“某些人大概是过的AA制的夫妻生活,所以凡事都要划个道道,生怕吃亏或者不公平“ 这么说话就没劲了。要能这么说的话,咱可以找那些给罪犯/嫌疑犯辩护的律师,给每人上去都这么扣一把。。。 而且您可以不喜欢楼主这样的做法 - 我可能也不喜欢。但我不认为这是错,或者是冷血。这就是人家一个正常又正当的(虽然可能很多人不喜欢的)选择而已。至于这个选择是不是真的对她好(这里我们还要替她定义什么事“对自己好”),那是另一个问题。 VMC 发表于 2023-05-02 14:15
如果双方都按对方的期望做,这世界上就都是模范夫妻了。 她们的夫妻关系,不是我们必须要帮他们维持的。 从旁观者角度看,只要不是明显无理取闹的要求,双方提出来商量,无可厚非。至于他们谁会因此高兴还是不高兴,不是我们论对错的准则。 VMC 发表于 2023-05-02 13:34
我老公这十几年都是这样,最开始一年回两次,到前几年说走就走,一走几个月。我只是跟他说你家里的事我帮不上什么,只能在这里把孩子们照顾好,让你没有后顾之忧。将心比心,如果是你的父母快走到生命最后,你是希望你先生跟你计较回去多久,怎么回,还是帮稳固后方,全力支持你。 volcano720 发表于 2023-05-02 15:52
说实话,除非你家靠你养家,你老公回国的机票钱都靠你出,否则你没什么权利阻止他。 团妹 发表于 2023-05-01 23:30
老公不是独子,国内还有个姐姐,现在医疗费我们和姐姐一人一半。这种情况我希望老人出力我们出钱,然后每6个月回国陪伴几周,不然影响收入还要供老人看病。老公想每2-3月回国2,3周,这样可以预见的奖金收入都少很多,而且生活全被打乱,很受影响。 医生说1-3年存活期,我要同意他每年四次回国吗。 Nannan90 发表于 2023-05-01 23:23
中国人的话,无解,只能服从 PositivelyNaked 发表于 2023-05-01 23:31
跟你老公商量一下,不然他一年少回去两趟,你们出保姆钱,让大姑姐帮忙监督一下保姆。 半杯红酒 发表于 2023-05-01 23:45
就2~3年的时间了,可不是钱的事情 snaillily 发表于 2023-05-01 23:48
这是认真的?如果男女转换一下,主妇不能看病重的父母? emmachka 发表于 2023-05-01 23:36
所以你老公每年陪平均10周左右,姐姐陪42周?然后钱一家一半? Sleepy3824 发表于 2023-05-01 23:25
如果是老外会怎么样 婚纱旗袍晚礼服 发表于 2023-05-01 23:47
回复 1楼Nannan90的帖子 这种事还来问?你老公没有全职回国照顾已经非常考虑你们的小家了 公用马甲38 发表于 2023-05-01 23:43
Family paid leave 半个马和甲 发表于 2023-05-02 00:21
老外起码还可以夫妻商量,中国人这时候不完全服从就已经是畜生了。 PositivelyNaked 发表于 2023-05-02 00:17
哈哈哈哈,华人上应该大妈都处于,开始儿子至少交女朋友的阶段了,已经有婆婆意识了 superplayer0304 发表于 2023-05-02 00:39
回复 1楼Nannan90的帖子 每次回国两三周是搞笑吗? 第一次直接请fmla,回去仨月。医院医生选好,检查做全了,治疗方案定下来,保姆护工小时工清洁工找好,家里设施破旧的坏的赶紧修一下换一下。跟姐姐一家商量好钱和时间怎么出。老人家要是有啥想去的地方想吃的东西,陪着转一圈。 安顿好了什么时候视病情而定,没有大问题完全可以等暑假全家一起回。 我感觉国内老人重病病危一般会下两次,第一次大多能出钱上药扛过去,第二次很少扛过去。。 lazycat12345 发表于 2023-05-02 00:47
这种情况有个critical leave可以请。 coalpilerd 发表于 2023-05-02 00:24
这种事你不同意有用吗? 不过我觉得这个每季度回去2-3周的计划也不太成熟吧,如果病情有什么变化或者需要找医生啊调整治疗计划啊,都是需要临时决定的吧。你老公应该会找到合适的节奏的。 seapvg 发表于 2023-05-02 03:43
