不是的。跳出你自己的圈子来看这件事，或是你整个的婚姻和生活，其实你是有选择的。我们生而为人，有能力，有情绪，可以思考，there is always a choice to make. 问题是，你的选择是什么？ 如果你选择继续跟老婆过下去，继续跟她一起抚养孩子，那么就要从你开始改变。指望别人改变是不现实的。你改变了，别人也会看到你的变化，也会慢慢改变。这个过程也许很漫长，但是既然你做了选择，要继续婚姻，那么就要为自己的选择负责，坚持做出改变。比如可以给自己设个限制，如果努力5年还没有效果，就离婚。
你现在的想法基本就是两个字，逃避。如果你有这样的想法，我斗胆猜测，你在生活中可能和你老婆是两种类型的人。她遇到冲突想解决，想讨论，但是你只想逃避。这样会增加她的frustration，也会让你更逃避。你们的问题就会越来越大。
就你说的这件事，如果你知道你老婆不喜欢你催，那么就应该思考一下换一个方式。你说是孩子跟你生气了，你老婆去哄。这件事本身就说明你老婆还是挺有耐心的。。。。（如果她真的对你和孩子都有怨气，那么是不可能替你哄孩子的）。但是她耐着性子哄孩子，心里可能已经对你有气了，她在帮你收拾烂摊子！ 你看到这一点了么？ 如果你看到了这一点，并且appreciate老婆替你收拾摊子，那么你应该说：老婆，谢谢你帮我哄孩子，接下来我来陪xxx吧，现在是不是该去接送xxx了？或者，你直接对孩子说：刚才爸爸因为xxxx对你态度不好，跟你道歉。谢谢妈妈陪你，但是现在妈妈要去接送xxx了，爸爸陪你继续锻炼好不好？
你直接说”到时间了该走了", 就是无视你老婆的付出。她心里当然也知道到时间了，但是孩子离不开她，你又不接手，她怎么办？你相当于给她提了一个她解决不了的问题，然后你也不给他解决办法，她当然很火大。
当然，这不是说你老婆一点错都没有。她完全可以用更合适的方法回应你。 甚至，这件事，从一开始，你们就不应该两个人一起去陪锻炼。你去锻炼，妈妈在家等接送另一个，不是挺好吗？一起去，就容易产生矛盾啊。
最后，即使你老婆不温柔，有强迫症，有xxxxx各种缺点，但是你不是还是跟她结婚，并且你选择了继续跟她过下去吗？那么就对自己的选择负责，从自己做出改变。并且多看到她的优点。多表扬她的优点。
最后，推荐你一本书，《高效能家庭的七个习惯》。里面谈论到的问题相信很多家庭都会有，和你描述的也很相似。希望对你有启发。
浓情巧克力 发表于 2023-07-24 09:52

你是没有遇到过不了交流的人。世界上如果所有人都可以理性交流或者让步，不要说没有家庭矛盾，战争都不会有了。你所有的建议的前提都是两个人都想过好日子，都想理性地认识解决问题。6但是，很多情况下，都是一方不断隐忍退让，另外一方变本加厉，一人岁月静好另外一个人负重前行。婚姻中让任何人为了大局长期牺牲个人，或者一方长期忍着的都是不对的。不合适的就要分开，除非有其他所图值得这个牺牲，比如皇位，家产什么的。

这种人，楼主你和她直接沟通是没用的，来这里发帖也没用，甚至还有极大的反作用。。
唯一可能是让她去做couple therapy，让一个她能信任的外面权威来解构她的情绪和沟通上的问题。。

成年人不要试图去改变身边的任何人，唯一能改变的只有自己而已。

你是没有遇到过不了交流的人。世界上如果所有人都可以理性交流或者让步，不要说没有家庭矛盾，战争都不会有了。你所有的建议的前提都是两个人都想过好日子，都想理性地认识解决问题。6但是，很多情况下，都是一方不断隐忍退让，另外一方变本加厉，一人岁月静好另外一个人负重前行。婚姻中让任何人为了大局长期牺牲个人，或者一方长期忍着的都是不对的。不合适的就要分开，除非有其他所图值得这个牺牲，比如皇位，家产什么的。
cocaok 发表于 2023-07-24 13:08

