我给你benefits of the doubt 这帖子的target audience不是你,而是那些小时候被caregiver emotional abuse过的人,在母亲节这类型的节日还会胸闷的人 你没必要主动对号入座,也没必要否定其他不幸的人的童年体验 Live & let live,就挺好的 Appreciate2013 发表于 2023-05-15 13:42
说得太好了。 高赞也太多对号入座的了吧,如果说玻璃心,对号入座的才是玻璃心。 很多人never had the mother (or father) they deserved. 很多人没有勇气去break the cycle,在这种家庭氛围内继续,并且把这种氛围传到下一代。 但也有很多人自己有了孩子以后,才明白不是所有的父母都爱孩子,才明白自己永远不会像父母对待自己一样对待自己的孩子。为这些人点赞。
我给你benefits of the doubt 这帖子的target audience不是你,而是那些小时候被caregiver emotional abuse过的人,在母亲节这类型的节日还会胸闷的人 你没必要主动对号入座,也没必要否定其他不幸的人的童年体验 Live & let live,就挺好的
我给你benefits of the doubt 这帖子的target audience不是你,而是那些小时候被caregiver emotional abuse过的人,在母亲节这类型的节日还会胸闷的人 你没必要主动对号入座,也没必要否定其他不幸的人的童年体验 Live & let live,就挺好的 Appreciate2013 发表于 2023-05-15 13:42
我给你benefits of the doubt 这帖子的target audience不是你,而是那些小时候被caregiver emotional abuse过的人,在母亲节这类型的节日还会胸闷的人 你没必要主动对号入座,也没必要否定其他不幸的人的童年体验 Live & let live,就挺好的 Appreciate2013 发表于 2023-05-15 13:42
大家都该去和therapist聊聊,负面的情绪憋在心里不好,撒在家人身上更不好。很多时候孩子没法明确说出感受,他们的行为就是他们的哭声。大人心里有委屈,也心平气和地和孩子多多沟通,不要总自己扛着。亚裔父母的喜怒哀乐很多时候只有怒摆在外面,让孩子无法沟通(很多夫妻间也是这样)。将心比心,家人之间不该有阶级,不要take things for granted,人与人之间的尊重是赢来的。
❤️
🔥 最新回帖
我妈也说过同样的话,孩子是父母的调节剂,真不明白他俩天天吵架拿我当出气筒,还指望我啥啊
出發點是好的 然後失手打死人 或者害人害己也是好父母? 人無完人是對的 但是犯罪就是犯罪 如果有天你或妳家人不幸遇到 那些人當配偶或路上被隨機傷害甚至死亡 你可以說人無完人就讓一切平和無掙扎的隨風而去 我不當烈士誰當烈士的心態就令人佩服 否則看起來只是另類pua或者可能是真 不知道
这个说得好,给你点赞! 这个贴说的不是那些用尽全力抚养难搞娃偶尔甚至经常崩溃的父母。
有毒父母到处都是,举个例子,参看樊胜美她爹妈,那种好像还算好的。
看你前几句话就知道你没有经历过真正的家暴,父母对孩子的家暴。你闭嘴吧。
🛋️ 沙发板凳
Yes, 对所有care giver都适用
然鹅,多年以后,我还不是要养她。
楼主有原帖的位置吗?我想要这些图片的清晰截图不带箭头标记的,多谢
的确存在很多abusive的父母,你可能没有经历过那些真的很自私,拿小孩做出气筒工具的父母。还有重男轻女,拿女孩不当人的父母。
我的经历是,我年轻的时候,从不抱怨父母,因为他们从小教育我,他们永远是对的。有了自己孩子以后,孩子慢慢长大,我才意识到我的父母当初对幼小的我是多么不称职。
抱抱层主。理解你的心情。。我妈也很差,但还不到这个地步。
你说的没错,原生家庭的性格为人处事方式大概率会延续下去,所以我在看这一堆slides的时候就在想,这个作者是男的还是女的,ta做了父母之后就敢说一定把自己妈妈的那些问题完美的改正了吗?呵呵
谢谢妹妹,我是非常倒霉的孩子,投胎忘带GPS那种。我妈非常非常差劲,我选择性失忆才苟延残喘下来。今天还能富养我妈,我是个奇葩
这样toxic的妈,真的应该永不相见。
站你!现在这代人值得给个名字,比如glass generation,一路夸着长大,非常fragile,父母师长社会都必须小心呵护他们,一不如意有点压力就吸毒闹自杀
孩子是父母要生的,你有本事你可以不生。你生了你就要做到完美的父母做不到你就别生。生了你就别抱怨。
