背景: 夫妻都四十出头,老大12岁,老二6岁。 我尽量公平公正的描述内容吧,大家看看是我要求高还是他需要改进: 1. 买的房子不太隔音,客厅是高顶,所以一楼的声音很容易在房间听到。 9点多两个孩子睡觉了,我一般都轻一点怕吵着他们。可娃爹很少注意。走路,洗澡,在厨房弄东西等等,有时声音很大,不考虑孩子睡觉。我说了他很多次,可他认为没有必要,如果孩子困了再吵也会睡! 2. 如果孩子惹他生气了,他可以做到完全不理孩子,不接送兴趣班,也不管他们吃饭,然后我就会做这些事。 3. 晚上我做好了菜,然后送老二去上课。娃爹和老大在我们走后回到家吃晚饭,等我回来后,问他老大吃的咋样,娃爹说就只吃了点肉,没吃蔬菜。我就问他为什么不能劝老大吃蔬菜。老大本来就不爱吃蔬菜,长期下去会生病。 结果娃爹说孩子这么大了知道应该吃什么,如果生病了那孩子自己承担。娃爹吃饭就只顾自己吃,基本上不主动帮孩子夹菜,也不会强迫他们吃健康的菜。 4. 平时的兴趣班他会当司机接送,但也只是司机,不会花更多的心思去监督孩子。他认为父母花了钱和时间接送就够了,剩下的是孩子自己的事。 我总觉得虽然他的做法表面看起来是对孩子严格要求,但实际上是不想付出精力。心里只有他自己是最重要的,而我心里一直把孩子放在第一位。他有时候嘲笑我为了孩子做牛做马到头来孩子还不是一样惹人生气。 他期待的是孩子们能像二,三十岁的人一样懂事,不用他操心,这样他的日子就能轻松惬意 不知道是我对他要求高了还是男人本身就缺乏同理心 生活就像一杯茶 发表于 2023-05-18 22:11
1)孩子真的被吵醒了吗? 2)不管吃饭是肯定不对的,这是他做家长的义务。 兴趣班不属于义务。 3)这么大的孩子为啥要帮夹菜?孩子真需要帮忙,应该是开口请大人帮忙的。强迫吃青菜的后果就是大家不高兴,他懒一点大家轻松高兴也不赖。 4)12岁孩子应该也不喜欢兴趣班还被监督吧 你这样的妈妈应该让孩子觉得很累,有他看孩子那天,孩子应该很轻松。 我觉得也挺好,天天细节累对谁都不好,就当给孩子个偷懒机会吧 心跳的希望 发表于 2023-05-18 22:29
我看了回复,挺诧异这么多人觉得这个爹没什么需要改进的。第一条,不管是不是孩子睡了,家里有人睡了就要注意吧,这不是最基本的为家人着想么?第二条更是让人无语了,这就是在冷暴力家人啊,并且在惩罚妈妈。第三条也是很基本的照顾家人,营养均衡啊 而且是妈妈辛苦做的菜。不要说孩子了,老公挑食,我也会劝诫他。我希望他吃得健康,坚持运动,我们两个能多陪对方几年。对孩子们就是希望能帮他们养成个好的饮食习惯。第四条也是同理,孩子为什么需要爸妈?因为爸妈作为成年人,更成熟,孩子们真的不知道自己想要什么,做不了最好的决定。我自己小时候就有不理解我的妈妈逼我做的事情,但我现在感激她一辈子。这是做爸妈的责任。楼主你不要管这里的人多数说什么,相信自己。你是个好妈妈,你老公我真的同意你的看法。myrawang 发表于 2023-05-19 00:25
