被习惯性流产折磨多年的我,想要说......

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sirenning
楼主 (北美华人网)
想把这几年的心路历程梳理一下,希望能给同样遭受过一次或多次流产的姐妹们一点安慰,鼓励,和信心吧 。只有经历过的人才明白其中的痛,有多么的撕心裂肺。 在最黑暗的时候,真的很需要别人为你加油打气,尤其是有相似经历的人们。所以,在家小留下这一篇,希望能对今后搜到此文有过相似痛苦经历的你,有一点点帮助, 鼓励和希望。
第一次: 2018年8月 2016年怀老大的时候基本顺利,除了出生时由于胎盘前置,在37周+3D剖腹产把娃提前请了出来,别的基本没什么波折。痛苦经历是从决定怀二胎的时候开始的。那时候老大一岁半, 决定开始尝试要老二。两个月后顺利测出二道杠, 自以为是的觉得自己身体健康没那么矫情,于是根本没把自己当孕妇,该干嘛干嘛,每天在公司都忙里忙外,抽空运动健身,继续做饭打扫,照顾家照顾孩子,有时还抱着三十磅的老大一走几个街区。于是,在孕八周的时候,我发现自己出血了。清晰的记得那是非常dramatic的一天:8月29日大清早收到邮件CFA III级过了,下午是我们期待已久的apartment closing,当天晚上就大出血。然后在准备去ER之前几个宫缩后,鸽子蛋大小的胚胎就流出来了。 当时崩溃的我冲到大宝房间, 抱着正在哄大宝睡觉的老公歇斯底里的大哭。不到两岁的宝宝似乎明白妈妈正在经历什么痛苦的事情,本来闹腾的娃,乖乖的一动不动的躺在床上盯着我们。接下来Visit OB, 被告知bad luck, 休息一个cycle继续尝试。
第二次: 2019年3月 再次发现怀孕是五个月后,这次我很小心,不提重物不跑不跳不抱老大,家务大多也交给那时刚好住在我家的爸妈打理,想着这次得要安心养胎才行。然而,依旧很悲催的在7周的时候莫名奇妙的流产了,这次从见红到胚胎流出,陆续拖了三天。由于这时候我已经35了,算高龄产妇了,我的OB推荐我去了一个high risk OB那里做检查。High riks OB给抽血取样B超做了一堆检测, 被告知 "everything is normal, try again". 于是休息了三个月后继续开始尝试。
第三次:2020年1月
第三次尝试用了很久, 可能跟我那一年工作上的stress有关。前老板政治斗争被layoff,然后我莫名其妙的成了我们组的new lead. 之前只用负责自己的那一亩三分地,现在什么破事都是你的。整天不停的开会跟一堆人撕逼吵架,给组里争取好的项目推掉垃圾项目,还要应对各种上上下下的人际关和系客户关系,我觉得那是我人生中工作最最最累的一个时期,a very steep learning curve, 各种level的communication是一门耐人寻味的艺术,累心。重压之下,差不多隔了10个月, 终于怀上了!立刻联系OB, 在我的坚持下给开了Progesterone, 开始每晚睡觉前Insert Pill. 期间我总觉得小腹微微下坠似的疼痛,像轻微的痛经的感觉,于是在6,8,9周时都去OB那里做了ultra sound. 每次OB都说说“heart-beat is normal, growth is on track. ” 天真的以为这次应该不会那么倒霉了。 然而,在9周+1天的时候, 又出血了。真的是周四刚看完OB说baby啥都好,心跳像个小火车, 然后周五晚上就开始出血了。周五晚上彻夜未眠的我, 第二天清晨眼睛已经哭成了桃子。周六一大早给OB office电话, 值班医生说她们什么也做不了, 让我血流多了就赶紧去ER. 于是我和老公把宝宝托付给别人照看, 直接去了ER. 在ER折腾了大半天, 做了此生最疼的ultra sound, 看到大堆流出的鲜血就知道已经没有希望了。 当天晚上胚胎流出的时候, 实在是太疼了,宫缩从十几分钟一次变成一分钟两次, 人生头一次因为疼痛而满头的大汗。最后胚囊终于流出来了, 可以清晰看到鸽子蛋里面一个清晰的"little shrimp", 我哭成了个傻子。


 

🔥 最新回帖

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linlinn
150 楼
恭喜楼主mm!! 太不容易了!!
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balaja
149 楼
恭喜lz!!! 真是太辛苦了
6
66
148 楼
Thyroid有问题,建议去看一下内分泌科
失去耐心了
147 楼
这个太牛了!
