papi酱谈父母，说的正是我的心声

我妈就是， 一切都是为了孩子， 自己永远无所谓，无怨无悔，无欲无求。 举个最简单的例子，6个人一起吃饭，她粥熬的有点少，于是，她自己不喝（她是个吃饭离不开粥的人）。 我会盛6碗，每个人少点。 再比如，她烫手了还去刷碗，也不说自己受伤了，忍辱负重的。 不过，她倒是个很独立的人，从来不会给我压力什么的，真能付出。 很有意思的是，我80多岁的姥姥很先进，是很爱自己的，她跟我妈相反，我妈可能随姥爷了，姥爷是付出型。

我同意她的说法，但是不同意她说的希望父母改变，一代人有一代人的洗脑方式，他们那一代人大部分就是这个想法，加上经历了文革没啥文化想法也就随大流了。
我们希望父母改变，那和他们希望我们改变有什么区别吗

可以理解啊，每个人都在寻求自身价值，对家庭子女有用也是人生价值体现。子女也不用反应过激吧，父母不拿工资付出，唠叨两句可以理解。 父母老了，有时候为了哄她们开心，可以故意麻烦她们，让他们体现价值。

其实就是道德绑架➕没有自我

同感。

意识到了就不晚，希望我们这一代可以改正，不要再犯父母那一代的错

事实就是没有孩子父母的生活质量确实会提高很多，但是生娃是父母自己的选择，所以大部分父母说这些本意不是为了让孩子感恩，而是给孩子加压敦促孩子努力的一种方式。互相理解吧。

我妈就是， 一切都是为了孩子， 自己永远无所谓，无怨无悔，无欲无求。 举个最简单的例子，6个人一起吃饭，她粥熬的有点少，于是，她自己不喝（她是个吃饭离不开粥的人）。 我会盛6碗，每个人少点。 再比如，她烫手了还去刷碗，也不说自己受伤了，忍辱负重的。 不过，她倒是个很独立的人，从来不会给我压力什么的，真能付出。
dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 11:35

真付出的说说就算了。付出作为控制手段，外加把孩子当情感垃圾桶的，才可怕

中国文化传统就是family oriented. 我父母是这样，我们也会这么对孩子。当然那种没事老念叨我都付出了啥啥啥，这种诱发内疚的控制手段很无聊。谢天谢地，我爹妈从来不说。

父母错啥了？子女有病吧。 说两句都受不了，要是摊上自我的父母，从小不管，老了问你要钱，是不是就开了。

我妈就是， 一切都是为了孩子， 自己永远无所谓，无怨无悔，无欲无求。 举个最简单的例子，6个人一起吃饭，她粥熬的有点少，于是，她自己不喝（她是个吃饭离不开粥的人）。 我会盛6碗，每个人少点。 再比如，她烫手了还去刷碗，也不说自己受伤了，忍辱负重的。 不过，她倒是个很独立的人，从来不会给我压力什么的，真能付出。
dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 11:35

上一辈人里面，这样的妈妈比例极其高。而整个社会也在宣传鼓励这种做法，认为这就是母爱的伟大之处，牺牲小我奉献大家。

子女就是他们的私有财产，生出来的作用是给他们养老的

人跟人不同。我妈抱怨我多对不起她，她做了多少多少为了我。我内心是反感，叛逆，大于内疚。因为我一向认为成年人要为自己的决定，行为负责。
难道我从小到大做的所有决定就没考虑过父母？就没因为别人的因素而做了某个选择？当然有啊，而且还很多次。我不后悔自己的选择，如果后来发现选错了，比如结果跟预期不同，或者别人可能并不领情，或者自己过于自以为是了等等，我就当一个教训，以后做决定的时候考虑问题就更全面。
难道所有人都不要为自己的决定负责，都去怪别人，都是因为你我才会做这个，才会做这个决定，父母怪子女，子女怪父母，老公怪老婆，老婆怪老公？
反正我没有选择这样的思维方式，也不会走这条路。我做的所有决定的结果我自己抗。错了得到教训，人会变得更有智慧。该承担的承担。人生如棋，落子无悔。
我这种思维模式可能也是从父母那里来的。就是因为听到太多抱怨，从而产生了为什么要抱怨别人，而不是自己一力承担，然后永不再犯呢？抱怨的人就是很喜欢重复同样的坑。然后再抱怨。跟轮回一样，总跌倒在差不多的坑里。眼睛里永远看不到自己的问题，永远不愿意从改变自己开始。永远要求别人改变。
正是因为看到了这个模式，我决定自己不会成为这样的人。至于父母，我确实改变不了他们。但是我也绝对不会被他们的言语捆绑。我有自己的良心，我有自己的分寸。能付出多少付出多少，但是我不想自己的人生被别人控制。这个别人除了父母还有子女。版上各种抱怨父母不给力的，给钱不够的，我是不会被这种言语捆绑的。不过孩子好一点，毕竟他们从小我是什么态度他们也养成什么样。我相信他们将来不会和我有这个误解。将来他们成年，结婚，有了孩子以后，也不会对我有不切合实际的期待。

不生最好

你纠正不了别人的想法，只有纠正自己

888panda777 发表于 2023-06-15 11:51

be assertive很重要。人跟人交往，都是此消彼长的。很多人怕跟父母大吵，内心郁闷但一直忍着。其实大胆一点，把自己的想法说出来。刚开始可能会弄得很僵。但说几次，你会发现父母也没原来那么强势了。

