女方不喜欢被批评,尤其是自己也不太确定的时候不喜欢被别人说。被批评的时候会烦。 男方不喜欢被烦,被烦的话会大吼。 举例: 女方给孩子理发。越理越差。只好决定用推子推成板寸。男方看到孩子是板寸,说孩子板寸没有原来的发型好看。女方不希望他在孩子面前说这个,怕影响孩子不喜欢自己新发型。就说“我觉得挺好看啊”。男方继续说不好看。女方有点烦,说,“你说什么也没有用了。已经剪了。” 男方没在孩子面前发火。但私下里跟女方生气,说女方说话态度不好。 然后没过几天。女方买了和孩子一起的回国机票。当时问了男方意见,男方问可不可以退,女方说好像可以。就买了。反正女方也没打算退。结果第二天,女方给男方发了男方的几个机票的选择,男方说:“你给我发的怎么都那么贵。我觉得你买的机票也买贵了,应该一半价格。” 女方觉得虽然是有可能再降价,但也可能没票了啊。买到了总是心里更踏实,价钱也觉得是可以接受的。已经买了又被质疑,很烦。就烦着说(一点没大声)“买的时候你答应了,现在又这么多事”。男方大怒,大吼“我说怎么了。怎么就你事儿多就你爱烦。”然后就开始骂“神经病”。女方说:“你这样大吼大叫更像个神经病” 并拒绝再给男方看机票。男方骂“贱人”。 写得这么详尽是想说明,冰冻三尺非一日之寒。 这些东西都不是孤立的。是长期,女生爱烦,男生气女生烦,而积累的。比如理发可能影响了机票这件事男生的发怒程度。 基本上,女方烦,男方觉得没办法,还觉得没反应就被欺负了,所以要用大吼给女方一个“教训”,一个“后果”。等于是觉得不得不接受女生爱烦的一个自己选择的解决办法。而女方呢,承认爱烦不好。但觉得男方更错。大家应该各自承认各自的错。 我想问的是:平常人这些时候不会烦吗?女方如何能少烦?男方这反应又正常吗?如何能少大吼大叫?谢谢。 pflh 发表于 2023-03-17 20:46
你俩各自做各自的,别互相评价。 男的不给小孩儿剪头发,闭嘴,不负责买机票,别发表各种意见,直接坐飞机就好了。 凡事他觉得不好的,跟他说,下次你来 feifeiduan 发表于 2023-03-17 20:51
我也是这个意思。但他说不行。他有评论的权利。 我们俩已经尽量各做各的了。说实话有时候难免彼此评价。比如发型,他说他不是嫌我没弄好抱怨,只是单纯评价一下孩子哪种发型好看。他觉得是我事儿多才会说话怼他。我觉得我怼他他知道我不高兴了,别再说了不就行了。但他作为小王子,被人烦一下相当于触碰了逆鳞,是要发火的。 pflh 发表于 2023-03-17 21:00
哈哈,有公主病的老公,就看你要不要惯 feifeiduan 发表于 2023-03-17 21:04
单纯说理发,下次能不能带小孩去外面理发,特别是自己手艺还不好,越理越差的这种。应该也不是差这几块钱。 其它事情,无解。不存在谁对谁错,而是彼此没有感情了就是这样,装都懒的装,一点鸡毛蒜皮的小事就能跳脚。 tingtingtintin 发表于 2023-03-17 21:11
没人惯他。我也不是丫鬟型的。问题是他也觉得不能惯着我。 说实话什么解决办法我都接受。现在就是想不到两全其美的解决办法。我愿意慢慢提高自己修养,但是短时间内不可能被批评还态度谦卑。我也不寄希望于男方会改丁点,他就是他。完全分道扬镳吧,对孩子影响太大。在一个屋檐下吧,又不接受这样的事时不时发生。 pflh 发表于 2023-03-17 21:14
不分对孩子影响也很大。 你仔细想想。 这种男人留着还有其他用没有? CK 发表于 2023-03-17 21:24
仔细想过。作用是经济上有好处,带娃给力。 当然这些分开也能有。 真正的好处是对孩子的影响。孩子有完整的家庭确实不一样。我不是没旁敲侧击过,孩子就是希望爸爸妈妈在一起。而且我们很少在孩子面前吵。对孩子确实是positive的影响。 pflh 发表于 2023-03-17 21:31
单纯说理发,并不差这点钱,而且认可孩子的发型很重要。孩子头发去chinatown专门理过,全家都觉得不如我理的好,孩子也说喜欢我理。所以我才又理。而且剃板寸我确实是觉得好看的。 pflh 发表于 2023-03-17 21:20