一粒橘子
146 楼
楼主吃了好多苦啊,生老二真这么重要吗?多次流产万一命没了可不是闹着玩的。

 

🛋️ 沙发板凳

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sirenning
回复 1楼sirenning的帖子
第四次: 2020年八月 三次流产之后, 我们决定换到一个朋友推荐的一个大医院的fertility center那里, 两人都重新做了”全面“的检查 - 我的各项免疫检测,凝血功能,子宫输卵管结构,染色体;老公的精子活力,染色体。最后检查出两个小“毛病”: 我有anti-thyroid antibody, 老公的精子morphology rate 98%,(只有2%的精子完全正常)。 我们的fertility doctor是个有四十多年从医经验的老头, 他说这两项他都不觉得是造成三次流产的直接原因,都是有positive correlation而已。让我开始吃selenium 200mg/day, 用来regulate thyroid. 其他的什么都没有了, 让我们回去继续尝试几个cycle。从五月尝试到八月,在八月底的时候测出了浅浅的二道杠。于是立刻预约医生测血,第二天被告知HCG很低只有三十几,隔天再测还是没怎么涨,基本知道又没戏了,可能生化了。八月是个别敏感的月份, 因为如果第三次流产不发生, 二宝应该在八月来到我们身边。年初时候把“好消息”告诉了大宝,刚刚懵懂明白月份的他,记住了Aug他会有一个baby brother/sister降生,于是八月时候天天问我:" August了, 我的baby呢?" 忍着眼泪跟他解释baby要在过一段时候才来,他就会说:"baby没有了啊?!你的baby呢?不在你的tummy里了啊?" 然后就变成我们两个人就开始一起大哭。
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sirenning
回复 2楼sirenning的帖子
第五次: 2020年12月 经历过四次流产后,我们决定不再自己尝试,把希望交给IVF,因为老头医生说可能不断流产的原因是胚胎本身基因的问题,通过IVF可以做基因筛选,确保植入的胚胎是健康没有残缺的。十月开始听从医嘱,开始了我的试管之路。第一次收到一大箱子IVF的药和针管的时候,我忍不住又哭了,自己真的做好准备要开始经历一轮新的挑战了吗?擦干眼泪面对现实,这只是试管万里长征的第一步,要坚强! 2020年初第一次见fertility doctor 的时候, 老头第一次给我做ultral sound专门数了follicles, 左7右6, 一共13个。同年10月底开始IVF cycle的时候,医生说一共只有6个follicles, 左4右2。 我非常震惊!! 难道这九个月我光速衰老了连follicle都不到一半了吗? 肚皮扎了10天针各种促排药物之后,还是只有八个follicle,有些太小不合格. 取卵的时候只取了5个, 然后第二天被告知只有四个matured egg, 然后只有两个fertilized.........只有两个啊!!! 得到这个结果的时候觉得自己像是掉到了冰窖里, 好半天觉得自己呼吸都上不来,难过的又又又一次崩溃了大哭。接下来五六天每天度日如年的等医院的email,得知胚胎的分裂状态。六天后,两个胚胎都顺利分裂到blastcyst的状态,之后送去基因检测(PGT), 最终只有一个通过了。所以,折腾了一轮IVF下来,只有一个正常的通过基因检测的胚胎。。。。      与此同时,在IVF取卵的时候,医生发现我有Polyps (子宫内膜息肉),于是又在11月预约了移除子宫内膜息肉的手术。除此之外,在打促排针的时候,激素的刺激下让我的胸部胀痛的很厉害,然后我便发现肿胀的胸部有一个小硬块,摸起来很不对劲。去做了Mammogram 和胸部的ultra- sound。检查完医生说的确有一个阴影,不能确定性质,只能继续尽快预约Biopsy,活检取样看良性还是恶性。听完我整个人都觉得凉了,万一真是恶性的我该怎么面对接下来人生?我的人生还能走多久啊?我刚刚四岁的孩子没有了妈妈怎么办?那一刻我真的很害怕,从预约Biopsy到做完手术等待结果的那几天,真的是煎熬,每天都忍不住会胡思乱想。还好最后的结果是良性的,十一月底的时候稍稍松了口气。      转眼来到了12月圣诞节,姨妈推迟了几天,一测居然二道杠!我被吓到了,刚做完子宫内膜息肉切除和胸部的Mammogram+Biopsy,我自己都不记得如何没注意,怎么莫名其妙的又怀孕了。预约医生,测血,测HCG翻倍,前期翻倍良好,第六周开始翻倍又卡了。问我的fertility doctor可不可以上IVIG,因为之前读了Dr. Alan Beer 的书“How to make your body baby friendly”,发现对于莫名解释不了原因的习惯性流产,能上的最终大法就是IVIG(静脉注射人类免疫球蛋白)。然后老头医生说IVIG就是个Hoax,让我不要相信。。。。然后让我继续打孕酮针就可以了。不出所料,第七周多的时候就开始流血了。于是,我第五次流产了。
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sirenning
回复 3楼sirenning的帖子