对，世界上不少人其实无法理性沟通和交流

所以当你家一个孩子跟你生气，你老婆在帮忙你劝孩子的时候，你上去提醒，“诶，你该去接另外一个孩子了”
你觉得这是你们双方不肯让步的原因吗？
你的行为其实就是在说，“你帮忙劝孩子这个行为，我一点也不care，麻溜去做你该做的事情”
你就没有一点点想过，跟你老婆提议，你回家去接送另外一个孩子吗，既然你那么在乎另外一个孩子会不会迟到？


whatever. 发表于 2023-07-24 00:05

删除

早上带着孩子去锻炼，难不成还会开2辆车？ 不把娘俩搞上车，你怎么去接另一个？？ 你就没想过，娘俩的沟通/教育可以在车上继续进行？？

这都有50多人点赞？？
大妈们还真是帮亲不帮理，不管事情如何都直接无脑站女方啊
Namama 发表于 2023-07-24 13:13

“原计划是她送， 所以我们两个开了两辆车”
楼主顶楼自己写的
你还真是无脑站男方啊

LZ不要想太多，就是结婚时间长了，日子日复一日的重复着，平淡了，一点点微风都会引起涟漪，仅此而已。 但平淡就是福呀，， 最好的办法就是不要太计较，吵了就吵了，不要往心里去，，该吃吃，该喝喝，该哄LP哄LP就没事了。

“原计划是她送， 所以我们两个开了两辆车”
楼主顶楼自己写的
你还真是无脑站男方啊
whatever. 发表于 2023-07-24 13:18

嗯，确实漏看，我的错

你到底干了啥让小孩生气？就像前面说的，那要是你老婆在哄小孩，你去接另外一个不就好了。

大白天的，洗洗睡吧？😂
看你删帖的语气，并没有很暴躁。看来你两口子还能正常交流，好好交流交流，如果还想过下去，双方还是要适当地让步改一改。

看婚姻咨询，感觉不合适就换人，换到满意为止 可以找说中文的咨询师 lz, 如果你们夫妻俩不能一起去看婚姻咨询，建议你自己去看心理咨询，你活得太窒息了 看了你的首贴，感觉喘不上气来

看了update很无语。lz记得别冲动，如果你自杀了那真的是孩子一辈子走不出的阴影

楼主网上公开信给老婆就是自取其辱，跟有理没理没关系，生活中说服不了对方，拿到网上批判就能达到目的？太幼稚了

看了update很无语。lz记得别冲动，如果你自杀了那真的是孩子一辈子走不出的阴影
miavita 发表于 2023-07-24 13:36

没错，想想孩子们也不能自杀。离婚就那么难吗，非得这么极端

楼主，你死都不怕了，还是离婚算了。要么日子好好过，要么离婚。别要死要活的，不值得。

回复 198楼homesomerset的帖子
counselling很看人的，第一次找不到理解自己的很正常。不过从老婆主动找人说明她还是想和你好好过的，这点楼主可以放心。
我看了你的一些回复，感觉她主要是觉得你虽然忙前忙后，但是没有能真正意义上地做到分担责任。是不是她小时候的成长环境比楼主的优越，让她觉得一些对于她来说很简单的点，但是楼主很难想到、做好、或者思维比较死板，久而久之就是对你整体的做事方式产生了抵触。
比如遇到问题是她主动找的counselling，而不是楼主；觉得找的第一个人不理解她，楼主想不到自己可以去找找看其他人；遇到小朋友不开心的时候需要她哄，但是楼主不会变通，意识不到当下最好的解决方案其实是老婆留下哄，自己去接另一个。
这种能跟上她思维的能力是需要非常非常久时间的，甚至需要一辈子。只要楼主觉得你还愿意继续跟她处下去，建议把精力放在怎么样把事情做到位，真正能解决问题，而不只是把事情做了。如果你能意识到这点，你会理解你老婆有时候对你会发脾气；她也会更体谅你，因为她会看到你走在更懂她的路上，直到有一天能成为真正意义上可以分担责任的伴侣。
poppyliu 发表于 2023-07-24 10:08