回复 18楼raennie的帖子
年轻的时候可以吵，现在中年了吵不起，激素立马不行了，当然忍也会出健康问题 保持距离，言简意赅，彼此就知道客气了

我妈就是， 一切都是为了孩子， 自己永远无所谓，无怨无悔，无欲无求。 举个最简单的例子，6个人一起吃饭，她粥熬的有点少，于是，她自己不喝（她是个吃饭离不开粥的人）。 我会盛6碗，每个人少点。 再比如，她烫手了还去刷碗，也不说自己受伤了，忍辱负重的。 不过，她倒是个很独立的人，从来不会给我压力什么的，真能付出。
dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 11:35

d妹如此阳光幽默，说明妈妈的付出本身是好的。别拿付出说事才是关键。

真付出的说说就算了。付出作为控制手段，外加把孩子当情感垃圾桶的，才可怕
猪舌头 发表于 2023-06-15 11:42

我妈妈配得上那句蜡炬成灰泪始干，道德绑架或者控制什么的，一点都没有，其实我一直以为所有父母都这样，后来才发现不是所有父母都这样。

我妈就是， 一切都是为了孩子， 自己永远无所谓，无怨无悔，无欲无求。 举个最简单的例子，6个人一起吃饭，她粥熬的有点少，于是，她自己不喝（她是个吃饭离不开粥的人）。 我会盛6碗，每个人少点。 再比如，她烫手了还去刷碗，也不说自己受伤了，忍辱负重的。 不过，她倒是个很独立的人，从来不会给我压力什么的，真能付出。 很有意思的是，我80多岁的姥姥很先进，是很爱自己的，她跟我妈相反，我妈可能随姥爷了，姥爷是付出型。
dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 11:35

有没有可能她追求的人生就是这样？比如你看那些missionary，church里的志愿者，人生存在就是为他人而存在。

我父母从来没跟我说过这种话，事实上他们也没有完全为我活着，有自己的生活，从小就非常信任我，多一句不说。。。总之我很欣赏我父母的。

d妹如此阳光幽默，说明妈妈的付出本身是好的。别拿付出说事才是关键。
猪舌头 发表于 2023-06-15 11:58

我妈就是那种， 我需要，她挺身而出， 不需要，她默默关注。 嗨，真是一辈子付出的一个人，我好，她就好，也是她的口头禅。

有没有可能她追求的人生就是这样？比如你看那些missionary，church里的志愿者，人生存在就是为他人而存在。
m口罩sk 发表于 2023-06-15 12:06

嗯 她就这样 不知道她当妈以前怎么样 我奶奶也是这种 真是鞠躬尽瘁地照顾子女孙辈 她孩子孙子还多

如果父母有自己强大的事业和朋友圈，才不会把目光只锁定在子女身上，把子女的事看得比天大

我妈就是那种， 我需要，她挺身而出， 不需要，她默默关注。 嗨，真是一辈子付出的一个人，我好，她就好，也是她的口头禅。

dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 12:08

原来是这样。好暖！ 我因为反感我妈老说为了我，我对孩子付出非常保守。为了自我而自我。就为了减少自己说这些话。今天终于才知道付出根本没错。错的是我怎么看待自己的付出。

如果是真的付出，我会感激，会尽量回馈。但如果只是谎言…… 我就被骗了几十年……

我父母从来没跟我说过这种话，事实上他们也没有完全为我活着，有自己的生活，从小就非常信任我，多一句不说。。。总之我很欣赏我父母的。
bellamia 发表于 2023-06-15 12:07

唉，这会不会被说成不管教孩子的父母？不过估计层主很自觉，而且父母也言传身教的很好。

Love is gift. 一天到晚的提醒你，哪年哪月送了什么礼物给你，谁也不想听吧。特别收礼的是被动接受的

唉，这会不会被说成不管教孩子的父母？不过估计层主很自觉，而且父母也言传身教的很好。
amberyc 发表于 2023-06-15 12:21

父母有自己的生活，没有对子女道德绑架就是不管教？你这理解能力NB了

父母有自己的生活，没有对子女道德绑架就是不管教？你这理解能力NB了
芝士年糕 发表于 2023-06-15 12:26

有啥NB不NB的，你把道德绑架等同于管教吗？是个程度的问题。每个孩子的经历不一样，受到的影响和心路历程也不一样。我当然不赞成那些一味whining自己付出的家长，但是，it takes a village to raise a child，养育孩子确实要耗费很多心血的。

无所谓 我们长在一个更幸运的时代 有机会实现自我进化 父母作为前车之鉴 我们与时俱进成为对儿女更好的父母和榜样就行了。
我倒不赞成和父母进行心灵大碰撞的讨论，想改变别人这件事基本不可能，let them be，心中有数 做更好的自己就行了

我也和孩子说孩子类似的话，付出是实实在在的，没啥不能说，但是有孩子是让自己的生活更美好，更丰富，自己也在跟着孩子成长，说孩子造成自己失败和痛苦的还是先检查自己，不要拿孩子当替罪羊

我也和孩子说孩子类似的话，付出是实实在在的，没啥不能说，但是有孩子是让自己的生活更美好，更丰富，自己也在跟着孩子成长，说孩子造成自己失败和痛苦的还是先检查自己，不要拿孩子当替罪羊
xlljll 发表于 2023-06-15 12:39