第六次: 2021年3月 第五次流产后我没有像之前那么歇斯底里的哭,有点麻木了的感觉,尤其在经历过之前那一堆取卵,去除息肉,胸部硬块活检一系列手术之后。流产后平静的跟医生联系,准备预约时间移植之前IVF那个唯一通过检测的胚胎。移植预约在了二月二十二号下午两点二十,一个不能再“二”的日子。那天我平静的一个人来到fertility clinic接受移植,然后告诉自己,这次一定会顺利带着“她”回家的。移植五天后开始天天自己测,有浅浅的二道杠,很是开心,期待第二天颜色的加深。然而,这个期待没有带给我接下来的希望,在第九天去测血的时候,被告知怀孕了,但HCG不到50,很低。回来查了半天,给自己打气还有希望,尤其是已经通过基因检测的胚胎,于是衷心开始祈祷,继续抱着希望隔天测血。然而,奇迹没有降临,接下来的测血HCG翻倍一直不好,到最后根本不涨了原地不变。于是,我终于接受了再次失败的事实。
可能是这次移植期间一直给自己鼓励给自己希望,当希望的泡沫真正破裂时,我有种从悬崖峭壁上一下子摔下来的感觉,完全接受不了这个事实了。不明白老天为什么要一次次这样折磨我。于是,我觉得我整个人突然就觉得崩了。然后还有更drama的,我们组有三个最能出活的我的所谓的“左膀右臂”们,居然在一个月内都拿到了新的offer然后齐刷刷的辞职了。我跟组员的个人关系平时都很好,他们都是第一份或第二份工作的New Graduates,在组里做了四年多了,也是该换下一个机会的关口了。我全程对他们的新机会表示支持,但是组里的一大堆活怎么办?剩下的几个都是不太出活的老员工,工作的交接非常困难。同时赶紧开始招人,这时又赶上firm搞什么diversity inclusion, 大老板明确给我放话只能招黑的或者Hispanic。大哥,开什么玩笑,你自己在Industry里这么多年,你见过几个黑Quant啊?!大老板在招人上给我了巨大的压力,micro-management 到了极致。然后我的小老板,也就是我们的Global head两面唱着不同的戏来恶心人,每天都是对我脆弱身心的一次次更强烈的摧残,我真的是彻彻底底受够他们了!!          生活工作两重霜,于是,我在经历过以上的种种坎坷和蹂躏后,开始抑郁了。2021年应该是我人生中过的最最最黑暗的春天,因为我第一次体会到了抑郁的可怕。整个人陷在泥沼里挣扎的感觉,所有的快乐因子关闭,觉得自己无限的痛苦,活着本身就是痛苦,痛苦到自己不想活了,想赶快结束一切的痛苦。同时我还魔怔了似的想这一切都是自己的错,我对不起老公,不能给他我们一直心心念的二宝(其实老公从来没有催过或者抱怨过我,每次流产痛苦他都在我身边耐心安慰我,虽然他不善于表达并不怎么会安慰人)。当我意识到自己有“不想活了”的念头时,我害怕了。我还有不到五岁的大宝啊,他不能没有了亲妈妈来好好照顾他的生活指引他的成长啊?当我开始意识到自己这样的状态是depression时,我马上意识到我需要帮助,需要专业的帮助。于是我人生第一次约了Psychiatrist进行专业心理引导。很幸运,找到了一个很好的不需要等太久的Psychiatrist,跟他的第一个Session我们问候完正式打开conversation时,我就开始痛哭,哭到自己泣不成声说不出来话,他就这样静静等着我平静下来。期间用简短的言语慢慢安慰我,直到我觉得终于可以控制住自己的泪腺闸门,开始敞开胸怀跟他交谈。我跟他一共约了四个session,每次过后我都会觉得自己有进步,心结打开了一些,消极的念头退却了点点。直到第四个session结束后,他告诉我从他的角度他已经不觉得我需要professional的帮助了,他觉得我已经能重新掌控好自己的情绪并且朝着积极乐观的方向前进。他把自己的手机号给我,告诉我需要他的帮助的时候随时可以电话他,他随时接听。我好感动,我觉得他是个很好很好的Psychiatrist,他真的帮到了我,帮我在三个月里走出了黑暗的泥沼重新感受到了阳光和快乐。
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sirenning
回复 4楼sirenning的帖子
第七次: 2021年8月    从我重新调整好心态开始,和老公商量后决定继续我们的IVF之路。这次决定从大医院换到一个小的fertility clinic继续做IVF。大医院的Fertility Center总体给人的感觉并不好,像是流水生产线一样,完全不针对你的个人体质以及具体情况做调整。    新换的私人诊所IVF医生人超级的好,他的医护团队又专业又亲切,所以第二次的IVF促排取卵过程比第一次在大医院做的要愉快和人性化的多。促排过程中几乎每天跑诊所检测卵泡,最后大概有10个长势还不错。结果取卵当天又出了“幺蛾子”。由于保险公司的delay, 两种破卵针(trigger shot)的其中一种拿不到。于是医生决定只让我用一种破卵针,理由是我的卵泡本身也不是很多,一种应该也可以。不知道是不是这个原因, 导致我当天局部麻醉上了手术台后,眼睁睁的看着最大最成熟的两个卵泡取不出来被废掉。无奈之下,医生让我从手术台上下来,穿好衣服后在外面再等一个半小时,然后再看情况继续决定取还是等。做过IVF的姐妹们都了解trigger shot对time window的敏感性,黄金窗口真的只有那么半小时左右,没到的话取不出来,错过了卵自己就排掉了。每个人对药物的反应又有差异,所以这个窗口的掌握完全要看医生的经验。在外面等待的那一个半小时绝对是煎熬,我很抓狂也很无奈,能做的只能是不断的向老天祈祷。相比之下,老公当天的任务真是简单轻松,小密屋里看个片,把精子请出来装到小盒子就结束了。。。那一刻觉得男女真的很不公平啊。       一个半小时后重新躺到手术台上,一翻紧张后终于第一个卵取出来了,接着第二个........第六个。