能否满足现状这个跟性格有关。 我知道的不少墨墨天天party很快乐，而亚裔却没有这种简单的快乐。 这些“看起来不快乐”的都是很有ambition的亚裔，你要是让他过墨墨这种生活，他会更不快乐。 对于有drive的人来说，reach full potential才是快乐。 CK 发表于 2023-03-17 21:13
明白了，有一定道理，，， 但是如果最终还是不快乐，或者快乐很少，生无可恋，那么这种所谓对快乐“更高级”的追求或定义(我猜你是这个意思)，是不是有问题呢？ reach for full potential，拓展人生的最大可能。reaching的过程就一定该是痛苦的吗？而且这个最大可能有顶吗？聪明人该怎么定义这个最大可能？ 最近我送孩子上学时听的广播在“开钱箱”，就是一个个开，直到爆，爆之前随时可以拿钱走人。显然走早了就没有reach full potential，但是爆了就什么都没了。墨墨和菲律宾人一定是傻乐吗？也许只是对何时该take the fruit的时机有他们自己的看法。
的确是。通过责骂产生的羞耻心是双刃剑，可以帮助迅速产生所谓的上进心，自律，自推。低自尊的人世俗意义上的成就未必低，这样又反向合理化了责骂的教育方式。 但是如果把人生的定义落在幸福感上的时候，这种激励模式显而易见是和目的南辕北辙。对人际关系也不好，比如非常重要的同理心，benefit of doubt，澄清误会的主动性等等，都很难形成。
这几年我老公一直在解决自己原生家庭的问题，总结起来是物质条件好，但是语言和肢体暴力造成性格上的后果。他经常说最羡慕我的童年。我和他一起学了一些心理学，观察了很多人，才慢慢意识到我的人生虽然也有很多困难焦虑，和同龄人比，童年其实是中了大奖，有超越当时时代观念的caregiver是多么幸运。说这些小事是想说对孩子温柔耐心的重要性。
隔壁楼吃次馄饨记那么清楚，很多人说因为是和暗恋的人。我的理解是在说被爱的人温柔对待的一次，之后没有爱的人，也再没有被温柔对待，只能接受生活的重锤。虽然他有点矫情，看不到自己幸运的地方，但那是他的真实感受。是什么造成了他这种看问题的方式呢？就是原生家庭caregiver的给予模式决定的。我公婆也爱孩子，但是吝啬表扬，责骂恶毒，贪慕别人比自己还要好的物质，孩子就永远不觉得自己已经够好了，或者走另一个自恋的极端。
给楼主点赞！你有个好外婆~~
外婆还在吗？如果还在，多点回去看看她，这个世界，最可珍惜的，就是人
不在了，身体不好没享到福。
被爱过，还是人生的大幸事的。
挺好的 但我必须说 大多数这种表面的和谐家庭气氛都是建立在对女性进行剥削的基础上的，一般都是妈妈，在你家是你外婆 “照顾我和全家生活的外婆对我们无法周到，”
父母有爱心有耐心最关键， 那种爱会滋养小孩一辈子. 长大后性格好生活也会顺利很多.
别人家可能是吧，我家不算，就是家里的分工吧。我外婆一直是家庭妇女，和我们一起生活。“照顾”是身体好的时候做一家人的饭，还有对我们小孩来说，家里白天一直有大人。她到冬天就干不了什么。我妈也做很多家务，比如早起买菜，比如星期天洗一澡盆的衣服，那时一周只休息一天。我外婆多病，经常看病住院，我妈包了我外婆的养老。我爸爸管看孩子们，尤其是我，小时候体弱，一直抱着，经常需要去医院。我爸管教孩子们的学习和锻炼，有很多理工直男才想的出来的好笑的事，把我哥管的势如水火。我姐学习开窍晚，也让我爸费心，所以到我就完全不管，只是带在身边。那时候我爸走那儿都带着一个小孩，也是少见的。
不知道你有没有意识到，你没有理由就判断别人家是“表面和谐”，我其实都没有提我家是不是和谐。我说老公童年缺爱造成性格问题，有个表现就是悲观，甚至有点小小的“阴暗”，心态上总是在防御，容易误会别人有攻击性。不知道你是不是也是童年缺爱。
说得真好。 我感觉我这个年龄段的父母普遍不擅长对子女表达自己的爱，自己现在回首看到成长中走过的一些弯路，希望可以避免在自己的孩子身上犯同样的错。
是的，我们最早也是在孩子教育上发生比较大的分歧，才慢慢注意到问题的。我们现在总结我公婆，一是对孩子的生存焦虑，所以总是严厉。二是自己有创伤不成熟，把自己的不痛快发泄到孩子身上。这些对于普通人都是在所难免的，意识到了，就能自我控制一下。
现在版上的教育贴我跟的多，也想的多，不断在调整和孩子的相处方式。这个过程，有利于我们和孩子的关系，对我们认识自己也有帮助。对我老公，知道了原因，也知道自己可以是另一种思维方式，那更是幸福感的大大提升。
有沒有一種可能性是 其實大家都忙都累 但主要跟主要照顧者相處（缺愛或有人格障礙）的那個小孩 被自然影響潛移默化了有障礙主要照顧者的思想人格 都是別人的錯
