怎么不是呢？ Have an unreasonably high sense of self-importance and require constant, excessive admiration. Feel that they deserve privileges and special treatment. Make achievements and talents seem bigger than they are. Be preoccupied with fantasies about success, power, brilliance, beauty or the perfect mate. Believe they are superior to others and can only spend time with or be understood by equally special people. Expect special favors and expect other people to do what they want without questioning them. Take advantage of others to get what they want. Have an inability or unwillingness to recognize the needs and feelings of others.
回复 366楼jakon的帖子 我的贴子就是两个都不让步的例子。我没让步体现在明知她第一个问题没回答，还是觉得要搞清楚孩子谁送，和要不要送。她不让步的地方就是明知孩子要迟到了（而且以前迟到的后果很不好）还是在那里教育我为先， 放任迟到。小事，都是小事，时候想没什么过不去的，所以拿出来说说。这样的小事多了， 或者在家里随处可遇， 我觉得这就可悲了。 该帖是华人不能删帖，要删帖是应老婆的要求（我也觉得老婆看完了就可以删了，让老婆看是唯一目的，不用过度延申）。 是不是沉下去不关心，不受我控制，也不怕什么。十几年来感情和理智分离的训练我大概练到了第六层。等我练到第九层的时候就可以乾坤大挪移了， 或者静脉倒流暴毙而亡。I'll give it 50-50 chance on each. homesomerset 发表于 2023-07-24 14:12
sigh... 你俩的主要问题是相互之间没有信任感，至少你lp对你的人品没有信任感，所以才会在诠释你的看上去很中性好心提醒的话语时，认为你在讽刺她。 In a way，你俩挺般配的, 俩个人都轴 你lp一直想要你证明你是真心爱她的，你也一直非常努力地去改进自己证明自己是爱她的 一个拿鞭子抽着，另一个痛着同时还想着如何摆好自己的pose让抽鞭子的抽的满意 lz, 你病的不浅啊，赶紧心理咨询看起来 你的心理状态，太不健康了， You need help!
回复 434楼jakon的帖子 there are lot of quantitative judgements in the description, where to a degree it constitutes a problem, below a threshold, it's normal. devil is in the details, and i'm not ready share these details in the public forum. i'll take the description you gave here to exam against my behaviors though. Appreciate.
回复 447楼hcrab的帖子 哈哈，可能是我不甘心无聊回帖，创造性爆棚，也可能是我就是自恋吧。反正老婆已经认定了，是不是重要吗？to be clear, she already believe i'm NPD long before this, so not that you guys did any damages that were not there yet, so relax.
回复 447楼hcrab的帖子 哈哈，可能是我不甘心无聊回帖，创造性爆棚，也可能是我就是自恋吧。反正老婆已经认定了，是不是重要吗？to be clear, she already believe i'm NPD long before this, so not that you guys did any damages that were not there yet, so relax. homesomerset 发表于 2023-07-24 16:38