都砸楼主的人拉偏架偏的没边了 这不就是一个自私男人的形象吗 当然男人大多如此自私。所以母爱被歌颂远远多于父爱。 因为母爱是可以很大程度的付出牺牲自己的,父爱则有限的牺牲自己(或者压根不付出多少)。 楼主说的几个例子全都是:要麻烦我,对不起,做不到。 无论能给孩子带来的好处有多少,只要麻烦到这个男人到一定程度,就不干了。 所以孩子们都知道妈妈比爸爸靠得住(越小越知道这么回事) buzhidao2000 发表于 2023-05-19 01:27
娃妈有控制型人格障碍。 tidewater 发表于 2023-05-19 01:05
第二条有点问题。 其他的,男人都这样。说实话, 特别负责有爱心的爸爸,可遇不可求,无法强求。做到差不多就行了,取长补短,他要能挣钱 还不如鼓励他多挣点,然后分给你和孩子也多点呢…… lovejames 发表于 2023-05-18 22:14
这么说太过了。爸爸不砸的。但大家一边倒的说楼主妈妈,也是挺过分的。妈妈也是正常妈妈,付出更多不被承认。 mengecho 发表于 2023-05-19 08:21
第二点是孩子爸爸对孩子冷暴力,华人上时不时有ID抱怨老公冷暴力的,这样对年幼的孩子更不可接受。其它几点可以和热心推娃的美国父母比一比,只能说这个爸爸就是比较自私。不是说要到另一个极端,一心为孩子没有任何自我,问题是这个爸爸只做最基本的,能越少付出越好。这还是因为在国外,没法象国内那样让楼主丧偶式育儿而已。估计小孩长大后,这个爸爸会口口声声养育之恩要求孝顺回报一样都不能少,就象大多数中国式的传统的爹们。 龙沙宝石 发表于 2023-05-19 05:15
我们都是菜和肉一起炒。混在一起都吃。不过有的孩子不喜欢吃蔬菜,那就给喜欢吃的水果。应该也一样。 xiaoyiyue 发表于 2023-05-19 10:03
原来高顶还有这个问题啊,学习了,以后真不能买高顶的房子 yzhan004 发表于 2023-05-19 10:47
很好奇觉得第一点正常的人。 家里有人休息了,就轻手轻脚一点,难道不是基本的礼仪吗? 我也觉得这个爸爸很多时候看似严格,其实是甩手。教育孩子是要花精力拼耐心和考验脑力的。12岁和6岁还不到 “我说了一次你不听,这就是你自己的责任,你自己承担后果”的时候。 Silverlining123 发表于 2023-05-19 11:43
天下老公都差不多。。其实这样养出来的娃可能更加独立和自在。linger0527 发表于 2023-05-19 12:16
这么说,不督孩子兴趣班,不给孩子夹菜,娃睡觉不蹑手蹑脚的都不配做正常妈妈了? 我拒绝做这种正常妈妈 心跳的希望 发表于 2023-05-19 08:36
1. 买的房子不太隔音,客厅是高顶,所以一楼的声音很容易在房间听到。 9点多两个孩子睡觉了,我一般都轻一点怕吵着他们。可娃爹很少注意。走路,洗澡,在厨房弄东西等等,有时声音很大,不考虑孩子睡觉。我说了他很多次,可他认为没有必要,如果孩子困了再吵也会睡!
