这样的娃爹正常吗?

生活就像一杯茶
楼主 (北美华人网)
背景: 夫妻都四十出头,老大12岁,老二6岁。 我尽量公平公正的描述内容吧,大家看看是我要求高还是他需要改进:
1. 买的房子不太隔音,客厅是高顶,所以一楼的声音很容易在房间听到。 9点多两个孩子睡觉了,我一般都轻一点怕吵着他们。可娃爹很少注意。走路,洗澡,在厨房弄东西等等,有时声音很大,不考虑孩子睡觉。我说了他很多次,可他认为没有必要,如果孩子困了再吵也会睡!
2. 如果孩子惹他生气了,他可以做到完全不理孩子,不接送兴趣班,也不管他们吃饭,然后我就会做这些事。
3. 晚上我做好了菜,然后送老二去上课。娃爹和老大在我们走后回到家吃晚饭,等我回来后,问他老大吃的咋样,娃爹说就只吃了点肉,没吃蔬菜。我就问他为什么不能劝老大吃蔬菜。老大本来就不爱吃蔬菜,长期下去会生病。 结果娃爹说孩子这么大了知道应该吃什么,如果生病了那孩子自己承担。娃爹吃饭就只顾自己吃,基本上不主动帮孩子夹菜,也不会强迫他们吃健康的菜。
4. 平时的兴趣班他会当司机接送,但也只是司机,不会花更多的心思去监督孩子。他认为父母花了钱和时间接送就够了,剩下的是孩子自己的事。
我总觉得虽然他的做法表面看起来是对孩子严格要求,但实际上是不想付出精力。心里只有他自己是最重要的,而我心里一直把孩子放在第一位。他有时候嘲笑我为了孩子做牛做马到头来孩子还不是一样惹人生气。
他期待的是孩子们能像二,三十岁的人一样懂事,不用他操心,这样他的日子就能轻松惬意
不知道是我对他要求高了还是男人本身就缺乏同理心

 

🔥 最新回帖

a
azurepiggy~2代
118 楼
你俩都向中间靠拢一点就没这么多矛盾了,为啥顿顿都要给孩子夹菜,何况都12岁了啊,我也看懵了。我家基本上半岁开始finger food就都自己负责吃了,大家在一张桌子上吃饭,但是各吃各的。我能偷偷问一句么:楼主爸妈是不是也喜欢给别人夹菜那种?
a
acegikl
117 楼
我觉得lz想法正常,这个老公确实需要改进,但是一般这种情况,老公改进的可能性几乎为零,所以最后还是得lz多想开一点…当妈妈有时候就是这么无奈。
c
cenora
116 楼
除了第二条,其它几条我这个当妈的都跟你老公的做法类似。你要放轻松一点。
d
doubleca
115 楼
除了2过分,其他还好吧,反而是看了3,我自己都不管。。。事无巨细操心不累么?抓大放小就可以了吧。不吃菜谁说就生病了。。。
n
nodoubt1981
114 楼
背景: 夫妻都四十出头,老大12岁,老二6岁。 我尽量公平公正的描述内容吧,大家看看是我要求高还是他需要改进:
1. 买的房子不太隔音,客厅是高顶,所以一楼的声音很容易在房间听到。 9点多两个孩子睡觉了,我一般都轻一点怕吵着他们。可娃爹很少注意。走路,洗澡,在厨房弄东西等等,有时声音很大,不考虑孩子睡觉。我说了他很多次,可他认为没有必要,如果孩子困了再吵也会睡!
2. 如果孩子惹他生气了,他可以做到完全不理孩子,不接送兴趣班,也不管他们吃饭,然后我就会做这些事。
3. 晚上我做好了菜,然后送老二去上课。娃爹和老大在我们走后回到家吃晚饭,等我回来后,问他老大吃的咋样,娃爹说就只吃了点肉,没吃蔬菜。我就问他为什么不能劝老大吃蔬菜。老大本来就不爱吃蔬菜,长期下去会生病。 结果娃爹说孩子这么大了知道应该吃什么,如果生病了那孩子自己承担。娃爹吃饭就只顾自己吃,基本上不主动帮孩子夹菜,也不会强迫他们吃健康的菜。
4. 平时的兴趣班他会当司机接送,但也只是司机,不会花更多的心思去监督孩子。他认为父母花了钱和时间接送就够了,剩下的是孩子自己的事。
我总觉得虽然他的做法表面看起来是对孩子严格要求,但实际上是不想付出精力。心里只有他自己是最重要的,而我心里一直把孩子放在第一位。他有时候嘲笑我为了孩子做牛做马到头来孩子还不是一样惹人生气。
他期待的是孩子们能像二,三十岁的人一样懂事,不用他操心,这样他的日子就能轻松惬意
不知道是我对他要求高了还是男人本身就缺乏同理心


生活就像一杯茶 发表于 2023-05-18 22:11

讲真,隔着屏幕都感觉到了一种被管头管脚的窒息。楼主,你要先放弃为孩子做牛做马的思路。你老公没什么问题。

 