这位层主看得真透 感觉他们夫妻相处有点这个意思。不过这个真不是楼主能做多少，只能等他老婆学会包容。楼主只能慢慢去感化老婆了。先从自我检讨开始，不要去专注老婆的问题。
这位老婆心里可能是有很多委屈，但是没有机会用理性的方式表达出来。很可能如层主所说，男主虽然做了很多事，但是方式让老婆不以为然或者不认同。
让我想起来前一段时间引起很多话题的一对艺人夫妇。女的好像叫曲婉婷。所有人都觉得她不可理喻，任何场合都会损她老公很不给面子。她老公也总是一副隐忍的样子，有几次都是委屈得眼泪大转转。所有人都觉得女方很不讲道理，但是后来心里医生的分析是说，之所以女方会变本加厉，很大程度是因为她的怒气和不满没有得到有效的理解。男方的冷处理和回避继续加重了女方的不满。
感觉你们夫妻的相处方式可能有一点像他俩。看得出你们都想积极改变，可能是需要一个对路的婚姻咨询专家可以让你老婆冷静分析一下自觉到底需要怎样的理解。你也可以在下次发生争执时，等冷静了客观复盘事情的原委，问问她希望你怎么做。

发帖解决不了LZ现在面临的问题……

清官难断家务事，经常是听哪一方都有理。 我只想劝楼主别想爆头什么的，很吓人。爸爸自杀了，比父母离婚了对孩子的伤害性多无数个重量级。你那么在意孩子，你想孩子以后遇到难事也首先想的是爆头吗。 真的过不下去了就离婚，这年月哪怕离婚了以后不再找了，也能过的很好。婚姻幸福也不是人生幸福的标准。

大白天的，洗洗睡吧？😂
看你删帖的语气，并没有很暴躁。看来你两口子还能正常交流，好好交流交流，如果还想过下去，双方还是要适当地让步改一改。
Neverlate 发表于 2023-07-24 13:34

也有可能是楼主拿着帖子给老婆看，以达到请网友劝（批判）老婆都效果，结果…又吵一架😂

不出所料，就是这样的，永远不会反省自己的问题，别人永远无法跟她沟通。这套路我太熟悉了。没什么好说的，希望lz好好的。lz凡事想逃避的性格才能跟你老婆过下去，但凡是个计较的人，家里就天天等着鸡飞狗跳吧。作为这样家庭里长大的小孩子，快一点长大就好了，长大之后，自己就可以选择自己想要的生活。

也有可能是楼主拿着帖子给老婆看，以达到请网友劝（批判）老婆都效果，结果…又吵一架😂
tlybt 发表于 2023-07-24 13:46

肯定吵了一架被骂了，这事情从一开头就能想到结果的。这个年纪了无论谁都改变不了谁，还想着改变谁那也是太naive了

你举的例子是她不肯让步的例子，你开头又说你们俩都不肯让步，可否举一个你不肯让步的例子？有没有可能你们俩的感情就在多年不健康的交流里面都耗尽了，她听到你要求她做事就逆反心理上来了，并不想配合你
panpanpan 发表于 2023-07-24 13:01