回复 447楼hcrab的帖子 哈哈，可能是我不甘心无聊回帖，创造性爆棚，也可能是我就是自恋吧。反正老婆已经认定了，是不是重要吗？to be clear, she already believe i'm NPD long before this, so not that you guys did any damages that were not there yet, so relax. homesomerset 发表于 2023-07-24 16:38
回复 452楼.Cheers.的帖子 creativity is in the eyes of the beholders, please read through my replies if that entertains you. homesomerset 发表于 2023-07-24 16:47
回复 447楼hcrab的帖子 哈哈，可能是我不甘心无聊回帖，创造性爆棚，也可能是我就是自恋吧。反正老婆已经认定了，是不是重要吗？to be clear, she already believe i'm NPD long before this, so not that you guys did any damages that were not there yet, so relax. homesomerset 发表于 2023-07-24 16:38
回复 376楼扶苏的帖子 The pathetic state of my family isn't a result of lack of trying. When the attempt hasn't been received well, or even been recognized at all, frustration rises as a natural step. Both of us are of stubborn type, I'll and I have been making the change myself, just want to see the nod from her on that. Separation of emotion and logic is necessary as mixing them would make me reinforce my explosive emotions with logical support, which deteriorate into a death spiral, as I have experienced many times. Don't want to go there any more, too painful. homesomerset 发表于 2023-07-24 15:06
你说的stubbon就是撞南墙也不改变是吗？ 我看了你后面的发言。那么我问你，如果你老婆永远不给你这个关怀，你会改变自己的付出和对老婆的态度吗？如果不会，请你告诉我她为什么要给你关怀？ 从最基本的逻辑上看，你的try，好像没有try到点上。你所谓的关怀到底是什么？你能具体到行动上吗？比如，你可以要求老婆，我说话希望你能回答，哪怕你不想回答也要跟我说不想回答。否则一分钟内没有反应，我就会做我觉得应该做的事情，不会再跟你沟通。 你也可以和老婆划清初彼此负责的家庭职责范围，说好一方不可以干涉另一方的指责范围内的事情。除非涉及到生命危险，不然不要管。同时你也可以问问老婆对你有没有具体的要求。不是抽象的什么自私。这种狗屁情绪发泄于事无补。就是必须具体的可以执行的改变。 你们彼此都能给出一两个具体的能让关系改变的行为，让对方尝试，然后看看是不是彼此能更舒服的相处。 心理学也是讲逻辑的。如果你要尝试就应该尝试些实际的东西。我本身就是一个理性的人。我LG比我可能更理性一点。我告诉你，我们俩也都有感性的部分。你说的不是感性，而是情绪。也就是你很容易上头，一上头就分不清楚东南西北了，是不是？ 告诉你一个建议，除了你可以和老婆坐下来互相提具体的要求之外。你也可以在冷静的时候写下万一遇到某种情况，你可以怎么做。写好放在兜里，或者经常看看，遇到类似的，不管当时的心情如何，机械的按照写下来的步骤去做。 不要把情绪当成感性。这不是感性，更不是感情，就是情绪罢了。我跟我妈沟通就是这个模式。常常让我吐血。但是我也从痛苦中慢慢总结出和平相处的方式了。比如我从来不反驳她，但是我也不会按照她的做。同时我也不需要得到她的认可。反正就是不需要她说”你说的对”，“你做的对”。她批评我，指责我，我一个耳朵进，一个耳朵出。我只要知道自己在做什么就可以了。我妈年纪大了，不能改变了，我能啊。我该做什么不耽误，只是我和她分享的信息是在我控制范围内的。我了解她的性格，许多东西我就不纠正她了。反正只要不耽误事情就行。她值得肯定的地方我还是会肯定。她讥讽我的时候，我就忽略。客观认清那个我爱的人，可以帮助我调整期待值。有人就是无法控制自己情绪的。而我可以。如果我不行，我可以学习。 你也可以学习，你还可以尝试。你所谓的try，多try让自己变得更能控制情绪，更能冷静的分析事情，更能look at the big picture。多找找双赢的方法。
