这些年看了很多事,感慨最大的是,很多既得利益者,连句好话都不肯说不会说,take everything for granted。象楼主父亲开刀,女儿这么劳心劳力,还要被父亲骂,兄弟拿爹妈钱,看姐妹付出,连句感谢都没有。他们心里就是觉得女儿欠娘家的,爹妈欠儿子孙子的,都是应该的,没必要致意,你还能反了不成。 楼主姐姐这样的人,但凡得句好话,也就顺了,爹妈兄弟都吝于给。我打赌她虽然伤心,也不忍心不管,兄弟也不会多管。姐姐别说不管,下次有事但凡应得慢一点,还会被骂,因为在父母兄弟心里,你该的。
就是take it for granted。其实,换成三兄弟,照顾的多的那个也容易被父母忽略。 其实,你姐姐这样帮,很容易让人忽略。本来三兄妹,就该说清楚。应该花钱请人照顾就不要自己上。把自己耗尽了,对谁都没好处。 照顾父母,我觉得第一原则就是,能用钱解决的事情,不要用人。花钱办事,父母不愿出钱,就三兄妹平坦。当地的孩子多操心一点,多少也还平衡。
谢谢大家的留言,每一条都看了,已经工作日了,不想继续占用时间了,删了,谢谢大家
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我觉得楼主是糊涂,才被哥哥父母欺负。
侄女说你哥哥怎么怎么说你,明显是你哥哥最坏。你做为长辈,应该教育她怎么做人,不要背后说人坏话,要感恩。你怎么反而被侄女教训,还要躲着她。 你说怕得罪你哥,最后还是得罪了,现在彻底不理他了。你何苦呢?一开始就要有自己的底线。
你妈生病,你爸宁可不给她治病,都不过来问你要一下钱。你妈自己呢?不会联系你要钱吗?生气吵架,平时不联系,可以。这种生重病了,也不说,也不来问你要钱,你妈你爸怎么想的? 你邻居说她病重了,可能你爸你妈不觉得?如果只是义断情绝了,彻底放手了,也算了。否则觉得不可理解。
你妈病重,你爸不能问你哥要钱? 这是什么原因?
层主,感觉你一家为人处世都很有问题。你爸你妈和你都比较傻。你哥聪明一点,但心眼特别坏。
现在这样的父母,的确是耍流氓
的确如此,虽然残酷
🛋️ 沙发板凳
父母越掏心掏肺补贴的孩子。到了父母需要照顾的时候,就越指望不上。
因为首先思想上就会觉得父母补贴天经地义,轮到父母需要照顾的,拿不到父母的补贴就已经觉得很委屈,很吃力了。怎么会牺牲自己的利益为父母付出呢?
其次,能力都是学习和锻炼出来的。会照顾父母也是一种能力,孩子成年后,一直没有机会学习和锻炼,到了40多,需要用的时候,怎么可能一下子具备呢?
楼主应该庆幸自己还有一个好姐姐。
无语了!这还不算重男轻女什么才算呢?
同
一开始就说了,父母就是重男轻女,姐姐接受现实,我也一样, 过去这些年我们都不太计较。父母以前对我和姐姐也不错,现在他们年纪越大越糊涂,我们能怎么办呢,我怕离得远有心无力,姐姐呢,让她也远离父母吗?
