移情在心理咨询中太正常了，尤其是来访者绝大部分都“缺爱”，心理活动（“妄想”）更丰富，更渴望与人建立特殊的联系。如何处理移情是咨询师重要的一课，他们见过太多了。 除了对咨询师，还有对上级，导师，社会成功角色等移情成“拯救者”，都是类似的感情机理。等到自己成长强大，有了完整的自我意识，这种情况就会变少，不再向外寻求“拯救者”，而是相信自己就是光。 建议读一下《少有人走的路》by Scott Peck，微信读书app就有，聊到很多例子。
移情在心理咨询中太正常了，尤其是来访者绝大部分都“缺爱”，心理活动（“妄想”）更丰富，更渴望与人建立特殊的联系。如何处理移情是咨询师重要的一课，他们见过太多了。 除了对咨询师，还有对上级，导师，社会成功角色等移情成“拯救者”，都是类似的感情机理。等到自己成长强大，有了完整的自我意识，这种情况就会变少，不再向外寻求“拯救者”，而是相信自己就是光。 建议读一下《少有人走的路》by Scott Peck，微信读书app就有，聊到很多例子。
移情在心理咨询中太正常了，尤其是来访者绝大部分都“缺爱”，心理活动（“妄想”）更丰富，更渴望与人建立特殊的联系。如何处理移情是咨询师重要的一课，他们见过太多了。 除了对咨询师，还有对上级，导师，社会成功角色等移情成“拯救者”，都是类似的感情机理。等到自己成长强大，有了完整的自我意识，这种情况就会变少，不再向外寻求“拯救者”，而是相信自己就是光。 建议读一下《少有人走的路》by Scott Peck，微信读书app就有，聊到很多例子。
移情太常见啦，心理医生找心理医生都会移情呢，参见maybe you should talk to someone。lz mm也让我想起美剧in treatment。 病人对医生，学生对老师，下属对老板都有可能发生，关系不对等吗，一方对另一方更多知识和权力，也更多帮助，接受帮助和关爱的一方产生感情太正常了。大多数情况就默默暗恋一阵，感觉就过去了。
移情在心理咨询中太正常了，尤其是来访者绝大部分都“缺爱”，心理活动（“妄想”）更丰富，更渴望与人建立特殊的联系。如何处理移情是咨询师重要的一课，他们见过太多了。 除了对咨询师，还有对上级，导师，社会成功角色等移情成“拯救者”，都是类似的感情机理。等到自己成长强大，有了完整的自我意识，这种情况就会变少，不再向外寻求“拯救者”，而是相信自己就是光。 建议读一下《少有人走的路》by Scott Peck，微信读书app就有，聊到很多例子。
tomjust 发表于 2023-07-18 01:51
很好的总结。然后confused . 这里的 crush 和少年时期的校园crush有区别吗？ 还是本质是一样的？ 都是喜欢上了自己某些没有的东西，或把自己希望有的东西，在某些情景的推动下，无意识隐射到对方身上，后产生crush了呢？ 所以how to separate crush from true love ? 兩者的不同是什麼呢？
很好的总结。然后confused . 这里的 crush 和少年时期的校园crush有区别吗？ 还是本质是一样的？ 都是喜欢上了自己某些没有的东西，或把自己希望有的东西，在某些情景的推动下，无意识隐射到对方身上，后产生crush了呢？ 所以how to separate crush from true love ? 兩者的不同是什麼呢？ 半个马和甲 发表于 2023-07-18 11:43
按楼主的医生推荐的road less travelled里面，好像记得true love是关注对方 spirit growth的love。crush是特别想和对方形成exclusive relationship的love吧？
