我觉得你最该开始改变的是你自己。你抱怨父母以前没有眼光等等,我觉得这样的心态就不好。有多少人在比你困难得多的环境下比你努力比你成功比你对父母更贴心。除了太小的时候要依靠父母,成年后你要Own your life, take full responsibility, and most important looking forward with a gratitude heart......你父母这样的情况你居然人心让他们回国?我觉得你可以做两件事,把孩子送幼儿园,每个月给父母1000刀的零花钱,鼓励他们多出去活动认识人;或者给他们在附近买个公寓。。。相信我,只要你先改变了自己,他们会随之有所改变,另外不要太苛刻对他们,他们的教育程度生活经历所处环境等等都限制了他们的视野和思想,人只要善良才是最重要的
哎,抱抱mm. 这真是难办。也许折中的办法就是给他们在外面找个地方住。租也好,买也好,总之尽量不要住在一起。你经常过去看看就行了。他们身体不好,还是留在美国安心些。不然他们回国了,生病了,你还是要回去照看,这对你自己的家庭更是不利。 不为你自己,为你的孩子也不要让你父母长期和你们住。孩子从小就生活在一个动不动就吵架的环境里,对孩子的身心健康都是 big no no!!
华人上藏龙卧虎,此贴是真诚想大家求助的。 简单介绍下背景,人到中年, 上有老下有小。 普通工作,普通房子,普通学区。 经济压力不能说没有,但是本人胸无大志, 两份pay check,没有太多向上爬的可能和心气,也就 一直觉得挺好。 两年前生下女宝, 爸妈来照顾至今。也许是宝宝大了我开始过河拆桥, 也许是房子太小在一起真的住不下去, 也许是本人实在太晚熟,过了不惑之年才开始寻找自我,对原生家庭和父母的局限性越来越清晰的认识,过去一年和爸妈的关系非常不好。 我是独生女,爸妈是非常奉献型的,人生存在的意义就是为了我。好像为了我,死也甘愿。我为此感到压力很大,呼吸困难,而且最主要是怒其不争。为什么没有自己的人生意义,觉得他们都白活了。现在疫情渐渐消去,周围很多人都在打算回国,很多老人们更是跃跃欲试,等不及了。可是我家确实完全另外的风景。我们家爸妈谁都不想回去,因为国内的房子还是7,80年代的一居室(18线小城市)。这么多年,国内房地产风起云涌,我们家从来没动买房子的脑筋。我上中学的时候就开始寄住在亲戚家(和自己家里的很近,还是天天在自己家吃饭的),但是这六年也算寄人篱下。我上学的时候成绩很好,爸妈就指望着我以后能有出息。后来大学,出国,工作,结婚,买房,全部一个人搞定。回头看看, 我悔恨自己没有能去一个更好的大学(为了保险报了比成绩低一等的学校),也没有选择一个更有前途的专业,现在看看那些当年学习成绩远不如的同学读到博士后当了大学教授,才知道爸妈当初给自己当初选择一分文科专业多么的目光短浅。但是他们当时都觉得女孩子这样有份更容易有份安稳的工作,我是傻傻的只懂得念书的乖乖女,没有任何质疑和反抗。现在才明白,如果我能有更智慧一点点的家人帮帮我, 以我当时的学习能力,理工医学我也都能学下来的。二十多年一眨眼, 现在虽然心里清楚回去翻这些旧账没有任何意义(虽然我也没有和他们提起过这个深藏心中的遗憾),但是很难真正释怀。 他们两个人的关系也是很不好,很难看的吵架互骂也是常有的事。所谓贫贱夫妻百事哀,40多年的婚姻,期间种种,已经在两人心里刻下了永远抹不平的伤痕。当然,他们谁都没有准确表达自己情绪和意愿的能力,别说幸福的能力,就算是平静无聊的日子也是奢侈。周末我和老公想喘口气带孩子出去玩玩,他们从来不参与,回来也没好脸色,觉得我们在折腾小孩。 话题扯远了,说到现在, 爸妈身体都很不好,两人都是癌症患者。我妈多年前国内开刀化放疗,现在可以算癌症康复,可是得了所有可能的慢性病。我爸最近这两年在美国发现两种癌症,好在都是早期,目前紧密追踪没有化疗。生活上客观看起来他们还是帮我挺多的,做饭带孩子,可是我内心扭曲,对这样的生活觉得很不开心, 想要远离他们过自己的日子,苦点累点难点也心甘情愿。