洗洗睡吧

回复 123楼whatever.的帖子
出门前说好她去待会儿去送另一个的

回复 124楼shuijiawangshi的帖子
希望不是

回复 125楼错过了2020的帖子
实际上，估计十几年前，是我脾气不好。虽然十几年了，我也记不清了，在老婆无数次重复下，我也恍惚了，但是暂且这么认为吧。我倒是希望是我可以解决的问题，我就不会光是郁闷了。

回复 43楼披马甲奔真人的帖子
估计今天的是就是你分析的她觉得她在收拾我的烂摊子（虽然没什么可以收拾的，实话实说）。
homesomerset 发表于 2023-07-24 02:39

刚好在看emotion agility, 发现你的种种表现还挺符合emotion bottler, 节选在这，建议你看看书了解自己。有些事你觉得不重要可能对别人，尤其是你的孩子或者妻子可能还挺重要的。忽略自己的feelings可能会造成的实际心理伤害会比你意识到的要大的多。。。而对高敏感counterpart来说，你长期忽略他/她们的feelings对ta造成的心理创伤相当于冷暴力可能会导致对方抑郁（只是不负责任的猜测，根据你说的你妻子睡不着看华人几个小时白天起来不来以及不分场合地爆发吵架）。还有改变自己比改变对方容易，建议你继续改变自己，be nice to yourself and your family. “Bottling is usually done with the best intentions, and to the practical person it does feel productive. ‘Think positive’, ‘forge forward’ and ‘get on with it’, we tell ourselves. And poof, just like that, the unwanted emotions seem to vanish. But really they’ve just gone underground, ready to pop back up at any time, and usually with surprising and inappropriate intensity created by the containment pressure they’ve been under. It’s no surprise, either, that bottling can have a negative effect on relationships. ‘We just had a massive fight and he heads off to work as if nothing had happened,’ says the beleaguered wife of the bottler. ‘He just doesn’t care!’ In one study, researchers found that bottling increases other people’s blood pressure, even if those people don’t know that the bottler is bottling. Wait until the divorce lawyers get hold of that research! ‘Your honour, my client’s husband is going to give her a heart attack because he refuses to express his feelings.”
Excerpt From Emotional Agility: Get Unstuck, Embrace Change and Thrive in Work and Life Susan David

回复 129楼tracylovebobo的帖子
我错了

回复 130楼JohnChan的帖子
是，咱麻溜儿的

回复 156楼apprivoiser的帖子
是啊，不是我担着就是孩子担着

1

删了

楼主平时嘴巴甜一点会不会日子好过一点？比方说，美女，是不是应该现在出发去接一下孩子？我平时叫我老公帅哥的时候，我发现他有认真在听。有些人需要甜言蜜语，这个简单，每天赞美啊，哄着点，感动她。还有，做人要有幽默感，多和配偶一起看搞笑的喜剧，说点幽默的话，段子，高兴一点。调节一下生活的气氛，别把日子绷得太紧。顺其自然，放松一下心情！你太累了，大家语气不会好。

回复 208楼FlyingCats的帖子
这是今天看到的最靠谱的建议了。我大多时候是用好话来哄的， 估计还是覆盖的不够全面，经常会“露出马脚”？还有我觉得我如果被这样对待的话，我是上刀山下火海都可以去的，可惜没那么好命。 中外各种喜剧形式都是我的最爱，非常enjoy， 但是不是老婆的菜。我教育孩子们的时候也经常用幽默，也跟孩子们说幽默是最好的润滑剂。 总之还是我的修炼不够吧。

回复 144楼homesomerset的帖子
楼主，醒醒，面对现实吧。你也改变不了老婆，你也是个顾家，顾孩子的好人，我相信你老婆也是个暴脾气的好人，要不你都想死了也不离婚。那你能做到的，只有自我修行升华这一条路了 。网上诉诉苦解解压就行了，接下来还是该怎么生活怎么生活附加修行去吧。 再好奇问一句，楼主的妈妈也很强势吧，不是惯性这份忍功解释不了啊。

回复 208楼FlyingCats的帖子
这是今天看到的最靠谱的建议了。我大多时候是用好话来哄的， 估计还是覆盖的不够全面，经常会“露出马脚”？还有我觉得我如果被这样对待的话，我是上刀山下火海都可以去的，可惜没那么好命。 中外各种喜剧形式都是我的最爱，非常enjoy， 但是不是老婆的菜。我教育孩子们的时候也经常用幽默，也跟孩子们说幽默是最好的润滑剂。 总之还是我的修炼不够吧。
homesomerset 发表于 2023-07-24 05:06

你呀，估计马屁还是没有拍在点子上。比方说那个要接孩子的事情，你们两口子都太忙啦！有没有和老婆自己相处放松的时候？你自己想一下倒底是什么原因，让老婆从一个温柔的美女，变成一个愤世嫉俗的大妈？心灵马杀鸡有没有来一下？有空一起看场电影，看看迪斯尼的滑冰表演，演唱会，旅行。给老婆买包做生日礼物，或者比较好的首饰。取悦她，让她开心，不要怕花钱，浪漫起来！研究一下哪个餐馆好吃，一个星期起码出去几次，花钱买她高兴，让她感受到你的爱，发朋友圈，让她成为别人眼里的幸福女人。你先把这些做起来，感受爱，也会被爱。想法积极一点，你们有好工作，有经济基础，多花钱，你会幸福的

夫妻之间琐碎的事情是特别伤人，不要因为对方的问题惩罚自己呀。孩子慢慢大了，这些琐碎会少一点。祝福一下楼主。

回复 208楼FlyingCats的帖子
这是今天看到的最靠谱的建议了。我大多时候是用好话来哄的， 估计还是覆盖的不够全面，经常会“露出马脚”？还有我觉得我如果被这样对待的话，我是上刀山下火海都可以去的，可惜没那么好命。 中外各种喜剧形式都是我的最爱，非常enjoy， 但是不是老婆的菜。我教育孩子们的时候也经常用幽默，也跟孩子们说幽默是最好的润滑剂。 总之还是我的修炼不够吧。
homesomerset 发表于 2023-07-24 05:06

这就是典型的被PUA了还觉得自己做的不够，永远不够。

我想指出一点，很多华人赚钱不错，但都忘了爱自己，有没有对自己好一点？阳光，美食，精神世界，这些美好的东西，不要忘记去做。我经常买新鲜的食材，肉啊，鱼啊，贵一些，但做出来有饭店的水平，一家人都开心。营养也决定一个人的精神面貌。然后再说精神世界，老婆喜欢什么呢？当然是一切美的东西。我有一次看到一个漂亮的耳环，3000块，想了想还是买了，自己取悦自己。如果老公主动买，效果肯定更好。投其所好，想他人之想。现在电影很多好看的，我一个星期要看两场了。花50块，一家人很开心，感觉开心很重要！

这就是典型的被PUA了还觉得自己做的不够，永远不够。
gmgamer 发表于 2023-07-24 05:30

先还是积极的想办法去改善和提高生活品质，在放弃之前再努力一下，实在不行再说分开

这个看来离婚比较实际，这老婆无解

回复 210楼niuhemao的帖子
我爸绝对强势。我脾气不好，但自认很爱老婆，至少以前是。这份爱已经大多化为忍功了，可是还是不够而已。

1. 先检讨夫妻生活情况 2. 你整篇写下来你都不知道你老婆对你的不满是什么。先搞清楚了 3. 这样的环境小朋友会变的自卑内向。请离婚

回复 214楼FlyingCats的帖子
我做美食可是一流的，不是自夸。并且超级愿意花时间，下功夫，试验各种做法/配方的。

回复 218楼grace722的帖子
犀利，到点，我喜欢，收到！谢谢。

建议老婆查一下甲状腺指标。很多妈妈生完孩子，甲状腺有问题，易怒暴躁。
楼主是特别爱孩子和家庭的人，即使解决不了夫妻相处问题，自己过得极其痛苦，哪怕去死，也不想孩子失去这个家。但这样心里也是不健康的，对孩子们不好。
这样的争吵环境是对人格的一种破坏。孩子在这样环境下，生活得也不好。
楼主理性思考一下，如何更好的解决问题。如果实在解决不了，能不能有其他路可走。离婚虽然不是解决问题的灵丹妙药，但也不是世界末日。

