闺蜜一定要见心理医生。 可能的话,坚持一年左右再说。 自己看. 改变自己容易。最最主要的是,闺蜜要自己找爱好实现成就感,别人帮不了她。 她现在把任何不幸福都归咎于外在因素,真正的原因是自己没有完全接受认可自己的价值。 靠外界是没办法替代的。只能最后关系越看越糟。 我建议她发展一两样爱好,画画编织什么都行,还有试试冥想什么的。要坚持,这种几十年性格养成了不是一朝一夕能改过来了的。 幸福是自己给的,一个有趣的人能吸引别人,而不是让人躲避逃开。 我又要推荐why has nobody told me before 这本书了。
晕,没有安全感,就一定是老公的问题?她可能在夫妻感情方面就是没有安全感,爱作的类型。换一个正常老公早就作跑了。
安全感很大程度是自己给自己的,相信自己足够好,相信自己有人爱。而不是非要让对方给自己的。
很多女人喜欢把职场纠纷拿到家庭里面来,都是自己能力不足的表现
我一朋友的老婆换了好几个工作,每次都抱怨 朋友从安慰和开导。。。到不耐烦。。。被迫再安慰。。。被逼着一起骂同事,老板。。。 十几年了,他说他现在依然不知道怎么让老婆满意 明明跟他无关,他也说你不想干就辞职,总之,任何回应他老婆都不满意 甚至跟着一起骂都说他不走心,敷衍,他说内心其实觉得老板并没有错 这就是自己职场能力不足,对同事老板发泄不了 回家发泄在老公身上
LOL
I am the same way even I am a female.
我也是,我这么说是因为楼里几个人提到老公不跟着骂。。。
他老公我一直感觉就是钢铁直男啊,我以前就是一直这么安慰她的,的确不劝分。
但是我觉得和以前不一样这次都这样了,有点过头了。
我觉得这个是有点作,但是如果你脑补一下如果是可爱撒娇说这句话,其实也还好了。
可怕的是她老公,居然打自己巴掌!
在我看来这两个人都挺可怕的。所谓小作怡情,大作伤身。偶尔几次无所谓。隔三差五都要因为甲乙丙丁的错误让对方来道歉,这不荒唐吗。反正他俩都有各自的情绪问题,究竟哪个是源头或者互相影响很难讲了,换个人能不能改善也不清楚了。
这种就是没有安全感,要让别人做出正常人不会做的事情来证明对她的爱。
正常人是错了道歉不错不道歉,她是要求即使你没错你也要道歉,来证明你是爱我的。
这种配偶是比较糟糕的配偶。青春美丽可爱的时候一般可以忍受。年纪大了再加上生活压力,还有通常这种“不在乎钱” 的女人还不能干,即使有份工作,工作能力/带娃能力/管家能力也非常一般,可能更让人烦,人家更不爱她。
这个老公打自己,如果是被老婆逼疯了只有一次过激行为也就算了,如果超过一次,这样也不可理解难以忍受,所以她俩非常般配,千万别离婚。
没觉得男的有什麽罪过。他俩不合适,早该离了。
都没安全感了,还要求对方没错也要道歉哄自己 这是自信还是不自信啊? 反正我理亏的时候,就假装干别的走开了
据我所知应该不是隔三岔五,可能我都写在一篇里冲击力比较大。二十年中的几次。
看的我一愣一愣的,和我今天早晨听到她老公反应时候一样愣。客观说你的观点都是自己脑补了不少,也是有点消极,are you okay?
我看来是她不自信找最亲近得人作一下。是有点孩子气不成熟。换我在单位我就直接找人撕逼,我也不会假装走开这种逃避行为。
你希望你闺蜜和她lg可以白头偕老吗?你希望他们能够提升婚姻质量吗? 如果是,就不要纠结谁对谁错,谁的行为更可怕谁更不讲理了
很明显,他们自己形成的互动方式并不work, 这个婚姻关系质量很差,甚至在不少方面是dysfunctional 以前以及现在,你闺蜜向外寻求援助的方式也并没有能够帮助她解决根本问题 所以,他们没有内在的动力和能力去改进互动关系提升婚姻质量 那就要扩大向外求援的范围和方式,aka 心理咨询 婚姻咨询
能不能分享一下,你对寻求心理咨询婚姻咨询的看法和态度? 我不想继续再做无用功
基本上都是你说的啊,你闺蜜没有安全感,你闺蜜工作时间查看老公fb 在不在线,你闺蜜要求对方没错也要道歉来表明对她的爱。这些也能说是脑补?
