闺蜜属于没有安全感的人,会被这种avoidant的人吸引 没必要劝,不会离的,除非你闺蜜do some work to self reliant emotionally,否则她和她老公这种一个chase一个hide的dynamics不会变的 你时不时给她点attention就行了,说实话我是受不了这种emotionally high maintenance闺蜜,楼主比我有bigger heart
闺蜜属于没有安全感的人,会被这种avoidant的人吸引 没必要劝,不会离的,除非你闺蜜do some work to self reliant emotionally,否则她和她老公这种一个chase一个hide的dynamics不会变的 你时不时给她点attention就行了,说实话我是受不了这种emotionally high maintenance闺蜜,楼主比我有bigger heart Appreciate2013 发表于 2023-03-15 14:02
主要是女方是精神上的巨婴,对其他人有不切实际的期待值比如希望老公能揣摩自己的小心思、没做错也道歉,有啥需求也不直接说 这种情况除了therapy无解,什么时候她意识到开心不开心都是自己给自己的,对其他人没有这种要别人都为她的喜怒哀乐负责的entitlement后,才可能开始有healthy communication 她老公也是惨,不懂得set boundaries,不懂得明说比如我上班时候不能及时回你信息,我们下班后聊,你是需要我给你建议还是需要我倾听还是需要我和你一起骂资产家,这老公只会应付了事逃避,从而加剧了一个跑一个在后面拼命追的循环 多担心一下他们的两个孩子吧,从小witness这种communication role models,今后他们和未来partners的沟通模式也很可能复制他们父母的这种沟通模式,可怜的孩子们很可能也要通过很多self help来意识到这世界上还有另一种沟通方式,人和人之间可以有另一种attachment style
闺蜜属于没有安全感的人,会被这种avoidant的人吸引 没必要劝,不会离的,除非你闺蜜do some work to self reliant emotionally,否则她和她老公这种一个chase一个hide的dynamics不会变的 你时不时给她点attention就行了,说实话我是受不了这种emotionally high maintenance闺蜜,楼主比我有bigger heart Appreciate2013 发表于 2023-03-15 14:02
然后,昨天闺蜜又和我聊天,她又觉得自己的老公不爱他了,她肯定还爱着他老公,不知道这段感情还值不值得。他老公和他澳洲留学期间的同学,结婚生两娃和我家差不多同步。她之前也和我提起过很多次,大致吐槽的点是他老公没有共情能力,她觉得自己的婚姻必须有感情的深入交流,她觉得在婚姻里很lonely。我说她有一些恋爱脑,她自己也承认,因为高中的时候她就是文青型的。但是这次按照她的描述,觉得他们的关系有些质变,所以放上来大家看看。
她觉得老公99%没有肉体出轨,精神出轨敢不保证。闺蜜是个很在意各种小细节的人,她不止一次和我说过觉得自己没有安全感,一是因为他老公和他婚前小事情撒过几次谎。比如和朋友(男)出去踢球,他会骗闺蜜自己在家里睡觉、写essay. 好几次被我闺蜜识破碰到。二是学生期间一起图书馆复习功课,看见过和他老公国内一起读雅思的一个女生QQ给他留言说最近好吗想他,她老公也礼貌的回了一句,最近不错,想你!我记得是二十年前的事情了,闺蜜msn上都会说。当时澳大利亚毕业好像也是找工作什么的,闺蜜一毕业就找到工作了,他老公找的不顺,我闺蜜当时怕他会提分手,因为男友父母叫他找不到工作就回国,后来听说读了一个研究生毕业找到工作了。闺蜜可能和她妈妈也说了,后来妈妈催了男生一下结婚的事情,她们在他研究生最后一年结婚了。度蜜月去黄金海岸的时候还没找到工作,有一天我闺蜜就在酒店停车场和我电话,又是哭说好好的蜜月她老公和她冷战。他老公旅游的时候什么话都不说,逼人发疯的那种。我听着也是火大,我说他有什么毛病么,安慰了闺蜜他就好一些。后来说起这个事情,闺蜜说老公后来和他解释了,找工作压力大什么的。我觉得人生蜜月就一次,压力再大也不应该这样啊。