很好的总结。然后confused . 这里的 crush 和少年时期的校园crush有区别吗？ 还是本质是一样的？ 都是喜欢上了自己某些没有的东西，或把自己希望有的东西，在某些情景的推动下，无意识隐射到对方身上，后产生crush了呢？ 所以how to separate crush from true love ? 兩者的不同是什麼呢？ 半个马和甲 发表于 2023-07-18 11:43
这里涉及到了一个宏大的议题“什么是真正的爱” 先说结论，99%我们所谓的“爱”（包括夫妻之爱，父母对子女的爱，长辈对后辈的爱，上级对下级的爱）都属于你说过的：喜欢上了自己没有的东西，或把自己希望有的东西，在某些情境的推动下，无意识隐射到对方身上。（参考隔壁帖子：有没有不推娃的家长） 人和人之间的矛盾（夫妻矛盾、亲子矛盾等）来源于上面这种有问题的”爱“ （现实中的配偶、儿女、父母、跟自己想象中的不一样。人拒绝现实，以爱之名把自己的妄想强加在对方身上，“都是为了你好”）。 什么是true love，弗洛姆的《爱的艺术》”the art of love” ，克里希那穆提的《爱与寂寞》”on love and loneliness” 阐述得很清楚。接受如其所是，包容与陪伴才是真爱。
移情在心理咨询中太正常了，尤其是来访者绝大部分都“缺爱”，心理活动（“妄想”）更丰富，更渴望与人建立特殊的联系。如何处理移情是咨询师重要的一课，他们见过太多了。 除了对咨询师，还有对上级，导师，社会成功角色等移情成“拯救者”，都是类似的感情机理。等到自己成长强大，有了完整的自我意识，这种情况就会变少，不再向外寻求“拯救者”，而是相信自己就是光。 建议读一下《少有人走的路》by Scott Peck，微信读书app就有，聊到很多例子。
最开始我只是觉得每天都很期待跟他聊天，每次都会回看他写给我的留言，我以为只是自己在研究自己的问题 终于有一天我开始好奇他的背景，每次被我一通输出会不会很累，更甚至想到他也会这样温柔细语地跟别人这么说话有点微妙的心态 我慌了
我开始对自我坦露有点犹豫，开始琢磨自己的措辞是否符合更好的形象，也在网上查询了似乎移情很常见，但是内心还是担心会不会告诉他就不得不更换咨询师
终于在一次咨询中，我故作随便问道，咨询师怎么处理移情问题呀，听说还在比较常见
他略略迟疑了下回答我，嗯怎么说呢移情在心理咨询中心几乎一定会的发生的，只不过影响或大或小，程度或深或浅。我想你大概问得是比较强烈的情绪吗？这种的确比较困难，最重要都是怎么稳住关系，来探索情绪背后的需求
我定了定神，好像还好不是什么大不了的 犹豫了一会我说大概我需要做一个坦诚相告，我感觉到移情好像发生了
他没有很快地反应，过了会告诉我，你能这么说出来事很了不起的，虽然再咨询师角度，这个很正常，但是我想说的是我觉得它正常，不代表我觉得它不重要，葱你的层面懵说出来是需要勇气的
后来我们聊了好多次这个事情，也对自己有了更为深刻的认识，一次次的泣不成声，有时候都不知道在哭什么，自己的心理地图越来越觉得清晰，对于过往耶释怀很多，我问他虽然知道这是你的工作，但是对我意义非凡，我能为你做些什么吗？
他笑了说，现在咨询师角度，自然最愿意能够看到来访者心结解开状态变好。你不用为我做些什么，认识自己修通自己就好啦
哎说什么好呢，只好感恩遇见了
🔥 最新回帖
对的，握手。一切已有的都可以质疑，解答过的可以再加深解答。
是的，说得非常对。她在书里也说道：换句话说，心理治疗的重点就在于理解真正的自己。但要了解自己就必须先抛开对自己的固有认知——抛开那些你塑造出来限制自己的人设，这样你才不会裹足不前，才能活出真实的自己，而不是活在自己给自己描述的故事里。 她自己的例子也生动地描绘了她自己如何把自己困住，在咨询师的帮助下慢慢触摸自己的内核。一个心理师尚且如此，确实是不容易的。
这本书我去年看过，细节有点记不清了，好像是对了解心理咨询的过程和目的很有帮助。