不能说做什么都是为了你吧？这根本不是事实啊。 我们为孩子做的事很多都是出于本能吧，所以是为孩子也是为自己。说穿了我们养孩子是为了孩子吗？不是因为自己的本能生孩子养孩子的吗？

我妈妈配得上那句蜡炬成灰泪始干，道德绑架或者控制什么的，一点都没有，其实我一直以为所有父母都这样，后来才发现不是所有父母都这样。
dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 12:01

那人总有高低起伏吧，当她相对不能很好的照顾你的时候，会跟你说什么吗？还是很自然的告诉你今天不行，下周或者明天就可以？

我的父母是特例，我父亲用在我身上的钱很少，我的成长期比较听话和省钱，小学到师范大学都是按部就班，毕业分配到体制内，自己捣鼓移民，父母都没有出过钱，反而我出国前把自己的钱都给我妈妈了，然后以父母的名义转给我自己大概100w人民币，用这些钱买了房，当然我估计还有剩30w人民币，我妈妈就自己拿了，没再吱声。她自己买保健品给银行经理骗买啥基金去了。我国内的房子大概值300w，也是给他们和我弟弟住着。
所以我觉得我父母从来不需要为我干什么，然后我那个爸爸，没事还老问我要钱，他自己养老金1w2，全部贴给我弟弟。
太好的孩子也是吃亏。现在我回国，银行里面一分钱都没有，只能带些外币回去换来用，谁也没给我钱，我弟弟还巴望我给他钱，给他换车-旧车也是我出国前买的，让我贷款买新车。
我妈妈还劝我回国养老，我说我回国都没有钱用，又没到退休年龄，即使国内退休灵活就业就1000退休金，吃饭都成问题。我说我回去只能卖房，然后搬到云南去养老，看都不想看他们，他们要养老就自己出钱去养老院。

我妈妈配得上那句蜡炬成灰泪始干，道德绑架或者控制什么的，一点都没有，其实我一直以为所有父母都这样，后来才发现不是所有父母都这样。
dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 12:01

幸福啊，羡慕！

回复 1楼Miraitowa的帖子
其实简单一句话，儿孙自有儿孙福，再多的付出有时纯属自我感动罢了。

我妈就是如她所说爱养花，每天打扮漂亮，有自己的不同年龄段朋友聚会，爱旅游。对孩子付出也很多，比如我刚生孩子的时候，我妈帮我们半年，带孩子，做饭打扫家，那时候下班一回家家里干净整洁，饭菜也做好了。我妈那时候看我上班，还要晚上也帮我带孩子，我两怕她太累生病，自己带晚上。我妈好吃的好看的都想着我们，我们买房子她也想着帮着出些downpayment的。

太对了！我以前还有负罪感，后来我生了娃，我妈竟然又用这套话术对我娃说，外婆这么做都是为了你，将来外婆的房子给你，你不能忘了外婆，将来给外婆养老，等等。 而且我妈还特别喜欢把我的俩娃对立起来，比如告诉哥哥，这是我给你买的，不要告诉妹妹也别给妹妹。然后偷偷跟妹妹说，这是外婆特意给你买的，不要告诉哥哥。 她就想让俩娃以为她最爱他 / 她，这种脑回路我也是不懂。我从来不会让俩娃觉得爸爸妈妈的爱是有限的，他们得竞争，一个人得到的爱多了，另一个人的就少了，但我妈就会那么搞。

some parents are energy vampires，all they know of is sucking the living daylight out of other people, especially those care for them

我妈倒是挺喜欢自己玩自己的，所以在我这边是呆不住的，因为没有好吃的好玩的，还得做饭。当时才生了孩子，不能够做到经常出去吃喝玩乐。

我真的很辛运，我父母从来不会这么说，他们只要我过得好就好

真的是这样 我婆婆就是这样不停的说 对着我老公说完了 还对着我孩子说。我让她别说了。 我父母从来不说，他们会说养育我得到了很多快乐。 我可比我老公让父母操心太多了。

我妈就是， 一切都是为了孩子， 自己永远无所谓，无怨无悔，无欲无求。 举个最简单的例子，6个人一起吃饭，她粥熬的有点少，于是，她自己不喝（她是个吃饭离不开粥的人）。 我会盛6碗，每个人少点。 再比如，她烫手了还去刷碗，也不说自己受伤了，忍辱负重的。 不过，她倒是个很独立的人，从来不会给我压力什么的，真能付出。 很有意思的是，我80多岁的姥姥很先进，是很爱自己的，她跟我妈相反，我妈可能随姥爷了，姥爷是付出型。
dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 11:35

我妈也是非常为家庭和孩子付出 但是并没有操控孩子啊 就是真心希望孩子过得好她才开心
我觉得这个也需要批判吗？

唉，这会不会被说成不管教孩子的父母？不过估计层主很自觉，而且父母也言传身教的很好。
amberyc 发表于 2023-06-15 12:21

哈哈，怎么会不管呢？我5岁开始学英语，小学的时候每天给我加餐（作业），考试前我妈还自己给我出卷子做。估计看我学习习惯已经养成，而且也快青春期了，初中开始完全放手，凡事都尊重我的意见，我第一次和同学坐火车出去玩就是初中，当时我妈同意了，我心里那个吃惊：））青春期嫌校服难看，我妈带我去裁缝那儿给改了。初中高中早恋我父母一句话都没说过，我以为他们不知道呢，后来长大了聊天，我爸说：怎么可能不知道，知道你们小打小闹懒得理你们.....我的目标就是做我父母这样的家长