那就直接说，我付出需要你appreciate。但是我认为appreciation可以通过其他方式表达，比如拥抱，比如微笑，比如做你爱吃的菜，比如跟你一起看电视，比如一起散步，亲亲等等（你可以发挥想象）。夫妻之间需要温情，你完全可以要。但是不要局限在口头表扬。只要对方能表示一点，就算数。 如果对方真的一点都做不到，那么你得问自己这是不是红线。是红线你就要act。你要不act，我前面说了，对方为什么要改？反正改不改对事情没有影响，从人性和心理学角度看对方都没有动力去改。 我觉得你的要求不过分。因为我也是如此的人。但是我是有行动的。我的红线也很清楚的和另一半沟通过。有些事情我不在乎，比如投资，赚钱（当然不是完全不赚钱哈）。但是尊重，appreciation对我很重要。没有我就不觉得被爱。 You say what you mean。你觉得沟通了，可是表现的就是可有可无。如何期待对方拿你的话serious？我的建议就是，抓大放小。没那么重要的事情，不要提要求，自己消化。重要的事情说过必须有后续行动。对方做不到就是不行。你没那个决绝的勇气，你沟通什么？更让对方不把你说的话当话。日子不还是一天天过？ 扶苏 发表于 2023-07-24 19:11
其实我对心理医生没成见，不是因为EGO不找心理医生。我自己太熟悉心理医生这一套。说来您可能不信，我对老婆的赞美还是不少的，比如“妈妈做的汤很好吃，很鲜”，“老婆，你带孩子出去走走让他们精神面貌都提升了” 。但是当人的思维filter out所有不符合她思维模式的输入后，剩下的只是她一直认为的结果。 这次发帖主要是想用一个以前没有用过的沟通方式，让她的思维filter暂时歇火，能有一些不同的声音流入，至少看到可能有不同的声音。但是目前看来是失败的，只是更加加深了固有的模式。
楼主你太想改变别人了，所有的frustration以至于爆头的想法可能大多来源于此，有些control freak的劲头
天赋是笼统的一说，真有天赋也是不需要退的吧。不重要，也不是发帖的重点。
问了， 被骂了。
替我老婆辩解一句，她倒是不太吼我（也吼过，不多）。她常用的是冷暴力，比如明知道不做事有不好后果的时候，还就是放弃不做，也不让别人做。我有时也学着这样做过，经常是受不了，然后有接手干下去。 我是钢铁直男，没错。很受不了为了make a point而必须要两败俱伤
这个我倒可以理解，楼主可能比较理想主义，希望有一个理想的家庭老婆孩子，离婚的话就希望的肥皂泡就破灭了。其实退一步海阔天空，矛盾无解的话离婚也是一个选项，仍然可以做一个尽职的爸爸。
老婆不是如此彪悍。真是这样的我绝对会先离了。
你的太太如果不忙，真该找个医生谈谈 你要担心的是孩子 长大后，对toxic relationship没有勇气离开，不幸的家庭代代相传
没有对错的意思，是想让她知道我也需要关怀，不能只是付出和自我改变。有时候这么简单的道理，就是不能被自己最亲近的人听到，非常悲哀。发帖是找不同的沟通方法，看是不是可以突破思维防线，让这个声音进入她的耳朵和大脑。
那这样的话你就要心大点 不要总想着把事事都做完美，想好你的底线，比方孩子的安全。其他的就随便她了，做好分工让她完全掌握。如果有你老给她兜底话她可能也就是无所谓事情execute得好不好
是的 想想白髮人 甚麼都沒有你好好活著 還要來得重要 萬一真出事 要讓他們情何以堪
自恋巨婴，送孩子锻炼一个人都搞不定，还各种要求老婆关注和爱，你老婆一个人养三个孩子态度差点都被你闹上公共论坛，真行！她估计也是个受虐狂，被你吃得死死的
可能吧，毕竟用小无相功逼出来的大力金刚指会最总内功反噬，让自己筋脉尽断的。我不太甘心付出的努力付之东流 for no apparent reason 而已。
华人上的人判断力都这么差吗？
楼主明显是从老婆身上占到便宜吃到甜头所以不想离啊，他明显只在意自己的感受，对老婆孩子都没有丝毫同理心只想控制，很可能是npd
这种无非看家里谁下限更低，谁更有责任感的谁输，非常非常讨厌这种方式。。
不过大概率也是被你惯出来的，我相信你老婆在工作的时候是万万不敢这么做的。。