🛋️ 沙发板凳

S
SweetBerry
第二点的逻辑性有点感人
m
momclub17
普通爹。鉴定完毕
A
Annke2018
觉得爹是正常的,妈妈请放松一点点。
l
lovejames
第二条有点问题。 其他的,男人都这样。说实话, 特别负责有爱心的爸爸,可遇不可求,无法强求。做到差不多就行了,取长补短,他要能挣钱 还不如鼓励他多挣点,然后分给你和孩子也多点呢……
t
tata12
除了第二点,其他都没问题。
t
tingtingtintin
1,2,3,4 我和你老公做法一模一样。
s
stacych8008
比较自我一点的普通爹。
小豆
1,3,4很正常,娃爹没错,2看怎么说,也没什么大毛病,小孩一顿饭不吃蔬菜没关系的,偶尔妈不在,让娃放松一下也挺好。
m
momosun
背景: 夫妻都四十出头,老大12岁,老二6岁。 我尽量公平公正的描述内容吧,大家看看是我要求高还是他需要改进:
1. 买的房子不太隔音,客厅是高顶,所以一楼的声音很容易在房间听到。 9点多两个孩子睡觉了,我一般都轻一点怕吵着他们。可娃爹很少注意。走路,洗澡,在厨房弄东西等等,有时声音很大,不考虑孩子睡觉。我说了他很多次,可他认为没有必要,如果孩子困了再吵也会睡!
2. 如果孩子惹他生气了,他可以做到完全不理孩子,不接送兴趣班,也不管他们吃饭,然后我就会做这些事。
3. 晚上我做好了菜,然后送老二去上课。娃爹和老大在我们走后回到家吃晚饭,等我回来后,问他老大吃的咋样,娃爹说就只吃了点肉,没吃蔬菜。我就问他为什么不能劝老大吃蔬菜。老大本来就不爱吃蔬菜,长期下去会生病。 结果娃爹说孩子这么大了知道应该吃什么,如果生病了那孩子自己承担。娃爹吃饭就只顾自己吃,基本上不主动帮孩子夹菜,也不会强迫他们吃健康的菜。
4. 平时的兴趣班他会当司机接送,但也只是司机,不会花更多的心思去监督孩子。他认为父母花了钱和时间接送就够了,剩下的是孩子自己的事。
我总觉得虽然他的做法表面看起来是对孩子严格要求,但实际上是不想付出精力。心里只有他自己是最重要的,而我心里一直把孩子放在第一位。他有时候嘲笑我为了孩子做牛做马到头来孩子还不是一样惹人生气。
他期待的是孩子们能像二,三十岁的人一样懂事,不用他操心,这样他的日子就能轻松惬意
不知道是我对他要求高了还是男人本身就缺乏同理心


生活就像一杯茶 发表于 2023-05-18 22:11


没办法,这个世界就是比烂,放不下的就多干呗。老公对娃没要求,你有要求就你干活。他能往家拿钱就完了
S
SheldonCooper
1,2过分 3,4我自己也是这样
t
tingtingtintin
把自己放在第一位有什么不对呢?我是把自己放在第一位的。你愿意为孩子做牛做马就做好了,不能要求别人啊。
没有意思
就算网友都说你老公要改进他也不会听啊。
小金猪
2 不能接受,其他没问题。要是两个人都像你这样紧紧看着,到了青春期就会逆反了
v
vanny886
除了2,别的都很正常!2是在惩罚你,不是惩罚娃,你可以跟他沟通一下,换成让娃干活或者停课扣零花钱之类的,折腾你算什么哟……还有lz养娃太精细了,等娃上大学住宿舍那可比你家吵多了,也不会吃青菜的!不要给娃他以后没办法靠自己得到的生活!不然你娃进社会会很痛苦
F
Fantasyland
第2点不好。不是一个成熟的成人做的事情。其他没问题啊,觉得爸爸正常,妈妈太紧张了。
P
Phlahw
2有点过分,其他没什么问题
d
doublemint
我就好奇问问,孩子对爸爸尊重吗?就是说你老公这些偷懒的着有任何正面意义吗?小孩会不会从此接受教训改掉一些坏习惯?
你老公跟我老公其实差不多,不过他不会不送兴趣班,因为心疼钱。但是也有因为孩子惹他不高兴就叫嚣不管了。我都是直接骂他,不管了?你想得美,孩子的事情无论如何你不能不管,这就是你的责任,气死你你也得管,不然就是不负责任。有时候想想人家可能就是跟我唠叨两句,结果也被我堵死了。下回他再抱怨我还是疏导一下吧。对老公也要有耐心一点
O
October_wind
3 觉得妈妈也过分保护了,12岁的孩子还要父母夹菜,这是普通日常吗?太那个了。我家应该3岁之后就没这么干过,当然是自己照顾自己吃饭,少吃蔬菜会生病也是无稽之谈。想吃自然会吃,不吃就算。
L
Lxh
背景: 夫妻都四十出头,老大12岁,老二6岁。 我尽量公平公正的描述内容吧,大家看看是我要求高还是他需要改进:
1. 买的房子不太隔音,客厅是高顶,所以一楼的声音很容易在房间听到。 9点多两个孩子睡觉了,我一般都轻一点怕吵着他们。可娃爹很少注意。走路,洗澡,在厨房弄东西等等,有时声音很大,不考虑孩子睡觉。我说了他很多次,可他认为没有必要,如果孩子困了再吵也会睡!
2. 如果孩子惹他生气了,他可以做到完全不理孩子,不接送兴趣班,也不管他们吃饭,然后我就会做这些事。
3. 晚上我做好了菜,然后送老二去上课。娃爹和老大在我们走后回到家吃晚饭,等我回来后,问他老大吃的咋样,娃爹说就只吃了点肉,没吃蔬菜。我就问他为什么不能劝老大吃蔬菜。老大本来就不爱吃蔬菜,长期下去会生病。 结果娃爹说孩子这么大了知道应该吃什么,如果生病了那孩子自己承担。娃爹吃饭就只顾自己吃,基本上不主动帮孩子夹菜,也不会强迫他们吃健康的菜。
4. 平时的兴趣班他会当司机接送,但也只是司机,不会花更多的心思去监督孩子。他认为父母花了钱和时间接送就够了,剩下的是孩子自己的事。
我总觉得虽然他的做法表面看起来是对孩子严格要求,但实际上是不想付出精力。心里只有他自己是最重要的,而我心里一直把孩子放在第一位。他有时候嘲笑我为了孩子做牛做马到头来孩子还不是一样惹人生气。
他期待的是孩子们能像二,三十岁的人一样懂事,不用他操心,这样他的日子就能轻松惬意
不知道是我对他要求高了还是男人本身就缺乏同理心