回复 65楼wdong的帖子 每两三个月回国两三个星期, 这是哪里来的底气说工作肯定会在,就是奖金少点? 而且楼主说费用他们出,癌症治疗上不封顶,楼主准备拿几万还是几十几百万美元? 这楼里就算是有财富自由的,也没几个到高干病房生病自由地步。 shoppingisfun 发表于 2023-05-02 08:25
回复 1楼Nannan90的帖子 1-3年存活期为啥不能老公更频繁回去?最多就3年啊 努力挣钱过好日子 发表于 2023-05-02 08:12
如果是我,会彻底回去陪伴。肺癌基本不太可能再治好了,能陪几天陪几天吧。 Abigail9981 发表于 2023-05-02 08:32
楼主没说自己工作忙不忙,家里有没有小娃。个人觉得一个人结婚生子以后就应该以小家为重,先安排好小家再回去看老人。虽然听上去比较冷血,但是生老病死规律就是这样子。sweetapple123 发表于 2023-05-02 08:20
同感啊。提到大家和小家,这真是一言难尽的话题。中国的文化就是父母最大,哪怕娶妻生子,如果有利益冲突,孝子贤孙也牺牲小家成全大家。女人嫁到谁家,就是谁家的人了,地位不及小姑,没有自己的人格独立存在。出国后,感觉这里的文化是结婚后,妻子丈夫就是应该摆到第一位的人,自己的小家是最重要的。父母要退到妻子孩子后面了。像楼主这种情况下,三年不是确切的时间段。也许会很短,也许战线会拉得很长,到底应该以什么为最重要的利益基点为准呢?还没有孩子还简单,如果有孩子,小孩子有小孩子的问题,青春期少年有少年的烦恼。是应该顾老人周全还是应该陪伴孩子成长呢? 是做个不孝子还是让伴侣丧偶似育儿,就像妈妈和老婆都掉水里了,应该先救谁一样,这是我们海华永远无解的问题, 中国不是有几个非常孝子的故事总是在流传嘛? 记得一个非常极端的故事:一个男人的母亲病了,很严重,想吃肉,或者说吃肉就能好,但家穷,男人就把自己的孩子杀了给老母亲。。。这到底是文化的精华还是糟粕,真是不知道说什么好? Behappy2023 发表于 2023-05-02 08:48
我觉得不光是这个 还有钱的问题 到底得多少钱呢? 人到中年不容易 又要赚钱生活给自己存养老金 又要养娃准备高额的学费 如果还要准备父母的医疗费 真是无底洞的感觉 明朗少女 发表于 2023-05-02 08:51
是的,钱的问题,还有时间和精力,都是资源配置的问题,到底哪个是优先项?对美国人来说很好回答,对我们来说确无解。 Behappy2023 发表于 2023-05-02 09:02
是的,钱的问题,还有时间和精力,都是资源配置的问题,到底哪个是优先项?是侧重向上一代还是向下一代?对美国人来说很好回答,对我们来说确无解。 Behappy2023 发表于 2023-05-02 09:02
所以你是以为老美碰到爹妈得了癌症没几年的,都是只顾自己小家,然后让爹妈自生自灭? 谁告诉你的, 你跟多少老美讨论过他们的家事? 你想冷血是你的自由,但是不要带上什么美国人。自私的人在哪里都一个德行,跟什么国家没啥关系。 hideandseek 发表于 2023-05-02 09:07
🔥 最新回帖
不是想故意跟你抬杠啊。。 你不认为这是冷血 但在我们的认知里她这就是冷血啊
不赞同。。 百善孝为先,回复里大部分人根本不是在讲他们的夫妻关系,大家生气的是楼主没有基本的同理心和孝顺,从楼主的字眼里就是把天平的两端放上了老公的孝心和老公的奖金。 楼里大部分人说话虽然不好听 但是都是出于本能的善良和三观, 生活不是计算公式和简单的哲学, 如果大家都像你建议的这么“理智的去剖析和让他们自己讨论”“什么事情都没有绝对的对错”,这个世界不是就冷漠了很多吗? 你可以觉得我们站在了道德高点去指责楼主,但是大部分人会因为楼主的发言不认可甚至有点气愤 就是因为这个话题不符合大部分人认可的三观。 而且这题跟是不是模范夫妻要不要满足对方的期望没啥关系, 因为人家老公又不是期望辞职期望搬家期望去赌博。。。 人家只是想要回去陪养大他的母亲最后10-30周的人生啊。。。在大部分人的三观里 连这种起码的尽孝的想法都不能实现的伴侣 那就够“无理取闹”的了,只是你可能不觉得而已。 反正我看着来气 我也不希望我的儿女找一个这么现实的对象。。
这个十几年还是有点厉害的
🛋️ 沙发板凳
肯定要同意啊!跑几次,你老公就知道应该怎么做了
这是认真的?如果男女转换一下,主妇不能看病重的父母?