哈哈，怎么会不管呢？我5岁开始学英语，小学的时候每天给我加餐（作业），考试前我妈还自己给我出卷子做。估计看我学习习惯已经养成，而且也快青春期了，初中开始完全放手，凡事都尊重我的意见，我第一次和同学坐火车出去玩就是初中，当时我妈同意了，我心里那个吃惊：））青春期嫌校服难看，我妈带我去裁缝那儿给改了。初中高中早恋我父母一句话都没说过，我以为他们不知道呢，后来长大了聊天，我爸说：怎么可能不知道，知道你们小打小闹懒得理你们.....我的目标就是做我父母这样的家长
bellamia 发表于 2023-06-15 13:21

中国二十年前确实还是单纯 所谓早恋也真是小打小闹
美国这里俩事儿，一个是毒品，一个是中学怀孕 这俩绝对不能不管 其他的我同意你，家长知道小打小闹也睁一眼闭一眼算了

是的，我的父母，具体说是我妈就总是这样说的，所以我记得忍住不对我闺女说。

哎呀，终于知道为什么我这么喜欢和我妈住一起。她年轻的时候为我们吃了很多苦，但从来都不在我们面前提。

不能说做什么都是为了你吧？这根本不是事实啊。 我们为孩子做的事很多都是出于本能吧，所以是为孩子也是为自己。说穿了我们养孩子是为了孩子吗？不是因为自己的本能生孩子养孩子的吗？
猪舌头 发表于 2023-06-15 12:46

特别是那种说为了孩子不离婚的，其实是自己没有离开婚姻的勇气和底气

有啥NB不NB的，你把道德绑架等同于管教吗？是个程度的问题。每个孩子的经历不一样，受到的影响和心路历程也不一样。我当然不赞成那些一味whining自己付出的家长，但是，it takes a village to raise a child，养育孩子确实要耗费很多心血的。
amberyc 发表于 2023-06-15 12:30

那你为啥操心父母会被说不管教？父母付出多少，子女心里清楚是最重要的。跟管教有什么关系啊

我会对孩子说我没有力气为你做更多了，我一天下来也很累，我想自己待一会。最近找了心理咨询，他说有时候我下意识没把孩子当孩子，所以才会觉得自己已经做得够多了。如果我认为那是孩子，不是大人，我本来就需要付出更多，我不会经常说我做得够多了这种话。

我父母从不这样说。虽然他们是这样做的。一切为了孩子。

那人总有高低起伏吧，当她相对不能很好的照顾你的时候，会跟你说什么吗？还是很自然的告诉你今天不行，下周或者明天就可以？
猪舌头 发表于 2023-06-15 12:51

如果我需要她，不舒服她也不会拒绝，除非真的是倒下起不来了。 她目前60出头，年轻时候我不记得她生过病，现在也挺壮的，所以你说的情况其实没有发生过。 我上大学后，坦白说，需要我妈的时候也就一次，我生孩子的时候，她来帮过忙一年，白天帮做饭轮流吃饭，晚上我从不让她管，已经帮了很多忙了。 我婆婆跟我妈妈也很像，她也来帮过我。

我妈也是非常为家庭和孩子付出 但是并没有操控孩子啊 就是真心希望孩子过得好她才开心
我觉得这个也需要批判吗？

Cumberbitch 发表于 2023-06-15 13:20

我不觉得我们这样的妈妈需要批判，只是有点心疼她的这大半辈子，我姥姥的生活，比较爱自己，更被现代的妈妈欣赏。

是的，我的父母，具体说是我妈就总是这样说的，所以我记得忍住不对我闺女说。
blume2015 发表于 2023-06-15 13:26

那天娃一肚子委屈写汉字，我来了一句，你写字是给我写的吗你！？ 多么熟悉的一句话

真付出了的不用说子女也能感受到吧。自己一直说一直强调也未必都是为子女付出的，子女又不是傻子

我不同意papi的说法。上一代父母我不评论，有时候你没穿别人的鞋，真的不知道脚疼，除了个人心理还有社会大环境，家庭环境，个人际遇 等各种因素的影响。
我就说我自己当父母，因为生孩子，养孩子，很多年的社交都断了。并且因为有一个孩子有一点问题，非常难带。心里每天很崩溃。这些，会改变一个人。我变得害怕社交，觉得难受。觉得生活很累。生完孩子以后，身体也变差了，经常生病。而且各种奇怪的病，皮肤问题。精力不够。
并不是说，哦，你为什么不出去唱歌，为什么不出去旅游，为什么把你这些负能量全部变成压力给孩子。实施是，我拖着大的带着小的光是出门去买个菜，去个家门口的菜市场都心累。
这和何不食肉糜的质问有什么区别么？
也许有人说爸爸呢？ 为什么不帮你？因为爸爸要上班，挣钱，他有空的时候都在帮我。
也许有人说，我的孩子还小，所以很累。 是的，也许等他们都成年了，我就没这么累了。但是谁能保证我的心里状态能恢复到年轻无娃的时候呢？ 也许可以，也许不行。但是轻松的说出来一句你为什么不去唱歌，和朋友玩实在是过于简化问题了。等我到了50多岁，我还会想天天出去唱歌，想年轻的时候后一样吗？ 我不知道。那你怎么知道呢？

