Family leave一年12周，可以分开请，我觉得楼主老公的计划就是用这个。 我有两个同事用这个假照顾生命末期的妈妈，妈妈本来都是在东岸另一个子女身边，他们都是连续请的没有来回跑，一家子女成年，一家无子女，用完12周再休无保障的leave of absence 。休假照顾同住的老人的也有。楼主老公应该是考虑到小家，才提出来回跑，不是每年一次性呆12周吧。 我有个生孩子的同事bonding 假是分两次休的，我才知道可以分开。
有个FMLA三个月，可以分开用在家里需要的时候。 受法律保护你不丢工作的。其实单位也不会那么没有人情，最后还会延期3个月（personal leave)这个不受法律保护工作，但是如果你在公司很久，家里有事一般会让你FMLA3个月外加3个月 personal leave（这个最好不要用，因为不受保护）但的确也看到有员工用，6个月后回来上班。FMLA可以一次用完3个月或者分开用（这个是受法律保护保工作的）。有的公司在中国有分部，所以也可以在国内上班
这算盘，而且10周都嫌多，
这算不算人权意识薄弱的文化背景。 弱小者的命不是命 孝子难道不应该割自己的肉吗，居然杀儿子
所以说还是要有钱啊，不是每个家庭都有能力出几十万美金的。 不是不想，如果真没有那个能力怎么办呢？要倾家荡产甚至借债吗？
赞同 我的邻居，两个教会的姐妹，前同事，都是在/已经给父母养老送终。
我们是借债出的
这个对大部分家庭不现实，俩人工作都不要了吗？小家以后拿什么过日子？
回国住哪里？住婆婆家，就会有同时照顾老人，照顾孩子的问题，还会有婆媳问题。 老婆孩子在身边，老公真的可以一点不照顾吗？这不是一次性忍几个星期，是要几年内经常这么做哦。
这时候老婆孩子回去更是添乱，除非就真的彻底海归了，小家有自己住的地方，回去只是让老公更方便照顾老人而已
那你真的很无私
说真的，你老公没喊着直接搬回去你就知足吧。
这是基本的人性 如果病的是我父母 我们也会一样做 钱可以再赚
我想问你借债之后如果下一次再有哪个家人需要大额钱怎么办呢？每一次都这样不顾一切借债吗？
对美国人很好回答？你得了吧，装啥啊。大家都在美国，美国人也是人。
你以为这种需要倾家荡产的机会很多吗？父母得大病需要钱的也是少数 很多没怎么花钱就去世了 所谓“留着钱为以后”都是因为不想出钱 这种父母生死的事情都不想出钱 你一辈子也不会需要花什么大钱 因为永远要为下一次准备
Family leave一年12周，可以分开请，我觉得楼主老公的计划就是用这个。 我有两个同事用这个假照顾生命末期的妈妈，妈妈本来都是在东岸另一个子女身边，他们都是连续请的没有来回跑，一家子女成年，一家无子女，用完12周再休无保障的leave of absence 。休假照顾同住的老人的也有。楼主老公应该是考虑到小家，才提出来回跑，不是每年一次性呆12周吧。 我有个生孩子的同事bonding 假是分两次休的，我才知道可以分开。
同意这个。本来这种决定就是各方面因素权衡之后的结果，哪里有固定的解答（比如，有天理规定这种情况必须一年回去超过n天的？n=?）? 只要别过分了，楼主夫妻俩自个儿商量着解决就是。商量不好的话，伤害夫妻感情甚至要离婚，那也是他们自个儿的正当选择。
咱外人八卦一把没问题，但八卦就该用八卦的心态来说。那种指点人家或者指责人家夫妻俩的话，我觉得就没啥劲了。。。
我觉得他不用回国，你在国内撑不住的时候他可以回去看一下你，或者你回来喘口气。
体检查出来的发现早也许长一点，有了症状查出来的基本都。。。。我读书的时候一个教授，上班时昏倒送医，脑癌，然后查出来是肺癌脑转移，就没真正再清醒过，40多天就走了。他几乎没咳嗽过。肺癌很容易转移。
