我们家也有个小杠精,我们的策略就是, 1 直接跟她明说,这个话题我们没兴趣跟她杠,没人跟她杠就自然杠得少。 2 真有需要解决的问题的话,问她是想argue还是想solve the problem, 如果是想解决问题的话,就教她怎么把complain/judgement 变成有礼貌的request 3 说明了在学校和外面,不是谁杠赢就谁说了算的,她首先要尊重老师,不该说的话或者不该说话的时候就不能说,告诉她很多时候,有比being correct更重要的事。 反正就是不能被她杠的话题绕进去,否则肯定又气又晕,你要跳出那个话题,从旁观者的角度去解决。 还有,杠精娃十有八九是strong-willed娃,越逼越反效果,建议看看You can't make me, but I can be persuaded 那本书。
我家孩子也喜欢say no,我之前做过一些research找过一些方法,你可以看看适不适用。 找个时间郑重的和孩子开个家庭会议,告诉他他平时的做法,虽然可能说的论据是有道理的,但是也可能是hurtful的或者disturbing的,并不是所有事情都要分对错,或者一定要较真,我们更希望有个大家都觉得friendly的环境。和孩子一起练习,let‘s find something to agree first. 可以建议孩子,在听到别人的观点的时候,先找能agree的point,给几个话术模板,简单的就是,yes/I agree/it sounds good+一个你认为最合你心意的点,在同意的这部分时间让自己calm down反对的冲动,再想想是不是一定要反对?反对有非常实质的好处吗?然后再教孩子一套友好反对的话术:中心是不要judge other,换成if I was in this situation, I may do something a little bit differently in which part.....but your ideas may suit you better. 告诉孩子,想抬杠是非常非常正常的,现实中网络中抬杠的人太多了,爸爸妈妈有时候也会这样,你陪着我们一块练习吧。然后家长带头落实这一套说话的原则。 还可以告诉孩子,每个人肯定都有值得肯定和让你觉得反对的地方,因为每个人都是不一样的,我们可以选择看到别人好的点,appreciate或者夸奖一个人可能让别人有美好的一天。可以每天找个很短的时间,练习“赞美/感恩”。打开社交平台或者朋友圈,和孩子一起随机夸别人一句。让他找到肯定他人的感觉。 Zephyr123 发表于 2023-06-06 10:27
LZ基本我可以肯定你孩子是on the spectrum. 他每次和人杠了以后能意识到别人不高兴或者对别人的伤害吗?一般正常人是自己就能意识到因为能换位思考代入他人,即使自己不能主动意识到别人告诉了你这样说话伤害到我了,以后也能明白了。但是on the spectrum 就是不光自己意识不到,而且你和他说了他也不会相信,口头上可能不一定说不信,但实际上行为表现出来就是他不认为会有伤害这回事,因为他无法代入对方。
我们家也有个小杠精,我们的策略就是, 1 直接跟她明说,这个话题我们没兴趣跟她杠,没人跟她杠就自然杠得少。 2 真有需要解决的问题的话,问她是想argue还是想solve the problem, 如果是想解决问题的话,就教她怎么把complain/judgement 变成有礼貌的request 3 说明了在学校和外面,不是谁杠赢就谁说了算的,她首先要尊重老师,不该说的话或者不该说话的时候就不能说,告诉她很多时候,有比being correct更重要的事。 反正就是不能被她杠的话题绕进去,否则肯定又气又晕,你要跳出那个话题,从旁观者的角度去解决。 还有,杠精娃十有八九是strong-willed娃,越逼越反效果,建议看看You can't make me, but I can be persuaded 那本书。