生活就像一杯茶 发表于 2023-05-18 22:11

你要求不合理 你老公也没觉得有多缺同理心
心跳的希望
1)孩子真的被吵醒了吗? 2)不管吃饭是肯定不对的,这是他做家长的义务。 兴趣班不属于义务。 3)这么大的孩子为啥要帮夹菜?孩子真需要帮忙,应该是开口请大人帮忙的。强迫吃青菜的后果就是大家不高兴,他懒一点大家轻松高兴也不赖。 4)12岁孩子应该也不喜欢兴趣班还被监督吧
你这样的妈妈应该让孩子觉得很累,有他看孩子那天,孩子应该很轻松。 我觉得也挺好,天天细节累对谁都不好,就当给孩子个偷懒机会吧
木牛流马
一二我不能接受,特别是二,太jerk了。 三四很正常。娃不吃就不强迫他。兴趣班要孩子自己学,不用家长push。
k
kittenpuppyplay
除了1 okay 以外,2 3 4 都不太好。 3 的话我不会夹菜,但会提醒要多吃蔬菜。 4 的话多多少少会过问一下的吧,学的怎样啊什么的。
C
CK
我老公也是非常吵,非常响,娃每次被吵醒都是他干的。但是好像没办法,我娃耳朵就是灵敏,我老公是半个聋子。
偶尔一次不管吃饭没啥要紧吧。孩子小的时候,我老公的确是100%自己埋头吃饭,根本不管孩子吃了没有。被我说了几次,他会等孩子的菜也上桌了再开始吃。我觉得这是男人一贯自私的“天性”,只有少数男人会想着照顾孩子。
说白了,你老公就是个正常的“不咋地”的普通爹。





b
blindbox
34算正常爹,2不行,1如果孩子没醒就无所谓。 但是1真的让我想起我家娃爹...鞋子拖鞋乱扔,堆在门口堵路,娃一岁多刚学走路被他的鞋子绊倒好几次,提醒无数次从来不改。有些男人让他稍微收敛自己的行为考虑一下别人真的太难。
a
angelina81
就是一个很正常的自私的男人。
l
linwangjie
几乎同款孩爹,我的感受和LZ一样,有时候真的觉得这款男人最好别结婚和当爹!
o
ontrip
1)孩子真的被吵醒了吗? 2)不管吃饭是肯定不对的,这是他做家长的义务。 兴趣班不属于义务。 3)这么大的孩子为啥要帮夹菜?孩子真需要帮忙,应该是开口请大人帮忙的。强迫吃青菜的后果就是大家不高兴,他懒一点大家轻松高兴也不赖。 4)12岁孩子应该也不喜欢兴趣班还被监督吧
你这样的妈妈应该让孩子觉得很累,有他看孩子那天,孩子应该很轻松。 我觉得也挺好,天天细节累对谁都不好,就当给孩子个偷懒机会吧
心跳的希望 发表于 2023-05-18 22:29

re这个 lz你这样自己累孩子也不会enjoy的
e
enginex
除了第二点 其他都正常
k
kareisss
整体来说是正常的
w
whatever.
明知道不隔音的情况下,第1点我非常反感