你是阅读能力不行吗？这个帖子不就是楼主不让步的例子吗！
他还想利用网友胁迫他老婆，发现网友没那么傻就改帖子希望沉下去

感觉LZ已经被老婆收拾了，想让网友教育一下老婆，结果被暴打。。。

看了update很无语。lz记得别冲动，如果你自杀了那真的是孩子一辈子走不出的阴影
miavita 发表于 2023-07-24 13:36

他活着还是死了都是孩子一辈子走不出的阴影，全家被他气到崩溃窒息，他还得意洋洋上网发帖

有些观念我们外人说，你也不一定听得进去。所以作为看客，我也是尽人事，听天命吧。
首先LZ，你的思维好像也有很大的误区。比如连死都想到了，却觉得离婚不是一个Option。你不觉得自己也有点极端吗？还有，这些问题你说都十几年了。说明你放着问题十几年都不处理，这说明你有着很大的逃避心态。你希望你老婆能自动的改变。显然人性不是这样。
你人生的目标和意义不是让你老婆满意。所以你老婆不满意你，不代表你人生就毁了，就失败了。你和你老婆只是彼此生命中的过客。哪怕白头偕老，也会有死亡来分开你们。所以别太较真了。做人最重要的就是问心无愧。对别人如此，对自己也要如此。忍耐要看事情，要看时间。如果放着问题不处理，这不是忍耐这是纵容。不是什么高尚的品质。有勇气去面对问题才是高尚的。
记住当问题超出你能处理的范围，多求助。比如去看看不同的书籍，去找各种专业人士。哪怕不能做夫妻共同咨商，也可以找单独和你咨商的专业人士。
既然你们的问题都已经十几年了，不要指望一夕之间能有改变。但是什么都不做，也是不行的。为了孩子你也不能这么被动和无助。为了孩子你也有责任照顾好自己。照顾好自己的身体，也照顾好自己的精神。你的价值不是你老婆一个人说了算的。相处不好的人多了去了。尽力就够了。谁说世界上的事情努力就一定能成功。不成功又如何。接着努力其他事情呗。你没必要剥夺这些将来的机会。在一棵树上吊死很没意思。我相信世界上有许多人appreciate你的存在。如果你努力了还是无法和妻子好好相处，那也不代表什么。只能说你们缘分尽了。这有什么？很正常的。
遇到不合拍的人还能顽强生存，甚至超越自我的，本身就是很少很少的。历史上数得出来的，也就是姜子牙和林肯。这俩婚姻生活都不幸福，但还是成为了伟人。我们只是普通人。自保就可以了，没必要想着自己能战胜一切，去当伟人。
你老婆是成年人了。她自己能照顾自己了。而且夫妻关系不是你一个人的责任。孩子才是现阶段你最大的责任。给他们一个心里健康的爸爸比什么都重要。哪怕婚姻关系结束，你们父女（父子）关系也不会结束。所以不要乱了主次。
接下来说你文中提到的事情。如果我是你，第一次提醒，对方不搭理，我就不会再说了。因为再说就是好心被当驴肝肺。圣人也说，只跟能讲道理的人讲道理。如果对方不是能讲道理的，你还要固执的讲道理，那就是你的问题了，要调整。人跟人不一样。拿我自己的LG和妈妈打比方。相同的事情，哪怕我和LG闹矛盾，我只要跟他沟通某个时期，他是完全可以理性去判断的。但是如果换成我妈，我妈就是那种你不能打断她，哪怕你有理由，她也不管。
你和人打交道，最要紧是了解对方的品行和性格。顺着对方的性格做，而不要逆着。如果你老婆就不是能冷静的人，就是那种很讲感觉的人。你能顺着就顺着。如果你是一个理性的人，受不了老婆这种情绪化的处理问题的方式。你可以切割。比如，如果你老婆是负责接送的人，那么你没必要管这个事情。只能让她还有孩子去承受。让孩子去怪妈妈。你只负责你的事情。尽量划清界限，互不干涉。
你们婚姻问题既然已经那么久了。可能累积了太多对彼此的负面情绪。如何慢慢消除这些负面情绪，那真不是容易的。所以说，夫妻间的矛盾真的不要拖。不满早点说，哪怕会冲突，也比拖着不处理好得多。如果一定要给你一个忠告。我会建议你尽量的诚实。选一个彼此心平气和的时间，好好说出自己的想法。不要用指责对方批评对方的言辞。说出你很痛苦，你希望继续婚姻，有诚意和对方一起work。但是你也需要对方commit到relationship里。你试图释放善意一段时间。如果对方仍然无动于衷，我还真觉得你可以考虑分居。
婚姻毕竟是两个人的事情。不是靠你一个人努力就可以的。夫妻可以有差异，但是如果没有共同的目标，没有对彼此的善意，那就不太能work out。祝好。