想让自己改变，有更好的状态和处境，首先得更好的了解自己，这是为什么主要是访客在说，而且经常是详细反复谈原生家庭(成长环境)，也可以说是套路，但是的确管用，也说明我们对自以为熟悉的自己其实审视很少。如果说成年人所有心理上的痛苦都是自我认知不准确，这句话不算太过分，但是和人追求自我肯定的本能相悖，不容易被理解和接受，也是心理咨询进展慢的很大原因。和咨询师一起，建立信任以后，总体来说是会快的。
关于为什么心理咨询这么缓慢，剥茧抽丝，作者的评论是：因为只有靠一己之力一点一点发现的真理，才是最有力的真理，是人们会认真地去面对的真理。 她有很多关于心理咨询的思考和金句，散落在生动的描绘中，挺有道理的。值得反复回味。 比如我正在读她讨论的幸福公式也挺有意思：幸福的根源并不在于事情发展得有多顺利，而在于事情的发展是否好于预期。这个公式可以归结为：幸福等于现实减去期望。根据这个公式，你显然可以通过先传达一个坏消息，再撤回这个坏消息来使人们感到开心（如果你这样对待我，我会气到爆炸）。：）
在咨询语境下这两者什么区别？
🛋️ 沙发板凳
是不是！我就觉得他真的太好了，抛开我个人议题，依然对他非常欣赏
另外mm这个感同身受也让人觉得被抚慰到！
re
如果情况很严重，咨询师判断继续下去反而损害更多，会建议换咨询师的，在此之前也会好好告别，啊听着这个词就想哭
他告诉我危机危机，危中有机，我之所以移情这个也是个很好的工作材料，可以看到背后的需求导致这样格外的被吸引
好什么好，你花钱是去解决心理问题的。你现在有没有觉得钱花出去了心理问题反而越来越多了？ 本来生活已经一团乱麻，现在居然还多了个糟心的Crush。怎么说呢，就算你真的魅力无穷搞定了这男的吧，以后他还要天天听像你一样的女病人对他crush，添堵吗？是嫌自己生活太顺利了吗？ 本来就够烦的，去找了个心理医生。现在连心理医生都搞不定了还得到网上来躲在ID后面寻找认同感。我要是你我就去告他还我治疗费，什么垃圾人，收钱不办事，不办事就不办事还把事搞得更砸。
再说帅哥常有，如此懂你还能提出建设性意见的不常有啊
他跟你说这些屁话的时间是免费额外送给你的吗？花着你的钱跟你说分手？糟心不？
说不定对方还嫌lz烦人呢，解决不好还会给自己找麻烦
哈哈哈哈你怎么这么搞笑，我有时候想想也是啊，一波未平一波又起了！的确有这样的感觉，是的我来这里发帖也是需要排解下我对他的关注，再说我也告不了他🥹
楼主应该感恩碰到不错的咨询师，把精力集中在therapy本身哈。
心理咨询师跟客户发生恋情的话，可能会丢掉工作
嗯嗯，我不会像跟咨询师谈恋爱的，想着他✓别人也这样就很不爽，这个情绪只是一个机会谈到很多深层次的问题
是的！我的咨询师帮我看到我为什么会移情到他身上，他也不是神人，就是一步一步一起探索，最后的真相哎
除了对咨询师，还有对上级，导师，社会成功角色等移情成“拯救者”，都是类似的感情机理。等到自己成长强大，有了完整的自我意识，这种情况就会变少，不再向外寻求“拯救者”，而是相信自己就是光。
建议读一下《少有人走的路》by Scott Peck，微信读书app就有，聊到很多例子。
心理咨询中没有移情就没有改变，你的人格也得不到成长。大家不要害怕移情，面对它，用它来认识你自己。
就是如此，这本书真是好巧，我的咨询师也推荐给过我，不过是别的因素
是的，深有同感，回看过去真的是一直在循环，现在看到这个机制好像循环自动打破了
八年前遇到了他的书，当时心理状态不成熟不能够理解，现在回头再看，是醍醐灌顶。推荐给有缘人
mark
说得很好
好的心理师一定具备PUA的能力，擅识人心，但有职业操守和道德素养的话，不会选择这么做。
同大妈，LOL
目前主动权不在楼主手上，就看这个心理咨询师有多“专业”和“职业操守”。如果有，应该建议她换医生，如果没有，就依赖他的心性了。楼主现在满脑子的”感恩遇见“ ，有点难。
找个中老年女心理咨询师即可
Crush不糟糕啊，心动的感觉也很美妙，但楼主的问题在于人选不对，她是在付钱买服务自救（虽然我对这种服务的效用报怀疑态度），但她现在的行为等同于没有解决原有的问题，却又叠加了新的问题，太不妥了。你那种看一部剧换一个”老公“ 迷恋一下正常啦：）
