楼主，想了几个建议，希望对你和孩子关系有帮助 第一是情绪稳定，我观察孩子成年之后最讨厌的父母之一就是那种情绪不稳定的，在孩子小时候会因此产生不安全感，导致长大后他们会本能地远离。我儿子说他小时候一度有点叛逆就是因为安全感不够，后来感受到，no matter what, mom will be there for me.就再不叛逆了。就这句话你体会一下，焦虑发生时或者心里不舒服时，用这句话提醒自己，时刻保持让孩子感觉到母亲的稳定。这种稳定会滋生出一种力量，因为人都会受挫折，当挫折发生的时候，这种稳定就变得特别有力有吸引力，孩子会自觉主动地拿起电话。 第二是在金钱方面要和孩子有界限，金钱方面，在什么情况下帮，帮多少，最好和老公商量清楚，把握原则，不要心软又把钱撒出去，今天是吃饭问题，明天是房贷问题，后天找对象问题，结了婚生了孩子呢？在金钱方面划清界限，就是帮助孩子独立，也是为了迟早有一天你和孩子成为两个不同的家庭做准备。 第三是放下身段接地气，在对待家人尽量以同情心同理心待人，以他人为优先，相信他人解决问题的能力，很多人的“信”是有条件的，似乎都要对方做到了什么才会相信，你的焦虑其实也是体现了对孩子的不信任感，包括什么让她放假陪父母去旅游，没有一个有志气的孩子会认为这是正面解决问题的方式，他们更希望自己能战胜困难，父母以自己为骄傲。所以我们就全心相信他们能自己度过难关就好，无论对方是不是真的能做到或者解决，因为往往就是这种巨大的信任感会让对方有一种不负你的勇气。在这个前提下，该关心关心，但是把问题交回到她自己手里。
回复 1楼Drah的帖子 孩子大了，父母能够做的就是体面地退场，孩子需要的时候提供支持，帮助，鼓励。注意，不要提供unsolicited help/suggestion。一定要孩子主动要求才提供。 我家情况类似，娃工作快1年了，也是偶尔跟我们说话。有时候也担心，但想想她已经是大人了，她自己的人生要自己过。我们能够过好，她也能够过好。当然，她需要的时候，一定要给与支持和帮助。这就够了。如果像你这样，娃只会感觉压力，回避你 我现在的做法供楼主参考，首先告诉她，we are always here for you。其次让她知道，不想让她烦，所以不主动联系她，但需要的时候一定要告诉父母。然后就基本不主动联系，但一旦她联系，就热情回应。如果她需要帮助，就提供帮助，但还是一个原则，不要提供她要求以外的。 现在，我关注在自己的生活，娃时不时跟我发个短信，有时候是生活分享（她在纽约，前几天有烟雾，她给我发了照片，说了2句话）。之前也有问我们对于职场的看法，寻求意见等等。
没有找你就是不需要你，自己能解决。人家想飞，你非要老把人家当小孩。特别烦人
楼主，赶紧找个自己的爱好，接着追剧也行。孩子不要父母操心，多爽的日子。
女儿跟她妈妈都这个关系了，再听妈妈这么说，全职女儿，吓都吓死了，更不敢联系了。
说得太对了 通篇都是自己的感受要求
单说这个tuck in 和不买小玩具，这只是楼主自己举的例子，说会影响到母女感情，并不是她女儿还记得这两件小事。我觉得是这样类似的事情多了，而且楼主自己也说，对女儿小时候说的太多，这是冰冻三尺，女儿和他们已经有隔阂了，后面的金钱付出已经没法弥补了。
你这个真是用魔法打败魔法了。楼主女儿一听lay off要陪爸妈，立刻撒丫子猛找工作。