先还是积极的想办法去改善和提高生活品质，在放弃之前再努力一下，实在不行再说分开
FlyingCats 发表于 2023-07-24 05:40

你的好脾气，从某种程度上造就了她的暴躁和不包容。群里说你对老婆不够好的，大概是没经历过这种不平等关系。
老实说对于这样子不是很公平的夫妻关系，忍，退让，改进都不是解决方案。你退一步，对方会进一步。现在是动口，以后可能是动手，女方武力家暴男方的事情我也听说过。唯一的解决办法是两个人坐下来把这件事情说透。如果她不能坐下来，不能保持冷静，那么就找Marriage counseling，因为大部分人的暴躁和家暴情绪在外人面前是会控制一下的。这件事情，唯有call out是一个可能的解决方案。直面是很难的，但是避开正面冲突是没法解决这个问题的。

老婆是一个经常上华人网站的人，希望她能看到这个贴子，能知道生活在她周围的困惑和无奈。我们两个都是不肯让步的一类人， 有些时候一句话，一个口气/语调， 一句稍微响一点的话， 或者因为没听清多问了一声， 家里就会无穷无尽的争吵， 不论场合（孩子在还是不在，公共场合还是私人家里）， 不论在做的和将要做的事的重要性和时效性。举一个很小的例子。 早上带孩子去锻炼身体， 由于某些原因，孩子对我有些生气， 老婆在边上劝。这时候我看看表， 意识到我们（或者我，或者老婆）需要回去接另一个孩子， 送她去中午开始的一个活动。到家要10 分钟，从家到活动地点10 分钟， 11：45 要到，当时是11：26. 看她在跟孩子说话，我就上前提醒一句说“是不是要回家送XX”了？（原计划是她送， 所以我们两个开了两辆车）她看了看我，没说什么，接着跟孩子说活。我有点急了（因为类似的活动迟到过，被supervisor说过， 孩子绝对不愿意再迟到）， 接着（还是用平和的语调）问，“你是不是安排好了， 还是今天的活动取消了，时间真的有点紧张了”。因为平时她就是经常让我像猜谜一样的猜她的想法，所以我不是特别确定她是不是只是让我猜。问了这么一句好像就触发了什么防御机制了，开始对我白眼，然后直接说不去了。她经常会就这样撂挑子不干的，我害怕她真的这么做， 或者是我真的没注意到活动取消了， 所以多问了第二句“是不是取消了，还是你已经安排好了，别让我猜了”。 这就完全开启了吵架的模式。后面又吵了几句，再后面就一发不可收拾直接对我用言语人身攻击。我就只能坐在旁边，捂着脸，等她舒服了， 也就自己走了，去接孩子了。估计是迟到了不少，还没问孩子活动怎么样。
这个过程写出来连我都觉得真是鸡毛蒜皮的小事， 小的不能再小了，可是设想每一次对话都有90%的可能变成这样的结局（大，中，或者小吵， 不论事情是什么，在什么时候），让我不得不胆战心惊，整日如履薄冰。事后我写了几句WhatsApp给她（至少WhatsApp里我可以把话说完整，面对面说活她是一定要并且标榜应该打断别人说话的）， 跟她说我问她并不是在批评她， 她没必要这样生气。跟她说我很难过这样永远提心吊胆，永远被无缘无故深度谴责的日子，非常不开心。跟她说了最近十几年都是这个感觉（这些话不是第一次说了），特别是最近几年，有很多次我想一死了之，只是觉得孩子们没爹在这个社会会受欺负，太可怜。我跟她说我想过多次用枪爆头， 觉得这样可以很舒服地解脱，只是觉得对孩子的负面影响太大， 没有做。她的回话是 “为什么你说我应该走我就应该走，做不到你说啥就听啥，日子就不好过？” 我不知道什么时候想通了， 找把枪，在一个孩子们看不见的地方，也不会在报刊上出现的地方爆了自己的脑袋， 也就可以解脱了。希望我在孩子们成年之前不要有机会想通。
我自己不是不为家里做贡献的人，钱不少赚，家里烧饭，洗碗只要不在工作或者带孩子也做，孩子教育，兴趣班搞得也是红红火火一点不比周围人差，工作压力自然不比其他人小，总之不是那种游手好闲，无病呻吟的主儿。 发在这里存粹是老婆貌似只听得进“其他人”的话，自己老公的心声完全被当蛐蛐儿叫的。 如果哪天我想通了，爆了头，希望她能记得这篇post，知道为什么。 PS: 想过离婚，对孩子影响还是太大，孩子还是会在没爹的环境下长大，阴影可想而知。做过couple consul。 她自己找的人，去了一次不想去了，觉得别人不懂她。试图坐下来谈无数次，有的时候能达成共识消停一段时间（几个星期吧）， 无可避免的都是另一些小事把我们拉到原地。我不觉得我抑郁，因为我还向往美好的事物，结局，还担心对孩子们的影响， 有所羁绊。只是极度郁闷，而且貌似很难突破。这样有十年了，估计再十年内一直这样郁闷下去就会想通了。 PPS: 我平时几乎不上华人网，上一次还是2017年，不太知道怎么用，请各位慢喷。 PPPS： 我认为我老婆还是一个正常人。所以我在老婆眼里一定是一个不可理喻，十恶不赦，没有逻辑，极端自私，极端自闭，（此处省去十万字）的人，否则不会有正常人会这样对我。发帖是因为实在找不到为啥我就这样该死。
homesomerset 发表于 2023-07-23 23:42

这种人有些情绪绑架abuse。 楼主可以自己先学会让步，然后要求对方也学会让步。 是性格原因还是床上运动不够？

这种生活看着都很窒息啊，既然都这么爱孩子就不能学着好好想相处吗？

楼主你自己去看心理医生吧，你这个已经不是couple therapy 的问题了。

感觉lz对家庭对孩子都不错，老婆性格有点问题，这样的人，还是蛮难改变的，頂你帖子，希望她能看见你的内心挣扎和希望好好过日子的心～

我也很烦那种啥话都不说让你猜的人，天天吵架太压抑了对孩子也不好还是离婚吧

活该娶个脾气暴躁老婆还不敢离婚，美国离婚率接近50%，不明白离婚怎么就是没爹或者没妈了，我周围离婚的娃都活得好好的。既然不肯离婚那你就受着呗，发个屁的贴，你老婆不可能改的。

回复 66楼babyking的帖子
让他们去对号入座吧，相信我的经历也有一定的普遍性。很多亚洲女性要强，要家庭的主导地位，但是以打到家里的另一半为唯一途径。
homesomerset 发表于 2023-07-24 03:09

看来您这一套思维和理论已经自成体系了。既然您已经给老婆定了性“要强”“要打倒另一半”，那你发帖的目的是希望网友一边倒骂老婆，可以把她骂醒？ 说到底你这自成一派的认知体系里，自己是没有错的。善良 能干 善于沟通 还憋屈，整一个美强惨啊。这样的男人我大概知道一个，琼瑶剧里的费云帆