这个例子是媳妇在后面拉大腿，如果媳妇有一份好工作，有个好人品，也许儿子就可以回国照顾母亲了，这个媳妇还在算计老公请假没奖金收入，可见人品和挣钱能力都一般，男子养家没办法，他在他能力范围内尽量对母亲好了。 相反，女子回去看母亲，丈夫一般不会反对，不会计较自己得失那么多，另外，女子一般也不是家里主要的经济来源，她的走走停停对家里影响小一点。不是养儿子没意思，是要养一个能够拎得清的儿子，找一个善良不自我的配偶很难。
这事和冷血有啥关系？那要是照这里某些人的标准，觉得应该辞职回去陪着的，那楼主就更不该答应老公这个做法了。应该严辞斥责老公冷血，不允许他每三个月请假两周回去，而应该要求他必须直接辞职回国才对啊。。。，否则楼主就是冷血？？
婚姻里大家完全可能有各人自己更在意的事情。如果双方在某件事上意见不同，可以求同存异，也可以想办法解决。就算为此离婚，也不失为一个办法。楼主既没有用不合理的方法阻止老公回去（比如，报警抓他。。。把他护照剪了。。。），也没有靠侵犯老公的合法利益来给对方造成损失（比如，把老公的钱给花掉。。。把房子卖了把老公那一份转移走。。。），她自己也没有对对方父母的义务，现在只是表明自己对老公在此事上投入过大的不满而已。男方如果觉得与母亲的亲情价值更高，完全可以选择不接受老婆的要求啊。
可是很多人想借都借不出几十万美元。 想赚都赚不到几十万美元。
你这是胡扯了。别人母亲肺癌了，最多两三年活了。还什么大家小家，丧偶式育儿都来了。有些东西真的被一波人玩烂了。这么顾及小家，一起短期回国也是一项选择，不一起回的各种理由又会摆出来。任
那就更应该回去贴身照顾了 钱出不了 力也不出？
这个要看是谁死，对不？比如纽约哪家医院里死个人，对这儿大部分人都是再小不过的一件事儿而已。
婚姻很多时候本来就需要双方的妥协的。男方的安排，对楼主造成了影响，她难道不能表达不满么？男方如果觉得自己是为了“大事“所以必须这样，完全可以坚持自己的选择啊。女方这时候可以选择同意男方的选择，也可以不同意但双方求同存异，实在不行也可以用离婚解决 - 婚姻双方对某件“大事”的矛盾实在无法商量解决，选择离婚不也很正常？
这里面哪儿有那么严格的标准，就说一定该如何如何做，否则就是冷血或者咋的呢。。。
第一次一个月，之后两三周是比较好的方案，不要一下子把FMLA用完了。要保住工作才有钱给老人请人还有看病之类花销。确定方案找医生会诊外加保姆护工小时工清洁工找好，家里该修的修了（国内人工很快当天就能上门）洗碗机，烘干机，扫地机，摄像头全部买好装好。然后每次化疗回去陪。暑假，春假带孩子回去一起和老人一起。我妹夫母亲去年检查出来，10月他回去陪化疗（那时候还需要隔离的），11月回来，春节他回去7天，春假全家回，暑假也要全家回。
你家孩子当时不到一岁，你上班吗？孩子就送daycare？有没有请保姆或者有老人帮忙？
我们家两个小娃，6岁和4岁，如果我要回国超过一个月，我老公绝对会要我带一个回去，不管是回去办事还是照顾病人。反过来我也一样。
这不是冷血不冷血，对父母有责任，对子女也有责任。除非你有钱能雇住家保姆来帮忙，而且即使有钱也不一定马上能找到。
一个人的母亲得了绝症，一般人都会默默支持，人艰不拆就是这个意思。楼主老公没有孝顺得不顾一切，在保护小家和工作的前提下，苦自己两边跑，楼主不心疼老公身心的疲惫，还在算计丢失的奖金，这个冷血真的洗不白。我周围不管婆媳关系多不好，真在救急的时刻，媳妇心里对不爽，都是支持老公的，毕竟将心比心的基本共情还是有的。楼主冷血不冤枉。
我上班啊 不上班的话我就带孩子一起回去了 我们家从来没有老人帮忙带娃的 孩子送daycare不是很正常吗？这边六星期就可以送