是的,但是孩子没有要求生出来,所以,既然父母要求孩子来陪伴自己,父母有更大的责任。你如果觉得孩子麻烦,你就不应该生。
这种发言一看就是自己就是toxic父母,她连普通的父母有多toxic都没有意识到。
那是因为现在的孩子更知道自己想要什么了,而且现在的信息也更发达了,以前父母打孩子什么的,都在国内是默许的,那是正常的亲子关系吗?那不是啊?只能说时代发展了。
很多人never had the mother (or father) they deserved. 很多人没有勇气去break the cycle,在这种家庭氛围内继续,并且把这种氛围传到下一代。 但也有很多人自己有了孩子以后,才明白不是所有的父母都爱孩子,才明白自己永远不会像父母对待自己一样对待自己的孩子。为这些人点赞。
排这个
如果一个孩子的所有怨气全是指向母亲的,那ta大概率有一个甩手掌柜的父亲,做男人真的容易啊,养孩子的时候可以缺席,背罪名的时候又可以神隐
因为是母亲节发的吧,不是说只说妈。有些有toxic mom的人,母亲节肯定会难受和不知所措啊。有toxic爸的人父亲节也一样。
我给你benefits of the doubt
这帖子的target audience不是你,而是那些小时候被caregiver emotional abuse过的人,在母亲节这类型的节日还会胸闷的人
你没必要主动对号入座,也没必要否定其他不幸的人的童年体验
Live & let live,就挺好的
There you go
https://www.instagram.com/p/CsPORscSF9T/
Exactly
而且还很自豪的在网上打压其他被abused的人
给你手动点个赞
Sorry to hear
好在一切都过去了,hug下
Totally agreed 就像那些被家暴的女生,提醒她们要勇敢离开家暴你的人,然后有些人出来说,哎呀,我从来没有对我的配偶家暴过啊什么什么的,你们是不是太sensitive了,配偶之间骂骂很正常啊。简直有毛病。世界上家暴的人多的是,就像世界上toxic mom多的是啊,孩子是在这个关系中处于弱势的一方,所以send这个message是让孩子们意识到自己可能是被pua的一方,远离toxic人渣
要是知道作为父母恨不得最好的都给娃了、最后还得到一堆指指点点,谁愿意生谁生啊?父母也不是生而为皇族,也是自己打天下,凭啥呀
你要是生孩子带着期望,希望孩子对你生育感恩戴德,那我真的劝你别生。迟早你会失望的。
没说那些toxic parents是故意的、不想把最好的给孩子(当然不排除有很多是故意的)
很多时候,那些父母,只是被当时的认知所局限了,没有意识到自己的行为伤害了孩子
比如,那些父母,被自己的父母打骂过、guilt trip过、控制过等等,所以,觉得用同样的方式对待孩子也是很正常的
没有说要感恩戴德,但是动不动就指指点点谁受得了?
这个楼里的一些人倒是有点fragile了,这个slides说的是提到母亲会感觉到恐惧难过有生理反应的人,如果你们不是这样的孩子或母亲,就不用对号入座,被原生家庭伤害很深的人非常多,当他们正常需要倾诉被安慰的时候,不必跳出来还要关注者小心呵护所有人的感受。在说别人是glass的时候,看看自己的行为是不是很glass。
都多些理解,然后让父亲多承担一些育儿责任吧,不然就是母子互打,父亲又消失了。
绝对会
虽然我同意当爹的要多育儿,但“子不教父之过”不是这么用的。
感觉鲜花发帖控诉父母的十有八九都是控诉妈妈
是的,很多父母把自己"神“化, 其实都是有缺点的人。
因为很多时候妈妈是primary care giver,给的关爱最多,影响(both正面&负面)也最多
不让玩手机就要发疯的娃多不多?让晚上按时睡觉坚决不行一定要半夜两点才睡的娃多不多?就因为是父母,被气到要死还得忍着?挣一百给娃花七十自己花十块,一天上班回来累的要死赶快给娃做饭。娃买房钱不够得赶快给娃补助,娃生娃了还得给帮忙,不然又被自己娃指点,被媳妇或女婿骂。生了娃就得一辈子做奴隶陪笑脸?这些例子看的还少吗?已经把娃带到世界上了,娃成年了有本事自己折腾,整天盯着父母的,是不是太自私太没出息了?爱是双向的,别只顾骂别人太自私太toxic,站在父母角度也想一想。过去有三娘教子,现在的人娃恨不得父母把银行卡留给自己然后滚蛋,稍微两句重话就成了toxic。早知道这样,父母肯定不生、生成了自己的枷锁。每个人只有一个人生,父母也一样。
你非要对号入座,那我们没法沟通了
大家都take a deep breath,拉伸一下,喝口水,该干嘛干嘛吧
我家的情况是妈妈喜欢儿子,爸爸喜欢女儿。因为来这里控诉的主要是女性,所以。。。。
和对号入座有关系吗?板上一堆例子,是generalized而已。那些被控诉的父母有在这里发言的权利吗?
