娃和lay off不该出现在同一个句子里。 当她还是娃的时候，她需要你，那时候是bonding的最好时候，你没有好好珍惜。 当她不再是娃的时候，她已经emotionally independent，你这时候刷存在感有什么意义呢？让她重新depend on you? 修补母女关系不是靠一夜之间，也不是靠两三句话，it takes patience and time. 你现在对她的作用就是取款机。虽然你口口声声要给她支持，可是有没有想过在感情上，她早就不需要你的支持了？你要接受现实。what makes a parent more proud than her kid living her own life independent of her parents? 如果她靠自己pull through这个难关，不要忘记告诉她，you are proud of her!
成年人，如果认知到自己有NPD, toxic parents, 自己一直被父母gaslighted, PUA''ed, abused verbally or physically 请一定去看心理咨询, 寻求帮助 Both you and your parents will benefit from it.
这娃是她亲生的吗？现在华人父母大部分条件都不错，不都是直接给娃办副卡么，一个不怕孩子忘了交钱，另外也知道孩子吃好用好，父母求个心安。
沟通啥啊。这种toxic的父母，如果是能用沟通解决问题的，都不会搞到孩子成年了，父母还是这副toxic的模样。对于toxic父母最好的办法就是远离。一直幻想能沟通，他们能改变，最后的结果就是变成了和父母一样的人。这就是为什么不管什么关系，两性关系，亲子关系，甚至工作环境，只要是toxic的关系，也尝试了去改变，但最后还是toxic，那就是要赶快离开。早点离开这种toxic的环境，才能早点进入一个良性的环境。
没啥可帖标签的。lz这种毒性简直太典型了，就是这些个手段。
你这人真是说不通，和老板的相处经历和妈妈能一样吗？老板和妈妈是一样的人吗？同样的互动，和不同的人，那效果都不一样。就像我说你丑，和你喜欢的人说你丑，你心情能一样？
不开个fidelity账号，money market，股市投资两可。歪楼了。😄 侧面说明楼主确实还是活在全奖老留的沾沾自喜的套子里。这年头这么存CD的是我妈妈那一辈的。
你还不足以呢。庆幸的是lz女儿显然已经有自己的评估了。 很少主动联系她妈真的是good for her!
而且还说自己因为要给女儿还房贷，生活要节约，看，钱没给一分但已经提前道德绑架上了！
你错了，楼主根本不是要讨好别人，她很自我，生活的也肯定过得特别好，因为她还想要更多，自己当年没付出的bonding和自私控制狂的本性，让她想要更多，所以见不得女儿长大了明白了自己的妈妈是个什么样的假情假意和control freak的人，就远离她，她要把她再拽回来，她也要享受女儿可以不计前嫌听她指挥跟她亲密，让她情绪得到满足，这样的人怎么会没有自我
老板当然跟老妈不一样啊。。 老板既没生你，又没养你，就凭给你开工资，就能对你呼来喝去，不行的还能叫你滚蛋，然后你还要千恩万谢的觉得老板对你比你妈对你好。。。
我感觉这些父母要比楼主小10岁吧，楼主那一代人有不少人既没太多钱，又把钱看的很重，一面又觉得自己是成功人士，应该有成功人士的派头，不能小气吧啦，所以就干出了拿钱在孩子面前晃的事，是孩子不够好才不给钱，并不是自己没钱还抠门。😂 其实孩子听话了也不会给钱的。
还要求啥短信都要回呢。不回就各种胡思乱想。去，就是恋爱都不是这样的。这要是恋爱，超大一个red flag
女儿是不是被雷还没确认，楼主肚子里已经腹稿好给女儿要讲的各种人生哲理了。她以为自己是谁啊？！
所以说她loser一点儿没错
可以想见她老公和她的关系了。要我说娃们出去了，老两口不正好手拉手旅游，逛公园去，干啥都成啊。
别的不说，回短信不是基本礼貌吗？ 再说，就回个一行，能有多困难？ 多好解决的事，不明白为啥大妈们这么义愤填膺。。。
活了几十年，都50几60几了吧，还在念叨多少年前的全奖老留，明显这就是人生高光了。还能沾沾自喜，真的是没有自知之明。
幸好是在美国。要是在国内的话.......