我们家也有个小杠精,我们的策略就是, 1 直接跟她明说,这个话题我们没兴趣跟她杠,没人跟她杠就自然杠得少。 2 真有需要解决的问题的话,问她是想argue还是想solve the problem, 如果是想解决问题的话,就教她怎么把complain/judgement 变成有礼貌的request 3 说明了在学校和外面,不是谁杠赢就谁说了算的,她首先要尊重老师,不该说的话或者不该说话的时候就不能说,告诉她很多时候,有比being correct更重要的事。 反正就是不能被她杠的话题绕进去,否则肯定又气又晕,你要跳出那个话题,从旁观者的角度去解决。 还有,杠精娃十有八九是strong-willed娃,越逼越反效果,建议看看You can't make me, but I can be persuaded 那本书。
我们家也有个小杠精,我们的策略就是, 1 直接跟她明说,这个话题我们没兴趣跟她杠,没人跟她杠就自然杠得少。 2 真有需要解决的问题的话,问她是想argue还是想solve the problem, 如果是想解决问题的话,就教她怎么把complain/judgement 变成有礼貌的request 3 说明了在学校和外面,不是谁杠赢就谁说了算的,她首先要尊重老师,不该说的话或者不该说话的时候就不能说,告诉她很多时候,有比being correct更重要的事。 反正就是不能被她杠的话题绕进去,否则肯定又气又晕,你要跳出那个话题,从旁观者的角度去解决。 还有,杠精娃十有八九是strong-willed娃,越逼越反效果,建议看看You can''t make me, but I can be persuaded 那本书。
我听着真觉得还行。我的学生也有不喜欢小组讨论的,那我就把他自己分一组。我不会take it personal。 他说四个手指抓头发不会乱,我会肯定这种观察很好。人的拇指方向不一样。继而说到人为什么进化成这样,有什么好处(可以握)。最后再argue,是不是每个人都不喜欢头发被抓乱呢?就算不喜欢,他们习惯用五指,不想要改变,他们有没有这个自由呢?世界上有很多“对”的事情,但是很多人选择不做,比如不要抽烟,那么我们应该做国际警察吗?真正探讨这些问题,听听孩子的看法,不要把他当成抬杠,也许会好很多。也许恰好能够说服他,而不是想要压制他的本性。 问快乐与否,他和小助手甚至心理医生都没有建立有爱的关系,就不能诚恳回答。我也是觉得不是他一人的问题。
哈哈, 看到这么自律的娃,觉得杠精也不算大问题了。
想想还挺可爱,在心里默默地杠。其实啊,一样米养百样人,哪能人人一样啊,家长宽容点。我经常被队友批评心太大,无论什么人到最后都能学会与这个世界共处。
我宁可他像普通人那样不那么自律,也不愿意做杠精以后在社会没有前途。
优点和缺点都非常突出,但是缺点违反了社会的游戏规则,会被毒打。
每天一放学,不需要家长催促,先写作业,作业写完了,上IXL学习30分钟,然后弹琴30分钟。从来不需要人管。
然后,轮到和人接触了,就是不停的杠精
不是这一个老师,是他从两岁上学之后的所有老师。
所以我们必须得纠正他。以后他得适应这个社会。
一般孩子会对老师有敬畏。所以老师比较少见这种孩子。但是孩子是有独立思考的能力才杠的,我不觉得这是完全的坏事。而很好的老师,也许是能acknowledge他,回复他,安抚好他的。可能是我天真,但我觉得你儿子挺有意思。你们也要把他当作有意思的研究对象,看看什么对他有用。譬如说,想要东,却故意说西,然后他杠成东,大家皆大欢喜。
ODD真的挺符合他的。
可能唯一有点出入的,是他很少发火,一般就是冷静地跟别人杠精。别人不理他,他也无所谓。
我晚上再找些资料看看
你这也不像是odd,更像是在autism spectrum上,另一个young sheldon😂
晚上看看young Shelton
我其实怀疑他自闭症很多年了。但是测试过阴性,而且学校的老师和心理医生都没有认为有风险。
因为我常年的唠叨,我老公现在也觉得他可能属于测试不到的自闭。自闭症不是非黑即白,估计有个灰色地带,有一些人在灰色地带的,只是达不到那个程度。
但是他又非常有爱心。比如会记得老师的生日,买花给老师。学期末的最后一天泪流满面,说再也见不到老师了。
他也写了很多日记,都是对妈妈满满的爱。
学习了…谢谢分享
我家的高中孩子周六那天我俩“辩论”了4小时😵💫! 还好最后解决了问题,没有搞得鸡飞狗跳
这个方法很好,记下来了,谢谢
😂 默默地杠
听着是很不错的孩子。是不是换一些大人,他不是那么杠?