但是他们是我的父母,自身没钱没能力没健康, 我这样想太残酷了。我整日挣扎在矛盾的漩涡里难以自拔。 前一阵,我们在讨论一个也许可以缓解难题的方法,就是拿出几万美金赞助他们在国内买房。虽然买不到真正的好房子,但是可以买个更大的,环境总是有改善。他们回国也算有个地方落脚。我爸有点同意,我妈坚决不同意,她觉得我的各种人生大事他们没能出钱,最后还要要我的钱,宁可回去住草屋,也不同意。其实买房这件事已经讨论了好几年, 可是各种原因,他们两的夫妻关系,各自心怀算计,等等原因,一直没有做成。我听着他们各种莫名其妙的理由和计划,觉得我的人生好灰暗,金钱也解决不了。 前前后后写的挺乱的,总结起来大概就是, 我到底如何调整自己,让自己打开心结,和自己的原生家庭和解呢。
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嘿嘿,按你说法,Lz父母这么有毒,Lz让她父母带娃的二年倒是能忍啊!最毒妇人心,果然没错
父母移民过来,拿了绿卡吃福利,是最好的方法。
可以看我上一条回复,我觉得我猜的还是蛮对的,现在想花几万块钱在国内给父母换个房子,然后就此定位成国内是主要居住地,美国只是偶尔visit这样的局面,其实就是不想真的让父母在美国养老,所以折中一下,花几万钱买自己一点心安和名声,说起来她也没有完全不管父母养老不是?但是她父母明显是想的也蛮清楚的,或者说看透了她的计划吧,所以也不太买账。我话说的比较直接了,如果楼主觉得我是以小人之心 度君子之腹,可以直接来反驳我,我可以道歉。我也是独生女,正在给父母办绿卡,父母在哪里养老当然是个很发愁的事,我也希望能在论坛上看到各种好的方式方法
解决办法:入籍,给父母办绿卡,申请美国老人低收入福利
短期回国处理事情为什么要买房子?他们又不是没地方住,还是说你觉得住得太差哪怕短期也要换个好房子?然后又说你没什么钱,好矛盾啊。 还有啊,为什么一说住就要买房?几万块美国大多数地方都可以租好多年了,移民以后老人还有政府补贴。眼前的家庭问题不就解决了吗? 让两个癌症老人回国自己住真的不现实。除非你们关系破裂,你是撂挑子不管了。
🛋️ 沙发板凳
你40+才生孩子,又只有一个孩子,经济条件应该可以。既然父母不想回国买房,你说也拿得出几万美金,很简单啊,在你家附近给他们买个房,当投资房了,但是是给父母住。
特别是你爸爸是在美国给你们带孩子期间得癌的,这两年的细节你都没说,盲猜就是累的加气的。现在孩子好带一点了你想赶他们走,但是他们的健康都已经没有了啊,不说赔给你了吧。
我家房子有空,父母性格也好,我也选择不同住。
楼主够绝,爹妈都得癌了想赶人走了。
其实是遗传,父母当年想躺平,楼主现在想躺平,不是大家都在相同的年龄想躺平而已。其实谁都没有错,人生对大多数老百姓来说本就不易。而且独生女这种情况连个替你分忧的人都没有。
我老公的最后一句“女人就是事多”让我笑得肚子疼。
父母留下,妥善安排。
至于不想和父母同住很正常,你们讨论出一个方案好了,不管在中国还是美国,两辈人都不应该住一起。
LZ MM,恕我直言,选择学校,专业的责任在于我们个人,父母意见只是参考。想通了这一点,你的心结就打开了。
sadly这就是父母相互指责的时候给孩子留下的思维方式,lz也不是有意的,她也很痛苦啊
父母留在美国,如果你实在不想跟他们住,可以帮他们申请老年公寓,不要太远,你可以经常去看看他们。如果住得近,带他们去看病也方便。
re一下。
楼主,通篇看到了你的自私。
你需要改变自己的心态。如果能力不足又想躺平,就认命好了。命运就是给了你这一手牌。不要想别的。过一天是一天。做你该做的。做你能做的。其他的不用想。什么他们的关系、他们的婚姻,那都不是你能操心的事
re一下。
其实是楼主自己在那个年龄不够成熟罢了。不管是家庭教育的结果,还是自身天生的性格,你最终也是接受了安排。
这么多年,已经不惑的年纪,再去想高考,实在不明智。有能力的人,早就在这20年间做了无数次改变了。楼主做了什么?