好歹这轮促排没有完全白费, 虽然最大的那几个要么取不出来,要么提前跑了,但总体结果比第一次在大医院做的要好。接下来几天依旧是焦虑的等待诊所的邮件,他们会隔天告知受精和胚胎分裂情况。五六天后,最终有三个到了Blastcyst状态可以冷冻的。取样后送去基因检测,三个都通过了,但是其中两个都是马赛克,一个完全正常。取完卵后第三天,刚好大宝学校放暑假了,全家定了个去爷爷奶奶家的不到一周的小trip。到了后我就发现自己不对劲,小腹特别肿胀疼痛,在床上睡觉翻个身都会被疼醒那种。打电话给医生,给开了消炎药,说可能取卵后有腹水或者轻微感染,最好第二天能回到诊所复查。与此同时老公那周工作特别忙,他做了很久的一个东西go live的关键时刻。于是我们当即决定改机票,于第二天大清早的飞机回到了家。他回去工作我去诊所检查,医生看完ultrousound说我的右侧卵巢肿的有正常卵巢的八九倍那么大, 不痛才怪啊。回去卧床休息,继续用药,几天后终于缓解了。        转眼来到了八月,开始准备移植。八月的我同时也拿到了几个面试(zoom)。因为三四月份的抑郁期,让我意识到工作带给我的压力对我造成了超出我预期的影响。多次的莫名其妙的流产,不能排除工作压力在其中的副作用。同时diversity&inclusion招人过程中,让我彻底看清了我的大小老板的丑恶嘴脸,我真的对他们深恶痛疾。我要换工作,我要离他们远远的。所以我的八月是忙碌的,准备面试准备移植同时还要面对我鸭梨山大的工作。面试倒是搞定了, 但是最后胚胎移植又失败了。同样是着床顺利, 然后HCG不涨不翻倍,在测了四五次血值后,我正式接受了再次失败的事实。第七次流产, 我没有难过的哭,平静的接受了。安慰自己,不是还有两个马赛克的冻胚胎给我接下去的希望呢吗。
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sirenning
回复 5楼sirenning的帖子
2021年12月 第八次         新公司的背景调查做了很久,十月份我才正式拿到offer可以辞职。原公司要求我有60天的Notice Period,因为我是team lead不能说走就走,很多工作要交接,需要较长时间的transition。在等待交接工作的那两个月里, 跟老公商量后决定做第三轮IVF,最后取一次卵。原因是之前剩的两个冻卵都是马赛克(基因检测不是100%正常,有一部分不能确定所以叫马赛克), 移植后宝宝不健康的可能性更大一些。我们希望再做一次能有正常的受精卵冻起来,以后再慢慢一起移植。 跟老公商定,这真的是最后一次做IVF了,再失败的话就从此打住,今后好好抚养一个孩子长大成人就好。第三次的取卵结果,居然又是非常dramatic:经历了第三轮促排,只取了四个卵,却也成了四个囊(embryo),但没有一个是完全normal通过基因检测的(三个马赛克,一个abnormal)。从几个转折词“只”,“却”,“但”可以看出期间心情的跌宕起伏。然鹅,转折的最终的停靠处依然是低谷。我怎么TMD就这么倒霉,竟然连一个Normal的都没有了?!
     感恩节时候带大宝和爷爷奶奶一起去迈阿密旅行,算是我入职新工作前的最后放松吧。说实话这也是疫情之后全家人第一次真正意义上的旅行。这几年过的好压抑啊。开心的玩了几天回到了家,十几天后就又测出了二道杠。我真的是易孕体质,放松心情旅行过程中几乎每次必中,然而并没有任何卯用,因为我不能keep the pregnancy,怀了就流,多次之后我已经对自己的身体没有任何信心了。我不知道自己到底有什么问题,导致我习惯性的流产。各种检测都做了,也没能给我个所以然。我约了医生去测血,HCG很低很低,好像还不到10。等了几天,翻倍无望,于是我明白我还是没能逃脱第八次流产的厄运。记得我入职新公司是12月20号,刚好是我流产后月经来的第二天。那天第一次去新公司in person报道,早上有个training要三四个小时。我坐在自己的desk前小腹胀痛忍了好久,training结束后立刻去厕所,看到血量大到惊人,不小心弄的厕所间到处都是血(赶紧收拾干净)。幸亏当天穿的黑色的legging和黑色的套裙,不然新公司上班第一天被人看出血染的风采有多么的尴尬。。 。。           
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sirenning
回复 6楼sirenning的帖子
2022年 前半年 新的工作相比我之前的轻松了不少。我不再是team lead,每天没有没完没了的会,没有让人费心的人际关系处理,带好自己那两个小兵做好自己的project就好。我觉得这种环境很不错,心态放松了很多。三月时候通过医生推荐,预约了一个reproductive immunologist,巨贵还不收任何保险的一个八十多岁的老爷爷医生。我们就是想知道到底什么原因导致我不间断的八次流产,我想要个说法。老医生第一次zoom面谈后($2500),让我和老公去诊所抽血,然后送血样去做各项深度免疫检测。几周后结果出来,他又通过另一个巨贵的zoom session($2000)给我们review了血检结果:我的Natural Killer细胞(NK)比正常人高,有一种理论是NK细胞高,自体免疫系统不能分辨到底是胚胎还是外来病菌细胞,于是通通杀伤,导致我自体免疫系统不断的攻击刚刚着床的胚胎,于是导致流产。 可是这一套说法我一年多前就在Dr. Alan Beer的书中看到过啊,也知道唯一的方法就是IVIG(静脉注射人类免疫球蛋白)。我跟之前的大医院IVF老头医生也提过移植后采用IVIG保胎,结果被他说这就是个Hoax! 