你也有点倔,那个层主只是提供一个建议,再说了理发除了chinatown总有地方吧,你这里说全家上下都觉得你理发特好,你发帖一开始又写越理越差,最后不得已剃板寸,到底哪个是真啊,都看糊涂了。 azurepiggy~2代 发表于 2023-03-18 01:12
是的,很轴的感觉。 bw376 发表于 2023-03-18 08:50
男的应该自觉不当孩子面负面评论发型,哪怕是外面理发师的作品,女的手艺不行以后别逞能。 女的机票到底买了没有啊,看不懂写的,怎么买了又给看选择。 Ruth 发表于 2023-03-18 08:51
他们应该是只去那种几块钱的地方 当然理得烂 如果去好点地方 专业的怎么会理得烂? lavinder1 发表于 2023-03-18 08:48
凡是干活的都得表扬。不干活还叽叽歪歪,还是人吗? 1nsb 发表于 2023-03-18 13:01
男的这么鸡婆已经很让人讨厌了 居然还骂lp“贱人”… 这也能忍吗?!sfimh 发表于 2023-03-18 19:45
男:孩子板寸没有原来的发型好看 女生:奥,你更喜欢原来的发型。儿子,很抱歉,妈妈今天手滑,本来想维持原来的发型,最后却变成了平板。不过,我儿子帅,平板也不错! 男的情商低,女的就不要再跟着男的逻辑(哪种发型更好看)跑去评判对错更好更差了 更不要跟着男的负面情绪(不能接受平板头的事实遂需要情绪发泄)跑 女的自己多肯定自己的人品,把it 视为一次失误 女的多appreciate 自己愿意亲历亲为照顾孩子,孩子愿意包容父母的过失 肯定自己的人品,接受自己的失误,感恩别人对自己失误的包容 看上去你们回国的行程不一样 你根据自己的value system,做出了购票的决定,坚持就好了 至于他的机票,要看你们夫妻之间的默认是什么了?家里出行,一直是你负责定行程订购机票住宿吗? again, 别engage到他的想法和评判中去,无需以回怼的形式捍卫自己的决定 男:你给我发的怎么都那么贵。我觉得你买的机票也买贵了,应该一半价格 女:听上去,你还挺了解机票行情的,要不这样吧,这次你的机票你自己定吧。 尊重他的想法和看法,无论这些想法和看法对你来说多么不切实际 在不影响你的前提下,让他自己去接受现实的教训吧; 也或许人家真的能找到半价的票, 这多好,给你们省钱,以后的机票都由他来订购好了 你就多appreciate他能找deal的能力,享享清福嘛 hrguoke 发表于 2023-03-18 14:14
举例: 女方给孩子理发。越理越差。只好决定用推子推成板寸。男方看到孩子是板寸,说孩子板寸没有原来的发型好看。女方不希望他在孩子面前说这个,怕影响孩子不喜欢自己新发型。就说“我觉得挺好看啊”。男方继续说不好看。女方有点烦,说,“你说什么也没有用了。已经剪了。” 男方没在孩子面前发火。但私下里跟女方生气,说女方说话态度不好。
然后没过几天。女方买了和孩子一起的回国机票。当时问了男方意见,男方问可不可以退,女方说好像可以。就买了。反正女方也没打算退。结果第二天,女方给男方发了男方的几个机票的选择,男方说:“你给我发的怎么都那么贵。我觉得你买的机票也买贵了,应该一半价格。” 女方觉得虽然是有可能再降价,但也可能没票了啊。买到了总是心里更踏实,价钱也觉得是可以接受的。已经买了又被质疑,很烦。就烦着说(一点没大声)“买的时候你答应了,现在又这么多事”。男方大怒,大吼“我说怎么了。怎么就你事儿多就你爱烦。”然后就开始骂“神经病”。女方说:“你这样大吼大叫更像个神经病” 并拒绝再给男方看机票。男方骂“贱人”。
写得这么详尽是想说明,冰冻三尺非一日之寒。 这些东西都不是孤立的。是长期,女生爱烦,男生气女生烦,而积累的。比如理发可能影响了机票这件事男生的发怒程度。
基本上,女方烦,男方觉得没办法,还觉得没反应就被欺负了,所以要用大吼给女方一个“教训”,一个“后果”。等于是觉得不得不接受女生爱烦的一个自己选择的解决办法。而女方呢,承认爱烦不好。但觉得男方更错。大家应该各自承认各自的错。
我想问的是:平常人这些时候不会烦吗?女方如何能少烦?男方这反应又正常吗?如何能少大吼大叫?谢谢。
男的不给小孩儿剪头发,闭嘴,不负责买机票,别发表各种意见,直接坐飞机就好了。
凡事他觉得不好的,跟他说,下次你来
女方管做事,男方管批评?