我没觉得我们对孩子不负责啊 我照顾得挺好的啊 人生又不是单选题 孩子和老人都可以兼顾的
楼主要那样做的话，就是不打算和老公继续过下去了呗。
楼主确实对婆婆没有太多的义务，但他老公有啊。在这种时候就算心里有些不满也不能表现出来吧，就好比你妈妈病入膏肓你还在痛苦中，你老公抱怨你忽略了小家。
手动点赞！将心比心，在生死亲情面前，所有的都不重要。楼主能克服就克服一下吧。
有个FMLA三个月，可以分开用在家里需要的时候。 受法律保护你不丢工作的。其实单位也不会那么没有人情，最后还会延期3个月（personal leave)这个不受法律保护工作，但是如果你在公司很久，家里有事一般会让你FMLA3个月外加3个月 personal leave（这个最好不要用，因为不受保护）但的确也看到有员工用，6个月后回来上班。FMLA可以一次用完3个月或者分开用（这个是受法律保护保工作的）。有的公司在中国有分部，所以也可以在国内上班
孩子送daycare生病的话肯定要请假在家，小娃生病看医生，照顾都很累人。我们家两个小时候都是一个月病1-2次（老二今年还这样），如果有两个娃，还要上班，我自己是忙不过来。只能敬佩你对老人的孝心。
对，就是冷血。
那是楼主老公的妈妈，不是随便一个陌生人，虽然她和楼主没有啥血缘关系，但她是老公的至亲，对于她老公来讲，这就是人生大事。
生病就请假啊 这有什么大不了 谁家孩子小时候不生病
谢谢 我只是做到了为人子女应该做的
是从来没接触过类似家属吗？卖房治病的大有人在 当然舍不得的也大有人在
你的工作可以随便请假？我从来没找到过这样的工作，一个月请1-2天最多了，超过就不行了，所以一般两个人轮流请，轮流带娃。
我认为只要不是情绪化的（吵架，闹），正常表达出自己的想法与需求，没有什么问题。这只是让对方在考虑问题的时候，了解自己的需求而已。并没有说双方必须达成共识。如果双方有分歧就非要大闹，那是他们自己的问题，而不是这个分歧本身有啥问题。
本来就是个平衡点的问题 - 否则楼主老公干嘛不直接辞职回国全程陪护呢？这事难道只有他有权选择平衡点，别人就完全无权提出自己的想法么？那么楼主老公的姐姐有没有权力希望他回去的时间更多一些？
还是这种事，只能要求他多回去，不能要求他少回去？是不是要求他多回去的人，就可以反过来指责他（楼主老公）冷血？
那么如果楼主老公的姐姐认为他回去的时间不够，是不是也可以指责他冷血？
同样的逻辑啊：现在男方觉得该回去那么多时间，女方认为该少一些，就是冷血。 那么男方的姐姐认为该回去更多时间的话，男方开始的选择比她希望的少，自然也是冷血？
还是大家有标准，一年n天，n>多少，就不能被指责冷血了？
治得好的话卖房可以理解 治不好的话是否该倾家荡产每个人有自己的判断标准
对父母有责任，对子女也有责任。这个没错，但在特殊时期，可能就有个优先级别的衡量，首先必须接受一个事实，就是婆婆病重这件事肯定对小家的正常生活有冲击，不可能和平常一样按部就班的生活了，楼主老公必须承受情感上的重击的同时还有生活上的重压。作为妻子，不可避免地也要承受一定的生活压力。艰难时期，两人一起携手共同熬过吧。
6岁和4岁的小娃，一个人带肯定艰难，但绝对不是不可为的事情，就是难点。这个时候要让一个去照顾临危病人的人分担一个，也不知道是咋想的。就算不管对方，也要考虑一下孩子吧。
