为了照顾父母，事业停顿一两年都是正常的啊！只不过是损失一点奖金而已。 我妈妈去年住院两个月，我家有两个小娃，每天去看她，还要工作，就有些心力交瘁，我就认真考虑过take a leave for a few months，后来确实也休息了两个月，我的上级都非常支持。 人的一生事业线是很长的，停一两年长远看并没有大的影响。然而妈妈只有一个。
为了照顾父母，事业停顿一两年都是正常的啊！只不过是损失一点奖金而已。 我妈妈去年住院两个月，我家有两个小娃，每天去看她，还要工作，就有些心力交瘁，我就认真考虑过take a leave for a few months，后来确实也休息了两个月，我的上级都非常支持。 人的一生事业线是很长的，停一两年长远看并没有大的影响。然而妈妈只有一个。 apple44 发表于 2023-05-02 14:19
要是说要全家海龟不同意还可以理解，老公跑又没要你跑。就因为老公奖金可能受影响还要拦着？
如果不是坑，这真是又笨，又坏，又蠢，智商情商人品全不在线，真不容易
这一年四次又不是啥绝对标准，不能多也不能少？还是只能多不能少？别人有不同想法，还不能商量了？
没有啥绝对行还是不行的 ，楼主大概也不打算就因此报警把老公抓了。如果正常态度提出自己的反对意见与建议，希望对方考虑，这没啥问题吧。接不接受，或者在多大程度上接受，那是对方在考虑之后的决定。
可以不喜欢婆婆，可以讨厌你婆婆，但是不能说出婆婆是跟自己没多大关系的人，这关系大着了呢
如果一个人心里只有自己，那当初就不该结婚，结婚从来不是两个人的事儿，这点道理结婚前就该明白的， 对方那边不管好坏都注定跟你粘上了， 撇不干净的，再哪个国家，婆婆都不是跟自己关系不大的老太太而已
特殊情况特殊处理，无论哪里都是一直这么对待的
特殊情况就不要去扣什么day to day responsibility了，否则很多工作性质都不该结婚生子了
灵魂拷问。
说的真好
1-3年存活期，一年才4次，你还有意见，你也够狠的
为啥“老公想每2-3月回国2，3周”就叫“管”，而楼主提出的“每6个月回国陪伴几周”就叫“不管”呢？这里是有一条硬性划出来的线？
如果没有的话，那么大家具体想法有差别 - 实际上不是质的差别吧？这提出来商量商量有多大问题么？
说的很中肯。我也是觉得每家都不一样，但宗旨还是，平时的时候，夫妻要互相理解，在这个特殊时期，做妻子的应该更包容一些，尽量让老公无憾，不然留了怨恨，以后的日子都没法好好过。
我说的就是大家都是正常家庭，夫妻也都是感情还行，可以相相互信任相互体谅的。楼里的某些人就不要用极端例子来说事儿。
对事情的具体做法（回国多少次，多长时间）有不同想法，可以提出来商量，就是“可以相相互信任相互体谅”。
要是这种事都不敢提，或者对方提了就觉得那是啥深仇大恨的，这才比较极端。。。
你就别好像特别理智地来分析了，特殊时期，人家老公还在悲痛之中，当老婆的这个时候真有生活智慧的话，就应该shut up，默默支持，有啥不满和委屈的，怎么也等老公缓过这段时期再说，如果第一年，甚至前半年，老公两边跑，身心俱疲，且也能冷静下来，夫妻再好好商量也行，但还是建议这种事情上以老公意愿为主，让知道无论怎样，他肯定是付出更多的那个，虽然付出的一半不在小家上。等过去了，他也会感激你的付出的。
当然，如果老公是渣男，平时就不顾家，对老婆不好，公婆对媳妇也很差，那楼主乐意干嘛就干嘛。当然，这样的小家干脆分了更好。
提啥要求，要是你妈躺病床上已经去日无多，你是期望你老公说你说，好好陪你妈，家里有我；还是来来来，咱们谈谈计划安排，多久来陪你妈一次比较合理，一年10次太多了，你对孩子和我也有责任，别忘了你不止是你妈的女儿，也是孩子的妈妈，我的老婆。
自己品品吧
就是
就是说，老公想怎样都可以，不可以商量？
她们夫妻俩如果想按这个模式做，是他们的选择，我看不出作为旁观者，有什么理由认为这说法是金科玉律。
如果双方都按对方的期望做，这世界上就都是模范夫妻了。
她们的夫妻关系，不是我们必须要帮他们维持的。 从旁观者角度看，只要不是明显无理取闹的要求，双方提出来商量，无可厚非。至于他们谁会因此高兴还是不高兴，不是我们论对错的准则。