如果我需要她，不舒服她也不会拒绝，除非真的是倒下起不来了。 她目前60出头，年轻时候我不记得她生过病，现在也挺壮的，所以你说的情况其实没有发生过。 我上大学后，坦白说，需要我妈的时候也就一次，我生孩子的时候，她来帮过忙一年，白天帮做饭轮流吃饭，晚上我从不让她管，已经帮了很多忙了。 我婆婆跟我妈妈也很像，她也来帮过我。


dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 13:46

明白。虽然我孩子小，但我就是做的远远不够。

父母错啥了？子女有病吧。 说两句都受不了，要是摊上自我的父母，从小不管，老了问你要钱，是不是就开了。
Fanfuliao 发表于 2023-06-15 11:44

是 更差的父母都有，控制欲强的更可怕

那天娃一肚子委屈写汉字，我来了一句，你给我写的吗，不是给你自己写的？！ 多么熟悉的一句话。

dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 13:51

啥意思？我居然看不懂。就是给自己写的啊。
哦你说那些曾经想努力忍着不跟孩子说的话，终究是忍不住的。 嗯，我曾经想努力给孩子很多爱和满足。这才几年，忘得一干二净。

回复 9楼的帖子
我妈也是，一直挑我们剩的吃，新做了饭去拿昨天的剩菜吃，然后今天的剩下来明天吃，叫她吃就是我不想吃你们吃。明明家里东西多得满出来还要坏掉扔掉，这个年代谁还差那就吃的，难以理解，我娃是完全没意识姥姥在“让”着他们。我现在也不管了，爱吃什么吃什么，管不了。

我不同意papi的说法。上一代父母我不评论，有时候你没穿别人的鞋，真的不知道脚疼，除了个人心理还有社会大环境，家庭环境，个人际遇 等各种因素的影响。
我就说我自己当父母，因为生孩子，养孩子，很多年的社交都断了。并且因为有一个孩子有一点问题，非常难带。心里每天很崩溃。这些，会改变一个人。我变得害怕社交，觉得难受。觉得生活很累。生完孩子以后，身体也变差了，经常生病。而且各种奇怪的病，皮肤问题。精力不够。
并不是说，哦，你为什么不出去唱歌，为什么不出去旅游，为什么把你这些负能量全部变成压力给孩子。实施是，我拖着大的带着小的光是出门去买个菜，去个家门口的菜市场都心累。
这和何不食肉糜的质问有什么区别么？
也许有人说爸爸呢？ 为什么不帮你？因为爸爸要上班，挣钱，他有空的时候都在帮我。
也许有人说，我的孩子还小，所以很累。 是的，也许等他们都成年了，我就没这么累了。但是谁能保证我的心里状态能恢复到年轻无娃的时候呢？ 也许可以，也许不行。但是轻松的说出来一句你为什么不去唱歌，和朋友玩实在是过于简化问题了。等我到了50多岁，我还会想天天出去唱歌，想年轻的时候后一样吗？ 我不知道。那你怎么知道呢？


yuanxing 发表于 2023-06-15 13:57

咱俩都属于没得到很多爱，所以不会爱，才会觉得生活是这么重的负担

特别是那种说为了孩子不离婚的，其实是自己没有离开婚姻的勇气和底气
Maple 发表于 2023-06-15 13:38

不完全同意 肯定有很多是你说的这种 真是有毒的家庭，离婚肯定更健康
但是事实上也有很多，其实自己一个人也都有底气有能力，但是毕竟还是稳定的双亲家庭对孩子更好 所以真是为孩子忍，合作养娃 孩子上大学以后是一个巨大的离婚潮 这个不光是中国，美国一样也是如此 其实就是家长不用忍了，现在为了自己舒服而活了

回复 9楼的帖子
我妈也是，一直挑我们剩的吃，新做了饭去拿昨天的剩菜吃，然后今天的剩下来明天吃，叫她吃就是我不想吃你们吃。明明家里东西多得满出来还要坏掉扔掉，这个年代谁还差那就吃的，难以理解，我娃是完全没意识姥姥在“让”着他们。我现在也不管了，爱吃什么吃什么，管不了。
fuji 发表于 2023-06-15 14:01

她不向你娃卖惨，因为现在不能索取。如果她没给你种下她在付出的心锚，你也不会意识到她在让着谁。

不完全同意 肯定有很多是你说的这种 真是有毒的家庭，离婚肯定更健康
但是事实上也有很多，其实自己一个人也都有底气有能力，但是毕竟还是稳定的双亲家庭对孩子更好 所以真是为孩子忍，合作养娃 孩子上大学以后是一个巨大的离婚潮 这个不光是中国，美国一样也是如此 其实就是家长不用忍了，现在为了自己舒服而活了


Cumberbitch 发表于 2023-06-15 14:03

有，绝对有。但是真是这样的不一定会告诉孩子。 这帖子就在说，付出没错，错在老提醒孩子自己为他付出。 为孩子不离婚是客观存在的，但是跟孩子这么说，是伤害。
btw我妈也说过。哎