A
Appreciate2013
我觉得都没问题
但那是因为我老公是那个更爱担心的人
s
shuijiawangshi
你老公缺乏同理心,为啥一定要拉扯到正常男人身上......
再说了这男人正常吗, 放上一代的亚洲本地家庭可能正常. 现在你出去看多少白人爹跟着小孩足球队跑........
当然不管小孩这事也不可能改进.....
j
joanna123
回复 1楼生活就像一杯茶的帖子
穷人的孩子早当家
管太多了,孩子就失去自我管理的能力了。让他们早知道做事情的后果,没啥不好。
老二有点小,还更需要养成好习惯
a
abiigale
除了2,别的都没大问题。孩子睡觉太安静只会让他们对睡觉环境要求越来越高。我家的睡觉外面吸尘都没关系。
m
myrawang
我看了回复,挺诧异这么多人觉得这个爹没什么需要改进的。第一条,不管是不是孩子睡了,家里有人睡了就要注意吧,这不是最基本的为家人着想么?第二条更是让人无语了,这就是在冷暴力家人啊,并且在惩罚妈妈。第三条也是很基本的照顾家人,营养均衡啊 而且是妈妈辛苦做的菜。不要说孩子了,老公挑食,我也会劝诫他。我希望他吃得健康,坚持运动,我们两个能多陪对方几年。对孩子们就是希望能帮他们养成个好的饮食习惯。第四条也是同理,孩子为什么需要爸妈?因为爸妈作为成年人,更成熟,孩子们真的不知道自己想要什么,做不了最好的决定。我自己小时候就有不理解我的妈妈逼我做的事情,但我现在感激她一辈子。这是做爸妈的责任。楼主你不要管这里的人多数说什么,相信自己。你是个好妈妈,你老公我真的同意你的看法。
y
yshe
我看了回复,挺诧异这么多人觉得这个爹没什么需要改进的。第一条,不管是不是孩子睡了,家里有人睡了就要注意吧,这不是最基本的为家人着想么?第二条更是让人无语了,这就是在冷暴力家人啊,并且在惩罚妈妈。第三条也是很基本的照顾家人,营养均衡啊 而且是妈妈辛苦做的菜。不要说孩子了,老公挑食,我也会劝诫他。我希望他吃得健康,坚持运动,我们两个能多陪对方几年。对孩子们就是希望能帮他们养成个好的饮食习惯。第四条也是同理,孩子为什么需要爸妈?因为爸妈作为成年人,更成熟,孩子们真的不知道自己想要什么,做不了最好的决定。我自己小时候就有不理解我的妈妈逼我做的事情,但我现在感激她一辈子。这是做爸妈的责任。楼主你不要管这里的人多数说什么,相信自己。你是个好妈妈,你老公我真的同意你的看法。
myrawang 发表于 2023-05-19 00:25

我觉得1没问题。 孩子没抱怨,就是证明对噪音的容忍度比较高。 要是lz在睡觉,嫌他吵,不需要用孩子当借口。
就是2有点问题 。妈妈不愿意干,可以提出来商量。
总体来说,我觉得女的太细了。
l
layjohns
除了2需要改进一下,其他没问题。
z
zhengxumaomao
第二条难道不是因为很清楚你100%会揽下本来该他做的事?
s
shoeholic
普通人而已,没啥过分的
三,你要求太高了。十二岁的孩子了
l
layjohns
我看了回复,挺诧异这么多人觉得这个爹没什么需要改进的。第一条,不管是不是孩子睡了,家里有人睡了就要注意吧,这不是最基本的为家人着想么?第二条更是让人无语了,这就是在冷暴力家人啊,并且在惩罚妈妈。第三条也是很基本的照顾家人,营养均衡啊 而且是妈妈辛苦做的菜。不要说孩子了,老公挑食,我也会劝诫他。我希望他吃得健康,坚持运动,我们两个能多陪对方几年。对孩子们就是希望能帮他们养成个好的饮食习惯。第四条也是同理,孩子为什么需要爸妈?因为爸妈作为成年人,更成熟,孩子们真的不知道自己想要什么,做不了最好的决定。我自己小时候就有不理解我的妈妈逼我做的事情,但我现在感激她一辈子。这是做爸妈的责任。楼主你不要管这里的人多数说什么,相信自己。你是个好妈妈,你老公我真的同意你的看法。
myrawang 发表于 2023-05-19 00:25

LD在娃睡后喜欢吸地整理娃弄乱的环境,娃根本不妨碍。但是要是娃午睡了,晚上就算大家都哑巴捆住手脚,还是睡不着,非得折腾一个多小时才行。要是lz的娃对于这些相对正常的噪音没影响,我不觉得有啥要担心的
t
tidewater
娃妈有控制型人格障碍。
a
athenana
除了第二点需要沟通以外,这个爸爸完全正常啊,这个妈妈是control freak
b
buzhidao2000
都砸楼主的人拉偏架偏的没边了 这不就是一个自私男人的形象吗
当然男人大多如此自私。所以母爱被歌颂远远多于父爱。 因为母爱是可以很大程度的付出牺牲自己的,父爱则有限的牺牲自己(或者压根不付出多少)。
楼主说的几个例子全都是:要麻烦我,对不起,做不到。 无论能给孩子带来的好处有多少,只要麻烦到这个男人到一定程度,就不干了。
所以孩子们都知道妈妈比爸爸靠得住(越小越知道这么回事)
l
layjohns
都砸楼主的人拉偏架偏的没边了 这不就是一个自私男人的形象吗
当然男人大多如此自私。所以母爱被歌颂远远多于父爱。 因为母爱是可以很大程度的付出牺牲自己的,父爱则有限的牺牲自己(或者压根不付出多少)。
楼主说的几个例子全都是:要麻烦我,对不起,做不到。 无论能给孩子带来的好处有多少,只要麻烦到这个男人到一定程度,就不干了。
所以孩子们都知道妈妈比爸爸靠得住(越小越知道这么回事)

