成年人，如果认知到自己有NPD, toxic parents, 自己一直被父母gaslighted, PUA''ed, abused verbally or physically 请一定去看心理咨询, 寻求帮助 Both you and your parents will benefit from it. hrguoke 发表于 2023-06-10 20:00
看到你的回复就能看出来你这人浑身戾气。所以和父母关系不好肯定不是你父母单方面的原因。你我从来没见过，但是从你说的什么gaslighting，又说我和楼主是一路人，就能判读出来你这个人心底是黑暗的，可能从来没见过光吧！ 我没有否定你，只是举例子。你从哪看出来“被你这样轻飘飘的以没有代表性给淡化了”？我对楼主的回复是//我能理解为什么你的娃不爱理你// 她自身有很大的问题，但是她也在寻求帮助，那就真心帮助她，给她一些有意义的建议和希望，如果她真心想改变，事情会有转机。你又何必beat a dead horse。 让你失望了，我和父母兄妹老公儿子关系非常和睦亲密。可能是我们都是从小生活在有爱的环境中吧。 希望你睡一觉醒来戾气能少一些。你已经被我屏蔽，所以你无论说什么都与我无关。无论是生活中还是网络中，最不想跟类似你这种戾气十足的人有任何交集。
这么说也有道理，我也不知道她的意思是自己节俭还是女儿要节俭，感觉都说得通
普通人生活每个月支出也是不稳定，一年有lump sum需要花的多的时候也有能攒下的时候。
这么有计划，这么自律的人，不可能找不到工作的
楼主应该非常欣慰，高兴才对
感觉从上下文来说是如果女儿接受了她的房贷资助后生活要节俭，which means“按她的标准来过”。
低头是NPD父母回吸的部分 目的还是要血包回头继续精神供养NPD 这个在楼主女儿更小的时候肯定是灵验过无数次的 楼主现在的苦恼是女儿似乎觉悟了，对自己grey rock， 回吸无力
是的，楼主女儿的花费估计也并不过分，我估计是楼主自己普通收入，心还挺贪，要买房，要买投资房，要积累出超出自己挣钱能力的资产，所以只能节源，克扣女儿吃穿用度，认为很多花费都是不需要的，说白了，就是自己混的不行，所以连带孩子受苦，否则的话，都不会有透支这种事发生。自己苦惯了，还看不得女儿现在不跟她一样节俭，要趁着女儿可能被layoff的机会给女儿讲讲自己的艰苦持家之道。
其实假装没事没话找话也挺好，就是别老觉得自己低了头才去找的女儿。她们这种关系这么僵，直接问女儿也问不出个所以然。
NPD到底是慷慨还是吝啬——解析自恋者的金钱观
《拥抱内在的小孩》作者。中国儿童青少年心理健康公益项目志愿者
要回答这个问题，得弄清楚以下几个问题： 1.金钱(物质）对自恋者来说意味着什么？ 2.自恋者在童年时遭遇的与金钱（物质）有关的自恋损伤体现在哪些方面？ 3.自恋者心目中供养者的价值（含情绪价值）。 4.自恋者与供养者的关系所处的阶段。 5.自恋者的财务状况（含财务历史）。 其中，前两个问题更具根本性。因为，自恋者的慷慨或抠门只是外在表现，关键要看他们利用金钱（物质）来达到什么目的，满足什么需求。而他们要达到的目的、满足的需求，无不取决于他们在童年时期所受的自恋创伤。 那么，自恋者希望利用金钱（物质）来达到什么目的，满足什么需求呢？ 1.优越感：对自恋者来说，没有比金钱更具识别性的优越感标识。他们努力挣钱，大把花钱的首要动机，就是为了证明自己“比所有人都优秀”。为了打造“成功者人设”，他们会最大限度地逼近财务安全的上限，用于炫耀性消费。 2.认同感：据幸存者回忆，在相识的初期，很多NPD会表现得很大方，就像一个慷慨的情人。但是这种慷慨根本上还是一种“投资”，即用来博得高价值供养者的注意，赢得对方的好感，使其对自己产生强烈印象。因为对自身价值的不自信，金钱投入就成了最便捷的手段，可以与情感轰炸并称双剑。“爱你就是舍得给你花钱”，那时候在他们心目中，你和他是一体的，所以给你花就是给自己花，你快乐我也快乐。 