回复 1楼homesomerset的帖子
非常简单，你们的婚姻家庭到了一个坎，磨合好了就过去了，不好就离离婚不远了。

回复 1楼homesomerset的帖子
没有爱就没有忍

就算看见了也改不了的，想改变一个成年人难于上青天，离婚吧，对孩子没啥不好的。你老婆这样和你吵架对孩子才不好

说句大实话，没高潮的话脾气很难有好的，看对方也很难有顺眼的。虽然大家都很少谈及这些事儿，但是事实就是事实。有的人对周围的人脾气都可以，唯独配偶态度不好，深挖起来都是无处宣泄的欲望导致。一些女性看似母老虎性冷谈，实则是抓不到做女人的感觉，不知道怎么surrender，因为当今的女人没什么自己顶不起来的事，没有肉体上的被征服，很难感受到男人在生命里到底有啥作用。这种恶性循环，让男人也躲躲闪闪，被精神阉割的严重（emasculate）。
性是学问也是艺术，是灵魂的connection，跟体能或者表象无关。
我发现这个问题困扰很多夫妻，但大家都喜欢东拉西扯，而不是好好精进自己经营爱的能力。也许咱们华人性羞耻感比较重，腾飞不起来。
做为伊甸园的老版主，我还是觉得该捅破一下。
有闲扯谈的尽头，不如去和另一半调情。

楼主真是拎不清。你的痛苦在于觉得抉择不在你这里。很痛苦。但是实际上你都是有选择的。你选择离婚只是不和这个女人生活，你还是你孩子的爸爸，你孩子也不是没有爸爸。如果你说，你老婆肯定要孩子而且不让孩子见你，我不太相信；而即便如此也不是人生末日，你依然要拥抱生活，生活给了你重新组成家庭的机会。
人要“自私”一点。先有自己的well-being，再谈其他。问题总有解决办法。加油。
aipple 发表于 2023-07-24 02:00

同意。离婚也可以joint custody，怎么就没爸了？现在离婚家庭太多了，孩子也不会觉得怎么样。不管是男人女人先要爱自己，有的婚姻里女性不敢离婚自己生活，有的是男性。不是怂恿楼主离婚，而是都想自杀了也不愿意脱离现在这种生活状态，可能真的是没有勇气离婚。但是只有你真的想改变现在的生活状态了，你太太也许才会take it seriously。

你老婆是不是不上班？你俩好像没在一个沟通体系里，我其实也理解不了她的反应。人提醒你，你好歹回个话儿啊，这种闷罐子很让人抓狂，就像被关了单人监狱。

既然是她去接，你提醒完后就不要再坑声了…… 既然知道会引起争吵，为啥还要继续问？ 最坏的结果就是活动迟到，比你想爆头好吧？

离！离了清静.

你的好脾气，从某种程度上造就了她的暴躁和不包容。群里说你对老婆不够好的，大概是没经历过这种不平等关系。
老实说对于这样子不是很公平的夫妻关系，忍，退让，改进都不是解决方案。你退一步，对方会进一步。现在是动口，以后可能是动手，女方武力家暴男方的事情我也听说过。唯一的解决办法是两个人坐下来把这件事情说透。如果她不能坐下来，不能保持冷静，那么就找Marriage counseling，因为大部分人的暴躁和家暴情绪在外人面前是会控制一下的。这件事情，唯有call out是一个可能的解决方案。直面是很难的，但是避开正面冲突是没法解决这个问题的。
gmgamer 发表于 2023-07-24 05:52

我也非常不建议忍，那是一种很危险的关系，就是传说中的高压锅，压力静静地积累，哪天一爆发容易出事。哪怕吵架也比忍耐符合人性。

再这种情况你直接去接孩子，大不了白跑一趟，改成陈述句：我去接老二了，要迟到了，她知道就行了，别用问句，不过这事情她不占理

离或不离之前先找婚姻咨询吧。楼主老婆不愿意好好讲话或沟通，得通过第三方。

楼主是不是平时也是不怎么在乎别人的情绪，做事情特别守时，像完成任务一样？我觉得你老婆这个态度不是短时间造成的。你估计有点轻微自闭，看重事情而不看重心情。长期下来老婆的怨气比较重，体现出来就是不想配合你。而你不会解决问题，体现出来的就是想自杀。其实没那么严重，两个人任何一个肯为对方改变一下立场，日子会变的轻松很多。
你发帖就是希望你老婆改变。她改变应该确实比你容易，因为你有认知缺陷。但是她要改变的前提是她意识到你这些问题不是故意的，是你确实不理解也做不到。这个不可控，先不讨论了。估计你家都是女儿。 你改变比较难，但也不是不可以。只要你以后做事说话前都先控制自己一下，不要管事情做成什么样，只管老婆高兴不高兴。你会看到你老婆自动就会去负责事情怎么做了，或者让你去做了。这个对你其实挺难的，但你只要表现出这个态度，我觉得你老婆应该就能感觉到。希望楼主认真考虑一下这个建议。

所以当你家一个孩子跟你生气，你老婆在帮忙你劝孩子的时候，你上去提醒，“诶，你该去接另外一个孩子了”
你觉得这是你们双方不肯让步的原因吗？
你的行为其实就是在说，“你帮忙劝孩子这个行为，我一点也不care，麻溜去做你该做的事情”
你就没有一点点想过，跟你老婆提议，你回家去接送另外一个孩子吗，既然你那么在乎另外一个孩子会不会迟到？


whatever. 发表于 2023-07-24 00:05

就是，lz把孩子惹毛了还哄不好，总不能把还在发脾气的孩子留给lz lz麻溜去接另外一个孩子呗
估计类似事情不少，lz到处闯祸要老婆擦屁股自己还不知道

从你这个版本看，完全是老婆的问题，自私自利，完全至孩子的利益不顾，只考虑自己爽不爽，楼主别想着爆头了，离婚吧，一人一个孩子，至少还有一个能生活在正常的环境中。 但是是不是也有你老婆这一方的版本呢？
abiigale 发表于 2023-07-24 00:01

一人一个孩子？服你了。

回复 1楼homesomerset的帖子
“由于某些原因，孩子对我有些生气， 老婆在边上劝”
看看楼主这个春秋笔法，轻描淡写的就把到底是谁造成的吵架给糊弄过去了。。。 敢不敢把原委说的更清楚点？
一看就知道楼主把事情搞砸了，老婆在给他擦屁股，结果他等的不耐烦了，还使劲催老婆。。 整个帖子要死要活的，还以为受了多大委屈，其实都是自己把事情搞砸的。。。 最惨的是他老婆，不但要帮人收拾烂摊子， 还要安慰楼主这个心思敏感动不动就要寻死的四五十岁的“大男孩”。。。

回复 1楼homesomerset的帖子
活动太多了，你们显然不能handle这么多活动， 砍掉几个就好了

回复 1楼homesomerset的帖子
“由于某些原因，孩子对我有些生气， 老婆在边上劝”
看看楼主这个春秋笔法，轻描淡写的就把到底是谁造成的吵架给糊弄过去了。。。 敢不敢把原委说的更清楚点？
一看就知道楼主把事情搞砸了，老婆在给他擦屁股，结果他等的不耐烦了，还使劲催老婆。。 整个帖子要死要活的，还以为受了多大委屈，其实都是自己把事情搞砸的。。。 最惨的是他老婆，不但要帮人收拾烂摊子， 还要安慰楼主这个心思敏感动不动就要寻死的四五十岁的“大男孩”。。。

zhangxx818 发表于 2023-07-24 08:43

是啊，同情一下LZ老婆。这显然是孩子跟LZ闹别扭，可能是不愿意上车跟爸妈走，要么就是不愿意接着搞这个课外活动了。LZ老婆总得敲定一个再忙另一个啊，这个过程中LZ在干嘛呢？在使劲打扰老婆的安抚过程，催促老婆去接上另一个，让老婆之前的安抚工作完全白做，强化孩子的“爸妈重视另一个过于重视我”的印象。不但自己一手造就烂摊子，别人收拾他还要拖后腿。嫁这样的货，再温柔的女人也得给逼到暴躁了。到最后LZ还成受害者了。

