A is definitely not a team player here。B可能也就需要A道歉,A就是不给这个道歉,不承认自己有问题,B情绪管理也没有做很好,就不断升级自己的愤怒。 但是A的问题更大,因为A显然根本不承认自己的问题,所以也绝对不会去改。B要做的当然就是从高度上提升自己,更好的去manage A。但是作为一个team,遇到这种不愿意做team player的人,真的会很头痛。 我家如果玻璃打破,另外一个人就是保证孩子不过去,自己也不过去,等着对方做完。对方要么告诉对方,好了你可以进去了。或者,不确定,就自己会先问,我可以进厨房吗? A因为不愿意承认自己的问题,就挑刺B的态度有问题啦,这个有问题,那个有问题,反正自己没问题,所以也不需要改变。
穿个马甲请大家评评理,为了客观就不说男方女方了,用A、B来代替。
背景是家里一室一厅,客厅和卧室之间隔着厨房,厨房是open concept,但是被家具分隔成相对独立的空间。家里既有地毯也有地板。
事件是三岁小娃在客厅(靠近厨房)打碎了一个花瓶,玻璃碎了。A在附近,就赶紧抱起娃到卧室以免受伤,B也赶紧从厕所出来,着手准备打扫(家里出现这种意外一般都是B打扫)。B发现有玻璃渣飞到了厨房的地面,就跟A说带着娃在卧室呆着不要出来。A在卧室陪娃玩儿让娃不跑出来,B打扫,目前合作很顺利。
过了几分钟,娃说饿了(这是中午饭的时间),A想去厨房给娃加热一个包子拿到卧室吃。A拿了一双厚袜子,打算穿上袜子到厨房,然后拿了包子以后回到卧室里之前再脱掉袜子。B看到A出来,很生气,觉得A不尊重别人的劳动,不在乎把玻璃渣带到卧室里的风险(而且A总是这样)。 B觉得厨房和客厅可能还有玻璃的粉尘,A就不应该出来。
清理完后,B问A有没有确定在把娃抱到卧室之前确认孩子身上和衣服里有没有玻璃渣,A说没有,根本没有想到。B觉得A极度不负责任,如果孩子因为割到身上的玻璃受伤,那A就是犯罪。B很生气就说了很多狠话(比如‘警察会来找你’之类的)。
最后结果是B觉得A有病,因为A总是这样大大咧咧做掉链子不负责的事情,B说的话A当耳旁风;A觉得B有病,因为B总为了这种小事撩狠话,自己的疏漏又不是故意的,但B总把自己说得很不堪。
这种小事特别有代表性,总会发生,A和B在一起就是没头脑和不高兴,可是A觉得自己不那么没头脑,B觉得自己不高兴也是有理由的。
真诚请问大家,A和B哪个问题大一些?
🔥 最新回帖
可不止这件事,后来还有警察教育他一次,我就不说了 冷静的说,他也超爱孩子的,就是很顺理成章的觉得地板不能放孩子,东西放桌子上是正常的,我跟他讲他还辩驳孩子还不会翻身,实际上孩子翻身是随时可能产生的新功能,后来在床上就有一天突然翻身了。怎么说了,就不是恶人,但容易出意外,包括他自己也是磕磕撞撞的,只能多盯多说了
一方做事粗糙一点没什么,但是安全方面却是容不得半点马虎。就把孩子放桌上这个,我觉得再怎么粗枝大叶也不能容忍。有次就碰到一当爹的,本来抱着娃的(不到一岁),不知干嘛把孩子放桌上就走开了,不到半分钟孩子哐当就从桌上掉了下来哇哇大哭,万幸底下是地毯孩子没出什么事,不过那么小的孩子摔个大包也让人够心疼。要是出点什么事,我估计他老婆该跟他过不下去了。
一看就知道楼主是A,虽然我看帖的时候答案已经揭晓了,但是我故意跳过答案直接看故事。
因为从描述上来看,明显B像个神经病,一般人描述事情都会把对方的问题说的严重一些,楼主你自己没觉得吗?虽然楼主老公态度非常不对,但是楼主这样玻璃碴没扫干净就跑出来确实很让人抓狂。而楼主在描述的时候避重就轻,没有把这一点说清楚,只是说过了几分钟。
而且你们家娃这么小放什么花瓶?家里没有baby proof吗?
🛋️ 沙发板凳
层主你理解的男方是A还是B呀?