如果供养者资源充足，性情温和，提供给自恋者长期、稳定的自恋满足，那么自恋者就会进入相对安全、稳定的关系持续期。如果这时候他的财务状况较稳定——供养者高薪，或者在工作生活中支持自恋者，自恋者也会表现出某种程度的“慷慨”，偶尔大手笔地消费，“送惊喜”。但在这时候，自恋者满足的其实是“我很好”“看我多大度”“我养活了这个家”的内心需求。他们不懂爱，但会喜欢成全他们良好感觉的人。 .掌控感：这一类型的自恋者，一定体验过被父母用金钱/物质控制的感觉，被控制的无力感让他们对金钱/物质又爱又恨。所以他们长大后，深深迷恋这种操控之术，他们利用物质奖励、限制开支（经济惩罚）的手段来绑定子女和伴侣，使他们留在自己身边，享受他们对自己的依赖、服从、恐惧。 我们知道，掌控感的需求，根本上是一种对安全感的渴望。所以，他们会在感觉安全时大方，在感觉不安时吝啬。这种安全并不限于财务安全，情绪安全、关系安全对他们同样重要。如果他们觉得供养者对他们失去信任、依赖，不再崇拜他们，随叫随到，服从指挥，有个人的生活，他们会利用“经济杠杆”来惩罚他们，意图使他们就范。 还有一种情况就是：他们可以先奖励另一个“顺从者”，以此来胁迫想要游离的供养者就范。所以，这时候他们虽然表现“慷慨”，但仍在惩罚对方。 4.填补空虚：人格障碍者内心都有强烈的空虚感，以及身份不确定的感觉。所以他们会借助大量物质手段占满自己的生活空间，让自己感觉“富足”。其实，冲动性购物的性质，和物质成瘾、沉迷赌博、游戏、社交的性质是差不多的，都是为了填补内心空虚的手段。这个时候他们对自己是慷慨的，对子女/伴侣却是吝啬的，因为他们“不值得”——也就是不能给他们提供情绪价值。 5.寻求刺激：有一种自恋者，很小的时候就被他们的自恋父母剥夺了对享受热爱事物的乐趣。基本的形式有： （1）孩子努力得到喜爱的东西，想和父母分享快乐，却被父母打击“这有什么意思”“别得意忘形”“谁谁家孩子早就有了”“我得到过，没劲”或者把东西抢过来自己玩一通，然后扔一边说“没意思，不玩了”。孩子长大后还会追求这种东西，但很难体会到快乐。因为单位“享乐值”太低，就必须大笔投入，意图通过巨大的数量来换取有限的快乐。 （2）孩子通过努力得到荣誉，希望得到父母的夸奖，父母却开始自夸功劳，炫耀为孩子的“成功”付出了多少，把众人关注的焦点吸引到自己身上，让孩子成了配角。孩子长大后还会追求荣誉，但体会不到成功的快乐。“露脸时的嚎啕大哭”，就是这一类型自恋创伤的重现。 这样长大的自恋者，也会过度追求金钱、地位、荣誉，然后又故作清高，否认自己是个利欲熏心的人。所以，真正了解他的人，会觉得他十分虚伪，心口不一。代表人物有历史上著名的美男子潘安，写大量清高自诩的文章标榜自己，却在权贵的马车经过时鞠躬到尘土里。连他的母亲都看不起他。 为了追求渴望而又无法享受的快乐，他们也会投入大量金钱、精力。这时的他们，显得既慷慨又励志，在大众眼中就是奋斗者应有的模样。但是，因为难以在成功中体会快乐，他们会在取得财富后任意挥霍，以此来报复童年时受到的自恋虐待。那种闹市撒钱，用金钱考验人性的把戏，极有可能是自恋创伤的一种反应。围绕在他们周围的奉承者，就是童年时臆想中卑躬屈膝的父母，折磨他们，让自恋者拥有报复的快感。 总而言之，自恋者无法像大多数人那样，把金钱仅仅看做财富本身。就像他们会利用身边一切人、物、事来满足内心的自恋渴求，他们也会利用金钱来满足自己、操纵别人。这些被自恋父母剥夺了真实自我的生病的小孩，一辈子都要为他们童年时得不到的东西折磨。他们在自己的想象中，不停地玩“我很厉害”“我比所有人都强”“我谁都不怕”的小游戏。除他之外的所有人，都是他内心缺憾的投影。他们给这些人都起了名字：软弱的伴侣、精明的敌人、无关紧要的配角、恐怖大魔王……自顾自玩得不亦乐乎。
是的，非常好的孩子，一点不惹事，工作几年自己攒钱买了房，从不找父母要钱，上哪找这么好的闺女，楼主和这么好的闺女都处不好，真要好好检讨自己。她不会找楼主要钱的，楼主的钱是好用的吗？实在不行宁可拿首付去做equity loan也不会从楼主那里拿钱。layoff都能度过的。楼主拿钱要挟女儿太愚蠢了。