buzhidao2000 发表于 2023-05-19 01:27

慈母多败儿
豆豆君
小孩子睡觉很死的,1根本没啥吧,娃不抱怨就行了 3嘛,lz你也太细了。别说12岁,我家五岁娃我都不管了,爱吃啥吃啥,不吃蔬菜就多吃点水果维生素,多大点事啊。还夹菜....我小时候可烦大人夹菜了。 2和4不好讲,看程度吧。尤其是2,不管吃饭的定义是“不给孩子做饭?”还是“不照顾孩子,不给孩子夹菜?” 前者他不对,他有义务。
L
LiuX
我觉得你老公太正常啦
男生不受激素影响拎的清啊 把自己放第一位 其他差不多得了
女生就是爱操心 母爱一泛滥 总把别人放咱们前面 累死累活的 唉
q
qiao_er
我看了回复,挺诧异这么多人觉得这个爹没什么需要改进的。第一条,不管是不是孩子睡了,家里有人睡了就要注意吧,这不是最基本的为家人着想么?第二条更是让人无语了,这就是在冷暴力家人啊,并且在惩罚妈妈。第三条也是很基本的照顾家人,营养均衡啊 而且是妈妈辛苦做的菜。不要说孩子了,老公挑食,我也会劝诫他。我希望他吃得健康,坚持运动,我们两个能多陪对方几年。对孩子们就是希望能帮他们养成个好的饮食习惯。第四条也是同理,孩子为什么需要爸妈?因为爸妈作为成年人,更成熟,孩子们真的不知道自己想要什么,做不了最好的决定。我自己小时候就有不理解我的妈妈逼我做的事情,但我现在感激她一辈子。这是做爸妈的责任。楼主你不要管这里的人多数说什么,相信自己。你是个好妈妈,你老公我真的同意你的看法。
myrawang 发表于 2023-05-19 00:25

可是孩子真的被吵到了吗?如果他老公从来没有吵醒过孩子们, 那么楼主的小心翼翼变的毫无意义, 要求老公去一起小心翼翼变的无理取闹了。
我们家孩子入睡了, 上半夜是很难被吵醒的, 根本不需要我们怎么小心。 孩子小的时候, 一个生病难受哭的嗷嗷的都吵不醒另外一个呢。当然说放大声音音乐类肯定不行,但楼主老公也没到那个地步吧。将来上大学了上哪里去找那么安静的环境去。
三, 劝诫健康可以理解, 但是夹菜要求很过分, 华人吐槽老人给夹菜的帖子还少了吗?
四, 一个兴趣班而已, 妈妈监督不够, 爸爸也监督, 啥兴趣都被监督没了, 尤其对十二岁个来说。 一个兴趣班都要逼迫孩子,大部分人是不喜欢的这个感觉到, 多少亲子关系破裂都是因为家长逼迫啊, 这不必冷暴力行为好任何。
龙沙宝石
第二点是孩子爸爸对孩子冷暴力,华人上时不时有ID抱怨老公冷暴力的,这样对年幼的孩子更不可接受。其它几点可以和热心推娃的美国父母比一比,只能说这个爸爸就是比较自私。不是说要到另一个极端,一心为孩子没有任何自我,问题是这个爸爸只做最基本的,能越少付出越好。这还是因为在国外,没法象国内那样让楼主丧偶式育儿而已。估计小孩长大后,这个爸爸会口口声声养育之恩要求孝顺回报一样都不能少,就象大多数中国式的传统的爹们。
x
xuxuaiying
正常爹,只有妈会事事操心,还得不到理解
麦小兜
确实是个正常男人 同时也证明了找个男人结婚生孩子实在没有必要
g
gemeaux0602
我现在终于知道为啥版上经常有妈妈来说可累死死自己了,孩子还不感激。有时候妈妈太操心,操心多了,娃还嫌烦。你家娃爹第二点有点过了,其他还好吧。
b
babolucia
同意,第二点有问题,其它没问题。楼主太精细了。
努力挣钱过好日子
接送那条,可能是你老公知道无论如何你会去接送,所以才能肆无忌惮。我老公一开始也以为我是保底,某天早上提前半小时“通知”我让我去送娃上学,理由是他要开会来不及。我跟他说这种事应该提前一天跟我说让我做规划,现在我不愿意。于是他那天没去开会而是去送娃了,这次又需要我帮忙送娃,提前一天打了招呼问我行不行。看来男人是要规训的,你不想帮忙就别帮,没人有这个义务。爹就会自己承担起责任。
夏风吹过
正常
b
bellamia
12岁和6岁。。。看了一半以为LZ在说2-3岁的孩子,估计LZ的老大心想终于可以轻松的吃顿饭了
s
sssccc
楼主你这样真的活的好累。问题是还不一定对孩子好。现在孩子不培养自主性,你什么都要干涉,以后孩子怎么办?你就算是想一辈子牵着孩子走他也未必愿意。
白巧克力摩卡
我们普遍对爹的要求不高哈哈,这样算可以的了,当爹都不如妈走心,要不怎么说世上只有妈妈好呢
m
mengecho
娃妈有控制型人格障碍。
tidewater 发表于 2023-05-19 01:05

