MM, 你成年后，有了自己的家后，你妈妈跟你就是两家人了。她家有没有钱，你也别管了，羽绒服好看与否，你也别管了，反正我认为有饭吃，有房子住，别的都是小事。你真的不要去理她这些小事情，她爱咋咋的，你只要保证她能吃饱，不用睡街头，就是尽了责任了，至于好看不好看，就随她吧。 你太好心了，我早就不管我母亲的事了，房子给她住了，钱交给她了，为了不让她一下子把钱花光，我是让人帮我管理，每个月给她两次钱，否则她一下子就没钱了。别的我也不管了，爱买保健品，请买，爱买衣服，请买，不要来问我，问我我也不知道。我真是觉得你好心才去管妈妈的事的，相反，我是没有什么爱心的了，一点点爱，给了自己，给了老公，给了孩子，就剩下不多了，再给我的妹妹们，就没了。没有爱心，谁愿意去关心他人的事呢。 我真的希望你多爱自己一点，多关注自己的内心一点，妈妈的事就别多管了，管闲事真的老的快；况且，有一些人，你越管她，她就越来劲，事事要跟你反着来；等你真的放手了，不管了，ta又心慌了。 记住了，你妈妈家不是你家，你家有钱，不等于她家有钱，反过来也成立。每个成年人都只对自己负责，放下包袱才能轻装上阵，过好我们自己的日子。
我妈马上要去我舅家照顾我舅，我建议她把家里冰箱电断掉，宽带办停机。反正一时半会回不来，去年去照顾了八个多月，啥都没停，当然当时去的匆忙不知道要这么久，但这次有经验了，一时半会回不来的，不如停掉。我妈不高兴了，说冰箱能耗几个电，再说断电对冰箱不好吧？宽带也没必要停，你姐单位办的有优惠。
我妈很不愉快，说她少吃点少穿点这个钱就出来了。我意思是，这完全没必要花的钱何必浪费，反正又不在家住。我说你少吃点是做得到的（我妈怕吃大荤血脂高），少穿你做不到的（我妈喜欢买衣服买抖音道具）。我妈又不高兴了，说我都买些几十块的便宜衣服，顶多也就几百块，上千都没买过。
这不是正常吗，她养老金一个月才2000，多大头戴多大帽子。你又不是人家事业单位退休大几千一个月钱花不完，你几个女儿也没发达，最小的女儿更是穷的叮当响，穷人家庭难道不是第一目标是穿的干净整洁即可。然后我妈又诉苦，说我爸走后她基本没买过上百的衣服，一件羊毛衫穿了多少年，还是我当年打工赚钱买的（当时她打工800一个月），就当我没打过工呗（我妈特别喜欢卖惨），自己买的都是便宜货，贵的都是别人给她买的（我和我姐，我舅给她买了条300块的裙子）。她只会把自己说的特别惨，而我知道的是，我爸走的第二年，我和她逛街，同一个店，她一下买了同款不同色两件呢子大衣，而且有件大红色，虽然我觉得很不合适（我爸才走第二年，风俗上说她不适合穿大红色，而且大红色呢子大衣我也觉得不好看，又不是农村结婚）。然后去年在我舅家没带够衣服，她又买了羽绒服和靴子，都是几百一件。也不说自己花上千买传销产品，这些她绝口不提，就提自己夏天在拼多多买的几十块的衣服。其实我觉得除了买大牌，便宜衣服和稍贵的衣服区别也不是太大，我自己买衣服都是等打折十几二十刀的夏天衣服我还买过三刀五刀的。算到人民币和我妈夏天衣服差不多。所以我并不觉得我妈很委屈。