真男人就自己做呗,呀呀女人算个啥。
所以女方负责干活,男方负责吼? 不满意下次自己干。吼神马吼
哪有什么对错。就是不爱了呗。
女方不希望他在孩子面前说这个,怕影响孩子不喜欢自己新发型。就说“我觉得挺好看啊”。 ----以后类似事件,男方在此处就可以打住了,私下可以和女方沟通她的态度。
男方大怒,大吼“我说怎么了。怎么就你事儿多就你爱烦,然后就开始骂“神经病”。女方说:“你这样大吼大叫更像个神经病” 并拒绝再给男方看机票。男方骂“贱人”。 --- 男人要控制自己的脾气啊,出口骂自己老婆是神经病绝对过线了,贱人两字更是可怕,当然女方骂回神经病也是很糟糕的行为。
冰冻三尺非一日之寒,你们都有问题,所以先学着控制自己的情绪,如果下次你觉得情绪积累到了一定程度要爆发了,赶紧离开到另一个空间自己冷静,避免和女方直接冲突,讲出不理智的话。彼此冷静过后再坐下来聊聊底线,明确告诉对方自己的想法,自己做得不对的地方要道歉,不要带情绪,不断的尝试沟通理解磨合吧。
我也是这个意思。但他说不行。他有评论的权利。
我们俩已经尽量各做各的了。说实话有时候难免彼此评价。比如发型,他说他不是嫌我没弄好抱怨,只是单纯评价一下孩子哪种发型好看。他觉得是我事儿多才会说话怼他。我觉得我怼他他知道我不高兴了,别再说了不就行了。但他作为小王子,被人烦一下相当于触碰了逆鳞,是要发火的。
哈哈,有公主病的老公,就看你要不要惯
其它事情,无解。不存在谁对谁错,而是彼此没有感情了就是这样,装都懒的装,一点鸡毛蒜皮的小事就能跳脚。
没人惯他。我也不是丫鬟型的。问题是他也觉得不能惯着我。
说实话什么解决办法我都接受。现在就是想不到两全其美的解决办法。我愿意慢慢提高自己修养,但是短时间内不可能被批评还态度谦卑。我也不寄希望于男方会改丁点,他就是他。完全分道扬镳吧,对孩子影响太大。在一个屋檐下吧,又不接受这样的事时不时发生。
单纯说理发,并不差这点钱,而且认可孩子的发型很重要。孩子头发去chinatown专门理过,全家都觉得不如我理的好,孩子也说喜欢我理。所以我才又理。而且剃板寸我确实是觉得好看的。
不分对孩子影响也很大。
你仔细想想。
这种男人留着还有其他用没有?
仔细想过。作用是经济上有好处,带娃给力。 当然这些分开也能有。 真正的好处是对孩子的影响。孩子有完整的家庭确实不一样。我不是没旁敲侧击过,孩子就是希望爸爸妈妈在一起。而且我们很少在孩子面前吵。对孩子确实是positive的影响。
我们感情最好最如胶似漆羡煞旁人的时候也这样。比现在吵得多了去了。小公主小王子再有感情也是没法委屈自己分毫的。
你们能忍住不在娃面前吵就行。
在娃面前经常吵会影响娃以后组建家庭。
不过这样说话应该也不是一天两天,之前为啥不觉得是问题?