Anyway,大把钱花完后买到的说法就是这个。老爷爷医生Dr. Scher 建议我继续做IVF直到攒够三到四个正常的Embryo,然后移植时候加IVIG。不管他的建议是什么, 我已经下定决心不继续IVF了。在我去另外一个大医院的女IVF医生那里咨询时,她给我的建议: "I think IVF is not right solution for you ". 我完全同意。 从我三次取卵两次移植的结果就可以看出,IVF不能帮我解决习惯性流产的困扰。即使是移植基因筛选后的胚胎,结局也依旧仍是流产。 
四月时候我的月经推迟, 测了没有怀孕, 等了快两周多姨妈终于来了,流了十几天后变成了不可控制的大出血。期间还在华人上发过帖子对莫名大出血寻求帮助来着: https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2809752  后来吃避孕药调节激素才止住了大出血。之后去医院做了检查,医生说可能上个周期没排卵,导致激素失调经血紊乱,这种情况在我这个年龄段并不少见,让我放松心态等待下次月经到来恢复正常。期间的避孕药没敢停,医生让我一直吃到下个周期。
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sirenning
回复 7楼sirenning的帖子
2022年 后半年
六月开始我尝试恢复锻炼身体,发现五月的大出血导致我贫血,身体非常的虚弱,慢跑个200米都会把自己累的虚脱掉。要知道我原来是经常跑步锻炼动辄5-8 Mile 不在话下的哦。现在感觉自己就一个废人! 六月的月经,最终在避孕药停后来了。提心掉胆的观察,希望不再会有不可控的大出血。还好,基本正常,恢复到了原来的量。六月底娃快放暑假的时候有一天突然问我:“妈妈,下个礼拜的今天,如果你意识到你有一个sibling怎么办?” 我一下笑了,说,“姥姥姥爷这么大年纪了, 不可能给我一个sibling,倒是你还有可能今后会有个sibling”。 然后娃告诉我他有sibling的话,他希望是个baby sister:) 我心里觉得他好甜好可爱。
准准一周后,忙了一天工作的我在下午六点多想起了娃一周前的那个问题,于是好奇心驱使下用仅剩的一个验孕棒测了一下,测的时候还自嘲的不断想着一句话:“Miracle will never happen to me....” 然后,十几秒后, 就看到验孕棒上逐渐出现了第二条线。当时真是非常的shock,这次第二条线不是浅到快看瞎眼了才能看到,是还算明显一眼可以看出来那种。平复一下自己嗵嗵的心跳,给我的小诊所的IVF医生发了邮件解释了情况,希望他能安排我在他的诊所测血和检测。小诊所IVF医生一如既往的好,很快回复,让我第二天早上就去测血。
接下来的几天,隔天就大清早去诊所测血,然后奔向城市另一个方向的公司去on-site上班,中午就焦虑的等待当天的血值报告。还好,这次的HCG翻倍都没有掉链子,每次的血值都合格。第六周左右第一次在B超上看到了胚胎的心跳,很是激动。这期间联系了那个八十多的老爷爷免疫医生, 他在第六周查出心跳后,第一次给我安排了IVIG,同样巨贵保险不管的那种。因为IVIG没有得到FDA的认证,纯粹就是一个理论疗法,谁都不知道到底究竟有没有用。我们由于害怕再一次失去,就把所有能做到的保胎大法都用上了,不想给自己留遗憾吧。钱花出去了可以再挣,之后年龄更大了有二胎的希望就更加渺茫了。这也许是我最后一次机会了。
暑假期间就在吃药,打针,输液,做监测,做B超中过去了。孕反从八周后开始,头晕恶心浑身无力每天疲惫至极,但这些对经历过这么多的我来说,真的已经是毛毛雨了。 工作呢,在暑期反而进入了忙碌期,因为我从入职以来做的模型在九月初要deliver,于是前几个月孕反中反而工作更努力时间更长了。还好暑假一开始就把大宝送到了爷爷奶奶家,enroll了summer camp让他们帮忙照顾。每天下班后回到家累的倒头就睡,饭也没有胃口吃,反正吃完也想吐。就这样渡过了前三个多月,期间每三至四周就要去接受一次IVIG。免疫老爷爷医生的诊所让我觉得特别shaddy, 每次都要收$4500现金(现金有大约10%的折扣),给输IVIG的护士也要单独再支付$400现金。好奇葩,感觉这个八十多岁的免疫医生一切都已钱为重,唯利是图的样子,他的诊所的所有人从前台到护士到他自己都没有给我留下过好的印象,有好几次都是以胁迫我的口吻让我预约下一次IVIG,话里话外意思就是你不输就肯定会再有一次Lost,后果你自负!我这一切都忍了,也认了,谁让我没有别的last resort而且赌不起呢! 乖乖的忍让,输了五次IVIG一直到了孕二十一周最后一次。从此不想跟免疫医生的诊所有任何瓜葛。
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Olivia2012
抱抱lz mm,听起来太不容易了~~~
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xiaomaojiajia
看的都疼,有了一个后面就随缘吧。太折腾自己也不好。
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sirenning
回复 8楼sirenning的帖子
2023年 我的“九久”        孕期我一直吃一大堆医生给开的药和打抗凝血的针,即使我的血检没有说我需要抗凝血的药物,免疫医生为了保险起见,把所有能用的药都给我用上了。我觉得他的策略就是“下猛药”,用药的剂量都比其他医生都要高。我还是卑微的服从了,因为我赌不起,能做的只是默默承受,希望能有个好的结果。这次怀孕明显比六年前怀老大的时候觉得辛苦了很多,一进入孕晚期就开始各种疼各种肿各种不舒服,觉得每天都很好辛苦好艰难。这一切都心甘情愿承受,只要我的二宝健康平安的来到我们的身边,什么苦都值得!        整个孕期我都谨慎小心,没有网上那些Cool孕妈坚持健身举铁的“洒脱”,我不跑不跳不锻炼能躺就躺,每天下班回来就是躺,所以体重增长比怀大宝的时候涨的夸张很多,皮肤也是各种色斑沉积,真是丑到自己都不愿意照镜子和照相LOL。孕期每天都要扎针,把老公训练成了老练的扎针护士。但是还是那句话,经历的这一切,为了能有个健康聪明的二宝,什么苦都值得。      在漫长的十个月的煎熬和等待后,我的宝贝女儿终于在三月初正式来到了我们身边。在医院手术室里听到她那第一声洪亮的啼哭声的时候,我瞬间泪如雨下!这是我用多次的失败+不气不馁的勇气+无数的泪水和心血,才换来的宝贝女儿啊~~~爸爸妈妈会永远好好呵护你,用心陪护你和哥哥一起健康茁壮幸福的成长,竭尽我们的全力为你们提供最好的生活娱乐和教育资源。我给女儿起的小名叫“九久”:女儿是我为生她的第“九”次尝试,我希望她能够幸福长“久”。 
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vivianxy04
楼主mm 太坚强了
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Sugus1217
真是太不容易了
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Lalashi
抱抱mm 加油
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penndel
坚强的MM
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temphan
天啊,楼主太不容易了。对要二胎真的那么有执念吗?为什么呢?