不知道楼主太太是哪个学校的，我妈妈是北大的，她们那年代的北大女生（样本大概十个）特别强势，啥都要强认真，结果是虽然自由恋爱，婚姻都不怎么幸福。我小时候印象最深就是我爸看电视剧说这人嘴里塞块毛巾就不能吐出来吗？我妈马上起来找了块毛巾要塞我爸，问题是她不是开玩笑，她是真的要做实验。你说谁有错吗？
最难的是家里人与人的关系，这比考试，工作。。。都难多了，还很难换环境。作为基督徒，我真心觉得只有神才能改变人心。其他那些技巧和心理学都是小伎俩，这也是我自己的经验。
Confuse 发表于 2023-07-24 11:54

同样 现在的高知女性，性格好像更加平和一些 过去70-90年代初念过大学的女生，真的是超级超级强势，一点就爆，而且由不得半点儿不同意见 可能和那个年代有关，那个古哈哈饭都吃不饱的年代，可能100个人里才有1个能上大学，能把自己推到上大学的女性，性格超级猛的

回复 366楼jakon的帖子
我的贴子就是两个都不让步的例子。我没让步体现在明知她第一个问题没回答，还是觉得要搞清楚孩子谁送，和要不要送。她不让步的地方就是明知孩子要迟到了（而且以前迟到的后果很不好）还是在那里教育我为先， 放任迟到。小事，都是小事，时候想没什么过不去的，所以拿出来说说。这样的小事多了， 或者在家里随处可遇， 我觉得这就可悲了。 该帖是华人不能删帖，要删帖是应老婆的要求（我也觉得老婆看完了就可以删了，让老婆看是唯一目的，不用过度延申）。 是不是沉下去不关心，不受我控制，也不怕什么。十几年来感情和理智分离的训练我大概练到了第六层。等我练到第九层的时候就可以乾坤大挪移了， 或者静脉倒流暴毙而亡。I'll give it 50-50 chance on each.

哈哈，我觉得我懂这个老婆的逻辑，其实她觉得你说的活动是不是取消了，是在讽刺她。。。这不讨骂才怪。 不过看别人家的事置身事外是觉得好笑，临到自己头上，双方的崩溃就很切肤了。无解，你无法变得更有情商，她也不可能更会沟通，当然也不至于真死，吵吵闹闹过一辈子吧。

同样 现在的高知女性，性格好像更加平和一些 过去70-90年代初念过大学的女生，真的是超级超级强势，一点就爆，而且由不得半点儿不同意见 可能和那个年代有关，那个古哈哈饭都吃不饱的年代，可能100个人里才有1个能上大学，能把自己推到上大学的女性，性格超级猛的
rainbowofmylife 发表于 2023-07-24 14:09

我觉得强势不代表不讲理。有的人就是不讲道理，不沟通，完全用情绪去对待别人。这种人不是强势，反而是一种无能。沟通无能，情商无能。
而且，大多数也是欺软怕硬。如果太太在工作场合遇到沟通出现问题，也是翻白眼，不理人吗？
工作中能沟通，家庭里不能沟通，说明什么？说明不是能力问题而是不愿意。而态度是很关键的。夫妻之间有人态度不对，这就很麻烦。我觉得态度决定一切。态度对了，哪怕沟通有问题，也可以包容，态度不对，那就不是包容能解决问题的了。包容理解也要看用在什么地方。

回复 366楼jakon的帖子
我的贴子就是两个都不让步的例子。我没让步体现在明知她第一个问题没回答，还是觉得要搞清楚孩子谁送，和要不要送。她不让步的地方就是明知孩子要迟到了（而且以前迟到的后果很不好）还是在那里教育我为先， 放任迟到。小事，都是小事，时候想没什么过不去的，所以拿出来说说。这样的小事多了， 或者在家里随处可遇， 我觉得这就可悲了。 该帖是华人不能删帖，要删帖是应老婆的要求（我也觉得老婆看完了就可以删了，让老婆看是唯一目的，不用过度延申）。 是不是沉下去不关心，不受我控制，也不怕什么。十几年来感情和理智分离的训练我大概练到了第六层。等我练到第九层的时候就可以乾坤大挪移了， 或者静脉倒流暴毙而亡。I''ll give it 50-50 chance on each.
homesomerset 发表于 2023-07-24 14:12