2. 如果孩子惹他生气了,他可以做到完全不理孩子,不接送兴趣班,也不管他们吃饭,然后我就会做这些事。
3. 晚上我做好了菜,然后送老二去上课。娃爹和老大在我们走后回到家吃晚饭,等我回来后,问他老大吃的咋样,娃爹说就只吃了点肉,没吃蔬菜。我就问他为什么不能劝老大吃蔬菜。老大本来就不爱吃蔬菜,长期下去会生病。 结果娃爹说孩子这么大了知道应该吃什么,如果生病了那孩子自己承担。娃爹吃饭就只顾自己吃,基本上不主动帮孩子夹菜,也不会强迫他们吃健康的菜。
4. 平时的兴趣班他会当司机接送,但也只是司机,不会花更多的心思去监督孩子。他认为父母花了钱和时间接送就够了,剩下的是孩子自己的事。
我总觉得虽然他的做法表面看起来是对孩子严格要求,但实际上是不想付出精力。心里只有他自己是最重要的,而我心里一直把孩子放在第一位。他有时候嘲笑我为了孩子做牛做马到头来孩子还不是一样惹人生气。
他期待的是孩子们能像二,三十岁的人一样懂事,不用他操心,这样他的日子就能轻松惬意
不知道是我对他要求高了还是男人本身就缺乏同理心
🔥 最新回帖
讲真,隔着屏幕都感觉到了一种被管头管脚的窒息。楼主,你要先放弃为孩子做牛做马的思路。你老公没什么问题。
🛋️ 沙发板凳
没办法,这个世界就是比烂,放不下的就多干呗。老公对娃没要求,你有要求就你干活。他能往家拿钱就完了
你老公跟我老公其实差不多,不过他不会不送兴趣班,因为心疼钱。但是也有因为孩子惹他不高兴就叫嚣不管了。我都是直接骂他,不管了?你想得美,孩子的事情无论如何你不能不管,这就是你的责任,气死你你也得管,不然就是不负责任。有时候想想人家可能就是跟我唠叨两句,结果也被我堵死了。下回他再抱怨我还是疏导一下吧。对老公也要有耐心一点
你要求不合理 你老公也没觉得有多缺同理心
你这样的妈妈应该让孩子觉得很累,有他看孩子那天,孩子应该很轻松。 我觉得也挺好,天天细节累对谁都不好,就当给孩子个偷懒机会吧
偶尔一次不管吃饭没啥要紧吧。孩子小的时候,我老公的确是100%自己埋头吃饭,根本不管孩子吃了没有。被我说了几次,他会等孩子的菜也上桌了再开始吃。我觉得这是男人一贯自私的“天性”,只有少数男人会想着照顾孩子。
说白了,你老公就是个正常的“不咋地”的普通爹。
re这个 lz你这样自己累孩子也不会enjoy的
但那是因为我老公是那个更爱担心的人
再说了这男人正常吗, 放上一代的亚洲本地家庭可能正常. 现在你出去看多少白人爹跟着小孩足球队跑........
当然不管小孩这事也不可能改进.....
穷人的孩子早当家
管太多了,孩子就失去自我管理的能力了。让他们早知道做事情的后果,没啥不好。
老二有点小,还更需要养成好习惯
我觉得1没问题。 孩子没抱怨,就是证明对噪音的容忍度比较高。 要是lz在睡觉,嫌他吵,不需要用孩子当借口。
就是2有点问题 。妈妈不愿意干,可以提出来商量。
总体来说,我觉得女的太细了。
三,你要求太高了。十二岁的孩子了
LD在娃睡后喜欢吸地整理娃弄乱的环境,娃根本不妨碍。但是要是娃午睡了,晚上就算大家都哑巴捆住手脚,还是睡不着,非得折腾一个多小时才行。要是lz的娃对于这些相对正常的噪音没影响,我不觉得有啥要担心的
当然男人大多如此自私。所以母爱被歌颂远远多于父爱。 因为母爱是可以很大程度的付出牺牲自己的,父爱则有限的牺牲自己(或者压根不付出多少)。
楼主说的几个例子全都是:要麻烦我,对不起,做不到。 无论能给孩子带来的好处有多少,只要麻烦到这个男人到一定程度,就不干了。
所以孩子们都知道妈妈比爸爸靠得住(越小越知道这么回事)
慈母多败儿
男生不受激素影响拎的清啊 把自己放第一位 其他差不多得了
女生就是爱操心 母爱一泛滥 总把别人放咱们前面 累死累活的 唉
可是孩子真的被吵到了吗?如果他老公从来没有吵醒过孩子们, 那么楼主的小心翼翼变的毫无意义, 要求老公去一起小心翼翼变的无理取闹了。
我们家孩子入睡了, 上半夜是很难被吵醒的, 根本不需要我们怎么小心。 孩子小的时候, 一个生病难受哭的嗷嗷的都吵不醒另外一个呢。当然说放大声音音乐类肯定不行,但楼主老公也没到那个地步吧。将来上大学了上哪里去找那么安静的环境去。
三, 劝诫健康可以理解, 但是夹菜要求很过分, 华人吐槽老人给夹菜的帖子还少了吗?