其实父母也只是嘴上说说而已，孩子不在身边也是一样过

我不同意papi的说法。上一代父母我不评论，有时候你没穿别人的鞋，真的不知道脚疼，除了个人心理还有社会大环境，家庭环境，个人际遇 等各种因素的影响。
我就说我自己当父母，因为生孩子，养孩子，很多年的社交都断了。并且因为有一个孩子有一点问题，非常难带。心里每天很崩溃。这些，会改变一个人。我变得害怕社交，觉得难受。觉得生活很累。生完孩子以后，身体也变差了，经常生病。而且各种奇怪的病，皮肤问题。精力不够。
并不是说，哦，你为什么不出去唱歌，为什么不出去旅游，为什么把你这些负能量全部变成压力给孩子。实施是，我拖着大的带着小的光是出门去买个菜，去个家门口的菜市场都心累。
这和何不食肉糜的质问有什么区别么？
也许有人说爸爸呢？ 为什么不帮你？因为爸爸要上班，挣钱，他有空的时候都在帮我。
也许有人说，我的孩子还小，所以很累。 是的，也许等他们都成年了，我就没这么累了。但是谁能保证我的心里状态能恢复到年轻无娃的时候呢？ 也许可以，也许不行。但是轻松的说出来一句你为什么不去唱歌，和朋友玩实在是过于简化问题了。等我到了50多岁，我还会想天天出去唱歌，想年轻的时候后一样吗？ 我不知道。那你怎么知道呢？


yuanxing 发表于 2023-06-15 13:57

very 同意你 父母也是人，动不动就让批判父母，让父母改变 跟父母批判孩子，让孩子改变有什么不同吗 何不食肉糜
再说了，那些小孩也没有真正经历过父母真的prioritise自己，放低小孩的童年 如果经历过，估计照样是一肚子牢骚，又要批判父母没有优先小孩了 总之是，左不行右不行，就只有不偏不倚恰恰好精确满足他们的所有要求的才行
不过papi酱还是挺好笑的

有，绝对有。但是真是这样的不一定会告诉孩子。 这帖子就在说，付出没错，错在老提醒孩子自己为他付出。 为孩子不离婚是客观存在的，但是跟孩子这么说，是伤害。
btw我妈也说过。哎
猪舌头 发表于 2023-06-15 14:07

天天说的肯定不行 但是养娃十几年诶，偶尔说一下没什么不行的 首先父母也是人也有情绪，需要说就说了 其次娃也得养的tough点，别一个个都跟玻璃花似的 我看美国最近十几年养娃理念确实跟老一辈比更注重聆听孩子的感受 但是最近的小孩养出来反而更加的fragile，好像没觉得更好啊

天天说的肯定不行 但是养娃十几年诶，偶尔说一下没什么不行的 首先父母也是人也有情绪，需要说就说了 其次娃也得养的tough点，别一个个都跟玻璃花似的 我看美国最近十几年养娃理念确实跟老一辈比更注重聆听孩子的感受 但是最近的小孩养出来反而更加的fragile，好像没觉得更好啊

Cumberbitch 发表于 2023-06-15 14:12

我认为成年之前不能说。要把孩子当孩子。父母的夫妻关系问题，根本是孩子不能承载的。未成年的孩子出于对父母无限的爱和忠诚，会去内化这个东西，造成对自己的伤害。说一次和说一百次，没有太大区别。我印象中我妈第一次对我说这个，我12岁，13岁。足以对我造成巨大的影响。后来说的那些次我都不记得了，就第一次印象极深。

我认为成年之前不能说。要把孩子当孩子。父母的夫妻关系问题，根本是孩子不能承载的。未成年的孩子出于对父母无限的爱和忠诚，会去内化这个东西，造成对自己的伤害。说一次和说一百次，没有太大区别。我印象中我妈第一次对我说这个，我12岁，13岁。足以对我造成巨大的影响。后来说的那些次我都不记得了，就第一次印象极深。
猪舌头 发表于 2023-06-15 14:16

呃。。。可能小孩跟小孩不一样吧
我小时候我家长吵翻天的时候也说过，但当然不是天天说 我还觉得我妈真挺不容易的，得对我妈好一点，当然实际上我也没什么真正的行为，完了还是那样
当然吵架的时候说也不好 但肯定没有什么所谓的什么终生创伤

太对了！我以前还有负罪感，后来我生了娃，我妈竟然又用这套话术对我娃说，外婆这么做都是为了你，将来外婆的房子给你，你不能忘了外婆，将来给外婆养老，等等。 而且我妈还特别喜欢把我的俩娃对立起来，比如告诉哥哥，这是我给你买的，不要告诉妹妹也别给妹妹。然后偷偷跟妹妹说，这是外婆特意给你买的，不要告诉哥哥。 她就想让俩娃以为她最爱他 / 她，这种脑回路我也是不懂。我从来不会让俩娃觉得爸爸妈妈的爱是有限的，他们得竞争，一个人得到的爱多了，另一个人的就少了，但我妈就会那么搞。

apple44 发表于 2023-06-15 13:06

这种人，，，太有毒了，建议马上一脚踢出去，要不然你孩子会受苦，心理会不健康，过来人的劝导

我不同意papi的说法。上一代父母我不评论，有时候你没穿别人的鞋，真的不知道脚疼，除了个人心理还有社会大环境，家庭环境，个人际遇 等各种因素的影响。
我就说我自己当父母，因为生孩子，养孩子，很多年的社交都断了。并且因为有一个孩子有一点问题，非常难带。心里每天很崩溃。这些，会改变一个人。我变得害怕社交，觉得难受。觉得生活很累。生完孩子以后，身体也变差了，经常生病。而且各种奇怪的病，皮肤问题。精力不够。
并不是说，哦，你为什么不出去唱歌，为什么不出去旅游，为什么把你这些负能量全部变成压力给孩子。实施是，我拖着大的带着小的光是出门去买个菜，去个家门口的菜市场都心累。
这和何不食肉糜的质问有什么区别么？
也许有人说爸爸呢？ 为什么不帮你？因为爸爸要上班，挣钱，他有空的时候都在帮我。
也许有人说，我的孩子还小，所以很累。 是的，也许等他们都成年了，我就没这么累了。但是谁能保证我的心里状态能恢复到年轻无娃的时候呢？ 也许可以，也许不行。但是轻松的说出来一句你为什么不去唱歌，和朋友玩实在是过于简化问题了。等我到了50多岁，我还会想天天出去唱歌，想年轻的时候后一样吗？ 我不知道。那你怎么知道呢？