这么说太过了。爸爸不砸的。但大家一边倒的说楼主妈妈,也是挺过分的。妈妈也是正常妈妈,付出更多不被承认。
m
mengecho
第二条有点问题。 其他的,男人都这样。说实话, 特别负责有爱心的爸爸,可遇不可求,无法强求。做到差不多就行了,取长补短,他要能挣钱 还不如鼓励他多挣点,然后分给你和孩子也多点呢……
lovejames 发表于 2023-05-18 22:14

这种爸爸的自私程度会体现到方方面面,以后分钱这事还是不要指望了
心跳的希望
这么说太过了。爸爸不砸的。但大家一边倒的说楼主妈妈,也是挺过分的。妈妈也是正常妈妈,付出更多不被承认。
mengecho 发表于 2023-05-19 08:21

这么说,不督孩子兴趣班,不给孩子夹菜,娃睡觉不蹑手蹑脚的都不配做正常妈妈了?
我拒绝做这种正常妈妈
c
cocaok
我的做法和你老公完全一样的有134。 2我和配偶一半一半。
m
m口罩sk
第二条有点问题。 其他的,男人都这样。说实话, 特别负责有爱心的爸爸,可遇不可求,无法强求。做到差不多就行了,取长补短,他要能挣钱 还不如鼓励他多挣点,然后分给你和孩子也多点呢……
lovejames 发表于 2023-05-18 22:14

为什么“男人都这样”他就entitle了可以这样? 我身边不少操心孩子各种活动的爸爸,那楼主老公是不是也给entitled当驴当马? 不负责就是不负责,典型的生而不养还找这么多借口。当妈的要是不管,这不就是给华人培养下一代抱怨toxic的发帖群众吗?
f
flybby
第二点接受不了
c
cocaok
都砸楼主的人拉偏架偏的没边了 这不就是一个自私男人的形象吗
当然男人大多如此自私。所以母爱被歌颂远远多于父爱。 因为母爱是可以很大程度的付出牺牲自己的,父爱则有限的牺牲自己(或者压根不付出多少)。
楼主说的几个例子全都是:要麻烦我,对不起,做不到。 无论能给孩子带来的好处有多少,只要麻烦到这个男人到一定程度,就不干了。
所以孩子们都知道妈妈比爸爸靠得住(越小越知道这么回事)

buzhidao2000 发表于 2023-05-19 01:27

给孩子自由,micro parenting 孩子累家长累,而且孩子会大人说话不听,就知道父母在唠叨,孩子视若罔闻。三岁以前吃饭睡觉父母扶着,之后应该慢慢方手。
馋鱼夜炖桃
2我觉得过分了,134太正常了吧,12岁的娃还要给夹菜吗?
R
RedCrayon
第一条第二条说明是个自私自利的人,不犯法,但有啥事也指望不上。
没事去逛街
肯接送,肯付钱就不错了,其他不用指望
a
amberhoho
只能说这人天生比较冷漠吧 是不是对你也挺冷漠的?
饿
饿
回复 1楼生活就像一杯茶的帖子
我就是这样的妈妈……
c
cocaok
第二点是孩子爸爸对孩子冷暴力,华人上时不时有ID抱怨老公冷暴力的,这样对年幼的孩子更不可接受。其它几点可以和热心推娃的美国父母比一比,只能说这个爸爸就是比较自私。不是说要到另一个极端,一心为孩子没有任何自我,问题是这个爸爸只做最基本的,能越少付出越好。这还是因为在国外,没法象国内那样让楼主丧偶式育儿而已。估计小孩长大后,这个爸爸会口口声声养育之恩要求孝顺回报一样都不能少,就象大多数中国式的传统的爹们。
龙沙宝石 发表于 2023-05-19 05:15

不同意。
x
xiaoyiyue
我们都是菜和肉一起炒。混在一起都吃。不过有的孩子不喜欢吃蔬菜,那就给喜欢吃的水果。应该也一样。
j
jackrose
我看了回复,挺诧异这么多人觉得这个爹没什么需要改进的。第一条,不管是不是孩子睡了,家里有人睡了就要注意吧,这不是最基本的为家人着想么?第二条更是让人无语了,这就是在冷暴力家人啊,并且在惩罚妈妈。第三条也是很基本的照顾家人,营养均衡啊 而且是妈妈辛苦做的菜。不要说孩子了,老公挑食,我也会劝诫他。我希望他吃得健康,坚持运动,我们两个能多陪对方几年。对孩子们就是希望能帮他们养成个好的饮食习惯。第四条也是同理,孩子为什么需要爸妈?因为爸妈作为成年人,更成熟,孩子们真的不知道自己想要什么,做不了最好的决定。我自己小时候就有不理解我的妈妈逼我做的事情,但我现在感激她一辈子。这是做爸妈的责任。楼主你不要管这里的人多数说什么,相信自己。你是个好妈妈,你老公我真的同意你的看法。
myrawang 发表于 2023-05-19 00:25

