我认为什么星座也罢，人格类型也罢，就是个现象描述。既不能拿来做因果分析，也不能作为相关性的认定。 人是不能被定义的。是的，每个人都有相对固定的性格，思维模式和情感倾向。但当你有了这些个什么NPD，BPD的概念之后，不是拿来给自己的怨恨找个理由，而是说，哦，原来是这样一个模式啊，有点意思。 看穿了，就不会受其影响了。 我儿子才九岁，那天对我说了这么一句话让我震惊了。他说：Not everything is reasonable. It''s all about probablity.
我认为什么星座也罢，人格类型也罢，就是个现象描述。既不能拿来做因果分析，也不能作为相关性的认定。 人是不能被定义的。是的，每个人都有相对固定的性格，思维模式和情感倾向。但当你有了这些个什么NPD，BPD的概念之后，不是拿来给自己的怨恨找个理由，而是说，哦，原来是这样一个模式啊，有点意思。 看穿了，就不会受其影响了。 我儿子才九岁，那天对我说了这么一句话让我震惊了。他说：Not everything is reasonable. It''s all about probablity. rainclear 发表于 2023-06-26 15:27
这几天看了很多关于NPD的东西，虽然感觉很难受，但是确定了我的妈妈就是一个NPD。
而我自己，也跟BPD的种种症状严丝合缝相合上了。
有点难过，但是我会尽我努力，让悲剧不再继续延续。
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很多人拍我，替我妈妈寒心，说含辛茹苦养大我，我是白眼狼。说说我小时候是怎么被养大的吧。
在我记事初期，还是“熊孩子”的时候，跟外边的人一起吃饭的时候，如果我的言行太淘气，我妈会在桌子底下掐我的大腿，用一闪而过的眼神警告我回家收拾我。回到家后，我妈会告诉我，我今天的言行，让整个饭桌的叔叔阿姨都觉得我缺乏家教，是丢脸的。现在想来，我内心是非常羞耻的。那时候我大概5岁6岁吧。
我成绩不好的时候，我妈妈是一种妈妈。成绩好的时候，就是另一种妈妈。
我成绩不好的时候，放学路上跟同学一起玩跳绳。被正在下班的我妈撞见了，我妈会一路用高跟鞋踢着我的屁股，一边踢一边说学习不行就知道玩。我小时候曾经想过离家出走，写过信给我妈，大意是我不是一个让你骄傲的女儿，妈妈对不起之类的。
我成绩好的时候，我妈会把我捧到天上去。摘星星摘月亮她都愿意。
我小时候学才艺，只能学她认可的。衣食住行，她都严格规定。我要么得穿得朴素，要么得按照她的审美穿着，不然她会难受得抓心挠肺。这种情况直至我大学都有。
我工作之后，妈妈会问起我的公司是国际知名公司吗？跟别人说别人知道吗？
再说回她自己。我爸曾经说过，觉得我妈是一个大儿童，永远要周围的人哄着她，捧着她，惯着她。稍不如意就给人难受。确实是的。她永远认为自己与众不同，包括来探亲，她都认为周围别的老人是贫下中农，而她是上等人，是有气质有文化的。
妈妈眼中的自己很优秀。当然她觉得我也没有不优秀，但是每每说起，还是从她自身出发：别人都说，你不愧是我XXX的女儿。
让我痛苦的是，尽管如此，我的成长过程中还是有来自母亲的很多温情。她对我童年的塑造，有恩又有毒。我与她如今的相处，让我觉得伤害她远离她于心不忍，可是与她在一起，我就会时常被她的气场搞的心悸甚至想发脾气自残。
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除了跟我有相似经历的人，很多看客都说看下来不觉得我妈有大问题。我形容一下自己的感受吧，从小我觉得我的心跳就是跟我妈脸色挂钩的。她对我不好的时候，我在家里连呼吸都是胆战心惊的。她对我好的时候，我享受着母爱的同时也不敢放肆，会时时刻刻担心她下一分钟又会做错什么，她又恢复低气压状态。