第一是情绪稳定，我观察孩子成年之后最讨厌的父母之一就是那种情绪不稳定的，在孩子小时候会因此产生不安全感，导致长大后他们会本能地远离。我儿子说他小时候一度有点叛逆就是因为安全感不够，后来感受到，no matter what, mom will be there for me.就再不叛逆了。就这句话你体会一下，焦虑发生时或者心里不舒服时，用这句话提醒自己，时刻保持让孩子感觉到母亲的稳定。这种稳定会滋生出一种力量，因为人都会受挫折，当挫折发生的时候，这种稳定就变得特别有力有吸引力，孩子会自觉主动地拿起电话。
第二是在金钱方面要和孩子有界限，金钱方面，在什么情况下帮，帮多少，最好和老公商量清楚，把握原则，不要心软又把钱撒出去，今天是吃饭问题，明天是房贷问题，后天找对象问题，结了婚生了孩子呢？在金钱方面划清界限，就是帮助孩子独立，也是为了迟早有一天你和孩子成为两个不同的家庭做准备。
第三是放下身段接地气，在对待家人尽量以同情心同理心待人，以他人为优先，相信他人解决问题的能力，很多人的“信”是有条件的，似乎都要对方做到了什么才会相信，你的焦虑其实也是体现了对孩子的不信任感，包括什么让她放假陪父母去旅游，没有一个有志气的孩子会认为这是正面解决问题的方式，他们更希望自己能战胜困难，父母以自己为骄傲。所以我们就全心相信他们能自己度过难关就好，无论对方是不是真的能做到或者解决，因为往往就是这种巨大的信任感会让对方有一种不负你的勇气。在这个前提下，该关心关心，但是把问题交回到她自己手里。
我觉得lz这个帖子挺好，通过lz的帖子我终于知道我妈怎么想的了
楼主找女儿不是为了帮助女儿，而是为了自己情绪的宣泄，以及确认女儿对自己的爱。是一个典型的精神abuser。
如果真想改变，只有看心理医生做梳理。这个不光关系到你和你女儿的关系，也是帮助你女儿break the cycle, 不要把你们的家族心理问题传向下一代。她是一个被虐者，不走出来就会走施虐者的循环。
哈哈 这个反思的角度有意思 我也在反思自己千万不要不知不觉变成lz这样的父母
没有这么简单。女儿最好也接受专业的帮助。
不能同意更多。这样的妈谁都想远离，情绪化控制欲强还很自我，给你家女儿一些空间吧，也给自己找点别的事情，对大家都好。
孩子大了，父母能够做的就是体面地退场，孩子需要的时候提供支持，帮助，鼓励。注意，不要提供unsolicited help/suggestion。一定要孩子主动要求才提供。 我家情况类似，娃工作快1年了，也是偶尔跟我们说话。有时候也担心，但想想她已经是大人了，她自己的人生要自己过。我们能够过好，她也能够过好。当然，她需要的时候，一定要给与支持和帮助。这就够了。如果像你这样，娃只会感觉压力，回避你 我现在的做法供楼主参考，首先告诉她，we are always here for you。其次让她知道，不想让她烦，所以不主动联系她，但需要的时候一定要告诉父母。然后就基本不主动联系，但一旦她联系，就热情回应。如果她需要帮助，就提供帮助，但还是一个原则，不要提供她要求以外的。 现在，我关注在自己的生活，娃时不时跟我发个短信，有时候是生活分享（她在纽约，前几天有烟雾，她给我发了照片，说了2句话）。之前也有问我们对于职场的看法，寻求意见等等。
面临裁员工作期间精神紧张，放个假休息一次，会想和教育家一起度假，听她讲大道理和接受她的消极情绪输出吗？显然不会
同意