现在我觉得楼主女儿其实自己拿奖学金或者打工的，不然楼主为什么特意指出信用卡透支是楼主给还的。如果生活费都来自家里，那显然是楼主还的。按照后面的春秋笔法，楼主甚至可能只是借给女儿几百块钱周转过一次。
反正这个钱lz女儿一旦拿了哪怕一个月，以后要被lz念叨一辈子，什么不舍得吃穿从牙缝里挤出钱来接济你失业期间的房贷啊，要是你平时节省有更多结余就不至于付不出月供了啊。。。这一切都会在之后的几十年里被称为“前科”“报复父母的报复性消费”，用来情感绑架女儿。
的确，看起来平时的生活费信用卡账都是自己打工还款的，所以才会有lz帮忙还了超支的这次。
说的对。楼主自我中心。没有关心尊重孩子的需求。成年人之间需要的是尊重和吸引。楼主给出太多紧张负面的信号。女儿本能反应闪人。
你要想关系好。要平等。倾听 不是因为你想说，想让人家听，人家就得听的。这是个自由的世界。合则聚。不合则散。和儿女也一样。
抱抱，谢谢你！
汗。。。。我还真没想的这么深。那这么看来，楼主就是抠嘛，和第一次做父母没经验有个毛的关系
我觉得分析得很对！
我也一直以为LZ已经在付呢
说的对。犹太人的经验：闭嘴。开支票。👧 shut your mouth. Open your checkbook.
好心人多。楼主你自己要开心。这样才能让别人舒服。愿意和你亲近。加油吧。没那么难。自己生活过好了。女儿能感受到。会回来找你的。孩子爱父母那是非常强的力量。
是的，就比如如果女儿拿了她的钱就要自己学做饭。
楼主前面自己承认了啊，“我做不到只给钱 不说话啊，你们都做得到？” 这是她的基调。
可是现在楼主还没有给钱呢。怎么觉得是想不给钱，就灌输宝贵的人生经验
看到现在也没明白，lz女儿的房贷到底是自己还的还是lz帮忙还的。 lz说这个帮忙还房贷，到底是一直以来都这么做的，还是只是想这么做，还没实施。
楼主还没给过，看她的427楼
你把这回帖拿给你女儿看, 应该会告诉你拿着你的八万块滚吧.......
感谢指路。 一下子我就站到女儿这边了。。哈哈哈
楼主老公有几个女朋友能说说吗. 但凡是老公稍微有点用的, 不至于五六十了惨淡到拿着个八万块钓自己亲女儿天天想着牵女儿手逛公园啊.
因为楼主其实多年以来她都已经接受了小孩除了要钱不主动跟家里联系, 围观者很难理解为啥她会忽然变成了一个"思念女儿的慈母", 连给点钱都要翻来覆去地想, 女儿能不能跟她多说说话.
什么叫她还没最后出来，现在钱就砸过去？从哪里出来？
“低头是NPD父母回吸的部分” 这句把父母去掉也对的。NPD的人喜欢觉得自己“低头”了才来找你，其实感动的是他们自己。
就是她女儿还没到最后真的失业没钱的时候, 她就不能真的给钱呗. 她认为应该等到小孩真的进入走投无路阶段了, 开始进入要跟她谈要钱的状态, 再给出她的投资, 这样效果比较好. 这叫不见兔子不撒鹰.
楼主的意思是女儿是不是会被layoff的结果现在还没出来，所以她不会现在给女儿打钱，但是她已经想好了如果被雷，她给钱的条件，就是女儿要给出让她满意的计划。
我的理解是女儿还没有冒出来和她有真正的互动，只是回了她everything is fine，所以她这钱不会给的。
年纪大了，自己守的那点钱不一定够干什么的，还是有女儿使唤最省钱，何况她自己也知道这个女儿不会在经济上依靠她的，和这个女儿来往她的钱是安全的。如果女儿是一个大窟窿，她也不见得还想多联系。
呃 🤮
不是，427楼说了，现在娃还没签字走人呢，我为啥要给钱过去？
哦哦，那还没签字走人，那些人生哲理也可以先憋一憋
而且这钱大部分存的定期
怎么感觉lz都有点希望女儿可以被layoff，这样女儿就会处于弱势，就能满足自己想表达“母爱”的需求了。。。
是的. 就好象终于等到了一个重建母爱母女挽手逛公园的机会..........可以满足自己多年以来一家三口去旅游的梦想了..... 但是即使如此, 还是得把钱攥手里, 要等着女儿来低头讲计划......
