找个旧帖子 讲vulnerability的

在精华区翻了一阵子没找到
应该是2-3年前的旧帖子，印象中是xinchina或者oto发的？好像是读后感，关于某本讲vulnerability的书的 有人有印象吗？
【伊版管理處 附加內容在此】 感謝本伊版活躍會員們的貢獻 找到了 樓主在上提到有關主題，現reference在下： 主題：为什么我以前不快乐也不性福（being vulnerable的老贴） 連結：https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2640202&fid=397 【完 伊版管理處 附加內容】

去查Brene Brown ，她的很多书都是这个话题

去查Brene Brown ，她的很多书都是这个话题
westlake 发表于 2023-05-04 11:20

是这个名字，多谢！

我以前觉得自己蛮能显示脆弱的，最近发现这才哪到哪，下次找时间来分享我又挖出来自己很多defensive的一面。

回复 4楼xinchina的帖子
我记得之前看到过你们谁发的vulnerability的帖子，那时候还不大get到点 这段时间卧室里讨论一些事情，体会到了
这两天看剧看到一句台词，老人对年轻couple说的，stay open, if your defences come up, you are f*cked, but two vulnerable people always find a way to connect，很有感悟

回复 5楼trudily的帖子
难道就是所谓的同病相怜？

回复 4楼xinchina的帖子
我记得之前看到过你们谁发的vulnerability的帖子，那时候还不大get到点 这段时间卧室里讨论一些事情，体会到了
这两天看剧看到一句台词，老人对年轻couple说的，stay open, if your defences come up, you are f*cked, but two vulnerable people always find a way to connect，很有感悟
trudily 发表于 2023-05-04 23:27

你们讨论的是明知可能会被伤害，但仍然open up吗？

回复 5楼trudily的帖子
难道就是所谓的同病相怜？
inlovenow 发表于 2023-05-06 07:37

不叫同病相怜吧
我的理解是，vulnerable 是放下戒备，把自己放在可能受伤的位置，暴露自己的软肋，寻取对方的理解和支持 vulnerable 的对面是 defensive，那就是披着盔甲，提防着对方，保护自己不受伤，但是也就看不到彼此的两人的内心世界

不叫同病相怜吧
我的理解是，vulnerable 是放下戒备，把自己放在可能受伤的位置，暴露自己的软肋，寻取对方的理解和支持 vulnerable 的对面是 defensive，那就是披着盔甲，提防着对方，保护自己不受伤，但是也就看不到彼此的两人的内心世界
trudily 发表于 2023-05-06 13:58

那和示弱有区别吗？举个例子呢？

你们讨论的是明知可能会被伤害，但仍然open up吗？
.Cheers. 发表于 2023-05-06 11:04

我觉着being vulnerable应该是一种结果状态，而不是故意去追求的目标。
对于我来说，爱就意味着奉献和敢于牺牲的勇敢。我想要体会爱，就是去体会那种无私地勇敢。当我表示出自己的爱的时候，就处于vulnerable的状态了，容易让对方influence也容易被对方的错误伤害到。尽管知道这种可能性，我们还是选择继续勇敢地爱。
不过我不觉着这些精神经历需要由性活动里地一些practice来加强。事实上，我们生活里很多其他的交流活动都是对我们的commitment更有效的历练。比如我们能在和孩子或是配偶的交流过程中，尽量做到第一时间从他们的角度审视自己的言行并真诚客观地承认自己的错误吗（自我认可也是一种防御）；对方生气发泄的时候，我们能尽量放下自己被言语伤害到的情绪而优先去思考如何帮他们走出困境吗；等等等等。

回复 10楼MajiaLove的帖子
「不过我不觉着这些精神经历需要由性活动里地一些practice来加强。事实上，我们生活里很多其他的交流活动都是对我们的commitment更有效的历练。」《==== 對這段交流 有感而發 我與第一任丈夫的婚姻有孩子生活就是長期（至今三十年）處於這種 「vulnerable的状态」。 我天天立志「將身心獻上，當作活祭」「愛是恆久忍耐」 對方生氣發洩的時候，我被罵不還口 ，甚至在他媽媽當前被罵 我也「忍一時 風平浪靜；對一步 海闊天空」 而且 我選擇給自己一段時間「放下自己被言语伤害到的情绪而优先去思考如何帮他们走出困境」之前 總會平心知會對方，我是在在靜思己過，非對他進行 冷暴力，免生誤會。
經歷了幾十年愛的磨練後，現在 經營我與現任先生的 夫妻關係 我更甘心樂意的 「奉献和敢于牺牲」 發揚光大這種「vulnerable的状态」 以表 對我現任先生 一份「公平的」 愛，而且認為我先生的修為 更值得我「being vulnerable」 這段愛裡，我更進階了，我被*打*不還手。 在我先生這段愛裡面：我親身經歷到 我這「壓傷的蘆葦 他不折斷；將殘的燈火 他不吹滅」 感謝我的主耶穌，祂是恩主，祂愛我到底，創始成終。
*打* 是指我兩的性愛情節 他願打；我願捱。totally consent