然后我妈说打个专车去我舅家（将近200公里），我说干嘛不坐大巴啊，她说专车方便点，可以到楼下来接，她东西太多了。我说咋东西那么多？她说家里三箱牛奶，没吃完她拎过去和我舅一起吃。然后我以为是因为这三箱牛奶她选择打车而不是坐大巴，我就说。不划算啊，牛奶哪里买不到，何必大老远拎过去。没喝完的牛奶你拿去给我姐家啊，她们三个人一起喝很快喝完的。我妈以为我不舍得给我舅喝，说她去年也喝我舅买的牛奶吧啦吧啦。我意思是牛奶又不贵，如果花那么多路费打专车就为了拎牛奶，不太划算。我妈又说不只是牛奶，她还有很多衣服，又说她都这个年纪了，还要算怎么省钱太累。我说赚钱没有省钱快啊。好吧，是我不孝，我感觉我骨子里就刻着节约的DNA，总觉得没必要浪费的钱，没必要浪费。
我妈真不是上了年纪不浪费，年轻的时候消费水平也和自己能力不匹配。十多年前在她朋友那一下子买了四床羽绒被，800一床，四床3200，我那个时候在国内一个月工资也就这么多。想盖羽绒被，那你就买一床自己盖，何必买这么多，我和我妹当年都在广州，压根用不上羽绒被。我是觉得完全没必要花这个钱。
估计我吐槽的，很多有钱人无法感同身受，只会骂因为我穷。我承认，我一直认为多大能力办多大事，就这么多钱，难道不应该省着花吗？她自己退休金也是女儿花钱买的，也不是人家事业单位退休老太太一个月万儿八千退休金，三女儿也没发达，小女儿还得贴点，自己省着点花给女儿减轻点负担（这样女儿可以少额外给钱），不是挺好。可惜她不这么想，只会说，她年纪大了，还要省钱太累，还有什么穿的太寒酸给女儿丢脸，人家会说你女儿不是在国外混的蛮好吗，你怎么穿的这么寒酸。我真不在乎啊，新房子给她买了在市中心又不是郊区养老金也买了，我在国外也不是捡金子，这样也差不多了吧，也不算没给父母长脸。穿的干净整洁不代表寒酸，而且她买的那些花里胡哨的衣服也没见的穿的洋气。
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这个楼主好像经常上来就同一主题抱怨，然后每次批公马。何不痛痛快快用自己的id?!
其实我是爱管闲事爱操心的命，我姐就很好，压根不管这些鸡毛蒜皮，管我妈是买衣服也好还是传销保健品也罢，不管，所以也不带我妈每年体检也能理解，她就是不管事。我妈也买传销保健品啊，驼奶粉三四百一罐买四罐，拎回来一堆赠品什么勺子筷子，还有什么银离子杯啊，感觉自己赚了一个亿。说多了就是我不舍得她花钱，和我说这个驼奶粉吃了确实好啊，她什么什么朋友有钱天天吃，和我卖惨自己没钱没法多买。还有什么银离子锅，2000多，各种神奇功效可以防癌还是咋地，具体我也忘了。反正我妈就是那种怕死容易被忽悠然后喜欢花钱打肿脸充胖子的无知老太。
搞不懂了，不过我妈伏地魔扒娘家是没跑了，我曾经觉得我妈对娘家比对自己亲闺女好。照顾我舅这事儿吧，我去年特别气，人那么有钱，儿子媳妇在房价最贵的城市住别墅开豪车穿戴奢侈品，也不舍得请个保姆用我妈免费劳动力，我舅住院期间也不舍得请个护工让我妈免费照顾，那回头我妈住院需要人照顾了，就是女儿自个儿掏钱请护工，接回家了自个儿掏钱请保姆。咋这么不公平啊，越有钱的越占亲戚便宜，越穷的越什么都只能靠自己。所以这是我气的点，我妈现在巴心巴肺照顾我舅，等我妈需要照顾了我舅是能出力照顾我妈还是出钱呢，一样都不行。但是我妈理解不了我为啥生气，理解不了我为啥不愿意她去给我舅当免费保姆，觉得我计较。还放出话，回头她要病了没人照顾，是老天要惩罚她。（大概这么说的，这不就是因为知道自己女儿会兜底么）