你也有一点控制欲。老公那么大人了,你劝他吃什么有用吗?最后还弄得他吃的不爽。如果你老公听你的劝算我没有说,不过我很烦我好好享受食物的时候,有人说“不健康,别吃了”。
j
jackrose
妈妈太累。如果你自己想这么累的带孩子,不要要求别人也一样标准。
V
VMC
个人看法啊: 第一点有问题。家里人之间这点体谅还是该有的吧。 第二点,要看程度。生气了不理对方,这个本身不好说,要看生气的原因是不是合理,不理对方有多长时间,以及能如何缓解。 第三点毫无问题。 第四点是个人选择。我不会这么选择,但他如果这么选择,我觉得不好去指责他。
w
windintrees
就是一个自私冷漠还喜欢搞冷暴力的男人。只有在华人上才能算正常吧。。。
I
Idle
第一条,孩子有真的被吵醒吗?有被吵醒以后第二天起不来耽误上学吗?没有或很少发生的话就放宽心,就当是晚上打雷下雨也会吵的对不对?另一方面晚上就九点多了还在厨房干啥呢?如果就是普通倒杯水洗个手也不至于会有很大声响,也不至于就要蹑手蹑脚的。第二条,你家谁做饭?孩子怎么个惹他生气法?一般这种生气不理人的状态维持几天?孩子吃饭不就是做好了喊过来吃就是了,还有什么要管的?第三条同理,除非你是希望老公把蔬菜硬塞到孩子嘴里吃下去,不然教育是没有用也没有必要的。第四条同理,你家老大都12岁了,应该各种兴趣班都试过一轮了,怎么还不明白,孩子小的时候,大人的角色是司机和陪练,等大了就完全是司机了,从来就不是监督员。
l
lishifu
我们都是菜和肉一起炒。混在一起都吃。不过有的孩子不喜欢吃蔬菜,那就给喜欢吃的水果。应该也一样。
xiaoyiyue 发表于 2023-05-19 10:03

Veggies is not same as fruits, in term of fiber and sugar. But fruit can be an alternative if he refuses veggies badly.
I
Isotope
背景: 夫妻都四十出头,老大12岁,老二6岁。 我尽量公平公正的描述内容吧,大家看看是我要求高还是他需要改进:
1. 买的房子不太隔音,客厅是高顶,所以一楼的声音很容易在房间听到。 9点多两个孩子睡觉了,我一般都轻一点怕吵着他们。可娃爹很少注意。走路,洗澡,在厨房弄东西等等,有时声音很大,不考虑孩子睡觉。我说了他很多次,可他认为没有必要,如果孩子困了再吵也会睡!
2. 如果孩子惹他生气了,他可以做到完全不理孩子,不接送兴趣班,也不管他们吃饭,然后我就会做这些事。
3. 晚上我做好了菜,然后送老二去上课。娃爹和老大在我们走后回到家吃晚饭,等我回来后,问他老大吃的咋样,娃爹说就只吃了点肉,没吃蔬菜。我就问他为什么不能劝老大吃蔬菜。老大本来就不爱吃蔬菜,长期下去会生病。 结果娃爹说孩子这么大了知道应该吃什么,如果生病了那孩子自己承担。娃爹吃饭就只顾自己吃,基本上不主动帮孩子夹菜,也不会强迫他们吃健康的菜。
4. 平时的兴趣班他会当司机接送,但也只是司机,不会花更多的心思去监督孩子。他认为父母花了钱和时间接送就够了,剩下的是孩子自己的事。
我总觉得虽然他的做法表面看起来是对孩子严格要求,但实际上是不想付出精力。心里只有他自己是最重要的,而我心里一直把孩子放在第一位。他有时候嘲笑我为了孩子做牛做马到头来孩子还不是一样惹人生气。
他期待的是孩子们能像二,三十岁的人一样懂事,不用他操心,这样他的日子就能轻松惬意
不知道是我对他要求高了还是男人本身就缺乏同理心


生活就像一杯茶 发表于 2023-05-18 22:11

我觉得都没啥问题,包括第二点。12岁和6岁了,一两顿他们自己也能做了。孩子气人,不打娃已经很不错了。
l
loveinblack
除了第二条有点问题, 但是这个没看到是娃怎么惹生气了, 觉的你老公挺自私的。 剩下的我都觉得没问题。
这么大的两个娃, 睡觉了爸妈还在家里蹑手蹑脚不能发出声响, 你家娃以后上大学了怎么混?
第三条吃饭这个简直让人窒息, 要是我妈每顿饭盯着我吃“健康的菜”, 要给我夹她认为健康的菜, 还念念叨叨不吃蔬菜要生病, 我宁坑饿着也绝对不吃饭, 吃上这么点乐趣, 全都被打压没了, 估计上饭桌都要有心理阴影了。
第四条, 很正常的做法, 12岁娃的兴趣班还要盯着, 我觉得给你加娃点自由吧, 天天盯着估计把兴趣都给盯没了。
我妈要是楼主这种类型的妈, 大学毕业我能跑多远就跑多远, 这份母爱太沉重, 承受不住。
y
yzhan004
原来高顶还有这个问题啊,学习了,以后真不能买高顶的房子
贝壳的贝
孩子要慢慢放手的。2岁的时候自己吃饭,6岁的时候自己准备上学要带的东西,12岁应该就差不多完全放手了。12岁了还能管孩子吃不吃蔬菜吗?马上青春期了,还这么管孩子,只会适得其反的。要管孩子,给孩子养成好的习惯,都是要趁早。
n
newhouse2014
老大这么大了,还要管夹菜?还要担心蔬菜吃不够,营养吃不够。家长管的太细了。典型的中式家长。。。家长还要一口一个为了孩子好,我为了孩子操心这么多付出这么多。。。。 孩子如果没有体弱多病,或者有肥胖症,吃饭要管成这样吗?
c
ca563
原来高顶还有这个问题啊,学习了,以后真不能买高顶的房子
yzhan004 发表于 2023-05-19 10:47