好问题，我肯定希望我老公胸口一拍直接说“你去吧，家里有我呢”
但我觉得我去看了我妈几天一周后，会想起来家里还有孩子，也是我的至亲啊，我可能会不禁对我妈内疚，也会对孩子内疚
上有老下有小，老的迟早要走，小的肯定会病，再加上有全职工作要养家，身处大洋彼岸两遍，真是太难了
怎么也得这样跑两趟之后，你再根据lg假期和收入的变化，结合老人身体是不是稳定的情况，建议适当调整频率和长度。
我赞同你的观点，这个确实是要夫妻双方坐下来谈的问题，特别如果是照顾老人是一个长期的工作。丈夫确实对小家，特别是孩子，也有责任。当然谈的时候妻子要有empathy。
我不赞同楼里大部分观点，好像在这件事情上另一方只要提出异议就是不善良了。其实这是一种很不成熟的思考方式（我都很惨了你还不顺着我！）。成年人的思考方式应该是坐下来把各种情况都考虑到。然后拿出双方都可以接受的方案。
当然我也会建议楼主至少一开始尽量按照老公的要求来，比如请一个长一点的假期回国看看情况，把老人安顿好。之后按照老人的健康情况，和小家的情况，计划是可以调整的。
你愿意后半生每天都生活在你老公的埋怨里吗？
楼主说的几周到底是几？2，3周也可以说是几周的
半年2,3周，跟3个月2,3周差别可大了
楼主在自己想法上用糊弄说法，不聪明， 更有那句“老人出力我们出钱”让人看不懂她了
因为情况刚发生，楼主老公想着要多回去看看，所以选择的频率是每2-3月跑一趟
而楼主因为没有那么感同身受，但也不反对她老公回去看，所以选择的频率是每半年跑一趟
我同意你的看法，这里没有对错，只是情感的浓度不同
而且楼主也没有说家里的具体经济情况和到底会受到多少影响
我觉得凡事都可以商量，如果楼主换种表达方式，收到的回复就会不太一样
再刚刚听见母亲肺癌的消息时候，要更理解老公的各种不理智， 要学会给与他时间去消化信息
所以他们俩自己去谈就是了。
作为外人，我们是应该定义一个硬性的线，比如，一年少于7周，就叫冷血？那万一像这儿有的同学似的，觉得就该辞职回去全程陪伴，那岂不她老公也能被定义成错，是冷血？
还是要定义：只要男方有决定，女方违逆男方，就是错（要是女方要求男方回去更长时间，这种“违逆”算什么？是不是这一条要加附注：如果这种违逆，是帮助男方尽孝，就不算错？）
这本来就是她俩自个儿的事，我们可以觉得怎么做对他俩的夫妻关系好，可以建议。但他俩的夫妻关系如何，本就不是一个我们外人衡量她们做事对错的标准吧。八卦一把，或者建议一下，我觉得没什么。指责楼主，觉得她“错”或者更严重的说她冷血，我觉得咱旁人没这个立场。
因为不是lz妈她不能感同身受，还有没钱了生活不下去啊，既然结婚了别这么幼稚。 在lz看来家只有现在四口之家才是家，婆婆家不是她家很难理解？ 道德绑架要不得。
那么在意自己的想法，那还来网上问啥呢？
来网上问不就是想看看大家的看法吗？难道楼主发帖就只能认同，不能反驳吗？
太玻璃心了，那根本不适合上网
这种事情 无非求一个心安 有人就是愿意卖房暂时影响生活也不想看着至亲眼睁睁在眼前消失 多留一天都是好的 当然楼主这样的人无法理解…
她可以问啊，我们也可以评论。我这里实际上谈的是有些同学的评论是不是过分了，是不是我们旁观者没有这个立场这么说。
比如，我们可以谈我们认为什么行为对他们的夫妻关系更好。
但这不是“对“或者”错”，更不是啥冷血不冷血的问题。
咱评论一个人的行为，难道是根据这行为能不能对她自己的夫妻关系有好处来确定其是非对错么？一般不是吧。
所以如果有人建议她如何如何，我觉得没啥问题。但如果有人就说她这样是错，我认为这说法不合理。
说得太对了。大家都在觉得男的一年回国8周10周，女的一个人带两娃太辛苦，有没有换位想过，一年回去4次的得多累啊，反正我老公第一份工作需要一年回国4次，每次1-2周，他都痛苦死了，每次来回都有时差，身体也差，我都没咋开始抱怨呢，他已经受不了了，干了快两年攒了点经验简历好看点就马上就换工作了。
有些话，就算没错，也不该你说。
有些话就算是大话，说出来就暖心。
老婆这时候需要给老公的，就是一个态度。
这是正常夫妻的生活，也是夫妻相互信任相互包容和相互依靠的体现。