🛋️ 沙发板凳
你妈愿意怎么花钱你别管了，你只能控制自己给她多少钱
我从小穷大了后又没发达，也就是普通小康，过日子精打细算惯了。见不得穷人乱花钱，忍不住和她建议了省钱方法，结果被她鄙视了，感觉自己过的好穷酸以及在国外没朋友。还被她说，你是没朋友要见，穿的寒酸点没事（我好歹偶尔需要见同事）。她不行，穿的寒酸了走出去，会给你丢脸的。人家会说你女儿在国外不是混的蛮好的吗吧啦吧啦。 我妈估计被我舅影响，啥都要好的，也不看看我舅什么经济条件她什么条件。但我妈对我舅家上亿资产是多少钱没概念，就只知道人家退休金8000自己2000还有女儿补贴点感觉也没少多少，凭啥不能过我舅的日子。
带着老公在娘家白吃白住三个多月没给一分钱走了，完了她那废柴老公还朝我妈吼然后退出我们家两个微信群了。
那你妈妈照顾你舅舅，对方也知道她经济情况，都免费享受她的照顾吗？富人吃穷人？
这真跟上亿不上亿的资产没关系。你要问自己多花这些钱会不会让你破产？多花这些钱是不是让你舒适开心？ 幸福了开心了，才人间值得
问题是努力工作的是楼主啊。 她自己都没爱怎么享受就怎么享受呢。不能拿着别人的钱给自己买舒服吧。孩子这样啃父母，父母这样啃孩子都不对。
去年我妈照顾了八个多月，我妈走的时候给了8000块给我妈。相当于每月1000差一点。之前我妈还在医院照顾过我舅半个月，给了200块报销我妈路费😏。出院后我舅来我妈家住过半个月，一分钱没给吃住我妈的别提保姆费了，不过掏了3000块装了个净水器，因为我舅喝不习惯自来水。
他妈妈要买爱马仕的包包、那就应该狠狠说 no；妈妈们坐个车舒服一下，女儿不应该吗？更何况她妈妈还有些自己的钱儿女只是给点补贴应该的！我和我妈妈的关系很不亲，我从来也没想过让她生活舒适点花掉我些钱是个不能接受的。
我最恨和这样的人一起生活了！太烦了太烦了！咱们换妈，你也开心，我也开心。
当然有关呀，我要资产上亿天天躺平，那我怎么舒服怎么来。我这还得为了生计辛苦上班，拿的普通薪水，现在这大环境还得想着点万一被雷，可不得省着点花吗？再说我妈就2000退休金还是女儿花钱买的，我要是她，怎么地也得多为女儿想点，自己没本事帮衬女儿，那就省点最起码不需要女儿经济上补贴自己。人几个月几年不在家住，冰箱不断电宽带不停机，我是觉得这钱浪费的好不值得。
你这是给了钱就想控制别人的生活，我建议大可不必。
就给了钱然后不管，让她让自己高兴怎么花就怎么花，但是绝不多给就行了。
我之前以为200公里路她打车是为了拎没喝完的牛奶去我舅家，那我意思觉得不划算，坐大巴多出来的钱可以买多少牛奶了。没喝完的牛奶让我姐拎回去不蛮好的吗？那我妈解释不只是牛奶啊，她有很多衣服啊吧啦啦，那就是图打车舒服咯，我也没再说什么。就是单纯觉得，她的消费水平和她的经济条件及能力完全不匹配。我妈没上过班，自己在家做点小手艺，我爸国企上班，其实我清楚的知道我们家主要靠我爸工资生活，我妈赚的那点钱只是补贴点，完全无法养家。但我妈迷之自信的认为，自己赚的比我爸多，这个家多亏她赚的多。
国内电费真的很便宜，多开几个月冰箱也多花不了多少钱。
断电冰箱就意味着要完全清空冰箱，真的太麻烦了。 为了省着点钱这些麻烦都不值得。
妈妈岁数大了要出门，难道不应该是女儿主动要妈妈坐专车舒服点吗？ 到了楼主这里，妈妈想坐，女儿竟然因为省钱的理由不让妈妈坐？？