你要想清楚 一個連小孩的安危重要基本需求 都可以情緒上頭就不顧鬧氣的母親 要吵架回來可以再繼續吵繼續冷戰鬧氣 希望你就認清不要想像太多太美好了 那是個沒有理智的人類了 還要跟其說什麼情感訴求呢
我修炼到那一步了就可以做到了，练的层级还不够高吧
apparent reason就是你俩不合适啊，你想这么多办法这么多年不也沟通不了嘛
已经朝这个方向长足挺进了，要不哪能活到今天
哈哈哈哈哈哈当你奴隶为你劳动才夸，这不是夸你老婆，是为你自己的利益说话
沉沒成本
确实这个世界什么人都有， 以没写出来的细节为基础，大胆判断，果断推理，瞬时证明了您想要的观点。我老婆确实存档了您的观点，发给我，告诉我是巨婴。每个家庭的得失都是有一定限度的，是命里定的。我希望我老婆继续看到您的评论，鼓起勇气离婚。 离婚倒是她常挂在嘴边的话。
好奇你们生活中也是这样的思路吗？赞美不行还得看之后的深层原因？
老婆没上来发帖是因为她觉得会在家里吵起来。
“十几年来感情和理智分离的训练我大概练到了第六层。等我练到第九层的时候就可以乾坤大挪移了， 或者静脉倒流暴毙而亡。”
单纯想知道都有哪九层啊？
what's NPD? 不想离的都是占到便宜的？
错了，我老婆工作的时候比这个更低。
你以前脾气很坏，现在也不怎么好，但你对自己很满意，觉得在进步。
你说你老婆脾气没有很坏，也不吼你，她只是没做到完美而已，就被你反复威胁。你先自己做到完美，从惹完孩子生气能自己解决冲突开始，做到了，再来对老婆提要求，可以吗？
等你变成完美的人，我相信你老婆会变好一些的。但是不能要求别人也完美哦，连神都不会这么要求人的。
你是看不懂中文吗？如果一个人只夸你为他劳动的行为，你没有任何疑问吗？没被爱过尊重过？
怎么可能？上班时候也随便发脾气，随时随地不顾后果的撒手不管？竟然还没被裁了？这是什么神仙工作？
versus 当了奴隶，做了劳动也不夸？这个帖子里诚恳给建议的人很多，包西瓜看戏的人更多，站在我这边帮劝的人有，站在老婆这边喊打的更多。只是您这样不分青红皂白，直接屏蔽任何逻辑的人还真有您一个。 说说我从您这里学到的吧。要是我能像您这样不论逻辑和缘由，死命地站在老婆这一边，不管家里其他事情是不是烂的没法收拾，我估计会重新成为老婆最贴心的心上人。我努力吧，希望我能做到，我真心希望我能做到。 什么样的评论对我都是有价值的。所以， 谢谢
Narcissistic personality disorder 自戀型人格障礙 你看來不是 你不用被其影響
你夸过你老婆本人吗？举的例子都是夸她为你付出，她对你的价值就是为你劳动，那么你不离婚当然是为了自己，而不是任何别的人，别绑架孩子
怎么不是呢？
Have an unreasonably high sense of self-importance and require constant, excessive admiration. Feel that they deserve privileges and special treatment. Make achievements and talents seem bigger than they are. Be preoccupied with fantasies about success, power, brilliance, beauty or the perfect mate. Believe they are superior to others and can only spend time with or be understood by equally special people. Expect special favors and expect other people to do what they want without questioning them. Take advantage of others to get what they want. Have an inability or unwillingness to recognize the needs and feelings of others.
sigh...
你俩的主要问题是相互之间没有信任感，至少你lp对你的人品没有信任感，所以才会在诠释你的看上去很中性好心提醒的话语时，认为你在讽刺她。
In a way，你俩挺般配的, 俩个人都轴 你lp一直想要你证明你是真心爱她的，你也一直非常努力地去改进自己证明自己是爱她的 一个拿鞭子抽着，另一个痛着同时还想着如何摆好自己的pose让抽鞭子的抽的满意
lz, 你病的不浅啊，赶紧心理咨询看起来 你的心理状态，太不健康了， You need help!