NPD母亲喜欢把子女当作自己的荣誉和奖杯：母亲会把子女当作自己的延伸，即子女的成功就是自己的成功。他们不在意子女为此付出的努力，感受，甚至是牺牲和痛苦，他们只在乎表面的荣誉，子女就是用来炫耀的，每天晒晒社交媒体，去公司和同事们讲讲孩子的成绩。和正常的父母相比，他们并不关心孩子情绪和状态怎样，或者真正喜欢什么。NPD母亲会无视子女努力表现的成果，绘画，手工，成绩单，哪怕子女成为了班级里成绩最好的孩子，她也只会说“哦知道了”。NPD母亲只注意她自己，一切都是以她自己为核心的，除此之外，她只注意她在意的部分。例如你在学校体育成绩很好，入选了校队，但是母亲更在意学习成绩，她会在指责你成绩不好的同时打压或无视你的体育才能。
强烈的控制欲：子女应该穿怎样的衣服，学钢琴还是游泳，所有这样的选择都是由母亲来决定的，孩子的意见没有任何参考价值，如果孩子自行做决定会引起暴怒或被动攻击：例如哭泣攻击，我为了做了这么多牺牲，你连一点小事都不愿意尊重我。这种不合理的控制欲在子女长大后会升级，例如会出现要求儿子在媳妇和自己之间二选一这样的婆媳剧经典场面。这里要注意，NPD母亲是没有共情能力的，哪怕你从头到尾解释举例揉碎道理想让她们了解“儿子的幸福很重要”都没有用，她们体会不到。
所有的问题都是孩子的问题：小到摔碎一个碗，大到母亲找工作失败，所有的失败都是孩子造成的，都是孩子的拖累造成的，母亲永远没有错。在子女成长的过程中，也许会发现母亲的逻辑漏洞，但是母亲会逐渐篡改记忆，说当年不是那么说的，没有那么回事。举个例子，明明你父亲是那个喝酒家暴的人，但是你母亲经常会哭着说，她不能离婚，她糟糕的人生都是因为你，要给你一个完整的家庭。永远是指责和贬低：家里很少听到温暖的鼓励，大多时候都是在挑剔子女，降低子女的自尊，“你怎么这么笨，这个都不会”，“要你有什么用”，“隔壁家谁谁比你强得多，你看看人家“。她们无法接受子女幸福和闪闪发光的样子，这样会激起她们的嫉妒心，尤其是女儿长大后比母亲个子高，比母亲更漂亮的时候，母亲的羞辱和谩骂会升级到荡妇羞辱：穿那样就出去，你是出去站街吗？这一切的都是NPD的自卑心理造成的。有些母亲会对女婿比对女儿好，也可以重点关注一下，往往是嫉妒心驱使的。
不切合实际的利益要求：比如在子女长大后要求很高，要求钱财，礼物，陪伴，各种精神上物质上的需求。正常的父母会期待子女长大后后幸福生活，稳定工作，如果有时间家人一起互相关心和陪伴，这些都是正常的基本期待。但是NPD母亲会给子女窒息式的要求，比如要求必须住在一起，比如不考虑子女经济状况强烈要求给她钱，买房子，旅游，等等。
4， NPD对子女的角色分配： NPD在有多个子女的情况下，会在其中选择一部分让他们成为金童（Golden Child，也有研究叫做飞猴，flying monkey），另一部分成为替罪羊（Scapegoat）。不被选择的孩子会自动成为隐形人。NPD父母在面对这些子女的时候，大到家庭资源分配，小到说话语气上都会有区分。NPD在只有一个子女的情况下，该子女有可能成为任意一种角色。 金童代表了NPD对理想中那个完美自我的延伸。NPD喜欢被赞美，他们会选择也许最出色最听话，也许最像他们的那个孩子，给予所有的赞美，最好的物质条件，并且会享受金童被外界表扬赞赏的那种成就感 - 宛如自己被赞美。金童可以享受到家里金字塔顶端的精神和物质条件，但他们也并不容易成为幸福的成年人。因为这种NPD给予的虚假的金色的赞赏，会让金童逐渐感觉到和真实世界的差距。例如在成年后无法实现金光闪闪的目标而自暴自弃，或者因为不喜欢父母选择的学业和职业而心生叛逆，再或者成长为另一个NPD。 