你姐姐如果自己决定远离,那就尊重她的决定
以后你父母再生病或者再需要照顾的时候,叫你哥你侄儿平分出钱。因为你侄儿小时候是你父母带大,所以他要出一份,如果他不出,就叫他将他爷爷奶奶给他拿去还房贷的钱还回来。 人力也不能可着你姐姐一个人压榨。叫他们出钱请人代替他们出力。一人一份轮流,谁也别占便宜。(如果你父母心疼他们,不肯叫他们请人照顾,轮到他们照顾的时间宁愿忍着,那就忍着,看你哥你侄儿他们是宁愿请人照顾,还是宁愿叫老人受苦。反正不能累死你姐。)
下次你跟他们恢复说话前,提前说清楚那些条款。勿谓言之不预也。
那以后就君子之交淡如水,没什么好说的。你和姐姐以后相互取暖。
sigh
就是这么回事儿。
很多老人到老了不敢得罪儿子儿媳孙子,就是指望可能最后还得儿子孙中照顾。其实儿子孙子有毛本事,很多不如女儿。
这完全是因为儿子孝顺儿媳善良,不然根本就不会让他住进去的。
“摆明了以后都是靠姐姐了”
凭啥你们全家都可着你姐姐一个人压榨呢
你虽然觉得父母偏心,但是你更担心的是你姐姐撂挑子以后没人照顾父母
银行的事情说明你姐姐已经快要撂挑子了
你赶紧跟你父母说明白利害关系,直接说,别暗示
楼主是小女儿,又隔得远,不用面对父母的语气,表情,所以工作比较好做,就慢慢跟父母说呗。不要光说他们重男轻女,这些已经根深蒂固,无法改变。 要从现实情况跟他们说。他们身边目前能用上的,只有姐姐姐夫。如果不对人家好点,人家全心全意去伺候公公都比伺候你们俩要收益大。也就是父女母女一场,也好好长大了,人家才这么下情。要是真的伤了心,后果可是你们俩老承担。仔细想想你们俩能承担得住吗? 说一次没用,就多说几次。多少都会听进去一些。
以前的事不能更改,以后如果有事发生,希望楼主能尊重姐姐的选择,如果你在父母和姐姐之间选边父母,会让姐姐彻底心寒和感觉被抛弃,相当于整个原生家庭都在压榨她,都在工具化她。应该逼着楼主哥哥嫂子侄子养老,有办法拿老人钱,就有办法养老,而不是”明摆着只能都靠姐姐”。楼主父母哥哥嫂子侄子就是明摆着欺负人。
哥哥也没有糊涂好忽悠,老人的劳动力和真金白银都到手了,实际利益既得者。他装糊涂而已,真糊涂应该把自己的钱给老人,而不是一次又一次拿老人的钱。
不是指楼主家,国内很多家庭内部潜规则就是弱肉强食,不逼既得利益者和强势上位者改变,而是逼善良弱势和被忽视者就范继续被压榨的一生,以维护家庭和谐,家庭就是一个小丛林社会。
太糊涂偏心了,让他们有事找儿子侄子去,女儿们别管了
人都是平等的,别人不平等待你,你就要发声反应,不反抗不行,凭什么随他们的错误?
我爹妈直接说,儿子女儿就是不一样。我一个朋友妈妈更甚,说她弟弟说房子有她的份才有她的份。
估计根源就在于儿子孙子
👍👍
尊重支持姐姐的选择!
老人偏心真是会毁了一个家
我姨外婆家里四子女,其乐融融,家庭和睦。平日里两个老人靠老大和老四照顾,老大有一个女儿,老四丁克。老三是女儿,老二是儿子,有老人唯一的孙子。大家都定期来看老人,兄弟姐妹间也特别要好。
老人拆迁的时候,换了两套房,一套自住另一套给了同住的老大。那时候上海一套房子不过二十万,大家都没有异议
现在老人年纪大了准备后事,把自己的房子给了孙子,所有的存款大概小几十万给了老大。老大老二既得利益,老四表示不参与分家产。老三一下子就爆了,说照顾爹妈她最行,分钱的时候她居然一份也没有,甚至都没有问她意见。三个兄弟这个时候也没个表示,于是从此以后大家形同陌路
他们四个加两个老人都对我很好,我是个很客观的旁观者。很遗憾以前简直是模范家庭的一家人就这么散了
但一般父母都觉得按需分配才是公平:比如把钱给家里弱的孩子,需要帮忙的时候就依靠家里强的孩子。这样的按需分配公平吗?