我想是感覺到自己不論好壞都被接受被接納 我看我奶奶跟我姑姑（分配分工工作多也非常辛苦） 男性全家大家都努力工作也很辛苦 但是我跟奶奶姑姑們都是其樂融融 我姑姑們（一個修身道德 一個專好吃喝玩樂）都很會開我奶奶玩笑 互相自嘲 自黑 不怕長輩開母親玩笑 常常我們一起處在好小一個房裡 有讀經書嚴謹天天練毛筆抄經書道德自持者 我還當書僮兼磨墨打雜 有愛亂花錢打扮自己 穿迷你裙要我們分享評價 嘰哩呱啦的飛炫八卦少女 我奶奶也很享受被取笑撒嬌耍賴 我姑姑我長大了還是很愛嘲笑我小時做的蠢傻事 我自己都覺得很可愛很好笑好玩 同在一起 笑在一起 歡樂小房相互自得其樂 儘管白天生活工作都各司其職 沒誰比誰好過 我想就是互相接受接納 寬容以待 是主要相處者接觸的人格個性關係較大 雙胞胎給兩個不同人帶都會不同 跟照顧吃穿功課輔助做家事工作都沒絕對關係 來聽聽孫燕姿 天OO https://www.youtube.com/watch?v=zi8z6RPYGV0 鄧麗君的民謠 https://www.youtube.com/watch?v=hVBtlsC0asY
家长就算一直夸孩子，孩子大了也会明白父母是戴着滤镜夸的。自己够不够好，还是社会说了算。
我一直夸娃这个好那个好，娃到10岁就说“因为你是我妈妈 你才这么说”。
你老公能意识到原生家庭的问题并试图解决，也很了不起。
我认为戴没戴滤镜不重要，潜移默化地让孩子觉得自己父母are proud of him/her才是父母夸孩子的目的。 所以你看你家的目的就达到了。“因为你是我妈妈 你才这么说”
最终要达到的目的是“自己够不够好，自己说了算”，这样孩子心理就够强大了。 而不是“自己够不够好，社会说了算”。
不知道“从不责骂”是怎么让你联想到一直夸的。你孩子知道谦虚了是好事，ta知道自己虽然没有妈妈嘴里“那么好”，但也不差，很容易和自己和解。有很多童年缺爱缺夸的，明明很好了，心理的基本设定是自己还可以更好，要是像谁谁一样就好了，但是自己能力又有限，就是心理学上本王和理想化的超我差太远，永远快乐不起来。从幸福感的角度，自恋好于自卑，虽然自恋也是一种自卑。
Sorry to hear that......
能否满足现状这个跟性格有关。 我知道的不少墨墨天天party很快乐，而亚裔却没有这种简单的快乐。 这些“看起来不快乐”的都是很有ambition的亚裔，你要是让他过墨墨这种生活，他会更不快乐。 对于有drive的人来说，reach full potential才是快乐。
等再大一点，成年很久之后，会体会到父母夸自己其实是有好处的，虽然他们戴着滤镜。同一件事情，不同的成熟度看，看到不同的层次和意义
幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。希望我们做到了当合格的父母，可以让孩子长大以后回忆起童年有安全感和幸福感。
那你很幸运！老公愿意学习又配合。
你的描述很生动好有画面感啊~~给你点赞！
明白了，有一定道理，，，
但是如果最终还是不快乐，或者快乐很少，生无可恋，那么这种所谓对快乐“更高级”的追求或定义(我猜你是这个意思)，是不是有问题呢？ reach for full potential，拓展人生的最大可能。reaching的过程就一定该是痛苦的吗？而且这个最大可能有顶吗？聪明人该怎么定义这个最大可能？
最近我送孩子上学时听的广播在“开钱箱”，就是一个个开，直到爆，爆之前随时可以拿钱走人。显然走早了就没有reach full potential，但是爆了就什么都没了。墨墨和菲律宾人一定是傻乐吗？也许只是对何时该take the fruit的时机有他们自己的看法。
因為時常用責罵方式 如果孩子真聽進去了 習慣了指責型父母的話 接受了父母消極詆毀的語言暗示 容易接受他是不好的 差的該 甚至接受自己就真該被罵的 處理不好孩子以後就沒了信心與自尊 這才是最可怕的 父母已經幫他預言的未來了 而他接受了被責罵的暗示 會自卑（自大） 最可怕就是沒了自愛自尊
美麗小姐 謝謝你的捧場啊 空中給你一個飛吻啊
的确是。通过责骂产生的羞耻心是双刃剑，可以帮助迅速产生所谓的上进心，自律，自推。低自尊的人世俗意义上的成就未必低，这样又反向合理化了责骂的教育方式。
但是如果把人生的定义落在幸福感上的时候，这种激励模式显而易见是和目的南辕北辙。对人际关系也不好，比如非常重要的同理心，benefit of doubt，澄清误会的主动性等等，都很难形成。
那種比較是短暫的 難道一輩子都需要被人罵才能動起來嗎 是要自己懂了了解為什麼 自己願意的才能持久永續 你一路逼到大學 能跟著到大學嗎 好就算大學你還能控制 能出社會 結婚後 有孫子後 一路恐怖責罵激勵上進嗎 那不是真正的自律自推
这个观点有些主观！也是强加在亚裔孩子身上的枷锁，世界很大，人和人的区别也很大，但是对孩子温柔耐心和很多很多爱总是没有错的。