替罪羊就是家庭中常见的那种永远被大家指责的孩子，无论任何不好的事情发生，大家默认是他做的，大家会无视他的任何意见。替罪羊的选择有一些规律，有些时候是因为这个孩子从小就显示出和家庭其他成员的不同，这个孩子可能会比其他人聪明，这个孩子可能从很小的时候就看出来NPD父母的本质，这个孩子可能很早就表现出要脱离家庭的趋势，这个孩子也许不会很好的表达自己，这个孩子也许是家里最矮的，等等等等。被选择为替罪羊基本上奠定了那句话“不幸的童年要靠一生来治愈”，大多数情况下，很难治愈。替罪羊在长大后如果能够认知到自己是那个替罪羊，能够合理和原生家庭保持距离和边界，会对心理治愈有很大帮助。如果不能认知到这一点，那么继续停留在循环的，被指责，反驳，想证明自己才是对的，没有成就感，沮丧，这种负面情绪中。替罪羊也有可能成为下一个NPD，因为他们在从小的时候开始就没有建立正确的三观，所以他们非常需要建立虚假完美的自我用于对抗父母和这个世界。 没有被选择成为靶子的那一类孩子会成为隐形人，也就是不会被攻击和羞辱，也不会被赞赏，总而言之，完全被无视。这类孩子会从很小的时候就在努力被看见，他们甚至会制造麻烦，只是为了被看见和被注意到。这种情况会延续到成年，成年之后的隐形人会很大概率成为讨好型人格，因为被人注意到是人生第一要务。
5，与NPD父母相处的办法和建议 核心思路：试图让NPD父母理解你完全浪费情感和时间。试图让NPD认识到他们是错的更加不可能，只会导致他们的暴怒和争吵升级。NPD只会在一种情况下服软，就是在对方社会地位比他高，权威，或者对方有他想获得的资源的情况下会表面服软，如果你没有这样的社会地位，就不要白费功夫了。 NPD对你的生活是有毒的，最好的办法一定是离开。但是有些时候，有些关系没法离开，比如你还未成年，比如你经济还不能独立，那么很多书和教程都提到了GREY ROCK，也就是不回应，不争吵，扮演一个没有闪光点没有感情的小石头。这个办法的核心前提是不可以有期待，一旦你有期待，就会跳入循环，没办法扮演一颗完美的小石头。 在我个人看来，小石头是没法扮演的，你需要真正的变成一颗小石头。变成小石头需要以下建议： 不可以有期待：不可以有对方也许有一天会改变一点点的期待，不可以有对方通过心理医生治疗也许能变好这样的期待。不表达自己的任何情绪：NPD没有情绪，他们只会通过你的情绪体会自身的权威和控制感，你的情绪就是对方的药。你断掉供给，对方就断了药。委屈的时候不要哭，因为没有用，对方不会有同情。收到礼物的时候也不用表现的非常开心，因为对方只会读你的情绪从而获取满足感和控制感。不得不说话的时候，可以讨论一些细节，但不要表达自己的观点。比如讲一讲最近的社会新闻，可以分享数据，case，各种reference，但是不要提啊真的是太糟糕了，或者我觉得太可怕了。任何观点都会导致深层探讨，也会让对方了解你的思想状态以便于更好的控制你。一定要表达观点的时候，可以说，啊你说的很有道理，或者说，这事儿很复杂，我也不知道，我可得好好想想，类似这样的话。没有观点输出，对方就没有靶子。 GREY ROCK是不得不使用的办法，正常人很难长期使用这个办法。在长期使用的过程中，这一颗小石头需要经常晒晒太阳充充电。意思就是说你需要至少一个正常人可以保持正常的交流，可以是朋友，可以是家人，至少要一个人，可以分享沙雕笑话，互相哈哈哈而不是被讽刺，可以讲一讲今天的糗事而不是被污蔑，至少要有一个人，你可以经常发起正常的没有恐惧感的沟通。这里要注意的是不要像倒垃圾一样倾诉感情，不要分享特别多的关于NPD之间的细节，因为如果你的朋友在信息不足不全面的情况下做出一些评判，会不利于你自身目标达成。比如朋友很有可能劝你和父母好好谈心，或者劝你大度。这些都是要尽量避免的。另外朋友也没有义务成为你的感情垃圾桶，大量倾诉感情可能会把正常朋友吓跑，回过头来你又是孤独一人了