这种都是narcissist，都是她manipulate的手段。根本不是讨好型。
生个娃只要把娃养大，无所谓成长过程，就要娃无论如何感恩戴德的。这种思想别生娃，生娃就是transcation。你看这种思想的，前面有个id说什么沟通，你和这种能沟通么。就是远离就对了。希望你没娃也不想要娃。
用钱来控制子女的典型例子
还想去压老公
果然是情绪吸血鬼，谁离你近，你吸谁
好在女儿自立，远离了你
你认为楼主这样的，她女儿只回个行，她就能放过她女儿，没看主贴她说，问她闺女is everything fine，人闺女说，everything is fine，楼主都不开心么，你能不能仔细楼主说了啥并且稍微分析一下再去批判人女孩
她妈呗。一个生她养她，对她就能有各种支配控制权的妈。有8万块钱，只要女儿听话，按她说的做，钱就有可能给女儿的妈。
楼主大概率会emotionally manipulate老公，让他跟她同一战线来对女儿施压的
没人叫你对你父母感恩戴德，但是你认为你老板对你比你妈对你还好，哈哈哈哈。。。。 至于要把你自己亲子关系的失败发泄到别人身上吗？ 放松一点，动不动就义愤填膺，诅咒骂街的，可见你本人的亲子关系处理的不太好。。。
当她还是娃的时候，她需要你，那时候是bonding的最好时候，你没有好好珍惜。
当她不再是娃的时候，她已经emotionally independent，你这时候刷存在感有什么意义呢？让她重新depend on you?
修补母女关系不是靠一夜之间，也不是靠两三句话，it takes patience and time. 你现在对她的作用就是取款机。虽然你口口声声要给她支持，可是有没有想过在感情上，她早就不需要你的支持了？你要接受现实。what makes a parent more proud than her kid living her own life independent of her parents? 如果她靠自己pull through这个难关，不要忘记告诉她，you are proud of her!
那楼主不也没接着问吗？就不许人家在心里想想啦？
老拿“看不起”说事的，passive aggressive
先干两碗鸡汤
她洗白了她自己的记忆。根据我的经验，这种母亲不会真正道歉，但是会挑两件很小很小的事情，来证明自己只是不完美，其实对女儿是很好的。
你没看住楼lz是要长篇大论指导女儿生活吗 事实上，如果她女儿稍微说点比everything is fine多的话 lz估计就有大桶大桶地草稿打了几百遍的指导准备倾倒
为啥不想回？ 就是不想给她这个机会发挥呗 她女儿忙自己的生活还来不及呢 况且这些话没一句真的是关于女儿的 大部分就是lz自己的表演
凭什么女儿就非得给她表演机会
哇你每个短信都回，诈骗短信估计你每条都回。我羡慕你这种没有life的，可以这么闲，这么多时间，没有啥可干的可以保证每个短信都回。特别还是个转发视频的都要回。
投胎真是个技术活，找个好的原生家庭真的很重要。
有些人没有那个capacity去理解自己能给别人带来压力的可能，甚至都不会考虑这种可能性
这些人觉得自己才是受害人，是没有能力去考虑自己是否可能会伤害别人的，就像楼主觉得自己是受害者
再说了，有没有能力去应付有毒父母的焦虑，不是那位层主的责任，她的责任就是保护好自己，然后尽量不要把这种有毒的dynamic复制到子女身上
楼主现在决定去吸老公血了
建议1. 你把注意力转移一下，追剧去吧。2.停止说教，如果实在想说也只一句：我尊重你的意见。3. 学会幽默，别太严肃。
不想回可以不回，想回就回， 我不明白的是，大妈为啥那么义愤填膺，苦大仇深的。。。 对别人的短信，怎么处理，还这么在意？ 那愤怒的语气和额头暴起的青筋，似乎要从电脑屏幕中喷出来一样。。。 大妈混到现在了，自己的情绪，还能被别人的一行短信刺激的瞬间飙出来，真有点叫人啼笑皆非。。。
因为娃像老公！这是pua高手啊！
好可怕，成年子女两三天不回信息有啥奇怪的，又不是去登珠峰了为什么要有空“报个平安”。还不高兴了去压老公….算了不说了。
你要改变思维 金钱资助是因为你爱她让她知道父母永远是后盾 这份爱是unconditional的
‘大妈混到现在了，自己的情绪，还能被别人的一行短信刺激的瞬间飙出来，真有点叫人啼笑皆非。。’你这不就是在骂lz和你自己么。
在意的不就是你跟lz么。压根没人说短信的事，就你在这叨叨逼说什么礼貌，回个短信有什么。你不在意，想不回就不回，那你说的是什么屁话。还有人能说自己蠢，更蠢的是骂了自己蠢都不知道。
Omg 我曾经跟我妈说过这样的话
我妈问我要什么生日礼物，我说：你跟我一起去看therapist吧，她再也没问过我了
我其实回的是一个帖子说楼主的短信给了楼主女儿莫大焦虑，要把她女儿逼疯了，我就不理解才回的。。 鲜花版就是用来聊天打屁的，说啥不说啥，也不是你规定的。。 这个楼里的有些大妈本身的亲子关系不好，带入了太多自己的情绪。。。 太执着也太极端了，不管啥时候都象个斗牛，对身体不好。。。
很多时候，来询问的人也是好心做了无效甚至负效的事,想帮不会帮 明说自己需要时间和空间独自恢复就行了
你不甘心个啥 你在娃小的时候辜负了她 然后不能接受自己造成的damage 所以现在还要更加作, 希望damage 可以消失？ 跟你说 damage 不会消除的 只会像污渍一样越抹越黑
反正也有骂父母SB loser NPD的 上头的贴标签的话，直接忽略
对啊，有什么事不能好好说吗？ 非要动不动就急赤白脸，或者索性把人拉黑拒绝交流， 来美国的communication 都白学了。。。
我觉得很多人是因为你这种“风轻云淡”才会失去风度的 因为你这样作为看客的“风轻云淡” 她们在生活里，特别是国内 经历了太多太多了 那种看似正常的问候背后遭受的巨大的精神性压迫 把她们逼到了什么样的痛苦崩溃边缘 而她们的痛苦 甚至不能被acknowledge 甚至被拒绝承认痛苦的存在 她们怎么可能还有风度呢
一针见血
楼主的问题根本不是没有tuck in那么简单。她在避重就轻企图gaslight她女儿，恐怕连自己都麻痹了
如果lz是那种能够交流的人 或许问题早就解决了 lz这种是根本不可能交流的 除了看心理医生接受治疗 已经不可能改变了
可是愤怒没用啊~~ 最有用的是放下，是俗套的peace...