这个我愿意讨论一下哈： 第九层 - 乾坤大挪移，能自由切换感觉。 第八层 - 能自己打坐浮起来，自娱自乐，外界影响不了自己的心情和行为 第七层 - 气场外涨，可屏蔽外界攻击， 虽然还是有点孤独。 第六层 - 会时常受外界影响，虽然越来愈少。 第五层 - 受外界影响，虽然可以开始化攻击为动力。 下层还没想好。不过我觉得我在第六层
请不要自动脑补孩子怎么生的气。
你心里有peace吗？
确实没。我是为她劳动，贡献，为家里劳动，贡献，她拿出去炫耀了，我直接问了，还是不能说出一个字夸我作对的事情的（都不是做好）。很多次。您自己看看？
不发脾气，工作可以拖个一两年。很神仙。
老婆认为我 是，我也不介意改如果我真的是，毕竟这是progress。现在这样怼死最不好
夸本人是指夸她聪明美丽有温柔？夸过被弹回来了， 说我不真诚（不是那种暗自偷笑，语句还换的拒绝，是真的生气了，要吵架那种）。还是要夸事业，人际，能力？ 您给个例子我学学。
there are lot of quantitative judgements in the description, where to a degree it constitutes a problem, below a threshold, it's normal. devil is in the details, and i'm not ready share these details in the public forum. i'll take the description you gave here to exam against my behaviors though. Appreciate.
没有，所以还没到第七层嘛
既然不介意，为什么不找个医生测一下，你是怎么知道自己不是的呢？
从你的文笔里面，我也觉得有些自恋型人格的倾向。网上有测试，你可以去做一下，没有更好。
好，算是一个actionable item.
哈哈，可能是我不甘心无聊回帖，创造性爆棚，也可能是我就是自恋吧。反正老婆已经认定了，是不是重要吗？to be clear, she already believe i'm NPD long before this, so not that you guys did any damages that were not there yet, so relax.
回帖是脑子空白，不知道什么有用的可以做。看上去“高兴”可能是我的用词比较轻松？习惯了而已，不这么说话在我家的后果很严重
你回帖里哪些体现了你的创造性啊？
不愿意离婚也可以耗着，反正就记住，有冲突的时候，不怒，不理，不上心，就行了。
我觉得从第三方的角度了解自己很重要，并不单纯是为了争个对错。不管离不离婚，都是要有几十年的路可以走，了解自己的优点缺点，虽然不一定能改变自己，但或许可以找到更适合自己的生活方式和伴侣。
creativity is in the eyes of the beholders, please read through my replies if that entertains you.
嗯，可能是我没有善于发现的眼睛。你夫人觉得你有创造性吗？有哪个老师同学同事觉得你有创造性吗？或者发明制作过什么东西？发表过什么作品？总应该能说出一些有创造性的具体佐证吧？
没啥，都是家庭琐事，能有啥创造性呢？ (别等了，后面没反转）
我不是想和你抬杠啊，因为你对你老婆的抱怨总结起来好像是你deserve很多表扬，她不给，还挑剔骂你。会不会用她的标准，你没啥可表扬的？这就涉及到，还不仅是和你老婆，在和他人的关系中，你必须试图去了解对方的看法标准是什么，才能对关系有个合理的期待，你看呢？
同情楼主。 过得太憋屈了
根据印象中帖子非常同情lz
我觉得你不是自恋，只是追寻有效沟通而已
而你老婆的态度和脾气，造成了你们沟通明显有障碍
仅仅自己夸自己不能满足自己吗？必须得到你老婆的认可？
如果LZ能与目前的生活方式，和老婆的互动模式和平共处，也挺好的。缘分要珍惜。别人的建议也只是建议。