某些人大概是过的AA制的夫妻生活，所以凡事都要划个道道，生怕吃亏或者不公平。
请不要搞这种身份对立。
有男娃的大妈，自己也有妈妈，同时也是媳妇
这就是大家真是想法而已啊
你认为大家只给建议不能贴标签，但不是所有人都这么认为啊
网友也不是楼主她妈，不需要去保护她那颗玻璃心
楼主短短几句话说的全是钱，钱，钱，老人出力这话都说得出来，大家看不顺眼还不能说出来吗？
看回帖的，大部分大妈网友/媳妇还是善良的
“某些人大概是过的AA制的夫妻生活，所以凡事都要划个道道，生怕吃亏或者不公平“ 这么说话就没劲了。要能这么说的话，咱可以找那些给罪犯/嫌疑犯辩护的律师，给每人上去都这么扣一把。。。
而且您可以不喜欢楼主这样的做法 - 我可能也不喜欢。但我不认为这是错，或者是冷血。这就是人家一个正常又正当的（虽然可能很多人不喜欢的）选择而已。至于这个选择是不是真的对她好（这里我们还要替她定义什么事“对自己好”），那是另一个问题。
所以我只是指出某些同学贴的标签不合理，也给出了我的理由。
如果你认为“不喜欢”，”看不顺眼“，就可以等同于把这说成是”错“的，那么你可能会支持这种标签。而我不支持这样的说法。我会直接说我不喜欢，我看不顺眼，或者其他类似的说法。但我不会说这是错的。
大家看法可以不同嘛。对不？
老人只能活一到三年，楼主还在惦记着老公奖金，无语了😓
"希望”啥，那是肯定的。
问题是，夫妻之间是不是必须所有的事情都按对方的“希望”做？
如果要问，楼主怎么做能增进夫妻感情，那么回答应该是很清楚的。但这真的需要回答么？楼主应该很清楚吧。
她现在迷茫的，是如何在夫妻感情与自己的需求之间找到平衡而已。
这个只有她自己才知道平衡点该放在哪里。
这种形式主义，可以休矣
结婚了，自己的家最重要，老人也要自觉
看你各种发言，就觉得你怕不是有大病？讲话跟个深井冰差不多
我只想说 你非常不judgemental，点个赞！ LZ肺癌分很多种，还有不同的stage，去查查基因突变，如果是腺癌，可以吃的靶向药挺多的，如果运气好带癌无痛苦存活十年+（我爸爸就是）。如果现在很凶险，辞职照顾一段时间也可以考虑。针对不同情况找到自己的平衡点，good luck
是的，你什么也别说让你老公自己决定。如果经常回国会危及到他的工作，他自己自然会做决定。怎么决定那就是他自己的事了
我们女的当然这么想，男的你让他事业停顿一两年试试。亲爹妈都不行。这个楼主的老公还好啦，没让老婆回去“孝顺”爸妈。他自己往回跑的话，一是辛苦，二是影响事业，估计跑个两三趟自己就受不了了。
我知道一个亲爹癌症还忙着换工作的…本来两份工作之间有时间可以回国的 不仅不回 还把上一家的假期换成了钱…接下来一到新公司就怀孕 一边瞒着公司一边又不能回国了…再然后肚子瞒不住了亲爹也不行了 挺着大肚子回去奔丧 说自己多么多么的不容易…
公司有这种假期的,短期内应该不影响收入,查一下
中国大妈嫁给白人，哪怕日本人，都是贤妻良母。嫁给国男立刻就是另外一副嘴脸。中国大妈的愚蠢和低情商无法想象。人家自己赚钱回国看得癌症的母亲，一年四次，居然还要你同意。和中国大妈的婚姻是世界上最悲催的事情。你能拦得住吗？你有什么理由拦？如果你拦不住，为什么要无事生非呢？
十几年 ==生命的最后？
非常同意这个
挣钱为了啥？？
哈哈，问的好
你就别同意呗，真诚对待配偶，能过过过不了散，离婚还能分一笔钱，不会被他收入减少影响了
人家老人都快不行了，还怎么自觉？
楼主婆婆存活期3年，已经在倒计时了。家里父母如果七八十岁的，其实能见的可能也就10来年，这么算都应该至少一年回去一次一个月。真的应该老人身体好的时候多回去看看
所以不管这么做，还是都冲着照顾体谅对方的心去做事去选择吧，相信双方都能理解。如果一方abuse这种信任和体谅，那不管在什么事情上都会是这样的，那就是另一个话题了。
十几年前发现癌症中晚期，真的以为不行了，后来做了骨髓移植才活下来，每年要去北京一两次住院检查，治疗。之后的十多年一处癌症发展成四处，几次病危通知，的确每年都在担心能不能熬过去。没想到今年走在新冠上，最后一眼也没见到，到家的时候已经在ICU了。
说得好，手动点赞
你太伟大了，我可能两年都做不到，何况十几年