是，间短回答一下就好。
你看你还是不懂 你首先否定她们可能从lz的这种看似细微的行动里受到的精神压力 现在你承认了 但又认为需要改变的是女儿和其她受过类似痛苦的人 认为她们需要主动放下 如果不主动放下、如果丧失风度地表达痛苦 就被你认为是不合适的
其实不见得这些人没有找到一些peace 比如lz女儿远离lz 至少永远不会从lz那里再得到伤害
但即便获得了内心的平静 不得不承认有时还是会被trigger lz的帖子，显然trigger了几位有过类似经历的人
有的。但是出于礼貌，又不得不回复。这种时候就多关注自己，最简单、有效把人打发走就好。
其实小娃又不是只有一个晚上要哄没有去， 小娃是天天要哄的， 偶尔一个晚上没哄是什么大不了的事吗？除非每个晚上都没理， 这还成Damage了
同意你的”lz的帖子，显然trigger了几位有过类似经历的人“ 但是我确实觉得她们应该放下。。 怎么说呢，其实有时候太执着于别人给与自己的伤害，会走入两个误区： 一是，可能会误解别人的意图，也许别人是好心，被误解成坏意，这样自己的情绪会越来越坏，甚至疑神疑鬼； 二是，夸大并加强自己受到的伤害，不啻是自己对自己的一遍遍伤害。。 所以，她们愤怒她们声嘶力竭她们要急于把情绪借着别人的帖子一遍遍倾泻出来， 结果最后得到伤害的是自己。。。
还是回到短信，为啥不能想的简单点，就发短信这件事本身来说，不要引申不要联想。。 就单纯的回个短信，不想回也可以不回，不就简单了吗？ 说真的，作为一个成年人，如果连别人的一个”is everthing ok?" 这样的短信都会焦虑，那真的要好好检讨一下自己的心理健康了。。。
楼主谈及金钱的部分基本都是典型的gaslighting，为自己的 PUA和操纵做辩护。
那是因为你根本没看懂楼主为什么给女儿发这个短信，并且觉得女儿回复everything is fine还是不够的。
其实最开始情绪比较激动的那一位 如果你看了她所有的留言 就会发现她后面已经冷静下来了 也很实际地给lz提出了一些建议 至少从我的角度看来 她最多只是一时失言而已 人都有那样的时候 后面她也很快意识到 并且作出了改变
从我的角度看来 她做得已经蛮好了
反而是你 对lz存在的更为严重的心理问题 比较视而不见 认为她没啥大问题 也不肯承认lz对女儿造成的精神伤害
楼主确实有心理问题，我不是还没来得及说到吗？ 光说上一点，就消耗了我的大部分精力，哈哈哈哈。。。
说起来很容易。
你能不能放下网上这一点鸡毛蒜皮的争执，不要说话，不要表达你自己就是对的，是别人误解了你的意思呢？也要一点点努力才能做到吧。
那别人受了很大的委屈，你一句放下不就完了，多大个事，你觉得很清高吗。
我觉得很明显的是，你不理解lz对她女儿造成的精神伤害 正是因为你无法理解这一点 所以才会一直比较共情lz，无法共情因为父母的心理问题而长期遭受精神痛苦的孩子
我不觉得她能共情，她的帖子一直在奇怪，为什么有的人没有放下过往的能力，这明明是个很简单的事嘛！她其实跟楼主一样，缺乏共情能力，很难理解别人，只看到自己的高明人生哲理。
在这种情况下 你非要说，他还没怎么样，离你还有十米远呢，你至于这样吗 你觉得很风轻云淡、怪遭受家暴的女性小题大做 合理吗
遭受家暴的女性 当然会产生应激 也比一般人更了解家暴者的pattern
即便在脱离家暴者以后 一看到某些细节 当然会比旁人更敏感地理解what's going on
不是每个成年人都有nonviolent communication的能力的 对自己的需求也不一定有清晰的认知，更不要说明晰的表达了 情绪上来的时候，被情绪牵着走，人之常情
同意每个人的情绪和感受都需要得到validated, acknowledged. 去看心理咨询吧