哟 那要是真被雷了，提前取出来没利息了吧，损失好大一笔钱！
为了女儿不回话能半夜每每流泪真的是不正常，其实楼主想想为了刷剧不给娃tuck in就释然了。
不会给的。楼主的钱就算死了也要订个遗嘱，一定要女儿做什么才能拿到。
我同意这个解读 楼主在用兵法对待自己的子女 就是觉得自己把女儿生出来就是高女儿一等 女儿是自己的下级就要接受自己的掌控 醒醒吧 这里是美国 看起来你也没啥能耐 有空看看心理医生比啥都强
不见兔子不撒鹰太形象了，哈哈哈哈
很多时候有不如意的老公（配偶）也是因为他们本人的control freak所导致。
是的，女儿越经济、精神自立，楼主越抓狂
因为没办法控制女儿获得情感价值了
你说的我也糊涂了，那发贴是为了什么？不是求助么？觉得好言相劝，楼主好接受。我没有觉得因为是父母，就一定要修补和原谅。楼主若真心愿意改变自己，去改善母女关系，那也不枉大家帮她出主意了
这种母亲会企图把孩子变成一个能替代自己老公的人，很多应该从老公身上获得的情绪价值，都转而从孩子身上获得了
孩子非常心累，因为孩子不应该扮演母亲的配偶角色
这就是emotional incest
这不对，楼主和我父母如出一辙，我自己当妈了之后才更加意识到他们是多么糟糕的父母，是没有情感和内心的僵尸，更不和他们说话了。
楼主很多心里和我爸妈一样，我妈就是期望挽着我的胳膊一起逛商场，和我以前读书时一样，我30多岁了她还这么说我觉得特别别扭，我成长过程中她也把我当“闺蜜”，不停的倾诉她的一生多么苦，找的老公多不靠谱，其实他俩都是NPD，成长过程中她也把我当“男友”，就像电视里演的那样，她和我爹吵架了让我去抱她哄她，甚至生我的气了也和我冷战直到我低头去哄她，今天学到个新词，原来这叫做emotional incest，太贴切了！！！
我爸也常常说他想到什么事情，我小时候还是怎样，或者心疼他自己的人生，常常流泪到天亮啥的。其实他的人生轨迹已经比很多人好太多了，农村来的啥背景没有，靠我妈的关系进入体制内铁饭碗捧了一辈子，结果还老是心疼自己流泪到天亮。
这楼一层不落的爬完了，真是头回见到NPD父母现身说法，之前全是抱怨自己NPD父母的，我现在彻底醒悟不和我爹妈说话了，他们也像楼主那样通过各种方式来找我，我和一个层主的想法一样，他们不会改变，也不会接受，我回头了，就是无尽的循环往复，对不起我精力有限真的很忙，没空和他们闹，各自过好剩下的人生吧
这是你自己的经历。不能代表别人。 我没有亲身经历所以我用的措辞是//可能//！ 我身边有一些年长的朋友，邻居，孩子是在这里出生的接受的美国教育，由于各种原因青少年时期和父母关系比较紧张。但是无一利例外，这些父母都跟我说，他们儿女当了父母之后，关系有所改善，也许是体会到刚做父母的不易吧。50年代出生的由于时代原因，很多人的思维观念都有局限，有的时候我觉得也不能对他们太苛刻了，不能以你的阅历，视野来评判他们。
看了楼主的所有回帖，也是觉得最大的难点是她不自知，那么就容易把网友的话看成是攻击。也许她自己的父母没有让她体会过不求回报的爱吧，让她以为心心念念想和女儿建立特别紧密的关系就说明自己是爱女儿的了，，，，
你逻辑真有意思，你没亲身经历过这样的父母，用道听途说的东西就来否定我？我的父母和楼主的行为如出一辙，就被你这样轻飘飘的以没有代表性给淡化了？真是会gaslighting， 你和楼主是一路人
看起来楼主已经迫不及待等着女儿被layoff好控制了 女儿被layoff，失去经济来源，就可以回到小时候需要依靠她的状态，她就可以一直控制女儿 楼主所谓关心女儿不要找太累的工作，本质其实是在infantilize女儿，不然翅膀真的长硬了就管不了了 我要是认识楼主女儿的话，只想跟她说两个字：快跑!