前几天楼主因为她妈给自己买了个智能马桶，也写了洋洋洒洒一大篇来控诉她妈浪费。。 这女儿当的，不如叉烧。。。
没有不让坐呀，我只是一开始以为是为了拎牛奶过去才坐，那我心想多出来的钱可以买很多牛奶了，何必浪费这个钱。我知道她图舒服后也没多说什么。 她这不是几个月啊，是要去几年，就算中途回来，冰箱再插电不是一秒钟的事情吗？电费再便宜，一年也要几百，宽带办停机，一年不也省几百块吗？
钱花到自己身上才是最划算的。。 哪怕攒一个亿呢，没享受到，还不如穷人。。
对的，我一直觉得我妈不会过日子，我们家小时候才过的这么穷。我爸国企90年代末倒闭后去外地打工，每月1000大几，我妈在家里做点小手艺，一个月估计赚个300块。但是我们家过的感觉不如别人农村的。我上大学学费还得助学贷款，生活费不够还得自己打工赚点。我本科毕业就工作赚钱往家寄钱，可是还是没法让我家脱贫，直到我毕业三四年后每次几笔几万的给家里钱，我家才有钱买上商品房。小时候有个女邻居，天天找我妈吹牛，说自己多会过日子，那个时候我还小，挺嗤之以鼻的。直到现在我自己有家庭了，才发现，普通家庭精打细算会过日子的，和随便花钱大手大脚的差别还是很大的。
坐专车舒服需要你妈自己说了才想到？才能获得你的批准？ 你妈一把岁数出门，还需要自己”辩护”后才能取得女儿的同意可以坐专车？
你妈没说话前，你就应该主动提醒你妈别坐公车坐专车才正常。
问题是，楼主的妈妈也没多奢侈啊。
不过我觉得你的建议是对的。
我没说奢侈，但我看过几个她的帖子，这么说吧，如果没她的贡献，她娘家就还真过不上现在的生活，当然到不了奢侈了，楼主自己也能力有限啊。
我真没想到，大概是我自己从小到现在一把年纪还没享受到，过习惯了精打细算的日子，吃习惯了苦，所以自然而然的觉得我妈应该非必要不打车。而且她是去照顾我舅，这把年纪有精力照顾别人，出门坐个大巴也没什么，大巴也是有空调有座位的，又不是公交车人多需要站着。就好比这几天装的智能马桶，这不，才装一个星期，她要不在家住了，没个十年八年回不来，要我说干嘛急着这几天装，等啥时候彻底回来再装也不迟，过几年同样价钱买到品质更好的。要我说这属于她另一个不会过日子的表现。
楼主，你没有说错。你妈只有¥2000的月工资，确实需要精打细算。你妈腿脚又没问题，200公里远就租专车在我看来确实有点奢侈，我觉得应该两头短程坐出租车，中间的长距离坐公共交通。 给冰箱停电在我看来也是必须的，但是停网络不一定是好主意，因为再次开通可能对老年人来说北京麻烦。
但是，你自己整天盯着你妈妈这些鸡毛蒜皮的事情我觉得没意思。虽然你用马甲发文，但是大家都看到你拿你妈和你舅舅家的这点破事说了好多遍了。有这个时间你去开个Uber或者做个waitress赚点外快，就可以让你妈经济上更舒服，她肯定更高兴。你想让她节流，她不愿意。她心里应该希望你去开源。
倒不是存成巨款，最起码没必要浪费的可以节省，比如冰箱断电宽带停机，一年1000可以省下来，关键这方面可以省的不省，让她省吧说她少吃点少穿点，在我看来少吃没必要，吃到嘴里是享受，吃得好身体也好点。少穿，她不行的，隔三差五买衣服，还和你卖惨没衣服穿一件衣服穿几年。（我一个上班的人都没她衣服买的多）。