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amethystly
抱抱!太不容易了,愿宝宝健康成长!mm早点恢复🌹🌹
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jllovescwp
太佩服MM了,坚持了这么多次。付出最终有回报,恭喜!
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mochen0304
看哭了,mm好坚强。抱抱你。恭喜终于如愿以偿~
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stfjfire
这已经有一个了,还这么折腾的生第二胎。。。 lz多保重自己身体啊。。。。
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violetstar
抱抱mm,希望一切顺利,太不容易了。
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xiaoxiaowa
回复 11楼sirenning的帖子
恭喜苦尽甘来!
d
douyou
抱抱MM,太不容易了!恭喜MM得偿所愿🌹🌹🌹
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sirenning
回复 11楼sirenning的帖子
最后的小结:       写这篇长文留在家小版,唯一希望的就是能给今后看到此文的有过类似流产经历的MM们一点希望和信心。没有经历过流产(尤其是大月份流产的)人们很难理解那种痛,尤其是被此困扰多年的怀孕困难户们。很多局外人其实都会劝你说:“都有个大宝了,就不要再这么折磨自己非要生二宝了。何必呢?” 我觉得我是这样看这个问题的:“我跟老公的家庭规划自始至终就是两个宝宝,我们感恩大宝在婚后很快来到我们身边,同时也一直期待二宝的加入来complete our family square! 不论别人说什么怎么“鄙视”我要二宝的执念,我都只做我自己觉得对的选择和决定。我不想轻易放弃,尤其是这种年纪越大希望约渺茫的事情,如果能早完成我绝对不会拖到最后一刻。我觉得有一个二胎妈妈给我的劝解很对我的路子,当她知道我被多次流产困扰的时候,她只是简单的跟我说:“我理解那种痛,我也不知道怎么劝解你才能缓解你所经历的痛,我只想给你点事实让你重建点信心。我生老大的时候42岁,生老二女儿(IVF)的时候已经45岁了。 你才不到四十岁, 还很年轻,你可以的。” 几句特别简单的话, 我通通买单, 因为我感受到了她的真诚。她明白我的这种执念也明白劝我放弃要二宝没有卯用,因为她也是这么执着中的过来人,还不如在我继续前进的路上给我点坚持下去的希望。         如果看到这篇帖子的MM你也正在为相似的烦恼而纠结,那么希望你也能从我连续八次流产的悲惨经历中,看到不远处的那尊希望的灯塔。从二宝出生以来,我觉得自己每一天都被她一点点治愈着,抚平着我四年来内心的最大伤口。我真的真的,特别的心存感恩。(全文完)
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momclub17
写了一大篇,还是删了。心疼mm。但既然这是你想要的,就支持你吧。幸好你成功了,祝你幸福。以后对自己好一点。
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duduya
抱抱MM,太不容易了,我看哭了,经历了这么多次还这么坚强。很理解你,我曾经也有类似的经历抑郁,挣扎了大半年,后来靠锻炼走出来,最后也收获了自己的宝宝,虽然付出牺牲了很多,但是没有后悔,唯一后悔的是没有找心理医生让自己早点走出泥潭。佩服你的勇气和决心,祝愿宝宝健康成长,你们家庭幸福安康~
w
warmwinter
我的天
J
Jessicagu_gu
唯有祝福
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vwie
我见过比楼主还要执着的人,虽然不是很理解,不过还是祝福得偿所愿
a
avalon2005
抱抱MM, 我的经历基本和你一模一样,我还是不易受孕体质,中间好多年痛苦和挣扎。想说每个人都有自己的选择,自己执著的那个点,努力去争取,不管结果如何都是值得的。我现在也是被二宝每天治愈着,觉得这是我做出的最好的选择,经历过的人才能体会到。谢谢楼主把经历分享给大家,希望都有更多的姐妹可以获得希望和力量。
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lollipopxw
天啊,太不容易了,苦尽甘来
s
starkey
太不容易! 看哭了
G
GraceZ
妈呀,太执着了。希望你们全家都健健康康的,尤其是你,好好保护身体,接下来还要养这俩娃呢。祝一切顺利。
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redeye
妈呀,都这样了为什么要生老二。Bless MM。
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pinponlinzie
我的神, 本来看了一楼觉得还好, 7周9周流的。 可是后面居然还有好几楼。 你也太不容易了。 Bless!
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pink_rabbit
看哭了。
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hzhome
恭喜楼主喜得千金!太不容易了,伟大的母亲!感谢你留下长文,给其他家庭留有希望和鼓励!太感动了!你们一家四口永远幸福!
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Happy_baby2020
摸摸lz, 也摸摸自己。还在要娃的路上挣扎,好不容易有了个宝宝,但去年也不在了,现在在拼下一个🥹
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jedi2006
所以最后是这个老爷爷医生的治疗保住了胚胎?钱花的也值得了
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jedi2006
祝福楼主!
小颗粒
天呀!看完就觉得好辛苦!真的是很不容易呀!恭喜!恭喜!
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Happylifeee
我知道一个妈妈极度执着要老四,她先是流产了两次第三次怀上了老四但是38周的时候脐带绕经,孩子在肚子里就死了,她受了巨大的打击,但是没过几个月她又怀上老四了,就是不生老四不罢休
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sirenning
天啊,楼主太不容易了。对要二胎真的那么有执念吗?为什么呢?
temphan 发表于 2023-03-17 14:04

看我在24楼的最终小结篇吧
呼啦圈
太不容易了mm!