当面不能沟通的话哪怕发个微信也比在网上说好，你在网上说很大程度上有舆论绑架的目的，多数人不会接受的

回复 368楼jakon的帖子
感谢你回复，确实我活着还是死了都会是孩子们的阴影，全家是不是被我气到崩溃窒息我不知道，希望不是吧。唯一我必须反对的是“得意洋洋上网发帖”， 我不觉得是，也不相信我会这样，连我老婆都还没这么评价我发帖的动机和行为。 仅此，不想跟您正对错，发表我真实想法而已。

回复 366楼jakon的帖子
我的贴子就是两个都不让步的例子。我没让步体现在明知她第一个问题没回答，还是觉得要搞清楚孩子谁送，和要不要送。她不让步的地方就是明知孩子要迟到了（而且以前迟到的后果很不好）还是在那里教育我为先， 放任迟到。小事，都是小事，时候想没什么过不去的，所以拿出来说说。这样的小事多了， 或者在家里随处可遇， 我觉得这就可悲了。 该帖是华人不能删帖，要删帖是应老婆的要求（我也觉得老婆看完了就可以删了，让老婆看是唯一目的，不用过度延申）。 是不是沉下去不关心，不受我控制，也不怕什么。十几年来感情和理智分离的训练我大概练到了第六层。等我练到第九层的时候就可以乾坤大挪移了， 或者静脉倒流暴毙而亡。I'll give it 50-50 chance on each.
homesomerset 发表于 2023-07-24 14:12

感情和理性不是对立的。一个人既有感性有有理性，不然如何是一个完整的人？
感觉你和老婆都互相不了解。你们结婚那么久了，也是时候冷静去观察对方，摸清对方的脾气，然后顺着对方的脾气去做事和沟通。如果你无法忍受对方的脾气，性格，我还真觉得应该考虑其他方法，比如拉开彼此距离，不要一起做一件事。比如你没必要非得和她一起散步吧。比如，以后分清楚和孩子有矛盾是自己去解决还是另一半去解决。很多事情总能通过方式避免不必要的矛盾。
你们如果不改变，就永远要不断重复同样的事情。感觉俩人都是有知识的人。工作中遇到行不通的事情也知道要改变方法，怎么家庭中反而不尝试呢？

回复 369楼扶苏的帖子
您写的很中肯，谢谢。 明显我的修炼还没完成，不能看透人生的目的不是让老婆满意，我始终想要一个圆满的家庭，少内耗，多欢乐（即使是那些看似愚蠢的欢乐），少争执，多支持（即使只是精神上的支持，尤其是精神上的支持）。心底里还是觉得自己太努力了，不值得有破碎的家庭。 没指望能成林肯这样的伟人，只希望是一个柴米油盐酱醋茶的好人，孩子们有他们该有的出息，别太辜负他们的天赋。 我确实不该多说一句，这也是我不会退缩的个性，认为对的会往前再试探一下。我在努力修炼，去掉这个毛病，估计家里可以再安宁一点。

回复 369楼扶苏的帖子
您写的很中肯，谢谢。 明显我的修炼还没完成，不能看透人生的目的不是让老婆满意，我始终想要一个圆满的家庭，少内耗，多欢乐（即使是那些看似愚蠢的欢乐），少争执，多支持（即使只是精神上的支持，尤其是精神上的支持）。心底里还是觉得自己太努力了，不值得有破碎的家庭。 没指望能成林肯这样的伟人，只希望是一个柴米油盐酱醋茶的好人，孩子们有他们该有的出息，别太辜负他们的天赋。 我确实不该多说一句，这也是我不会退缩的个性，认为对的会往前再试探一下。我在努力修炼，去掉这个毛病，估计家里可以再安宁一点。
homesomerset 发表于 2023-07-24 14:28