我记得我妈最后一次揍我，我已经初中了。原因是我周末去了姥爷家，贪玩了，周日晚上作业还没写完。我妈知道之后怒不可遏，气我学习没有她同事的女儿好，不够努力不够争气，丢了她的脸（我当时学习不差，但不如她同事的女儿）。她当时用拖鞋来回扇我的脸，扇完之后向我磕头下跪说有我这么丢脸的孩子应该一起去死，然后拿着菜刀在我面前砍地面上的地毯。揍完我之后，已经夜深了，我当时作业还没写完，她不允许我写，说就让我带着没写完的作业去学校，给我个惩罚。
第二天我去上学，整个脸是又肿又青的，被老师罚在班级门口。我当时真的死的感觉都有。
但就是有着这些经历之下，我妈向别人传授育儿经的时候，会说我一路成长在鲜花掌声中，她是对我娇生惯养长大的，一个指头没碰过。
🔥 最新回帖
赞赞MM，谢谢分享，我也打算去读一读，爽一把
lz只需要找她自己问题的原因，解决她自己的问题。别人的问题不用她解决，她也没立场去解决。
了解原因当然重要啦，不要怎么找到解决问题的钥匙？
嗯，我在读书，“接纳不完美的自己”，读书加按照上面的说明去练习。认识自己的过程爽翻了。还有解决原生家庭的，“爱的序位”。这本简直是有关原生家庭的神书。
对于成年人来说，原生家庭的问题不难解决。摆正每一个人的位置，基本上就解决完了。而且不需要惊动家人，自己心里清楚就够了。这是最难的，心理咨询师有一种就叫家庭系统排列师，就是帮我们找到每个人的位置，并且从心里摆正的。咱的家庭都不复杂，我就按书上说的照猫画虎。这样可以让原生家庭的负面影响降低很多很多。等于帮我们从负的状态归零吧。而我们从没得到过的爱，和其他的正面影响，就要靠自己再去学习了。跟归零相比，从零开始更加任重道远。
🛋️ 沙发板凳
看来blame母亲总是最容易的，毕竟是最亲近的人
不能同意更多了。看楼主一楼写的，家长这样教育熊孩子再正常不过了。
楼主的病比你妈严重，好歹你妈还有时代可以甩锅。有句古话虽然不一定对，但是至少可以为你妈开脱：不知者不为过。
你妈那代父母是真的不知道怎么做一个好父母。想想中国还没完全从封建家长式的传统中觉醒过来，就赶上了文革，毁了整整三代人。
你不了解情况麻烦不要乱说。你受得了这样的妈妈吗？
经常性地不知道谁惹她了，就拉着脸，摆着脸色，不跟我老公说话，只跟我说最必需的话。我小时候她对我爸也是这样。问她怎么了，她说说不上来什么原因。但是她不允许别人对她有脸色不热情。
总是因为小事暴怒，比如我老公吸地板不干净，我老公问了句关于孩子的事。
都说妈妈最爱孩子，但是我和我妈吃饭的时候，她会把我碗里她爱吃的东西挑走，不管我爱不爱吃。对我爸更是如此。
我妈永远觉得自己高人一等，应该被人捧着呵护宠爱，甚至吃我孩子的醋。我抱着我孩子对他说妈妈的好宝贝。一旁的我妈会莫名其妙问我：那我是你的好宝贝吗？纵然是我妈，我还是听着很别扭。
就是。这些言行举止今天在北美论坛看来当然很多不合适的地方，但你也要意识到年代地域文化教育各方面的局限性啊！在那个年代的中国，你妈这样的很普遍，不算亏待你的。
这正是让我觉得难过的地方，我觉得我妈符合NPD的绝大多数特征。比如认为自己有绝对特权，认为自己就是世界的规则，双标，强势霸道却又时而卖惨（我跟她吵完架之后，他向我老公哭诉我爸当年打她）。
但她是我的妈妈，说一千道一万，我仍然觉得她是爱我的，我也是爱她的。
所以生养娃要慎重啊。娃本来就是独立个体，一方面缘分有深浅，不是你付出得多，就得到的多；但同时性格养成确实也有什么瓜结什么果的一面。 不要抱着太多期待去养娃，也不要太过牺牲自己去奉献给娃。放过娃也放过自己。