是啊，同情一下LZ老婆。这显然是孩子跟LZ闹别扭，可能是不愿意上车跟爸妈走，要么就是不愿意接着搞这个课外活动了。LZ老婆总得敲定一个再忙另一个啊，这个过程中LZ在干嘛呢？在使劲打扰老婆的安抚过程，催促老婆去接上另一个，让老婆之前的安抚工作完全白做，强化孩子的“爸妈重视另一个过于重视我”的印象。不但自己一手造就烂摊子，别人收拾他还要拖后腿。嫁这样的货，再温柔的女人也得给逼到暴躁了。到最后LZ还成受害者了。
coalpilerd 发表于 2023-07-24 08:51

就是 lz有自己说得一半好 lz老婆都不可能那么大的脾气 pat一下lz老婆

这个帖子的老婆真的太像我妈了。我小的时候我妈就是这样，问她一句话，她不回应，你以为她没听见再问她，她就会很不耐烦的骂你。在家里凡事都要小心翼翼，怕做错了什么惹她生气。这种有“凭什么你说我就得做”的mindset的人非常不好不好相处的，而且从不反省自己是否有问题。我能理解lz说的话，前面说lz老婆惨的人估计是没遇到过这样性格的人。就是你不知道怎么就点燃了她的火药桶就会炸

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“由于某些原因，孩子对我有些生气， 老婆在边上劝”
看看楼主这个春秋笔法，轻描淡写的就把到底是谁造成的吵架给糊弄过去了。。。 敢不敢把原委说的更清楚点？
一看就知道楼主把事情搞砸了，老婆在给他擦屁股，结果他等的不耐烦了，还使劲催老婆。。 整个帖子要死要活的，还以为受了多大委屈，其实都是自己把事情搞砸的。。。 最惨的是他老婆，不但要帮人收拾烂摊子， 还要安慰楼主这个心思敏感动不动就要寻死的四五十岁的“大男孩”。。。

zhangxx818 发表于 2023-07-24 08:43

楼主也是上班的人。。 要是你有个同事，把自己的项目搞砸了，你被迫给他擦屁股。。 结果他还不耐烦，拼命催你，说“快点，deadline 要到了，还有下一个项目呢。。” 你会不会想大耳光扇他。。。 结果这个同事还委屈的要死要活，“你干吗不温柔一点，我想自杀，嘤嘤嘤。。。” 你会不会再想踹死这个矫情没担当的家伙。。。

同意楼上的某几位，不要试图改变别人，你只能改变自己。couple counseling 其实不需要双方都在，有一方就可以。
通过改变自己来改变别人。你改变自己不代表承认错都在自己，只代表你先迈出了一步而已。

Lz老婆确实有问题，不过你一个大活人她骂你的时候你不会走开吗？明明知道孩子有活动要迟到了，还在那儿坐着抱头让老婆骂。。。直接起身去接孩子才是你应该做的事。
感觉你俩这是很多事情积少成多了，老婆的怨气一直没有解决，所以她才会一件件一桩桩都攒着，给你越来越多的标签。
你该道歉道歉，老婆的问题分开说。先把承认你自己的过错，老婆才会平心静气去思考自己的问题。

不好意思 你俩这个情况让我想起我小姨和小姨夫 俩人其实在外人看来都是非常正常的人 但是家里一点子鸡毛蒜皮的事情都能吵起来 我跟他们俩关系不错 经常调解 但我觉得本质上是因为不爱了 一个巴掌拍不响 lz老婆肯定有问题 但是lz要是没问题也吵不起来

爆头和离婚相比哪个对孩子没爹的影响和阴影大？！ 不离婚的理由完全是自欺欺人的借口，你老婆就是吃定了你这种懦弱

感觉你lp不爱你 看不起你 所以都懒得搭理你。劝你，如果自身条件不错还是算了分开吧

1. 先检讨夫妻生活情况 2. 你整篇写下来你都不知道你老婆对你的不满是什么。先搞清楚了 3. 这样的环境小朋友会变的自卑内向。请离婚
grace722 发表于 2023-07-24 05:44

强re这个！三条都最在点子上，比那些长篇大论强多了。楼主真的只用想清楚这三条就行了

所以当你家一个孩子跟你生气，你老婆在帮忙你劝孩子的时候，你上去提醒，“诶，你该去接另外一个孩子了”
你觉得这是你们双方不肯让步的原因吗？
你的行为其实就是在说，“你帮忙劝孩子这个行为，我一点也不care，麻溜去做你该做的事情”
你就没有一点点想过，跟你老婆提议，你回家去接送另外一个孩子吗，既然你那么在乎另外一个孩子会不会迟到？


whatever. 发表于 2023-07-24 00:05

没必要非要争论个对错，夫妻之间，如果一个人已经有这种心态了，另一方又根本不在乎，还是离婚吧，说实话整天吵架对孩子的影响不会比离婚小

回复 1楼homesomerset的帖子
心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。

回复 1楼homesomerset的帖子
你老婆太强势。

离了吧，这种婚姻存在的意义是什么呢？等娃teens，老婆更年期，然后自己身体各种指标下滑，更是郁闷了。你这日子，干嘛不离？

有像我一样的么，看到楼主这种特别窝囊的男人就来气，一点点小事，找个律师跟对方说清楚就好，分居离婚都能解决， 非要上升到拿枪爆头，这应该属于精神疾病的一种了吧。

从你这个版本看，完全是老婆的问题，自私自利，完全至孩子的利益不顾，只考虑自己爽不爽，楼主别想着爆头了，离婚吧，一人一个孩子，至少还有一个能生活在正常的环境中。 但是是不是也有你老婆这一方的版本呢？
abiigale 发表于 2023-07-24 00:01

帮你补充一下，老婆肯定有另外一个版本。但是现在已经不是纠结谁对谁错的时刻了，只要楼主的感觉是真是的，这种状态就是无过错离婚的时刻了。这种婚姻真的没必要维持了。何苦呢，楼主，不要说为了孩子，你们现在给他们的很多机会，少了不会缺少什么，比如课外很多，但是多了的会太多，比如争吵和压抑的情绪。放手吧。