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pergine
不理解但尊重。有人做事情就是有一种打定主意就决不放弃的劲头,不管是生孩子还是别的。
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ellahu
太不容易了,祝福lz
努力挣钱过好日子
祝福LZ。我是二胎备孕一年没中,也是备受煎熬,一年里就来了5次例假,不知道是不是新冠疫苗第四针造成例假不规律,上一次来例假是隔了四个月。期间心态崩了好几次,沉迷看小说逃避现实。我也是抱着miracle will never happen to me的心态备孕的,我还是排卵试纸N峰患者(也不知道是不是多囊卵巢都这样),排卵出现1个峰值,过不了几周又是一个峰值,然后一直拖下去。唉,完全不知道能不能怀孕,觉得自己是不下蛋的母鸡。还能怎么办,乐观寻求医疗帮助,也希望自己好运吧,真的身心俱疲,羡慕一个月一次例假的人,一年能有12次备孕机会
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shinedance
太折腾了 给我早放弃了 估计是个不服输的人
紫玉玲珑
虽然很不能理解已经有孩子了,还不辞吃苦受罪地执着于老二。但是很佩服有坚强毅力和意志,不受别人看法影响,不轻易放弃的人。祝福lz一家人幸福快乐!
花重锦官城
苦尽甘来,祝贺lz,要是之前说免疫疗法是hoax的医生像最后一个医生一样用了那个疗法,很可能lz那么多次自然受孕就不会浪费,少受好多苦啊
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Sannysw
只能说母爱伟大,祝福
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palapara
我觉得是不是因为try的太快了,身体还没恢复好。
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chinadrachen
回复 11楼sirenning的帖子
真不容易!谢谢mm分享自己的经历。
所以你觉得最后是ivig起了作用吗?
小娃的话也很准啊!
为什么孕期每天都要扎针呢?ivig做完以后
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nihainihai
回复 1楼sirenning的帖子
第四次: 2020年八月 三次流产之后, 我们决定换到一个朋友推荐的一个大医院的fertility center那里, 两人都重新做了”全面“的检查 - 我的各项免疫检测,凝血功能,子宫输卵管结构,染色体;老公的精子活力,染色体。最后检查出两个小“毛病”: 我有anti-thyroid antibody, 老公的精子morphology rate 98%,(只有2%的精子完全正常)。 我们的fertility doctor是个有四十多年从医经验的老头, 他说这两项他都不觉得是造成三次流产的直接原因,都是有positive correlation而已。让我开始吃selenium 200mg/day, 用来regulate thyroid. 其他的什么都没有了, 让我们回去继续尝试几个cycle。从五月尝试到八月,在八月底的时候测出了浅浅的二道杠。于是立刻预约医生测血,第二天被告知HCG很低只有三十几,隔天再测还是没怎么涨,基本知道又没戏了,可能生化了。八月是个别敏感的月份, 因为如果第三次流产不发生, 二宝应该在八月来到我们身边。年初时候把“好消息”告诉了大宝,刚刚懵懂明白月份的他,记住了Aug他会有一个baby brother/sister降生,于是八月时候天天问我:" August了, 我的baby呢?" 忍着眼泪跟他解释baby要在过一段时候才来,他就会说:"baby没有了啊?!你的baby呢?不在你的tummy里了啊?" 然后就变成我们两个人就开始一起大哭。

sirenning 发表于 2023-03-17 13:33

大宝太心疼了,大宝这段把我看哭了。
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angelyuner
真是太不容易了
肉肉妈
lz真的太不容易了,幸好这么苦没有白吃!我老大和老二差了8岁半,中间经历了两次miscarrage,你的痛我感同身受。希望经历过这些苦难以后,我们的路都会越走越顺!
明月出天山
同样有过流产经历的上来说一下,其实生殖系统非常精细,西医很难确定到底什么因素导致习惯性流产的。但是中医在这方面有一些办法,也能解释原因,比如我就是中医调理后再也没有流产过了。just FYI,当然不是说中医就一定能治好,因为孕育本身过于复杂,只是提供一个另辟蹊径的思路和选择。
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anger135
楼主太不容易了,恭喜终于有了老二
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MT00
太不容易了!祝福~~~
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longwaytogo
真的 好感动 你好棒好坚强!祝福你!
胖妞
看到你的经历,都要哭了。太不容易了,幸好你得到了珍贵的二。不过8次流产的经历,估计没有多少人会走下去,好好爱自己。
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llzzxxcc
抱抱,终于苦尽甘来了
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phoenix_lee
这样的决心 真的不是每个人都能学得来的!