杠精,也可以适应社会,不和权威的人杠。我孩子还是有希望的。
赞同个屁呀,他说这种无聊的废话的时候所有人全部拿他当空气,理都不要理他,你们说别的,无论他怎么说你们都当没听到,有个几次他可能会老实点,你们整天在feed the troll,他自然越杠越来劲,对付杠精惟一的办法就是拿他当空气不理他,别上他的圈套
这种人当律师一个案子也打不赢,律师又不是靠抬杠吃饭
这种真是好烦人啊
唉,我国内一个亲戚的儿子20岁,糖尿病,但是又懒得吃药,他妈妈给他下跪,求他去看医生。儿子还是不愿意,妈妈在我们亲戚的群里面大哭。求大家去劝说儿子。
我觉得还不如我儿子杠精。
感觉有点矛盾: 老师建议班级活动,杠精就阐述这种活动的各种不好之处,结论是他拒绝参加 非常遵守纪律。就是打死了,也不能违反自己设立的条条框框。只有一张嘴不停地杠精。 遵守纪律,是指绝对不会迟到,作业一定主动完成,弹钢琴从来不需要催促。 老师提到的,比如下个星期测验什么的记在心中。各种节日牢记心中。从来不会忘记家人的生日,或者老师的生日。 但是就是杠精,学校里不停地指出老师的不对。拒绝参加活动。拒绝老师的提议
好奇为什么老师说下礼拜测验他不杠:为什么要测验,为什么是下礼拜测验,为什么我要下礼拜测验 为什么老师说明天field day大家穿绿色的衣服去外面玩一天,他不会拿本子记好做好
是不是如果非常明确的纪律和规矩,尤其是他认同的,他就遵守了。 要是有商量余地的他就杠?
我回想一下,他只会在与人的交流上面杠,和老师的冲突一直是班级活动。如果老师要做一个游戏,他会明确的反对。老师提到过班级小组讨论,他会毫不留情地指出别的同学的不足之处,显示自己的聪明,证明别人的缺点,搞得别人下不了台。经常是他一个人杠死一群学生。这种事情如果每天发生,老师就受不了。
学校里的心理医生说无能为力,因为儿子明确地跟心理医生讲,他对小组活动不感兴趣,而且以后也不会感兴趣。而且他频繁指出心理医生的错误,包括记错了日期之类。比如心理医生说5分钟到,他会纠正你错了,这不是5分钟, 而是六分钟
但是,如果老师说,明天要穿绿色衣服,或者星期五有什么集体活动,他不会杠,而且会牢记在心。
就是你说的,有明确规定,有条文的,他认同的,他都会严格遵守。可以商量的,或者他有疑问的,那就是杠精。
这个很重要,我要记下来,下一次跟心理医生谈。
了解了, 说实话这孩子肯定是在普系上 而且症状还挺明显的。但是又比那些不开口说话完全孤僻的自闭症好多了。他至少思维活跃非常爱讲话喜欢逻辑思维、喜欢辩论, 感觉像是阿斯伯格的其中一种表现。在外边请心理医生跟他聊聊吧。很难完全改变个性,但是可以让他在更好融入集体活动,学会体谅他人。早产、父母高龄、基因遗传等等都可能有关系。
换个心理医生。同时要咨询医生问问这孩子有没有人格问题,如果处处显示自己的聪明,有没有可能是Narcissicsm Personality Disorder。
问问他为啥不同意,总是刚一定是不对的是有漏洞的,但要引导他自己意识到不刚的好处,总是刚肯定和大家相处不愉快,没几个人真心喜欢和别人不愉快吧,如果通过协商商量问题解决了,或者愉快地进行了活动,那要让他看到这个进步和和大家和睦的事情
我也一直怀疑他自闭症。但是已经测试过了,没有。而且学校里的心理医生也说了,他没有自闭症。
如果申请外面的测试,一个是没有学校推荐保险不保,另外一个就是现在的测试机构很商业化。我不太相信。
我想知道真实的情况,现在还在摸索
比如我邻居的孩子总是在学校里霸凌,因为害怕被开除,到我们这里的最有名的咨询机构拿了个多动症的诊断。这样学校就不能开除。