lz 不知道你会不会继续看这个帖子的回复。希望能对你有帮助。
你痛苦，是因为你觉得一切都是你老婆的错，你没有办法改变，没有选择，以至于”被别人"逼的，要跳楼要自杀。 其实不是的。跳出你自己的圈子来看这件事，或是你整个的婚姻和生活，其实你是有选择的。我们生而为人，有能力，有情绪，可以思考，there is always a choice to make. 问题是，你的选择是什么？ 如果你选择继续跟老婆过下去，继续跟她一起抚养孩子，那么就要从你开始改变。指望别人改变是不现实的。你改变了，别人也会看到你的变化，也会慢慢改变。这个过程也许很漫长，但是既然你做了选择，要继续婚姻，那么就要为自己的选择负责，坚持做出改变。比如可以给自己设个限制，如果努力5年还没有效果，就离婚。
你现在的想法基本就是两个字，逃避。如果你有这样的想法，我斗胆猜测，你在生活中可能和你老婆是两种类型的人。她遇到冲突想解决，想讨论，但是你只想逃避。这样会增加她的frustration，也会让你更逃避。你们的问题就会越来越大。
就你说的这件事，如果你知道你老婆不喜欢你催，那么就应该思考一下换一个方式。你说是孩子跟你生气了，你老婆去哄。这件事本身就说明你老婆还是挺有耐心的。。。。（如果她真的对你和孩子都有怨气，那么是不可能替你哄孩子的）。但是她耐着性子哄孩子，心里可能已经对你有气了，她在帮你收拾烂摊子！ 你看到这一点了么？ 如果你看到了这一点，并且appreciate老婆替你收拾摊子，那么你应该说：老婆，谢谢你帮我哄孩子，接下来我来陪xxx吧，现在是不是该去接送xxx了？或者，你直接对孩子说：刚才爸爸因为xxxx对你态度不好，跟你道歉。谢谢妈妈陪你，但是现在妈妈要去接送xxx了，爸爸陪你继续锻炼好不好？
你直接说”到时间了该走了", 就是无视你老婆的付出。她心里当然也知道到时间了，但是孩子离不开她，你又不接手，她怎么办？你相当于给她提了一个她解决不了的问题，然后你也不给他解决办法，她当然很火大。
当然，这不是说你老婆一点错都没有。她完全可以用更合适的方法回应你。 甚至，这件事，从一开始，你们就不应该两个人一起去陪锻炼。你去锻炼，妈妈在家等接送另一个，不是挺好吗？一起去，就容易产生矛盾啊。
最后，即使你老婆不温柔，有强迫症，有xxxxx各种缺点，但是你不是还是跟她结婚，并且你选择了继续跟她过下去吗？那么就对自己的选择负责，从自己做出改变。并且多看到她的优点。多表扬她的优点。
最后，推荐你一本书，《高效能家庭的七个习惯》。里面谈论到的问题相信很多家庭都会有，和你描述的也很相似。希望对你有启发。

看着都难受。这样的日子（lg或者lp的角度）我肯定都不能忍受。

老婆是一个经常上华人网站的人，希望她能看到这个贴子，能知道生活在她周围的困惑和无奈。我们两个都是不肯让步的一类人， 有些时候一句话，一个口气/语调， 一句稍微响一点的话， 或者因为没听清多问了一声， 家里就会无穷无尽的争吵， 不论场合（孩子在还是不在，公共场合还是私人家里）， 不论在做的和将要做的事的重要性和时效性。举一个很小的例子。 早上带孩子去锻炼身体， 由于某些原因，孩子对我有些生气， 老婆在边上劝。这时候我看看表， 意识到我们（或者我，或者老婆）需要回去接另一个孩子， 送她去中午开始的一个活动。到家要10 分钟，从家到活动地点10 分钟， 11：45 要到，当时是11：26. 看她在跟孩子说话，我就上前提醒一句说“是不是要回家送XX”了？（原计划是她送， 所以我们两个开了两辆车）她看了看我，没说什么，接着跟孩子说活。我有点急了（因为类似的活动迟到过，被supervisor说过， 孩子绝对不愿意再迟到）， 接着（还是用平和的语调）问，“你是不是安排好了， 还是今天的活动取消了，时间真的有点紧张了”。因为平时她就是经常让我像猜谜一样的猜她的想法，所以我不是特别确定她是不是只是让我猜。问了这么一句好像就触发了什么防御机制了，开始对我白眼，然后直接说不去了。她经常会就这样撂挑子不干的，我害怕她真的这么做， 或者是我真的没注意到活动取消了， 所以多问了第二句“是不是取消了，还是你已经安排好了，别让我猜了”。 这就完全开启了吵架的模式。后面又吵了几句，再后面就一发不可收拾直接对我用言语人身攻击。我就只能坐在旁边，捂着脸，等她舒服了， 也就自己走了，去接孩子了。估计是迟到了不少，还没问孩子活动怎么样。
这个过程写出来连我都觉得真是鸡毛蒜皮的小事， 小的不能再小了，可是设想每一次对话都有90%的可能变成这样的结局（大，中，或者小吵， 不论事情是什么，在什么时候），让我不得不胆战心惊，整日如履薄冰。事后我写了几句WhatsApp给她（至少WhatsApp里我可以把话说完整，面对面说活她是一定要并且标榜应该打断别人说话的）， 跟她说我问她并不是在批评她， 她没必要这样生气。跟她说我很难过这样永远提心吊胆，永远被无缘无故深度谴责的日子，非常不开心。跟她说了最近十几年都是这个感觉（这些话不是第一次说了），特别是最近几年，有很多次我想一死了之，只是觉得孩子们没爹在这个社会会受欺负，太可怜。我跟她说我想过多次用枪爆头， 觉得这样可以很舒服地解脱，只是觉得对孩子的负面影响太大， 没有做。她的回话是 “为什么你说我应该走我就应该走，做不到你说啥就听啥，日子就不好过？” 我不知道什么时候想通了， 找把枪，在一个孩子们看不见的地方，也不会在报刊上出现的地方爆了自己的脑袋， 也就可以解脱了。希望我在孩子们成年之前不要有机会想通。
我自己不是不为家里做贡献的人，钱不少赚，家里烧饭，洗碗只要不在工作或者带孩子也做，孩子教育，兴趣班搞得也是红红火火一点不比周围人差，工作压力自然不比其他人小，总之不是那种游手好闲，无病呻吟的主儿。 发在这里存粹是老婆貌似只听得进“其他人”的话，自己老公的心声完全被当蛐蛐儿叫的。 如果哪天我想通了，爆了头，希望她能记得这篇post，知道为什么。 PS: 想过离婚，对孩子影响还是太大，孩子还是会在没爹的环境下长大，阴影可想而知。做过couple consul。 她自己找的人，去了一次不想去了，觉得别人不懂她。试图坐下来谈无数次，有的时候能达成共识消停一段时间（几个星期吧）， 无可避免的都是另一些小事把我们拉到原地。我不觉得我抑郁，因为我还向往美好的事物，结局，还担心对孩子们的影响， 有所羁绊。只是极度郁闷，而且貌似很难突破。这样有十年了，估计再十年内一直这样郁闷下去就会想通了。 PPS: 我平时几乎不上华人网，上一次还是2017年，不太知道怎么用，请各位慢喷。 PPPS： 我认为我老婆还是一个正常人。所以我在老婆眼里一定是一个不可理喻，十恶不赦，没有逻辑，极端自私，极端自闭，（此处省去十万字）的人，否则不会有正常人会这样对我。发帖是因为实在找不到为啥我就这样该死。
homesomerset 发表于 2023-07-23 23:42