真正好的家,是按需。不过不是父母按需分配。是小的们自己互助。父母一碗水端平洒下去。真的好兄弟姐妹会互相帮助的
这里讨论的是父母和孩子的关系,不是孩子们之间的关系。
孩子成年之后,父母需要彻底的完全公平的对待每一个孩子,否则就会把关系弄僵。
你这个例子很正常的家庭关系,老人明白,儿子虽然没什么本事,但是是个孝顺的人,其他子女帮助一下经济不好照顾老人的儿子,都是正常的
真的是这样。
只要说说好话,心里也就平衡了。但是一句好话都不会说。
一肚子气,总有一天会爆发。
那要不然呢?你觉得能怎么样呢?要不你回去亲自照顾父母?你隔的那么远,除了出点钱还能做啥,既然你这个旁观者都看不下去了,就算你姐这辈子不再和你父母联系,你也只能尊重她的选择,
就跟小家孝敬老人一样,不能因为一家老人不需要就不给,就是公平的给,一模一样的给
楼主姐姐做的够好了,怎么决定都是她的选择,旁人无权道德绑架。
按需分配他只能分自己所有的,不可以搜刮一个子女的人力财力精力,补贴另一个。
没有人无私的奉献,父母的安全感少了,矛盾就出来了。
是啊,比起周围的朋友来,都觉得我很有福气了。
从你说的故事来看你父母和你哥哥侄子都很不是东西。我要是你姐姐,即刻拉黑他们再也不会付出一分。 你要是不愿意支持你姐姐的也请不要“开导”她继续做包子。要是担心父母没人照顾就自己海归回国或者花钱请人去。
这种话还要女儿去说他们自己不明白?女儿去说的话肯定是得罪了,不说也得罪了,就让老人和儿子孙子自己解决,lz姐妹忍住不要再管父母就好。
出去旅游,我和我妹孩子下车,我爸都不扶,只等着扶我侄子他孙子。
其实,你姐姐这样帮,很容易让人忽略。本来三兄妹,就该说清楚。应该花钱请人照顾就不要自己上。把自己耗尽了,对谁都没好处。
照顾父母,我觉得第一原则就是,能用钱解决的事情,不要用人。花钱办事,父母不愿出钱,就三兄妹平坦。当地的孩子多操心一点,多少也还平衡。
对,不要说,说了你就是个惹事生非的坏人。下次父母有困难想帮就帮,不想帮就拒绝,别有心理负担。
楼主父母的年龄和居住环境,决定了他们的想法和做法。到这个年龄也不可能改变他们什么。尽量按他们的意思做,也适当提醒他们留一点钱给自己养老。多安慰安慰姐姐。
人的一生都需要学会成长,不要以为老了就不用学了。老人不能改变,女儿可以改变自己。楼主下次父母需要帮忙,你千万别劝你姐,她自己想怎样就怎样。告诉她自己咋舒服咋来。
楼主父母这个年龄,能改的有限。其实楼主自己也说了,父母对她和姐姐都还是不错的。他们宁愿自己过得差一点,想让儿孙过的好一点。这不就是那一代父母的共性吗?让他们在人生的最后几年,开心一点,免得老人将来不在了后悔。
父母这样偏心儿子孙子的很普遍,但是这样一边用着女儿还苛待女儿的不常见。我父母也重男轻女,家里的财产早早说了,都留给儿子。但是我父母有啥事都是先找儿子,不找女儿。我哥也给力,照顾父母无微不至。
这样的父母我们做女儿的真的没话说,财产都留给儿子我们也没意见。
不是我劝你们不善良/不孝顺,是他们咎由自取。你姐姐做的已经够多,别再往上贴了。趁早跟老人、哥哥嫂子侄子把话说明白,别自己一肚子气,人家既得利益的人在那装傻,说你是自愿的
你看懂lz家的事吗?胡说八道起来一本正经。
这个不公平没道理啊,父母的钱照理应该3兄妹平分的,如果以后只留给儿子,生病费用就不应该3人平分,除非父母以后的钱也是平分。
不公平,父母要怎么分配财产怎么对待是他们的自由,但也要接受他们行为的后果,比如子女之间闹翻,等等。所以才发明出来了各种东西来洗脑孩子啊,说到底就是洗脑和反洗脑,各凭本事。
如果父母真正爱子女,就不会压榨一个来贴补另一个。压榨一个贴补一个是因为没有把子女当独立的个体,而是把他们当作家族的棋子。
为啥平分? 要我一分不出,除非她侄子把钱吐出来先用光了,才出。
我家是父母我每年付钱给他们, 生活费, 人情费都处理好。 父母生活无忧。
我以前提过我的一个哥哥女儿留学来我家, 在我家一直看我不顺眼, 说我这么不怎么样的人还找了个好对象。 说他爸爸说我老实, 没心眼。。。。