你也有点倔,那个层主只是提供一个建议,再说了理发除了chinatown总有地方吧,你这里说全家上下都觉得你理发特好,你发帖一开始又写越理越差,最后不得已剃板寸,到底哪个是真啊,都看糊涂了。
男女都脾气臭,一块儿修养,共同进步吧。
不过从例子看,男的更成问题,这么点小事大吵大叫,跟谁也过不好。骂出那话更是不可原谅啊,对你不尊重到极点了,不改就分手吧,你值得对你更尊重的人。
平常理得好,一次没理好。而且刚好觉得板寸也不错,好久没板寸了。
他的确有评论的权利 但是他犯了两个错 1.他不能当作娃的面 评论 要评论也是私下和你交流 2. 他这个不是评论 是批评 而且态度非常不好 对干活的人 包括下属 都不能这样的 回复说得好 下次他再评论,你就让他上
他们应该是只去那种几块钱的地方 当然理得烂 如果去好点地方 专业的怎么会理得烂?
是的,很轴的感觉。
楼主说了啊,不喜欢被批评,所以就是这反应,defensive。
没错,看回帖就知道了,一定要说最后一句话的性格
买了我和娃的。在看娃爸的机票呀
当然不是了。小孩头发大概三十多刀。没有不好,就是两边理得特别短,不适合孩子。以前回国的时候也都是去专门儿童理发店,也不便宜,大概几百人民币,坐着小摩托看着卡通那种。也是理的两边很短那种,不知道为什么。
Somehow better than my wife. She does not do anything, let alone cut the hair.
如果半小时不够,那就一小时。
problem solved
男人鸡糟,女人觉得自己不被appreciated, 所以烦他没耐心。以后谁做事另一方不许judge。否则变成多做多错 不做不错
也就是说,如果不是婚内情侣的情况,比如工作之类的,两个人的问题都不大,脾气还可以。
对于婚内鸡毛蒜皮的小事,之所以麻烦,我觉得可能跟人的 belief system,现代医学证实跟大脑 temporal lobe 的 over activation,有关系。
上面说的比较学究,其实美国的一句俗语很容易直观描述这个问题:
这在公司里容易做到,但在婚内情侣,不一定能做到。或者说,可执行度的问题。
如果用一个假想的思想实验,婚内男生和女生,在主卧大床上,激情做爱时,有只苍蝇嗡嗡嗡,在旁边观摩也就算了,关键是还各种伴奏嗡嗡嗡。
于是男生拿出电击苍蝇拍,在空中拦截苍蝇,苍蝇被电击击昏,消停了。
但这时矛盾发生了,女生问男生,苍蝇的尸体在哪里?
但男生看着女生诱惑的身体,早不记得苍蝇了,只看见巫山云雨好吧。
但女生的脑子里,那只苍蝇的尸体正在绕梁三日中。
当然,著名的认知科学家,Jean Piaget 说,女生智力没问题,object permanence 的概念钢钢的。
然后问题来了,到底是应该按男生的想法,先做爱,再收尸呢?还是按女生的意愿,先收尸,再做爱。
当然,有人说,这个思想实验,为啥要加入做爱镜头。
这个镜头是有意义的,因为区分 婚内情侣 vs 婚外同事的不同,而防止建模时 over-generalization 的发生。
男的情商低,女的就不要再跟着男的逻辑(哪种发型更好看)跑去评判对错更好更差了 更不要跟着男的负面情绪(不能接受平板头的事实遂需要情绪发泄)跑 女的自己多肯定自己的人品,把it 视为一次失误 女的多appreciate 自己愿意亲历亲为照顾孩子,孩子愿意包容父母的过失
肯定自己的人品,接受自己的失误,感恩别人对自己失误的包容
看上去你们回国的行程不一样 你根据自己的value system,做出了购票的决定,坚持就好了 至于他的机票,要看你们夫妻之间的默认是什么了?家里出行,一直是你负责定行程订购机票住宿吗? again, 别engage到他的想法和评判中去,无需以回怼的形式捍卫自己的决定
男:你给我发的怎么都那么贵。我觉得你买的机票也买贵了,应该一半价格 女:听上去,你还挺了解机票行情的,要不这样吧,这次你的机票你自己定吧。
尊重他的想法和看法,无论这些想法和看法对你来说多么不切实际 在不影响你的前提下,让他自己去接受现实的教训吧; 也或许人家真的能找到半价的票, 这多好,给你们省钱,以后的机票都由他来订购好了 你就多appreciate他能找deal的能力,享享清福嘛
而在上面这个假想的思想实验里,意见不同的根源,是在于两个人 belief system 的差别。
或者说:
男生好比信仰广义相对论,因为地板处时间流逝的比天花板更慢,所以苍蝇尸体肯定在地板上,不用管,先做爱。
而女生好比信仰薛定谔的猫,这苍蝇被电击一下嘭的就量子坍缩了,但谁知道这玩意儿坍缩在啥地方啊?