高顶确实隔音差,也不保温。我一向以娃为第一优先,我老公要是娃睡下了还弄出大声响,我立马骂人的。不止一次把娃爹关到车库或者洗手间里开电话会议。
f
fuji
你老公风格和我好像,我老公风格和你比较像。孩子睡了我在厨房备菜,我老公会生气,说我太大声影响孩子,我家不是高顶孩子根本睡死了没感觉,从未被吵醒过,那个时间也还早他自己也没休息,我真的很难理解他的担心。我经常劝我老公放松一些,孩子爱吃啥吃啥,不要强迫他们吃不想吃的东西,饿不死。孩子犯错了,根据之前说好的,取消所有活动,结果我老公还要送他们去,这样孩子怎么长记性。兴趣班就是兴趣,陶冶情操,丰富课余生活的,以后也不会靠这个吃饭,也当不了钢琴家啥的,何必逼这么紧。
b
bridgethu
1 跟我老公一模一样
S
Silverlining123
很好奇觉得第一点正常的人。 家里有人休息了,就轻手轻脚一点,难道不是基本的礼仪吗?
我也觉得这个爸爸很多时候看似严格,其实是甩手。教育孩子是要花精力拼耐心和考验脑力的。12岁和6岁还不到 “我说了一次你不听,这就是你自己的责任,你自己承担后果”的时候。
m
miaommiaomm
我家第一条一摸一样的,孩子们也抱怨过,我自己尤其讨厌刚刚要睡不睡或者睡着被吵醒的感觉,好多时候神经要衰弱了。可惜还是不注意,穿着拖鞋踢踏踢踏的声音真的很响,上下个楼梯恨不得每一步都跺下去,喝口水柜门砰关上,水杯碰放台子上。我真的恨死了,偶尔终于来睡觉了,像是自言自语又像是跟我说话把我吵醒。我想让他去地下室睡觉提了很久了,其实我真心觉得一个房子我都受不了,在地下室也不关门,看个视频声音我都能听得见。
l
linger0527
天下老公都差不多。。其实这样养出来的娃可能更加独立和自在。
d
desultory
同觉得除了2,都还行,就是大条男人大心眼,但是2偏偏又显得很小家子气,和其他对别人的无所谓比好像多了一点斤斤计较.
你把1,3放他自己身上也这样吗?比如他睡觉别人可以声音大他毫不计较? 比如你做饭完全没菜他不会唧唧歪歪? 如果都没有,我觉得他就还正常. 但如果明显对自己特别注意就是一个很没有同理心很小心眼的男人
d
dadamajiadada
看看隔壁女儿让妈伤心贴。LZ老公做得挺好,别太把孩子当祖宗了
心跳的希望
很好奇觉得第一点正常的人。 家里有人休息了,就轻手轻脚一点,难道不是基本的礼仪吗?
我也觉得这个爸爸很多时候看似严格,其实是甩手。教育孩子是要花精力拼耐心和考验脑力的。12岁和6岁还不到 “我说了一次你不听,这就是你自己的责任,你自己承担后果”的时候。
Silverlining123 发表于 2023-05-19 11:43

如果孩子真的被吵醒了,那爸爸的确需要再轻手轻脚一些的,但是现在有吵醒娃吗?如果没有,那需要再轻的目的又是什么?
到底多轻叫轻? 现在没吵醒娃还在的还不算轻吗?必须楼主认同才叫轻吗?

d
dadamajiadada
天下老公都差不多。。其实这样养出来的娃可能更加独立和自在。
linger0527 发表于 2023-05-19 12:16

外加和父母还亲一点
w
weiyuemax278
除了第二点,觉得现实生活中大部分男的都这样…
t
tidewater
这么说,不督孩子兴趣班,不给孩子夹菜,娃睡觉不蹑手蹑脚的都不配做正常妈妈了?
我拒绝做这种正常妈妈
心跳的希望 发表于 2023-05-19 08:36

首先请 层主拉黑我,谢谢。
我个人觉得,这就是人格障碍的常见合理化的策略:
通过极端化其他人,而合理化自己。
有时候人格障碍看起来目的像是攻击他人,实际上可能是合理化自己。
l
lanlan_ocean
这个爹就是比较自私,永远把自己的需求方第一位
m
myrawang
回复 87楼Silverlining123的帖子
小心你也被人砸,他们砸我说我控制欲呢,我昨天回得和你差不多。我就是心疼楼主才出来说话的
s
stawberryice
除了2过了点儿,男的大部分都这样。