她去上学前天天跟我说: 我爸爸说你跟谁都处不好, 回国没有一个人屑理你, 你看我跟你处的不错, 以后我还来陪你。 我天天听着, 怕得罪我哥哥翻脸,不敢跟她吵, 最后每天躲出去。
以后就心情忧郁, 每天晚上半夜醒来就再也睡不着, 这样过了半年。 她又要回来度暑假, 我就想回国躲, 让她跟我丈夫在家好了。 朋友说:你是不是出国欠了你哥几十万。 我说没有, 只借了我哥一千多美元, 按每年20%的利息还了。 朋友说那你怕你哥什么, 你侄女来这么作践你还不是你哥哥撑腰。 你不跟你哥哥撕破脸, 他们就一直这样欺负你,
我就直接跟哥哥翻脸。 以后侄女给我打电话我都不理。 有一次我给我家打电话, 我妈妈直接骂过来: 你侄女说都不屑给你打电话, 懒得理你, 你以后不要再给我们打电话。 我直接火了, 说以后你们有事找你孙女去, 不要找我。
这样三年我没有给家里钱。 三年后回国, 才听到邻居说我妈妈得了重病, 我爸爸因为三年没有从我这里拿到钱, 又不能问儿子要, 就不给我妈妈治病, 我妈妈差点死了。
以后再也不敢不给钱了, 我给我爸爸的账户充了足够多的钱, 即使十年拿不到钱他们也无忧。 现在只要去医院我就付账单, 而且每年也给他们钱。
我这个哥哥现在在美国, 我一直不想跟他交往,今年打电话来说兄妹必须交往, 我拒绝, 他就说我不像美国人, 他是我哥哥,比我大, 他有资格教训我。
你妈不稀罕你,你稀罕你妈呗。
既得利益者不仅毫无感恩之心,还瞧不起被压榨的一方呢。 被压榨的一方要是敢反抗,既得利益者羞辱起她来可是毫不手软的。 所以被压榨的一方,不仅是吃点儿亏而已,而是人格被践踏和羞辱。 一边被人瞧不起,一边为了“问心无愧”而付出,做着“符合道德标准”的事,真是被洗脑成功了。 一方得到真金白银实际的好处,一方得到道德上虚幻的优越感,真是皆大欢喜啊。虽然被剥削方心底总觉得什么东西不太对劲。
这种提前说的承诺没有用的。她哥和哥的孩子,真的有良心的话,都不会成现在这样就压榨lz姐姐一个人。 他哥哥的小孩凭啥会还钱啊。人品人性摆在那里哦。他爷爷奶奶对他掏心掏肺的这么亲,他不出力也不出钱就是嘴上很甜,这叫情商高?
搞笑!主贴里说,哥哥和侄子虽然心里是孝顺的,但毕竟是男的没那么心细,摆明了以后都是靠姐姐了 楼主,你跟你姐姐也可以心里孝顺,也不要那么心细,也不要付出行动 这种父母,去养老院,最合适了。 你们姐妹出钱,就已经是孝顺了。 还有,主贴里说,父母对楼主你很好?不给你钱买房,也不出力帮你带娃? 有一次下大雨来学校接你,然后掉下水道了,苦肉计,你还真信了?
我看不惯这样的父母真的不配做爹妈。你爹妈摆明了就是吃定你大姐了。他们就是看出来了,你大姐以后出钱出力,你呢,负责多出钱。 钱房子都是儿子孙子的。老本都掏干净了。以后生大病啥的就靠你和你大姐了。你爹妈已经做出选择。你要做包子,觉得不能当不孝子女,谁也挡不住。 你吐槽完后,你敢在家族群,公开和父母大哥说,分摊费用,出钱出力吗?你敢吗?自己都被洗脑默认接受父母重男轻女,觉得父母情有可原。那你来这里叨叨, 等于白说,就是发泄一下而已。你大姐才惨,背负道德感,估计最后还是得出钱出力。可悲。 你如果不忍心,以后你爹妈用大钱的时候,那就你多出钱,请医护呗,别累着你大姐了。你舍得花钱就行,这样你既尽了孝心,又不得罪你父母大哥,还没太累着你姐, 这样不是完美? 你可千万别做嘴上好人,劝你姐多出力多出钱,捆绑你大姐。
来问网友怎么办?有点幼稚。你既然接受父母父母重男轻女,你要尽孝也没错,你自己又不出力,就多出钱呗。 现在就是因为担心父母把老底掏光了,以后他们要你多负担出钱出大头,所以现在来吱哇觉得父母偏心不好了。以前咋不嘀咕不想反抗? 到了利益关头,就真的矛盾大了。
这个不能说是苦肉计,小时候父母也有爱孩子的表现,但跟现在的区别对待不矛盾.
重男轻女的父母是不爱女儿的,而是投资 一本万利的投资 下雨天接了女儿一次,女儿傻乎乎地感恩一辈子?