你这几句太形象了！无非是些大家都能猜到的句子，什么金贵的人生哲理，不听还不行。 这种行为最烦人的点在于，它是建立在一个假设上的，假设对方自己处理不了，非得灌她这几口鸡汤才行。把自己摆在心理高位指点江山。人家作为一个成年人，为什么要主动把消息告诉她，然后让她有机会来指点评价？ 自说自话地给人安排上了一年的共同旅游计划，打算扭着鼻子灌一年鸡汤。仿佛她女儿现在手头干的事都不是正事一样，说放就放。 都逃远了隔绝信息了还这么多戏，要是天天在一起不得被逼死
你不用忙着出主意，孩子自己什么想法很重要，你自己揣摩太多。另外找工作还是要找的，适当的压力也是要有的，就是不要压力太大。你连房贷都包了，孩子压力应该不大啊，你担心啥
说你猪不是指智商而是情商
其实lz做的也不是很过分，毕竟孩子的日常花费和房贷都包了。如果我有这样的爸妈，我肯定把他们当金主天天哄他们开心
同时，lz的想法也很典型，我妈也类似。况且lz自己工作不给力，娃小的时候忙着刷剧不哄娃，然后10多年前（40岁左右？）就因为自己工作压力山大先退休了。现在又蹦出去想“开导”快被layoff的女儿。lz的娃肯定不想听她教导啊，如果lz有能力帮女儿network找工作，或者起码改改简历，我觉得lz女儿肯定愿意交流。但lz当家庭主妇10多年了，可能无法给出工作方面有意义的建议。
感觉女儿是把父母当取款机了，有点寒心。世界上没有哪一种感情是可以一直单向奔赴的，即使父母不指望子女养老，基本的情感需求还是有的。不明白为什么这里很多人对楼主说话很mean，站在父母的角度，我完全理解楼主。
不要以为孩子肯定忘了，没有那么严重。事实是可能你不经意的一次伤害比你想象得更严重
我不觉得楼主是多差劲的妈妈，只是希望楼主接受孩子跟她不亲近的事实，跟成年子女要有boundary。
另外孩子都工作了，别老娃啊娃的了，将来是不是还要抱怨娃不让我带娃。。。
这么好听的话，直接发消息给她就行了，说不定马上就会打电话给你。
可不是，很self centered 。 lz 需要 get a life, move on. 若是不想维持这种关系就把钱断了。都有工作了为啥还管爸妈要钱？这孩子也问题不小。我是看明白了，人老了没点爱好，感情不够独立，活的真悲惨，还是孩子的累赘。
她担心孩子的心情还是好的，不太会表达，主楼写得很情绪化，和心情乱也有关系，后面补充她女儿做法也是挺让人伤心的。很多人想关心，却不知道如何做。但能够持续不断的为子女提供情绪价值的父母，是不太多的。楼主可能年轻的时候很做自己，现在也已经后悔了。太年轻当妈的很多人都是这样的。好在楼主已经在反省自己了。大家轻拍吧
想一下为啥月子不是你爸来照顾。做多错多。
要我妈这么和我说，我也会不想联系的。。。整一个没主意，还自以为是。
你的安慰分析对娃有帮助吗？不如你想想认识的人有没有可能找到些资源帮她refer工作。纯人生哲理之类的话对担心失业的人也可以是烦人的。 如果帮不上娃的忙，就给她发些鼓励的话，说说爱她之类的，不期待回复。
是啊。
好奇你妈说啥让你起鸡皮疙瘩？是不是经常说好爱你之类的话？