你们讨论的是明知可能会被伤害，但仍然open up吗？
.Cheers. 发表于 2023-05-06 11:04

我的体会，明知会被伤害，是不会 open up的 有可能被伤害，会小心翼翼的试探 担心对方的想法，但是安全感足够了，才会坦诚的分享出来
分享出来，沟通理解了，安全感更强烈一些，下一次就能分享深一点，更禁忌的话题，依次循环

我的体会，明知会被伤害，是不会 open up的 有可能被伤害，会小心翼翼的试探 担心对方的想法，但是安全感足够了，才会坦诚的分享出来
分享出来，沟通理解了，安全感更强烈一些，下一次就能分享深一点，更禁忌的话题，依次循环
trudily 发表于 2023-05-06 15:30

那么怎么和你前面说的“vulnerable 的对面是 defensive”结合起来理解呢？

我觉着being vulnerable应该是一种结果状态，而不是故意去追求的目标。
对于我来说，爱就意味着奉献和敢于牺牲的勇敢。我想要体会爱，就是去体会那种无私地勇敢。当我表示出自己的爱的时候，就处于vulnerable的状态了，容易让对方influence也容易被对方的错误伤害到。尽管知道这种可能性，我们还是选择继续勇敢地爱。
不过我不觉着这些精神经历需要由性活动里地一些practice来加强。事实上，我们生活里很多其他的交流活动都是对我们的commitment更有效的历练。比如我们能在和孩子或是配偶的交流过程中，尽量做到第一时间从他们的角度审视自己的言行并真诚客观地承认自己的错误吗（自我认可也是一种防御）；对方生气发泄的时候，我们能尽量放下自己被言语伤害到的情绪而优先去思考如何帮他们走出困境吗；等等等等。
MajiaLove 发表于 2023-05-06 14:25

不能肯定你和楼主在说同一件事了。单纯说你从“为你我受冷风吹”中看到一种勇敢和美(仅仅是比喻，我知道你愿意付出的远远超过受风吹)，把自我审美归为爱的感受的一部分，我很赞同，好像直接这么说的还不太看到，一般都是说在爱中变成更好的自己。 后面一段，爱是愿意不断improve，让家人和关系获益，也很赞同，和性爱是爱的表达也不冲突的。 现在的问题是，如果vulnerable是一种勇敢，和受虐的界限在哪里呢？能举例吗？

不能肯定你和楼主在说同一件事了。单纯说你从“为你我受冷风吹”中看到一种勇敢和美(仅仅是比喻，我知道你愿意付出的远远超过受风吹)，把自我审美归为爱的感受的一部分，我很赞同，好像直接这么说的还不太看到，一般都是说在爱中变成更好的自己。 后面一段，爱是愿意不断improve，让家人和关系获益，也很赞同，和性爱是爱的表达也不冲突的。 现在的问题是，如果vulnerable是一种勇敢，和受虐的界限在哪里呢？能举例吗？
.Cheers. 发表于 2023-05-07 01:33

受虐我没研究过不是太肯定，但我觉着是因为痛中有一种快感，所以有人会主动追求。
勇敢地打开自己就可能被错误伤害到，但站在对方的角度尽量客观地审视完自己以后（去掉defensive思维），也需要把自己作为同样的客体关怀。分析并理解自己的伤痛是因为什么，帮助对方了解自己被伤害到的地方也是帮助他们成长的一部分。自己被伤害到的方面只是不该作为应激因素来第一优先级地掌控自己情绪，但也不能放置一边不予理会。

.Cheers.「现在的问题是，如果vulnerable是一种勇敢，和受虐的界限在哪里呢？能举例吗」 MajiaLove「受虐我没研究过不是太肯定，但我觉着是因为痛中有一种快感，所以有人会主动追求。」 我也想聽一下 界限在哪里 的例子，讓我這 Asperger 腦 可對號入座 我一定不屬於 「因为痛中有一种快感，所以会主动追求」的情況 可能我 既屬於 「公主症」 （避苦痛則吉）又屬於 「卸膊」順服型（不包攬責任上身） 吧
而且 我不斷努力戒掉 怨恨苦毒的思維 再加以修煉 「站在对方的角度尽量客观地审视自己」的代入思維 （這是我Asperger思維上的缺陷） 有了以上這幾方面的 （應該不限於以上這幾方面）自知之明 後 我發現自己竟然 能 坦然無懼地 + 平心靜氣地 + 中性地（沒有對錯）= 接受 別人的任何回應 而不受傷 （I don''''t take it personal 或 不小家，不小氣）我依然很愛我自己 別人愛不愛我 不重要 我不是靠別人的愛來受保護的 我豁然想通了， 自然地成長到能「去掉defensive思维」 無論別人對我有什麼回應，那些回應都傷害不到我 既然無論在什麼境遇中 我都沒有受傷害的懼怕，我就能在人前 vulnerable 得起 反正 神愛我；我愛我自己；萬事有神在指引我做的選擇。我只在乎神，不在乎人。
這就是 聖經所說的 、、、 「誰能使我們與基督的愛隔絕呢？難道是患難嗎？是困苦嗎？是逼迫嗎？是飢餓嗎？是赤身露體嗎？是危險嗎？是刀劍嗎？」～羅馬書8章35節 + 「這樣，愛在我們裡面得以完全，我們就可以在審判的日子坦然無懼；因為他如何，我們在這世上也如何。 愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕裡含著刑罰；懼怕的人在愛裡未得完全。 我們愛，因為神先愛我們。」～約翰一書 4章17-19節