我觉得她能省点么最好，毕竟她年轻时没有工作，买的养老金也没单位医保，真要生病住院自己有点积蓄也可以减轻女儿负担啊，我妹是不指望掏钱的（又穷又抠），我姐和我妈一样有多少钱花多少钱，到时候要看病需要一笔钱的话，我姐根本拿不出多少，最后不又落到我头上了么？所以我意思我妈节约点当省的省，给自己存点养老钱也蛮好的。
我公婆属于比较省的，他们还是在城市里（不是县城），3000退休金两个人花居然可以存到一笔钱，还能借个大几万给亲戚。我妈2000一个人我之前每年也给不少钱，她基本没存款。唯一两万还是我爸社保丧葬费存的。
叹为观止
这么说你家大钱都是你贡献的。当然有资格说说你妈怎么花钱。但是也就是说了。不会管用。你只能少给。再没别的办法
200公里，一百多迈，你俩小时车程打车去吗？
恰恰相反…… 楼主老公不挣钱，全家靠楼主挣钱，女儿还偏向爸爸。 楼主还要充大款给娘家钱，但是又可惜自己的辛苦钱，恨不得别人把一个铜板掰成十瓣花。。。 要真是有钱人，谁天天惦记着那仨瓜俩枣？
国内冰箱现在都很节能，一天不到一度电，常年不开门关门折腾的话半度电都用不了，365天也就花几十块钱，你根本不用惦记能省多少。宽带都是包年，一年200多400多也有8～900的，你停不停都收了钱，停了以后再开通说不定就没有优惠了，国内跟美国不同的，美国只给新用户优惠总是给老用户涨价逼老用户关账号开新账号，杀熟。中国是某个时间促销给新用户优惠，对老用户都是养着，从来不涨价。
呃，这些我真不知道，楼主感觉就是劳碌命啊，要不找专业人士倾诉一下寻求解决办法？
笑死我了，真应该换一下。
楼主这一段才是家庭主妇的悲哀，可以“教育教育”家庭主妇。
她妈大手大脚都是花在她自己身上，一家子紧巴巴，孩子是穷着养的
那是因为没有彻底清理干净和干燥透。
现在国内打车太便宜了，你以为美国啊？有那种的士拼车的，按人收费，我妈每次去我妹家，也100多公里，比公车就多一倍的价钱，到楼下接，送到楼下，比打的去公交车站再打的还省些，又省心。
楼主抱怨帖子变成月经贴了
我大概像我爸吧，比较节约，不过我也不是特别节约那种，在自己喜欢的东西上也舍得花钱，只是不喜欢不必要的浪费。我姐和我妈很像，对自己大手大脚。我姐花5000在18线县城秀个眉（她工资也才这么多），换作是我万万不舍得的，我宁愿自己每天画画。她和我妈差不多，对自己大方，对我很抠门
你好像挣得比他们多吧，也很肉痛给他们钱的样子。你们谁也不要给谁钱了，清清爽爽自己过算了，多说说好玩的事，精神支持吧
小时候没特别感觉，长大了我也没花过家里钱，所以也没法比较。不过我爸在世的时候，两人退休工资加女儿贴点，他们至少5500每月，我爸当时天天吃他汀的药也不需要多少钱（每个月肯定不到500），我妈天天在我爸面前哭穷，说钱不够花。两个老人18线县城5k不够花，我真是理解不了。然后我爸就给自己减了药量想省钱，最后病情加剧走了。我妈把自己责任撇的干干净净，是我爸自己减的药量和她无关。感觉我妈其实挺自私的。
是比她们赚的多，但在国外开支也大，工作也没有我姐国内事业单位稳定。我在姐妹身上也花了不少钱，我妹没给我花过一毛钱，我姐给了我娃一次钱，但我给她的远远多于她给我的。加上给父母买房（没有我的名字，回头这房子带姐妹分）我妈养老金都是我买的，十多年前我一个人花几十万，如果当年这些钱我在国内房子买大点，我也资产多几百万，不至于现在压力这么大。所以虽然我现在国外（但说不定过几年我回国养老），我觉得我也不欠我姐妹什么。