And their spouse, if they have any
看到你的回复就能看出来你这人浑身戾气。所以和父母关系不好肯定不是你父母单方面的原因。你我从来没见过，但是从你说的什么gaslighting，又说我和楼主是一路人，就能判读出来你这个人心底是黑暗的，可能从来没见过光吧！ 我没有否定你，只是举例子。你从哪看出来“被你这样轻飘飘的以没有代表性给淡化了”？我对楼主的回复是//我能理解为什么你的娃不爱理你// 她自身有很大的问题，但是她也在寻求帮助，那就真心帮助她，给她一些有意义的建议和希望，如果她真心想改变，事情会有转机。你又何必beat a dead horse。
让你失望了，我和父母兄妹老公儿子关系非常和睦亲密。可能是我们都是从小生活在有爱的环境中吧。
希望你睡一觉醒来戾气能少一些。你已经被我屏蔽，所以你无论说什么都与我无关。无论是生活中还是网络中，最不想跟类似你这种戾气十足的人有任何交集。
狠狠同意，楼主根本不是想关心女儿，直想关心她女儿到底还能不能回到她的掌控中，根本不想帮助女儿，只希望女儿来求她…
这位层主妹妹，祝福你以后的生活越来越好。
希望楼主的女儿能看到这个帖子，希望你能看清你母亲的本质，不再受利用控制打击，也不要为有这样的母亲伤心失望，因为不是你的错，她也不值得。祝你过好你自己的人生。（虽然可能ABC不怎么上华人网）
我要是楼主女儿，知道自己妈昐着自己丢工作好回去舔着要钱的这种打算，我就绝不会再联系了。自己的妈，对自己如此暗算，还算是妈吗？
真看不下去，刚刚还劝层主对父母别太苛刻，转头自己却连网上被怼一句都受不了，洋洋洒洒写了一大篇还屏蔽了人家，你生活幸福，咋还对饱经伤害的层主这么苛刻呢？要多了解她因为自身经历产生的局限性啊。同样的话完全可以送回给你。 未经他人苦，莫劝他人善。
这位层主，我觉得那位家庭幸福的层主可能不知道NPD的相关知识，因为他用父母子女关系不好这样的说法而不是NPD。很多不懂也没有亲身经历的人都不小心会成为enabler. 我们其他这么多人都懂你
站littlefish层主+1。我真的很烦那种站着说话不腰疼，什么你应该放下，什么你当父母就理解了就改善了。很多人自己做了父母才会觉得自己原生父母有多不可理喻。
空巢老去没事干真是太悲哀了
华人大妈讨厌你的人也很多
你攻击她干吗，你比她幸运，你没经历过她那样的有毒父母，所以你不可能了解她的痛、她为什么“没见过光”、还有她的“戾气”
因为，一个人在成长中最重要的童年，没有称职、给她阳光、给她无条件的爱的父母，反而，她的父母向她索取爱、索求本该从其他成年人那里得到的亲密关系，她在应该接受爱的人生阶段反而被反复渣干了，可以请你稍微考虑一下，这种成长经历对一个人的影响有多大么
你有阳光，你有充满爱的父母和家人，你不用对所有人有爱、有阳光，但是你没必要攻击、否定其他没你那么幸运的人
抱抱mm
可以推荐两本书么，对我帮助挺大的
希望你能走出童年，变成the parents you wish you had
哈哈哈早八百年这位zhang ID就被我拉黑了
其实戾气十足的反而是她自己
你一个有爱家庭成长的人怎么也浑身戾气？攻击那个层主没见过光，内心黑暗，说什么不是单方面的原因，真是自以为是得够可以，被父母宠爱大却缺少对人的empathy。
你可以继续这么想。结局就是你女儿会拼命挣钱把钱还给你，然后一刀两断。 这真的是你想要的吗？
就是啊，practice what you preach好吗
自恋的底层原因是因为人在自我不强大的时候需要被看见被肯定，缺的话一辈子都在找补，没有余量对别人产生同理心。貌似你父母没故意干什么伤人的事，只是不够强大不够完美，可能是原生环境的局限。你现在有了自己孩子，可以避开同样的坑，可见没有经历是没有价值的。但同时，你能肯定避开所有的坑做完美父母吗？同为人母，你能代入楼主的有一天你的儿女疏远你，你都不知道为什么的困境吗？ 对楼主，大家轻砸吧，毕竟她有和女儿搞好关系的愿望，也肯定是希望女儿好的。很多时候只是潜意识掺杂了一些其他动机，相信大家说的，她都会想想的。