老婆进楼了不？

说一句，你回去送大孩子，很难吗？
babyking 发表于 2023-07-24 00:42

不完美受害人？

lz 不知道你会不会继续看这个帖子的回复。希望能对你有帮助。
你痛苦，是因为你觉得一切都是你老婆的错，你没有办法改变，没有选择，以至于”被别人"逼的，要跳楼要自杀。 其实不是的。跳出你自己的圈子来看这件事，或是你整个的婚姻和生活，其实你是有选择的。我们生而为人，有能力，有情绪，可以思考，there is always a choice to make. 问题是，你的选择是什么？ 如果你选择继续跟老婆过下去，继续跟她一起抚养孩子，那么就要从你开始改变。指望别人改变是不现实的。你改变了，别人也会看到你的变化，也会慢慢改变。这个过程也许很漫长，但是既然你做了选择，要继续婚姻，那么就要为自己的选择负责，坚持做出改变。比如可以给自己设个限制，如果努力5年还没有效果，就离婚。
你现在的想法基本就是两个字，逃避。如果你有这样的想法，我斗胆猜测，你在生活中可能和你老婆是两种类型的人。她遇到冲突想解决，想讨论，但是你只想逃避。这样会增加她的frustration，也会让你更逃避。你们的问题就会越来越大。
就你说的这件事，如果你知道你老婆不喜欢你催，那么就应该思考一下换一个方式。你说是孩子跟你生气了，你老婆去哄。这件事本身就说明你老婆还是挺有耐心的。。。。（如果她真的对你和孩子都有怨气，那么是不可能替你哄孩子的）。但是她耐着性子哄孩子，心里可能已经对你有气了，她在帮你收拾烂摊子！ 你看到这一点了么？ 如果你看到了这一点，并且appreciate老婆替你收拾摊子，那么你应该说：老婆，谢谢你帮我哄孩子，接下来我来陪xxx吧，现在是不是该去接送xxx了？或者，你直接对孩子说：刚才爸爸因为xxxx对你态度不好，跟你道歉。谢谢妈妈陪你，但是现在妈妈要去接送xxx了，爸爸陪你继续锻炼好不好？
你直接说”到时间了该走了", 就是无视你老婆的付出。她心里当然也知道到时间了，但是孩子离不开她，你又不接手，她怎么办？你相当于给她提了一个她解决不了的问题，然后你也不给他解决办法，她当然很火大。
当然，这不是说你老婆一点错都没有。她完全可以用更合适的方法回应你。 甚至，这件事，从一开始，你们就不应该两个人一起去陪锻炼。你去锻炼，妈妈在家等接送另一个，不是挺好吗？一起去，就容易产生矛盾啊。
最后，即使你老婆不温柔，有强迫症，有xxxxx各种缺点，但是你不是还是跟她结婚，并且你选择了继续跟她过下去吗？那么就对自己的选择负责，从自己做出改变。并且多看到她的优点。多表扬她的优点。
最后，推荐你一本书，《高效能家庭的七个习惯》。里面谈论到的问题相信很多家庭都会有，和你描述的也很相似。希望对你有启发。
浓情巧克力 发表于 2023-07-24 09:52

这位说的真好！

楼主性格有缺陷，动不动想爆头的想法很危险，建议去看心理医生

楼主老婆出现了吗？

有像我一样的么，看到楼主这种特别窝囊的男人就来气，一点点小事，找个律师跟对方说清楚就好，分居离婚都能解决， 非要上升到拿枪爆头，这应该属于精神疾病的一种了吧。
kitty2 发表于 2023-07-24 09:47

有同感！但也不会很气，总有些人喜欢把简单事情复杂化，尽全力未果就要放手的道理不懂。

还是解开心结好好沟通吧，诚恳的谈一次。最差的结果就是离婚，或者要不你们分居当纯室友，我也没办法忍受一直不和我沟通的人。
我和我老公之前也有一段时间类似这种，我觉得我没错，他不对，他觉得他没错，我不对。后来有一天以离婚为前提，谈了几个小时，很多话说开了就好了。也许你觉得你们这么多年，她应该懂你（在你话不说完的情况下）；或者vice versa，其实并没有。推荐你们开诚布公地聊一下，找人管你们的娃半天，你们出去聊一次，这个结不结开，没必要死耗着，增加双方憋着难受得癌症的可能性。

楼主是不是平时也是不怎么在乎别人的情绪，做事情特别守时，像完成任务一样？我觉得你老婆这个态度不是短时间造成的。你估计有点轻微自闭，看重事情而不看重心情。长期下来老婆的怨气比较重，体现出来就是不想配合你。而你不会解决问题，体现出来的就是想自杀。其实没那么严重，两个人任何一个肯为对方改变一下立场，日子会变的轻松很多。
你发帖就是希望你老婆改变。她改变应该确实比你容易，因为你有认知缺陷。但是她要改变的前提是她意识到你这些问题不是故意的，是你确实不理解也做不到。这个不可控，先不讨论了。估计你家都是女儿。 你改变比较难，但也不是不可以。只要你以后做事说话前都先控制自己一下，不要管事情做成什么样，只管老婆高兴不高兴。你会看到你老婆自动就会去负责事情怎么做了，或者让你去做了。这个对你其实挺难的，但你只要表现出这个态度，我觉得你老婆应该就能感觉到。希望楼主认真考虑一下这个建议。
Else 发表于 2023-07-24 08:10

对的。lz你对自己，和对你们的关系，有认知缺陷。 这也很正常，人们都是生活在自己的圈子里，旁观者清，自己很难看出来。我年轻的时候也这样。后来慢慢意识到，在改。 你就是应该多多关注老婆的情绪，多appreciate别人，不要只想着完成任务。
推荐lz多看一些心理学书籍，怎么和人打交道，怎么养育孩子的书。（教育孩子也是一样的，你需要理解并且认可孩子的情绪）。这也许也是为什么孩子和你生气，但是你老婆却可以哄好孩子的缘故。

死和离婚都有孩子们这个羁绊。不是个人怕死，或者我怕离婚对我的影响，是不愿意孩子们受这样的牵连。
homesomerset 发表于 2023-07-24 01:01

别高估婚姻对孩子的作用，天下离婚的多了，美国这里几个stepmother，stepfather多的是，婚姻有那么重要吗？不就是离婚，搞得天要塌下来的。离婚了，大人孩子都轻松，也别学那些课外活动了，不搞专业的，鸡娃忙得团团转何苦呢？

家家都有一本难念的经，有效沟通，好好说话。双方都觉得痛苦需要改善，说明还是有共同的生活目标都想把日子过好。

希望LZ老婆看到。这种一言不合要自杀的男人赶紧离了。
miaka 发表于 2023-07-24 01:31

同感，该解决问题就解决问题，要死要活的好像是威胁谁的

和情绪有问题的人相处
太痛苦了

回复 198楼homesomerset的帖子
counselling很看人的，第一次找不到理解自己的很正常。不过从老婆主动找人说明她还是想和你好好过的，这点楼主可以放心。
我看了你的一些回复，感觉她主要是觉得你虽然忙前忙后，但是没有能真正意义上地做到分担责任。是不是她小时候的成长环境比楼主的优越，让她觉得一些对于她来说很简单的点，但是楼主很难想到、做好、或者思维比较死板，久而久之就是对你整体的做事方式产生了抵触。
比如遇到问题是她主动找的counselling，而不是楼主；觉得找的第一个人不理解她，楼主想不到自己可以去找找看其他人；遇到小朋友不开心的时候需要她哄，但是楼主不会变通，意识不到当下最好的解决方案其实是老婆留下哄，自己去接另一个。
这种能跟上她思维的能力是需要非常非常久时间的，甚至需要一辈子。只要楼主觉得你还愿意继续跟她处下去，建议把精力放在怎么样把事情做到位，真正能解决问题，而不只是把事情做了。如果你能意识到这点，你会理解你老婆有时候对你会发脾气；她也会更体谅你，因为她会看到你走在更懂她的路上，直到有一天能成为真正意义上可以分担责任的伴侣。