如果没有医疗保险,那还是回国治疗比较好。 我猜测你父母根本不想跟对方一起住。 在你家是都想跟你在一起,所以还能忍着对方。 如果回国,你需要给他们各自安排住宅,比如把家里的1套+你加一些钱,换成2套距离不远的房子。 或者给你爸买一套小房子住,旧房子给你妈住+你出钱给她装修好。
你妈不想花你的钱,你可以换个说法,说你想在国内买房子等升值,所以房子算你投资的,让他们住着打理。
生活还得继续, 楼里有很多金玉良言。楼主喘口气, 然后还得该干嘛干嘛, 都不容易。
你说拿的出来几万美金。
几万美金在你那边不够付一个小公寓首付吗。除非是纽约和加州那没办法,主贴里没说是高房价地区。
如果国内不是一去不回,就像你说的去处理些杂事,回头还要回到美国来长住的,完全没有必要觉得他们国内房子条件不好很悲哀啊,暂时性的,不是马上要回来的吗。
Lz有这样的父母还不知足还要抱怨,用完父母一脚踢开。狼心狗肺呀
我也是独苗,父母年纪大了就会大脑退化得跟小孩一样(至少我妈是这样)。我小时是奶奶带大的但是还是觉得无论如何自己的亲人不可能不照顾。我是选择了和妈在美同住,在不影响到我自己身体的条件下我尽量照顾,尽管平时有冲突。还好我是单身小孩们都自立了。good luck to you.
40岁了还不成熟,说明没有经历过大挫折,日子一直过的平顺。 lz孩子2岁,父母在她生孩子的时候来美国照顾。按时间推应该就是新冠非常严重,中美关系紧张的时候来的。说不定是在第三国隔离14天再来的。两个癌症老人,这样千辛万苦也要来照顾lz给lz带孩子,可以反应出lz一直以来被父母保护照顾的有多好。难怪不成熟。
姐妹,我不知道你觉得你老公的话有什么好笑的,感觉你老公有厌女症啊。 我就想问一句:你公婆的养老都是你老公亲力亲为的吗? 还是说他觉得给老人养老应该是女人的责任?
讲实话,没有亲自给父母养老的人,通常都会站在道德标准谴责别人,亲自给父母养老的人 ,反而会更谨慎说话。
既然已经不惑之年了 原生家庭这种事情向前看吧 不要总倒带给自己找不开心 而且你父母也没什么槽点 说实话 就是普通而已 但他们对你是尽心尽力的 也是6,70的老人了 身体健康就是最大的幸福 不要想什么“怒其不争”搞“别人的父母”那一套了 两个人都经历了癌症 更应该大家都看得开一点 享受生活 彼此都少点要求
如果你父母在这指手画脚过度干涉你生活 是另一个问题你要解决 不要延伸这个问题太远给你自己找难受
我更喜欢到处玩的父母 不喜欢奉献型的 我父母间歇性跳跃在两种模式之间 我得时刻把控着节奏。。。
楼主 对自己也宽松一点吧 第一点你的描述感觉你对自己要求也很严格也很努力而且很能干 人有的时候反而是自己一路付出太多没有沾一点运气才会有一点“狠心” 都正常而且可以理解
你自己还有小娃 人生也才一小半 看长远吧 在现在的好基础上要“聪明”的努力了 选择大于努力
lz这情况不适合把父母送回国,因为1,lz爸身患两种癌症,虽然是早期,2,lz家国内是18线城市,父母看起来生活能不行,lz也没有兄弟姐妹,lz父母在国内可能没能力去大城市看病。
我觉得lz在美国买个小公寓,写lz和lz lg名字,然后让爸妈搬过去比较好。如果一直一起住,估计到时候lz lg可能就先抑郁了。
我觉得你应该强硬一点 合理的安排你父母的晚年生活
感觉你还是内心渴望你的安排是父母认可的。 但大可不必 ,尤其是考虑到你父母的认知水平和双方关系。 现在看来无论是回国还是留美,首要解决的都是住房问题。鉴于你父母的健康状况,你又是独生女,确实应该考虑给你父母移民,但没有必要再继续住在一起。至于钱的问题,老家的房子卖了,钱换到美国来,你再填几万块钱,给你父母在你家附近买一个小的公寓。你现在需要做的是,态度强硬一点,让你父母接受你的安排,而不是再寄希望他们能突然想通,赞同你的方案。
我也觉得是心理问题 不单单是钱 家庭环境不和睦 当然穷不可能和睦
楼主春秋笔法,什么短期回去,她提出用手头仅有的钱在中国买房很明显就是想让爸妈在中国养老。楼主不要揣着明白装糊涂,你爸妈不想回国,他们想跟着你在美国养老,他们也的确为你付出很多很多,带娃到得癌,你责无旁贷,别因为想甩开他们就整天想几十年前的事儿victimize自己justify自己的狠心,你这种时候把他们用完丢回国,是非常黑心的。
她爸妈给带了两年娃,你是怎么得出带娃到得癌的结论的?