那lz也有自己的局限性不行吗？为啥不能对lz宽容点呢？我觉得她也没亏待她母亲啊。
别一边抱怨她，一边免费享用她的服务。
看不上你这样的。你这样的熊孩子，就应该让你爸爸带着，然后你爸爸把你留农村给你爷爷奶奶带着。
受不了？那只能怪你自己投胎不带GPS啊。
谁知道你也许你上辈子做了什么孽，这辈子摊上这样的妈。
现在互联网这么发达，什么知识动动手指就可以找到，还有心理医生。楼主她妈那时候有吗？
请你退出我的帖子
LZ move on 吧
“压制别人就是邪恶”，这楼里出现了很多恶意。楼主不要因此觉得自己不好，他们因为种种原因觉得“自我”被攻击了，然后进入“战争”模式来护卫脆弱的“自我”，不惜散发恶意攻击无辜的人，这不是楼主的错。
PUA弱势的子女，把子女当成“自我”的延伸，不把子女当人看，而是作为挣面子的“工具人”，这种做法是错误的，不能因为那个年代的大部分人都这么做，就不应该被谴责。错的就是错的，不管有多少人在同时做。
继续自己看书探索或者找心理咨询师。推荐《中毒的父母》，爱丽丝.米勒的《幸福童年的秘密》《身体不说谎》，派克的《少有人走的路》系列。祝福安好
这个很有道理，我发现亲子关系这种事没亲身经历还真是难以理解，仿佛来自不同世界相互完全get不到。高中的时候我有和好朋友倾诉家教太严格让人窒息，但是她的妈妈就超级好她完全不能理解我居然说自己妈妈坏话像看怪物一样看我哈哈我现在还记得。
lz小时候也没有啊。那现在有了心理医生，她跟她妈妈都可以去看啊，又有谁比谁更deserve这个“局限性”呢。
方子就是深入解决自己的羞辱感和愧疚感，为什么会对日常生活中正常现象有这么深的内疚感，就因为这点小事就觉得自己不好？答案是童年时常被周围的人通过引发你的愧疚感来达到他们控制你的目的。（生你不如生块叉烧；这么笨，去死得了；邻居谁谁谁吃得比你少做得比你好）
“熊孩子”是因为孩子不符合大人的想象而被贴上的标签。解决的方法是不出去吃饭，直到孩子成长到做到饭桌礼仪
纠结于无法改变的事实，不是解决问题的方法。
她妈没像她祥林嫂一样的来发帖啊。楼主完全可以拉着她妈一起去看心理医生。她妈要是来发帖，我也是一样的话劝她。
任何关系里面，谁难受谁改变。谁心大，谁活得更好。
纠结于无法改变的事实，是看清事实，接受事实，再解决问题的必经之路。
就像做题一样，如果题目都没理解对，再费劲解题都没用。看清真相，本身就是巨大的进步。
一辈子不反思不纠结，蒙头过日子，按着父辈的惯性不假思索就应对孩子配偶和周围的人，活得像机器人一样，才是可悲
不深挖真相就无法看清问题的本质，谈何解决问题？
我不想歪楼，但既然层主给了我建议，我就多说两句我的问题。对孩子吃饭习惯虽然有要求但本来是给予自由的，这些天的问题是公婆到访，一直同吃同住，公婆是习惯了夸儿子的人，处处完美。孩子们又偏偏这几天屡屡制造behavior问题，饭桌上尤甚。孩子爸爸在孩子捣乱时，喜欢跟他妈妈说的话是：我小时侯从不这样吧。他妈自然说没有没有，你多乖多乖。我一开始还维护自己孩子，为小朋友解释，但是犯的次数多了，我就深感无法再为他们维护了。一边愤恨老公不给自己孩子留面子，一边生气自己没有把孩子训练好。很郁闷。
我相信楼主的苦衷，但楼主叙事能力太一般了，顶楼没有把你妈妈NPD的典型特征和实例写出来，光看这个描述，看不出什么来，引不起共情，反而被拍。你后来写的你妈的言行确实很NPD，但对你的危害你没有写出来。