简单的说是的，之所以说是移情，是指喜欢这种情绪很大程度是来访者对咨询师的投射造成的，从重要他人那里转移来的情绪
实际上很多情况的确如此，事情可以一件件过去，人可以一个个喜欢，有些根深蒂固的模式自己却发觉不了，这也是为什么用移情当做危机中的机会去探究背后究竟为何有这样的吸引力，看见它然后不被其束缚，走出循环
嗯一个行业里肯定有职业操守高的也有对应低的，自己要擅于发现
嗯中间肯定有依赖情绪的，这个是个过程
crush本身没有糟糕不糟糕，而是反反复复的滑进去某种情况，且自己想出来
我老板是心理医生，挺有名的，病人无数。 我跟他干了十多年了，“背后”真是看得够够的。
他是很会讲话。只要他想，不管你是愁眉苦脸还是怒气冲冲进他办公室，出来就满心希望满脸笑容。
不能说太多医疗方面的细节，只说他本人也是一堆破事儿，离了两次婚，最近还经常给家里teenager在电话里训得跟孙子似的……
我跟他工作了这么久，虽说心里明白，但这个“只要他愿意，跟他聊过就信心满满笑容满面”的rule还是apply to me.... 但我知道，这些真的真的，只是扎实的训练而已。
不失为好的心理医生，但本人到底如何，完全是另一个故事。
谢谢从心理咨询师的角度分享！的确如此，我最开始是抱有觉察的，咨询师也问了在我心中描绘的是怎么样的一个形象，我说了以后他笑道听着都不是我了
以上关于咨询师是否真的被来访客观真实的看见，容易进入到一个新的循环，就是极端情况那我就是看清他是怎么样的人，刚好就是最喜欢这样的人，这个就说不清楚了
我的咨询师会承认那些我所谓夸赞他点，大概每个点都可能或多或少是他，但是不是全部。且这以上都不重要，重要的是为何我如此被这种吸引
mm为什么觉得找心理咨询师一定是生活一番风顺呢？是觉得这种是无病呻吟没有实质效果的吗
只能说美眉太不了解心理问题了。很多人不是没有心理问题，而是不能意识到自己有问题。好比一个神经麻木的人，和一个神经敏感人之间的区别。神经麻木的人不能感受到疼痛并不代表他健康。当然，神经太过敏感也不是好事，每个人需要向内探索去寻求一种平衡
很多版上非常莫名其妙让人啼笑皆非的帖子其实都暴露了这个问题，例如要和一个同学攀比，和网友们盘算着如何要在结婚纪念日上碾压对方的帖子，太多人习惯向外解决问题，通过攀比得到一种表面上的满足，而不懂得向内寻求自己，为什么那么在乎攀比的结果，是不是内心有种自卑，那种自卑和不安全感是哪里来的。在我看来，那位楼主需要解决的自己的心理问题，而绝不仅仅是攀比问题
说得太好了！正是如此
“等到自己成长强大，有了完整的自我意识，这种情况就会变少，不再向外寻求“拯救者”，而是相信自己就是光。”这一段说的真好，让我想起来刚听的一段youtube，就是讲婴儿如何处理与母亲的关系，并慢慢把自己从母亲身上剥离出来，慢慢形成自我
https://www.youtube.com/watch?v=I0LjvBb533I 我很关心类似议题，虽然没有看治疗师的经历。这个频道是台湾两个心理咨询师开设的，虽然会有业配打广告，但我很感谢他们也让我看清楚了很多东西。推荐给同样感兴趣的人
准备也去看一下这本书，谢谢美眉推荐
病人对医生，学生对老师，下属对老板都有可能发生，关系不对等吗，一方对另一方更多知识和权力，也更多帮助，接受帮助和关爱的一方产生感情太正常了。大多数情况就默默暗恋一阵，感觉就过去了。
中国人从小都忽视心理健康的重要性，所以估计那个美眉是觉得楼主闲着没事干，花那个闲钱去看心理医生。其实还是基于对心理健康的不重视和不了解，这话我可以想象出自任何我认识的长辈之口。。。
每个人的认知是有限的，但是如此武断去下一个结论让我觉得她并不能真正意识到这点（理性上的认知不代表感性上的realize）
其实“移情“是一种心理需求，并不代表实际生活中要发展出什么。就像喜欢看剧喜欢偶像，并不代表是奔着跟男主角/偶像结婚生子去的。