有个作者写的“2018年2月26日（星期一） 终于出院了，结账一共16万，医保直接报销了一大半。” 不过要注意是2018年，那时比现在价格便宜。看这个作者怎么找医院找专家找药的，很用心为他妻子的一位国男。他也在文中提到“癌症晚期的治疗对多数家庭都是一个很大的经济问题，是对家庭经济基础、认知水平、人力资源的综合考量，有效整合医疗资源才能获得性价比更高的诊治。后来认识的几个年轻病友自己虽然工作年限不长收入也不是很高，但有风险意识，提前购买了大病险，通过保险解决了治疗费用的燃眉之急，用上了最先进治疗方案。” 全文在这里，北京中年抗击晚期结肠癌手记 zhuanlan.zhihu.com/p/73031399?utm_source=wechat_session&utm_medium=social&utm_oi=31334974095360&from=singlemessage
“就是婆婆病重这件事肯定对小家的正常生活有冲击，不可能和平常一样按部就班的生活” 这个没有人说不接受。楼主的老公显然也考虑了这一点（否则他直接辞职回国就是了）。
所以就是一个平衡点的问题。那么为什么这个平衡点只能楼主的老公决定，楼主就不能发表意见呢？
一年回四次，每次2周，就是合理的选择。而一年回两次，每次几周，就是冷血？这个量化是从何而来的？
我们一年20天假 再请个临时保姆 照顾孩子生病足够了 很多保姆 care.com随时找 自己wfh看着保姆就行 艰难时期自然要吃点苦多想办法 不要老给自己找借口
没有标准，就是人之常情，凭良心而已。比如我跟公婆关系不好，但如果我是楼主，老公要这样，我心里不爽，但肯定也不会说什么。或者像139#楼那样，建议第一次拿Family Leave回去时间长一点，可以更好地安排事情。冷不冷血，只要自己问心无愧就行了。
你也说了，你回国超过一个月，是你能两个人带娃的极限。在极限之前，配偶是支持你的。 那个楼主，可能能力强，家里也有米，所以她做了自己的极限去支持配偶。 其实你们两个人说的是一个意思，在对方需要共患难的时刻，你心里准备了共患难，觉得自己应该共患难。共患难有个限度，但是这个限度，有的人太低了，低于大众心里的标准，就成了无情无义了，近似于冷血了。大家批的是后一种。 另外，如果回国办事和回国照顾一般病人，配偶支持一定的期限，这是正常人的做法。如果你母亲在关键时刻，这个时候你的感情让你多陪陪母亲，你无法带孩子回去，你配偶还在让你二选一的时候，这个时候却又冷血的做法，你如此行为一样冷血。
人生总会遇到这样那样的事，遇到事情要从一个家整体利益出发，两人相互扶持共渡过难关。 我妹怕她老公来回飞太勤太累，还想过把孩子留给老公她自己回国陪婆婆化疗，但是那不能代替她老公啊，所以还是她老公来回飞。两人经过更多人生大事，感情会更好。夫妻就是要互相扶持的。
再说一点家庭背景和孩子的情况吧。
我们家条件不错，我觉得对小家也挺好的，出钱出力，但是我老公不喜欢我爸（我妈前几年去世了），觉得我们家看不起他们家（他是凤凰男）。我对我公婆也没什么感情，我老公家还有3个孩子，我婆婆就把我老公当摇钱树，要钱要东西补贴其他几个孩子。平时一点也不关心我们和孩子。虽然生老大的时候我公婆也来过几个月，但是最后搞得很不开心，回去的时候也是要了好多钱好多礼物带回去。
我们家两个孩子都是比较难带，饭渣+睡渣，到现在都是一人陪睡一个，去幼儿园老是生病。孩子对爷爷奶奶也没感情，因为老人从来没给过孩子压岁钱，没买过任何礼物给孩子，平时视频就要孩子叫个人，也不耐烦和孩子聊天。
我和我老公都属于工作不轻松，家务带娃能力也比较差，加上上面说的，如果让我们自己带两个娃超过一个月，即使可以，也不愿意。马上暑假我要带老大回国两个月（回去办一些事情，还要在国内上班），一开始我老公还希望我两个都带回去，老二在国内找个幼儿园（现在在这边每天去幼儿园），我表示带不了，除非辞职，在国内不工作，才作罢，一人带一个。
说出来让大家见笑了，但是确实每家情况不一样，每个人的能力也千差万别。所以我觉得不要一下子把楼主拍死。不过看了楼主之前的贴，这可能是个坑。