同不理解凭什么说你在对号入座, 华人上几乎每周一贴,楼主难道视而不见???
我觉得toxic这个词现在都被滥用了。
只要用这个词形容一下父母,自己就可以justify自己和父母的矛盾了。
按照这个标准,现在鸡娃的那些父母,弹琴,学中文起过矛盾的父母,华人上发帖求助青春期孩子不听话的父母,最后都会被贴上toxic的标签吧。
是的, 左派又赢了
是的
你觉得我这帖子是在控诉你,但我三番五次说了不是你,你还非要动气打那么多字,甚至还把你对parenting自己孩子的无力感和愤怒project到我身上,这不叫对号入座,不叫迁怒,叫什么?
+1 我相信每个孩子都是白纸 都拎得清的 不喜欢父母肯定都是有原因的。
估计都是被我屏蔽的人发的帖,没看到,求链接,我确认一下
这位层主误会了,你说的这些都不是toxic,都是正常人的喜怒哀乐。
我从小是别人家的孩子。得了第一拿了一堆奖状奖杯回家,我妈直接扔地上。她不会记得我上过哪个小学。小时候从不记得我的生日。直到高中我最好的同桌给我礼物,我才知道生日是可以庆祝的。我怀孕时很高兴的给她打电话,她没有什么喜悦,更不关心我生孩子和做月子的情况。我当然也不会请求她帮忙,因为我自己知道不可能。她不记得我的孩子几岁了。结婚买房子生孩子,她更不可能出钱或者任何礼物,等等。
我们在说不同的情况,所以不能一概而论。
也有沉默的大多数,因为有好的父母
你的例子不是toxic
自己的父母非常好,不等于对现实中被abuse的孩子群体可以视而不见。对这个群体给予理解跟支持。也是不stereotype,不generalized的认知
I don’t think so. 很多人并不是合格的父母,母亲对小孩的影响更深。动不动就给你一耳光,然后跟你说我费了120%精力养育你,你干不干?最有意思的是被打的孩子还是别人眼中公认的好孩子。
你看,你的回帖已经很心平气了。
但是在你看来,孩子结婚生孩子买房子不给钱,竟然也是toxic父母的证据之一。。。
所以大家对toxic父母的定义不能on the same page, 是有原因的。
是这样,受害者有罪已经深入脑海,所以对下一代也是可以鸡可以毒
一样一样的
后来,发现走多远其实都躲不掉,因为哪怕没有了每天直接的影响,很多影响是深根蒂固的,甚至是潜意识里的,所以花了很多年和很多心力in therapy,才慢慢和自己、也和我妈慢慢reconcile了
是的认知问题。都是因为我觉得我是为了你好。所以说投胎没有GP S是悲哀的。做父母的认知缺陷的太多了。
我说孩子结婚生孩子买房子不给钱,是因为你的贴子里提到了这些 “娃买房钱不够得赶快给娃补助,娃生娃了还得给帮忙,不然又被自己娃指点”。
但我并不是指孩子结婚生孩子买房子不给钱就是toxic。孩子长大当然应该独立,这点我赞同
但孩子在未成年,爱是没有办法双向的,只有成年后爱才可以双向。但孩子需要在未成年时得到父母的爱,才能有能力给回受。在一个从小就被忽略,连自己在哪里上过学都不记得的母亲面前,很难给双向的爱。
未受他人苦,莫劝他人善。
另外,我不是楼主。
那是你没有见识过真正有毒的父母,全能自恋虐待孩子那种。
我有了孩子后,看到天真无邪的孩子,才更加意识到有些人是生来不配做父母的,因为没有heart。
如果非不断说对号入座,那你这个真的是了。我只是针对开始一堆说妈妈toxic的说法,并不记得是针对你个人的。 现在很多孩子一句重话不敢说,自私透顶,而父母,只因为是生了孩子,那就是原罪、一辈子都休想辞职
你这个妈妈确实过分
摊手🤷🏻♀️
反正,这帖子能给需要的人提供一丝support,特别是在很triggering的mother’s day weekend,我的目标就达到了