四, 一个兴趣班而已, 妈妈监督不够, 爸爸也监督, 啥兴趣都被监督没了, 尤其对十二岁个来说。 一个兴趣班都要逼迫孩子,大部分人是不喜欢的这个感觉到, 多少亲子关系破裂都是因为家长逼迫啊, 这不必冷暴力行为好任何。
这么说太过了。爸爸不砸的。但大家一边倒的说楼主妈妈,也是挺过分的。妈妈也是正常妈妈,付出更多不被承认。
这种爸爸的自私程度会体现到方方面面,以后分钱这事还是不要指望了
这么说,不督孩子兴趣班,不给孩子夹菜,娃睡觉不蹑手蹑脚的都不配做正常妈妈了?
我拒绝做这种正常妈妈
为什么“男人都这样”他就entitle了可以这样? 我身边不少操心孩子各种活动的爸爸,那楼主老公是不是也给entitled当驴当马? 不负责就是不负责,典型的生而不养还找这么多借口。当妈的要是不管,这不就是给华人培养下一代抱怨toxic的发帖群众吗?
给孩子自由,micro parenting 孩子累家长累,而且孩子会大人说话不听,就知道父母在唠叨,孩子视若罔闻。三岁以前吃饭睡觉父母扶着,之后应该慢慢方手。
我就是这样的妈妈……
不同意。
你也有一点控制欲。老公那么大人了,你劝他吃什么有用吗?最后还弄得他吃的不爽。如果你老公听你的劝算我没有说,不过我很烦我好好享受食物的时候,有人说“不健康,别吃了”。
Veggies is not same as fruits, in term of fiber and sugar. But fruit can be an alternative if he refuses veggies badly.
我觉得都没啥问题,包括第二点。12岁和6岁了,一两顿他们自己也能做了。孩子气人,不打娃已经很不错了。
这么大的两个娃, 睡觉了爸妈还在家里蹑手蹑脚不能发出声响, 你家娃以后上大学了怎么混?
第三条吃饭这个简直让人窒息, 要是我妈每顿饭盯着我吃“健康的菜”, 要给我夹她认为健康的菜, 还念念叨叨不吃蔬菜要生病, 我宁坑饿着也绝对不吃饭, 吃上这么点乐趣, 全都被打压没了, 估计上饭桌都要有心理阴影了。
第四条, 很正常的做法, 12岁娃的兴趣班还要盯着, 我觉得给你加娃点自由吧, 天天盯着估计把兴趣都给盯没了。
我妈要是楼主这种类型的妈, 大学毕业我能跑多远就跑多远, 这份母爱太沉重, 承受不住。
高顶确实隔音差,也不保温。我一向以娃为第一优先,我老公要是娃睡下了还弄出大声响,我立马骂人的。不止一次把娃爹关到车库或者洗手间里开电话会议。
我也觉得这个爸爸很多时候看似严格,其实是甩手。教育孩子是要花精力拼耐心和考验脑力的。12岁和6岁还不到 “我说了一次你不听,这就是你自己的责任,你自己承担后果”的时候。
你把1,3放他自己身上也这样吗?比如他睡觉别人可以声音大他毫不计较? 比如你做饭完全没菜他不会唧唧歪歪? 如果都没有,我觉得他就还正常. 但如果明显对自己特别注意就是一个很没有同理心很小心眼的男人
如果孩子真的被吵醒了,那爸爸的确需要再轻手轻脚一些的,但是现在有吵醒娃吗?如果没有,那需要再轻的目的又是什么?
到底多轻叫轻? 现在没吵醒娃还在的还不算轻吗?必须楼主认同才叫轻吗?
外加和父母还亲一点
首先请 层主拉黑我,谢谢。
我个人觉得,这就是人格障碍的常见合理化的策略:
通过极端化其他人,而合理化自己。
有时候人格障碍看起来目的像是攻击他人,实际上可能是合理化自己。
小心你也被人砸,他们砸我说我控制欲呢,我昨天回得和你差不多。我就是心疼楼主才出来说话的