这种“作”本来就是小姑娘谈恋爱的时候,大家都没什么事,怎么作都可以,对方可以忍受,年纪越来越大,事情越来越多,尤其有两个孩子的时候,大部分人都会很烦。这和消极积极什么关系呢?
你闺蜜对经济没有要求,所以情感需要老公应该满足也是你说的,不是脑补吧? 她这么作,那真是很有时间非常有时间,能力如何?能不能自己养家呢?所以所谓的对经济没有要求,也是需要另一半一起养家的对吧。如果她自己能力出众,自己可以养家带娃,老公只要提供情绪价值,并且老公也愿意,那我说错了。
不是自己说说对经济没有要求,就是真的没有要求,别人就应该满足你的情感需要的。
我覺得Shangshang111講得挺有道理的 有可能就是你對他來講算外人 有些較不正常的人格的人 會假裝對外人很溫和客氣有禮貌凡事裝忍 你還沒發現其不正常處 但對家裡親密的人就不能長久假裝忍被發現
那種人不會改的 他們互為磁鐵相吸 相殺相愛 我都以為他們是受虐互虐人格
就跟有些人職場外面不順受氣 就回家拿妻兒女出氣一樣 自己沒能力處理 拿弱者出氣 不僅是沒能力 我都得說是 懦夫了
有沒有理性是不分男女的
Re. 珍惜生命,远离作精。
我就是好奇,这个世界上有这种极度细腻,又有耐心,能坚持不懈的男人吗?
性格真的可以改变吗
很同意
这是最糟糕的一种可能 如果是真的 或许她闺蜜感受到的是真的不爱,哎,真是难啊
有,有的人喜欢被虐,可惜楼主闺蜜老公显然不享受这几十年如一日的精神虐待
谢谢,其实我也是这么想的,和你想的一模一样。闺蜜自己我感觉也是有点数得,所以碰到这类事情就有些歇斯底里。
你这个更可怕。。。。当着别人的面!
你才搅屎棍,朋友找你聊天你不安慰护短,人人都和你是包青天啊。活该你没朋友。
20年了实在找不出什么毛病,最后拿出来吵N次罗圈儿架的理由是你20年前和朋友踢球却骗我是在宅家??!?
楼主竟然觉得这种闺蜜有理?必须是你自己本人兼闺蜜啊。
不用哄,永远也哄不好,心结永难平复。赶快麻利离婚吧。
没你闲,你这不是回陌生人帖还打了二十几个字么?
你不也觉得男得婆婆妈妈腻腻歪歪么,你吵架不提陈年往事?你是正常女人么,哈哈。目测你是精英女性。 我就是不嫌她才帮她啊。。。。
我是说这男的如果觉得他老婆有理才是腻腻歪歪黏黏糊糊….
我吵架真的不提陈年往事,更不会没架可吵没事儿找事儿硬把陈年往事提出来吵。
好吧,那我不表态。
大姐,读了三遍没看懂你的意思。
你当然读不懂
但是看你描述你闺蜜老公不止一次有这个问题,所以作为外人真不好下结论。夫妻之间很多事情真的只有自己清楚。要不要离婚让你闺蜜自己做决定。如果她不想离婚,不如劝她少刺激她老公,真要发起疯来受伤的是你闺蜜。以我的经验来说天天抱怨的人是不大可能离婚的,就是因为她们感情需求高,反而会很犹豫,很难下这个决心
你的分析超级到位啊!我觉得你说的太有道理了,收下我的膝盖。
这个确实过分了。楼主没有边界感。
又仔细看了一遍一楼,这个是不是女的也自残过的意思?
"好几次吵架吵得厉害她都犯傻闹得很极端,她老公也是无动于衷的。"
男的已经崩溃了,哪里管外不外人的。看那些自杀的人,会在乎别人的想法吗。
看了楼主的回复,不得不同意你。