但是所有邻居可以明确的说,那孩子根本就没有多动症。父母的宠爱,他经常霸凌比自己小的孩子。
孩子现在需要心理医生和therapist ,其实就是需要看病 至于具体诊断出什么病因名称来、只关系到保险能不能报销,又不是说诊断完了就完事了然后啥也不做?所以你根本就不应该担心外面机构商业化。是去专门的诊所找专业的儿童心理医生,就像普通人有病看病一样,平时看医生算是去商业化机构么?无论如何他是需要专业干预,现在都有点晚了吧。
过去的一年,他每星期两次看学区的心理医生。心理医生说,他没有任何改变,因为他根本就不想改变。心理医生说,其他的孩子都有或多或少的改变,但是他没有任何。
心理医生还有一个助手,他通常一个人杠死两个人。
比如,助手问你快乐吗?,回答是不快乐,没什么可快乐的,我怎么样都不快乐。
回家之后,我问了同样的问题,回答是很快乐,学校里吃了一个很好吃的甜点。
这就是杠精。
心理医生已经下学期推荐给了一个更高级的心理医生。我暑假会找别的心理医生。
这个主意好
多动症好几种,走神那种(inattentive, not hyperactive)外人看不出来的
我也觉得 ASD小孩很多就是喜欢说反话 如果其他方面症状不是很典型就不能确诊,错过了小时候干预的时机。这种情况她的很小的时候家长就要冷处理,比如他故意指鹿为马,你就很平静地说这是鹿,然后move on。你反应越大,越reinforce她的行为
这么看来根本不是心里有病,就是缺乏管教。 美国老师,学校,甚至整个社会对小孩都很宽容,小孩不听话也会找各种理由。 这个“杠”的,除了让人烦,也没有违法没有违反校规,所以没人肯当恶人狠狠批他一顿。 做家长的不管,那没人管。等你穷尽所有的“心理医生”治疗,还没办法的时候,就直接父母规定“不许在学校反驳老师”。对老师如果有疑问呢,留在肚子里回家跟妈妈讨论。
明天打个电话看看能不能预约做测试。
我觉得他还是有一些traits ,包括社交,ODD, 自恋。可能都没有达到谱系,但是在灰色地带。
我早就屏蔽这个xxxx了 那个无知自大、又偏偏说啥啥不对的样子 太影响我网上冲浪的心情啦!
五分钟,六分钟那个是谱系行为,taking things literally. Does he get any sarcasm?
为啥身边的人都容忍呢? 按理说这样的人应该被社会毒打。。。。
他是很精确的。在时间方面。 他有很多地方像是自闭症。 但是他最大的不像自闭症的地方,就是他很有爱心,虽然杠精,他对老师非常有感情。他会在老师生日送鲜花,会跟老师说我爱你。学期最后一天,满面流泪的跟老师说再也看不到你了。(虽然我觉得老师不用再带他,肯定高兴死了。)
他对父母,哥哥,还有好朋友都是非常有爱心。会写甜蜜的纸条。
前些天还跟邻居小女孩表白。两个小孩商量两个以后结婚,简直萌死了。当然甜蜜中,他也忍不住杠了几句,小女孩没在意
哈哈,能感受别人的痛苦,就应该能学会收敛自己的情绪,适当的照顾别人的需求。 正常孩子都是在生活中摸索到了boundary。
恩,我也想说这个。 再加一点,父母如果是特别喜欢压制/指挥/说一不二的性格的话,容易加巨娃这种杠的行为。楼主看看家里情况,无则加勉,有则改之。
等年龄再大点到青春期了,就会内心自己肯定自己,不会寻求家长师长的认同了,会想搬出去住。
赞 说的真好
天,跟我家老大是一毛一样的同款。不过他年纪还小一点。我感觉他心中就是有很多很多的pride,要证明自己很牛很与众不同。在这个楼里学到了很多。谢谢大家的分享。
笑死了这个😂真的跟我儿子太像了!