yuanxing 发表于 2023-06-15 13:57

我觉得还是有差别，我理解你的苦难，但是papi酱的意思是，你会对你的孩子说“妈妈多辛苦啊，都是为了你啊，为了照顾你，我连唱歌都不唱了呀。”这样的话吗？
你的发言里我没看到，所以我觉得你没有？而papi酱是指那些会把自己的负面情绪转嫁给孩子的那些父母，这样就不合适，不知道说清楚了没有

咱俩都属于没得到很多爱，所以不会爱，才会觉得生活是这么重的负担
猪舌头 发表于 2023-06-15 14:02

理解，我也是，你开始看心理医生了，有觉悟，就是很好的开始，你的孩子会为你骄傲的，人最大的敌人，就是自己

理解，我也是，你开始看心理医生了，有觉悟，就是很好的开始，你的孩子会为你骄傲的，人最大的敌人，就是自己
littlefish99 发表于 2023-06-15 14:51

可拉倒吧。任重道远。我现在回想一下我都对我的孩子做了什么啊。太差了。那可是我的孩子啊。哎
心理医生说，我有受难型父母，我做了我妈妈的妈妈。我妈没拿我当孩子，我也没拿我的孩子当孩子。我天，太可怕了。 然后给我讲我身上具有的问题。我听了一大半受不了了。太难受了。闲聊了两句，又非要给我讲完。还让我做笔记，回头再拿出来看。我知道每看一遍都是疗愈，但是太痛了还没再看。又给我推荐一本书，爱的序位。哎我看的可着迷了。虽然都跟我无关的案例，但是有那种众神归位的感觉。看着一个个案例随着每个人回到自己正确的位置，从而让爱重新流淌起来，我也好受很多。

啥意思？我居然看不懂。就是给自己写的啊。
哦你说那些曾经想努力忍着不跟孩子说的话，终究是忍不住的。 嗯，我曾经想努力给孩子很多爱和满足。这才几年，忘得一干二净。
猪舌头 发表于 2023-06-15 14:00

难道不是给你自己写的？反问句，懂了不。

难道不是给你自己写的？反问句，懂了不。
dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 15:04

你觉得不该说反问句？还是不该说那是给自己写的？可能我都没意识到这么说有什么问题

离开年代、社会背景、家庭背景谈人，会觉得很不好理解。 比如我奶奶姥姥都很节约，贫困饥饿这个词，对现在的孩子来说太陌生，我小时候听姥姥奶奶讲吃草的故事，还算有点背景了解，讲给现在的孩子听，他们可能根本不信。 话说，我一直在思考的一个问题，作为当下自我感觉开明的我们，60.70.80岁会咋么样？会不会那时候在孩子眼里也是个老顽固。

我家貌似慢了一代。我父母当年全心全意为了党为了祖国的四个现代化而奋斗，我们完全自生自灭的那种；如今的我在鸡娃的道路上奋斗着，努力克制不说帖子的那些话，但心里总是会畅想一下，如果没有你这娃，我的人生会怎样怎样，哈哈。

我也希望我爸妈能多enjoy自己但是事实上他们辛苦操劳了一辈子就是习惯了辛苦操劳 什么好吃的好玩的统统不要 哪怕不要钱也不要 比如我爸给我做的虾 我本身说了我不喜欢吃虾就每顿能吃3个不错了 然后一盘子可能十几个 他们自己就忍着不吃 我每一顿反反复复得捏着鼻子去吃我不喜欢的虾 然后他们每一顿都要收起来重新热 喊他们吃他们也不吃 他们说这么好的东西他们年纪大了不需要 吃到最后我看到虾都阴影了 好东西到后来也糟蹋了 他们也没享受到 但是这就是他们要的结果

从小我妈就跟我吐糟我爸，最后会说一句，要不是为了你，我早离婚了，你要领情 还有很多大大小小的事，都会告诉我，都是为了你/因为你，我才怎样怎样。然而大部分根本不是这么回事。 比方说我妈肚子上有个拳头大的疤，小时候问她，这是什么，她告诉我，是因为生我留下的，所以你以后要有良心。当时确实是吓到了。一直到我成年才偶然得知，那是她小时候做手术留下的。

我父母没怎么说过这种话 都是说幸亏有了我不然怎样怎样哈哈

那你为啥操心父母会被说不管教？父母付出多少，子女心里清楚是最重要的。跟管教有什么关系啊
芝士年糕 发表于 2023-06-15 13:39

删。算了，不和你抬杠了。现在太多这样的鸡汤评判父母，恨不得把所有孩子成长的问题都归于父母，当然有toxic的父母，但是generalize 到每个父母都战战兢兢的和孩子说话，一切不能抱怨，不能批评，也太过了。父母对孩子当然是有付出的，特别是现在这个时代。而且孩子和孩子的情况也有很大不同。