网上真是什么玩意儿都有哈
这种事还来问?你老公没有全职回国照顾已经非常考虑你们的小家了
如果是老外会怎么样
就2~3年的时间了,可不是钱的事情
现在疫情结束了,万一有紧急状况马上飞回去也行。我是想楼主家可能还有小孩子吧,生活还要尽量保持稳定。
这真是,成年了吗?我们说可以就可以,不可以就不可以吗?脑子啊🧠
主妇能看,但是每个季度回去两周你觉得不需要家里另一半同意??连机票钱都能自己拿出来。有存款的另说。
这种时候必须得同意,但是可以要求每次最长呆2周。
姐姐也可以只陪10周啊。。。
老外起码还可以夫妻商量,中国人这时候不完全服从就已经是畜生了。
估计他也是为自己考虑
这种情况有个critical leave可以请。
这种事哪国人应该都类似 - 都是哪种人都有。
其实这完全取决于楼主老公与婆婆感情如何。如果感情就是好,那么多回去几次(或者少回去但回去时间长点儿),挺正常。 如果感情一般,那么当然没必要就为了个面子或者孝顺的名声去硬扛。
至于楼主是不是管得着 - 显然她有权有自己的想法与要求。只要不过分(比如,希望老公对这种相对比较长期的安排,考虑一下对家里的影响),那么外人没太多插嘴的资格。当然,是不是会影响她们夫妻感情,我们外人也管不着。。。
多少华人大妈把这40w人民币吹得天上有地下无,说钱才重要,上海每月四千块以内就有伺候为重病人多么好的服务,在国外的人只需要不时跟医生沟通一下就可以了,小姑子不仅付出不够多,还占便宜了。
老外估计离了吧,老外一辈子结两三次婚挺常见的。
每次回国两三周是搞笑吗? 第一次直接请fmla,回去仨月。医院医生选好,检查做全了,治疗方案定下来,保姆护工小时工清洁工找好,家里设施破旧的坏的赶紧修一下换一下。跟姐姐一家商量好钱和时间怎么出。老人家要是有啥想去的地方想吃的东西,陪着转一圈。 安顿好了什么时候视病情而定,没有大问题完全可以等暑假全家一起回。 我感觉国内老人重病病危一般会下两次,第一次大多能出钱上药扛过去,第二次很少扛过去。。
网上大妈都是心善,现实又上班又带娃的大妈,一年三四趟回去的有几个,也就是病危才往回赶。。很多病危还没赶回去。。
每2-3个月回去2-3周,啥工作这么爽,公司不把他开了?网上大妈都是为他人着想, 换到自己头上干不干?更别提这一两年,不在国内就在去国内的路上,或者是倒时差的美国,还指望这个男人干嘛,直接回国陪老妈算了,省得看到心烦。
楼主你可以善良点吗
这难道不是视病情和家里情况而定。 每家情况不一样,单纯拍楼主也没有必要。
人家亲妈都要死了,你还拦着人家回去,就为了那点钱? 楼主自己不挣钱吗?
只要工作还在,工资和奖金算什么?楼主真是妇人之见。
不同人考虑问题的方式,角度,以及动机不同。真为了做事,那么两三周是搞笑。但楼主老公不一定是要回去做事的。可以完全就是为了满足感情需求,做事有他姐呢。
这也是为什么我说,人家家庭的事,只要别过分了,咱外人真没太多立场去判断对错。当然,什么行为可能会影响夫妻感情,咱倒是可以八卦,但就算这个,最终的选择权也是人家自己的,也没有啥对错之分 - 毕竟,要不要更好的夫妻感情,也是人家自己的选择。
1-3年存活期为啥不能老公更频繁回去?最多就3年啊
米帝这边,critical leave 是指icu 快要死了
2,3年的请不了
完全同意,中国背景下,不同意就是丈夫加婆家全体的恶人。让他跑,没准跑几个来回他自己就要改变主意了。让他自己担罪名好了。
每两三个月回国两三个星期, 这是哪里来的底气说工作肯定会在,就是奖金少点? 而且楼主说费用他们出,癌症治疗上不封顶,楼主准备拿几万还是几十几百万美元? 这楼里就算是有财富自由的,也没几个到高干病房生病自由地步。
除非你家有小奶娃,否则你最好忍,毕竟老人只剩下最后几年了
姐姐家已经很不错了,做主要照顾,还肯出一半的钱, 你们没有理由要求姐姐家做更多了
你老公经常回去除了看老人,也是帮姐姐
你老公重情不是坏事
你这是有多穷? 为了钱连自己亲妈都不管了。。。 你是家里蹲吧?
所谓的费用楼主出也只是想,目前现实是一半一半
这种情况,估计就一年,三年是往好里说。。
补充一点,最后回来后换工作了
老人怎么出力?还有姐姐照顾那么多还平分医疗费,好意思吗?