婚后基本都是我闺蜜没有安全感,他会告诉他老公,老公只会叫他不要胡思乱想,但闺蜜说她察觉不到一点心疼。好几次吵架吵得厉害她都犯傻闹得很极端,她老公也是无动于衷的。说实话几十年闺蜜挺心疼她的,那几次我微信上给她老公留言几次,说女人婚姻里是期待有精神价值的,闺蜜从小都是对物质不追求的女生,就感情上有需求没什么错。男人不能冷暴力。他老公也是虚心接受的样子,说很爱自己老婆的,会尝试改变。
她告诉我,他俩关系紧张和好后约法三章,老公不许冷暴力,老婆也尽可能压制自己的脾气。但是昨天闺蜜和我说的事情让我觉得有些质变:昨晚一次吵架,她说她老公上班空闲时间宁愿上facebook(看得见在线)也不回他微信/短信。到了快下班,走形式问了一句谁去接孩子今天怎么样之类的话。闺蜜那天在单位遇到了不开心的事,心情本来就不好。睡觉前和老公提了她的不悦,她老公反问她为什么憋了一天不说(闺蜜说自己在尽可能压制自己的脾气,以为能憋住但是睡不着)。后来她就觉得自己委屈哭了,然后老公就又是一言不发,僵持了好几个小时,闺蜜有点歇斯底里了,就说:“你就不能安慰安慰我,即使没错也能道歉哄我高兴一下。为什么你不爱我心不在我身上了还要假装爱我!谁知道,这老公居然下跪开始猛打自己耳光,手打疼了就拿起拖鞋打自己。我闺蜜吓呆了。。。。完全不知道怎么办,现在perth时间也凌晨了,聊了一上午再加码了这么多字。我也觉得有点过分了这男的。据闺蜜说,这男人不是一次在她面前自残的倾向,每次事后都说是太爱我闺蜜,闺蜜误解他,他自己恨铁不成钢才这样,我也说不上什么大道理,但是觉得这也太过分了。该劝闺蜜离吗?
有位MM说的有道理,自残那个人又时候不是没有错的那个人!去年看的《乔家的儿女》里面的渣男戚程刚也这样,婚后出轨了回家洗澡就打自己脸。好可怕。
我是觉得他早年撒谎被她发现应该是有心理阴影的。我闺蜜以前好几个男朋友谈恋爱没见她这样啊。虽然只是个不痛不痒的踢球的谎。
🔥 最新回帖
Why Avoidant and Anxious Partners Find It Hard to Split Up
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看了楼主的回复,不得不同意你。
男的已经崩溃了,哪里管外不外人的。看那些自杀的人,会在乎别人的想法吗。
🛋️ 沙发板凳
所以能理解她lg为啥上facebook也不回短信, 上班和上网能一样吗? 天天身边装个地雷, 搞得日子和走钢丝一样, 能过的舒心吗?
那个lg也不是没问题, 高维护人士,要高水平的情绪管理能力, 管理自己,管理他人, 她lg显然够不上, 锅和盖不匹配, 确实离了估计对大家都好。
赞~疏不间亲~小心被反噬。
人多的时候管住自己的嘴。 人少的时候管住自己的心。
劝离 让她到美国跟你过日子
赶紧离吧,这男的简直就是被PUA了20年
楼主作为朋友,当然不能这么说,这种事儿,再好的朋友,也不应该给(会改变人家人生)的建议。就多听少说就好啦。
你闺蜜上班时同时盯着她LG的FB和微信,然后因为她LG没及时回她微信就得出结论“FB比老婆的微信重要”,这叫什么事。真有急事她打电话啊,没急事她LG不看微信又是什么大不了的过错。然后她求安慰的方式就是她LG即便没做错也要跟她道歉?做不到这一点就是不爱她、心不在她身上了?好大的罪名。换了我是她LG我也崩溃了,这老婆比慈禧还难伺候。
能提供情绪价值,比提供财力更难,成功的例子是:富豪和美女主妇,术业有专攻 女富豪和男软饭,维持不了多久
LOL同感。双职工两娃还能在意这些有的没的,Facebook回消息快不快😂。都是有钱有闲惹的祸
你这蜜闺是不作死不死休啊!离吧,把人家的男孩子作成这样。生活中真见过一个做女。天啊,屁大的事,难以想象的情绪波动。其实作女自己也很悲苦。改不了!