是的。真的很讨厌给你一巴掌再给你一颗糖吃的人,整天洗脑我为你付出多少多少,你以后要对我好哦。真的很烦
我发现人可能总会情不自禁地代入,有些人会代入父母的角色,有些人代入小孩角色,与年龄无关。
看到这帖子会不爽的通常是自动代入父母角色的一类。你跟她说不要对号入座,没用。但确实是鸡同鸭讲。
我没有说你是楼主。。
我的回帖并也不针对楼主。只是针对华人上现在对toxic parent滥用这个现象。
好多把所有父母子女矛盾都归结到父母toxic,然后就可以justify自己对父母的态度/行为了。
因为父母(公婆)不给钱买房/结婚,或者带孩子不给力/不满意,上来抱怨父母(公婆)的帖子可不在少数吧。 父母抱怨贴里,就算主贴没有明确说,回帖里也会经常拿个toxic的标签贴在父母身上。
当时子女那么难,父母竟然忍心不管。或者那句话扎了子女的心,反正就是父母自私toxic.
另外,你看错了。你说的内容不是我写的。
带情绪没问题,打人犯法,不懂吗?!
讲真连这样的贴子内容都不能共情的人,这个人可能本身就是这样的有毒父母。有毒父母的共性就是没有自知,没有反省,打着为你好或者为你做出了牺牲的名义来 justify 对孩子的一切行为,包括且不限于打骂侮辱贬低虐待。
对于那些在有毒家庭长大的孩子,我要说,去他娘的母亲节,去他爹的父亲节,过不过这些个B 节,我们一样强大。
也有爸妈都控诉的
这就是现代思想 抱着古代思想育儿的确会失望
教育孩子不是只有abuse和夸奖两种方法。abuse和正常的批评,甚至正常的打骂也是有质的区别的
我觉得你没有同理心,其实世界上存在着很多不配做父母的人,生孩子就像排泄一样,孩子养育过程中一直也是把自己的需求放首位(比如大S对她的孩子们),真正的爱是unconditional的,但是有毒父母都是很自私的,想问题都想着自己,自己竞争不过别人,就要打骂等等形式逼着孩子去实现他们没有实现的梦想。这些孩子长大后都是带着一颗受伤的心,心理咨询可能需要一辈子都治不好。
太同意不过了。
打骂要看原因,
比如我太爱玩手机游戏,成绩不好,回家太晚等等,父母打骂是为了我的安全学习着想,打骂的方式虽然不好,但初衷是好的。
比如我不小心把家具磕坏,把电器摔坏,父母打骂也可以理解。毕竟谁也不是圣人。
再比如我小时候长得胖,吃饭时我妈常嘲笑我。有一次夹菜,被我妈一把打过来,说这么胖还要吃?这就属于abusive了。
没有人是圣人,也没有人是傻子。父母是不是abusive,一般人到了成年为人父母后会有自己的判断的。
父母爱不爱孩子,孩子心里是有一杆秤的。我很反感中国的儒家思想中的糟粕,父母一定是权威一定不能违抗,年代不一样,那些很自私的父母就应该拿出来批评让更多人反思。
理解不了的人是没有同理心,和他们是不是幸运的孩子无关。
没有人天生没有感情,我们从小baby时期开始摔了都会哭,吃了糖会笑。因为发现这些感情无法改变现状所以干脆强迫自己不去感受,无论这些对自己伤害多大,这是learned helplessness,典型的ptsd。
我没有孩子,我有资格说了吧?完全同意某一楼说的,这楼里玻璃心的基本自己就是个toxic父母而不自知。
你生孩子养孩子,孩子可没有求你出生你生孩子。把孩子养大到18岁是基本义务,不是说给口饭吃就要感恩戴德了,这都不懂,你算什么父母啊?
即使我早就长成一个远远胜过她的人 也早就不依赖于她 还是会在梦里被那种恐惧感惊醒
我当时发帖的时候,我以为留言里都是类似经历的姐妹们分享自己的经历(走出来、和正在走出来的),大家相互鼓励支持,感谢所有分享的姐妹们
没想到一堆人也不知道为啥就被trigger炸毛了