好有智慧的妈妈,学习!
lz别操心了,杠精都活得很自在,倒霉的是他们身边的人。你看, 来求助的是你,不是你儿子。
唯一的不好就是如果被社会毒打后还不知道自我反思,可能越混越惨。 我见过几个的,
这个需要记下来用
超出常人的杠精就不能用常人的观点、标准衡量,孩子strong-willed 不少,但是极度的就不能自欺欺人的说只是strong will。自闭的孩子有自己的逻辑体系,沟通无效是因为一般没有trained过的人不能和他们有效沟通。
special needs的孩子带给家长的challenge, 不是普通家长能理解和解决的。高功能自闭的孩子也是从小很难带,哪怕他们智力上看着很聪明。
我觉得你能找到老公才是最大的奇迹,如果你确实像你说的那样。
讨厌你这种张口就拍家长的人,我家有一个孩子也是杠精,每天都负能量爆棚。你家里没这样的孩子你根本不能体会,张口拍家长才差劲。不会讲人话别讲。我看你就是楼主嘴里那种杠精还不自知。
别动气,平时生活跟杠精孩子斗争已经够难了
他就是楼里大家暗指的那个坛子都知道的杠精。
唉,所以还是要纠正孩子,以后至少不影响前途和生活
身同感受,凡事都要挑对立面来杠。
辩论很锻炼孩子,用自己的强项不是更好吗?能辩论也是天赋. 大藤非常喜欢辩论的孩子.
好主意
lz希望你不要介意我的提问。我也是希望你能找到问题的根源和解决的办法。
班级小组讨论这种难度比较大,灵活度本来就很大同学又每次都不一样。 可以先着重看看跟老师的冲突,老师比较固定他也比较遵守老师的纪律。
“老师要做一个游戏,他会明确的反对”,他反对的是游戏本身吗?“星期五有什么集体活动,他不会杠”是因为这个活动本身跟游戏不一样吗?如果老师把做游戏的时间地点游戏的规则都给他写得清清楚楚,他还会反对吗?搞清楚为什么他会有这两种不同的反应,可能能找到跟他更好沟通的方法。
“频繁指出心理医生的错误”,他对老师也会这样吗?比如老师讲课不是很严谨,他会杠吗?
感谢你们提出各种问题、我也在摸索。回忆细节有助于和心理医生医生对话。
1. 他对新事物接受很差,所以如果游戏是他已经知道了,并且已经作为规则,他不会反对。
比如星期五要踢足球,他不会反对。但是如果老师说等一下我们踢足球,他就会找出各种理由反对。
2. 频繁的和老师同学杠,一个人杠全班。老师同学犯一些不严谨的错误,立刻兴奋地指出,有时嘲笑别人。
3. 喜欢批评别人。经常是我累个半死回家,一直听他唠叨别人的不足之处。比如食物难吃,用的锅不对,桌子乱
4. 牢记别人的错误。比如某某某犯了个错误,很久还会时不时地提
抬杠和嘲笑别人,并不是他不喜欢别人,相反,他喜欢绝大多数人。只是不明白为什么别的小朋友不喜欢他
角色扮演你学学他?