没必要劝,不会离的,除非你闺蜜do some work to self reliant emotionally,否则她和她老公这种一个chase一个hide的dynamics不会变的
你时不时给她点attention就行了,说实话我是受不了这种emotionally high maintenance闺蜜,楼主比我有bigger heart
她只是挺喜欢聊天、谈心的,perth那中国人好像不多,老公又这样冷暴力型的她是挺孤单的。我也挺喜欢聊天的,我们时差关系不能天天聊,但是每次聊天都挺欢乐的。
我站在她角度考虑,闺蜜对物质完全不看重,精神需求都不能满足我觉得不应该。
你这说的,是要我劝她出家吗。。。
放过他吧!给他留一条生路吧!
单纯说句话,谁上辈子欠你闺蜜的,才会去满足你闺蜜的“精神需求”。精神需求要依赖别人给予,那是一个多大的包袱啊,要背一辈子?是我早就离婚了。
你闺蜜是满足了对方的物质需求还是精神需求啊? 还是说觉得自己是老婆,老公就欠他的,要求对方满足自己一辈子。她付出什么了?这么闲天天紧迫盯人,即使工作能赚多少钱呢?肯定是相当普通的工作,职位绝对不会高的。我看是物质/精神都要依赖老公,而且精神上依赖到这个样子,那不是精神残疾吗?
如果她老公也不是个精神上正常的老公,这两人倒是般配的。一个正常的男人受不了精神残疾的老婆。估计不会离婚。
这还是需要正名一下的,LZ闺蜜有工作。最近一次闹起来的根源就是闺蜜工作上受了气,微信给LG求安慰,她LG没及时回,结果被定性为不爱老婆心里没老婆。
讲真我觉得冷暴力这个词本身就很有欲加之罪的味道。人家动辄得咎给整怕了,惹不起躲得起,就被不依不饶发神经的那一方扣帽子冷暴力,曰:冷暴力也是暴力。我曰:我可去你的吧,不爱冷暴力,热暴力对待可好?
话说他老公就一定要满足她所谓的精神需求吗?如果她是个精神病人呢?你这口气就是要求他老公物质精神起码满足其一?简直无言以对。
女的有点作
谢谢解释,我可能急着打字没说清楚。这层主我也看的很懵逼,紧迫盯人。。。也是会联想,估计她自己这么盯他家那位的。
站在LZ的角度,的确不能劝离。劝离不成,回头跟他们夫妻肯定结仇;劝离成功,这个祖宗就成了LZ的责任了,到时候每天上班时接到追命连环微信的就是LZ了,LZ一个应对不善,闺蜜老公就是前车之鉴。
不过这对夫妻看着真挺膈应人的,如果我是男方的亲友,我绝对劝离。这男的也快在精神病边缘了。
然后,这些毒闺蜜还不管人家离婚后的吃穿住行,养娃以及养老,所以姐妹们要当心啊
这种情况除了therapy无解,什么时候她意识到开心不开心都是自己给自己的,对其他人没有这种要别人都为她的喜怒哀乐负责的entitlement后,才可能开始有healthy communication
她老公也是惨,不懂得set boundaries,不懂得明说比如我上班时候不能及时回你信息,我们下班后聊,你是需要我给你建议还是需要我倾听还是需要我和你一起骂资产家,这老公只会应付了事逃避,从而加剧了一个跑一个在后面拼命追的循环
多担心一下他们的两个孩子吧,从小witness这种communication role models,今后他们和未来partners的沟通模式也很可能复制他们父母的这种沟通模式,可怜的孩子们很可能也要通过很多self help来意识到这世界上还有另一种沟通方式,人和人之间可以有另一种attachment style
感觉这些问题都可以床上解决
紧迫盯人的意思是:上班时同时盯着老公FB和自己微信,没及时回自己的微信,就得出结论,FB比老婆的微信重要。进而引申到爱不爱的问题。
在我看来这就是紧迫盯人,太神经病了。
如果老公情绪也不稳定,俩人倒是般配。互相忍受,离不了。否则正常的人,谁能满足这种“情感需求“ 呢?