他们还特别喜欢说"把希望都寄托在你的身上"，我有孩子以后还提过让我好好培养，可以把希望寄托在孩子身上，我当时就笑了，我说我想做什么自己就去做了。当然父母那代人是有历史局限性的。

他们还特别喜欢说"把希望都寄托在你的身上"，我有孩子以后还提过让我好好培养，可以把希望寄托在孩子身上，我当时就笑了，我说我想做什么自己就去做了。当然父母那代人是有历史局限性的。
tastycakes 发表于 2023-06-15 15:33

有什么可笑的，父母那辈子确实限制非常多。你年轻的时候觉得可笑还可以理解，现在该懂事了。

我也希望我爸妈能多enjoy自己但是事实上他们辛苦操劳了一辈子就是习惯了辛苦操劳 什么好吃的好玩的统统不要 哪怕不要钱也不要 比如我爸给我做的虾 我本身说了我不喜欢吃虾就每顿能吃3个不错了 然后一盘子可能十几个 他们自己就忍着不吃 我每一顿反反复复得捏着鼻子去吃我不喜欢的虾 然后他们每一顿都要收起来重新热 喊他们吃他们也不吃 他们说这么好的东西他们年纪大了不需要 吃到最后我看到虾都阴影了 好东西到后来也糟蹋了 他们也没享受到 但是这就是他们要的结果
mushroomjr 发表于 2023-06-15 15:18

我觉得你应该坚持不吃。我猜这样会给你带来更大的麻烦

我觉得你应该坚持不吃。我猜这样会给你带来更大的麻烦
猪舌头 发表于 2023-06-15 15:36

哈哈哈 这个是看程度 我不大喜欢吃虾但是硬要吃还是可以的 碰到那种我真的非常抗拒 但是又他们眼里的好东西比如小时候非要吃什么甲鱼 我早就逃得很远了 他们也还是会调整的 就是说make a point父母的确是习惯了一辈子付出 就是一点点的所谓的“享受“都是抗拒的

哈哈哈 这个是看程度 我不大喜欢吃虾但是硬要吃还是可以的 碰到那种我真的非常抗拒 但是又他们眼里的好东西比如小时候非要吃什么甲鱼 我早就逃得很远了 他们也还是会调整的 就是说make a point父母的确是习惯了一辈子付出 就是一点点的所谓的“享受“都是抗拒的
mushroomjr 发表于 2023-06-15 15:43

哦。我有过太多勉强自己，满足他们的期待的经历了。让我习惯了去觉察到别人的期望然后去满足别人。到最后遇事完全没有自己的想法，自己的感受都意识不到了。

哦。我有过太多勉强自己，满足他们的期待的经历了。让我习惯了去觉察到别人的期望然后去满足别人。到最后遇事完全没有自己的想法，自己的感受都意识不到了。
猪舌头 发表于 2023-06-15 15:46

exactly 我父母觉得孩子吃饭吃得麻麻香就是对他们辛苦做饭的最大的回馈 我也是跟你说的一样在可以忍受的范围内努力得满足他们 我觉得潜移默化 碰到别的人和事可能也都有类似的影响 🤝

回复 1楼Miraitowa的帖子
等到自己作父母的时候， 就会理解自己的父母了。 不同年龄段会有不同的感悟。

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等到自己作父母的时候， 就会理解自己的父母了。 不同年龄段会有不同的感悟。
tomchu1990 发表于 2023-06-15 16:02

挺对的 70岁的时候可能就变了

难道不是给你自己写的？反问句，懂了不。
dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 15:04

就是给自己写的啊 我们都觉得你说的很对 没有任何问题

离开年代、社会背景、家庭背景谈人，会觉得很不好理解。 比如我奶奶姥姥都很节约，贫困饥饿这个词，对现在的孩子来说太陌生，我小时候听姥姥奶奶讲吃草的故事，还算有点背景了解，讲给现在的孩子听，他们可能根本不信。 话说，我一直在思考的一个问题，作为当下自我感觉开明的我们，60.70.80岁会咋么样？会不会那时候在孩子眼里也是个老顽固。
dngdnhxqs 发表于 2023-06-15 15:13

肯定也是那样啊 还用说吗
谁比谁傻吗 老有人觉得换了自己，就能做多好 这是对自己的蜜汁自信吗？觉得自己比别人都厉害？

我爹妈虽然对我付出很多，但是从来不说这样的话，也努力给自己的人生寻找其他的支点和乐趣，不会把压力放在我身上。我也一样，不会把这种压力转嫁到孩子身上，毕竟选择都是自己做的。

中国文化传统就是family oriented. 我父母是这样，我们也会这么对孩子。当然那种没事老念叨我都付出了啥啥啥，这种诱发内疚的控制手段很无聊。谢天谢地，我爹妈从来不说。
驫龘麤靐 发表于 2023-06-15 11:44

不是family，是clan。clan oriented.

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等到自己作父母的时候， 就会理解自己的父母了。 不同年龄段会有不同的感悟。
tomchu1990 发表于 2023-06-15 16:02

我生娃之后才发现他们作为父母太差劲了，压根不是他们自我标榜的样子

这是传统文化，不这么说，怎么理直气壮养儿防老。 而且那一代也确实很辛苦，经历很多大起大落。