我借鉴下，怕以后我闺女也这么觉得😝
“缺钱跟家里说一声”等于“不要跟家里要钱”。要等人开口自己来要，就是不让人家来要的意思。人都有自尊心，主动张口要钱并不是那么容易的事。真想在经济上帮，那就在自己能力范围内直接把钱打过去
都是惯的。断了💰。你自己放不下罢了。你自己的问题。你当初怎么教育的，现在就是种瓜得瓜 种豆得豆。想改变这种现状需要时间，以三年五年计。或者你不如去找专业人士咨询一下？你们的问题显然是长年累月的问题，估计网友们是给不了什么灵丹妙药的
所以自己不生娃才是最优解。省钱省力也不会失望。
哎，这种事情怎么解决，除非楼主是她女儿公司的cxo可以决定谁能在名单上，不然除了能提供一个地方给她回家躺平，还能做什么?但是显然楼主不愿意呀，一定要给出(增)谋(添)划(压)策(力)。能跟女儿聊啥，无非就是赶紧骑驴找马找起来!或者就是勤快工作抱好领导的大腿!一个说不定马上就要被layoff的人，听到这些还不够窒息的，愿意说什么话。
Thank too much, really no use. Have your own life and get busy, please!
我现在就是lz女儿这种情况。父母每次都说缺钱和家里说，呵呵，我怎么可能和家里说。他们自己都很穷。美元堆人民币这汇率 我怎么敢问他们要钱
看了半天lz还是完全没有get到大家的评论要点。你还在反复想把“对娃的不满意和自己的情绪说清楚一点”，人家都劝你放手move on了。你还要追问人家hows everything烦不烦。你女儿的回复就是不想回你。帖子都说了，你要真支持她就打钱呗，别再问她工作怎么样了。不要打嘴炮内心戏多又爱控制要人家回报你。
Re.都是她自己想要的，而不是女儿想要的，还美其名曰砸钱为女儿着想。
所以孩子的房贷和生活费你并没有在付，要等着孩子开口，你再拿来要挟控制她的生活。别废话了，你不会给的，你女儿要花到你的钱只能等你死了，赶紧滚吧。而且你也没什么钱，别觉得谁稀罕，女儿不好意思当面说，心里早就当你是个SB loser。
看得出来你真的很想改善和女儿的关系 能不能直接和她说呢？比方instead of泛泛问好 直接问她现在工作如何需要不需要父母的经济支持。她说不要你就别操心了 她说需要你问问金额以及她准备如何使用就挺自然的。
信用卡借钱还利息很正常 个人消费观和生活方式 如果你看不惯要帮她还钱或者指点她如何筹划 大可不必。帮她直接还房贷是什么思路啊？这也是迷操作。
你这说的也太过了…
“娃最近工作不顺利，可能会被layoff”
这个你们是怎么知道的呢？她自己主动分享的吗？
人与人之间的关系，双方对这个relationship的相处模式和健康程度都有责任和影响 孩子未成年之前，父母的责任和影响相对来说更多一些，甚至是主导性的
我看你例举的事情，也不是那么大不了的事情，给孩子真诚地道个歉，就放下吧。
任何关系，都用自己开心的方式去互动，情绪不到位，就不要装 尊重自己的情绪和感受，同时接受对方的处事方式
我觉着你太在乎这个relationship，或者说over thinking, over analyzing 而且不愿意接受现实地期望过高了
所以你到底有没有帮她还房贷和支付生活费？看糊涂了。
So mean!! 对娃帮助等娃主动提出来asking for help 再帮有啥不对？父母就都应该上赶着贴上去 娃就会感恩了？楼主其实也没啥大问题 现在小孩一个个白眼狼太普遍了 永远觉得父母欠她 都是应该的