如果是我,我也这样。。。 所以我说,养儿子没啥意思。。。
这完全是个人的取舍,取决于与父母的感情到什么程度,以及这么做对生活的影响有多大,这之间不同人的平衡点肯定不同。
所以楼主老公怎么做,只要不太过分,咱外人就没啥立场说他是对还是错。楼主当然可以有她自己的立场,她的立场显然也是男方需要平衡需要考虑的因素之一。
癌症的话取决于你用国产药还是进口药,水很深
同感啊。提到大家和小家,这真是一言难尽的话题。中国的文化就是父母最大,哪怕娶妻生子,如果有利益冲突,孝子贤孙也牺牲小家成全大家。女人嫁到谁家,就是谁家的人了,地位不及小姑,没有自己的人格独立存在。出国后,感觉这里的文化是结婚后,妻子丈夫就是应该摆到第一位的人,自己的小家是最重要的。父母要退到妻子孩子后面了。像楼主这种情况下,三年不是确切的时间段。也许会很短,也许战线会拉得很长,到底应该以什么为最重要的利益基点为准呢?还没有孩子还简单,如果有孩子,小孩子有小孩子的问题,青春期少年有少年的烦恼。是应该顾老人周全还是应该陪伴孩子成长呢? 是做个不孝子还是让伴侣丧偶似育儿,就像妈妈和老婆都掉水里了,应该先救谁一样,这是我们海华永远无解的问题, 中国不是有几个非常孝子的故事总是在流传嘛? 记得一个非常极端的故事:一个男人的母亲病了,很严重,想吃肉,或者说吃肉就能好,但家穷,男人就把自己的孩子杀了给老母亲。。。这到底是文化的精华还是糟粕,真是不知道说什么好?
我觉得不光是这个 还有钱的问题 到底得多少钱呢? 人到中年不容易 又要赚钱生活给自己存养老金 又要养娃准备高额的学费 如果还要准备父母的医疗费 真是无底洞的感觉
这不完全是文化的问题,而是现实的问题。如果生活中本来就没有与老人完全分开,甚至在某些程度上还依附老人,那么自然老人也就成了家里重要的人之一。如果本来就相对独立,那么老人在生活中自然就不那么重要了。
这在西方也是一样的。如果你的生活就脱离不了老人的影响,那么当然就要时时刻刻被这种关系限制。比如,英国皇室,那独立出去另过的,当然相对自由。您要仍然留在皇室里面,真觉得可以把自个儿的女王奶奶或者国王爸爸的想法当耳旁风么?
如果真是你说的,“中国的文化就是父母最大,哪怕娶妻生子,如果有利益冲突,孝子贤孙也牺牲小家成全大家”,就不会有这儿那么多像“生儿子不如生女儿好”,“还是女儿懂得照顾人”之类的说法了 - 真那样的话,儿子都应该是孝子贤孙,老人就靠儿子们了。。。 现实是这样么?不是吧。。。
至于那把自己的孩子杀了给老母亲的极端例子,就更没啥意义了。
我说了在癌症前面绝大多数都是穷人, 你来晒晒你有多富,也让我们看看生病自由的境界。
而且我说了看情况而定,楼主老公现在就决定每两三个月回去两三次是不成熟的,楼主现在试图阻挠老公这么做也是不成熟的。
是的,钱的问题,还有时间和精力,都是资源配置的问题,到底哪个是优先项?是侧重向上一代还是向下一代?对美国人来说很好回答,对我们来说确无解。
我觉得主要就是钱的问题 如果有矿 就算辞职回去陪伴几年也没什么 精力那些有钱都好办 lz担心的也是老公的工作收入 说明老公收入对小家也很重要
所以你是以为老美碰到爹妈得了癌症没几年的,都是只顾自己小家,然后让爹妈自生自灭? 谁告诉你的, 你跟多少老美讨论过他们的家事?
你想冷血是你的自由,但是不要带上什么美国人。自私的人在哪里都一个德行,跟什么国家没啥关系。
人母亲没几年了,要求一年回去几次,到了你嘴里就跟杀孩子孝敬爹妈变成一回事儿了,就变成让老婆丧偶似育儿了?
你是多恨自己的爹妈,觉得他们是你人生最大的负担吧?
不了解这些,美国人一般有医保治疗这种大病是不是只出到maximum out of pocket limit就行?还是也需要自费付很多呢?
你要知道你丈夫和你婆婆是血亲。你丈夫沦落为david wu,你会一脚把他踢出去,你婆婆不会。
谁对你无条件好,你对谁无条件好,真点很难理解吗?
就是如果你们还是绿卡的话,可以签个日本的五年多次签证,接下来如果中美航班还是这么少的话,可能需要从日本转。
祝福
老人去世后我老公重新找了工作
不知道冷血大妈这么多….
我以为工作金钱之类 没有什么可以比得过死亡 所以我从来不拦他 他出钱出力我都支持 当然我自己不出力 我没有义务伺候婆婆 我照顾好小孩让我老公放心就够了