按照量子力学苍蝇波函数理论,这苍蝇波函数坍缩成的苍蝇尸体,万一是在我(指女生)的翘臀下面呢?你(指男生)是不是觉得我们在苍蝇尸体上做爱,会有一种角色扮演恐怖片的快感吗?
所以,这是本质上是一个 相对论 vs 量子力学 的世纪大争论,也就是 belief system 的差别,而发生在婚内情侣的主卧大床上。
如果 belief system 被批评,通常情况下,不会发生逻辑理性的思考,而是进入 fight-or-flight 的肾上腺素状态。
这也就是楼里一些反应。当然,如果男生确实做事做的少,那可以接受。但如果做事差不多,那家庭总是存在分工。
当然,这也提供了另一个思路,也许应该适当改变分工,取长补短,扬长避短。
但另一方面,说了半天,到底什么是 belief system?
其实 belief system 的本质就是 “装作自己很懂,虽然自己其实不懂。装得多了,居然把自己都骗过去了”。
按上面的分析,如果前提假设:
1)对于非婚内情侣之间的互动,没有明显的问题。
2)对于婚姻家庭的理念,跟比如加州 community property 也就是责任义务分担的理念,基本一致。
如果满足这两个条件,那么很多建议其实不会太管用,因为看着好看,实际上没有可执行性。
“看着好看,实际上没有可执行性” 的一个比方,就是所有的建议,基本上可以类比成:
只要把 USAMO 题目做到满分,小学四年级数学自然是不在话下。
这话当然没错,但是属于废话。
另一方面,为啥人们这么热衷于没错的废话,其实也就是 belief system 并且青霞美而不自知。
被骂神经病在先其实
如果要解决这个问题,我们先看一下下面这个假想的物理思想实验:
假设公司里有一个人,大家都知道来自一个完全不同的星球。在那个星球上,表扬的语言就是责备,越是狠狠责备的语言,就越是表扬。
所以那个人,每天在公司非常开心非常激动地责备每一个人 。
那么问题来了,一般人会因为这个人皆然相反的行为方式而生气吗?
显然不会,因为一般人之间,是 analytical thinking 远大于 empathy ,因为 emotional bonding 不强。
但如果把上面那个假想实验的上下文环境,改成夫妻情侣之间。
毫无疑问,这种情况下,就算知道是星球语言的差异,大部分人没法过日子。
原因很简单,在这样的 emotional bonding 的上下文,empathy 早于 analytical thinking 启动。以至于即使知道语言的差异,也无法在感性上认可。
所以,这个问题的解决方法,已经很明显了。也就是削弱感情绑定,至少是暂时的削弱。
虽然这个解决方法,看起来匪夷所思,但是符合前面那个思想实验,就是做爱时电击苍蝇后,先收尸还是先做爱的争议。
或者说,如果感情绑定没有发生,也就不会发生做爱,那么电击苍蝇后直接收尸就是了。
也就是说,只要暂时削弱感情绑定,不要说吵架,连生气的动机都不会有。
当然,这个暂时削弱感情绑定,不是怄气,而是理性解决问题。
所以在暂时削弱感情绑定的时候,该做的事继续做,该负责的事继续负责。没有必要怄气,即使生气,也自然的 get over 生气。
当然有人肯定会问,我们为啥不能让这两个星球互相学习外星语言?
回答很简单,八岁以后学的语言,认知科学里定义为外语,不是母语。
如果外语能很容易的变成母语,那么人人都可以 USAMO 好吧。
或者说,belief system 基本不太容易真正意义上的改变。
谢谢详尽回复。
可笑的是我就是这么说的:“你自己订你的票吧。你定的更便宜的话我为你高兴。”他说:“我不。我也帮你做很多事。我就要你帮我订票”。我说“你骂我了。所以不可能。” 然后又不欢而散。
btw后来他为骂我道歉了。