那就放下自我ego，多多感恩感谢赞美老婆-- 这个是不是对你来说很困难呢？ 为什么， 主要是还是太注重自我，放不下ego 的感觉，老是咽不下一口气， 觉得自己没错 ， 没有真正以对方和家庭和睦为先.
如果楼主你公司提供短期counselling , 你愿意为了家庭和睦去看看反省一下自己的状态（经常把自杀放在嘴边的实在值得关注一下自我的mental health). 你会放下关于见心理医生的成见主动去看去聊吗？ 你会放下对与错的成见， 迈出这一步，而且坚持一段时间吗？
出去散散步， 人都希望自己的家人尊重关爱自己， 对不对？ 如何关注自己的状态，让自己成为一个大家愿意主动相处的有正能量的人，才能赢得家人的更多尊重。
放下 ego, 找找心理医生聊聊， 关爱自己， 有一个好的精神面貌，为自己的小家提供正能量吧。

回复 369楼扶苏的帖子
您写的很中肯，谢谢。 明显我的修炼还没完成，不能看透人生的目的不是让老婆满意，我始终想要一个圆满的家庭，少内耗，多欢乐（即使是那些看似愚蠢的欢乐），少争执，多支持（即使只是精神上的支持，尤其是精神上的支持）。心底里还是觉得自己太努力了，不值得有破碎的家庭。 没指望能成林肯这样的伟人，只希望是一个柴米油盐酱醋茶的好人，孩子们有他们该有的出息，别太辜负他们的天赋。 我确实不该多说一句，这也是我不会退缩的个性，认为对的会往前再试探一下。我在努力修炼，去掉这个毛病，估计家里可以再安宁一点。
homesomerset 发表于 2023-07-24 14:28

你条件不差年纪不大的话 现在抽身还可拥有幸福的家庭。离婚也不是抛弃孩子，get joint custody。

无论谁对谁错，楼主能想到爆头已经非常可怕了，建议自己单独去看看心理医生吧，排解一下如果有必要开点药什么的。一定要重视自己的心理健康，如果生活中有什么事情让我想到爆头自己那我肯定马上约见心理医生！

点你一下，对方可能比你自私，你不能忍就早点做决断。绝对自私倒不是说占小便宜或者害别人，就是自我为中心，凡事只考虑自己不太在意他人感受。你别说爆头了，哪怕你真采取了极端行为，对她的世界和她的行为毫无影响。 你不敢离的原因就是你考虑了孩子们的感受，代入了孩子的角度觉得孩子们无法承受。对方是永远不会像你这么想问题的。 30年后你们都老了，你觉得她会照顾你，还是你会照顾她？（估摸你可能会管对方），对方不一定。 从你发帖到这么多留言，而队友基本不辩解，其实就证明了你队友有自己的生活模式不会被外界影响。内心强大。你改变不了什么。说穿了一句话，薄情寡恩。

多说一句“孩子们有他们该有的出息，别太辜负他们的天赋。” 如果是推孩子“竞技体育” 引起的摩擦争吵， 是应该退一步，不要让自己来教了， 请私教吧？ 古人说“易子而教”，即使教练也教不好自己的孩子。
以前孩子的教练说， 父母就是在孩子比赛不顺利的时候，抱抱 ，鼓励和提供无条件的关爱的。
如果孩子还没上高中， 赶紧改变一下态度， 否则到了高中青春期， 更是没法交流。

回复 1楼的帖子
哈哈哈 看了LZ的 更新 换我也会骂你
你这典型男性思维 就是要解决问题 然后又要征求女方意见
其实当时那个情况 你直接问你老婆 要不要你去接娃就好了
你老婆帮你哄娃 你还再哪不停给她加活 她能不生气吗
感觉你太直了 哈哈哈哈哈

回复 372楼saison的帖子
看来你更读得懂我老婆的心思

哇，竟然有这么多人会劝楼主，要放下自尊，学会哄老婆，真的觉得好匪夷所思啊！而且要求老公对待老婆，要有点太监伺候皇太后的意思，挺难理解的。 这一类性格的人，无论男女，都需要学会控制自己，而不是一句“我控制不了”就能撒泼打滚啊。可能原生家庭也是鸡飞狗跳的。 控制不了自己的人，现在吼老公，以后孩子到了叛逆期，就要歇斯底里得吼孩子了，到时候孩子也会过得胆战心惊。 楼主的太太才应该去看心理医生，解开自己的结，才能平静下来吧。