别耽误女儿时间了。人家一堆事，还要回答这种无聊的问题，尤其和楼主的关系也不到这个程度，那个时间和精力不如闭目养神。楼主现在的所作所为就跟夫妻关系中把人心都伤透了，等人决定走了，还兔子不撒鹰的只动嘴不见实际行动，一把眼泪一把鼻涕，都是些zero effort， 拿人当傻子，只会让对方更加看清楚这段关系必须切断。
工作是她自己的事情 不要去做unsolicated "help"，尤其是说教 你想给成年娃“上课”，人家根本不想选你的课啊
父母过多的尤其是主动的参与，要么enable孩子的惰性，要么引起成年孩子的反感，影响亲子关系 不如父母放手，相信成年孩子有能力掌握她自己的生活 放手是empower成年孩子去积极主动承担自己的生活中的责任
楼主你先放下“你想要什么”，先去耐心了解“你女儿要什么”。
我觉得你也可以主动表达对她的爱，比如发好玩的视频跟她分享（别发她小时候的，让人觉得你在指责她现在跟你疏远了），或者就是简单的“happy holiday, love you”之类的。你等她下次主动找你们聊天的时候耐心听她说，不用建议，就表示理解，然后表达下永远是她的后盾就行了。
一定要有耐心，慢慢来，祝好！
她看得起看不起，是她的想法和态度 解释权和认证权在她手里 别人如何诠释只是别人的想法和看法，不必跟着别人的想法走，浪费情绪和精力
楼主这种抠门全奖老留钱就是命，不会拿出钱给女儿的，你以为那5块钱真的是偶然事件吗？ 不是我说的过，而是楼主这个人就是这么差劲。
就是我不信任娃，把钱打给她，让她每月交房贷，我不放心，怕她敢拿了钱 不去还房贷，还是我自己进mortgage帐户还 放心
你这种性格恐怕不是子女讨厌吧，老实说和你老公关系怎么样？ 话重了些，但你真的是活成了周围人不喜欢的样子。其实你是一片好心，醒醒吧
娃都成人了，为啥要爸妈帮付贷款？我真是不太明白。父母养娃，不就是为了有一天娃能独立自主的生活？顶多给个首付让她能开始的轻松一点。
还有消费理财这类事，这属于小时候就要培养的观念。现在真的晚了点，只有放手让她自己去吃亏。爸妈在后面贴钱给她不用她承担后果，一边想用说教的方式让她改变，这几乎是既破坏亲情又难以起作用的方法。
何必呢？ 为啥不天天琢磨自己的生活怎么样才能更上一层楼呢？ 身体能更健康，心情更愉快，保持甚至提升cognitive ability？
接受成年孩子用她自己舒适的互动方式和频率跟父母互动
经济上，高高兴兴地付出支持她 心理不平衡的“帮助”就不要去帮 一边帮着一边怨着，是最差的处理方式
报复父母的朋友？现在孩子还开始报复父母起来了？这世道好难啊
你的小孩是有工作的成年人，你为什么要代替她交房贷呢？
砸钱？ 😂 钱一分还没出去呢，已经在网上开贴要声讨女儿了。楼主真是吓人。女儿跑都跑不掉。
孩子遇到大事情 父母知道他们需要经济支持的时候就不要端着等他们开口了吧 告诉孩子自己能帮助多少让他们安心不好吗
我们第一次买房的时候 首付只拿得出10% 两边父母一边是直接打钱过来 另外一边是一直说让我们算算还缺多少告诉他们 我们告诉了两次大概数目还是继续追问很具体的金额 最后我们就说凑够了 然后不了了之
你还是没明白大家说的。你想娃跟你诉苦工作，想她跟你拉手逛公园，这些都是你想的，你的需求。你这不是爱，是需求。你的娃不是一个娃了，是大人了，她不需要跟你做这些，看上去也不喜欢跟你做这些，你不会觉得她要跟你做这些才是好儿子好女儿，不然就是不对吧？