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louaci
膜拜,太厉害了,太不容易了
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ecnanif
恭喜楼主终于得到小棉袄,有时候医生不如你了解自己。
我有个babysitter 也是流产九次才得到一个孩子,宝贝的要命。
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201120152019
天啊 楼主好好保重
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everything
看到你的经历,都要哭了。太不容易了,幸好你得到了珍贵的二。不过8次流产的经历,估计没有多少人会走下去,好好爱自己。
胖妞 发表于 2023-03-17 20:36

换我是完全不敢考虑,lzmm实在太坚强了
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doubleca
楼主太不容易了,看着都觉得太残酷了…好在小棉袄来报道一切都过去了,祝福~~
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freshonion
回复 8楼sirenning的帖子
2023年 我的“九久”        孕期我一直吃一大堆医生给开的药和打抗凝血的针,即使我的血检没有说我需要抗凝血的药物,免疫医生为了保险起见,把所有能用的药都给我用上了。我觉得他的策略就是“下猛药”,用药的剂量都比其他医生都要高。我还是卑微的服从了,因为我赌不起,能做的只是默默承受,希望能有个好的结果。这次怀孕明显比六年前怀老大的时候觉得辛苦了很多,一进入孕晚期就开始各种疼各种肿各种不舒服,觉得每天都很好辛苦好艰难。这一切都心甘情愿承受,只要我的二宝健康平安的来到我们的身边,什么苦都值得!        整个孕期我都谨慎小心,没有网上那些Cool孕妈坚持健身举铁的“洒脱”,我不跑不跳不锻炼能躺就躺,每天下班回来就是躺,所以体重增长比怀大宝的时候涨的夸张很多,皮肤也是各种色斑沉积,真是丑到自己都不愿意照镜子和照相LOL。孕期每天都要扎针,把老公训练成了老练的扎针护士。但是还是那句话,经历的这一切,为了能有个健康聪明的二宝,什么苦都值得。      在漫长的十个月的煎熬和等待后,我的宝贝女儿终于在三月初正式来到了我们身边。在医院手术室里听到她那第一声洪亮的啼哭声的时候,我瞬间泪如雨下!这是我用多次的失败+不气不馁的勇气+无数的泪水和心血,才换来的宝贝女儿啊~~~爸爸妈妈会永远好好呵护你,用心陪护你和哥哥一起健康茁壮幸福的成长,竭尽我们的全力为你们提供最好的生活娱乐和教育资源。我给女儿起的小名叫“九久”:女儿是我为生她的第“九”次尝试,我希望她能够幸福长“久”。 

sirenning 发表于 2023-03-17 13:57

楼主看到这里真为你高兴。一路走来好辛苦,但总算是苦尽甘来了。也许中途失去的宝宝们,是引见你和你女儿的天使。祝福楼主一家今后顺利!
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nitrogensec
这么多次流产,对身体损害大不大呀。看着好心疼。
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isabel88
MM你好勇敢,也太不容易了。看到一半的时候,我当时想着就是你这样的情况应该去consult reproductive immunologist,听说整个美国好像连10个都没有,怪不得那老头医生收费真么高。第二个,就是打progesterone shots 和 lovenox,即使没有known clotting issues。你自己都摸索出来了。看到了最后,真为你高兴。当妈妈都好伟大。
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timless
抱抱,lz mm否极泰来了
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whnos
恭喜,否极泰来,祝今后都顺顺利利美满幸福。
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akash
一路走来太不容易了!抱抱LZ! 现在有香甜软糯的baby sister 可以抱在怀中,希望可以疗愈你一路走来的创伤!
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starew_lea
太不容易了 看着都觉得累
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renshengbaitai
抱抱楼主,很理解你的“执念”,受了很多苦,但最后苦尽甘来了,祝福你们一家四口!
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LilSockpuppet
抱抱mm,也恭喜mm。为其他剖腹产的姐妹打个气,我好朋友也是第一胎流产了,当时已经30+,今年庆祝35岁生日,已经有两个很健康的宝宝了
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connan
看得我眼泪哗哗的…尤其是那个little shrimp,真的,流产过的妈妈都懂…
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cocoa025
看哭了,抱抱楼主。祝福你们一家四口健康平安!
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linger0527
看哭了,理解你,抱抱,希望你的小宝贝们都能健康成长
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WatchFish
看着都觉得好疼。做妈妈太不容易!祝贺LZ,终于迎来了宝贝闺女。也谢谢lz写下来鼓励大家。
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Cwang14
泪目 太不容易了Lz
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sakura_wind
楼主这么不服输坚韧的要繁殖后代的精神,地球的未来就靠你了
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bootsie
我觉得是新换的工作 一个轻松的环境让怀二胎成了现实
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meshell
看着都心疼 真没必要这么折腾自己,太伤身体了
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meshell
你们没考虑过代孕吗
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queenajxy
我妈在生完我大哥以后就和楼主一样,一直习惯性流产,后来去医院做了个刮宫手术,第十年才我我二哥,我爸妈可宝贝他了,三年后有我这个女儿也没我二哥宝贝
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luckystar11
虽然我不是很理解LZ不惜代价要孩子,但是还是恭喜和祝福LZ一家。20岁的时候我还是和LZ一样较劲的,得不到的时候我就拼命努力去得到,得失心很重,所以过程觉得很痛苦。过了30后,我突然就觉得啥都是命,不是很想去较劲,求而不得也是自己可以接受的一种人生状态。

秋秋929
台湾的赵小侨好像和lz是一样的情况,免疫系统太强
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Maomaoma2020
太难了,想一下都觉得心疼. 希望楼主以后都好好的.
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shalalala2
恭喜楼主。但我个人认为不应该鼓励别人也这么流产7,8次继续坚持。觉得每一次对身体都是巨大打击。以后年纪大了会凸显。女人还是要爱惜自己。一切随缘吧。
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prettywoman
太不容易了
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Venwa75
有没有可能前期ultrasound做多了,其实只要排除宫外孕,前期频繁看OB毫无意义,就应该放宽心,该怎样就怎样。
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erin1111
看了都疼,真不容易,抱抱MM。 祝以后的日子安康!
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summerpalace123
一旦流产就容易造成习惯性流产
lz太不爱惜自己身体了。
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Foontic
祝福楼主及楼主家人 不过我看完的takeaway是IVF完全没用啊 最后还是自然怀上的。所以都是命 没必要较劲 放宽心该来的总归会来的
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Spring123
人生就一次,我只想自己好好生活,不想为了子女而活着。
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lillianwulj
看了真是心疼啊!我和楼主相反,一年一次例假,不易受孕,最后做了俩次IVF生了四个宝宝,第一次移植俩成一个,第二次移植三个都成了,中间移植了一次冷冻的俩没成功,现在三胞胎都快七岁了,虽然辛苦,但是看到孩子都健康成长还是很欣慰的