不算歪楼啊，一切都是相关的。 你说的这件事的深层原因还是我之前的回帖：你为什么会有这么重的羞辱感和愧疚感？这是你从原生家庭带来的，在你弱小的时候长辈通过激发你的愧疚感来更好地控制你的言行。
孩子在这些事里是单纯的工具，被大人当作power struggle 的道具。一个心理强大的女人面对一模一样的情景，可能应对丈夫和婆婆：“这几天有客人住进家里，小孩比较兴奋，这些都是正常的表现，本来每个人就是不一样”。转头可以跟孩子聊聊，但目的是为了了解孩子行为背后的动机，而不是责备他们需要他们改正错误。
你应对生活情境的方式深深受到了原生家庭的影响，查一下“meme”这个词，是文化的基因编码。如果人不反思跟长辈的相处方式，那就会把有毒的meme继续传给下一代
啊？所以你认为母亲用高跟鞋踢娃是对的？ 母亲自己都不知道娃的公司好不好 要靠显摆娃的公司名字来自我吹嘘也是正常的？ 我真是替你的娃不值
这贴回的真好
你这个前提是两人是平等的关系 母女关系明显是非平等的关系 楼主是被母亲用各种PUA方式教育大的 对楼主而言 公开面对这个不平等的关系非常难 就像工作中你和领导的关系一样 她妈可以在她小的时候拖她去看心理医生非常容易 但是如果让今天的楼主拖母亲去看心理医生 事实上是基本不可能发生的事情 她妈妈一定会抗议楼主把她当病人 甚至可能歇斯底里 满地打滚嗥叫 也不会去看医生
NPD的大脑中有一部分物质是缺少的，所以他们无法像一般人那样感受爱或被爱， 所有人在他们眼里都是可以利用的物品而已，而且特别势利。
如果是家人，对你的情绪上是一味索取，从不付出；看到你为她们而痛苦，反而会很兴奋，觉得这是自身能力的体现，会故意一再刺激你。她们大脑不一样，不会觉得这有什么问题。长期下去家人的情绪很受影响。
如果你的妈妈是NPD, 唯一建议是彻底远离拉黑她，永远不联系。
我妈妈当年在大路上用高跟鞋踢我的时候，我当下没做错任何事，只是她工作有些压力，在路上看见不争气的我在跟同学一边玩跳绳一边往家走，就把火撒在我身上了。
我妈喜欢发朋友圈，因为我老公的公司比较有名气，她还发过。虽然她日常生活中并没有那么喜欢我老公。因为在她看来我老公的公司更有名气，她心里是很不服气的，还假想敌般问过我：要是你跳槽去他的公司，他是不是心里就不舒服？怕你去了发展比他好？
反正我妈的脑回路有时候对我来说特别奇怪又复杂。
理解楼主。吃小孩醋这个真是令人哭笑不得。我妈也是，从小到大从来没有给我过过生日。现在在我自己的小家 每当我生日从丈夫到孩子们都会用心给我过生日。有一次我忍不住跟她晒收到的首饰，心里期待她会说看得出我老公很爱我之类的话，结果她说：“孩子的生日，娘的苦日，光想着自己，给我准备什么了？”唯有尽量跟她保持距离。
我觉得我妈妈没有到满口谎言利欲熏心的程度。
关于谎言，我确实觉得有时候她的表述是比较双标不实的。举个例子，我老公的书房离厨房很近，有一天他在开会，我妈在厨房切水果要榨汁，声音比较大，影响到了我老公开会。我老公开会中间比较着急，就跟我妈说妈你先别弄，我这边在开会。他说的语速较快，但没有任何指责的意味。我当时也在家，虽然我的房间离他们那边比较远，但我也听见了。
我妈就因此生气了。生气的原因是我老公看着根本就不像开会，还朝她毫无尊重大吼大叫。我说她说的不实，她气得不行。
关于利欲熏心，我觉得她没有。她是一个很清高很在乎自己口碑的人。
她是一个绝对自我的人，唯我独尊，唯我独正确。她对我和我娃有爱，但爱的同时是不断自我歌功颂德。她养育我的过程不是完全的虐待和情感利用，也是有过很多很多的温情时刻。我觉得npd是一个谱，她在其中，但并不是病入膏肓？
我妈比你妈暴躁，但你妈比我妈变态…问女儿自己是不是宝贝…
那你妈也可能不是NPD.