辛苦了，那你要学会哭穷，给钱的事量力而行，不要压力太大了
我理解你，但是不同情你。理解你是因为你说的那种情况我特别熟悉，就是一家子钱本来就不多，但是过日子得过且过，等烂到烂无可烂的地步，要么有操心的人来擦屁股，要么就彻底烂到不可收拾。楼主父母家操心的那个显然是楼主。
但是我一点都不同情楼主。她是个成年人，摆脱了她父母姐妹的生活环境，有自己的家庭和子女，本来应该摆脱父母家庭的思维惯性，给自己的家庭和子女更好的生活，她完全没有这个想法。她选择在父母家庭这个泥潭里继续和她的父母姐妹们纠缠，把有限的资源，情绪价值全浪费在这种明明没有意义和产出价值的纠缠上。这里最值得同情的是楼主的孩子们。
我有楼主同款儿子。 真的挺好的，改掉我不少坏毛病。 举几个例子 比如我们出去玩，说去冰淇淋店，孩子就会说去超市买回家吃，冰淇淋店的一样，但价格翻倍。 给他买衣服鞋子，都是costco，我说过，可以去商场买双漂亮点的，然后他用看傻子的眼神看我，问我鞋子是穿的还是看的，我只好说是穿的，然后他说，那你什么要买好看的？我。。。 外公外婆来的时候，有次去超市，我爸说渴了，拿了个果汁，他看了一眼，说太贵了，而且糖太多，对健康不好，我爸脸都黑了，我赶快把他拉走了。 有时候我在costco看到打折的零食，想买，他会说我，你本来不想买，打折就买，你傻吗？ 我觉得他以后找个三观一样的老婆，想像你这种，肯定发财。 楼主多说说妈妈，没什么不好的，就像我，当时有点想踹他，但很多时候是对的。
特地登录上来赞你，看到现在你的思路最好，是开源，让妈妈省钱能省几个，有这么有钱的舅舅，还需要妈妈照顾，难道不该亲兄弟，明算账？楼主现在看你厉害不厉害的时候了，这个事情，别让你妈去谈，你去搞定。这样买几件衣服，做个车都不是个事儿😜
多看看楼主以前的帖子，你就不会这么想了。。 楼主说她给她姐姐的孩子红包，而她姐没给她钱，不高兴，说她姐就贪她的钱。 她姐就给她发了个红包，结果楼主怒了，说“你这不是看不起我吗？“ 楼主就是又想装大款，又抠索的不行，拧巴。。。 这里最可怜的不是楼主的孩子，而是拿了楼主钱的亲人， 不拿吧，是看不起楼主；拿吧，楼主成天在你耳边叨叨，嫌你花了她的辛苦钱。。。
还有这一出呢，楼主这是有点分裂了，这种最痛苦。要不你就要个公平公平，要不你就充大款，两个都要无解
你浪费，为啥不允许你妈浪费呢？
去年为这事和我妈闹了好几次不愉快，当时我妈去医院免费照顾我舅，又接回家照顾白吃白住，我舅带了些家里吃不完的不值钱的干货来，什么大米红枣海带这种不值钱玩意，我和我妈抱怨我舅太抠门了吧，我妈和我姐都说我计较，人家也没白吃白住啊带了那么多吃的来。 后来我舅回自己家了，一个电话我妈又自掏路费打车去我舅家当保姆，我舅家以前还用钟点工的，我妈来了后也退了，都我妈做。我当时气不过啊，我妈觉得很好啊，不觉得给我舅当保姆吃亏了，还觉得占了我舅便宜，免费吃住人家的。我当时气啊。