这是有自己的生意吗，corporate很少能这么请假的吧
要是孩子还小，我会希望老公多照顾小家，一年回国一两次每次一个月差不多了，他除了是儿子还是丈夫和爸爸
你们好无私有爱心。话说你们家的老人怎么忍心自己的儿女借几十万美金的债来医治身患绝症的自己而且不管幼小的孙辈？我也是为人父母，肯定舍不得为难自己的孩子。
建议LZ把自己真实想法说出来，每年两次比较合理，四次小家也承受不了。
说实话我挺佩服那个层主的 不光自己承担了一切 还借债花了几十万刀给婆婆治疗绝症 要知道绝症是治不好的 就是说明知道会人财两空还借债那么多 作为媳妇真是太够意思了
将心比心，那位层主的婆婆应该对她也很好。出点钱我可以接受（我老公舍不得出钱），但是有时候不是钱能解决的。
"我心里不爽，但肯定也不会说什么"，这里，“心里不爽”是实质的东西。而“不会说什么”，只是你处理与老公关系的技巧。别人如果也是心里不爽，但选择不这么处理，只是用合理的态度表达自己心里的不爽，为啥就能被归入冷血的范畴呢？这样做当然有可能对夫妻关系有负面的影响，但那是楼主自己的选择，“更好的夫妻关系”又不是法律甚至社会规范要求的，不能因为如此就认为人家冷血吧？
我还是那话，夫妻之间，所有的事，有想法，有要求，原则上都可以拿出来商量 - 只要不是在强迫对方同意。当然，我们说的是相对来说不离谱的要求。像楼主这事，比如老公要回国8周（4x2）,楼主希望他变成大概6周(2x3)，这显然不离谱。男方可能不接受，不接受就不接受好了，犯不着把对母亲投入没有达到自己标准的想法定位成冷血（就好像我们这里有人认为该辞职回去，那么是不是她们也可以把楼主老公定义为冷血？）
同意，老公不仅对父母有责任，对老婆孩子也有责任，day to day responsibilities和钱这些都是很现实的事
我婆婆后期花钱多的时候已经昏迷了 她不知道花了多少钱 她知道可能就不会同意了 她很省
我老公是花多少钱都愿意的 他跟他妈关系好得很 他期望是他妈能再活两年
老公对我也一样有情有义 做家务照顾孩子也给力 我对婆婆没有感情 对我来说就是花钱买我老公下半辈子不后悔 问心无愧 我觉得花多少都值 我看来这笔钱是为我老公花的
我父亲在疫情中生病时，我孩子爸表现就挺让我寒心的，不支持我回国，也不太管孩子。我权衡了之后最后确实没回，但是寄了钱，利用自己关系给父亲找了最好的医生插队及时住院手术，而且重症那几天我住在客房，彻夜不睡，让家人陪护随时给我传消息，还多次跟主治医生电话微信联系讨论病情。父亲很幸运恢复的不错。后来我就直接跟孩子爸说了，我们的原则是各管各爸妈。你父母需要的时候，你自己决定如何尽力，我只管小家孩子，别想让给你父母尽孝。将来我自己父母再有需要的时候，孩子大了，我绝不找你，也不会跟你商量了。
你老公对你好就好，这样也挺好的，如果以后你家里需要花钱出力，相信你老公也会全力支持的。
让大家看看多少华人大妈站那个儿媳，觉得自己家四年出了六万刀，小姑子伺候了四年，最后一年在医院陪着伺候工作差点没了出力，平时还得出各种其他钱，被在美国的哥嫂冷嘲热讽说她的付出没有哥嫂出钱重要，在父亲葬礼上跟亲友们炫耀说父亲是他家出钱给养老送终的，说小姑子不如哥嫂有出息所以只能闭嘴听哥嫂的，小姑子把一半打到哥嫂账号里，表明他们妈日后养老出钱出力必须都平分，华人大妈们站那个嫂子，各种气急败坏指责小姑子，还说在上海卧床不起的生病老人每月几千社区就给安排护工保姆全部承担照顾，在国外的人只需要定时跟医生联系一下就行了，那问他们为什么还不赶紧找这服务去，小姑子再也不用管了，华人大妈们又开始骂的场面....