更像是有ego issue, 即自大又自卑，爱面子， 50-60年代人很多都有这个问题。
如果她不是就最好，其实我很难接受她有npd，因为一旦把她归位npd，那我记忆里的很多东西都要被否定了。我比较痛苦的是我已经成年，跟她相处过程中，要完完全全迁就她，不然看到她拉下的脸，找茬的神色，我甚至会难受得肚子疼。
我反思过自己是不是npd，但我觉得我不是，我更像bpd。你有这样的结论，说明你也并不懂什么是npd。
第一，NPD认为自己是有特权，处处高人一等。我不认为自己有特权，也并不享受夸大性的赞美，反而会无措尴尬。我害怕讨厌被瞩目。
第二，我没有控制欲，我对我老公以及我孩子都是尊重他们意志的。
第三，之所以我说在外人看来，是因为我从来没有把我的成长经历完完全全摊开在任何一个人面前，那让我觉得自卑羞耻。我父母的经济条件，我的学历和婚姻，在普世标准下确实不差。
我不知道你说的我在“斗法”期间对小孩和老公态度如何了。你看起来像被冒犯到了。
我愿意，但是我查了网上的一些资料，绝大部分npd是不会愿意就医的，他们不会认为自己有任何问题和不完美。
我还没具体看之前被推荐的书。我是在网上搜了一些npd的资料。
我爸爸养我到9岁10岁左右，已经有记忆了。我爸爸不是天天家暴我妈，吵架时气急了动手。我记忆里的绝大多数情况，是我妈挑剔给我爸脸色看。当然家暴的人无从洗白。
我知道我有原生家庭带来的性格问题，所以我会尽一切努力避免我的孩子吃我吃到的苦，我会与我的先生好好相处一起把娃养大。
从这楼的回帖来看你的心理有问题。 你可能觉得自己没有“祥林嫂一样的来发帖”，但评论多了同样暴露内心。
但是，这并不代表你的被伤害的感觉不成立。你被妈妈有条件的爱伤害到了。 同时要知道，人其实都有自私的本性，无条件的母爱可遇不可求。你妈妈能给你的，在她的局限之内，也算average了。
既然已经长大成人，就要为自己负责。不要总是去focus在别人应该怎样怎样，别人怎么亏欠你。别人怎么对待你是别人的课题。 你自己的课题是，如何跟这样的经历和解，怎么heal，多focus在自己已经得到的爱，哪怕是有条件的。以及如果你已为人母，怎么给孩子爱，不重复这种代际传递。
如果既不能改变父母，也难以改变自己，就最好想办法减轻怨恨对自己的影响。
有怨恨是自然的事情，但当一个人开始独立生活之后，还让怨恨一直左右自己的心情，行为乃至决策等，往往不会有什么好结果。人是情绪的主人，不是情绪的奴隶。
抱抱mm，百分百理解你，因为家有同款父母，不过是我爸，从小就对我严格要求，我做的一切都是为了他的面子，要学习好，家务好，听话懂事，生病打针不能喊疼，更不能哭，等等等等 "总是因为小事暴怒" "经常性地不知道谁惹她了，就拉着脸，摆着脸色" "一个绝对自我的人，唯我独尊，唯我独正确。她对我和我娃有爱，但爱的同时是不断自我歌功颂德。她养育我的过程不是完全的虐待和情感利用，也是有过很多很多的温情时刻" 我爸符合这里每一个字，特别是最后这一点让我非常矛盾，我现在完全没有办法强迫自己去温柔对他，小时候以他为权威，现在觉得他说的每一个字都是错的，可能就是人说的如果青春期不叛逆，就一定会在中年叛逆吧。
人是不能被定义的。是的，每个人都有相对固定的性格，思维模式和情感倾向。但当你有了这些个什么NPD，BPD的概念之后，不是拿来给自己的怨恨找个理由，而是说，哦，原来是这样一个模式啊，有点意思。 看穿了，就不会受其影响了。
我儿子才九岁，那天对我说了这么一句话让我震惊了。他说：Not everything is reasonable. It''s all about probablity.