就是觉得我舅家那么有钱，资产都给儿子了，儿子老婆不上班天天网上晒日常（晒富），一岁多的娃穿蒙口Burberry Gucci之类，老婆名牌包香奈儿爱马仕十多个，出去旅游两三千一晚的酒店住一星期，还出去旅居，一个月房租四万租房期间还出去住几千一晚的五星酒店，这么有钱也不舍得请个保姆照顾老爸，把老爸甩给我妈，还在我妈面前装可怜装压力大。但是我妈又不了解那些名牌要多少钱，我说了我妈也没感觉，我姐也没数（18线穷困县城生活不认识名牌），完全不清楚我舅家资产多少。我说多了就被她们认为我计较，照顾自己弟弟不是应该的吗，反正我妈闲着也没事，一个人在家住也寂寞，去照顾自己弟弟有个人陪也不会寂寞，自己一个人做饭也是做饭，多个人也没多多少事。我妈和我姐都这么认为的。我后来发现说多了也没用，就闭嘴了。 当了八个多月保姆，我妈回家照顾我妹生产，我舅给了8000给我妈算保姆费吧，我妈还纠结要不要拿。，拿了更觉得占我舅便宜了，想着以后这钱以什么方式还给我舅。
从你的帖子里看出，你是一个注重亲情的人，正因为这样，你才出钱给你母亲买了社保，让她一辈子有个最基本的收入，还帮了家里很多方面的建设，我非常理解你的心情， 你希望母亲有个无忧无虑的晚年，经济上做到未雨绸缪，美国人叫钱财security， 我看是也不懂，后来慢慢明白了，钱财确实可以给人带来安全感。
你不但希望母亲有基本的收入，还希望母亲能够精打细算，把日子过好，我可以看到一个拳拳女儿心，是那么的爱担忧，爱管事。
这里很多人不理解你，我觉得你也大可不必把这些事情拿出来说，人的悲欢并不相通，正所谓亲戚尚余悲，他人亦已歌。还有个别人对你冷嘲热讽的，我觉得主要是人的环境不一样，立场也不一样，所以你真的没有必要再说这些了，如果可以的话，可以找心理医生，或是看看你周围有没有这样的support group。
但是呢，我还是劝你一句，杀富富不去，济贫贫不离。没有钱的人，哪怕你给很多钱ta，ta也脱离不了贫穷的；而富，也是杀不了的，富人还是富人。是以，你真的没有必要去管你母亲的事了，成年人都对自己负责，你也只需对自己负责，对你还未成年的孩子负责，别的事，别人的事，包括你妈妈的事，都不要管了，管闲事，老的快。
你母亲已经形成了她的生活习惯，消费方式，或许由于有你，她在消费上也不愿多做顾虑，anyway，你还是不要试图改变她吧，她就这样了，管别人的事，费心费力不讨好，还惹人讨厌，把自己的日子过好，把自己的家经营好，把自己的孩子培养好，这才是最重要的。
我曾经和你一样，是个爱忧虑，爱管家人的人，后来发现自己真的是没有这种能力，我的母亲，用我妹妹的话说，是个败家精，无论多少钱都填不满她的欲望的沟壑，我们后来放弃了，买了房子给她住，一年规定自己给她多少钱，别的就不管了，她爱怎么样做都行，我没意见，爱买什么也不用来问我，问我我也不管。自从认清形势改变做法后，我的心情越来越舒畅，更多的时间关注自己，下了班就锻炼身体，看书听音乐，不亦乐乎；也因为不管她人的事了，我有更多的时间和女儿互动，女儿和我的关系非常好，她去年结婚前我去看她，她还要跟我睡一个床，喜欢和我说话，这样温馨喜悦的亲情，不是比管他人的闲事更快乐吗？
希望我的经历能给你一点启发，祝你快乐开心健康。
让你妈去找一份保姆工作，跟你舅拜拜，你舅问起，就让你妈告诉他，自己出去当保姆一个月可以挣5000，多给自己挣养老钱，女儿最近失业了没钱给了。你舅要是装傻以后就再也别上赶着照顾了。