没说这lz 闺蜜没工作,是说她太闲了,再加上这种情商,大概率就是一般的工作,靠自己养不了家养不了孩子的。说是不看重物质,还是基本的物质要求别人帮助解决了。
精神需求的要求,简直没人能伺候。
离婚了,惨上加惨。
所以其实下次别动不动就上升到”呜呜呜呜。你不爱我了。” ,先给你的队友些时间缓缓。如果你说了10句话,他都还没有回答一句,其实就是他死机了。
体谅下男人的CPU 这方面的确比不过我们。多给他些时间吧。
否则,死机你还拼命噼里啪啦的输入指令,次数多了,哪天就真的机器要大维修啦(楼主还是劝下闺蜜多看些这方面的书吧。)
我感觉我的这个回答好chatgpt啊。
当事人没百分百下定决心要离婚的, 都别去劝
为什么没有安全感的人会被 avoidant 的人吸引?我也遇到过类似情况,就很好奇,原来还真有这样的 pattern?
哈哈哈哈,挺好的。孔子云三人行必有我师,如今不必有人,跟着chatgpt学都能大有斩获。
我和她认识的可比她老公早的多了小学一年级的闺蜜,长这么大没超过架,也没作过我。诉苦那是家常便饭,互相的,我记得我那会儿失恋,她回国陪了我一暑假。
因为你不是男的,有些抓马queen就是只会跟异性作。
你说的名词很interesting...我家老公也这样啊,但是不会自己打自己脸这么夸张吧。去年看的《乔家的儿女》我还和我闺蜜说,里面的渣男戚程刚也这样。
我能理解啊,因为像楼主闺蜜这种缺少安全感的人,会天天时时刻刻步步紧逼,四处寻找可能的不可能的不安全因素,要么折腾自己要么折腾对方。如果是一个没有avoidant的人,如果能力够强的话就把这个没安全感的人治过来了,治不好的话早不能忍了早分开了。但是有avoidant倾向的人呢,他已经有一套自己回避问题的模式了,兴许还能凑合在一起。反正缺乏安全感的人很多时候也并不是真心去寻求什么解决方法,有些怀疑都是子虚乌有,如此凑合一下兴许也行。
我是反驳那个层主,他说我闺蜜离婚了就来作我了。
对,如果她老公本身也有这种精神层面的问题,反而说不定能忍受她。正常的男人要么改变她,要么离开她,绝对不可能长时间忍受/满足这种过度的对于情绪价值的索取。
说不定这两个人很般配,不会离婚。
我是觉得他早年撒谎被她发现应该是有心理阴影的。我闺蜜以前好几个男朋友谈恋爱没见她这样啊。虽然只是个不痛不痒的踢球的谎。
她老公是不是真有问题不清楚。但是你写的内容里,你闺蜜真的情绪非常不稳定啊。包括婚前所谓的欺骗,可能还有其他真正的例子你没写吧,什么和同学打球说自己在睡觉,真的是一件很不得了的事吗,值得这么些年了还在反复讲?度蜜月冷战的确不是开心的回忆,可当时她老公没工作压力大,兴许也是真的。楼主和闺蜜可能一路很顺没体验,找工作的压力可以非常大啊。与其吵吵吵,有没有认真的做点实质性的交流去了解对方处境呢。
另外建议楼主减少掺和别人的婚姻,这是为你好。劝和还是劝离都没必要,这是两个成年人,他们之间有什么问题只有他们俩最清楚,也只有他们俩有权利和能力去选择怎么改变。何况还牵扯到孩子。如果是她老公的哥们给你闺蜜说,你能不能平时少作点,她作何感想,你又作何感想。
要命了,照你这么说我和我闺蜜这么多年,我不是最大的神经病了。什么逻辑啊亲。
拜托,咱有点逻辑。你和你闺蜜是朋友,这能和夫妻是一样的关系吗。亲密关系是有不同的类型的。朋友,partner,父母和子女,等等都不一样啊。
你说的有道理,我当时也是冲动了看她难过的很,我说我来和XXX说。
人情绪都有不稳定的时候,这几个故事是最记忆犹新的几个,我觉得正常人一辈子都会不正常几次吧。
她记忆犹新的几个例子在某种程度上都不配这么占用她宝贵的大脑。要记也记点有实质意义的事啊。你吵架都要吵在刀刃上对不对。天天絮絮叨叨一点屁事都要闹一下,久而久之毫无真正的战斗力了。
哦,你的逻辑是:假设她精神不稳定或者有问题,配偶就应该受不了,朋友和父母还有子女就会比较好受?