老婆是一个经常上华人网站的人，希望她能看到这个贴子，能知道生活在她周围的困惑和无奈。我们两个都是不肯让步的一类人， 有些时候一句话，一个口气/语调， 一句稍微响一点的话， 或者因为没听清多问了一声， 家里就会无穷无尽的争吵， 不论场合（孩子在还是不在，公共场合还是私人家里）， 不论在做的和将要做的事的重要性和时效性。举一个很小的例子。 早上带孩子去锻炼身体， 由于某些原因，孩子对我有些生气， 老婆在边上劝。这时候我看看表， 意识到我们（或者我，或者老婆）需要回去接另一个孩子， 送她去中午开始的一个活动。到家要10 分钟，从家到活动地点10 分钟， 11：45 要到，当时是11：26. 看她在跟孩子说话，我就上前提醒一句说“是不是要回家送XX”了？（原计划是她送， 所以我们两个开了两辆车）她看了看我，没说什么，接着跟孩子说活。我有点急了（因为类似的活动迟到过，被supervisor说过， 孩子绝对不愿意再迟到）， 接着（还是用平和的语调）问，“你是不是安排好了， 还是今天的活动取消了，时间真的有点紧张了”。因为平时她就是经常让我像猜谜一样的猜她的想法，所以我不是特别确定她是不是只是让我猜。问了这么一句好像就触发了什么防御机制了，开始对我白眼，然后直接说不去了。她经常会就这样撂挑子不干的，我害怕她真的这么做， 或者是我真的没注意到活动取消了， 所以多问了第二句“是不是取消了，还是你已经安排好了，别让我猜了”。 这就完全开启了吵架的模式。后面又吵了几句，再后面就一发不可收拾直接对我用言语人身攻击。我就只能坐在旁边，捂着脸，等她舒服了， 也就自己走了，去接孩子了。估计是迟到了不少，还没问孩子活动怎么样。
这个过程写出来连我都觉得真是鸡毛蒜皮的小事， 小的不能再小了，可是设想每一次对话都有90%的可能变成这样的结局（大，中，或者小吵， 不论事情是什么，在什么时候），让我不得不胆战心惊，整日如履薄冰。事后我写了几句WhatsApp给她（至少WhatsApp里我可以把话说完整，面对面说活她是一定要并且标榜应该打断别人说话的）， 跟她说我问她并不是在批评她， 她没必要这样生气。跟她说我很难过这样永远提心吊胆，永远被无缘无故深度谴责的日子，非常不开心。跟她说了最近十几年都是这个感觉（这些话不是第一次说了），特别是最近几年，有很多次我想一死了之，只是觉得孩子们没爹在这个社会会受欺负，太可怜。我跟她说我想过多次用枪爆头， 觉得这样可以很舒服地解脱，只是觉得对孩子的负面影响太大， 没有做。她的回话是 “为什么你说我应该走我就应该走，做不到你说啥就听啥，日子就不好过？” 我不知道什么时候想通了， 找把枪，在一个孩子们看不见的地方，也不会在报刊上出现的地方爆了自己的脑袋， 也就可以解脱了。希望我在孩子们成年之前不要有机会想通。
我自己不是不为家里做贡献的人，钱不少赚，家里烧饭，洗碗只要不在工作或者带孩子也做，孩子教育，兴趣班搞得也是红红火火一点不比周围人差，工作压力自然不比其他人小，总之不是那种游手好闲，无病呻吟的主儿。 发在这里存粹是老婆貌似只听得进“其他人”的话，自己老公的心声完全被当蛐蛐儿叫的。 如果哪天我想通了，爆了头，希望她能记得这篇post，知道为什么。 PS: 想过离婚，对孩子影响还是太大，孩子还是会在没爹的环境下长大，阴影可想而知。做过couple consul。 她自己找的人，去了一次不想去了，觉得别人不懂她。试图坐下来谈无数次，有的时候能达成共识消停一段时间（几个星期吧）， 无可避免的都是另一些小事把我们拉到原地。我不觉得我抑郁，因为我还向往美好的事物，结局，还担心对孩子们的影响， 有所羁绊。只是极度郁闷，而且貌似很难突破。这样有十年了，估计再十年内一直这样郁闷下去就会想通了。 PPS: 我平时几乎不上华人网，上一次还是2017年，不太知道怎么用，请各位慢喷。 PPPS： 我认为我老婆还是一个正常人。所以我在老婆眼里一定是一个不可理喻，十恶不赦，没有逻辑，极端自私，极端自闭，（此处省去十万字）的人，否则不会有正常人会这样对我。发帖是因为实在找不到为啥我就这样该死。
homesomerset 发表于 2023-07-23 23:42

这种老婆不离是准备留着过年吗？

回复 29楼abiigale的帖子
老婆版本应该是我的不可理喻，我说了她该走了就必须走，一秒不能耽误，否则她在WhatsApp上也不会这么回。老婆应该是个自认理智的人，只是很难想清楚活在她周围的人的郁闷。
homesomerset 发表于 2023-07-24 01:35

不重要了，你老婆不爱你，你还抱着群众帮你分析，让你老婆内省，好好过日子的奢望，何苦呢？不爱就是不爱了，现在不会，发了这个帖子，即使大家把你老婆分析个底朝天，她也不会爱你，离了吧，重新开始。

你平常是不是特别macromanaging? 就是东西怎么摆放收拾都要按你的方式做的那种人？是不是别人做的时候你就很不放心在一边看着还要叨叨？

所以当你家一个孩子跟你生气，你老婆在帮忙你劝孩子的时候，你上去提醒，“诶，你该去接另外一个孩子了”
你觉得这是你们双方不肯让步的原因吗？
你的行为其实就是在说，“你帮忙劝孩子这个行为，我一点也不care，麻溜去做你该做的事情”
你就没有一点点想过，跟你老婆提议，你回家去接送另外一个孩子吗，既然你那么在乎另外一个孩子会不会迟到？


whatever. 发表于 2023-07-24 00:05

如果他的原话是像他写的，“是不是该回去接XX了”，我觉得不该生气。他要不提醒大家晚了，才该生气呢，重要的事怎么不早说。
如果到了想自杀的地步，我觉得不如离婚

还有就是，lz就你说的这件事，你期望你老婆怎么做？你心里有答案吗？ 你觉得她应该到时间了就跟孩子说，到时间了，我得去接xxx了，你如果还生气我也管不了你了，你继续跟爸爸吵吧！ 好像这并不是一个很好的办法呀。 如果不这么做，还有什么别的办法吗？你期望你老婆怎么做？可不可以给她提供一个solution？

回复 125楼错过了2020的帖子
实际上，估计十几年前，是我脾气不好。虽然十几年了，我也记不清了，在老婆无数次重复下，我也恍惚了，但是暂且这么认为吧。我倒是希望是我可以解决的问题，我就不会光是郁闷了。
homesomerset 发表于 2023-07-24 04:08

这楼主从头到尾自己的过错轻描谈写，老婆的过错添油加醋。看得真想大耳刮子扇楼主。一面之辞如此，还TMD爆头，真是drama Queen。估计老婆长年下来都快被这个自恋的巨婴给气死了，估计老婆跟着去锻炼也是预料这货会搞砸，大妈们别被这货利用了再给老婆的伤口上撒盐！

话说你把孩子弄毛了，自己不管，你老婆在劝，你就不能去接另一个孩子？必须按原计划进行让她去？

回复 125楼错过了2020的帖子
实际上，估计十几年前，是我脾气不好。虽然十几年了，我也记不清了，在老婆无数次重复下，我也恍惚了，但是暂且这么认为吧。我倒是希望是我可以解决的问题，我就不会光是郁闷了。
homesomerset 发表于 2023-07-24 04:08

你十几年前脾气不好，伤害了你老婆，你有没有想过她受到的traumatize, 这个可不仅仅是情感心灵的伤害，还有对大脑的伤害，甚至可能是永久性不能恢复的伤害。即使你现在如你所说，你有改变，但是你以前对她的伤害也不是说翻篇就翻篇的。