点你一下，对方可能比你自私，你不能忍就早点做决断。绝对自私倒不是说占小便宜或者害别人，就是自我为中心，凡事只考虑自己不太在意他人感受。你别说爆头了，哪怕你真采取了极端行为，对她的世界和她的行为毫无影响。 你不敢离的原因就是你考虑了孩子们的感受，代入了孩子的角度觉得孩子们无法承受。对方是永远不会像你这么想问题的。 30年后你们都老了，你觉得她会照顾你，还是你会照顾她？（估摸你可能会管对方），对方不一定。 从你发帖到这么多留言，而队友基本不辩解，其实就证明了你队友有自己的生活模式不会被外界影响。内心强大。你改变不了什么。说穿了一句话，薄情寡恩。


fatcat0524 发表于 2023-07-24 14:48

真的，大多数帖子我都站太太，但是这个我也站老公。都是拖泥带水，优柔寡断的男人，被揪住“舍不得”“不忍心”的小辫子，最后搭上自己的人生，可能还有小命。

中年人就是很累，工作小娃家庭，再往后娃大了会省心点，但是又开始更年期了。移民没啥support network，就很容易在配偶身上发泄情绪。一个人对自己能力的定位和现实不匹配（又要工作好又要鸡娃又要美美地），something gotta give, 夫妻关系就肯定受影响。冰冻三尺非一日之寒，都要自杀了，还不赶快先找专业人士聊聊？还不自救？父母就是孩子的role model，以后孩子长大碰到不好的关系，也不会及时止损。指望一个成年人幡然悔悟，真的很难，现在人的ego都很大，很难沟通。可能你真的做出断腕的决心，搬出去分居，那时她也许迫于现实，会考虑改进。

回复 386楼rainbowofmylife的帖子
我点他就是我知道活生生的例子。人没了。

看不到怎么办

回复 388楼fatcat0524的帖子
我也知道一摸一样的，家里的亲戚。 老婆是高知还是公务员，但简直是泼妇，抽孩子老公耳光，让老公下跪求饶，闹的时候，哭天抢地，而且一定要让亲戚朋友都来现场，辩是非对错子丑寅卯。我就在她家看过，简直太太可怕了，我一动都不敢动。 男方还不是索南，也是公务员，后来意外没了，大家私下都猜是自杀。

楼主想自杀是不是也有点想证明自己是对的意思？想证明lp差劲到把他逼死
劝你放手吧，至少试试分居coparenting一段时间？

回复 376楼扶苏的帖子
The pathetic state of my family isn't a result of lack of trying. When the attempt hasn't been received well, or even been recognized at all, frustration rises as a natural step. Both of us are of stubborn type, I'll and I have been making the change myself, just want to see the nod from her on that. Separation of emotion and logic is necessary as mixing them would make me reinforce my explosive emotions with logical support, which deteriorate into a death spiral, as I have experienced many times. Don't want to go there any more, too painful.

回复 377楼homesomerset的帖子
家裡都這麼如滿拉的弓弦逼緊了 別再想讓父母眼中的圓滿 小孩的前途 老婆的行為 先考量的是自己的舒緩緩解為要 分居也好過傷害自己 互相傷害

回复 390楼rainbowofmylife的帖子
我那个不太一样的例子，我那个是男方得了直肠癌，晚期。发现的太迟了，然后还能活2-3年，结果半年人就没了。因为些原因我相当于近距离接触到他们的生活了。才发现那女方基本只有病人叫她帮忙干啥她才帮，其他她就把病人扔那不管。而这些外人不接触他们的生活是观察不到的。大家还觉得女方很辛苦把对方送走了，我当然不敢提这茬，我想说细节是魔鬼，大家都在臆想。这连久病床前无孝子都谈不上，才半年就恶化的不行了。内心憋屈和好多事情对方不管。