说穿了，楼主觉得双方地位和态度不平等，老婆不尊重他
她老婆高高在上，拒绝沟通，不把他的情绪当回事，在家可以不顾及他感受的随意发火 但反过来楼主却做不到 楼主觉得自己各方面对这个家付出不少，不说表扬，deserve基本的尊重 他可以为了夫妻关系，平时找机会故意夸老婆。但他老婆连基本的recognition都不给他
不让别人做是如何办到的？比如你，你是男人，你的体力比你老婆强。你要真想做就能做。除非你让她”不让你做“。如果你让她不让你做，那是你的选择，不是她的选择。
你为什么要去学你老婆？你堂堂正正做自己不好吗？什么该做，什么不该做，你自己没主见？去做你应该做的。你做任何事情是必须你老婆认可同意才做吗？那么你在哪里？你的思想，你的性格，你的想法在哪里？
这点我不是很认同你的描述。感觉你在为自己推脱了吧。
猜一下，应该是某件涉及家里的事情，征求老婆意见的时候被否决了。。但他老婆又不愿意给替代方案。。最后这事就没做，造成损失。。。
除非这日子不想过了，想故意撕破脸吵架，不然不存在所谓真想做就能做这个选项吧？ 涉及影响整个家的事，理论上任何一方都能veto
当然，根据楼主的论述，他在家里是否一样有veto right，能否不让他老婆不做某件事，这个存疑，呵呵。。
不认为你在抬杠， 明白你的用意。我的想法是如果我做的事她已经拿出去炫耀了，是不是我该被认为做对了甚至于做好了一件事呢？如果是，那么被问及我什么事做对了的时候，完全埂塞是那处呀？不是说我多该被表扬，但是被直接问道，而且我直接跟她说你能说一件事对我是莫大的鼓励，会让我知道付出没有白费，你看到了我的辛苦。
没老婆的表杨不会死，这不现在还没死吗？通常只是郁闷，特别是直接讨表扬都不会拿到，还是郁闷。郁闷多了就胡思乱想，然后自然出错（说话口气不对，语速不对，在她眼里抬杠等等）几率大点。
你说的stubbon就是撞南墙也不改变是吗？
我看了你后面的发言。那么我问你，如果你老婆永远不给你这个关怀，你会改变自己的付出和对老婆的态度吗？如果不会，请你告诉我她为什么要给你关怀？
从最基本的逻辑上看，你的try，好像没有try到点上。你所谓的关怀到底是什么？你能具体到行动上吗？比如，你可以要求老婆，我说话希望你能回答，哪怕你不想回答也要跟我说不想回答。否则一分钟内没有反应，我就会做我觉得应该做的事情，不会再跟你沟通。
你也可以和老婆划清初彼此负责的家庭职责范围，说好一方不可以干涉另一方的指责范围内的事情。除非涉及到生命危险，不然不要管。同时你也可以问问老婆对你有没有具体的要求。不是抽象的什么自私。这种狗屁情绪发泄于事无补。就是必须具体的可以执行的改变。
你们彼此都能给出一两个具体的能让关系改变的行为，让对方尝试，然后看看是不是彼此能更舒服的相处。
心理学也是讲逻辑的。如果你要尝试就应该尝试些实际的东西。我本身就是一个理性的人。我LG比我可能更理性一点。我告诉你，我们俩也都有感性的部分。你说的不是感性，而是情绪。也就是你很容易上头，一上头就分不清楚东南西北了，是不是？
告诉你一个建议，除了你可以和老婆坐下来互相提具体的要求之外。你也可以在冷静的时候写下万一遇到某种情况，你可以怎么做。写好放在兜里，或者经常看看，遇到类似的，不管当时的心情如何，机械的按照写下来的步骤去做。
不要把情绪当成感性。这不是感性，更不是感情，就是情绪罢了。我跟我妈沟通就是这个模式。常常让我吐血。但是我也从痛苦中慢慢总结出和平相处的方式了。比如我从来不反驳她，但是我也不会按照她的做。同时我也不需要得到她的认可。反正就是不需要她说”你说的对”，“你做的对”。她批评我，指责我，我一个耳朵进，一个耳朵出。我只要知道自己在做什么就可以了。我妈年纪大了，不能改变了，我能啊。我该做什么不耽误，只是我和她分享的信息是在我控制范围内的。我了解她的性格，许多东西我就不纠正她了。反正只要不耽误事情就行。她值得肯定的地方我还是会肯定。她讥讽我的时候，我就忽略。客观认清那个我爱的人，可以帮助我调整期待值。有人就是无法控制自己情绪的。而我可以。如果我不行，我可以学习。