劝你闺蜜去看心理咨询,或者两个人一起去看婚姻咨询 self care 是一切的基础,这俩人都缺
是的。一般不会的。 打脸这个应该是人家已经非常死机了,可操作员还在那里按enter enter enter , 然后机器就出现乱码那种情况了。
所以我现在自己都注意每次想机关炮队友的时候, 是不是确定下他是不是死机,是不是需要时间重起,中场休息后再好好的继续吵架。
我也是觉得,很可怕,之前都是大家抱怨家长里短。我也作得。 我发帖就是因为觉得男的打自己有病了。我家老公也被我作,不至于这样吧。
不是。我的意思是,一个人在某一种关系里表现出来的模式,不一定会在另一种关系里表现出来。比如,你这个例子里,你闺蜜在夫妻这种关系里表现出来的不安全感,不一定必然在跟朋友或者跟父母相处的时候表现出来。
哈哈哈,你太搞笑了。厉害!死机就对他easy点
懂了,所以我觉得是他老公的问题,当然我没和她说。她夫妻关系呈现出来得不安全感,就是他老公这么多年婚前婚后各种表现造就的。
他们的沟通有很大问题 起根本原因是不清楚自己想要什么,对方需要什么,以及如何满足对方的需求 什么是自己的责任,什么是合理的需求,如何ask for it, 如何provide
年轻时的女孩这么想很正常 作为一个成熟的女性,我已经不这么想了 安全感要自己给自己,一旦自己给足了,谁也影响不了你 说个极端的例子,王菲当年爱窦唯爱得真的是低到尘埃 结果出轨,不管孩子,还跟小三一起开记者会声讨她,导致那英都看不下去 你会觉得王菲会从此没有安全感吗?或者说,她需要从一段爱情里面寻求安全感吗 当然,我说极端是因为没几个人能达到王菲的经济实力 但强大自己内心的必要性,每一个女人都需要
这个能一样吗?
你闺蜜天天担心男人不爱他,有没有天天担心你和她的友谊不够纯粹,需要你证明?有没有天天担心父母不够爱她,需要父母证明?有没有天天担心同事/老板欺负她,需要同事老板天天笑脸相迎?
你闺蜜monitor 老公的fb 和微信,发现老公没及时回微信,引申出不爱她,这种事对于配偶很难忍,绝对因为不是一次性的。配偶天天生活在一起,这种事会以不同形式经常发生。
如果是朋友,第一,闺蜜不会这么过分。第二你们不一起生活。一次两次的无所谓忍就忍了。
之前那个层主的意思是,一个人可能在一段亲密关系里非常让人难以忍受,比如你闺蜜的夫妻关系,而同样的问题在另一种关系里不会表现出来,比如你闺蜜和你的关系,你居然得出的结论是 “懂了,所以我觉得是他老公的问题”。我真觉得你别给你闺蜜建议了,绝对是越给越糟糕。
具体来说,比如这个最近她在工作上受委屈的事。她吵的点竟然是让老公即使没错也道歉哄她开心,我都看乐了。本来真正气到她的是公司里的甲乙丙,你好歹让老公陪你一起骂骂甲乙丙来解气啊。其次,她从回家了就憋着不提公司里发生的事,除非和老公是一个office里的同事,否则人家咋知道。的确,有些人可能会注意到你闺蜜一晚上拉长脸或者其他不开心的表现了,但还是需要你明说发生了啥吧。如果够强悍,自己手撕甲乙丙。不需要那么强悍,咱也是火力向外啊。当然还有个可能是她老公已经烦了,不想再交流了,那是另一个问题了。