在这个事件中，重要的不是咨询师本人是什么样的人，而是在来访者的想象中创造出来的咨询师形象。移情是建立在自己的心理活动（妄想）的基础上，跟原生家庭、思维模式和心理应对方式有关。
所以，移情的主控权不在移情对象手里，而在移情者那里。当来访者不再利用移情逃避自己的问题，正视它，理解它，它就会永远消失。以后面对再成功再能洞悉他人想法的人也能保持认知实相。
就像处理PUA，关键是解决自己容易被PUA的问题，而不是光忙着逃离PUA者。避过了这一个，还有下一个，强大自我才是终极解决方案。
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很好的总结。然后confused . 这里的 crush 和少年时期的校园crush有区别吗？ 还是本质是一样的？ 都是喜欢上了自己某些没有的东西，或把自己希望有的东西，在某些情景的推动下，无意识隐射到对方身上，后产生crush了呢？
所以how to separate crush from true love ? 兩者的不同是什麼呢？
是啊。比如说生活中有个问题要解决，屋顶漏水了，找不到对象，娃学习不好，等等，找人说说也解决不了
为啥你觉得是忽视呢？有没有可能是原本心理就健康？
当然我也不会拦着别人去咨询，网上说说而已。既然去咨询，那么我肯定会关注自己的感受，如果是去倾诉的，那就倾诉，对方作为professional听着就好，我才不会去关心对方感受，不然不是浪费时间吗给自己多制造出另外一个问题LOL
按楼主的医生推荐的road less travelled里面，好像记得true love是关注对方 spirit growth的love。crush是特别想和对方形成exclusive relationship的love吧？
谢谢回复。
嗯。可是真爱不是都说有排他性的吗？ 应该也啊希望exclusive吧？！
不过真爱更加注重对方精神的成长倒是很有意思的一个看法。这也可以也许解释通好几次班上那些让楼主孩子爱的死去活来的对象在看官眼里匪夷所思，感觉对方根本不CARE 楼主孩子的身体和前途，但楼主孩子还是爱的很。所以这样的是crush 了？
感觉需要从小帮助孩子区分crush , 喜欢和爱。长大才不会被PUA而不自知
这里涉及到了一个宏大的议题“什么是真正的爱”
先说结论，99%我们所谓的“爱”（包括夫妻之爱，父母对子女的爱，长辈对后辈的爱，上级对下级的爱）都属于你说过的：喜欢上了自己没有的东西，或把自己希望有的东西，在某些情境的推动下，无意识隐射到对方身上。（参考隔壁帖子：有没有不推娃的家长）
人和人之间的矛盾（夫妻矛盾、亲子矛盾等）来源于上面这种有问题的”爱“ （现实中的配偶、儿女、父母、跟自己想象中的不一样。人拒绝现实，以爱之名把自己的妄想强加在对方身上，“都是为了你好”）。
什么是true love，弗洛姆的《爱的艺术》”the art of love” ，克里希那穆提的《爱与寂寞》”on love and loneliness” 阐述得很清楚。接受如其所是，包容与陪伴才是真爱。
同问
这个不叫移情。心理学里的移情叫做transference，是把心理医生当作自己重要关系中的一方，最常见的是当成父母。因为父母对自己影响最大。
贴一下克里希那穆提关于养育孩子的阐述：
“在你年幼时就生活在一个没有恐惧的环境中，这真的非常重要。我们大多数人随着年龄增长，都变得心怀恐惧：我们害怕生活、害怕失去工作、害怕传统、害怕邻居的闲言碎语、害怕妻子或丈夫发牢骚、害怕死亡。
我们多数人都有这种或那种形式的恐惧，然而，有恐惧的地方，就没有智慧。那么，对所有人来说，当我们年轻时就在一种没有恐惧的环境里生活，更准确地说，是在一个自由的氛围中生活，这难道不可能吗？自由不只是去做我们喜欢的事情，而且是去理解生活的全部过程” —《心灵平和之美》
“去理解生活的全部过程”，理解终极实相。我觉得这是爱的目标，以此为出发点的行为语言都可以称为“爱”，包括爱自己，爱配偶，爱子女，爱父母，爱世人。