本来就是 。lz就是中学如果在国内上的，没有好好学习，不懂啥叫历史局限性。 来美国了，学了几个词，就往自己身上套。 blame parents这套学个十足。
这个也太！
感觉她对自己的定位是小孩，你反而是她家长，好凌乱啊
我也是有BPD倾向。或者CPTSD。我很小的时候就在长期幻想ZS。现在抑郁挺严重的。最近和我父母呆了一个月，最后我妈靠近我，我都会觉得身体紧绷在抖然后十分厌恶，然后我最后每天晚上都控制不住流泪。
前几年知道了NPD之后，和我爸妈讲了。他们没有一个人理我。我妈就是说你有病自己去看病。然后就几年来都没有主动关心过我。我爸觉得我想ZS是为了吸引他们注意。 但是他们还是说他们都是爱我的。三年来，只有我和他们主动打电话，他们自己开心了之后就走了。比如我娃生病住院，他们就懒得打电话了，等娃又活蹦乱跳了就多看几眼。 我觉得我内心有一部分还是很希望我父母是像他们说的爱我的吧。但是他们从来从来都不会主动来安慰我，都等着我去哄他们。从小到大都是，他们伤了我的心，还需要我内疚、自我检讨、我去哄他们。然后他们会解释自己是因为太紧张太内疚，所以不知道怎么做，然后就是我道歉说是我欺负他们。
我觉得被NPD养大实在太痛苦了。我都觉得自己撑不到他们死我就会自己放弃了。我觉得自己快被从小到大都没有得到真的爱，和真实的自己不配存在的空虚感和痛苦吞噬了，还有对自我的厌恶和憎恨。以及对母亲的厌恶和恐惧，还有对他们的内疚。都刻在我身体里。我不知道我是不是对外界要求太高了。是不是大部分父母都是这样的。
我父母没有自残或自杀的想法。我在人生经历挫折的时候有过。我看了一些帖子，我觉得我可能是bpd或者bpd结合npd（因为我也争强好胜，自尊心强）。我看了这个帖子https://www.douban.com/group/topic/271565896/?_i=7820031Cf4vcXt，我觉得里面说得挺有道理的。
我自己时而会有depression和anxiety。
你的说法跟我妈不谋而合，“别看那些有的没的”。
谢谢，最近看了一些帖子，最近打算读一下这本书。感谢你。
从LZ给出的事例中，小问题有，不觉得lz妈妈有什么大问题。但Lz这心态问题很大
是的，我其实在这几天看了关于npd和bpd的东西之后有种豁然开朗的感觉，就是觉得跳出来了。
另外很多关于npd的说法是npd是天生的恶人，我对此看法还是否定的。如果npd一定是邪恶的，那我妈妈就不是npd，只是一个很自我很霸道很爱面子的家庭成员吧。我妈一辈子围绕着自己和自己的面子，但她不是恶人，对我有恩情。这个我永远不会否认。
怨恨谈不上，相处时候的ptsd是有的。就是我妈一拉脸，气压一低，我立刻就被她拉回二十多年前觉得panic，喘不上气。了解了她的心理问题和我自己的心理问题后，我多多少少豁然开朗了。
我觉得我了解了npd和bpd之后，合理化了她，也合理化了我和她相处过程中我为什么会受她的影响而有巨大情绪波动。了解之后反而释然了很多。
除了跟我有相似经历的人，很多看客都说看下来不觉得我妈有大问题。我形容一下自己的感受吧，从小我觉得我的心跳就是跟我妈脸色挂钩的。她对我不好的时候，我在家里连呼吸都是胆战心惊的。她对我好的时候，我享受着母爱的同时也不敢放肆，会时时刻刻担心她下一分钟又会做错什么，她又恢复低气压状态。