这位楼主，你连钱都只想出一半，还觉的自己家做得就行了？？？
孝顺自己的父母天经地义，你愿意跟一个冷血的人过一辈子吗？ 确实会影响小家的生活，但是就这几年嘛，你辛苦一点分担一下吧，正好给子女做个榜样
如果你回国，你父母可以帮忙带一下，这个提议也算合理。
不过还是那句话，自家的事情自己清楚，特殊时期就不要用平常标准来要求对方。
话说回来，你家第一个娃都那么难带了，你和老公工作有不轻松，家务带娃能力差，你俩是咋想的隔了两年还要了第二个娃？
你不知道有FMLA Leave 吗？ 正好12周
这话说得很温和了，现实生活中有多少可以做到一年回国四次，每次两周的。网上道德绑架别人谁不会？
我妈去世了，我爸也74岁了，肯定没法在我上班的时候带两个娃。
老大女孩，小时候饭渣+睡渣，我们还以为长大了会好一点，因为周围2岁以前小孩需要喂饭，需要陪睡的不少，没想到现在6岁了还这样。吃饭挑食，加上换牙，不管买还是做什么好吃的都吃不了几口。睡觉前段时间试过分房睡了两周，按照她的要求买了床，床上用品，两周里面除了有一天睡到正常起床时间，其他都是半夜或者早上5，6点就睡不着爬回我的屋子了，实在受不了了只能暂时不试了。但是老大除了这两点其他还好一点，能自己看看书，不需要人时刻关注。老二男孩简直是分分钟不看着就拆墙。家里的门，柜子，已经被他搞坏好几个了，就是做饭或者干其他事一转眼的功夫。
那你真是很不容易
谢谢理解🙏所以我也很担心老人以后的养老，生病，这次回国也是要去帮我爸看看有没有合适的养老院。我是独生女，我爸又死活不愿意来美国养老。
说句题外话，这种情况下也幸亏楼主老公不是独子，国内还能有人帮忙。如果是独子的话情况要囧得很多。两个独生子女家庭的结合刚开始的时候很快乐，真要面对4个老人的养老送终问题时还是非常艰难的，尤其是这种相隔两个半球的情况。
楼主其实没必要到华人上来问网友的意见，因为每家的经济承受能力，夫妻的感情基础，和公婆的关系，都不一样，面对同一问题，解决办法、后果解局也可能不尽相同。 面对至亲突然重病的信息，人第一反应可能都是震惊之外想着不遗余力不计后果的弥补挽救，这个时候的决定可能是不冷静不理智的，但这些都是局外人的感受，你老公作为当事人是不可能听进去别的意见的，你这时候和他意见相左，没有任何实际意义。 至于网友的意见，其实也就听听就好。楼里有为公婆负债几十万美金毫无怨言的，隔壁楼也有要劝公公别给买商务仓的，还是那句话，日子要自己过，尺度也只能自己把握。 你老公可能觉得自己只能每年回去几次，不过杯水车薪，你还唧唧歪歪不可理喻，你可能觉得回去几天解决不了实质问题，还直接影响小家利益。其实没有对错，也没有最优解，老人病重对我们在海外的子女都是挑战，不论是哪一方的父母，对普通人来说，都可能是沉重的负担。看开点儿，总能过去的，人到中年都不容易，这可能是大多数人必经的劫数吧
医生都是往好里说病情。。 这估计也就一年生存期，回去四次，都不行吗？ 再说，回去不回去，也不是楼主说了算，你反对又能怎样？
这话说的，没做过婆婆还没做过女儿吗？这要是亲妈呢？
一地鸡毛
"其实没有对错，也没有最优解"
其实就是这样。楼主心里肯定知道，如果反对老公的做法，老公肯定不高兴。但楼主对老公的决定本身也有不满，所以这就是个平衡的问题。
我们外人既不知道楼主家具体的经济状况如何，也不知道楼主老公与婆婆的感情如何，甚至都不知道楼主与老公感情如何 - 这个会影响在“不影响夫妻感情”与“满足自己需求”之间的平衡点。如果夫妻感情很好，可能会愿意为了维持好的感情而放弃一些自己的要求；也可能会觉得夫妻感情这么好，对方会愿意为了自己而退让。。。 反之，如果夫妻感情不好，可能会怕自己提出要求对方就一拍两散，但也有可能觉得既然感情不好，我为啥要为你考虑那么多？这些内情我们都不知道，所以很难说楼主应该用什么方式去面对这个问题。
大家也就是八卦八卦，真的没有啥实质的主意能帮楼主。究竟怎么做，楼主只能自己决定。最多只能建议楼主一点，就是就算有不同意见，也可以好好说。夫妻俩想法不同，很正常。