回复 198楼homesomerset的帖子
counselling很看人的，第一次找不到理解自己的很正常。不过从老婆主动找人说明她还是想和你好好过的，这点楼主可以放心。
我看了你的一些回复，感觉她主要是觉得你虽然忙前忙后，但是没有能真正意义上地做到分担责任。是不是她小时候的成长环境比楼主的优越，让她觉得一些对于她来说很简单的点，但是楼主很难想到、做好、或者思维比较死板，久而久之就是对你整体的做事方式产生了抵触。
比如遇到问题是她主动找的counselling，而不是楼主；觉得找的第一个人不理解她，楼主想不到自己可以去找找看其他人；遇到小朋友不开心的时候需要她哄，但是楼主不会变通，意识不到现在最好的解决方案其实是老婆留下哄，自己去接另一个。
这种能跟上她思维的能力是需要非常非常久时间的，甚至需要一辈子。只要楼主觉得你还愿意继续跟她和小孩处下去，建议把精力放在怎么样把事情做好，而不只是把事情做了。如果你能意识到这点，你会理解你老婆有时候对你会发脾气；她也会更体谅你，因为你懂她真正需要什么（走在更懂她的路上）。
poppyliu 发表于 2023-07-24 10:08

说得太好了

别高估婚姻对孩子的作用，天下离婚的多了，美国这里几个stepmother，stepfather多的是，婚姻有那么重要吗？不就是离婚，搞得天要塌下来的。离婚了，大人孩子都轻松，也别学那些课外活动了，不搞专业的，鸡娃忙得团团转何苦呢？
cocaok 发表于 2023-07-24 10:02

离婚也不一定能解决问题，自己的事处理不好，下一段婚姻会让孩子们遇到的人际关系更多，事更复杂，不要以为结束这一段下一段就会更好，第二段婚姻离婚率比第一段更多。结婚的时候都是相爱的吧，并不是古代被逼婚，都是自由恋爱的婚姻，所以楼主都能生出两个孩子，这种情况下，好好想想当初为啥结婚，不忘初心，好好过日子，两人都是成年人成熟点，别动不动说爆头（这和女的动不动说上吊）一样不对劲，在我看来是需要看心理医生而不光是婚姻咨询了。男的女的都有更年期，也许都是年轻时候好脾气，要不然怎么相爱的？发现问题了去医生那看看，抽个血查查缺啥补啥，女的睡不着看看是不是缺VD造成睡不着，或者更年期，或者缺镁，男的都说要爆头了（去看心理医生吧）其实男的也有更年期。另外如前边某版主所说也许两人XXOO不协调，造成都不能容忍对方，脾气大。 两个成年人针对目前问题好好努力解决一下，真的解决不了，再分手，以后也不会遗憾没有对这个婚姻努力过。

回复 1楼的帖子
同情你老婆。
你希望她事事都听你的，不能出错，如果没听就当面提醒whatsapp提醒，还威胁要自杀。
发现还是没达到目的，就发到她上的论坛，公开威胁要爆头。
跟你一起生活压力太大了不可能快乐。

如果你相信命的话 - 殊途同归

所以当你家一个孩子跟你生气，你老婆在帮忙你劝孩子的时候，你上去提醒，“诶，你该去接另外一个孩子了”
你觉得这是你们双方不肯让步的原因吗？
你的行为其实就是在说，“你帮忙劝孩子这个行为，我一点也不care，麻溜去做你该做的事情”
你就没有一点点想过，跟你老婆提议，你回家去接送另外一个孩子吗，既然你那么在乎另外一个孩子会不会迟到？


whatever. 发表于 2023-07-24 00:05

楼主都这样十年了，肯定形成了固定的模式，用人话劝他估计没用。他可能是家里的皇帝吧，不可能花二十分钟送孩子的。

如果陈述属实老婆应该检讨一下自己， 我觉得人活一辈子都不容易， 能做夫妻也算有缘， 善待他人到死的那天也无愧于心， 不会觉得亏欠别人。
clown 发表于 2023-07-23 23:52

谁发言就觉得谁对是没有判断力的表现

楼主感觉抑郁了，需要引起重视。另外，楼主可能是一板一眼的人，不太会变通，送孩子的事，或者自己去，或者接受迟到，就不会那么窝火了。天生性格不容易改变

回复 33楼saynomore的帖子
说的很对啊，对方改不改我不能控制，我经常说的就是我完全不可能改变她，唯有我自己适应/改变。过去十几年里改了不少，估计连老婆都不得不承认这一点。只是改变的速度跟不上老婆的要求而已。 很多一笔带过是为了不想被人肉，请谅解。
homesomerset 发表于 2023-07-24 02:21

别听她们的为谁人而改变。听过很老的九百九十朵玫瑰的故事吧，虽然鸡汤，但是有深意，就是一个作女知道对方爱她，要求明天送玫瑰，送到999朵为止，男的送了998 ，然后退出，前998只是告诉她我可以做到，但是我不回让你这样PUA我。你这是一样的，天天想变成和她关系中完美的一方，何必如此，你也是爹妈父母养的，也是独立的人，两个人不合适就该分手。这个对男女都管用。

所以当你家一个孩子跟你生气，你老婆在帮忙你劝孩子的时候，你上去提醒，“诶，你该去接另外一个孩子了”
你觉得这是你们双方不肯让步的原因吗？
你的行为其实就是在说，“你帮忙劝孩子这个行为，我一点也不care，麻溜去做你该做的事情”
你就没有一点点想过，跟你老婆提议，你回家去接送另外一个孩子吗，既然你那么在乎另外一个孩子会不会迟到？


whatever. 发表于 2023-07-24 00:05

天，这是lz老婆吧，看着写的这些就纠结拧巴跟烦。

你十几年前脾气不好，伤害了你老婆，你有没有想过她受到的traumatize, 这个可不仅仅是情感心灵的伤害，还有对大脑的伤害，甚至可能是永久性不能恢复的伤害。即使你现在如你所说，你有改变，但是你以前对她的伤害也不是说翻篇就翻篇的。
dapingguo1234 发表于 2023-07-24 10:14

他现在脾气也没改善啊，哪个脾气好的爆头挂嘴边？有本事爆个真的啊！
他老婆也有错，就是不该和这样的人有后代，如果孩子还不到十几岁，只能说一家人愿打愿挨内部作孽

回复 221楼的帖子
Seriously? 老婆需要检查身体吗？不是老公需要检查心理健康状况吗？鸡毛蒜皮的就要寻死觅活拿枪爆头……

别听她们的为谁人而改变。听过很老的九百九十朵玫瑰的故事吧，虽然鸡汤，但是有深意，就是一个作女知道对方爱她，要求明天送玫瑰，送到999朵为止，男的送了998 ，然后退出，前998只是告诉她我可以做到，但是我不回让你这样PUA我。你这是一样的，天天想变成和她关系中完美的一方，何必如此，你也是爹妈父母养的，也是独立的人，两个人不合适就该分手。这个对男女都管用。
cocaok 发表于 2023-07-24 10:19

郭沫若在他某篇小说里写过一个更古老的版本。故事里女方要求男方挨她100鞭子才答应他的求爱；男的同意了，然后女的抽了他99记鞭子走人，反正只要抽不满100下，她就可以不答应。
当然了，道理是相通的，别为了PUA委屈自己；能那样PUA你委屈你的，也给不了你要的。不过具体到LZ这个案例里，我并不认为LZ就是那么白莲花。