华人就是大家精神发泄的垃圾桶
我是真心祝福lz去看心理医生 说祝福是因为我觉得她不会去看的
就是这样的，对于一些行为、语言、甚至态度特别敏感
因为曾经切身体验过，深知这些“十米以外”没被家暴过的人完全都不会在意的小行为，最后会escalate到什么程度
一般刚被家暴过的人，都没办法在短期内advocate for其他被家暴的人，因为很难不被trigger、很难不过度代入
抱抱 希望你越过越好
想起郭德纲那句话说，叫你大度的人，你离他远点，否则遭雷劈的时候～
我也觉得你引用的那段话真是太可怕了。为什么会希望一个成年工作了的女儿拉着她的手去逛公园？自己带大的孩子小时候难道没有拉着手逛公园逛到吐了吗？还是小时候没有好好陪娃长大了希望女儿还像婴儿一样离不开自己？
看了一圈儿 楼主好变态呀 是不是有啥童年阴影
说得很好，作为旁观者应该尊重当事人的选择和感受，而不是风轻云淡的要求当事人放下，原谅，peace。 很多时候远离就是让自己得到peace最有效的方法，旁观者凭什么要求当事人一定要去接受和原谅，而不是远离呢？旁观者的这种态度往往造成对当事人的二次伤害。
放下需要时间，可能是个痛苦且漫长的过程，也需要外援
反正华人这种帖子，很容易站边极端化
唉，几个怼楼主最凶的搞不好都是这样，一下子就代入了。也是可怜哪。都是伤心人。所以楼主能反思来求助，算不错了
哈哈哈 本来我也跟你一样感觉的 后来我觉得可能是她们有这个经历 所以sense得比较快 我是看到后面楼主的不断回复才看出来的 lz从来没有过真反思 也不可能反思 她只是太自我不理解她娃为什么会这样 她也从来不去理解 她只想要娃对自己怎么样 她所谓的反思只不过是觉得娃没按她想的来 反过头假想如果以前她做到了她娃现在是不是会按照她的要求来做事了 但是从来不去想她的要求是不是合理 给再乖的娃给楼主也会变这样的 楼主的娃懂得默默抗争总好过变成斯德哥尔摩综合症 楼主应该感到高兴 娃不听你的 要是听你的 楼主更应该担心娃 万一找个老公跟楼主一样 会manipulate／Gaslighting你女儿 那才完蛋
好炸裂！居然是这样的
真反思的都不需要来发帖的，想想自己觉得生活中谁对自己好，为什么会觉得他们对自己好，就明白了该怎么去对别人好。来发帖的我看一般是两类人，一类是找认同，还有一类是让大家给出主意，怎么能拿住对方。
你看她回复我的
我也看到了，但我知道她肯定没有给，哈哈哈哈哈。女儿大一的时候那张信用卡透支了估计也没多少钱。楼主说自己是全奖老留，其实女儿的生活水平可能还比不上国内的很多人。而且她包房贷和日常，出发点不是为了让女儿生活的更好一点吗？结果女儿的生活水平反而要下降？我想她的女儿不会接受这个trade off，所以她这钱肯定是没有给。
没错，她还反复说了“根本不信任娃”，”有前科”，说来说去都是大一那一次信用卡透支，但是多少credit line透支了也不说，想必也不多，就被作为黑历史唠叨到现在，谁受得了？我觉得她说过节俭的生活指自己，看上去是说自己为了给女儿付房贷过得很节俭，实际上在她本人账户女儿一分没见着，情倒是欠下了，简直可怕。 还有退休的年龄能拿得出手夸耀的是当年是“全奖老留”，懂得都懂了。
因为老公一个人工作，她没有安全感，也不愿意给孩子寄钱。 孩子业余在餐馆打工，也不要她的钱。因为只要要一点钱，就会被反反覆覆的盘问。
聚会的时候，她经常谈起人生大道理，有一次她老公当着大家的面说，都没工作就别指导了
我以为她已经在付。。。原来是说如果女儿来求她，她就可以bail out，要求女儿生活要节俭。之前我以为她说因为要给女儿付房贷生活费，导致自己平时很节俭。我不知道我咋看错的，回头看她确实就是这个意思，说的内容是将来时。