我记得我妈最后一次揍我，我已经初中了。原因是我周末去了姥爷家，贪玩了，周日晚上作业还没写完。我妈知道之后怒不可遏，气我学习没有她同事的女儿好，不够努力不够争气，丢了她的脸（我当时学习不差，但不如她同事的女儿）。她当时用拖鞋来回扇我的脸，扇完之后向我磕头下跪说有我这么丢脸的孩子应该一起去死，然后拿着菜刀在我面前砍地面上的地毯。揍完我之后，已经夜深了，我当时作业还没写完，她不允许我写，说就让我带着没写完的作业去学校，给我个惩罚。
第二天我去上学，整个脸是又肿又青的，被老师罚在班级门口。我当时真的死的感觉都有。
但就是有着这些经历之下，我妈向别人传授育儿经的时候，会说我一路成长在鲜花掌声中，她是对我娇生惯养长大的，一个指头没碰过。
看到真相本身就是好事，会带来意想不到的转化。 “理解”是最重要的第一步
从" 你有这样的结论，说明你也并不懂什么是npd。" 看来,虽然你自己也承认刚接触到NPD这个概念,但是你自我感觉在这方面的发言你是很有特权的, 因为你已经可以非常自信地做判断了. so...... 至于我为什么认为你更像NPD, 除了以上的一些语言细节以外, 最明显的方面就是一个正常人如果遇见亲妈让三岁亲生小孩看视频到1点, 在女婿家教外孙跟自己最亲, 关注点绝对不可能是写两篇帖子一直"我,我,我,我,我, 我.........". 如果你不知道正常人的关注点是什么, 那就只能说, so..........
对的，不要让别人invalidate自己的情绪。世界上几十亿人，会说话写字的人那么多，每个人说的话写的字都要理会吗？绝大部分人表达的出发点都是ego，是虚假的自我，而不是真相。 真相是永恒的，不随时间空间的变化而变化。错的就是错的，不会因为处于某个特定时空而变得正确（可以被理解，但要意识到其危害性） 向内心寻找，安宁在那里。
不要再计较过去，好好照顾孩子。你老公听上去也很不错，你上个帖子说如果孩子没有什么菜吃，你老公会去炒个肉菜。这样的父亲其实已经很难得了。你妈因为自己婚姻不行就破坏你孩子和父亲的感情，是罪恶变态的。你要珍惜保护好你自己的小家庭。
例如買給你美麗的衣服 把你外表裝飾得很得體有面子可炫耀 有可能是把你當他們的延伸 他們顯現給外人看的分身附體 以得到外部的認可自戀完美形象人設 從而被外人尊崇
都已成年了甚至老年了 行為思想卻仍不獨立 心智仍像巨嬰停留在兒童時代 沒有同理心只有自以為完美無誤 所以並無自覺傷害別人 扭曲無邏輯的習慣性說謊 明明是加害者卻自認為是拯救者 反覺自己委屈都是口頭禪就是為你好 就算殘忍的傷害你 而你不被打倒而有好的發展 他們也自認為也都是他們的功勞 因自卑所以慕強 當你不強表現不好就算是原來他們心目中的金童golden child 當金童無可為他們所利用去滿足自戀供給 放棄選更強的血包吸食對他們也是必然
所以巨嬰長輩行為上仍要依靠別人 小孩代表他們的人設能力 對外表現面子的延伸 而不是真心的愛你 為你好 為你努力 同理就算沒有辦法給你比別人好的物質享受與資源 小孩還是可以感知到家長長輩的局下的努力與真心 不是誰給你較多錢物質資源就是比較愛你 就算父母長輩有局限 也能感覺到他們有在盡量努力真心 不會去無緣無故的傷害你
有些人可能自己就是npd或是enabler 受害殉道反變成幫協變加害促進者 flying monkey飛猴 自知或不自知 故意或真無知無經歷又無同裡心 勸你反對你的真實經歷與感受 https://www.feat.com/zh-CN/draft/892894/897539 https://freeryou.com/2596/isolation-flying-monkey/
那些琢磨养孩子有什么用的。养孩子就是没用。