你也可以学习，你还可以尝试。你所谓的try，多try让自己变得更能控制情绪，更能冷静的分析事情，更能look at the big picture。多找找双赢的方法。
就认为我是推脱吧， 累了不想解释。
我是心理学爱好者。不好意思，我从你的发言就感觉你对心理学一无所知。如果你真感兴趣，推荐你Jordan Peterson。油管上有他关于婚姻，男女关系的许多发言。我个人觉得受益匪浅。
生活不易互相体谅
我的看法是，如果能接受损失，不做就不做，但是得承认这是自己的选择，不要推给老婆。如果不能接受损失，那就去做，至于吵架，老婆不开心承受就可以了。最坏能多坏？
夫妻有独立的人格，独立的判断。如果是红线，是必须想要做的事情，那就做，对方就知道这是自己的红线。如果也是对方的红线，完全无法妥协，那就只能分开。
我和LG也会对买不买房有分歧。很多投资我觉得挺好也都错过了。但是这不是我的红线，所以我不抱怨，也不后悔。我尊重LG的想法。但是如果是我的红线，那我就做了，后果我承担就好了。
那个LZ如果连这个都分不清，那么他需要学习和改变。于其改变老婆，不如先改变自己。其实他改变了，老婆也会改变的，这就是人际关系的相互作用。
没有，我妈就说我给你塞，看吐不吐的出来。他们两这种小事最后动手的也有。就是特别较真。
我在美国的一个师姐，跟老公也是寸步不让。两人一个专业一个班，互相不知道对方做的东西，作业宁可去与同学沟通，最后的结果是离婚师姐嫁了指导老师。
大姐（我猜的），要是当面要表扬，说清了只要说出口一件我作对的事（不需要她真表扬啊，只是举出一个我作对的事啊），我就会得到很大鼓励，觉得多年努力没白费。这样还是被王顾左右而言他。您觉得我还能怎么直接一点啊？我自认想象力还算丰富，不明白我为什么deserve这样被对待啊。前面说了真不是没贡献，老婆拿出去炫耀不是一次两次。自认这些事做得还是很给她张脸的，我也一直在外面往她身上推功劳的。 我认为本质上我和我老婆不是对立的，也是为什么我还寻求她的认可。等我想通这一点了，我就可以过上好日子了吧
对于冷战的态度我绝对能relate。以前我是冷战几个小时就开始想我是不是错了，想找机会跟她加清楚，和好（不管我之前觉得多委屈，她多不对啊）。现在可以主动冷战几天到一周都可以，唯一会把我拉出冷战状态的是孩子们的事需要我们两个合作。否则我可以一直冷战下去。很悲哀的状态。
查查 讨好型人格， 低自尊就明白为什么自己渴望外界的认可了。
真的，不要排斥心理医生。 或者坚持做做冥想， 学会放下执念。
老婆认为我是强势的那一方， 认为我不够听话（她的原话）， 认为我太自以为是，太自信。我不知道我是太自信还是太没自信，可是我知道我是大脑分裂了。 可能像这样大脑多冲撞几次就可以有个确定的方向了，不管是哪个方向都可以。
你引用能加上别人的帖子吗？否则都不知道你在回啥。如果你是先叨叨逼的一方，那就说明你是强势方
好就您回帖这事来说吧。您强调我要引用贴子， 您先叨叨了。要是我还像现在这样就是不引用呢？我怎么觉得我是强势的一方啊？ 原理是我是passive aggressive，而您指的只是通常那种aggressive。aggressive的那方是强势吧，不管哪种形式， 你说对不？ 当看着要迟到了，平声问一句是不是该走了就是强势也有点牵强吧。老婆强调的一直是我一定要提醒她，但是绝对要由她做主去做什么。您看看是谁强势呢？咱就是一个工具人嘛， 还是那种得不到赏识工具人。
只是提醒你而已，你的反应情绪太强烈了，说明你这人过于敏感，喜欢跟人对抗争辩。前面就有人提醒你回贴请引用别人的帖子，你置若罔闻，说明你很顽固，再劝你，回帖用引用，会让别人更清楚你在讲什么
如果你不小心做人，做你自己，难道还能活不下来吗？反抗的后果是会离婚还是什么？然后离婚不是你的一个选项是嘛？
光看你说女的不让步了，她们老公不也不让步？你觉得就天经地义了。
“对方做不到就是不行”，如果离婚对楼主不是一个选项，那即使对方不做，他也没什么可以act的，有什么好的方法吗？