小时候敢跟老师杠以后肯定敢跟老板杠,起码在我这,我偶尔杠老板,老师不管啥时候都没杠过。
同情LZ,但是很有喜感“后来心理医生要求escalate,无能为力”
那针对的方法可能就是要提前通知他,提前让他准备,提前让他熟悉规则。甚至跟心理医生见面的内容也是,不能现场讨论现场role play。得提前布置作业一样告诉他要做这个这个。
你说的2 3 4 很多普通人人多多少少都有点。但是看你最后说的,似乎他感受不到别人的反应,不会看人家脸色,所以还是有点spectrum里的意思。你如果给他看两段录像,一个是被杠被批评满脸不高兴 一个听同样的话没什么反应 他能看出区别来吗?或者两段录像 说同一句话 一个用批评用杠的形式回复,一个好好地回应,他能看出区别在哪里,听的人反应会有什么区别他能预计吗
预先熟悉游戏规则是个好办法,心理医生也没有提到过。
录像要找这种特定内容的。会寻找。
不会察颜观色。有时候我明显要发火了,他还在杠,一句你别看电视了,他就会立刻消停。
我问过他,如果别人这么嘲笑你,你高兴吗?他说不高兴。但是他好像感觉不到别人不高兴,或者很难过,被他嘲笑之后。
我自己喜欢抬杠(争论),也喜欢会杠会辩论的人,前提是就事论事。因为我会觉得跟对方交往很容易,互相间不需要额外努力的客气和揣测,那样更累。我这样确实会得罪一些人,但认为我直白有个性并愿意跟我交朋友的人也不少。 我理解真正遭人厌的杠,是那种不讲道理、无论什么话题总是故意反着说的。楼主,我感觉你家娃愿意动脑筋并坚持自己的看法这一点是非常可贵的,对于这方面的杠,你只要引导他不要事事只为自己杠,要学会为他人杠,为一个群体去杠。这样让他enjoy自己思维敏捷独立见解之外,也能获得他人的support,最大化他抬杠的特长利人利己的一面。你不仅不用担心他的生存空间的问题,你还能能培养出一个未来的领导者。 至于他为杠而杠那一面,才是需要纠正的。比如你举的例子,他明明喜欢吃一样东西,但是别人问他、他的第一反应总是say no。对于这个坏习惯,你可跟他约法三章:杠可以,但他必须同时给出三个理由。否则你有权无视他的看法,或者直接当他没说。看看这样能不能纠正
你们在家的时候会直接告诉他,他这么做了你们会不高兴吗?
告诉了之后,他会道歉吗?
希望孩子长大能够像你一样的有朋友。至于出人头地,没有这么多的奢望
经常说,除非要求他道歉,否则是不会道歉的。当然他会收敛一些。 过一会儿就又忘了
我是一直感觉阿斯伯格的。但是诊断过没有,心理医生也一再跟我说他不是。
传统的阿斯伯格应该不是能言善道,企图用言语主宰别人的观点。我觉得自闭症的定义有点偏,怪人可能更贴切一些。能做的就是各种治疗,希望能够被社会所接纳。
老师问孩子们长大了想做什么?有的人想做警察。有的人想开飞机,他的回答非常专一,想当校长,这样就能管所有的老师。可想老师的反应….
准备再做一个诊断,包括ODD。
楼里各种建议,我都会采用。都非常有帮助。
你可以自己拍录像 主要拍你的脸部表情和body language 让你老公在旁边像他那么杠。拍一个你各种不高兴不耐烦的微表情和小动作。再拍一个是同样的话你没反应。让他观察注意有什么不同。教他识别。
然后另一种是 一个是用杠方式对话 一个是好好说话好好提要求的对话。比如 a说不好意思晚了五分钟 b说不止五分钟明明是五分三十五秒。vs b说你迟到得比你想象的更长 我等得很难受。还有 a说你晚了五分钟 b说哪有,才4分五十秒。vs b说我已经尽力赶过来了。问他听不听得出区别在哪里,能不能预期a听了反应会有什么不同。
他可能很需要这方面的训练
哇,听着就绝望
他说四个手指抓头发不会乱,我会肯定这种观察很好。人的拇指方向不一样。继而说到人为什么进化成这样,有什么好处(可以握)。最后再argue,是不是每个人都不喜欢头发被抓乱呢?就算不喜欢,他们习惯用五指,不想要改变,他们有没有这个自由呢?世界上有很多“对”的事情,但是很多人选择不做,比如不要抽烟,那么我们应该做国际警察吗?真正探讨这些问题,听听孩子的看法,不要把他当成抬杠,也许会好很多。也许恰好能够说服他,而不是想要压制他的本性。
问快乐与否,他和小助手甚至心理医生都没有建立有爱的关系,就不能诚恳回答。我也是觉得不是他一人的问题。
哈哈哈,笑死我了,这个杠精的家长显然太差劲了。