那是那本书里说的，参考参考，你可以坚持自己对真爱的理解。我是觉得真实的依恋，不求回报的付出都是真爱，只不过是价值高低不同，越成熟的人的付出包容越有价值。关注对方的精神成长才是真爱，我们东方文化也有这样的概念的吧，比如怎么怎么样就是陷谁于不义。
居然这种过程你还经历了三次，太强了
“恐惧”有它的作用，是生存必须的吧？得观察到它，学习不让它影响对幸福的追求。
对了，刚才忘了关于crush，road less travel的定义挺好的，是突然之间放下自己所有的boundry，想和对方融为一体的感觉。crush可能是人类荷尔蒙释放最多的情况，应该是和繁衍生存相关。所以如果说crush错的人是被荷尔蒙控制了，比如明知对方没有相同的感觉，也说的通。
同意。我觉得养育过程中正确认识恐惧很重要。 恐惧也分种类的。比如因焦虑或自卑产生的恐惧就需要去理解客服不重现它（也就是上上层说的）. 比如因为自卑每每在会议上害怕发言什么的就是不需要的恐惧。
而生理产生的恐惧我也觉得是必须的。比如站在山上往下看个湖泊会害怕这样的恐惧是好事。一般这都是身体告诉你不要去作死。~~
还有什么样子的恐惧？
想通了这点就少移情的事了。当然去看的可能也是想通做不到。建议有心理需求的向上帝祈祷，上帝真能改变人心，心理师只是试图。要比的话上帝是最好的心理治疗师。
mark。说的对 建议读一下《少有人走的路》by Scott Peck，微信读书app就有
mark 好书。
但你要记得 他们对你的态度是他们的专业 并非是他们的自我
你很幸运找到适合自己的咨询师 但他们工作之外未必是体贴耐心的 很多咨询师也要去看心理医生 既然是治疗 就要分清楚哦
对的，虽然我们用的是同一个词语“恐惧”，但里面包含的意思差别很大。
生存所需要的“恐惧”，指的是生理方面（肾上腺素飙升，肌肉紧绷，血液涌向四肢，随时准备好战斗或逃跑），对危险的察觉和反应，是所有生物共有的，用“应激反应”更合适。
而人类独有的恐惧（也是造成心理问题的根源，比如抑郁焦虑惊恐妄想症等）是基于记忆和联想，比如童年创伤的后遗症，比如victim mentality，是念头不受控制的结果，不断地在头脑里重现（或创造）受到的危险，从而在大脑里造出坚固的特定反应回路。
在生理层面，生物体遇到危险时身体产生的应激激素（肾上腺素等）只维持90秒，如果90秒之后危险解除，生物体该干嘛干嘛，生活和身体恢复平静。所以除了人以外，有焦虑抑郁的动物基本不存在。
但是人有记忆有语言，可以在头脑里重现危险，跟别人交流危险，从文字和图片中获得虚假的危险信息，就算在生理应激反应过去之后，还不断地把自己处于受害的境地。
比如发现邻居收入比自己高（或别人的孩子更有出息等等），就产生自己的生存受到威胁的反应（身体紧张心里不舒服、头脑里的想法源源不断），这完全是文化驯化的产物，不是生存的必须，对生存更是毫无好处。
说的很好，手动点个赞。
看完这个楼突然想到像我这样碰到事儿自己找材料学习，剖析自己再缝上自愈，颇有点像电影里的职业特工自己取子弹缝伤口嘛，哈哈哈
该内容需要200魅力值以上才能阅览
我觉着能不求回报的付出很幸福
这段话真的说得很好，谢谢分享。这种理解是现在国内心理师常说的看见吧。看见或者说理解，就是爱。在对方眼里看到真实的自己，是非常幸福和美好的事。
你太孤独了，走出家门多交几个朋友是真的。。不能见着个男的愿意多听你说几句话就移情。。
看过，感受跟你八年前一样，可能成长的不够
你这句话说得其实非常好，我周围的朋友的确有的跟咨询师类似的品质，有趣的或者值得思考的是我不觉得有什么可喜欢的，更不会爱上，这个就是一个很好切入点
是不是外貌也是你比较喜欢的？我曾经turn down过一位咨询师，就是因为他太帅了。长期在私密的空间单独相处吐露心声我担心自己把持不住，所以后来只找同性愈疗师。我以前读过一本香港的小说就是一位女子移情治疗师的故事，所以比较警惕。