不能肯定你和楼主在说同一件事了。单纯说你从“为你我受冷风吹”中看到一种勇敢和美(仅仅是比喻，我知道你愿意付出的远远超过受风吹)，把自我审美归为爱的感受的一部分，我很赞同，好像直接这么说的还不太看到，一般都是说在爱中变成更好的自己。 后面一段，爱是愿意不断improve，让家人和关系获益，也很赞同，和性爱是爱的表达也不冲突的。 现在的问题是，如果vulnerable是一种勇敢，和受虐的界限在哪里呢？能举例吗？
.Cheers. 发表于 2023-05-07 01:33

推荐Brene Brown 的daring greatly , 看网友的解读不如自己解读

自己有本事 四個自治 就vulnerable得起 經濟實力 獨立自主； 身理需要 自給自足； 情緒健康 自負盈虧； 個人成長 自我照管；
自幼受這 Longines 表 廣告 女人自主 思維的影響 旁述：「浪琴，配合不平凡的時代女性」 女電話：「不要遲到唷」 男James：「這手錶那麼好！誰送的？」 女：「要別人買給我的嗎？」

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受虐我没研究过不是太肯定，但我觉着是因为痛中有一种快感，所以有人会主动追求。
勇敢地打开自己就可能被错误伤害到，但站在对方的角度尽量客观地审视完自己以后（去掉defensive思维），也需要把自己作为同样的客体关怀。分析并理解自己的伤痛是因为什么，帮助对方了解自己被伤害到的地方也是帮助他们成长的一部分。自己被伤害到的方面只是不该作为应激因素来第一优先级地掌控自己情绪，但也不能放置一边不予理会。
MajiaLove 发表于 2023-05-07 12:38

嗯，感觉你处理的很完整了

.Cheers.「现在的问题是，如果vulnerable是一种勇敢，和受虐的界限在哪里呢？能举例吗」 MajiaLove「受虐我没研究过不是太肯定，但我觉着是因为痛中有一种快感，所以有人会主动追求。」 我也想聽一下 界限在哪里 的例子，讓我這 Asperger 腦 可對號入座 我一定不屬於 「因为痛中有一种快感，所以会主动追求」的情況 可能我 既屬於 「公主症」 （避苦痛則吉）又屬於 「卸膊」順服型（不包攬責任上身） 吧
而且 我不斷努力戒掉 怨恨苦毒的思維 再加以修煉 「站在对方的角度尽量客观地审视自己」的代入思維 （這是我Asperger思維上的缺陷） 有了以上這幾方面的 （應該不限於以上這幾方面）自知之明 後 我發現自己竟然 能 坦然無懼地 + 平心靜氣地 + 中性地（沒有對錯）= 接受 別人的任何回應 而不受傷 （I don''''t take it personal 或 不小家，不小氣）我依然很愛我自己 別人愛不愛我 不重要 我不是靠別人的愛來受保護的 我豁然想通了， 自然地成長到能「去掉defensive思维」 無論別人對我有什麼回應，那些回應都傷害不到我 既然無論在什麼境遇中 我都沒有受傷害的懼怕，我就能在人前 vulnerable 得起 反正 神愛我；我愛我自己；萬事有神在指引我做的選擇。我只在乎神，不在乎人。
這就是 聖經所說的 、、、 「誰能使我們與基督的愛隔絕呢？難道是患難嗎？是困苦嗎？是逼迫嗎？是飢餓嗎？是赤身露體嗎？是危險嗎？是刀劍嗎？」～羅馬書8章35節 + 「這樣，愛在我們裡面得以完全，我們就可以在審判的日子坦然無懼；因為他如何，我們在這世上也如何。 愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕裡含著刑罰；懼怕的人在愛裡未得完全。 我們愛，因為神先愛我們。」～約翰一書 4章17-19節



MeekSarah 发表于 2023-05-07 13:53

按马甲love的界限就是不会把自己的感受置之不理，还是会address的