你咋猜出来的,能说说为什么吗
你在屋里多待几分钟等厨房都被打扫干净了再出来不行么
孩子等个五分钟十分钟又不会天塌了
你老公A的问题
夫妻相处,大是大非是一回事,这种理不需要评,正常三观都懂。其余很多琐事需要的是沟通理解和俩人之间的感情。
本来AB出发点都不错,一个为了安抚娃,一个为了清理玻璃渣也是为了保护娃。结果娃最郁闷,不小心打碎花瓶先被吓一次,又看爸妈吵架再被吓一次。
我家领导多年以前把用水银的灯管打破了,我给把她拉出去,然后告诉她因为什么什么,所以我们要做的事有1,2,3,4 这样,照做就对了
然后我就回房子里去打扫处理和通风
一切搞定,我以为就没事了
结果晚上发现领导同志偷偷抹眼泪,说上个月她也打碎了一个水银灯管,然后就扫掉就没管了,今天白天听了我说水银的危害,她好害怕她把我们一家都毒死了
那怎么办?上午我一个劲的吓唬她水银如何如何有害,晚上我自己打自己嘴巴,说灯管那点水银乘以100,也没啥危害
haha. your wife is so cute and honest..
但是这种事实际上是你们双方磨合的问题,你们如果觉得合适,别人怎么看完全没意义。
不管你是A还是B,我猜你是A - 如果双方仍然不能达到共识,那么就换位一下。今后A也可以多挑挑B的毛病(真想挑我不信挑不出来),然后像B指责自己一样指责B,把B说的很不堪。然后B也可以像A现在一样,反击说A总为了这种小事撩狠话,自己的疏漏又不是故意的,但A总把自己说得很不堪。。。
如果A有不珍惜对方劳动成果的前科累累,那这事远不止花瓶这么简单。
我咋觉得明显A是男方,B是女方呢。。。
你事实上就是大大咧咧不顾后果啊。如果真的把玻璃碴带到卧室了呢?一次两次没后果不代表真的不会有后果。
后来发现这个玻璃渣几乎是个正三角形,每边只有2-3毫米,应该是一个玻璃盆mixing bowl摔碎后的残余,好死不死卡在我们家米袋子底部,当初打扫的时候没看到。后来我把米袋子拿起来倒米不小心正好按在上面,就把手割开了,流了好多血止不住,只好打911了。
不过这个故事里的B也太暴躁了,风险归风险,但既然A已经走出来了再怎么说也不能把已经产生的风险undo,何必大呼小叫呢?
A 大大咧咧的提醒一下就行了,这么做就很找茬挑刺没区别。 顺便说一下玻璃碴子碎瓷片没这么可怕,我家teen 闹事的时候摔过很多,从来没出过B担心的事。
哈哈哈 你老婆居然没有把你摁在地上使劲摩擦以消心头之火?!!
看你的描述肯定是b有问题:焦虑症,控制狂
几分钟的事,孩子饿几分钟能咋地? B说话太难听,估计是家里劳动力
你认为发帖的是男的还是女的
哈哈😄 这么机智的回答居然没有赞
建议互相伤害是吧? 这个结果不可测性巨大 也许b认识到自己的问题会改善 或许它会升级
a不是斤斤计较 它只是在防御自己 而且据我看来a做的一切在正常范围之内,除了穿袜子这事 家里每人一双拖鞋很困难吗?
好老公,给个赞。
夫妻关系有个关键就是看你在不在乎配偶高兴。老是聚焦在这事我对你不对,这关系就好不了。
我其实是在说我自己。
真那么在乎娃的安全,一开始不该有玻璃花瓶的出现
其实穿袜子也不安全啊。应该穿拖鞋。
两个人都是为了孩子好。家里不能讲“理”,从这个角度,两个人都有错。
有爱有包容
但是A的问题更大,因为A显然根本不承认自己的问题,所以也绝对不会去改。B要做的当然就是从高度上提升自己,更好的去manage A。但是作为一个team,遇到这种不愿意做team player的人,真的会很头痛。
我家如果玻璃打破,另外一个人就是保证孩子不过去,自己也不过去,等着对方做完。对方要么告诉对方,好了你可以进去了。或者,不确定,就自己会先问,我可以进厨房吗?
A因为不愿意承认自己的问题,就挑刺B的态度有问题啦,这个有问题,那个有问题,反正自己没问题,所以也不需要改变。
玻璃碎片不是清干净了么,而且穿了袜子真能把玻璃碎片带进房间?或是A呆房间永远不要出来了
让老公去热包子,送到卧室里。
这就是双方都为家庭和对方考虑的最佳状态。楼主里的故事,两个都上纲上线觉得自己都对,错的都是别人
b 有问题,控制狂。
家里不用上纲上线分那么清楚。 虽然你觉得你更占理, 如果主动退一步, 有谁大气到可以说, 这也不是你的错, 给对方主动一个拥抱, 往往能改善夫妻关系。
看在孩子的份上, 少计较, 对自己对家人放松一点。 感觉是相互的。 你容忍大量,对方也能感知。
我也觉得这样