也是好笑 带娃带到得癌。中国的苦情戏演够了没有? 如果她父母不来美国,是不是可以说在中国退休享乐到得癌? 这些喷子一点常识都没有。 楼主想独立的没错,问题是有点后知后觉,她和她父母已经错综盘杂的搅在一起之后,她才想独立。
re 什么当初如果学理学医肯定行 过河拆桥赶父母回国 爱的喘不过气 这个帖子竟然在华人上没被拍死也是神奇
你这种独生女父母不买房的,只有一种,就是其实父母还是想要儿子,认为女儿嫁出去是别人家的人,不用买房。但是本身能力又不行,男的没有离婚找下家生儿子的本事,就一辈子浑浑噩噩地过。老来就是吃光花光啃女儿。
所以你爹肯定是一辈子躺平的,因为他的人生根本没奔头,不会说有个女儿要去挣什么,没有啥计划,有钱就花完,不会想着增值。很可能还挣扎过几下拈花惹草啥的,但是能力不行外面也没人搭理没办法。 你妈是没本事甩你爹,也不疼你,不会给你多做打算,但是老了嘛,本能上面又要个依靠,就给独生女儿出劳动力,你爹就跟着呗,反正活不都是老婆干,还能问女儿要钱买房。
你爹妈是没钱没本事只能靠你,但凡经济稍微强点,就是楼里面的到处玩的父母。
什么养女防老的,进这贴里来清醒一下吧!以前华人上还有女人知道自己怀了儿子哭的,就是一个精神病人。
我们老留里各种没出路的专业转Cs,转统计的,太多了。同学里读中文的,转读MIS,然后干计算机工作的,都有二个。同意层主说 LZ的,不能更loser了!
文科转cs的我都知道好几个 还有F2的读了博士现在已经是professor了
不为你自己,为你的孩子也不要让你父母长期和你们住。孩子从小就生活在一个动不动就吵架的环境里,对孩子的身心健康都是 big no no!!
也不尽然。我自己的父母,底层农民,重男轻女,好处给儿子,责任让女儿担大头。我不是圣母,更不愚孝。我理解lz的负担重,但我觉得楼主不应该抱怨父母,赶父母回国。我的角度,她父母已经尽力了,尽力帮女儿,生病不是她父母的错。她父母仅仅是能力差,运气差,命吧。发现没?牺牲型的人容易生病。
因为lz不想父母在美国终老。
先抱抱楼主妹子 你已经很努力很优秀了 其实和你差不多处境的人很多 包括我自己 连很多想法我都跟你一样 我很佩服你有勇气说出来 而我只是心里想想而已 因为知道说出来了就会被拍 就跟楼里拍你的那些人说的一样 所以你也不要把那些话往心里去 每个人的能力都有限 都有感觉精疲力尽的时候 都有需要抱怨需要安慰的时候 完了之后还是该怎么样怎么样 还是要负重前行 还是要很努力的去面对困境去解决问题 也谢谢你开了这么一个楼 让我也意识到自己要更加努力 再抱抱妹子 我们一起加油!
这种独女不买房,读个可有可无的装饰性专业,两边一加,摆明培养目标就是指着女儿找个好人家嫁了,自己好贴身养老,根本不替女儿想。 可以说有点社会经验的四五十的人一听就知道,十几岁小孩不明白正常,这都不惑之年还不明白? 楼主还在这抱怨爹妈没眼光没选好专业,开啥玩笑,人家专业选得挺好,楼主没按剧本演而已。 楼主妈稍微好点,自己怎么回事心里有数,还知道拿女儿钱不妥。楼主爹就更呵呵了。
楼主的问题根本就不是努力不努力,而是该不该切割的问题。 自己没有搞清楚本质,没早点切割,白背个给看两年娃的名声。那也只能该怎么养怎么养了。爹妈怎么养小孩的,小孩就怎么养老呗。 你自己女儿就趁早别麻烦你爹妈养了,到时候别结果不但养不出个啥来,还把正经老公搞没了。你老公但凡是自己条件好点,也看不起你爹妈这种。又不像你自己从小有父母滤镜。 楼主父母这种人是独生女父母阶层里面最摆烂的,一般独生女,想培养个嫁好人家的,那也是要砸钱要买房,要投入成本找体制内工作那种。想培养个女儿能干跟儿子一样的嘛,那就是推好专业名校。像楼主父母这样啥都不准备,只会奔着所谓稳定的专业去,小孩当然不懂。正常人家做父母不是傻白甜,心里有数,看不上这样的。 不好意思跟楼主说真话了,你再优秀,给你爹妈买房也没用,属于走向完全不对,优秀也白搭。你有那个优秀的空,自己好好带小孩,管好老公是正经。